[cosmoscape]

иногда бывают ситуации, когда чувствуешь себя куском дерьма.
когда ты совершенно не обдуманно, с легкой руки, безрассудно совершаешь что-то вроде предательства.
"предательство у тебя в крови". я слышу эту фразу с детства.

история моего предательства

если задуматься, что это значит? кого, как и зачем я предаю, и что такое предательство? где оно начинается?
Предательство — нарушение верности кому-либо, или неисполнение долга перед чем-либо. - гласит Википедия
временами просто не укладывается в голове. я девушка которая, с первого взгляда, может показаться вполне адекватной и вменяемой.
но, увы, это не совсем так.
если человек идёт из семьи куда-то на сторону просить совета ли, приюта, любви и признания — значит в семье человека проблемы.
словом семья можно описать как семью изначальную (родители, близкие родственники), так и метафорично устоявшийся коллектив (школьный класс, институтская группа, работа). я шла туда, куда хотела, где мне казалось меня понимают, где мне рады, будь то правда или иллюзия с тех пор, как научилась ходить. кто в этом виноват? я редко просила совета у родителей, почти никогда им ничего не рассказывала, предпочитала отмалчиваться, а когда допытывались огрызалась, просила, чтобы меня оставили в покое, что вытекало в ссору, которая часто сопровождалась унижением со стороны матери.

и сейчас у меня вопрос предательства встал очень остро.
есть у меня в институте один очень важный предмет - Рисунок. кто учился когда-нибудь на художественных или околохудожественных курсах знает, насколько важен этот предмет. он один из самых главных для рисующего человека.
Рисунок важен и для меня. я хочу научится рисовать, научиться хорошо и не загоняя себя в определенные рамки, а охватив как можно больше информации, знаний и навыков. я очень ленивая, но стараюсь потихонечку взращивать в себе это стремление до конкретной, большой и светлой цели.
есть у меня преподаватель по рисунку (назовем его просто Т,), который мне, скажем так, не очень нравится. мне не нравится его манера преподавания, манера разговаривать, тот формат, на котором он просит делать задания, доводы, которые он приводит... я невольно держу на него обиду за то, что за год он меня ничему не научил. скорее всего, виновата в этом я. я стала огрызаться, грубить ему. Т на меня обижен, и я не него. я игнорирую его занятия и зачастую просто не могу заставить себя заниматься рисунком.
но есть в моем университете и другой преподаватель, Д.. к нему я хотела попасть с самых вступительных экзаменов, он строгий, много говорит, критику рубит с плеча. но он доходчиво объясняет, его похвала - это не пустой звук а то, чего надо упорно добиваться. он уважает людей, которые хотят заниматься и всячески помогает им. он много рассказывает интересного, на его занятиях студенты (если они, конечно, хотят заниматься), думают и вникают в задания, подходят к предмету с нужной точки зрения и результат не заставляет себя долго ждать. его группа очень "вытянулась" за год.

я очень хочу ходить заниматься к Д, но что на это скажет Т? я подходила к Д с просьбой заниматься со мной когда я буду приходить в его группой. он согласился и направил меня на кафедру, попросить о переводе со следущего семестра в его группу по рисунку, если такое возможно. с Т я еще не говорила. на кафедре ответили, что может быть переведут если будет такая возможность в расписании. вот уже два раза по пять часов я отзанималась с Д и поняла, что это именно тот человек, с которым мне хочется заниматься! я в восторге от него как от человека и преподавателя.

но в чем, спросите вы, собственно вопрос? а в том, что с Т я не говорила, на занятиях его появляюсь крайне редко, спорю, не слушаю его...ничего не могу с собой поделать. и какова будет реакция человека на то, что он услышит от третьих лиц (кафедры) о том, что я отказываюсь ходить к нему и хочу ходить к другому преподавателю вместе с группой другой специальности? возможно, ему уже сказали.
получается, я предала его?
поступила некрасиво, малодушно, нанесла удар в спину? я запуталась. меня мучает огромное чувство вины. пожалуйста, кто-нибудь, помогите мне распутать этот клубок.

@темы: отношения, депрессия, жизнь, учеба

---

кг

[Weak]

как убедить себя в том,что счастье и красота не в килограммах? это переросло в настоящую манию, я не перестаю думать о том, что если сейчас съем вот это - меня разнесёт. плотно позавтракала сегодня - донакручивалась до того, что побежала в аптеку и купила БАДы для похудения, полторы сотни таблеток. хорошо,никто из родных не видел. сейчас учёба, стрессы, зима, голодать нельзя по определению.
бывает уйма прекрасных девушек, которые далекое не 90-60-90, и они любимы многими, ими восхищаются, они успешны. я понимаю,что проблемы мои не из-за лишнего сантиметра на бёдрах, но отделаться от навязчивой идеи не могу. помогите

@темы: одиночество, депрессия

---

[несуществующий.]

добрый вечер.
я рассталась с девушкой 5 месяцев назад. но я все равно не могу не думать о ней. я не могу начать нормально дышать, без асфиксии.
в последнее время я часто впадаю в истерики. как только вижу ее в компании с кем-то, то свет гаснет, мир рушится.
я убрала из комнаты все, что мне напоминало мне о ней, но я не могу убрать ее из сердца.
уже пять месяцев я не могу нормально спать. я не могу по долгу держать себя в руках. у меня начались проблемы со здоровьем.
я не знаю, как мне вернуть себя.

@темы: любовь, отношения

---

[Sumeragi Yamato]

Даша, меня очень долго тревожит одна деталь, я всё же решил об этом рассказать. Мне ужасно не приятно тебе писать, потому что моя гребаная память не дает покоя моему разуму.
Тот вечер, я сделал непоправимое, признался тебе, и потерял как друга. Осознание того что это произошло остаётся.
Может ты уже забыла с десять раз. Но эта причина заставляет чувствовать вину, стыд, злость. Злость на самого себя. Каждый раз после этого когда я пытался заговорить у меня начиналась дрожь и ставал ком в горле. Поэтому я не мог и не могу общаться или писать.
Блин вот снова ком дрожь...

Ну что ж. Вот такие дела.
Извини за мою злость, глупость.
И еще раз извини за содеянное.

@темы: отношения, одиночество

---

[жужелица из джуманджи]

помогите, пожалуйста...

Умоляю...

я сломано. подавлено. жру седативные препараты и реву.

вчера узнала, что моего солнечного мальчика больше нет.

а было столько плановю и в Питер вместе ехать, и на Новый Годвстретиться. и много-много всего.

его не стало в ночь на пятнадцатоею и я не попала на похороны, ибо не знала.

 

Молчи, тебя просто нет.
Ты - не больше, чем дым.
Дым от моих сигарет,
Дешевых "Ватр" и "Прим"... (с)

Просто счастливая песня, длиной в три с половиной месяца.
Одинокий папа
Мой друг. Мой любимый.
Я помню, как ты ушел в последний раз. Вечером четырнадцатого. Спать, как обычно в начале одиннадцатого. А я просидела до утра, почти. Как всегда. Ничего необычного. Только на следущий день ты не пришел. И на следущий. И вчера.
Ты никогда теперь не придёшь. Некому. Сегодня мы узнали, что тебя похоронили вчера. А послезавтра тебе бы исполнилось двадцать три.
Просто сердечный приступ. Просто никого рядом не оказалось.
А, ведь накануне ты пытался вызвать скорую.
"Высокое давление? Скушай таблеточку. Что? Ты хочешь в больничку? Ну зачем, же? Там другим лежать надо. Ходить еще можешь, так зачем госпитализация?" (с)
Теперь не может.
Я не могу писать связно, прости меня, малыш.
Но теперь не будет ничего. Ни вечного лета, ни Нового Года в Питере. Я не подарю тебе радужную фенечку, которую закончила вчера. Не принесу кофе в постель. Не прикоснусь.
Дениска, любимый. Прости меня за те слёзы, что я не могу сдержать.

Просто я не могу представить свою жизнь без тебя, солнечный мой. А мы хотели общих детей и собаку.
А сейчас я просто хочу, чтобы ты позвонил в дверь и сказал, что это просто шутка Лены. Просто. Глупая. Шутка.
Почему ты оставил свою дочь, меня, друзей?... Ты не мог... Просто не мог.


Ты - самый солнечный, добрый, отзывчивый. Самый нежный и открытый из всех, кого я знала когда-либо.

И да. Я не верю, что тебя нет. Ты просто уехал, но по рассеянности забыл предупредить.

---

не решить самостоятельно

[marson]

дело в том, что я бросила опротивевший институт. просто бросила, никому ничего не сказав. и родителям тоже.
у меня есть парень-жених. мы 6 лет вместе, стоили свою дальнейшую жизнь, тырыпыры. и тут бац- он приходит ко мне и говорит " ты должна сознаться родителям". я спрашиваю " с чего?". " я посоветовался со своими. они как взрослые, сказали, что ты ведешь себя глупо, сказали, что ты должна им сознаться". я села в лужу, неделю ходила пришибленная.
я живу с родителями, вот ещё в чем проблема. я их слишком сильно люблю, чтобы разбить сердце каким-то универом. я знаю, что сердца у них не каменные, а подверженные инсультам и инфактам. я знаю, как они относятся к учебе и образованию. слишком серьезно. я не могу по многим причинам им признаться.
а сегодня парень мне позвонил и сказал, что если я не скажу до субботы, то его родитель (отчим) приедет и все сам им расскажет. боже, что мне делать то? как попробовать остановить взрослого 50-летнего человека не лезть в чужую семью и её рушить? КАК? как сказать тому, что ничего не слышит, что если он это сделает, он вгонит в могилу дорогих мне людей? он не слышит никого. как, как, как?.....

@темы: отношения, жизнь, учеба

---

[iolanda]

Во мне взбунтовались все мои черты! Я чувствую, как каждая из них начинает грызть клетку, в которой находится. Я чувствую, как сжимается воздух… мне хочется кричать, но никто не услышит.
- Кто ты? Почему ты вогнал всех нас в клетку и запер ее?
Почему теперь разум доминирует над чувствами. Но, наверное, там безопаснее. К этому ли я мы стремились с психологом. Кого она из меня сделала? Кого я из себя сделала? Одни вопросы… и ни одного ответа. В кого же я превратилась…………………………………………………..

@темы: одиночество

---

Про психологов

[let it go.]

Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, куда мне обратиться за психологической помощью(в Москве)? Я никогда не бывала на приёме у психолога, только теперь чувствую неоходимость...Причины у меня не слишком серьёзные, без трагедий, но всё же... Чувство нелюбви к себе, комплексы, частые депрессии, невидение цели в жизни, постоянные разочарования в людях и т.д. Список можно продолжать и продолжать. Дорого ли стоит сеанс, стоит ли вообще обращаться? Есть один нюанс: я финансово зависима от родителей, не хочу им говорить про свои намерения, они не поймут меня, только нервотрёпка начнется. Надеюсь, вы отзовётесь. Заранее спасибо.

@темы: депрессия, жизнь

---

[she likes to dream]

Здравствуйте.
у моего близкого человека и просто замечательного человека серьёзная проблема и я бы очень хотела ему помочь,да никогда с подобным не сталкивалась и очень сложно всё рассудить.потому очень прошу оставить своё мнение,совет - что угодно.любая мысль может оказаться спасительной впоследствии.
1. дело в том,что он посредственно учился в школе и ни во что не вникал,а университетский курс опирается на школьный. в итоге сейчас есть желание к обучению,но всё очень усложняется этим самым отсутствием начальных знаний (а специальность техническая).но главная проблема заключается в том,что он очень придирчив к получаемой информации.чтобы запомнить и уметь употребить одну не самую сложную формулу,ему необходимо понять ВСЁ,из чего она вытекает.т.е.понять это наглядно,вообразить себе весь процесс и только потом уже представляется возможность для применения этой формулы.если же он не может понять,хотя бы часть,откуда что взялось,то даже решение задачи по аналогии становится проблемой.на его вопросы не всегда даже учителя могут ответить,не то что однокурсники.но учиться дальше нужно очень.и хоть человек стремится учиться,а ничего из этого,кроме потраченных нервов,если у вас есть какие-нибудь мысли - пожалуйста,выскажите.буду очень благодарна.

2. у человека нет конкретных интересов.в семье его всегда приходилось подстраиваться под маму,отзываться на её требования.т.е. ребёнок жил не столько для себя,сколько для мамы.теперь же этот ребёнок двадцати лет находится вдали маминого влияния.хоть за всю жизнь он многое испробовал,начиная от вышивания и заканчивая самыми экстремальными видами спорта,но ко всему терял интерес(не смотря на это человек очень старательный,и может заниматься делом на столько усердно,старательно и успешно,как очень многие этого даже представить не могут.и если бы нашлось хотя бы одно такое занятие,к которому он не потерял бы интерес,то он в этой области мог бы оказаться крайне полезным,именно благодаря его требовательности к информации,о которой я писала выше).но нет такого дела,которым ему бы хотелось заниматься на протяжении всей жизни. стоит ли заставлять себя дальше заниматься делом,интерес к которому уже утерян (обычно случается,когда он начинает думать,что у него всё стало прекрасно получаться)?подобный опыт уже был,не раз,но интерес всё равно не возвращался.и вообще - нормально ли всё это?

очень надеюсь на понимание и искренность...я очень переживаю за будущее этого человека.

---

Посоветуйте что-нибудь...

[Buraho]

Я влюблена в парня около полугода. Сейчас мы встречаемся в клубе раз в неделю. В остальное время все время думаю о нем, очень сложно чем-то увлечься, сосредоточиться. Мне многие предлагают встречаться, но даже противно думать, что со мной будет кто-то кроме него.
Летом мы много общались, как друзья, но потом он снова отдалился от меня.
Иногда мне кажется я ему нравлюсь. Знаю, что у него есть девушка,но отношения между ними сложные: оно то встречаются, то расходятся, даже не знаю, вместе ли они сейчас.

@темы: любовь, отношения

---

[[fetish_fragment]]

Не первый раз пишу.Каждый раз думаешь,что все плохо,а потом..случается что то еще хуже.
Хожу сейчас по лезвию ножа.Мне страшно.Нервы и без того на пределе.
Благо в сознании остается еще мысль,что как бы ни хотелось,самоубийством не решишь ничего.
А проблема вот в чем.В моей жизни были два человека.Вернее,не были.Они есть.
Они любят меня.Я люблю их.Не знаю,кого больше.Знаю,так нельзя.
Простите,как говорится,мягким местом на два стула.Ненавижу себя за это.
Меня поставили перед выбором.Кто то один.Либо один,либо другой.
А я не могу.Да,вроде бы,что такого.Просто разобраться в себе,определится.
Одного бросить,уйти к тому,кого действительно любишь.
Но в том и дело.Уйти -отправить одного из них в Ад.
Уже попытался так что то сделать.В итоге...чуть не потерял.
Чуть не закончилось самоубийством.Еле откачали.И сейчас может кончится.
В любую минуту.Как на бочке с порохом.
Я не знаю,что мне делать.Мне страшно.
Мне до ужаса страшно.Чувство на душе..мерзкое.
Даже не буду пытаться описать.Банальная ненависть к себе.
Из за меня.Все из за меня.Страдают два очень близких мне человека.
Я не знаю,что делать.Не хочу ничьей смерти.Не хочу никого терять.
Надо перекраивать себя.Надо менятся.Надо вообще что то менять.
Надо определится.Надо,надо,надо..
Но я не знаю,как мне быть сейчас.
Помогите..очень прошу..

@темы: любовь, отношения, депрессия, жизнь

---

Потеря.

[Freaderick]

Хочу попросить совета. До 17 лет я была полностью подготовлена ко взрослой жизни: я знала что и в какой ситуации делать, у меня были четко сформированные идеалы и принципы... единственный нюанс- я не знала для чего живу и смысла жизни тоже не понимала. Всегда была одинока, не видела жизни, но я все знала и понимала! А сейчас этого ничего нет!!! А ведь мне 19! У меня такое ощущение, что вся жизнь полетела в тартарары- я все потеряла...все! Я не знаю чего хочу, как дальше жить, сбились все принципы, идеалы начали искажаться и вся моя накопленная информация куда-то пропала! Да я знаю: я переехала в другой город, почти не вижу родителей и чувства дома нет как нет- я теперь везде как в гостях! Я сама психолог, я знаю , что взрослею, но почему же это не проходит и как мне дальше жить!? Я не вылазию из депрессий и одиночество гложет всю жизнь, хотя одна я никогда не была, просто даже в компании я всегда другая- чужая. И это видят все. Я даже не знаю как с этим бороться, или хотя бы жить ... Помогите!

@темы: одиночество

---

Таро

[Викочка-танни]

Уважаемый пользователь,
проводим для вас небольшую акцию!
И с радостью ответим вам на любой 1 волнующий вас вопрос!
Вы постараемся помочь решить вам ваши психологические проблемы и проблемы межличностных отношений!

Приблизительный срок действия акции - до 15 ноября
Вопросы задавайте в этой теме.
magickraft.ucoz.net/forum/25-188-8

@темы: любовь, отношения, одиночество, семья, депрессия, жизнь, учеба, дружба

---

[Овцебык]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Snus mumriken]

Тук-тук. Здравствуйте.
Я не вижу суть моей проблемы, но вижу последствия. А они таковы:
-Жить не в радость, живу на автопилоте
-Присутствует постоянное желание бежать сломя голову куда угодно
-Часто хочется вскрыть себе грудную клетку(не для того, чтобы умереть, но зачем - вообще не понятно)
-Испытываю к людям либо страх, либо раздражение, либо безразличие(первое и последнее чаще)
-Апатия, подавленность, сонливость, слабость
-Смеюсь или плачу без причины т. е. даже настроение не меняется
-Путаю сон и явь, постоянно кажется, что всё вокруг нереально
-Не могу разговаривать с людьми в общественных местах, смотреть людям в глаза

... и длится это около года. по нарастающей.
Что вообще такое? что делать? как бороться?

@темы: жизнь

---

безысходность

[Ketiloren]

Представте самого идеального человека, у которого есть конечно маленькие недостатки, но благородных качеств на много больше. Представте, что его нет, что он изчез
, а вы остались. Представте, что вы пониматете, что так должно быть и вам приходится с этим смириться.
У меня умер любимый, дорогой человек (моя бабушка, она с детства со мной возилась), уже год, а я все еще растроенна и потихому ненавижу этот мир.
Я не сентиментальна, у меня была бабушка и дедушка, но об их кончине я не сильно переживала, а это как нож в сердце. Моя бабушка была стара и у неё был рак. Я видела как она умирает, я знала когда она умрет.
Проблема в том, что после её кончины, мне не нравится этот мир. У меня нет депрессии, я веселая, но это не мешает плакать в подушку ночами

@темы: семья

---

Привет всем

[Хам Трамвайный]

У меня такая проблема, была я в Москве и там с ПэЧэ только так виделась, все милые, все хорошие, общаться легко. Да даже с абсолютно новыми людьми, которых на дайрях нет, но меня с ними как-то столкнуло, я умудрилась подружиться за несколько встреч. Ни минутки из пяти дней я одна не прокуковала (кроме тех случаев, когда хотела побродить одна). И все было

Но теперь я вернулась в С-Пб и выяснила, что у меня нет тут не то что друзей, даже приятных знакомых. То есть я и не прочь пообщаться (в общении я сумасшедшая забавная оптимистка, и это все не я про себя сама говорю для рекламы, а про меня говорят, сама-то я себя кокетливо почитаю той еще чмошницей ) и всяких интересных идей у меня в голове полным-полно, и на курсы всякие самосовершенствовательные я хожу, танцую, например, на гитаре учусь играть, и книг много читаю, да и веселая я!

Но в записной книжке пусто! Раньше я на это внимания не обращала, а теперь чего-то вот дозрела

Препятствует, пожалуй, только одно - я не люблю подходить к совсем незнакомым людям. Ну прям как английская герцогиня какая-то мы не представлены друг другу Просто бывает подойду к кому-нибудь, заболтаю до умопомрачения, а потом выясняется, что он иностранец и по русски не понимает (шучу ). Ну просто ошарашивает понимание, что человек и трети того, что я говорю не понимает. Или не хочет понимать. А хочет есть спать и домой. Да и не нравится мне перебирать людей, как картотеку какую-то, основываясь только... по обложке.
А если мне скажут, например, это Дэн - вэбдизайнер, а это Лиля - она слушает фолк, уже есть хоть какая-то аннотация, уже интересно и захватывающе
+ я люблю умеренный тет-а-тет. Общаться с тремя людьми одновременно уже тяжелая для меня задача. Думаю, это похоже на групповушку (хотя я не пробовала если честно). Слишком много народа = ущерб удовольствию.

Поэтому, собственно, вопросы:

как заводить знакомых с нуля если нет ни одного знакомого сейчас? все мои курсы - не вариант, там такой дикий разброс по возрасту народа, а мне б хотелось общаться с людьми, у которых вечерами хотя бы есть личное время. Все-таки у взрослых людей соооовсем другие заморочки, чем у двадцатилетних, не так ли?)

и второй вопрос: есть тут питерцы?

@темы: отношения, жизнь, дружба

---

Жертва

[Дождевица]

Я все время выступаю в роли жертвы, даже если не виновата всё-равно оправдываюсь.
А если знаю что сейчас кричать на меня будут, то сама иду в нападение.
Не могу отпор дать, всегда на заднем плане.
Вообще там много что рассказать можно, но я уж в самом кратце.
Надоело уже, но как бороться с этим даже не знаю.

@темы: жизнь

---

[[chuchundra]]

Часто ненавижу себя за лень. Мне кажется, что я ничего не успеваю, что слишком мало времени уделаю учёбе, уборке, делам... В тоже время когда начинаю перечислять, сделаное за день вдруг оказывается, что успела довольно много, и всё нужное. Часто плохо сплю, так как когда ложусь спать начинается: вот такая ты дура, опять не фига не делаешь, сплошное развлечение, идиотка и так далее, пытаюсь себя успокоить - мол и убралась, и смоталась в центр, проверила финансы, и прошлась по магазинам, прикинула, куда с парнем идти костюм покупать, и клетку крысиную переставила, и кровать собрала, и кофту раскроила. Из дел осталось то - ванну с кухней прибрать, полы помыть да по учёбе порисовать, дел на 3 часа, завтра выходной. А всё равно успокоится не могу, начинается: надо ещё бумажки такие в банк отнести (учитывая, что банк тот до понедельника закрыт всё равно), и полы можно было и сегодня помыть, и то и сё и так далее... в итоге не высыпаюсь, на следуйший день долго активно что либо делать не в состоянии, но опятьже - выжное и нужное успеваю, а вечером снова чуство, будто ничего не получилось, и ничего не сделала...
это лечится?

---

[Angie Shephard]

Надо обратиться к психологу если тебе постоянно хочется убить одного человека как только его увидишь.?И желательно, чтобы он мучился. Дома, на лекциях и вообще голова занята тем, что придумываешь различные способы убийства, и кажется что его убьешь и легче станет. Это маниакальная депрессия?