[fionora]

Добрый день!
Я студентка и учусь на дневном отделении в маленьком ВУЗе у себя в городе. В последнее время начала за собой замечать какие-то странные и не хорошие вещи. Честно говоря, больше нет сил и терпения мириться с этим, поэтому обращаюсь за помощью к Вам.
У мне в голове и в душе творится что-то непонятное. И честно говоря, я очень боюсь, что однажды сойду с ума почему-то, и меня поместят в какую-нибудь клинику, и там из-за препаратов я вообще просто превращусь в человекообразную массу. Я перечислю основные свои проблемы и постараюсь как можно полнее их описать, чтобы было легче прочитать и понять потом.
1. Дело в том, что когда, к примеру, я вспоминаю какую-то постыдную ситуацию из своего прошлого или просто обидное происшествие, то меня сразу так и тянет что-нибудь ляпнуть вслух. Причем хорошо, если поблизости никого нет, потому что обычно я говорю совершенно несвязанные или нелогичные словосочетания или фразы, не относящиеся ни к чему. Складывается такое впечатление, будто сфокусировавшись на каком-то недоразумении из прошлого, я подсознательно его пугаюсь и стыжусь что ли и нарочно заставляю свой мозг переключиться немедленно на что-то иное, (в данном случае как раз на высказанную чепуху). Меня всегда волнуют какие-то глупости, на которые обычный человек и внимания не обратил бы. Например, когда я прохожу по коридору в институте и внезапно слышу чей-то смех за спиной, то я обязательно решаю, что смеются надо мной. Я очень боюсь лишний раз привлечь к себе внимание, отвечая на семинаре. Сразу складывается ощущение, что вся аудитория смотрит на меня и думает, что я глупая, посмешище и какая-то убогая. Причем головой я заставляю себя понимать, что все это ерунда, смеются вовсе и не из-за меня, да и никому я не нужна, чтобы еще и тратить на меня свое время, но при этом я все равно не могу справиться с собой.

2. Я моральный мазохист, если можно так выразиться. Правда от того, что мне причиняют боль или я сама себе ее причиняю, мне не становится лучше, мне это совсем не нравится, но я как дурочка продолжаю делать одно и тоже. Скажем так, я не могу сказать, что люблю себя. Когда смотришь в зеркало, то вроде бы я не считаю себя такой уж уродиной или тупицей. Но почему-то как только я выхожу в люди (в основном на учебу, т.к. практически не гуляю), то в моей голове сразу что-то перещелкивает и я начинаю понимать, насколько я ничтожна по сравнению с окружающими. У меня есть лучшая подруга, мы с ней знакомы со школы и про иронии судьбы сейчас тоже учимся вместе, так вот, она всегда очень целеустремленная, ни разу не видела, чтобы она хоть капельку прогнулась под гнетом каких-то проблем, если ей чего-то хочется, то она это обязательно получит, даже пусть придется прошибить головой сотню стен. Этим летом она осуществила свою давнюю мечту и летала на учебу в Японию. Я была безумно рада за нее и до сих пор с удовольствием слушаю ее воспоминания, но при этом мне было одновременно очень обидно, что моя мечта осуществилась не у меня. После этого случая я помешалась на идее, что недостойна таких же благ, как она, что у меня никогда ничего не будет подобного, что я бесполезный мусор под ногами. Ситуацию усугубляет еще и то, что я ни в чем особо не блистаю. На физкультуре я осознаю, что являюсь самой неуклюжей топтыгой (у нас по программе танцы), с другими предметами тоже примерно так же, в школе я хорошо знала английский язык и очень любила его, да и до сих пор люблю, но правильность ответов мне не приносит особой радости, потому что я, да и все вокруг воспринимают это, как должное. Я думала, что быть может это все от нечего делать, хотя я всячески стараюсь заполнить свое время просто учебой, чтением и интернетом, у меня есть два, скажем так, маленьких хобби, но даже они меня не радуют больше, а только расстраивают. С шестого класса я занимаюсь написанием небольших рассказов с использованием уже существующих героев или людей (это принято называть фанфиками), а еще недавно начала вести канал на ютубе, о котором мечтала все лето, (но маме это не очень нравится). Но меня грызет чувство того, что я абсолютно серый и совсем не оригинальный человек. Попросту говоря, я не имею фантазии, поэтому заимствую чужих персонажей, к примеру. Моя подруга ругает меня, говоря, что нужно тогда развивать воображение, но сколько бы я не старалась, я все так же заперта в той маленькой коробочке, из которой не могу вылезти никакими силами. Я понимаю, что все беды идут от головы, но при этом мне никак не удается сломать себя или как-то перекроить, чтобы хоть что-то повернуть в иную сторону. В общем я считаю себя хуже остальных своих ровесников, у меня куча комплексов и постоянно тяжелое сердце от одиночества. Т.к. большинство моих немногочисленных друзей меня никуда не зовет с собой, предпочитая отправиться на выставку, в кафе, кино или еще куда-нибудь в "своих", если так можно сказать, компаниях, при этом все считают меня не букой, как может показаться из-за сообщения, а очень веселым и всегда улыбающимся человеком, (это действительно так, я как идиотка, на людях стараюсь как можно больше всем улыбаться и смеяться, чтобы поддерживать окружающих, радовать их).

В общем как-то вот так. Было бы наверно лучше написать это все как-то более связанно, но я правда больше не имею сил в себе самостоятельно бороться со всей этой чепухой, быть может Вы мне поможете? Заранее безгранично благодарна от всего сердца!