Он опять уходит, опять... И словно, навсегда.
И я вновь толком не понимаю причины. Он не уходит к другой и не ищет свободы. Он уходит от меня. "Проблема во мне" - как говорит.

А я не понимаю. Никак. Совсем. За полгода отношений не я приходила домой за полночь, не я не отвечала на звонки, не я грубила и никогда не была пьяной в стельку. Это все его рук дело, но прощала. Любила и люблю. И поэтому унижалась всегда и сегодня вновь. А за что, не понимаю.

Пришел и сказал, что в этот раз действительно все закончено. Сняла кольцо с пальца, которое он дарил и делал предложение руки и сердца. И спокойно восприняла. А минуты через три поняла, что не хочу и не могу. За что? Сказал, что я с прошлого раза (когда он вновь уходил), ничего не поняла. А что мне понимать? Ведь началось все с его похождений. Так глупо каждый раз искать проблему во мне.

Ушел курить в подъезд. А я в этот момент впервые в своей жизни упала в обморок. Зацепила стул и все, что на нем лежало. Успела очнуться к его приходу, но осталась лежать на полу, голова трещала. Зашел и спросил, приятно ли мне лежать на полу? Прошел мимо, поднял стул, а я так и осталась лежать, незамеченная им.

Начал собираться. Решил уехать к друзьям. Закрыла дверь на ключ и сказала, что пока не расскажет, в чем причина его такого решения, никуда не выпущу. Боже, каких только слов я от него не услышала. Что я дура, больная, у меня нет мозгов и что если будет ребенок (к сожалению, появилась вероятность, но я надеюсь все будет ОК), он отплатится деньгами.

Я никогда, надеюсь, никогда не прощу этих слов.
Почему "надеюсь"? Потому что я боюсь саму себя. Я боюсь вновь и вновь унижаться и прощать. Я плакала, я умоляла его остаться и кричала, как сильно люблю даже после тех слов, что он мне наговорил. Даже после того, как он начал выкручивать мне руки, когда стояла у двери и не выпускала.
Я знаю, насколько он ужасен и как сильно от него скорее нужно бежать.

И мне вновь не у кого просить поддержки. Не хочу расстраивать маму. Сестра скажет, что она знала, какой он козел и на этом все закончится. Единственная девушка-подруга, повздыхает и где-то, может, будет сочувствовать, потому что у нее - парень идеальный. А от всех остальных он меня избавил. Отгородил от друзей, потому что все в основном, были парнями.

Я знаю, насколько он ужасен и как сильно от него скорее нужно бежать.
Но я прошу всех вас, пожалуйста, скажите, как мне это сделать?
Как забыть, не идти на поводу и не унижаться перед этим человеком? Любовь выше всего этого и она всепрощающая.
А я понимаю, что так нельзя, что пора остановиться и что дальше может быть только хуже, но не лучше.
И я думаю, он как и ранее поймет, какую совершил глупость и начнет звонить, приходить и говорить о о том, что я нужна ему. И он мне нужен, - я буду это понимать чуть позже.
Но вспоминая события сегодняшнего вечера, из глаз катятся слезы... Нельзя такое прощать, но как справиться, как?