[fionora]

Мне кажется, я уже как-то писала в это сообщество. Или нет? Не помню, в общем.
У всех проблемы разные, горькие и маленькие, большие и непоправимые. И мне кажется, что свои проблемы я даже проблемами назвать не могу - такие глупости (но много), да и подросток я - 16 лет. Но именно поэтому я запуталась и сниклась дальше некуда.
И с чего начать - непонятно. Всё так связано и скомкалось. А собственно, мне просто очень хочется выговориться. Я не могу всего сказать никому - ни немногочисленным подружкам, ни своим (уже бывшим) ПЧам, ни тем более родителям. Каждому, может, по чуть-чуть, но никогда - полностью. Потому что стыдно, неловко, не поймут, кажется, что навязываюсь и т.д.
Живу я в семье, обеспечнной, родители - предприниматели, но не очень крупные. Я ребёнок поздний, младшая. Старший брат старше на 11 лет, итак понятно, что общих интересов очень мало, но при этом много общаемся, потому что из дома никуда не выходим. Просто маме кажется, что нечего делать на улице, тем более по вечерам (мы живём в деревне). В школу я всегда только в сопровождении кого-то из родных езжу-хожу. Сейчас я ещё более-менее привыкла, но всё равно, когда над тобой посмеиваются одноклассники из-за этого, то не очень приятно. Помнится, я пыталась переубедить/попросить/спросить маму об этом, но всё оканчивалось только её криком. Вообще, что чуть не по её - всё крик. Да, она много работает, да, она нас обеспечивает, но... Я ей даже никаких проблем никаких не могу рассказать. У неё на всё есть своё, единственное и непоколебимое мнение, которое абсолютно право и делается во добро. Самое.. неприятное, когда над проблемой, которая тебе особенно важна, начинают издеваться/"смеяться", потому что для неё вообще подобной проблемы не существует. И она не хочет понимать, не хочет видеть, что для меня-то подобная проблема существует. Поэтому, часто, когда я думаю о маме, то первое слово-ассоциация это "бесполезно". Бесполезно переубедить, высказать своё, что-то предложить, попросить о чём-то (если это только не входит в сферу её интересов).
И просто, многое сейчас в моей жизни кажется пусть и не бесполезным, но... Наступила апатия. Я ничего не хочу делать. Это ужасно. Даже если я что-то должна сделать, тяну до последнего.
Поэтому я много вру. Вру, что учила, вру, что не сидела за компьютером, вру, что что-то сделаю. Раньше, я была отличницей, причём "круглой" - но всё это благодаря хорошей памяти (прочитал - запомнил). Сейчас - труднее стало, но многое ещё держится на репутации. Слава богу, следующий год - последний. Но я боюсь, что и в институте это продолжится, хоть мне и кажется, что всё изменится. А вдруг не изменится?
Школа у нас дурацкая, сельская. Пусть и построили десять лет назад, но учителя так себе, и учебники я наши бестолковые ненавижу. Но это так, к слову.
Собственно, в школе у меня есть две более-менее близкие подруги, но я с ними не гуляю, в гости не хожу, или что там обычно делают друзья? Я не могу. Я ненавижу поэтому этот дом, я столько времени в нём провожу, ничего не хочу делать, это просто невысимо, честно. Я даже в походы и на экскурсии ни разу с классом не ездила. А, нет, в походе небольшом, раза два была, но мне потом месяца два про них напоминали, что "развлекалась там". Тьфу ты.
Ещё меня возят в город на курсы английского четыре года как уже. Там интересно немного, курсы хорошие, ребята вроде интересные, хотя я ни с кем сильно не подружилась и вообще мной как-то не интересуются. Но наверное это я должна проявлять инициативу, но мне кажется, что я навязываюсь.. не люблю.
Мы редко куда-то ездим, если ездим - то с мамой, а с мамой это ужасно, потому что ей лишь бы магазины одежды, либо тихо посидеть/полежать/поспать. А я первое вообще терпеть не могу..
У меня сейчас есть небольшая надежда, что поеду учиться в другой город и многое поменяется, я буду посвободней... Но если я сейчас не могу взять себя в руки, то что, что будет-то?
А ещё я увлекаюсь аниме и мангой. Нет, ну анимешником я себя назвать не могу, потому что не хочу приобщать себя к той невменяемой массе людей, скорее больше отаку, посерьезнее так скажем. Вот... Я много читала, много смотрела, я даже немного рисовать благодаря этому захотела и сама научилась за эти три-четыре года, хотя в художку никогда не ходила. Но из-за этого я очень много трачу времени, а трачу времени, пототому что мне пусто, пусто в душе, от этого я хотя бы чуть-чуть улыбаюсь, радуюсь, увлекаюсь. Это как с книжками у меня было (я раньше много читала), только намного интересней. Но маме не нравится это, она издевается над этим увлечением, смеется, ругается. И я уж точно не собираюсь ей говорить, что у меня есть маленькая-маленькая мечта стать когда-нибудь мангакой, а лучше - режиссёром-аниматором аниме.
Когда-то я занималась бисером, но мама сказала - "ты портишь зрение" - и пришлось бросить. А мне это нравилось и тоже неплохо писалось.
Ещё я время от времени занимаюсь фаншикшеном и писательством, но об этом я вообще вреале даже не заикаюсь.
Помню, три года я случайно зарегестрировалась на дайри и "зацепило". Здесь интересно, свободно, уютно. Появилась какая-то глупая надежда на появление друзей. Но всё опять было пусто. За это время я уже два раза отписывала и отписывалась ото всех и всех. И была, я не была - кто-то чуть-чуть возмущался, но забывали.
Я никому не дорога. Подружки променя когда-нибудь забудут, потому что у них есть друзья лучше и интресней, а маме, такое ощущение, я нужна для обеспеченного будущего, хотя и "сюсей-пусей" достаточно, а мне неприятно, мне чуждо это.
Когда мама начинает ругаться, то она за настощей ссорой цепляет прошлые обиды и поисшествия, и никчемное (продполагается) будущее. И кричит, и истерит, и говорит, что мы специально все выматываем её, и что злые мы, и не ценим того, что есть... Я не знаю, мне всё равно уже, правда это или нет, мне просто надоело, я устала от этого.
Неприятно, когда тебе завидуют - в осном, я несколько обеспеченней одноклассников, но знаете.. было бы чему. Да, деньги есть, но вот за это никуда не ходить, не иметь права что-то своё сказать... Невыносимо. А когда я приезжаю на курсы, то картина наоборот - они, в основном, все богаче меня, но при этом свободы и развлечений у них сколько хочешь. И теперь я завидую, тихо правда.
Когда я пыталась кому-то открыться, это было ужасно, потому что надеешься "вот, вот кто-то поймет, поможет", но ведь нихрена же. Это трудно было, каждый разщ переносить разочарование.
Я скучный собеседник, потому что сплетен не знаю и не интересуюсь, мало куда хожу и культурные интересы немного другие от большинства и поэтому поддержать стройный разговор трудно.
А в этом году у меня ещё страшная проблема назреда - меня мама записала на дистанционные курсы по математике, а я из запустила, а они дорогие. Скоро конец года, а я так мало занималась... Но маме говорила, что занималась и проблем нет.
Но я по уши в проблемах и сомнениях. И не знаю, как мне захотеть жить, захотеть двигаться.
У меня ведь ещё лишний вес. Волосы я недавно отрезала, были длинные, красивые, ухоженные, мороки много. А ведь смысла-то никакого. Парня у меня в помине ещё долго не будет, ну а так больше не вижу смысла красоту наводить. Не крашу, ноги редко брею "мама говорит - "а зачем тебе это?"), хотя наполовину армянка, поэтому на руках и на ногах волосы.. довольно заметные. И брови у меня большие, а поправить не разрешают.
Мама свято уверена, что она всегда права, всегда добра, обижена кем-то, недооцененна. Мне трудно с ней общаться, но я даже не кричу и не спорю - это бесполезно. Я буду только ещё больше виноватой.
Да, я виновата в лени, я виновата во лжи, но почему никто не хочет задуматься, что привело меня к этому? Нет, вот ты должна исправиться и всё будет хорошо. Что будет хорошо? Как исправиться? Я не знаю, я много плачу в одиночестве, потому что если я покажу слёзы при маме - это ужас какой-то. "Ты меня изводишь, ты устриваешьспектакль, чтобы у меня сердце разорвалось!" Но бывают моменты, когда просто невозможно сдержаться. Я всегда чувствую себя виноватой и за ложь, и за лень, и за недолки и за много чего ещё, а она кричит, а я почему-то вспоминаю то, что очень одинока и просто не могу сдержаться...
Мои проблемы кажутся избалованными обидами богатенького ребенка, да? Ну и пусть, я не хочу оправдываться. Я пытаюсь оправдаться перед собой и то не получается, ну а что вы-то? Я не виню. Это нормально. Я равнодушна уже к другим, значит и другие должны быть равнодушными ко мне.
Мне как-то советовали - поговори с мамой, поищи единомышленников-друзей... Да какзачемоткуданевозможно. В общем.. вы хотя бы можете успоить.. нет, взбодрить.. да нет же, ну что-то, в общем, сделайте со мной словами, просто скажите пару-тройку словечек. Потому что если вы всю эту портянку прочитаете - значит, я выговорилась. (И то, я не всё написал, всё-таки)