Мне 19 лет я студентка 3 курса. Сегодня я не пошла на экзамен.
Знала 2/3 билетов, преподавательница была добрая, все говорили, что она вытягивает, если что, и предмет то непрофильный, а так, для галочки - история. Написала кучу контрольных, чтобы получить допуск. но не пошла. просто осталась дома.

Это началось несколько месяцев назад - апатия, ощущение беспомощности, бессмысленности, нежелание что-либо делать. Я не ходила на пары, не готовилась к семинарам, откровенно волынила. Однако как я это обставляла)) Сколько усилий я прилагала, чтобы никто не догадался, что со мной что-то не так. выходила из дома в положенное время, чтобы родители не задавали вопросов, одногруппникам врала, что заболела, проспала итд. Скоро они перестали звонить и спрашивать, где я. сама же шлялась по улицам, или, дождавшись, пока все из дома уйдут, возвращалась

Всю жизнь делала все "как надо" вовремя, правильно. (хотя желаемого - чтобы кто-нибудь оценил, какая я хорошая - все равно не добивалась). И вдруг, как с цепи сорвалась. Стала делать все то, за что в свое время откровенно презирала "двоечников", "волынщиков". Сама стала такой же.

Я думала, что когда начнется сессия, мозг поймет, что шутки кончились, и эта его "дурь" кончится. Фигушки вам. Типичная сцена "Надо учить!" - "А может не нааааадо?" И этот диалог длится часами. Первый экзамен я уже упустила - теперь с ужасом жду остальных.

Кажется, ничего не делаю, ничем полезным не занимаюсь, откровенно лентяйством занимаюсь, музыку слушаю, сериалы смотрю интеллектуальные, однако усталость, жуткая усталость не отпускает меня. Хочется лечь, и лежать, как желе или дохлая рыба, и чтобы никто от меня ничего не хотел, никто не тревожил. но всем от меня что-то надо - услугу, утешение.

Я чувствую себя вышедшим из строя механизмом. Функциональной конструкцией, которая больше не может работать как раньше, безотказно. А такую даже чинить никто не возьмется - кому нужна сломаная? Их выбрасывают.

Пытаюсь разобраться во всем этом, как разбиралась со многими другими своими душевными проблемами, но не могу. Я поняла, что в одиночку мне это не под силу.

Знакомая, к которой я рискнула обратиться за советом, сказала примерно следующее: "собери себя с пола и иди".

Всю жизнь я сама разбиралась со своими проблемами. Было очень трудно учиться просить о помощи. Даже в практических вещах. Что же касается личного - я всегда сама была себе психологом. Изливала свои проблемы бумаге, потом их разбирала, где и как мне надо измениться. чтобы стало лучше. Не знаю, как и почему, но у меня стереотип, что "жаловаться - это плохо, позорно и вообще унизительно для человека". Все бы хорошо, но для меня под "жалобы" подпадают все разговоры о своих проблемах. Сейчас начинаю смутно понимать, что еще есть "просьба о поддержке" но это так сложно... и непонятно.

Я так устала сама себя утешать. Находить что-то хорошее в ситуации, ободрять... только сама всегда. Мне не к кому обратиться. Я не знаю, что значит выплакивать горе и отчаяние у кого-то на груди. Хотя иногда мне снится, что кто-то очень добрый меня слушает и утешает. Тем печальней пробуждение, потому что так бывает только во сне и в кино. Но не в жизни. не в моей жизни.

Когда я на улице, в общественных местах вижу улыбающихся влюбленных, отца, который изображает лошадку, с улыбкой подыгрывая маленькой дочери, зрелую женщину, которая с интересом и уважением слушает молодую девушку - мне хочется плакать. Потому что в моей жизни этого нет. словно кто-то прошелся по ней и выжег все это сигаретой, оставив вонючие дыры с опалеными краями. Пустота.

Может. это очень плохо, стыдно, но я устала бороться. И прошу о поддержке, уважаемые форумчане. Я не знаю, как это правильно делается. так что извините, если что не так.

Простите меня, пожалуста, за сумбур. Так трудно признаться, что все плохо, когда долго врал себе, что все хорошо.