[Stiriam]

Доброго времени суток!
Я человек проблемный, запутанный, все вроде бы есть, да все как-то не так. Жизнь никогда меня не радовала, но теперь окончательно завела в тупик. Внутри только черная желчь, общаться с близкими без конфликта почти уже не получается, любимое дело не радует, в жизни ничего не получается. Апатия, отчаяние, расстройства, депрессия, причем все так затянулось. Друзья советуют обратиться к психологу, но хочется как-то самостоятельно это преодолеть, а не получается. Сейчас мне необходимо с кем-нибудь поговорить, с кем-угодно, кто видит со стороны, просто чтобы не потонуть в чреве самопоедания.

@темы: одиночество, депрессия

---

[Фредерик Гримальди]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Satellit]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Мирацибета]

некоторые, даже наверное большинство, окружают себя позитивными людьми и вычеркивают из круга своего общения тех, кто постоянно ноет и жалуется на жизнь.
а я наоборот люблю сирых и убогих. стала замечать, что мне больше нравится, когда человеку плохо - не важно физически или морально. тогда я бросаю все силы на то, чтобы его утешить и успокоить. человек во мне нуждается..
а когда у кого-то что-то вдруг хорошо, мне это как серпом по яйцам ножом по сердцу. как это так - у кого-то лучше, чем у меня?! не хочу ничего знать! видеть и слышать.
знаю, что не приношу этим себе абсолютно никакой пользы, а может даже и делаю хуже.
это ведь не правильно, да? так ведь не должно быть. не знаю, как от этого избавится.
пипец, куда я качусь. самой противно. раньше, я такой не была..

@темы: жизнь

---

[*Джонатан_Ливингстон*]

Здравствуйте!.. Такое дело... Я совершенно не умею себя вести с ближними, когда им плохо... Обычно мне в эти моменты хочется что-то сделать и как-то помочь, но я теряюсь и в упор не представляю, как это делается.... Этот факт иногда отдаляет меня от друзей. Я хочу это изменить. Я не хочу больше терять дорогих людей по той лишь причине, что я не могу выразить, как они мне дороги...

@темы: дружба

---

Как перестать хикковать?

[Alphecca]

Балансирую на грани хиккикоморства и нормальной жизни.

Мне 18 лет, учусь на третьем курсе. Учеба довольно интересна, но в группе нет друзей. Мои хобби не предполагают общения: увлекаюсь рисованием и росписью по дереву.
На 1 курсе начала встречаться с парнем. Отношения начали изживать себя с весны, окончательно расстались этим летом. В процессе расставания находилась в тяжелой депрессии, сейчас все all right.

Проблема в том, что сейчас я испытываю постоянную тягу оставаться дома. Мне просто всего хватает, нет поводов для саморазвития. Серфинг нета, бессмысленные компьютерные игры, книги - и все.
Было бы лучше, если бы я сейчас училась в другом городе. Иногда мечтаю, чтобы у меня в один момент исчезло всё: материальная обеспеченность, комфортная нора, какие-то обязательства перед родителями. И мне приходилось выживать своей головой.

И да, я не упертый интроверт, который с легкостью обходится без общения. У меня есть потребность в людях,они приносят мне радость.У меня есть потребности в творчестве, в соперничестве с другими людьми... Куда все это ушло? Сейчас я вместо того, чтобы жить, разлагаюсь по-тихому...Помогите пожалуйста измениться.

@темы: одиночество

---

[yasenka69]

Всем доброго времени суток.
я почитала о чем пишут люди и мне даже немного стыдно, что я переживаю из-за такой мелочи.
но я решила поделиться.
дело в том, что когда-то я очень доверяла молодому человеку, назовем его М. Его родители не хотели, чтобы мы встречались. Мне было 16, а ему 21.
но мы встречались. мне казалась, что с ним мне любая преграда - пустяк. а потом он ушел. ничего не обьяснив. просто меня поставили перед фактом. у него другая. и с того времени я стала злиться. на всех парней. и когда я понимала, парень влюбился, я бросала его. не скажу, что я очень красивая, но почему-то когда ты не хочешь отношений, за тобою увивается стайка воздыхателей. Так продолжалось до конца 10 класса. потом я стала встречаться с К. И я его бросила. а потом мы снова сошлись. потому что ему было все равно, что я говорила и он хотел быть со мной. я думала. ладно, мне скучно, пусть будет рядом. но проходит месыц и я его бросаю. Но через неделю мы снова сходимся. и так было два года. я использовала его, делала больно и ему, и себе.
но все же я прекратила это. больше мы не виделись. у меня были мимолетные интрижки, ничего серьезного. И тут случилось вот что. я и брат К. - В. встретились, разговорились. и я не знаю. я была такая счастливая после этих разговорив, встреч. я давно не чувствовала себя такой счастливой. мы решили прогуляться. и в конце вечера он меня поцеловал. я была так счастлива, всю неделю как дурак, ходила и улыбалась. мне было так хорошо.
в чем проблема спросите? дело в том, что мы недавно обсуждали этот момент. и он как и я немного в замешательстве. я встречалась с его братом. я делала больно его брату. и пусть сейчас К. счастлив и не вспоминает обо мне...
я не знаю. я в замешательстве. мы в замешательстве. Я нравлюсь ему, он мне. Но будет ли это правельно? и я немного боюсь, того, что если я доверюсь ему, то окажется, что это была игра. я боюсь. очень сильно.

@темы: любовь, отношения, жизнь

---

[inward girl]

Здравствуйте... Очень хочу с кем-нибудь подружиться... Девушки и парни от 21 до 26,хочу встретиться и посидеть где-нибудь в кафе. Общение реальное,скидывайте фото в умыл.
Я люблю читать и заниматься кулинарией... Ищу общительного человека,но не того,кто проводит целый день за компом,чтобы тоже были какие-то интресы. очень жду...

Анна,Москва,21(Долгопрудный)

---

[Малавита]

Всем доброй ночи!

Вот и я решала сюда написать, может станет легче Не могу вернуть себя к нормальной жизни. Резкая перемена произошла из-за предательства мужа, вместе были семь лет, в интернете познакомился с некой особой, месяц общения ... а может чуть и больше ... был променян на наш брак. К сожалению семью не получилось сохранить. Отпустила, поняла и попыталась простить. Но в душе ужас какой-то. Я не знаю как строить отношения, во всем ищу подвох, даже боюсь мужчин, мне кажется, что все это не так серьезно. Сторонюсь их. Как все сделать так, что бы не бояться отношений? Сейчас очень одиноко ... Все недели забила курсами ... разными (английский, танцы, тренажерка). Хоть я все время что-то делаю ... Ночами плохо. Горечь не уходит. Ну ... чувства ... Бог с ними.. Я теперь понимаю, что с личным .... Беда будет. Как преодолеть страх отношений? Кстати, отпуск на море не особо помог *(

@темы: отношения, одиночество, депрессия, жизнь

---

[Зеленый_Философ]

Доброго времени суток.
Сразу начну с проблем. Беспроглядное одиночество. Непонимание. Эгоизм и тем не менее низкая самооценка. Отсутствие стимула к жизни.
Наверное многим слова знакомы, однако дело усугубляется определением "трудная судьба".
Опять же многим покажется такое название пафосным.
Ладно отброшу вечный самоанализ и отмечу некоторые детали своей биографии.
С трех лет живу без матери. Та продала меня за символичную сумму собственному гражданскому мужу и его родителям.
Отцу долгое время не везло с женщинами - на моем веку их сменилось достаточно. И повидал и вытерпел я достаточно.
От примитивных стеганий ремнем, до собственноручного вырывания волос в углу в четырех-пятилетнем возрасте, точнее не припомню.
В школу пошел в шесть.
Поскольку учреждение находилось рядом с домом отцовских родителей, жил по большей части там с навещанием отца раза три в месяц.
Окончил среднее в шестнадцать с серебряной медалью и мечтой о филфаке.
Однако жестоко был обломлен собственным отцом и отправлен на ин. яз. До бюджета не хватило три балла.
Стал обучаться на платном. Началась первая жесткая затяжная депрессия. Несколько раз порывался перейти на филфак, но постоянно останавливало собственное слабоволие и речи отца.
Еще угораздило попасть в группу 11м (то бишь постоянное отсутствие рабочей пары) в самую сильную группу бюджетников.
Хорошист превратился в среднестатического пофигиста, погрязшего в тройках и постоянных долгах.
За пару лет до этого бабушка, считай самый близкий человек попадает в аварию и через пару месяцев ее выписывают с инвалидностью и травмой черепа.
Так я учился два курса, слушая вместе с дедом от бабушкины помутненные разговоры и ухаживая за ней.
На третьем остался на осень, сдал долги, только перейдя на заочку. Устроился в родную школу секретарем, потом и учителем английского.
В марте дед задохнулся в гараже. Стал ухаживать за бабушкой сам, периодами шизея от отчаяния.
В конце июля ее пытались откачать медики скорой. Я стоял рядом с капельницей в руках. Тем же вечером смотрел, как черный пакет, складывая пополам, втискивают в лифт.
Перешел на четвертый курс. Работаю все также секретарем и учителем. Как вы понимаете, работа сволочная, но коллеги в основной своей массе хорошие. Живу в этой же квартире. Один и две кошки. Отец заходит и звонит периодически. Ездит по мозгам заметками о бардаке и неопрятности.
С ним у меня сложные отношения, так что в этом он мне не помощник.
Друзья постоянно чем-то заняты. Я постоянно злюсь и раздражаюсь. Умом понимаю, что у них есть свои проблемы...но какими мелкими они мне кажутся.
Кажется, что если бы в августе со мной пожил хоть кто-то из них с неделю, было бы проще.
Периодически ненавижу себя, периодически ненавижу всех. И прекрасно понимаю, что они-то не виноваты по большей части.
Личной жизни не было и вряд ли будет.
Мне девятнадцать.
И, да, я отношусь к типу девушек, говорящих о себе в мужском лице.

@темы: одиночество, депрессия, жизнь

---

Нытьё.

[Medosmotr]

Проблема тривиальна, конечно, постараюсь коротко

Очень часто ловлю себя на мысли, что в 7 лет назад я от жизни отказалась. Там была тяжелая психологическая травма, связанная с отношениями (первая любовь, все дела), после чего внутри осталась какая-то пустота. Даже не пустота, а гниль. Словно весь тот внутренний костяк, который был, начал постепенно ржаветь и умирать. И с годами всё становится только хуже, теперь это разложение воняет. Радости жизни уходят, яркие краски бледнеют.
Родители постоянно говорят, что я всё делаю плохо. У них есть идеальный образ идеальной меня, а я, как любой живой человек, не соответствую этому образу, за что на меня орут, наезжают и тыкают носом в то, что я должна жить так, так и так. Давит на мозг, на самом деле, убивает самооценку.
Живу с молодым человеком, он клевый, но единственная проблема - мои эмоции и мои желания. Они полностью игнорируются. То есть я не могу элементарно расстроиться (даже не наехать со скалкой, как анекдотичная жена-пила, а просто расстроиться и уйти в себя) из-за того, что он мне сделал неприятно: это тут же объявляют капризами (например, когда я прихожу с работы голодная, а он весь день за компьютером просидел и даже пальцем в адрес домашнего хозяйства не шевельнул) и смертельно обижаются на несколько дней, включая уходы из дома, пока я чуть ли не на коленях приползу извиняться. Могу быть только в хорошем и позитивном настроении. В итоге я чувствую постоянную потребность в поддержании веселого образа, которым я не являюсь. Слышала отзывы восхищения знакомых, что я могу так сделать, а я чувствую себя эмоционально забитой мышью (представляете, что такое, когда ты из-за чего-то расстроился (увидел мертвого котенка на дороге), а не можешь прийти домой без голливудской улыбки, иначе это рискует вылиться в большой скандал!) и куклой на сцене собственного театра.

Тупик какой-то )
Извиняюсь за нытье, конечно ))

@темы: отношения, семья

---

[Manie]

У меня был парень, были 4 года вместе - просто встречались, потом я ушла, т.к не любила, он уговорил дать второй шанс, я его дала, но сказала, что не люблю его. Так мы прожили год, во время которого я думала только о себе, благополучно забивая на все и собираясь уезжать в другую страну. Сейчас мы расстались, он сказал ,что у него другая и он готовился, смирялся, что я уеду и теперь ко мне нет чувств. И только после этого я поняла, что мне не нужна другая страна и хочу быть с ним, сказала все, что люблю ,что не уеду и т.п. Он сказал, что подумает и я в ожидании его решения схожу с ума.
Просто у меня вся семья - это мама, которая в другой стране и я все собиралась к ней, учила язык, получала сертификат о знании языка, собирала документы в посольство... а он молчал, я ждала, что он хоть, что-то скажет, остановит, а он видя мое рвение молчал, думал, что не нужен. Вот мы и молчали год(
Поддержите пожалуйста.
З.Ы. можно ко мне на "ты"

@темы: любовь, отношения, одиночество

---

Проблемы в отношениях с папой

[Oscar.Wilde]

В детстве я очень любила своего папу,я всегда была с ним,любила его даже больше,чем маму,но произошёл какой-то перелом в наших отношениях,и я его просто возненавидела.
Мой папа - просто образец отцовства,он не пьёт,не курит,он работает каждый день ,он-кормилец нашей семьи,он маму и сестру не обижает,короче говоря,нету,наверное,причин чтобы его ненавидеть.
Но я его просто ненавижу,и я не знаю,почему
Может быть потому,что он бил меня (в воспитательных целях),не знаю.Скорее всего из-за этого.Где-то глубоко в подсознании сидит ненависть к нему.
Я его люблю,но одновременно ненавижу.
Он вспыльчив,у него отвратительные привычки,он неприлично ведёт себя за столом,всё это просто выводит меня из себя!!!
Он постоянно провоцирует наши с мамой ссоры,вот можно было бы с мамой помириться,но папа пришёл и всё испортил,начал ещё больше усугублять положение! (это было месяц назад)
А ещё в детстве он увидел,что вместо того,чтобы плавать в бассейне,заниматься спортом,я играла в подружкой в воде .Он меня побил за это ремнём.Мне тогда было 6 лет.
А ещё когда мы с ним поссорились,вроде бы я тогда получила плохую оценку в школе,он разорвал в клочья все мои наклейки,которые я коллекционировала,мне тогда было лет 10.
А ещё он отобрал у меня всёх моих кукол,все мои игрушки,и спрятал их на чердак,тогда мне было лет 10.
Короче,всё в детстве,что связано было с лишениями того,чего я очень любила,было связано с папой.

Всегда я ему грублю,а потом ненавижу себя за это,мне его ужасно жалко.Но просто само так получается-грубить ему.

Пожалуйста,скажите мне,почему у меня такая ненависть к нему,такое отвращение?И помогите мне преодолеть её,ну,или хотя бы унимать её на время..

@темы: семья

---

внимание! для сохранения вашего времени и нервов!

[white_stripe]

Уважаемые члены сообщества, настоятельно не рекомендую писать автору предыдущего поста  vidame_Jennaro, так как это либо тролль, либо просто очень некультурный человек, который вовсе не нуждается в помощи, просто хочет нагрубить вам. Этот человек неоднократно поднимал свою закрытую для комментариев запись в сообществе Психологов наверное в течении целого года, хотя тут в принципе нет ничего криминального, но уже заставило насторожиться. Я писала vidame_Jennaro, не буду выкладывать переписку, но человек грубо говоря просто послал меня. Думала, что может где-то и моя ошибка, пока вчера не увидела пост в сообществе Психологов тык. Оказывается, жертв довольно много.
Теперь человек переключился на наше сообщество.
вот такие дела..

@темы: административное сообщение

---

[vidame_Jennaro]

Добрый вечер, уважаемые психологи. Я нахожусь сейчас в очень тяжелой жизненной ситуации и мне очень нужна поддержка (только "держисей" и "мужайсей" не надо, хорошо?). Буду очень рад поделиться своей проблемой в умыле с кем-то, обладающим психологическим образованием и неравнодушным к вопросам жизни и смерти. Мне правда очень плохо и больно сейчас.

запись создана: 19.08.2012 в 20:22

@темы: одиночество, депрессия

---

[ана.биоз]

Моя нынешняя работа связана с людьми (работа она конечно всегда связана с людьми, но когда эти люди клиенты и их много это отдельный случай).

А характер у меня сложный - я людей в принципе не люблю, но ещё он отягощен сложным детством и проблемами в отношениях с этими самыми разными людьми (я всегда выделялась среди людей, даже в детстве. А люди, как известно, не понимают тех, кто от них отличается. Соответствующее отношение всегда присутствовало, и хорошо, если только лишь отношение).

Все вместе складывается, и получается агрессия. (и ладно бы, если бы благодаря этой агрессии люди понимали, что делают что-то не так, и делали правильные выводы... вместо этого остаешься словно гавном облитый, и смысл? Только хуже).

Это никому ничего не дает.

Ни мне терпимости к людям, или уменьшения обиды на весь мир, или отпущения приступа бешенства, ни людям понимания, что часто и они бывают далеко неправы, и что прежде чем судить человека за что-то или просто так нужно хотя бы узнать, почему он такой. Судить - это они всегда пожалуйста, а придя в незнакомое помещение оглядется, чуточку пошевелить извилинами, а не задавать по десять тысяч раз одни и те же вопросы - они не способоны.

Единственный выход, как мне кажется - сделать так, чтобы мне было ровно все равно, на всех и вся повседневно-раздражающих личностей, с которыми спорить или ругаться - себе дороже. Как говорится "улыбаемся и машем" на любого дебилоида или стервоза, и забыла через мгновение.

Но как это сделать - ума не приложу.

С этим к вам и обращаюсь.

Хочу советов. Или если посоветуете какие-нибудь статьи или книги на тему - будет тоже здорово.

Пожалуйста, те, кто будет меня убеждать что люди хорошие, просто я дура/не вижу какие они замечательные/или что-нибудь ещё едкое - проходите мимо. Давайте не будем трепать друг другу нервы.

@темы: жизнь

---

[Zincum Valerianicum]

Доброго времени суток
Вопрос, с недавнего времени меня интересующий: Чем отличается кротость от гордости? Как со стороны понять что это? Ваше мнение об этом. Желательно объяснить с примерами.

---

[Black_Tulip]

Как избавится от депрессии,осенней хандры и одиночества...пропал интерес ко всему и радость

@темы: одиночество, депрессия, жизнь

---

[Moi, toi et tous les autres]

Здравствуйте, нуждаюсь в совете.

Прощу прощение за сумбурные мысли и длинный пост.
В общем мы встречаемся с парнем уже чуть больше 7 месяцев. Так вот, у меня такая проблема. Он очень закрытый в плане проявления чувств. Хотя сам по себе очень открытый и вообще душа компании. Объясню немного с начала. Он был студентом по обмену в моем городе, сначала мы были "друзьями". Но потом это перешло на стадию - вполне серьезно. В июне, перед его отъездом, мы были на грани разрыва, но решили провести вместе лето и посмотреть что будет дальше. Мы провели два летних месяца вместе и 2 недели назад я вернулась домой. Он мне говорил, что отношения на расстоянии для него не проблема и прочее. Совсем недавно, он сказал, что мы должны расстаться. Мы поговорили, он объяснил это тем, что я ему очень нравлюсь, но (!) иногда он не хочет иметь девушку. Он мне сказал, что расстался со своей первой девушкой именно из-за этого, потому что хотел быть один. У него до меня были только одни серьезные отношения, а все остальное время он привык быть один и все такое. Еще у него очень странные понятия о любви, вернее такое ощущение что их нет вообще. Он никогда не говорил своей первой девушке, то что он любит ее. Да и мне тоже. Только, что я ему очень нравлюсь и что он никогда такого не испытывал прежде. В общем он зациклился на том, что "иногда я думаю, что хочу быть один". Когда я попыталась сказать ему, что может это только такая фаза в отношениях и это пройдет (потому что это не первый раз, когда мы практически расставались), он сказал, что не хочет мучать меня, типа я достаточно настрадалась с ним и если бы я была умнее, я бы уже давно ушла от него и нашла кого-то кто достоин меня, т.к. я не только "лучшая девушка, но и человек хороший" (с). Я опять сказала ему, то что мы сможем преодолеть это вместе, но он почему-то задумался и выпалил, что не чувствует того огня, который был до этого. Но ведь это вполне естественно, когда мы были подавлены и ругались не один раз. Также он сказал, что не хочет терять меня как друга, потому что я дорога для него, и он готов ждать сколько угодно, пока я не буду готова с ним общаться. У меня на компьютере он забыл закрыть свой аккаунт на фэйсбуке, я существо любопытное и не смогла совладать с собой зашла и теперь я в абсолютной растерянности. Он писал некоторым своим друзьям, что он никогда не был так сильно влюблен, что я единственная и ему никто не нужен, кучу других таких вещей. Я помню, что он даже почти плакал, когда говорил мне, что не хочет терять меня, но в тоже время эта мысль о том, что он хочет быть один сводит его с ума.
Но, я абсолютно не понимаю, почему он говорит, что это единственный выход - расставание. Раз другим он пишет, что никогда никого не любил так, как меня, а мне никогда не признавался в своих чувствах и хочет расстаться.
Единственная моя мысль, что он боится чего-то. Я не понимаю, мне очень плохо и я не хочу его терять. Мы должны поговорить скоро, но я не знаю, что ему сказать, чтобы он изменил свое мнение. Я же не могу сказать, что читала его сообщения. Как вы думаете, есть ли еще возможность, что мы будем вместе?
Любые мнения и советы приветствуются. Заранее спасибо.

@темы: любовь, отношения

---

[.Айрис.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра