в марте подруга из универа совершенно случайно познакомила со своим другом.я тут же о нем забыла,но читать дальшеПожалуйста,помогите....
11:40
Доступ к записи ограничен
I am the journey, I am the destination...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 26 июня 2012
tashikametai jibun dake ni kizamareteru DNA
Сейчас в жизни у меня очень, очень тяжелая ситуация, настолько тяжелая, что может обернуться или убийством кого-то из родителей, или лишением всех средств для существования.
понедельник, 25 июня 2012
Здравствуйте! На данный момент я размышляю и работаю над проблемой (собственной в т.ч
) называемой Ленью). Дело в том, что существуют разные методы борьбы с ней и очень многие из них (на первый взгляд) кажутся действенными, но все они были применены в одном общеизвестном случае - в произведении Гончарова "Обломов" и ... не сработали. Попробовав здоровый, активный, общественный и интеллектуальный образ жизни, и даже любовь (пожалуй, сильнейший стимул к действию), Илья все равно вернулся на диван. Как же быть? Что, по-Вашему (желательно экспертному) мнению пошло не так, и была ли у Ильи (у каждого тьетьего из нас ..и у меня в т.ч возможность избавиться от лени навсегда? Мнения? Комментарии? Советы?
) называемой Ленью). Дело в том, что существуют разные методы борьбы с ней и очень многие из них (на первый взгляд) кажутся действенными, но все они были применены в одном общеизвестном случае - в произведении Гончарова "Обломов" и ... не сработали. Попробовав здоровый, активный, общественный и интеллектуальный образ жизни, и даже любовь (пожалуй, сильнейший стимул к действию), Илья все равно вернулся на диван. Как же быть? Что, по-Вашему (желательно экспертному) мнению пошло не так, и была ли у Ильи (у каждого тьетьего из нас ..и у меня в т.ч возможность избавиться от лени навсегда? Мнения? Комментарии? Советы?
воскресенье, 24 июня 2012
01:10
Доступ к записи ограничен
Скоро ли...скоро ли очнусь я после волчьего сна?Пой во мне,плачь во мне,безумная Дева-Зима...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 21 июня 2012
First fuck for free
Всем Здравствуйте!
История моя такова!
У меня есть МЧ, мы вместе 2 года и осенью у нас свадьба.
Проблема в том, что у него нет...
Прошу совета!
История моя такова!
У меня есть МЧ, мы вместе 2 года и осенью у нас свадьба.
Проблема в том, что у него нет...
Прошу совета!
воскресенье, 17 июня 2012
20:13
Доступ к записи ограничен
Выигравший никогда не скажет, что это всего лишь игра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 16 июня 2012
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
кто-нибудь что-нибудь может мне разъяснить/рассказать про расстановки по Хеллингеру? пока я окончательно не тронулась рассудком. это все вот прям серьезно-серьезно, что если у меня какие-то проблемы сейчас, то их надо искать в моем детстве и даже жизни моих предков??
я уже и родителей помучила - что у них там за секреты-тайны. ничего путевого не выяснила..
а психолог мне сказал, что мне надо прийти на эту самую расстановку, потому что я ищу то, не знаю что и что прохожу тот же путь, что бабушка и мама. хотя мама молчит, как партизан. про бабушку знаю кое-что. я запуталась, что мне делать, куда бежать и кому верить!
вот уж не думала, что имея счастливое детство и любящих родителей можно все равно заиметь проблемы, которые проходят красной чертой через всю мою жизнь. и еще мне не понятно, у подруг детство было мягко говоря не таким радостным и безоблачным, но таких проблем, как у меня у них почему-то нет.
кто в этом разбирается посоветуйте пожалуйста что делать.
я уже и родителей помучила - что у них там за секреты-тайны. ничего путевого не выяснила..
а психолог мне сказал, что мне надо прийти на эту самую расстановку, потому что я ищу то, не знаю что и что прохожу тот же путь, что бабушка и мама. хотя мама молчит, как партизан. про бабушку знаю кое-что. я запуталась, что мне делать, куда бежать и кому верить!
вот уж не думала, что имея счастливое детство и любящих родителей можно все равно заиметь проблемы, которые проходят красной чертой через всю мою жизнь. и еще мне не понятно, у подруг детство было мягко говоря не таким радостным и безоблачным, но таких проблем, как у меня у них почему-то нет.
кто в этом разбирается посоветуйте пожалуйста что делать.
среда, 13 июня 2012
Дэмьен
Допустим, у нас есть некий человек. Давайте для понятности утрировать: у нас есть герой, который должен спасти мир, живая легенда, от которого все ждут, что он сейчас пойдёт и спасёт мир. А он вообще не уверен, что он тот самый герой и что ему хватит на это сил. Он держит спину прямо и делает героическое лицо, чтобы не пугать тех, кто на него рассчитывает, но в одиночестве он постоянно мучается мыслью - а что, если на меня рассчитывают зря, если я их подведу, если не сумею?
Есть ли какой-то термин для подобного? Не знаю, какой-нибудь там комплекс ложного героя или ещё что. Может, кто-то слышал - знает - учил.
Спасибо, ответ найден благодаря Yin, это оказался комплекс отличника.
Есть ли какой-то термин для подобного? Не знаю, какой-нибудь там комплекс ложного героя или ещё что. Может, кто-то слышал - знает - учил.
Спасибо, ответ найден благодаря Yin, это оказался комплекс отличника.
Привет) мне нужны хорошие практические советы в классической ситуации. В любом случае, мне интересно, как ведут себя люди.
Обычный пример. Если на улице, в метро, в общественном месте, вы видите симпатичного человека.
Симпатичное существо, с которым в лучшем случае случится несколько раз зрительный контакт. Вопрос: что делать, чтобы произошло нечто большее? Только не говорите, что нужно подойти и что-то сказать, это же страшно)) Вот как надо смотреть, чтобы побудить к действию? как надо сидеть, как стоять, что делать? Что делать, если человек не поддается, наконец?)) Пожалуйста, поделитесь опытом!
Вторая ситуация, вытекающая из первой. Представим, что мы чудесным образом узнали какие-то контакты красавчика, с которым переглядывались как-то на улице (узнали не от него). Вроде и хочется написать, но что? Как написать, чтобы это было ненавязчиво, и самое главное, полезно?
Обычный пример. Если на улице, в метро, в общественном месте, вы видите симпатичного человека.
Симпатичное существо, с которым в лучшем случае случится несколько раз зрительный контакт. Вопрос: что делать, чтобы произошло нечто большее? Только не говорите, что нужно подойти и что-то сказать, это же страшно)) Вот как надо смотреть, чтобы побудить к действию? как надо сидеть, как стоять, что делать? Что делать, если человек не поддается, наконец?)) Пожалуйста, поделитесь опытом!
Вторая ситуация, вытекающая из первой. Представим, что мы чудесным образом узнали какие-то контакты красавчика, с которым переглядывались как-то на улице (узнали не от него). Вроде и хочется написать, но что? Как написать, чтобы это было ненавязчиво, и самое главное, полезно?
воскресенье, 10 июня 2012
La tua vita è nelle tue mani, vivila!
Насколько ваши интересы/предпочтения и тп совпадают (или совпадали когда-то) с интересами/предпочтениями и тп ваших "половинок"?
И как это важно, по вашему мнению?
В последнее время меня начали мучить размышления на эту тему...Хотелось бы услышать ваши мнения
И как это важно, по вашему мнению?
В последнее время меня начали мучить размышления на эту тему...Хотелось бы услышать ваши мнения
Добрый день.
Хотелось бы узнать, нет ли у кого техник работы с приемными детьми (детьми, которые узнали о том, что приемные, проблема построена на непринятии теперешней семьи или на непринятии истинных родителей своего ребенка, и он знает об этом)?
Хотелось бы узнать, нет ли у кого техник работы с приемными детьми (детьми, которые узнали о том, что приемные, проблема построена на непринятии теперешней семьи или на непринятии истинных родителей своего ребенка, и он знает об этом)?
пятница, 08 июня 2012
Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Где-то примерно год я общалась по сети с одним человеком, он мне стал очень близок, как старший брат. У нас даже были какие-то взаимные чувства, один раз он приезжал даже. А пару месяцев назад он познакомился с девушкой, она ему понравилась. Так вот, эта девушка уговорила его переехать к ней в город. В итоге он перестал со мной общаться, как раньше, как только переехал туда. Та девушка, насколько мне известно, отговаривала его вообще со мной общаться.
Теперь он меня молча удалил. Но суть в том, что я волнуюсь за него, ночами не сплю - он живет за 300 км от дома неизвестно у кого (и не у той девушки, а у добрых людей), без работы и денег, с проблемами со здоровьем. Она почему-то об этом не думала, когда тащила его туда, а я теперь думаю, хотя никому теперь мои волнения не нужны.
Я даже не знаю, с какой конкретно проблемой я пришла, но вот уже месяц я не имею возможности с ним поговорить. Из-за того, что у него были проблемы, я не спала ночами и у меня сбился режим - я засыпаю к четырем утра, и просыпаюсь после обеда. И всю ночь думаю, как он там.
Теперь он меня молча удалил. Но суть в том, что я волнуюсь за него, ночами не сплю - он живет за 300 км от дома неизвестно у кого (и не у той девушки, а у добрых людей), без работы и денег, с проблемами со здоровьем. Она почему-то об этом не думала, когда тащила его туда, а я теперь думаю, хотя никому теперь мои волнения не нужны.
Я даже не знаю, с какой конкретно проблемой я пришла, но вот уже месяц я не имею возможности с ним поговорить. Из-за того, что у него были проблемы, я не спала ночами и у меня сбился режим - я засыпаю к четырем утра, и просыпаюсь после обеда. И всю ночь думаю, как он там.
четверг, 07 июня 2012
Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Добрый день!
вот вроде бы все замечательно. второй курс заканчиваю, на работу устроилась(она хоть и постоянная, но не по специальности, только чтобы поддерживать финансовое положение), с родителями все хорошо, но мне все время что-то не нравится. ну вот например работу я нашла недавно и я её до сих пор боюсь. и мне стыдно что я так гордо говорю что я работаю, а сама каждый день все серьезнее думаю что надо с неё бежать. мне больше всего стыдно что я боюсь ответственности. но даже с этим можно бороться. а вот то, что у меня каждый день желания "скачут" как линия на кардиограмме... ну вот например один день я готова горы свернуть: и в институт, и на работу, и в одиннадцать вечера домой возвращаюсь довольная собой и жизнью, а на следующий день мне так страшно, что я готова забиться в угол, накрыться одеялом и никогда оттуда не вылазить. это только две крайности, а у меня таких крайностей - каждый день разные. у моей мамы появилась на эту тему любимая фраза "это тебе не фенечка - плела ,плела и бросила, тут так не получится". а я не знаю что делать, мне страшно и даже каждый раз кажется что я чего-то нового боюсь. можно как-то стабилизировать свои желания и цели и при этом не превратиться в "овощ"?
извиняюсь за сумбурность текста и заранее спасибо тем, кто рискнет прочитать и ответить))
вот вроде бы все замечательно. второй курс заканчиваю, на работу устроилась(она хоть и постоянная, но не по специальности, только чтобы поддерживать финансовое положение), с родителями все хорошо, но мне все время что-то не нравится. ну вот например работу я нашла недавно и я её до сих пор боюсь. и мне стыдно что я так гордо говорю что я работаю, а сама каждый день все серьезнее думаю что надо с неё бежать. мне больше всего стыдно что я боюсь ответственности. но даже с этим можно бороться. а вот то, что у меня каждый день желания "скачут" как линия на кардиограмме... ну вот например один день я готова горы свернуть: и в институт, и на работу, и в одиннадцать вечера домой возвращаюсь довольная собой и жизнью, а на следующий день мне так страшно, что я готова забиться в угол, накрыться одеялом и никогда оттуда не вылазить. это только две крайности, а у меня таких крайностей - каждый день разные. у моей мамы появилась на эту тему любимая фраза "это тебе не фенечка - плела ,плела и бросила, тут так не получится". а я не знаю что делать, мне страшно и даже каждый раз кажется что я чего-то нового боюсь. можно как-то стабилизировать свои желания и цели и при этом не превратиться в "овощ"?
извиняюсь за сумбурность текста и заранее спасибо тем, кто рискнет прочитать и ответить))
среда, 06 июня 2012
Мне 19 лет я студентка 3 курса. Сегодня я не пошла на экзамен.
Знала 2/3 билетов, преподавательница была добрая, все говорили, что она вытягивает, если что, и предмет то непрофильный, а так, для галочки - история. Написала кучу контрольных, чтобы получить допуск. но не пошла. просто осталась дома.
Это началось несколько месяцев назад - апатия, ощущение беспомощности, бессмысленности, нежелание что-либо делать. Я не ходила на пары, не готовилась к семинарам, откровенно волынила. Однако как я это обставляла)) Сколько усилий я прилагала, чтобы никто не догадался, что со мной что-то не так. выходила из дома в положенное время, чтобы родители не задавали вопросов, одногруппникам врала, что заболела, проспала итд. Скоро они перестали звонить и спрашивать, где я. сама же шлялась по улицам, или, дождавшись, пока все из дома уйдут, возвращалась
Всю жизнь делала все "как надо" вовремя, правильно. (хотя желаемого - чтобы кто-нибудь оценил, какая я хорошая - все равно не добивалась). И вдруг, как с цепи сорвалась. Стала делать все то, за что в свое время откровенно презирала "двоечников", "волынщиков". Сама стала такой же.
Я думала, что когда начнется сессия, мозг поймет, что шутки кончились, и эта его "дурь" кончится. Фигушки вам. Типичная сцена "Надо учить!" - "А может не нааааадо?" И этот диалог длится часами. Первый экзамен я уже упустила - теперь с ужасом жду остальных.
Кажется, ничего не делаю, ничем полезным не занимаюсь, откровенно лентяйством занимаюсь, музыку слушаю, сериалы смотрю интеллектуальные, однако усталость, жуткая усталость не отпускает меня. Хочется лечь, и лежать, как желе или дохлая рыба, и чтобы никто от меня ничего не хотел, никто не тревожил. но всем от меня что-то надо - услугу, утешение.
Я чувствую себя вышедшим из строя механизмом. Функциональной конструкцией, которая больше не может работать как раньше, безотказно. А такую даже чинить никто не возьмется - кому нужна сломаная? Их выбрасывают.
Пытаюсь разобраться во всем этом, как разбиралась со многими другими своими душевными проблемами, но не могу. Я поняла, что в одиночку мне это не под силу.
Знакомая, к которой я рискнула обратиться за советом, сказала примерно следующее: "собери себя с пола и иди".
Всю жизнь я сама разбиралась со своими проблемами. Было очень трудно учиться просить о помощи. Даже в практических вещах. Что же касается личного - я всегда сама была себе психологом. Изливала свои проблемы бумаге, потом их разбирала, где и как мне надо измениться. чтобы стало лучше. Не знаю, как и почему, но у меня стереотип, что "жаловаться - это плохо, позорно и вообще унизительно для человека". Все бы хорошо, но для меня под "жалобы" подпадают все разговоры о своих проблемах. Сейчас начинаю смутно понимать, что еще есть "просьба о поддержке" но это так сложно... и непонятно.
Я так устала сама себя утешать. Находить что-то хорошее в ситуации, ободрять... только сама всегда. Мне не к кому обратиться. Я не знаю, что значит выплакивать горе и отчаяние у кого-то на груди. Хотя иногда мне снится, что кто-то очень добрый меня слушает и утешает. Тем печальней пробуждение, потому что так бывает только во сне и в кино. Но не в жизни. не в моей жизни.
Когда я на улице, в общественных местах вижу улыбающихся влюбленных, отца, который изображает лошадку, с улыбкой подыгрывая маленькой дочери, зрелую женщину, которая с интересом и уважением слушает молодую девушку - мне хочется плакать. Потому что в моей жизни этого нет. словно кто-то прошелся по ней и выжег все это сигаретой, оставив вонючие дыры с опалеными краями. Пустота.
Может. это очень плохо, стыдно, но я устала бороться. И прошу о поддержке, уважаемые форумчане. Я не знаю, как это правильно делается. так что извините, если что не так.
Простите меня, пожалуста, за сумбур. Так трудно признаться, что все плохо, когда долго врал себе, что все хорошо.
Знала 2/3 билетов, преподавательница была добрая, все говорили, что она вытягивает, если что, и предмет то непрофильный, а так, для галочки - история. Написала кучу контрольных, чтобы получить допуск. но не пошла. просто осталась дома.
Это началось несколько месяцев назад - апатия, ощущение беспомощности, бессмысленности, нежелание что-либо делать. Я не ходила на пары, не готовилась к семинарам, откровенно волынила. Однако как я это обставляла)) Сколько усилий я прилагала, чтобы никто не догадался, что со мной что-то не так. выходила из дома в положенное время, чтобы родители не задавали вопросов, одногруппникам врала, что заболела, проспала итд. Скоро они перестали звонить и спрашивать, где я. сама же шлялась по улицам, или, дождавшись, пока все из дома уйдут, возвращалась
Всю жизнь делала все "как надо" вовремя, правильно. (хотя желаемого - чтобы кто-нибудь оценил, какая я хорошая - все равно не добивалась). И вдруг, как с цепи сорвалась. Стала делать все то, за что в свое время откровенно презирала "двоечников", "волынщиков". Сама стала такой же.
Я думала, что когда начнется сессия, мозг поймет, что шутки кончились, и эта его "дурь" кончится. Фигушки вам. Типичная сцена "Надо учить!" - "А может не нааааадо?" И этот диалог длится часами. Первый экзамен я уже упустила - теперь с ужасом жду остальных.
Кажется, ничего не делаю, ничем полезным не занимаюсь, откровенно лентяйством занимаюсь, музыку слушаю, сериалы смотрю интеллектуальные, однако усталость, жуткая усталость не отпускает меня. Хочется лечь, и лежать, как желе или дохлая рыба, и чтобы никто от меня ничего не хотел, никто не тревожил. но всем от меня что-то надо - услугу, утешение.
Я чувствую себя вышедшим из строя механизмом. Функциональной конструкцией, которая больше не может работать как раньше, безотказно. А такую даже чинить никто не возьмется - кому нужна сломаная? Их выбрасывают.
Пытаюсь разобраться во всем этом, как разбиралась со многими другими своими душевными проблемами, но не могу. Я поняла, что в одиночку мне это не под силу.
Знакомая, к которой я рискнула обратиться за советом, сказала примерно следующее: "собери себя с пола и иди".
Всю жизнь я сама разбиралась со своими проблемами. Было очень трудно учиться просить о помощи. Даже в практических вещах. Что же касается личного - я всегда сама была себе психологом. Изливала свои проблемы бумаге, потом их разбирала, где и как мне надо измениться. чтобы стало лучше. Не знаю, как и почему, но у меня стереотип, что "жаловаться - это плохо, позорно и вообще унизительно для человека". Все бы хорошо, но для меня под "жалобы" подпадают все разговоры о своих проблемах. Сейчас начинаю смутно понимать, что еще есть "просьба о поддержке" но это так сложно... и непонятно.
Я так устала сама себя утешать. Находить что-то хорошее в ситуации, ободрять... только сама всегда. Мне не к кому обратиться. Я не знаю, что значит выплакивать горе и отчаяние у кого-то на груди. Хотя иногда мне снится, что кто-то очень добрый меня слушает и утешает. Тем печальней пробуждение, потому что так бывает только во сне и в кино. Но не в жизни. не в моей жизни.
Когда я на улице, в общественных местах вижу улыбающихся влюбленных, отца, который изображает лошадку, с улыбкой подыгрывая маленькой дочери, зрелую женщину, которая с интересом и уважением слушает молодую девушку - мне хочется плакать. Потому что в моей жизни этого нет. словно кто-то прошелся по ней и выжег все это сигаретой, оставив вонючие дыры с опалеными краями. Пустота.
Может. это очень плохо, стыдно, но я устала бороться. И прошу о поддержке, уважаемые форумчане. Я не знаю, как это правильно делается. так что извините, если что не так.
Простите меня, пожалуста, за сумбур. Так трудно признаться, что все плохо, когда долго врал себе, что все хорошо.
воскресенье, 03 июня 2012
Иногда в мире всё так просто, что ты отказываещься в это верить
Всем добрый вечер....
У меня очень большие проблемы.. у меня нет сил... Мне 18 лет и 12 марта этого года у меня умерла мама... я до сих пор сильно переживаю и мне временами очень одиноко... я так её любила, я не знаю никого из своих сверстников, кто бы так дорожил и любил бы свою мать. Но вот теперь у меня остался только папа. Я учусь далеко и не могу быть постоянно с отцом. я понимаю, что ему тяжело и меня мучает совесть от того, что я не могу быть с ним рядом. А вчера вечером, после того, как я в очередной раз приехала на выходные домой, я застала его с маминой лучшей подругой... в итоге потом я узнала, что у папы отношения с ней около 3-х недель. И как я поняла - всё серьёзно. Он сказал мне, что у него нет больше сил быть одному, говорит, что посещали мысли о смерти, что чуть не начал спиваться, а она оказалась рядом и всё такое... говорит, что не испытывает к ней таких сильных чувств как испытывал к маме, а появятся они только после рождения ребёнка... Он хочет ещё одного ребёнка. Это значит, что он начнёт формировать новую семью. У него появятся другие заботы, другая жизнь, где на меня уже не будет времени( звучит конечно немного эгоистично), и что теперь? Мамы нет, у папы другая семья...я осталась совершенно одна... буквально 3 месяца назад у меня была семья, которую я любила больше всего на свете, а теперь от этой семьи не осталось ничего. я не в праве осуждать своего отца и он говорит, что право выбора останется за мной, одобрю ли я эту женщину или нет. Чёрт возьми! И что мне делать? я больше всего хочу, чтобы моему отце было хорошо и не могу сказать нет... и в тоже время не могу сказать да.. это выглядит как предательство с его стороны...прошло так мало времени, я сама ещё даже не свыклась с той мыслью, что мамы нет...каждый раз, когда я еду домой, мне кажется, что она ждёт меня дома.
Я не могу сказать нет, потому что люблю своего отца и не могу сказать да, потому что не могу признать того, что кто то другой будет в семье вместо моей мамы. и ещё папа спрашивает у меня, как я отнесусь к брату или сестричке? Моя мама не могла иметь детей и я свыклась, что у меня никогда не будет ни брата ни сестры, а теперь у меня спрашиваю нечто такое....
Я просто не знаю, что мне делать... как мне поступить, мне так тяжело от осознания того, что у меня ничего не осталось. потеряла мать, и теперь можно сказать теряю отца. после 12 марта я словно и не живу вовсе, всё будто не со мной происходит...
У меня очень большие проблемы.. у меня нет сил... Мне 18 лет и 12 марта этого года у меня умерла мама... я до сих пор сильно переживаю и мне временами очень одиноко... я так её любила, я не знаю никого из своих сверстников, кто бы так дорожил и любил бы свою мать. Но вот теперь у меня остался только папа. Я учусь далеко и не могу быть постоянно с отцом. я понимаю, что ему тяжело и меня мучает совесть от того, что я не могу быть с ним рядом. А вчера вечером, после того, как я в очередной раз приехала на выходные домой, я застала его с маминой лучшей подругой... в итоге потом я узнала, что у папы отношения с ней около 3-х недель. И как я поняла - всё серьёзно. Он сказал мне, что у него нет больше сил быть одному, говорит, что посещали мысли о смерти, что чуть не начал спиваться, а она оказалась рядом и всё такое... говорит, что не испытывает к ней таких сильных чувств как испытывал к маме, а появятся они только после рождения ребёнка... Он хочет ещё одного ребёнка. Это значит, что он начнёт формировать новую семью. У него появятся другие заботы, другая жизнь, где на меня уже не будет времени( звучит конечно немного эгоистично), и что теперь? Мамы нет, у папы другая семья...я осталась совершенно одна... буквально 3 месяца назад у меня была семья, которую я любила больше всего на свете, а теперь от этой семьи не осталось ничего. я не в праве осуждать своего отца и он говорит, что право выбора останется за мной, одобрю ли я эту женщину или нет. Чёрт возьми! И что мне делать? я больше всего хочу, чтобы моему отце было хорошо и не могу сказать нет... и в тоже время не могу сказать да.. это выглядит как предательство с его стороны...прошло так мало времени, я сама ещё даже не свыклась с той мыслью, что мамы нет...каждый раз, когда я еду домой, мне кажется, что она ждёт меня дома.
Я не могу сказать нет, потому что люблю своего отца и не могу сказать да, потому что не могу признать того, что кто то другой будет в семье вместо моей мамы. и ещё папа спрашивает у меня, как я отнесусь к брату или сестричке? Моя мама не могла иметь детей и я свыклась, что у меня никогда не будет ни брата ни сестры, а теперь у меня спрашиваю нечто такое....
Я просто не знаю, что мне делать... как мне поступить, мне так тяжело от осознания того, что у меня ничего не осталось. потеряла мать, и теперь можно сказать теряю отца. после 12 марта я словно и не живу вовсе, всё будто не со мной происходит...
sharingan user.
в последнее время я прямо не знаю, что больше ненавижу, себя или свою жизнь.
я даже не знаю, что рассказать, потому что да, со мной ничего ужаснее некоторых не фатальных проблем со здоровьем в последний год не случалось. а вот поди ж ты. я постоянно зол, мрачен и готов сорваться, хоть и пью успокоительные. мне всё не нравится, все не нравятся, и всё больше обостряется это ощущение, которое вообще-то у меня было всю сознательную жизнь, что внутри меня пусто и ничто не перекроет эту пустоту. звучит как-то пафосно, но я не знаю как ещё сказать.
раньше - да, я пытался что-то делать, чтобы это изменить. влипать в ситуации, встречаться с людьми... но практически всегда это было так, что отдаёшь много усилий (увы, я от всего достаточно быстро устаю), а получаешь, собственно, удовольствия хоть какого-то - крохи. ну, было пару очень недолгих периодов, когда было не так. но очень недолгих.
я просто не понимаю, как живут люди вокруг, почему они находят в себе силы радоваться, почему у них происходят хорошие события, а у меня вообще никаких. денег нет, летом я никуда не еду, перед "друзьями" я играю в игру "вы никогда не узнаете, что я бы продал душу, чтобы жить как вы, и что у меня всё херово - тоже не узнаете", в личной жизни полнейший песец. я не понимаю, почему со мной кто-нибудь не захочет встречаться (ведь это уже было раньше, хоть и ненадолго, значит в принципе возможно), или мне не разрешат завести ещё кота, или моя мама вдруг не выйдет замуж, чтобы у нас была нормальная семья? но нет, никаких хороших вещей именно в моей жизни не происходит.
самое ужасное в этой моей тотальной... эээ... хрени в жизни, это то, что именно это рассорило меня с единственным человеком, с кем мне действительно здорово было. просто так ужасно было, когда он постоянно шёл вперёд, ему везло, просто вся жизнь будто бы улыбалась ему (хотя этот человек достаточно вредный характером, не любит сам себя, комплексует из-за внешности - в общем не похоже на типичного успешного человека). а я на фоне его был унылейшим гавном. вот так. оттого он и прекратил со мной общаться.
если бы я знал, как стать нормальным человеком, у которого хоть иногда бывают хорошие дни, а не умеренно-хреновые... которому тоже хоть что-то важное высшие силы дают... видимо не заслужил. я бы больше всего хотел чтобы мне кто-нибудь написал правила, знаете как в шоу всяких, которых я мог бы придерживаться чтобы измениться. но такого быть не может. я так ненавижу себя, ведь кто ещё может жить жизнью амёбы? только такое же низкое и безнадёжное существо. было бы здорово полностью стать другим человеком, с другим именем и внешностью... может ему бы везло.
в общем не знаю какого я совета жду, но точно не "всё будет хорошо". было бы идеально если бы кто-нибудь сказал, как сделать или привлечь это самое хорошо. только одно но - к психологу я больше не обращусь, после неприятного опыта. так что и не советуйте это.
я даже не знаю, что рассказать, потому что да, со мной ничего ужаснее некоторых не фатальных проблем со здоровьем в последний год не случалось. а вот поди ж ты. я постоянно зол, мрачен и готов сорваться, хоть и пью успокоительные. мне всё не нравится, все не нравятся, и всё больше обостряется это ощущение, которое вообще-то у меня было всю сознательную жизнь, что внутри меня пусто и ничто не перекроет эту пустоту. звучит как-то пафосно, но я не знаю как ещё сказать.
раньше - да, я пытался что-то делать, чтобы это изменить. влипать в ситуации, встречаться с людьми... но практически всегда это было так, что отдаёшь много усилий (увы, я от всего достаточно быстро устаю), а получаешь, собственно, удовольствия хоть какого-то - крохи. ну, было пару очень недолгих периодов, когда было не так. но очень недолгих.
я просто не понимаю, как живут люди вокруг, почему они находят в себе силы радоваться, почему у них происходят хорошие события, а у меня вообще никаких. денег нет, летом я никуда не еду, перед "друзьями" я играю в игру "вы никогда не узнаете, что я бы продал душу, чтобы жить как вы, и что у меня всё херово - тоже не узнаете", в личной жизни полнейший песец. я не понимаю, почему со мной кто-нибудь не захочет встречаться (ведь это уже было раньше, хоть и ненадолго, значит в принципе возможно), или мне не разрешат завести ещё кота, или моя мама вдруг не выйдет замуж, чтобы у нас была нормальная семья? но нет, никаких хороших вещей именно в моей жизни не происходит.
самое ужасное в этой моей тотальной... эээ... хрени в жизни, это то, что именно это рассорило меня с единственным человеком, с кем мне действительно здорово было. просто так ужасно было, когда он постоянно шёл вперёд, ему везло, просто вся жизнь будто бы улыбалась ему (хотя этот человек достаточно вредный характером, не любит сам себя, комплексует из-за внешности - в общем не похоже на типичного успешного человека). а я на фоне его был унылейшим гавном. вот так. оттого он и прекратил со мной общаться.
если бы я знал, как стать нормальным человеком, у которого хоть иногда бывают хорошие дни, а не умеренно-хреновые... которому тоже хоть что-то важное высшие силы дают... видимо не заслужил. я бы больше всего хотел чтобы мне кто-нибудь написал правила, знаете как в шоу всяких, которых я мог бы придерживаться чтобы измениться. но такого быть не может. я так ненавижу себя, ведь кто ещё может жить жизнью амёбы? только такое же низкое и безнадёжное существо. было бы здорово полностью стать другим человеком, с другим именем и внешностью... может ему бы везло.
в общем не знаю какого я совета жду, но точно не "всё будет хорошо". было бы идеально если бы кто-нибудь сказал, как сделать или привлечь это самое хорошо. только одно но - к психологу я больше не обращусь, после неприятного опыта. так что и не советуйте это.
четверг, 31 мая 2012
Всем доброй ночи! От мыслей не спится....
Ситуация банальнейшая до банальности – меня любит парень, а я его воспринимаю как друга...
Я его знаю лет 10 уже, когда мне было 13, он уже предпринимал попытку признаться в любви, но я сказала, что не люблю его...мы общались все это время, иногда гуляли...а тут пару месяцев назад он опять возник, и очень настойчиво, немного изменился...вроде особо ничего не требует, просто хочет быть ближе, как сам выражается...он знает про мои прошлые отношения, знает, что мне уже года 4 никто не может понравится, я в каком–то оцепенении....но блин...у меня сейчас сложная ситуация в жизни, и он мне очень помогает, как поддержка, с ним можно поговорить...да и приятно, когда о тебе заботятся, беспокоятся....я сначала не хотела его целовать, но потом как–то привыкла к нему, до секса почти дошло, но в последний момент я остановила его....
Сегодня говорила с подругой, она сказала, что так нельзя– нужно срочно ему сказать, что он дорог, но я его воспринимаю как друга...но он впринципе и так вроде это знает...я думаю, а может со временем можно его полюбить?
И у меня никогда не было секса, я думаю, может с ним попробовать?...еще у меня сумасшедшая семейка, которая всеми руками и ногами хочет сбагрить меня к нему – замуж, дети...а мне так плохо...я знаю, что такое влюбляться и любить...я просто думаю...ему будет плохо без меня, он говорит, что не хочет меня терять...он спасает меня от родителей, впринципе мне с ним хорошо...просто хочу спросить, бывает, что как–то привыкаешь и потом влюбляешься? Или возможны вообще такие отношения, когда тебя очень любят, а тебе просто хорошо? Я так долго была одна...или все ломать и пресекать опять? Никаких поцелуев и тем более секса?...что мне делать, я не знаю...
Ситуация банальнейшая до банальности – меня любит парень, а я его воспринимаю как друга...
Я его знаю лет 10 уже, когда мне было 13, он уже предпринимал попытку признаться в любви, но я сказала, что не люблю его...мы общались все это время, иногда гуляли...а тут пару месяцев назад он опять возник, и очень настойчиво, немного изменился...вроде особо ничего не требует, просто хочет быть ближе, как сам выражается...он знает про мои прошлые отношения, знает, что мне уже года 4 никто не может понравится, я в каком–то оцепенении....но блин...у меня сейчас сложная ситуация в жизни, и он мне очень помогает, как поддержка, с ним можно поговорить...да и приятно, когда о тебе заботятся, беспокоятся....я сначала не хотела его целовать, но потом как–то привыкла к нему, до секса почти дошло, но в последний момент я остановила его....
Сегодня говорила с подругой, она сказала, что так нельзя– нужно срочно ему сказать, что он дорог, но я его воспринимаю как друга...но он впринципе и так вроде это знает...я думаю, а может со временем можно его полюбить?
И у меня никогда не было секса, я думаю, может с ним попробовать?...еще у меня сумасшедшая семейка, которая всеми руками и ногами хочет сбагрить меня к нему – замуж, дети...а мне так плохо...я знаю, что такое влюбляться и любить...я просто думаю...ему будет плохо без меня, он говорит, что не хочет меня терять...он спасает меня от родителей, впринципе мне с ним хорошо...просто хочу спросить, бывает, что как–то привыкаешь и потом влюбляешься? Или возможны вообще такие отношения, когда тебя очень любят, а тебе просто хорошо? Я так долго была одна...или все ломать и пресекать опять? Никаких поцелуев и тем более секса?...что мне делать, я не знаю...
среда, 30 мая 2012
Вопрос и опрос таков, встречаюсь с парнем второй месяц,он старше
меня,всё хорошо, но всплывает бывший, который меня бросил ,мы
провстречались 3 года почти, было нереально круто всё,но потом человек
просто был ужасен со мной, ща как узнал, что у меня появился
парень,начал звонить писать, говорить что изменился, холит лелеит, ну и
так далее, вопрос таков...что делать? вернуться к родному человеку,
потому что я отчасти всё равно о нём помню, или жить новым?
меня,всё хорошо, но всплывает бывший, который меня бросил ,мы
провстречались 3 года почти, было нереально круто всё,но потом человек
просто был ужасен со мной, ща как узнал, что у меня появился
парень,начал звонить писать, говорить что изменился, холит лелеит, ну и
так далее, вопрос таков...что делать? вернуться к родному человеку,
потому что я отчасти всё равно о нём помню, или жить новым?
Здесь должна быть пафосная подпись
Доброго времени суток!
Дело в том, что я излишне зажата. Только в очень узком кругу близких людей я являюсь самой собой, если же попадаю в какое-то другое общество, на меня нападает ступор. Я много молчу, потому что внутренний зажим не позволяет мне говорить все, что я могла бы сказать. Мне бывает сложно овладеть ситуацией, я ухожу на второй план, становлюсь незаметной тенью. Возможно, я сейчас преувеличиваю, но меня посещают подобные ощущения, и мне они активно не нравятся.
Мне бы хотелось избавиться от этой скованности, представать интересным человеком, потому что я чувствую, что из-за своего поведения люди побаиваются, сторонятся меня. Наверное, я кажусь излишне серьезной и строгой.
Хочется, чтобы люди тянулись к тебе, но пока я представляю собой в обществе некое каменное изваяние.
P.S. Я еще профессию себе выбрала, где нужно быть гиперкоммуникабельным. Чума вообще!
Дело в том, что я излишне зажата. Только в очень узком кругу близких людей я являюсь самой собой, если же попадаю в какое-то другое общество, на меня нападает ступор. Я много молчу, потому что внутренний зажим не позволяет мне говорить все, что я могла бы сказать. Мне бывает сложно овладеть ситуацией, я ухожу на второй план, становлюсь незаметной тенью. Возможно, я сейчас преувеличиваю, но меня посещают подобные ощущения, и мне они активно не нравятся.
Мне бы хотелось избавиться от этой скованности, представать интересным человеком, потому что я чувствую, что из-за своего поведения люди побаиваются, сторонятся меня. Наверное, я кажусь излишне серьезной и строгой.
Хочется, чтобы люди тянулись к тебе, но пока я представляю собой в обществе некое каменное изваяние.
P.S. Я еще профессию себе выбрала, где нужно быть гиперкоммуникабельным. Чума вообще!