Честно говоря, я предпочитаю в этом сообществе выступать скорее уж, в роли советодателя. ) Но сейчас, увы, сам попал в ситуацию, из которой не знаю как выйти...
Несколько лет назад имела место быть очень грязная история с моим участием. Связана она была с животными. Подробностей, извините, не будет - не могу, трясёт до сих пор. Скажу только, что моя в ней роль была достаточно спорной и неоднозначной. Но пропорции правды и вранья наличествовали примерно такие, как если бы, допустим, человек сбил случайно машиной ребёнка, а его обвинили не только в предумышленном покушении на убийство, но заодно и - в педофилии. Причём, не оставив этому обвиняемому возможности как-то обелить себя.
После той истории у меня было что-то, вроде реактивного психоза, в себя приходил очень долго.
В конце прошлого года у нас опять произошла трагедия - болезнь, точно определить которую не смогли три разных ветеринара выкосила половину зверья в нашем доме. Живописать подробности, простите, опять же не буду - незачем. Кто сам проходил через подобное, тот всё и так представляет, остальным дай Бог и не узнать, какой это ужас. К сожалению, нашёлся человек, невольно оказавшийся свидетелем и участником этих событий, который счёл, что все эти потери произошли исключительно по нашей безалаберности, и к тому же "нам было совершенно никого не жалко". (Допускаю, что со стороны это могло так выглядеть).
Но проблема, о которой я веду речь не в горе и не в чувстве вины. Я хорошо понимаю, что такие вещи не забываются вообще никогда, и терзаться по поводу "личного кладбища" мне предстоит всю оставшуюся жизнь. Просто без этого затянувшегося предисловия формулировка ситуации будет непонятной.
Проблема в том, что несколько дней назад я выложилна один "стихообменный" сайт (очень тёплый и хороший, если говорить объективно) один старый текст, посвящённый одной кошке, которую мы лечили и вылечили, кстати, и которая прекрасно живёт до сих пор. Просто без всякой задней мысли - народу нравится про котов, вот, что у меня ещё есть на кошачью тему, выложу и пусть люди улыбаются. Под стихотворение пришёл коммент от анонима с пустым аккаунтом, гласящий что-то вроде: "Автор - гнусный лицемер без чести и совести, на самом деле он живодёр и лжец, а кто не верит, может погуглить..." И дальше ключевые слова
И тут всё моё хваленое хладнокровие исчезло в одну секунду. Мне стало плохо физически, сердце прыгало, как я едва не потерял сознание, меня трясло, как наркомана на ломках, было трудно дышать. Остатками трезвомыслия я осознал, что это, наверное, истерический припадок.
И с этого момента меня, что называется, "заклинило". Как бы я не пытался отвлекаться, мысли всё время возвращаются к вопросу: кто и зачем мог сделать такую гадость. Все дела валятся из рук. Пост в дневник и то приличный написать не могу - что бы не собирался написать изначально - автоматически получается какое-то "открытое письмо трусливому негодяю". (Конечно же, я эту ерунду стираю, и вместо неё заливаю перепостом какую-то ни к чему не обязывающую няшность, которую сам даже не смотрю). Началась депрессия в буквальном медицинском смысле слова - угнетение сознания. Везде вижу аллюзии и намёки на мою ситуацию, хотя разумом понимаю, что на самом деле их нет. Рассудка хватает на то, чтобы понять, что я сейчас неадекватен, и не могу отвечать за себя, но не хватает на то, чтобы придумать, как выйти из этого уродливого состояния. Ходить в интернет приходиться насильно себя заставлять, я делаю это, чтобы неадекватный страх не "зацементировался" до полной непреодолимости. На тот сайт зайти не могу - при одной мысли начинает лихорадить на физическом уровне.
А ведь в обычной жизни я очень холодное и сдержанное существо с ничтожно малым темпераментом и слабой эмоциональностью, сдержанное и суховатое.
Товарищи, что со мной происходит (с медицинской точки зрения)? Неужели, я начал сходить с ума? Как вбить себя в адекват обратно? Что делать, чтобы организм не выдавал мне ничего подобного в дальнейшем, ведь если я начну так "вымирать" после каждой сказанной в сети гадости, впору окажется вообще ни с кем не общаться, а лучше сразу добровольно сдаться в психбольницу, чтобы хотя бы домашних не изводить?
Занятия с психотерапевтом, увы, исключены по чисто денежным причинам. Медикаменты - по медицинским.
Честно говоря, даже этот пост отправлять страшно, но я насильно заставляю себя. Знаю, что единственный способ справиться со страхом - это посмотреть ему в лицо.
Паника возникает на тему того, что гадостям про меня верят все, что меня будут травить, чуть ли не линчевать придут в реале, что я не имею права жить, раз на мне висят такие обвинения и т. д. Неадекватные желания: бросить всё и уехать, "забомбить" интернет "компроматами" на мою тогдашнюю обвинительницу (реально есть, но давно "прогтухли" вместе с самой историей), уничтожить всё, что было мной когда-то написано и др. Пока что удаётся давить в зародыше с помощью брата. (Он видел обе ситуации от начала до конца, знает правду и искренне не понимает, почему у меня "из-заодного какого-то говнюка крыша поехала").