об одном случае сугубой бесполезности самолечения

[Елена Г.-А.]

настало, наверно, время всем об этом рассказать) может и сразу надо было, когда до меня самой это впервые дошло; но только на днях сообразила, что может оказаться полезно узнать это. тем более, недавно получила ещё подтверждение тому, что поняла...

с раннего подросткового возраста у меня были большие психологические проблемы. в данном случае не столь важно, какие именно; где-то в комментариях - здесь или в сообществе "Психологическая помощь на добрых началах" - упоминала об этом.
у меня и сейчас проблемы, но меньшие.

около десяти лет постоянно пыталась разобраться, что же со мной, почему всё так и что мне делать. думала об этом неотступно и с большим, даже крайним напряжением. пыталась найти себя в мире, найти возможность жить. потом как-то незаметно для себя оставила попытки разобраться. - но проблемы никуда не делись, только изменились. потом, в последнее время, эпизодически возобновила попытки.

так вот. что хочу сказать; что имею сказать важного.
была поражена, когда поняла, что решительно ничем мне мои старания не помогли.

пояснение

относительно недавно перелистывала старый дневник - 9 тетрадей разного формата и толщины - плотно исписанных /в клетку - записи в каждой строке, в линейку - по две строки внутри каждой линейки/ - посвящённых прежде всего этой задаче: разобраться в себе и спастись. вот выдержка из моей недавней записи о том дневнике: "...ни одно слово во всех этих тетрадках не послужило цели. вовсе не помогло мне спастись. (( скорее уж наоборот, эти записи мне мешали, способствовали тому, что всё сильней запутывалась и всё твёрже убеждалась, что я в тупике. получился чертёж лабиринта". правда, может быть, эти записи помогли мне выжить тем, что стали отдушиной от одиночества. Интернета ведь тогда не было.
а сильней того была поражена, когда осознала, что главные прорывы в решении моих проблем произошли только благодаря помощи извне. в частности - не было никаких признаков, что я бы сумела своими силами преодолеть одиночество; я даже не понимала, насколько я одинока. но нашёлся человек, открытый, способный к общению, которому я оказалась настолько нужна, что он сумел приблизиться ко мне - и благодаря этому я обрела друга и некоторые навыки общения)
недавно произошёл ещё один весьма важный для меня прорыв. была освобождена от наваждения, которое меня преследовало лет с 12-ти. и освобождение произошло благодаря внешнему событию. а если мои старания хоть немного помогли, это были старания, не относящиеся к самоанализу и психологическому самолечению)
также именно извне я получила одну или две очень полезные подсказки. причём нашла их там, где не ожидала, не предполагала найти.
кое-какие благоприятные перемены происходили и во мне - но с моим отчаянным самоанализом они совершенно не были связаны, происходили сами собой. взрослела)

не знаю, дало ли мне вообще что-нибудь моё самолечение. была ли от него хоть какая-нибудь польза. предполагаю, что - никакой. разве что некоторое развитие навыка размышлений и записывания мыслей...

эту запись повторю в двух других психологических сообществах.

@темы: личный опыт

---

на жизнь

[Катько003]

хожу в потерянности...
учусь на втором курсе, задрипанного института на актерском факультете
поступать куда-то еще - не хочу... я вообще никогда актрисой быть не хотела( почему пошла? ну как обычно бывает: "ой, Катенька, из тебя получится отличная актриса" - вопят все вокруг, вот и пошла...
меня всегда к музыке тянуло, но муза сбежала и я перестала верить в себя(... теперь и музыка смешалась со всеми остальными творческими профессиями( все не то! потерялась...
прошла уже 3 теста на профориентацию и ничего... я и так знаю, что я отличный: художник, музыкант, актер, фотограф, повар, психолог и т.д.... ох( запуталась! потерялась! не знаю куда идти(
а доучиваться на того, кем по жизни не стану за деньги? да кому оно надо?(((

@темы: депрессия, жизнь, учеба

---

[13 этажей]

С каждым днем я люблю Его все больше и больше.Любовь это конечно прекрасно..НО
Мы почти с ним не общаемся,у него есть девушка..
Скажете начать самой к нему подходить и начинать диалог?нужен повод.Тут он действительно нужен
Скажете забить?Вижу его почти каждый день.и для меня он самый лучший.Даже его грубость и то что он часто говорит тупые вещи,кажется плюсами
Мне так больно видеть его и знать что не могу ему даже улыбнуться.Он часто рядом,но очень уж далеко.
Мне правда очень больно.

---

[потом поговорим]

помогите пожалуйста!
у нас с ним год и четыре,а подарок я купить не успела
не могли бы вы помочь и нарисовать граффити на стене
"оля любит тебя"
умоляю вас!
vkontakte.ru/id19134646

---

[Джонни Кортес]

Бывают ли затяжные депрессии, длящиеся больше полугода?

Летом, после ухода в академический отпуск, начал наблюдать за собой повышенную замкнутость, агрессивность. Стал более истеричен, начал терять интерес к прежним увлечениям. Надеялся, что вскоре все пройдет само собой. Но с течением времени это укоренялось во мне.. Друзья стали замечать мою угрюмость, необщительность, более холодное отношение к происходящему. Действительно, чаще стал произносить фрзу:"мне все равно" - когда меня ставили перед каким-то выбором. Вышел на учебу. С явной неохотой общаюсь с одногруппниками. С трудом соглашаюсь на новые знакомства.

Я рисую. На протяжении этого периода не было ни одной приличной идеи. Иногда появляется, правда, желание, практически, перед глазами стоит рисунок, детальная прорисовка, процесс создания. Но стоит взять бумагу и карандаш - все пропадает. Пропадает в первую очередь желание творить. От этого становится очень грустно.

@темы: депрессия, дружба

---

помогите...

[ValieQuar*valsharess]

Здравствуйте.помогите мне..мне ужасно тяжело жить стало...у моего папы нашли неоперабельный рак кишечника.он ничего не знает, врачи сказали что у него воспаление...я боюсь идти к нему в больлницу потоиу что я просто не смогу нормально разговаривать. позвонила вчера, папа сказал что выздоравливает а я заплакала...что мне делать? как дальше жить? Помогите...

@темы: семья, депрессия

---

[pohuist562]

Я обычно сам могу помочь кому угодно разобратся во всём кроме как самому себе помочь не всилах. Знаю как формируются все эти влюблёности почему что и как. Но есть обсолютно все внешность все кроме как нужных ситуация я кароче вообще запутался во всём.

@темы: жизнь

---

Очень серёзная.

[pohuist562]

Вот это случилось год назад. Я влюбился в девушку из другова города. Влюбила она скорей меня била всевремя на жалость. Мы сней писались целый год но толку все получилось так что кагбы мы разругались так как она меня вводит своими действиями в деприсняк. Я пол года назадузна то что она вообще ооочень плохая измены пянки итд. И особо к ней неотносился. И нашол девушку в реале. Очень красивая класная но очень занятая виделись за пол года 5 раз гдето созванивались невышло каре но пока ядумал как мне изменить все. чтобы избавится от чувства любви нашол себе много девиц. Кагбы и стало пофигу. На неё и все като заморозилось. И тут я начал свой бег за юбками. И что мне это дало ничего девушки просто боятся встречатся а те кто небоятся слишком маленькие или деструктивным мышлением. И тут я потерял всех и кагбы мотивация что либо делать в этой жизни пропала. И найти некого немогу я кагбы влип в эту постояную череду неудач и что в итоге я перестал радоватся жизни сочинять писать книги и музыку перестал заниматся танцами и спортом. В итоге вопрос что делать? Чтоб нетак страдать?

@темы: любовь, одиночество, депрессия, жизнь

---

Доброго времени суток

[udivlenie]

Прочитала несколько страниц данного сообщества, и поняла, что о трудностях, проблемах мне писать не хочется ) да и нечего уже )
Решила написать вам о счастье ) простом, человеческом, или даже женском, счастье! Вот уже как несколько лет моя жизнь гармоничная, уютная, наполенная приятными моментами, совместными достижениями, а эмоции....мммм... сердце замирает от нежности, любви, взаимного понимания и поддержки. Я восхищаюсь моим мужем и безумно счастлива с ним!
Хочу отметить, что всё это - результат тяжелого труда, работы над собой, над ошибками. Мы не боялись бороться, обжигаться, разбегаться, говорить друг другу о чувствах и страхах, о мечтах и целях. Можно сказать, что через слезы, через боль и обиды, мы пришли к своему счастью. Обиды забыты, трудности разрешены.
Я желаю Вам бороться за свои желания, мечты, друзей и любимых! и добиваться своего счастья, не смотря на все трудности!

@темы: любовь, отношения, семья, жизнь, дружба

---

[FaithHope]

Что мне делать? Верите ли вы в любовь с первого взгляда?

Второй год люблю одного человека из 11-ого класса ( я в 9-ом), а он уже полтора года тупо смотрит на меня, улыбается, пытается попасться мне на глаза, но через некоторое время стремительно исчезает. Мы никогда не разговаривали с ним. Подруга нагадала мне и сказала, что все это он прикалывается, воспринимает мои чувства как игрушку.

Что делать? Кому верить? Как поступить?

---

Помогите, люблю!

[shaorun]

Народ, спасайте. Всегда вот смеялась над девочками, унижающимися из-за парней, а сейчас понимаю мозгами, что все кончено, и все равно не могу порвать ним.

История такова: пару-тройку лет назад стеснительный Андрей обратил на меня внимание, с тех пор долго мечтал и надумывал приехать познакомиться (мы жили в разных городах). Однажды на Новый Год вместо деда мороза на пороге увидела это чудо. Не скажу, что любовь и мечта всей моей жизни: я сама внешне просто милая, но не модель с обложки журнала, ну и он тоже был так - странный, длинноволосый, умный. Конечно я проявляла к нему любопытство, но впоследствии назвала его "уё*ком" - не помню почему, это давно было, но подозреваю что из-за его страстных сексуальных желаний, которые мне доставляли неудобства (мне тогда где-то 15-16 было). Вообщем, когда я его послала - совсем не жалела. Вообще тогда жизнь была насыщенной и парней хватало, особо не загоняясь "изменяла" - так называлось у нас поцеловать другого, когда расходились не жалела, с кем надо оставались друзьями.

ПРошло несколько лет, в 17 я поступила в универ, стала всерьез задумываться о девтственности. В мозгу только было: не хочу умирать старой девой. Судорожно искала партнера, было много ошибок, слава богу никому из этих я не досталась... Потом как-то вышло - встретились с Андреем. Он себя замкнуто вел поначалу (все-таки играла обида за прошлые годы, тем более он это так воспринимал, как если бы любовь жизни его отвергла), но мне было с ним вроде нормально общаться, постепенно встречи участились, фактически он избавил меня от тех людей, с которыми мне было не место если рассудить здраво. Он же стал моим первым любовником. Хотя у нас часто шли разговоры о том, что он меня уже никогда не полюбит так, как это было в те годы: мол, после этого сильно замкнулся в себе и все такое. Он реально изменился очень, и меня это влюбило просто.

Отношения развивались бурно, мне было очень хорошо рядом с ним. Мы стали жить вместе, я всерьез хочу от него детей. Я го адекватно оцениваю, знаю его недостатки, и знаю чего хочу. Мне 19 сейчас, вместе мы пробыли около 4-6 месяцев, не зацикливаюсь на этом. Естественно, потом все пошло наперекосяк: итак встречаемся долго (а оба не любим сидеть на месте в плане отношений), так еще и живем вместе. Ругались на бытовые темы, мне надоел секс и вообще... Но это нормально, лучше рявкать друг на друга, чем сидеть и смотреть на гладкую воду... Хотя он поспокойнее, ждет пока я выкричусь и молчит, что бесит, но с другой стороны очень мило)) Вообще все его недостатки в характере двояки, мне кажется я без них заскучаю...

Так вот, на почве затишья (ругаться об одном и том же скучно) я стала говорить об изменах... о том, что вот он у меня первый и мне хотелось бы набраться больше опыта... Он сказал, что это нормально, хотя он потом и будет делать это со мной яростнее и чаще, чтоб самой больше не хотелось ни с кем. А вообще сообщил, что тоже не прочь обзавестись опытом, потому как еще не нагулялся (ему 20, мне 19 - это логично для парня и нормально в моем понимании). С приходом каникул уехала к себе в родной город, там друзья - стала заигрывать, поняла что их пальцем помани - у них уже штаны дыбом. Мне это понравилось, но как только доходило до вопроса "хочу ли я этого с ними", сердце замирало: представляла себя на месте Андрея, было больно, превращала все в прикол. Но обязательно дразнила его по аське или по телефону, он очень ревнивый и яростно дышал в трубку, меня это прикалывало.
Он тоже меня дразнил одной девушкой, но я знала: она мне не ровня и бесилась скорее для вида. Мне оставалось каких-то пару дней до приезда обратно... Андрей пошел с друзьями на концерт. Звонил поздно, ночевал с какими-то парнями. Сказал что с ними и девушки есть, но не его типа.

Вернулась я домой в скверном настроении. Точнее оно испортилось когда я приехала и не застала Андрея дома, а уменя не было ключей. Это бытовое, изменой тут и не пахло, человек просто не рассчитал времени и опоздал на пол часа, но я была с кроликом который дрожал на моих руках, оттого сердилась. Мои обвинения вскореиссякли: он сказал что у него болит голова, и я постаралась не шуметь особо. Ближе к вечеру я стала с ним заигрывать, он вроде отошел, поговорили о концерте. Признался, что девушка, с которой они ночевали, спала рядом с ним, они целовались, был петинг. Я поначалу не придала этому знначения, махнула рукой, говорю: развлекайся пока молод. Он повеселел сразу, говорил что грузился долго, а теперь все хорошо.

Но через некоторое время мне в голову стали приходить нехорошие мысли, они меня не отпускали. Я стала ссориться с ним по поводу этой девчонки. Потом увидела ее фото: я с ней и рядом не стояла. Все решилось вечерним разговором (на 3-4 день после концерта): на мои выпады он спросил, влюблялась ли я когда-нибудь, я ответила на вопрос вопросом "Влюбился что ли?", а он лишь сказал "Похоже на то". Еще сказал, что она настолько красива, что он просто все время боялся к ней подойти. Описал, как сейчас переживает, боится ей написать, выжидает время... Вообщем, мы пожали руки друг другу, согласившись с тем, что отныне мы друзья.

И с одной стороны я сейчас вижу такую картину: они повстречаются, расстанутся (вариант - она его отошьет сразу, но вряд ли) - он захочет вернуться, а я после такого облома буду не готова наверное. С другой: они будут жить счастливо, а я стану скучать и опять творить фигню. Я поимаю, что наверное следует его выдворить из квартиры, но мне просто нравится сейчас спать рядом с ним, нравится все так же ругаться, дразнитья, чувствовать... Я не хочу чтобы он уходил из дома, хочу чтобы однажды сказал что она - это фигня, что он любит меня и совершил ошибку... Мне грустно. Мы сейчас лаемся как ираньше, но в его поведении появляются оттенки раздражительности или ненависти. Хотя иногда и все классно... В любом случае, он теперь обосабливается потихоньку, пытается укрыться от меня. А я не против его отношений, если ему это надо, но и с ним не могу быть в таком случае.

Вообщем, очень запуталась в том, чего хочу, что мне надо... Точнее, что надо - это выяснила (выбросить из головы и сердца), но не уверена что это правильно... он подонок и все такое, но просто душа наизнанку выворачивается... Ребят, вправьте мозги, поговорите со мной! Помогите...

Обратилась с этой проблемой в другие сообщества, не судите, очень плохо(

@темы: любовь, отношения

---

[ebriosa]

вобщем... мне интересно ваше мнение.
человек не собирается кончать с собой, выстраивает целые логические цепочки, почему не стоит этого делать, да, собственно, и так знает, что не сделает этого. тем не менее, при возникновении проблем, срывов, он себя режет. не вены, нет, руки, ладони, ноги.
вопрос: что с этим делать? и как это можно объяснить? по-моему, это несколько нелогично...

---

[Steam Powered]

У меня проблемы в жизни. Предлагаю решить задачу:
Я
Б - мой коллега (женщина), с которой я поддерживаю нейтральные отношения
С - близкий родственник Б
В,Г,Д - мои коллеги

Б,В Г,Д друг друга ненавидят. В,Г,Д звонят мне и просят сообщить Б об изменении планав. Я звоню Б, но трубку поднимает С и спрашивает меня почему мы все так плохо относимся к Б. Я говорю, что я отношусь ко всем нейтрально. А С требует с меня объяснений. Я кладу трубку. Я не хочу выбирать между своими коллегами, мне даже пофигу, что они там друг другу говорят, но я хочу избежать конфликта с каждой из сторон. Как мне это сделать?

@темы: отношения, депрессия, жизнь

---

[Аксель-кун]

Добрый вечер ( а может и день?я не знаю когда Вы прочтете это сообщение, простите)

Впрочем, доброго Вам времени суток!
Я не хотел бы Вам мешать или надоедать, но я не смогла пройти мимо..Понимаю, это глупо будет звучать, но.. 1.) Я всегда вру. Точнее даже не вру, а притворяюсь. Я всегда хотела всем нравится, с самого юного возраста. Поэтому, перед мамой я была и есть вечный ребенок, перед бабушкой-ее копией в юности, для одних знакомых-веселой и немного чудаковатой, для других-замкнутой и странной. Боязнь стать изгоем, стать тем, кого ненавидят..этот страх преследует меня до сих пор. Как понять, какая я на самом деле? Возможно ли это, если я уже потерялся в себе?
2.)
Также, я ненавижу, лучше сказать терпеть не могу человека, которого люди называют моим "лучшим другом". Я вижу все его недостатки , словно у меня нет своих! Вижу это позерство, хитрость и ложь...Но порой это доходит до абсурда. Я начинаю ненавидеть всех окружающих людей. Все они полны фальши и лжи! Я не могу закрыть глаза, на своих одноклассниц, одноклассников..даже на простых знакомых!..Я не вижу их плюсов, только лишь минусы. Но конечно же, я не говорю о них вслух, а всего лишь молча разжевываю их. Вульгарность, эгоцентризм, жадность, гордыня...А на самом деле, они же ничем не лучше других! И осознание того, что я порой веду себя так же....Не перестает беспокоить меня. Как видеть в людях хорошее?

3.) Скажите, я много хочу? Почему, каждый человек с которым мне интересно проводить время, оказывается женатым или уезжает навсегда из страны? Я же всего лишь хочу, чтобы человек, был культурным и воспитанным, умел и любил читать и разделял со мной хоть один интерес, будь-то японская анимация или Ремарк с Твеном. Не могу понять, куда же деваются в сказках, не красивые принцы на белых конях, а умные и интеллигентные придворные?..

и 4.) последнее, простите, что я вас настолько достаю. У меня с самого рождения, нет никаких способностей к математике, если быть точнее, ко всем точным наукам. В этом году мне сдавать экзамен и я боюсь, что не смогу его сдать. Как бы я не старалась, как бы я не пыталась, я всегда получаю все ту же "2". Это беспокоит меня, я знаю, что сдам гуманитарные предметы и я собираюсь связать свою жизнь с такой наукой, как юриспруденция...Но..что если я провалю экзамен?...

С уважением

@музыка: RADWIMPS-Me Me She

@настроение: Паршивое. Возможны дожди.

@темы: отношения, жизнь, учеба

---

[Mr. Autumn]

Писал здесь раньше...в приступе апатии...или еще какой фигни не понятной...тем не менее...кое-как стал держаться, ухватившись за любовь к тому человеку...за сказку, что он мне дал...возможность что-то успеть сделать...дожить как нормальный человек...
А сейчас я чувствую, как треснул фундамент этого хрустального замка и раскрошились стены, рухнула крыша.
У меня есть причины полагать, что это все - ложь...где-то процентов на девяносто яв этом уверен.
Проблема в том, что верить в то, что остальные десять - про меня - в силу опыта и характера не могу.
Epic fail.
Я, разочарование, боль в нервных узлах и белый потолок.

Хотел бы достойно дожитЬ, но больше нет сил.

---

Не верю

[owlinyou]

Ну никогда я не верила, что если один раз человека обманешь - всё на доверие можно ставить крест. Мне это казалось чем-то вроде Гроба на колесиках, который какбэ ко мне едет, когда я делаю что-то не очень хорошее.

Проблема, короче, в том что из-за N-ого количества обстоятельств мы с моим молодым человеком расстались летом, причем это было сказано так: "Ну, я, в общем, не люблю тебя (далее размазывание соплей о том что найду себе кого получше)".
Слезы-сопли-истерики бла-бла-бла с моей стороны,
но в итоге оказалось что всё нифига не так, ибо по каким-то новым N-ым мотивам он мне наврал что меня не любит (о человек-дебил). Решил что мне будет без него лучше ещё чего-то там.
В итоге мы помирились, всё пучком,
ну только я ему не верю.
Не верю, как не верят тупые загруженные взрослые в Деда Мороза. Чтобы он не говорил и не делал, всё-равно не верю. не могу заставить себя поверить! Даже притвориться что верю не могу ><

Вопрос на миллион, что делать?

@темы: отношения

---

О друзьях

[1998]

Доброе время суток всем.
Может, кто поделится со мной своими мыслями вот по какому поводу.
Мне вот что не понятно. Как так может быть, что ты дружишь с человеком, пишете друг другу смс, письма. «Как ты?», «Куда пропала? Я же волнуюсь», «Ты же веришь, что никогда от меня не получишь подножки» и тп. И тут в один день все отношения прерываются. И вот начинаешь думать, где была неправда. Выходит, когда тебе все это писали, говорили – это все была ложь? Или и вправду может быть так – сегодня друг, а завтра нет. Вчера ты был дорог человеку, он волновался, ему было не все равно, а сегодня уже как отрубило? Может это какое-то новое свойство дружбы, что она проходит в один день? Или просто люди говно такое, что ни к кому нельзя привязываться? Если так, то ведь человек - человеку волком выходит (я наверно переборщила с размахом, но все же…)

@темы: отношения, дружба

---

одиночество

[цветок_7]

Сейчас, я уверена что человек по своей сути один, и никто с ним не пройдет этот длительный, порою тяжёлый путь-кроме как он сам. Никто не в силах понять тяжесть в сердце, искреннюю радость-кроме как он сам. Мы все эгоисты , да уже не вижу в этом нечего плохого. Многие слишком само погруженные, именно из за того что не могут понимать остальных, или скорей всего люди их не воспринимают такими какие они на самом деле являются. В этом случае, возникают порывы самовыражения или же наоборот само-погружения. Мы становимся баранами одного стада. Мы пытаемся походить друг на друга. Мы становимся ни кем - и теряем свое нутро. И те люди которые отделяются воспринимают за сумасшедших, ненормальных...А почему нельзя зайти в шкуру этого человека, погрузится в него. Они индивидуальны- таких редко отыщешь .
Пауза в моей жизни настала...она даёт осознать те вещи которые мимо проскакивали ещё тогда. Эти моменты оцениваются по другому, жизнь приобретает новые вариации, новый смысл и мне нравится. Боль на данный момент я воспринимаю как переменившийся жанр жизни. Вот как в музыки, во времена Барокко музыка имела полифоническую тех-туру, то-есть склад многоголосной музыки а потом изменилась на гомофонию где одна мелодия главенствовала. Так вот, душевная боль имеет многоголосное значение, то-есть она имеет свои хорошие и плохие черты... хорошие тем что позволяют мне почувствовать прелесть боли. А вот когда одна мелодия главенствует-тогда человек тяготит с собой жизненную боль, и не пытается её отпустить, или же забыть. Иногда мучительные ошушения делают человека счастливым, хотя они в этом и не сознаются. А те люди которые не прочувствовали душевную боль, они не прочувствовали жизнь... да, в этих двух случаях человек является мазохистом. Первое- он держит в себе боль, но использует её только в тех случаях когда ему выгодно, или приятно вспомнить. А во втором случае человек-просто мазохист потому-что ему нравится травить себя, и мучится, не давая себе забыть. Конечно я говорю про боль которая возникает на порыве страданий, на пример от любви. В жизни должно быть и зло и добро. Без зла будет скучно (нет, я не сатанист-ка), и люди не сумеют распознать свои слабые или сильные стороны. Многие известные личности, сотворили работы, или совершали не объяснимые поступки на порыве страха, печали, зла, стыда, душевно-моральной боли итд.

@темы: одиночество, жизнь

---

Жизненно

[Weak]

Как стать интересным человеком?

@темы: одиночество

---

[*живая вода*]

рассталась с парнем,очень плохо,хочу поскорее абстрагироваться от всего этого и как можно быстрее.как это сделать?

@темы: отношения, депрессия