Здравствуйте. Впервые здесь и не знаю, что здесь принято, а что нет, но кажется, мне нужна помощь. Я сама неплохой практик в психологии ( по крайней мере, так говорят обо мне разные люди), но вот со своей проблемой справиться не могу... "Сапожник без сапог") То есть я понимаю, что моя жизнь была не совсем проста, и это нормально, что я получила некоторые психологические травмы. И я молодец, что тем не менее выросла адекватным человеком с более-менее стабильным поведением и здоровой психикой. Я много работаю над собой, но мне тяжело. Потому что одной всегда тяжело, а загружать родных я не собираюсь. Я не могу позволить себе психолога, хоть он мне и нужен, чисто финансово и в связи с географией места моего проживания. Здесь просто их нет. Если здесь, согласно описанию сообщества, мне действительно смогут помочь, я буду безмерно благодарна этим людям.
Я просто перечислю факты... пока. А потом опишу проблему.
Ещё до моего появления в утробе матери, мама пила. Мама пьет до сих пор, вот уже более 26 лет. Я неоднократно была продана, забыта в каких-то квартирах, я просыпалась и видела цыганские лица (на нашей улице, да и нашими соседями были цыгане - все как "положено":наркота, СПИД, алкоголь, милиция). Нас с братом как-то спасла соседка - мама ушла на очередную пьянку, папа как всегда пахал на работе, форточка была открыта, мы голодные, на улице зима... Дай Бог ей здоровья на долгие годы... Мама лежала в психушке, подшивалась, папа неоднократно её бил, я до сих пор помню ту лужу крови у батареи. Я всегда думала, что папа был прав. Потому что она не то что не была матерью - она не понимала, что мы люди. Нас можно было всегда обменять на ящик водки. А папа всегда был рыцарем - находил в любой квартире, забирал с собой. Мне уже 26, и я слабо помню многое, но всё же помню. Я обожаю отца. Он для меня всё. И я боюсь даже думать о том, что со мной будет после его смерти. Мама до сих пор пьет. Я давно с нмими не живу, воспринимаю её только трезвую. Пьяную готова с лесницы спустить, матерю, ору, веду себя как ... не могу подобрать слова. Я не такая в обычной жизни. Но что приятно - со временем я научилась контролировать себя хоть в чем-то. Я всегда делаю все, чтобы она вернулась домой в адекватном состоянии. И пусть она не доезжает до дома... Я делаю ВСЕ, что от меня зависит. Я люблю папочку. Всё для него. Он святой человек. Ему давно говорили, чтобы он лишил её родительсикх прав, в него однажды даже женщина красивая, образованная и добрая влюбилась, но он вырос в деревне, а там законы были такие: женился - терпи. Всю жизнь. Сам выбирал. Локти кусай, но терпи. Развод - позор! Ты не смог спасти семью! Так его воспитывала его мама, моя бабуля. Она блокадница. Это о семье. Дальше.
Я была замужем когда-то. 8 лет я любила его... На самом деле, оглядываясь назад, я понимаю, что ещё тогда должна была понять, кто он и что мне с ним не место. Господи, я так устала это "мусолить"! Но раз от раза я вспоминаю... Мы развелись, потому что он влюбился в мою новую подругу и выкинул меня из дома (который, кстати, выбила для него я). Но вспоминаю я не об этом. Я вспоминаю о его жестокости раз от раза. Сейчас пойдут пошлые гадости, если у кого слабая нервная система или слишком богатое воображение, поберегите себя, читайте с нового абзаца. Мой муж был эгоистичной тварью с извращенными фантазиями. Сколько помню себя с ним, нежности не было. Знаете, наверное, такое понятие, как "трахаться"? Вот он именно этим занимался. Какая любовь, нежность, вы о чем? Человек реально работал над получением мысленных "звездочек"! Я прощала. Я любила и думала, что это пройдет. Но он больной. Если мы идем загорать, ему обязательно нужно меня "отжарить". А когда я была беременна (мы разошлись и он отказался от ребенка, но все равно меня звал, а я ехала к нему в надежде спасти семью), он меня НАСИЛОВАЛ. Знаете, что это такое? Это когда ты кричишь, а тебя не слушают и бьют. Когда выдергивают волосы. Когда от твоих слез мужик кончает. Когда ты уползаешь из-под него в ужасе и трясешься где-то в углу. А он даже не понимает, что тебя не устраивает. Для него это - качественный СЕКС. А синяки - презент, и ты вообще должна ими хвастаться перед подругами! Вот какая у тебя была страстная ночь!..
Ладно. Сейчас у меня есть любимый мужчина. Детей нет. Этот ублюдок заразил меня "букетом", полученным от моей новой подруги. Проблема моя в том, что я не могу обо всей своей жизни не вспоминать. О муже не могу. Я ненавижу этого ублюдка. Я НИКОГДА В ЖИЗНИ не прощу ему своего малыша и того, как меня этот кретин изуродовал. И маму не прощу. Знаете, чем она хвастается иногда перед моими друзьями и парнями? Даже любимому рассказала... "Когда Коля (это мой папа) не взял меня на свадьбу к друзьям, я обиделась на него и на 8 мес. беременности выпила все снотворное, что было в моей квартире. И доча вылезла раньше на месяц! Правда, она теперь "почечница" и с памятью плохо, но это пройдет. И ему потом было очень стыдно!" Я могла родиться уродом или недозарвитой. Спасибо, мама...
Ладно, это всё "крик души". Проблемы, произошедшие в последствии:
1. абсолютно равнодушна к сексу, даже неприязнь иногда
2. страх потерять ребенка
3. панический страх потери отца, я даже жить боюсь без него дальше, я смысла не вижу и вообще...
4. боюсь детей
5. потсоянно вспоминаю прошлую жизнь, от чего наверняка страдает мой любимый человек. Если что-то случается - сразу воспоминание, контроль над собой очень слабо помогает. Чаще всего я "очухиваюсь", когда уже все рассказала.. Он у меня молодец и переживает, говорит, после рождения малыша все пройдет, но я не хочу его напрягать еще год.
6. я себя ненавижу.

Спасибо, что выслушали мой бред. Извините за много букв.