Здравствуйте, хочу вам рассказать про свою проблему. У меня очень сильно изменилось отношение к жизни, мне в один момент все стало противно. Я думала, что все это закончится, и проблема только в том, что я встретилась с чем-то новым, но, как оказалось, все куда хуже. Больше года я нахожусь в какой-то "долгоиграющей" депрессии, и могу только заставить себя ни о чем не думать, но в действительности, это только оттягивает решение проблемы, которая, собственно, уже налицо. Я даже не знаю, как лучше рассказать, потому что столько всего навалилось...
Все это началось в прошлом году, когда я закончила школу. Моя мама - кандидат наук, и я у нее единственная дочь. У меня всегда хорошо шел английский в школе, и класса с девятого вопросов о том, куда поступить, не возникало. Не могу сказать, что я целенаправленно готовилась, потому что путь в родной университет мне был практически заказан. Я училась в очень хорошей школе в гимназическом классе и при этом не прилагала почти никаких усилий - у меня все выходило, как-то само собой. В старших классах я начала участвовать в олимпиадах, у меня есть дипломы с областных, а в одиннадцатом классе я попала на всероссийскую. Вот тогда я встретилась с совершенно другими людьми, которых никогда не видела в нашем небольшом городе. Я в каком-то смысле "ботаничка", мне интересно учиться, и я всегда стремилась понимать глубину во всем. Эта олимпиада с одной стороны дала мне понять, как сильно я недотягиваю, а с другой стороны открыла новые возможности, и спровоцировала мощный рывок вперед. Я очень сильно подняла свой уровень, стала общаться с теми, с кем мне всегда было, о чем поговорить. Я очень люблю скандинавские языки и хотела учиться в Питере. ЕГЭ я сдала с хорошими баллами, но тут во мне что-то сломалось. Я просто ничего не сделала. Не поехала никуда, не подала даже документы. Родители не хотели, чтобы я уехала, не хотели терять меня из виду, и я поплыла по течению. Все прошлое лето я жила в полной апатии, а когда мы пошли с мамой подавать документы на наш ин.яз, я разревелась без причины и долго не могла успокоиться. Мне показалось, что все рухнуло в один момент. Да, я поступила очень-очень глупо, но это было только начало.
С детства у меня есть еще одно увлечение. Я обожаю вокал. Именно классический, и поэтому параллельно поступила в училище. Это мне помогает хоть как-то радоваться жизни и загружает так, чтобы не было времени на дурные мысли. И вот когда начался учебный год, я из "тепличных" условий попала в совершенно обычные. Мне очень хочется самой развиваться, а получается так, что я помогаю другим. Никто не верит, что мне тоже может быть плохо. Все старые знакомые уехали учиться в другие города, и я осталась одна. Мы решили, что я поеду в магистратуру куда-то еще (хотя это сверх специалитета). Но я с ужасом представляю себе отсутствие стабильности (жилья, например), я очень люблю свой дом, и слишком привязана к спокойствию. А тут еще в училище мне стало нравиться безумно, и я всерьез задумалась о продолжении музыкального образования. Но это слишком рискованно, и так я могу развалить свою жизнь. Пожалуйста, не подумайте, что меня душит тщеславие. мне на самом деле очень плохо, и я не знаю, что мне делать. В этом году я перехожу на второй курс, и мне бы действительно хотелось, чтобы кто-нибудь у меня тоже спрашивал, как в оригинале называются книги Шопенгауэра.