[fionora]

В общем, так.

Проблема у меня не страшная и не срочная.
Просто подвожу итоги 25 лет жизни.

Кому не лень - пожалуйста, помогите разобраться в себе. Тип личности, сильные и слабые стороны, над чем надо работать, что лечить - и как.

Обо мне - что я из себя представляю.

Мне 25.
Человек творческий на всю голову. Основные направления - журналистика, писательство, книжная графика, комиксы, джаз (пою и пишу песни).
Содержу себя сама, не представляю, как мне это удается) Как меня терпят на работе? Даже хвалят... У меня вышла книга. Тогда как раз был трудный период, и деньги от продаж мне неожиданно очень помогли (я не ожидала, что вообще кто-то купит мой труд!). Но обычно деньги я зарабатываю журналистикой - не знаю, как "работать писателем" или "работать поэтом". Все время благодарю за удачу своего ангела-хранителя и Бога... Я не церковная ни разу, но Бог спас меня от смерти, так что Его существование для меня доказано.
Люблю придумывать новые слова, петь на улице и беситься, как ребенок (на самом деле воспринимаю себя ребенком, почему - история долгая, однажды я реально выпала из жизни на 8 лет, и после этого живу очень странно... для меня нормально, а со стороны - странно).
Энергична, обожаю работать и видеть результат, меня прет от интересной работы, а от ничегонеделанья я страдаю и творю ерунду страшную))) мне надо быть занятой интересным делом или спать, вот и все.
У меня бывают глюки. Редко, но очень яркие! Я помню почти все. Еще люблю сны и путаю их с реальностью, могу думать о снильных...сновных...сонных... событиях так, будто они произошли, и скучаю по людям, которые были во сне. Вещие сны бывают, но предвещают не очень важные события - скажем, во сне увижу заурядного человека, не знакомого мне прежде, и потом наяву его встречу.
Ориентация: вообще я мало кого люблю, очень редко меня кто-то возбуждает или притягивает, и меня часто принимают за асексуальную личность. Но это не так (может, и жаль, что не так!). Я два раза любила и много раз влюблялась. Обычно меня интересуют девушки. Потому что меня вообще интересуют люди добрые, эмоциональные, открытые, раскованные, в чем-то беззащитные, ранимые, а еще - красивые (то есть не стандартно красивые, как модели, а - живые, не поддающиеся копированию... поэтому даже полуголые бабы в возбуждающих журналах не действуют на меня так, как положено, а какое-то своеобычное лицо из толпы, именно лицо, глаза - на всю жизнь со мной). Среди парней мне такие встречались редко, да и то "искры" у нас не было, обычная дружба. Парень "зацепил" один раз, но очень сильно: мы даже всерьез собирались под венец (сейчас уже не решилась бы на такую авантюру, а тогда я вообще не представляла себе, что такое брак, в голове было одно: мы будем единым целым на небесах и на земле, а кроме этого радостного нелепого бреда, никаких мыслей не было). Рассорились и расстались очень вовремя: не успели повенчаться. Когда Бог тебя оберегает, нельзя клясться Его именем и тут же нарушать клятву. А пришлось бы нарушить - или жить с тем, кто предал. После расставания было крушение моего мира, финиш. Друзья вытягивали. Вытянули. Другая любовь - к девушке - развивалась почти по тому же сценарию (крепкие узы, стихи, песни, боль, радость, но - неумение превратиться из "я и я" в "мы"), только с поправкой: она, в отличие от него, ни разу не совершала подлостей, даже во время ссор не била в спину, была честной, она - хороший человек, она красива по-настоящему, душой и телом, и поэтому я... на самом деле я до сих пор тоскую по ней. Только будущего у нас нет... Ей было плохо со мной, и она отказывалась говорить, почему - только погружалась в депрессию и закрывалась от меня. Более чуткий человек понял бы сам. Но не я. Сейчас она нашла ту, с кем ей хорошо и в повседневной жизни, и , наверное, в постели (раз они уже год вместе). Так что это хэппи-энд. Переболеть мной, выздороветь от меня и забыть меня, как страшный сон - это действительно хэппи-энд. Остаться со мной - это... я не знаю, что. Никто не оставался.
Наверное, я эгоистка. Многие так говорят, видимо, так и есть.
Эгоцентрик - точно.
Не стыжусь этого.
Эмоциональна, искренна (в хорошем и плохом смысле, иногда моя искренность бесит и ранит окружающих... и иногда я думаю, что им - полезно). То раздражающе инфантильная и почти сумасшедшая (ближайший аналог - Безумный Шляпник из картины Тима Бертона, я была потрясена, когда увидела буквально себя на экране), то собранная и разумная, всем помогаю, друзья на меня в такие периоды не нарадуются, мол, всегда бы так. Я переключаюсь "щелчками", иногда практически слышу щелчки в голове. Становлюсь то такой, то другой.
Думаю, что со мной интересно. Конечно, не всем, но "моим" людям по духу - я нужна... так что нет проблемы "хочу внимания, но ничего не могу дать взамен". Много взамен отдаю! Просто полными горстями! Только эгоцентризм порой мешает мне отдавать именно то, что реально нужно человеку, а не то, что ему нужно по моему мнению.
Мои достоинства:
Мои заслуги: говорят, что я хороший и надежный друг
Не мои заслуги: творчество
Мои недостатки тоже делю на две категории:
По моей вине: безответственность, инфантильная агрессия, иногда - глупость и бестактность, прямолинейность в ущерб хорошим отношениям - что на уме, то и на языке...
Не по моей вине: очень много неврозов и фобий, справлюсь с одним "пунктиком" - возникает другой. Воюю с ними. И еще у меня бывает тик такой странный, знаете, я "аплодирую". То есть человек со мной говорит, я слушаю, и вдруг он пугается моих вытаращенных глаз и того, что я начинаю хлопать в ладоши. А я сама не понимаю, как это получилось - гримасы и аплодисменты.
Моя внешность:
Рост средний, но ближе к высокому. Очень тощий астеник. Мне это нравится. Мое лицо мне тоже нравится, оно выразительное и может быть то красивым, то некрасивым, то просто вызывающим страх - люблю такие резкие перемены. Глаза зеленые, иногда - желтые. Волосы золотистые - никогда не стригу и не крашу, а то они могут разозлиться и почернеть, как у моего дяди. Ношу чаще всего одежду "унисекс" или мужскую, но иногда чувствую себя в роли кого-то другого и надеваю платье, и веду себя не так, как обычно, а так, как ведет себя этот непрошеный персонаж. (Мама не любит такие моменты - когда вместо ее дочки возникает чужой человек, вообще другой, даже на фото не похожий на меня... а друзья привыкли уже).
Подводя итоги: иногда мне кажется, что я существую, как все, только на грани... не знаю, чего, может, безумия, может, банальности (сколько в мире таких вот "ах, я особенный, я нетрадиционный, я непонятый!!!" - самой смешно). Только я пробовала жить нормально и не смогла - депрессия началась, а выход был один - в прежнюю сумасшедшую жизнь. А так я - обычная. И овсяное печенье люблю.