[Ethera]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Непривычные сны

[Alisiay]

Добрый день)
Я понимаю, что это, наверное, не совсем проблема, но все же хотелось бы услышать чужое мнение.
Дело в том, что мне крайне редко снятся осмысленные сны, но последний месяц мне стали слишком часто сниться родственники или же люди, с которыми я часто общаюсь (одногруппники, друзья). эти сны, не смотря на то, что похожи на реальность, все же отличаются от неё (довольно часть интерьером, если это может быть важно: допустим я понимаю что это чей-то дом, из тех кто участвует в моем сне, но в реальности дом выглядит иначе). иногда участники замещают роли друг друга (например кто-то из друзей может вести себя так, как это свойственно другому человеку, которого я тоже знаю).
я и прежде переживала за свою семью и всегда пыталась им помочь (и меня никогда никто, разумеется, всерьез не воспринимает, потому что я все ещё подросток и со свойственным мне максимализмом утверждаю, что если человек чего-то хочет и что-то делает, то он добивается своего. мне, естественно говорят "ты мало жила, ничего не видела, и ничего не понимаешь. я не спорю, но мне все равно обидно. хотя это, конечно другая тема и с этим я пока справляюсь) так вот это я к тому, что сны эти вряд ли появились от того, что я переживаю - я человек достаточно хладнокровный и все мое переживание заключается в краткосрочном чтении моралей из-за большого желания помочь и отсутствия такой возможности. (и так было почти всегда, я лет с семи засовываю нос в родительские дела и говорю свое веское "гав" которое, по какому-то странному стечению обстоятельств все время жалит родителей в самое больное правдивое место)
казалось бы - ну и пусть снятся, что с меня две стало? не поймите меня не правильно, но когда мне снится, как моей маме голову на рельсах отрезает (да, как у Булгакова, только не трамваем, а электричкой) и мне потом приходится говорить об этом папе по телефону (а я не вошла в то счастливое число людей, которые знают, когда им снится сон, я узнаю о том, что мне это приснилось только когда просыпаюсь).
в общем меня это пугает и я не знаю что с этим делать... если у кого-то есть мысли по этому поводу - я буду рада их услышать.

@темы: семья

---

[Саламандра Джо]

после крупного разочарования в одном из членов семьи, я перестала любить не только его, но и живущую с нами со всеми кошку о_0 кошка к человеку ну никакого отношения не имеет, он ее даже не сильно любит и иногда пинает ногой х)

ничего понять не могу - с чего вдруг?

*дада, вы все правильно поняли, меня интересует именно как вернуть любовь к никак не виноватой кошке))) ну и причины понять... может я еще в стрессе из-за разочарования и к любви временно неспособен ?

@темы: семья

---

Кратко и сумбурно

[.21 грамм.]

Мы были четыре года вместе. Он несколько раз был пойман на лжи, я разругалась и выгнала, не знаю изменял ли он при этом но лгал он весомо. И этого было достаточно. Он бегал и бегал за мной, все как в фильмах, если не еще романтичнее. Я согласилась встречаться с ним, но без обязательств, типа простила но не забыла. Просто вести себя как пара. Он устраивает меня во всех смыслах, он очень хороший человек, всеми обожаем, умный, добрый, секс с ним это чудо. За таких надо выходить замуж. И я люблю его.
Но... я не могу заставить себя быть с ним и только с ним. Не могу начать доверять ему, когда я сплю с другими меня даже совесть не мучает уже, во первых мы "без обязательств" во вторых у меня такое чувство, что потому что он мне врал тогда и скрывал что либо это как будто дает мне право вести себя так же. Это не красиво, я знаю, никогда не думала что я буду себя так вести но вот дожила. Пробовала рвать отношения совсем он не хочет уходить, он согласен быть хоть кем то но не пропадать из моей жизни. Я коза.

И я просто не знаю, что с собой делать. И не с кем поговорить.

---

[Kettu.]

Щас ляпну так ляпну.

Как перестать быть ТАКОЙ дурой?

Мне человек говорит одно - а я пытаюсь высмотреть в этих словах подводные камни. Ах так, понятно, он не хочет меня видеть. Или еще что-то там.
Я понимаю, что я так достаю людей. Терпит это одна подруга, которая уже взрослая тетка и вправляет мне мозги.
Если на меня не так посмотрели - значит меня ненавидят. Сказали не тем тоном - тоже ненавидят.
А мать еще и подливает масла в огонь. Говорит, что я сволочь, что меня все ненавидят, что я только скандалить умею...
...и я ей верю. Начинаю себя накручивать.

Вот щаз парень. Познакомилась. В начале вообще говорил, что я идеальная девушка.
На днях мать узнала про него. Начала ехидничать, подвякивать, говорить о нем гадости (хотя узнала только его имя и что он вообще существует)... Пару лет назад она таким способом не хило поломала отношения мои с другим парнем. Ну поспособствовала нашему расставанию. И так дурак был, и так я из-за него с ума сходила не понимая чо ему надо... и мать со своими "да он тебя бросит скоро".

Сейчас другой вариант. Только начали встречаться, у меня к нему никакой любви и влюбленности нет, у него ко мне, видимо тоже. Просто с ним хорошо, есть о чем поговорить, он очень умный парень.. Ну и вообще... о таком парне только мечтать. Еще и красавчик.
Поэтому какбэ ну пока что мне не хочется результата как с Бывшим. Захочется расстаться - без помощи матери и своей тупости обойдусь.

Ну и что мне со своими мозгами делать?
По поводу матери: переезжать пока не вариант. Одна я жить не смогу, с нынешним какбэ рановато съезжаться и не хочу.

@темы: отношения

---

[L.eroina del cazzo]

Здравствуйте.
Меня разрывает на части совесть и
страх. Сама толкнула себя в водоворот лжи и вряд ли выберусь. И, что
самое поганое, не уверена, что если решу раскаяться и сказать правду
меня в физическом, а еще хуже в психологическом плане не убьют. Врала
сильному человеку, дорогому и важному, от которого завишу, который
беззаветно мне доверяет. Мне предстоит или жить всю жизнь в страхе и
муках совести или подвергнуться чему-то ужасному, буре, уничтожению
личности и любого возможного благополучного будущего как минимум.
Мне
нужен мудрый, взрослый человек для того, чтобы оценить ситуацию и
прокомментировать возможные пути решения. Хочу говорить-переписываться
по скайпу. Спасибо, если кто откликнется.

@темы: жизнь

---

[arwen sin]

Доброго времени суток всем. Помогите советом если можно. А то так больно, что уже не могу терпеть. Вот решила написать. В общим история такая. У меня была подруга, как я думала лучшая и понимающая. Мы познакомились на работе. С начало не общались, а потом как-то все само собой получилось. Мы часто ходили куда-то вместе, переписывались, перезванивались, делились секретами. Но в это понедельник она выдала такое, что волосы дыбом на голове стали. Заявила она следующее:
.........ты довольно часто пишешь мне смс, и спрашиваешь как у меня дела, как я, это как просто так, или ты таким образом проверяшь меня что-ли? В плане не умерла ли я там вдруг от депрессии. Или еще что-то в этом роде? потому что мне иногда кажеться что так и есть. Мне никто так больше не пишет. Мне просто никто в жизни так не писал никогда, все так просто привет, привет, когда увиделись тогда увиделись, а тут я себя в последнее время начала чувствовать себя словно под назором, и я подумала если это так, значит наверное на это есть причины, но я их не вижу, ведь я нормальная. Там звонят, проверяют старых родителей, или еще каких-то потенциально не безопасных товарищей, но мне вдруг показалось, что ты считаешь меня в одной из этих категорий, а скорее во второй.Потому что у меня как и у любого человека в этой жизни, есть свои трудности, проблемы и чувства, и если я может много тебе довольно обо всем говорила, и о семье, и о своих чувствах в частности, и прочем, а теперь говорю меньше, то ты может сочла что мне нужна помощь или что-то в этом роде, что я не могу сам на сам справится с собою, то прости также за все что говорила Думаю если каждый человек начнет расказывать о своей жизни, у него будет не менее краше "роман" жизни, но ведь при этом все нормально, и люди все также остаются нормальными....... Это цитата с аськи. Вот так вот. Самое смешное, что я никогда не думала о ней плохо. И тем более не контролировала. Разве можно назвать контролем пару смс за выходные или пару звонков за две три недели отпуска? Если я чего-то не понимаю, то подскажите в чем моя ошибка

---

[Green Hood]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Sunset Storm]

У меня такая проблема. Моя девушка постоянно делится со мной своими проблемами с родственниками. Я не против, стараюсь ей помочь, НО. Все доводы и советы разбиваются о ее фразу-ты не все знаешь. И при этом меня она не просвещает насчет того, что я не знаю. Стоит мне указать на это-ссоримся. Но поиом она снова просит помощи и жалуется. И тдак по кругу. Я уже не выдерживаю и нахожусь нв грани того, чтобы ее бросить, ибо это угнетает. Как и постоянные игры в сети. Общения, обычного, по сути своей нет. Подскажите пожалуйста, как мне ей все это объяснить? Я ее люблю, но уже не в состоянии все это выдержать.
Заранее спасибо

@темы: любовь, отношения, депрессия, жизнь

---

я не могу уйти от него(((

[Belkgirl]

у меня всегда была эта проблема: я не умею уходить, ухожу по 5 раз от одного человека, при этом делаю и ему и себе больно, и трачу кучу времени и нервов.
хочу рассказать ситуацию в которой нахожусь сейчас. мне очень тяжело и нужна поддержка.
я познакомилась с парнем почти год назад. назовем его Н. тогда я была в отношениях, а он свободен, он мне понравился просто как симпатичный и хороший парень, и я решила его использовать в качестве клина - рассталась с парнем, начала отношения с Н. это и была моя ошибка. я безумно влюбилась в него, он тоже.
мне 22 года, а Н. - 24. он приехал из мусульманской страны, и сразу встретил меня, до этого его общение с девушками было только на уровне разговоров, а со мной он познал все - любовь, страсть, секс. у нас было много хороших моментов, мы уважали религию друг друга, мои родители его знали, его семья знала обо мне...они даже дали разрешение на брак и ждут меня через пару месяцев в гости. я учу его родной язык, могу уже говорить, общаюсь с его семьей.
Н. очень любит меня и заботится обо мне, ему ничего для меня не жалко, я для него идеал во всем.
но при всем этом у нас были ужасные ссоры на почве его ревности, он мне дышать не давал, общаться с подругами, ничего! он контролировал меня, проверял каждый мой шаг. но я терпела, потому что была уверена что люблю.
(только не надо меня сейчас учить жизни - мол, что ты хотела, мусульмане все такие - проблема не в его религии, а совсем в другом....я знаю многих мусульман-мужчин, они ревнивы, но в меру) еще я стала чувствовать что с Н. мне становится скучно - он не читает книг, не стремиться к развитию.... и при этом тормозит мое развитие. через полгода мои чувства к нему переросли в дружеские, даже более того - я забочусь о нем как о ребенке. переживаю как он и что с ним, хотя мозгами понимаю что он взрослый...
ситуация осложняется еще тем, что я закончила универ и работаю, а он только поступил. и 5 лет еще будет студентом, которому присылают деньги (как иностранец он работать не может) - я психологически не смогу жить с ним, строить семью, хотя в материальном плане прекрасно, да мне пофиг на эти деньги! мне мужчина нужен, взрослый, а он мальчик!
а я уже хочу детей, очень... видимо от этого и переношу на Н. свой материнский инстинкт. я зашла слишком далеко...
2 раза я пыталась уйти, он никак не отпускает! сначала грозился убить себя, потом доставал всех моих подруг и поджидал меня везде, потом пытался подарками взять... он чувствует что мне не все равно, что он мне по-прежнему близок и поэтому держит меня. и я сломалась - сейчас я снова с ним, но каждый день думаю как уйти. он идеален - не ревнует, не контролирует, слова поперек мне не говорит.... я не могу зацепиться ни за что, чтоб уйти, а мирно уйти тоже никак...
и не дура же, мозгами понимаю что он переживет и забудет, но все равно мне его так жалко!

---

[Maari...]

Здравствуйте.
Мне правда очень нужен совет - как забыть человека?
Обычные методы отвлечься и так далее не помогут.
Ниже моя история.

Всё началось почти 8 лет назад.
Мне было 14 лет, мы познакомились в интернете, он был на 10 лет старше. Звали его Слава и жил он за 300 км от меня.
Сейчас это кажется смешным и несерьёзным, мне многие тогда говорили, что кроме извращенца или просто неустроенного человека, он быть никем не может.
Но не суть, всё вышло иначе.
Мы прообщались год в письмах, и примерно тогда я поняла, что влюбилась. По-девичьи совсем, несерьёзно, подросток же.
А потом мы решили созвониться. Но разговор наш был прерван... его женой.
Так я узнала, что он женат.
Несколько месяцев мы не общались, но потом всё-таки не нашлось сил, мы снова стали переписываться.
Через год он приехал ко мне на 1 день. Через 2 недели ещё на 1 день.
У нас никогда не было ничего "взрослого". Напомню, он был на 10 лет старше. И ему ничего не было нужно от меня.
Мы правда друг друга полюбили.
Недолгая сказка закончилась очень страшно. Обо всём узнала его жена, был большой скандал, мы разошлись и не общались.
Я вроде бы жила другой жизнь, встречалась с молодыми людьми, не была ни в чём ущемлённой.
Через полгода я встретила парня, с которым вместе по сей день, уже 5 лет.

Но всё-таки, всё-таки внутри гложит что-то все эти годы.
С интервалом примерно раз в год он писал мне, наше общение растягивалось на пару месяцев, но потом всё-таки уже взрослое совестливое осознание ценности семьи и детей заставляло нас опять расставаться. В целом, у нас никогда не было цели всё перевернуть, я не просила его уйти из семьи, да и он понимал, что у меня тут наладилось всё своё. А без друг дружки всё равно никак.

Через три года после наших первых встреч Слава приехал снова. Приехал просить прощения за ту боль и предательство, которое случилось тогда давно.
Я так ждала этого все эти три года, то общаясь, то расставаясь. А когда увидела его - меня как подменили. Отторжение, и только одно слово подворачивается, чтобы это описать - горечь.
Сбежала от него через два часа.
Ничего у нас не было. Только обняла его на прощание.
Опять обо всём узнала его жена, Наташа. У них кстати трое детей, двое её от первого брака и его дочка, забыла упомянуть. Наташа мне звонила, мы очень нормально общались, без вражды, она в каком-то роде даже начала понимать, что меня и Славика связывает не просто какая-то страсть или любовь, которая способна сломать её семью.

И опять на два года всё затихло.
И снова прошлой зимой он написал спросить, как дела.
И снова я не выдержала. С холодного тон сменился на тёплый, стали перезваниваться, как раньше.
Решили для себя, что ничего никогда у нас не сбудется, но раз уже 7! СЕМЬ лет не отпускает - незачем противиться.
Опять узнала Наташа, опять мы с ней поговорили, подавала на развод, но забрала заявление потом. Она даже хотела приехать увидеться со мной, но Славик запретил.

Слава понял, что без своей семьи он не будет счастлив. Он попросил меня не искать их.
Без второго слова я подчинилась, пообещала, что не буду.
Пообещалось легко.

А снится он мне по-прежнему.
Мне кажется, я могу отвечать за его чувства.
Пожалуйста, не рассказывайте мне, что я ошибаюсь и всё это игра.
Если бы это была игра, человек бы не ставил под удар свою семью столько раз, не разрывался бы мучительным выбором.
Он не здесь только потому, что я никогда его об этом не просила.
Мы ничего не обещали друг другу уже во взрослой моей жизни.
У меня есть вроде бы любимый человек, которого мне не хочется отпускать, и за которого собираюсь замуж.

Но это другая какая-то любовь. Здесь рядом - спокойное, тёплое, местами вздорное - семейное.
Но...
Но по сей день я понимаю, что настоящее моё осталось в далёком 2006 году, когда Слава приехал ко мне в первый раз. И только это воспоминание хочется беречь и хранить.
Тогда было, как пишут в книжках.

У меня всё в порядке с ценностями, я знаю, что эта история проходящая, что вот, рядом со мной истинное будущее.
Я бы очень хотела забыть.
Бывает даже так, что несколько дней удаётся не думать о нём.
Но как ни стараюсь - не отпускает.
Ищу его. Рассматриваю фотки его брата в социальных сетях, надеясь поймать хоть частичку Славиного присутствия.
Доходит до странностей. Молю бога хотя бы во сне побыть с ним.
За семь лет пора бы пройти подростковой влюблённости.
И я утверждаю, что люблю свеоего жениха.
Но это всё по-другому, это совсем иное чувство.

Теряюсь.
Не знаю, как, как можно забыть его. Столько лет у меня это не получается.

Пишу сюда, потому что сейчас на грани срыва - боюсь нарушить обещание и начать его искать. Это несложно. Боюсь написать ему, а ведь он просил - не надо, и я понимаю его.
Как забыть?

Простите за сбивчивый текст, не получилось рассказать красиво.

@темы: любовь, отношения, депрессия

---

[pronto-pronto]

Здравствуйте.
Месяц назад я описала здесь свою ситуацию - вот www.diary.ru/~fionora/p167372475.htm
дело в том, что человек продолжает вести себя так, как будто неравнодушен ко мне, когда заявил, что мы друзья. А друзья просматривают список звонков и сообщений на телефоне, вырывая его из рук, звонят ежедневно и выясняют: что ты? где ты? с кем?, пытаются контролировать моё общение с представителями противоположного пола? может быть это шутки такие и я чего-то не понимаю? и вообще какой смысл этого контроля надо мной, если ему на меня плевать?
Бог с ними, с этими чувствами, я бы смогла его разлюбить, но вот как выкинуть его из сердца, если он ни на секунду не даёт о себе забыть?
Подскажите мне...

@темы: отношения

---

Проблемы с новыми знакомствами

[Ходячий Идиот]

Доброго времени суток. Я не с проблемой, а скорее за советом.
У меня вопрос - как познакомится с новым для тебя человеком?
Обрисовываю ситуацию. Человек я достаточно общительный, разносторонний и отторжений не вызываю (сам себя не похвалишь хдд). Когда я прихожу уже в какую-то среду, будь то работа, школа, художка, то спокойно могу завести беседу, знакомства, дружбу и т.п. Потому что есть причина для знакомства и все условия. Но как просто подойти к человеку, которого видишь(на улице, в автобусе и т.п.) первый раз и завести знакомство именно с ним, вне готовой среды? Не уж то просто с предложением "давай знакомится", "где здесь библиотека" и т.п.? Ведь именно эти фразы относят к самым глупыми при заведении знакомства.
Как бы, глупостей я не боюсь, думаю, в шутки или на спор спокойно смогла бы подойти к человеку и поздороваться с ним, похвалить и т.п. Таких глупостей я не боюсь. Но если в автобусе/на улице/в кафе/в подъезде(нужное подчеркнуть) видишь человека, который вроде тебе не знаком и не выделяется особо, но вот прям так и прет завести знакомство (и романтического и не романтического плана х)) с ним/ней, что же делать? Знакомитесь ли вы "на улице" или больше предпочитаете знакомства в так называемой "среде"? Если первое, то как все-таки это у вас получается хд происходит?
Заранее благодарю =)

@темы: жизнь

---

[|девиантная|]

Я бы не сказала, что у меня проблема... но мне интересно, как к этому отнеслись бы другие люди.

В нашем городе есть социальный проект - ХХХ. Это объединение молодежи для молодежи. Ребята через выходные устраивает бесплатные фотосеты, собирая начинающих фотографов и кучу девушек, желающих пофоткаться. Они придумывают тему, подыскивают подходящий антураж и - поехали! В перерывах они устраивают встречи в кафешках, прогулки и в целом стараются хорошо проводить время, привлекая как можно больше людей из вне. Сегодня от фотографа узнала, что организаторы проекта принадлежат к секте, которая светится в нашем городе регулярно и давно. И я даже не знаю, как надо к этому относится...

@темы: социальный проект, секта

---

[/EtoiLe/]

Здравствуйте. Очень нужна помощь. Возможно, описанное мною покажется вам сумбурным, но я постараюсь сделать это максимально систематизировано. Подумала, что чем больше я дам информации, тем лучше, если что-то еще будет нужно, спрашивайте. Очень надеюсь на вас!

У меня есть страх. Я боюсь людей, боюсь общения.

Моя страшная история

Мне 23 года, в январе будет 24. Родилась и выросла в Питере, мама старше отца на девять лет, имеет проблемы со слухом, поэтому всю жизнь работала дворником. Отец - сантехником (мечтал стать журналистом, но не сложилось). Сколько себя помню, сильно пил, часто устраивал скандалы дома, бил мать (меня не трогал, но за мать всегда было очень страшно). Когда мне было 5 лет, они развелись, но когда было одиннадцать, сошлись снова. Пить, впрочем, он не перестал до сих пор, и их отношения остались прежними.
В детский сад пошла со средней группы, в конце года, в первый день боялась вступить в игру - пришла и села на скамейку, наблюдая за играющими. Несколько раз порывалась встать, но не осмелилась, включилась только в уборку игрушек, и это оказалось для меня достаточно легко.
Друзей в детстве у меня не было - только в пределах сада или школы, не знаю, почему (насчет школы, впрочем, могу сказать, что мне не нравились мои одноклассники). Сама я их за друзей особо не считала и вполне без них обходилась. Вообще, интерес к людям всегда был снижен, я не страдала от одиночества, находиться одной мне всегда нравилось. Всегда было чем себя занять, никогда не было скучно.
У меня третья степень сколиоза, поэтому со второго по девятый класс каждый год ездила на два месяца в санаторий, и вот там с общением был полный порядок, я чувствовала себя максимально комфортно, и близкие друзья, с которыми я иду по жизни, у меня оттуда.
Подвергалась нападкам из-за сколиоза и из-за того, что носила очки, но внимания особо не обращала, на осознанном уровне по этому поводу сильно никогда не переживала. В шестом классе, в одиннадцать лет в санатории случился неприятный инцидент - на протяжении длительного времени я подвергалась унижениям со стороны почти всего отделения, я толком даже не поняла, за что - сверстникам не нравилось, как я одеваюсь, как веду себя, им нравилось подстраивать всякие пакости и смотреть на мою реакцию, нравилось просто подшучивать. Так продолжалось на протяжении трех месяцев. Впрочем, скованной себя я не чувствовала, по стеночке не ходила, свободно ходила по коридорам и делала, что хотелось и что считала нужным. Кроме того, у меня тогда было двое подруг. В школе и в последующих моих визитах в санаторий такого не повторялось, хотя, в школе дети из параллельных классов меня тоже не любили, и отношение их было похожим - меня считали заучкой, "старой девой", которая плохо одевается, не тусуется, не пьет, боится курить и ругаться матом и т.п.. Одноклассники-мальчишки вяло, но поддерживали это мнение. Жестокости и избиениям я никогда не подвергалась, и когда я узнала, что обо мне ходит такое мнение, очень удивилась - я ведь была совсем не такая на самом деле! Обиды не было, только удивление. Впрочем, проходить мимо персонажей, кричавших вслед обидные слова, было неприятно, я сторонилась их на улице, старалась обходить двор общежития, в котором жила половина моей школы.
В девятом классе, вернувшись из санатория, внезапно не смогла найти себе места в классе - обнаружила, что у одноклассниц возникли другие интересы: мальчики, курение и тусовки. Хотя, мы никогда не были близкими подругами, мне было очень некомфортно. Да, совсем забыла - я сама увлекалась музыкой, писала стихи и рассказы, но в школе об этом никому не рассказывала, потому что боялась, что меня засмеют, ведь моих однокашников мало интересовало творчество и часто, когда они становились свидетелями моих увлечений, я слышала: "ты что, дура?" или "тебе что, делать нечего?" Творчеством своим делилась с подругой из санатория, созваниваясь по телефону. В 15 же лет стала внезапно заметила, что я некрасивая... при том, что до пятнадцати я была влюблена в себя, очень позитивно оценивала свою внешность, свои черты лица, считала себя красивой и совершенно не понимала, почему в мой адрес иногда сыплются насмешки типа "уродина". Вскоре это прошло, прежнее видение себя вернулось, но я сделала вывод, что у меня особенная внешность, что люди с определенным вкусом воспринимают ее как приятную, а с другим вкусом - как неприятную. И вот ближе к концу девятого класса я обнаружила, что у меня возникла скованность в поведении - вплоть до того, что я старалась следить, чтоб не делать лишних движений руками при ходьбе на улице и предпочитала супермаркеты обычным магазинам, потому что в них не нужно говорить с продавцом.
После девятого класса я поступила в педагогический колледж - просто чтоб уйти из класса, потому что перспектива учиться еще два года с народом из параллельных классов меня очень отпугивала, я думала, что среди них не выдержу. В колледже я нашла еще пару близких по духу человек, правда, моя позиция в группе опять была в низах - если в школе меня чморили за то, что я хорошо учусь, здесь за то, что плохо. Забавно, знали бы мои школьники, гы)))))))))))) Правда, потом я подтянулась, и к концу пятого курса заняла позицию старосты, и все бегали ко мне списывать, но это уже другая история. А теперь мы, наконец, - барабанная дробь! - подошли к сути моей проблемы. Лет с пятнадцати у меня возникла какая-то замкнутость, трудности в общении. Если раньше мне было легко заводить знакомства, чувствовать себя раскрепощенно в коллективе, высказывать свое мнение посторонним людям, теперь мне это очень трудно, и это мешает мне заниматься тем, чем я хочу. В первую очередь я боюсь новых контактов, мне очень тяжело пройти через опыт первой встречи. При том, что пройдя через него, я адаптируюсь довольно быстро, и комфортно себя чувствую. Но все равно в коллективе нахожусь в стороне, занимая позицию "моя хата с краю", и мне это очень не нравится, потому что в глубине души мне хочется быть инициативной, или хотя бы просто активной, но что-то сковывает меня.
Пример - после колледжа я полтора года работала в детском саду, и эта работа была для меня очень тяжела тем, что она связана с людьми: например, я не начинала занятие, пока нянечка не выйдет из группы, даже если от него прошло уже пятнадцать минут, на прогулке я прекращала играть с детьми, когда на участок выходила вторая группа. А еще на работе я не могла раскрыться окружающим. Мне хватало своих друзей, но я замечала за собой, что когда мне задают вопросы, касающиеся личной сферы жизни, я или отвечаю односложно или привираю, адаптируя свою реальность под восприятие партнера. Я как будто боюсь показаться другим людям, при том, что в мечтах мне как раз хочется им показаться! Хочется, чтобы мной восхищались, хочется, чтоб ко мне прислушивались, хочется иметь равноправных партнеров, а не таких, кто бы стал использовать мои способности. Например, сейчас я поняла, что педагогика это совсем не то, что меня интересовало, я с тринадцати лет люблю петь, и мне хотелось бы связать свою жизнь с музыкой. В прошлом году возникла идея организовать группу. Я прекрасно понимаю, как это делается в теории: пишется в интернете, ищутся люди, им рассказывается и показывается, что и как должно звучать, ну и дальше по накатанной - репетиции и выступления. Так нет же, мне страшна сама мысль о том, что придется знакомиться с новыми людьми. Что я не смогу объяснить им все должным образом, что они не поймут меня, что я покажусь им смешной. Поэтому до сих пор я в этом отношении не продвинулась и не совсем понимаю, что мне делать дальше - в детский сад и вообще к детям я больше идти не хочу. А музыкального образования у меня нет, если б оно было, я хотя бы самостоятельно что-то делала (хотя, сейчас я учусь игре на фортепиано и теории музыки). И вот еще - при новом знакомстве я очень теряюсь и не могу показать истинный уровень своих способностей (меня начинает трясти, вдруг появляется косноязычие, обыкновенно мне не свойственное).
Да, с близкими у меня никогда проблем в общении не было. С друзьями я чувствую себя очень раскованно, могу говорить с ними, свободно высказывая все свои мысли, могу даже вести себя безбашенно, часто беру на себя ведущую роль, наедине же с посторонними людьми моей уверенности нет и в помине. Сейчас я замужем, с мужем все хорошо, у нас абсолютно идентичный образ мысли и мировосприятие. Он старше меня на 13 лет.
Такие пироги.

В общем, внимание, вопрос - как в моем случае избавиться от этого страха общения?

@темы: отношения, жизнь

---

[сьешь мою помаду]

Может кто-нибудь знает как избавляться от депрессии? Кроме известных способов как выходить с друзьями-узнавать новое-заняться уборкой. Все это опробовано и перепробовано, а потом я опять возвращаюсь в это тупое состояние и сама кажется тупею от него. Даже слова перестала выговаривать.

Я действительно хочу научиться видеть мир иначе. И себя тоже. Но кажется в одиночку у меня это не очень получается.

---

[Уна Нилл]

Мне нужно срочно поговорить с кем-нибудь незнакомым.
Проблема отношения с людьми.
Аську/скайп дам в умыл.

@темы: одиночество, депрессия, жизнь, дружба

---

[нло-лоло]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Погибшая Тиа]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Ржавая Крыша]

почему он со мной, все для меня, но приходит момент, когда все так же хорошо, но он звонит ей. и что он ей говорит? да что угодно, от люблю, до выходи за меня. потом признается, мол тебе врать не могу, да и люблю только тебя. и опять все хорошо.

нахер я ему не нужна, да?

@темы: отношения