Нет, самокопание всегда было забавным занятием, но я никогда не думала, что оно может затащить меня в болото и оставить там умирать.
По мере взросления мои мысли о себе становились все глубже, все запутанней и страшнее.
Очень скоро я уже не знала, где я, но это почему-то беспокоило меня не так сильно, как должно было бы.
Приведу пример простой мысленной цепочки. Я увидела маленькую старушечку с тяжелыми сумками, и без долгих раздумий подошла к ней, и предложила помощь. Старушечка была очень тронута, но от помощи отказалась. И долго-долго повторяла мне, какая я добрая, и при этом еще совсем юная - удивительно! - и что сейчас добрых людей почти не осталось, и все в таком духе. Я смущенно, но молча выслушивала ее (никогда не знала, как реагировать на комплименты или похвалу), мы расходились с самыми добрыми словами и улыбками.
Но вот в чем проблема: я сразу начинаю думать примерно так: "О, она сказала, что я добрая. Это приятно. Мне все так говорят. Может быть, я действительно добрая? Нет, нет, так думать нельзя. Я же знаю, что я на самом деле такое, кого я пытаюсь обмануть... Я всегда действую как будто для постороннего наблюдателя. Совершаю хорошие поступки только для того, чтобы... оправдывать звание доброй. Мне так кажется или это правда? Потому ли я только что подошла к старушке, что мне без задних мыслей хотелось ей помочь, или же я снова хотела услышать, что я добрая? Или мне нужно было сделать это в оправдание перед своей собственной совестью? Убедить себя в том, какая я хорошая и славная? Обмануть саму себя? Хотя на самом деле я не думаю, что я хорошая. Я уверена, что я плохая. Или нет? Или я на самом деле думаю, что я чудесная, особенная, хорошая, опять же - и пытаюсь сама от себя это скрыть? Боже, какие из этих мыслей - мои? Что подумала я? Как понять, что я думаю, а что - придумываю?".
И миллионы, миллионы подобных случаев. Этот пример - лишь один из многих.
Я не могу понять, ненавижу ли я себя или считаю особенной, другой, отличной от остальных людей. Я не могу даже понять, где мои истинные эмоции, а где - ложь! Боже, я не могу понять, рада я первому месту или же я заранее знала, что получу его, и убеждала всех в том, что отвратительно написала, вовсе не потому, что я на самом деле так думала!
Вытащите меня из этой трясины. Я и так не знаю, кто я, так еще и собственное сознание надо мной издевается.
Я совершенно себя не понимаю. Как раз в тот период, когда из тех, кому я еще могу доверять, у меня осталась только я сама.