Тупой треугольник...

[Einmal ist keinmal]

Возможно, многие меня осудят... Я и сама себя ненавижу за эту ситуацию... :
О нём 1. : красивый , сладкий, очень умный, совсем ребенок, капризный, интересный, преподаватель...
О нём 2: сформировавшийся взрослый самодостаточный человек, рекламщик, импозантный, красивый...
Я : не буду себя нахваливать, поэтому: заканчиваю университет, будущий журналист, сейчас-модель...

Проблема: с первым мальчиком встречаюсь почти полгода, была влюблена безумно...но он совершенно меня не ценит: не интересуется моей жизнью, не беспокоится обо мне, ни разу не дарил мне цветы , никогда меня не встречает...я приезжаю к нему поздно вечером...на автобусе...и это не потому, что у него нет денег, он из довольно обеспеченной семьи.. говорит, что я "слишком духовна и возвышенна", что я "инфантильна и избалованна"... Мы расстаемся каждую неделю...Но через день опять сходимся...
Вчера он сообщил, что уезжает на Новый Год домой ( в другую страну) ...меня не позвал...считает, что это нормально...
Потом появился второй... известный в определенных кругах рекламщик...ездит на спортивной машине, красиво ухаживает, делает всё, что я захочу...не считает инфантилизм и наивность плохими чертами...интересуется моей жизнью, встречает меня после универа...
+ я знаю, что если я буду с ним, успех в карьере мне обеспечен...
НО... у него есть подружка.....

В-общем, мне очень неприятна эта ситуация...я не могу её рассказать своим друзьям, т.к. не хочу, чтобы они считали, что я тупо ведусь на деньги...
Я знаю, что я тварь..меня тошнит от того, что я даже думаю об этом...

@темы: любовь

---

[Luska_Milashka]

Наверное, здесь у кого-то есть проблемы и похуже моих, но я люблю человека, который никогда в жизни со мной не будет. Что с этим делать ума не приложу. Знаю одно - что мне от осознания этого факта становится тяжело, даже очень. Мучают постоянные депрессии, полное отсутствие настроения, даже тогда, когда в остальном все вроде бы хорошо... Не думать о нем не могу, это просто не получается. Точнее могу, но максимум минуты 2... не больше... Вопрос один: что делать и как с этим жить?

@темы: любовь, одиночество, депрессия

---

Я ничего не понимаю....

[Meteo]

Правда никак не могу понять, почему я такая "особенная"....Да, были вместе 2.5 года....Да, расстались....10 месяцев назад...НО ПОЧЕМУ мне всё ещё так, как будто она меня оставила вчера? Почему прошло так много времени, а боль не уходит? В том, что мы расстались вообщем была виновата я...ну скорей мои капризы и эгоизм. И до сих пор я ощущаю жуткое чувство вины...Я не видела её 10 месяцев, но мы иногда переписываемся он-лайн...и чаще всего она доводит меня до слёз...Я сто раз принимала решения не писать ей сама (т.к. она мне сама ни за что не напишет) итого: мой рекорд 20 дней...а потом хуже ломки-ну не могу не написать-типа как ты там и бла-бла-бла...
...Дело ещё осложняется тем, что я совсем одна, не знаю, есть ли ДРУЗЬЯ....но есть одногруппники, с которыми можно сходить в кино и т.д..С того момента, как мы расстались, на меня навалились жуткие проблемы со здоровьем и в семье тоже проблемы...всё разом...Когда мы были вместе, она была всем для меня-семьёй, лучшим другом, самым близким человеком...но я её потеряла. Сама потеряла...
...Я честно пыталась знакомиться с девушками, но внутри комок боли и жуткий барьер...я уговариваю себя-надо, надо возрождаться к жизни, но внутри такая боль от общения с другой. Просто от знакомства. Не хочу и всё тут. Ничего не хочу. Уже почти год так. Неужели это депрессия такая затяжная? И будет ли конец всему этому? Я хочу жить....я так хочу нормально дальше жить...

@темы: любовь, отношения, одиночество, депрессия

---

[[fetish_fragment]]

В общем...сил держать в себе эту непонятную но просто невыразимую боль у меня больше нет.

Я предупреждаю,бред полнеший и много букв.

собственно сама пролема

Последние месяцев семь были самые счастливые в моей жизни.Сами догадались- из за особенного человека.Познакомились мы совершенно случайно.И по интернету.Никогда в жизни не встречал таких людей!...Настолько непохожих на других людей и в то же время таких похожих на меня.До того момента,сколько себя помню,я всегда обманывал себя.И получалось что обманывал других.Я жил иллюзией.Я говорил себе живи вот так и я жил так.Говорил,чувствуй вот это,делай вот это,люби вот того человека -и я так и делал.Не знаю,что именно случилось,но просто с приходом этого человека в мою жизнь все резко изменилось.Он был двуличен,непредсказуем...Был похож на огонь.К нему людей тянуло как магнитом,хотя он предпочитал одиночество.Он мог сам начать и сам это же закончить.Назло себе.Он и жил назло другим.Его настроение менялось так быстро...Он мог вспылить по любому поводу,мог расстроится по любому поводу.Но как он однажды сказал,плакал он за свою жизнь всего раз пять.Он говорил,что никто его не понимает и просто не хочет понять.Говорил,что не нужен никому и что никто не может полюбить такого,как он.Он тоже жил иллюзией,жил в своем мире,как и я.Но все таки совершенно иначе.Он просто верил в эту иллюзию.Он больше думал и молчал,чем говорил,но все,что он говорил это его собственные мысли.Он не думал о том,что будет,если он это скажет.Он либо говорил,либо молчал.Я никогда не знал,когда этот человек говорил правду,когда улыбка его,слова его были искренними.Но я верил ему,любил его,жил,потому что он был жив.Старые иллюзии ушли в прошлое.Я впервые действительно кого то полюбил.Я впервые начал чувствовать.Когда он улыбался,я радовался,когда он грустил,мне тоже становилось грустно.Я впервые почувствовал боль,впервые начал ревновать.Впервые на душе было так светло и тепло просто от одного существования этого человека.Наверное,это глупо -я ведь ни разу не видел его.Ни разу не слышал его голос.Но помимо него был лишь один человек,который был близок мне так же,как и он.Я никогда не знал,что он думает обо мне на самом деле.Мы считали друг друга братом и сестрой.И отношения у нас тоже были такие.Только вот я любил его не только как брата.Он,кстати,потом узнал об этом.Я ему сказал.Больно было слышать,что любовь между братом и сестрой не может выходить за рамки семейной любви.Больно,но насильно мил не будешь.На этом история не заканчивается.Отношения у нас с тех пор то и не поменялись собственно.Он был так же добрым и заботливым братом.Так же улыбался,так же обнимал и гладил меня по волосам...Он тоже любил меня.Как сестру.По крайней мере он говорил так.И заботился обо мне.Не считая тех моментов,когда мы не разговаривали или у него там пожары и потопы были...Он всегда говорил,что у него нет ни души,ни сердца,но когда он был рядом я чувствовал такое тепло...Хотя он и был то на другом конце города,если вообще не уезжал куда нибудь.С ним было так весело...Порой до сих пор как вспомню смеятся начинаю.А порой так грустно...Что до сих пор грустно становится.Грустно и обидно.Обидно потому,что я -бесполезный идиот -никогда ничего не мог сделать.Не мог подобрать подходящих слов,чтобы утешить его в трудную минуту или меня просто посылали.Я всегда хотел чо то сделать для него,уберечь...Наверное,я готов был хоть жизнь за него отдать!...Ну,я так думаю.(об этом позже).Каждый раз когда его не было,я безумно скучал.Три недели без него переживались очень трудно.Даже не знаю,как мне это удавалось.Но все было хорошо.До этой осени.Сначала,случилось то,чего я никогда не ожидал.Но это так...К делу отношения особо не имеет...Потом может допишу...А я ж по делу.В жизни моего брата был один человек.Которого он любил.Я не знаю,что,где,когда...Брат об этом человеке никогда не рассказывал.Да я как то и спросить не мог.Что то случилось.ДО сих пор не знаю,что именно.Но...Брат стал более грустным что ли...Один раз он даже плакал.А я опять ничего не мог поделать...Я пытался помочь,но меня собственно послали.Знаете,это как протягиваешь руку,с желанием помочь...А тебя бьют по руке и говорят что и без тебя справятся.Мне просто не поверили.А он собственно и никогда особо не верил,что его действительно кто то любит -он считал это невозможным и все время удивлялся,когда ему говорили,что он кому то нужен.После того,я просто...я не знал,что сказать.Мысли в голове перемешались и выудить что нибудь связаное или толковое но частями просто возможным не представлялось.Я ненавижу себя за тот день.Я вообще ненавижу себя за свою бесполезность -когда моим близким плохо,я ничего не могу сделать.Я не могу сказать так,чтобы меня поняли,чтобы меня действительно поняли.Потом вроде все наладилось.Прям в тот же день.А потом я его не видел.Собственно с каждым днем осени мы виделись все реже.Помню,последний наш с ним разговор.Он тогда спросил иду я на пати или нет...Я не смог в тот день.Он расстроился немного...сообщил "расписание" ближайших пати и больше мы с ним не разговаривали.В то же воскресенье (а это было 26октября) он пришел,написал пост в днев,что как чувствовал что что то произойдет ибо воскресенье...Потом следующим постом дал понять,что нить Жизни порвана (а единственной связью с жизнью мой брат считал того человека,о котором я упоминал выше),написал,что больше никогда ничего не вякнет...И пропал.Действительно пропал.Сегодня двадцать второй день.Думаю,с ним все в порядке...Во первых несмотря на то,что несколько раз он грозился умереть ничего не произошло (чему я безумно рад.) во вторых...просто чувство такое...плюс тот человек,которого любил мой брат,вроде говорил,что с ним все в порядке...Но мне все таки не по себе.Я очень скучаю по нему и буквально любая мелочь о нем напоминает.Я не знаю,что я вообще сейчас чувствуюи порой могу понять,что я еще чувствую что то лишь когда сердце болеть начинает от мыслей или слезы наворачиваются.Я не знаю,где искать человека,который стал мне так близок,не знаю,стоит ли...Частенько я представляю,что будет,когда он вернется.Но на вопрос "А что сделаю,когда увижу его,что скажу?..." у меня нет ответа.Порой я начинаю злится.На брата,потому что он просто вот так вот взял и ушел...И на себя,потому что я такой глупый,бесполезный...Я не знаю,что я чувствую.Воспоминания не дают мне покоя,ночью я долго не могу заснуть -я думаю о нем.Мало связаных мыслей,просто думаю и все.Нередко меня посещает мысль написать ему в офф-лайн или сообщение в контакт.Но...Я не знаю,что сказать.Не знаю,стоит ли.Может,здесь наши дороги расходятся и стоит смирится с этим и идти дальше,без него?...Я не хочу навязываться.Но и пойти другой дорогой не могу.Нет,вернее могу,но что то держит меня.Я разрываюсь -с одной стороны я могу сделать шаг вперед,я готов...Но тут же что то дергает меня назад,я хочу упасть на колени и громко закричать,что мне его не хватает,что я скучаю по нему,что я прошу его вернуться...Многие говорят мне,что я должен просто забыть о нем,полюбить кого нибудь другого...Но я не могу так.Я люблю этого человека,со всеми его прибабахами,тараканами в голове и прочим.К тому же...прошло всего двадцать два дня.Не могу я просто взять и одночасье все так изменить.Запереть в себе то,что было,забыть это.Это нестираемые воспоминания и как бы я не старался все забыть у меня ничего не выйдет.И...мне просто не хочется это забывать.Во первых потому,что я это было самое счастливое и в тоже время самое болезненное время в моей жизни.Мне дорого это,я люблю это,я не хочу потерять эти воспоминания.Я такой человек.Я боюсь забыть что то,пусть даже это мелочь и ничего не значит(у меня до сих пор лежат счета из кафе и ресторанов,а так же просто билеты,чеки и просто всякая дребедень).А во вторых...Я не помню,где это было -во сне или в реальности,но это было,я это отлично помню.Помню,как мой брат сказал кому то,что хочет найти людей,которым он действительно нужен и которые не забудут его,сколько бы времени не прошло.Даже если это был сон,я верю,что это так и...что он когда нибудь обязательно вернется.Но так больно и мучительно мне переживать каждый день...Каждый день вроде отличается от других дней,но в целом с того воскресенья практически все они для меня одинаковы.Хоть раньше я и сидел на бочке с порохом,но теперь...мне совсем одиноко,жизнь стала даже не черно-белой...А просто никакой.Даже не серой.Я не знаю,что мне делать -ждать или действовать...если ждать,то как просто плыть по течению и ждать,как сделать жизнь хотя бы серой...а если действовать...то что мне делать?...как мне найти именно те слова из этой массы?...В голове с одной стороны просто безумный хаос,а с другой полная пустота.Не говорите мне пожалуйста что все будет хорошо,что он вернется -первое я и сам знаю,а второе просто надоело слышать.Можно так же ничего не говорить -мне легче хотя бы от того,что я это сказал.Всем спасибо.Мне уже легче,хотя бы от того,что я вообще написал этот пост.

P.S- несмотря на то,что выше я писал о себе чисто в мужском роде биологически я девушка и этому человеку я сестра,а не брат.Простите,что все так сложно,просто это уже как то стало привычкой и тараканом в моей голове.С этим разбираться не надо,с этим я сам могу разобраться.

@темы: любовь, отношения, одиночество, депрессия, жизнь, дружба

---

[Kay#2]

Прошу простить..но
Я люблю Парня. и девушку. Люблю обоих одинаково.
Скажите,я совсем пропал,да?

---

[[Omega]]

Буду краток-ревную своего молодого человека к каждому столбу. Не знаю что и поделать со своими эмоциями. Только из его уст звучит имя какой-то девушки-я чувствую укол ревности. В наших отношениях всё прекрасно. Он любит меня, а я его. Я в нём уверена, казалось бы к чему эта ревность?

---

Влюбилась..

[Ognichka]

Ну не знаю,что и делать..влюбилась в парня с параллельной группы..Признаться боюсь...так как боюсь быть непонятой..да и думаю,что это не взаимно..

@темы: любовь, отношения, депрессия, учеба

---

[Степной волк?]

Я хочу еще поговорить. Про ориентацию разобрался, да. Теперь проблема посерьезнее я так думаю, она уже давно, просто... это то, о чем стыдно писать... бумага краснеет)))

Периодически меня начинает колотить от страха. Чаще всего ночью, в темноте. И это не просто фобия темноты. Я не могу сказать ни слова, я не могу двигаться, управлять своим телом, я вижу, что мои руки трясутся, но я не могу унять эту дрожь, иногда я начинаю плакать, причем слезы катятся... даже не катятся, а льются ручьем, хотя я крайне редко плачу. В итоге на следующий день я абсолютно разбит, потому что это продолжается около часа, я курю весь день, чтобы успокоить нервы, но я заметил, что эти приступы только приобретают продолжительность ночью, если днем я стимулирую себя кофием или сигаретами (или водкой).

С утра смеюсь над собой, думаю сдать себя в поликлинику для опытов, а к вечеру как-то не очень смешно становится) Такое ощущение, как будто на меня кто-то смотрит из темных углов, стоит за моей спиной, хочет меня убить (?). Иногда я начинаю говорить с этим ощущением, но это не помогает, тем более что я не всегда могу выдавить из себя хоть слово.

В итоге я боюсь спать, боюсь темноты, боюсь своего дома, где я всегда нахожусь в эти моменты. Я стараюсь поспать на парах, потому что ночью это приключение на грани фантастики и хочу съехать из этой квартиры, как из связанной с неприятными переживаниями.

Еще я стал очень мнительным - с наступлением вечера я начинаю чутко прислушиваться ко всем скрипам старого дома. Причем такое ощущение, что если ничего не скрипит - значит я плохо слушаю, а когда прислушиваюсь и слышу, то мне еще более страшно, значит они пришли. Кто эти они - понятия не имею, но по мою душу вестимо. Теперь я уже слышу их дыханье. Т.е. в комнате часа в три ночи дышу не только я, но и кто-то еще. Дышит. Я боюсь закрывать глаза.

У меня две версии: 1.параноидная шизофрения 2.паническое расстройство. К врачу хрен обратишься - мать с постели еле встает, ей даже денег не добыть на лечение, а тут я со своей шизой. Да и к тому же у меня плохо удается описать это состояние вне тех моментов, когда я его ощущаю. Ощущаю, кстати, два-три раза в неделю с 1:30 am до 3:30 am. Есть также вариант, что это какие-то проблемы с сердцем, ночные страхи и все такое, но корвалол не помогает нихрена.

Вопрос: что со мной, что делать, есть ли лекарства? я думаю об успокоительных, но овощем я быть тоже не хочу. Это же только ночами бывает. Может быть есть что-то вырубающее ежесекундно? И чтоб наутро напоминать человека...

Забыл написать... у меня это было в шесть лет, я заставлял бабушку с которой жил, устроить доскональный осмотр квартиры, когда накатывало. Она заглядывала под шкафы, под диваны, в узкие щели,я ходил следом, заглядывал, ничего не видел, но страх не отступал. Как будто кто-то есть... и было в 14 лет, тогда я смог подружиться с этим ощущением, заделался сатанистом и вызывателем духов, разговаривал сам с собой, а вернее с этим... и вроде за пол-года прошло. Что теперь делать - не знаю.

Спасибо заранее. Пошел "спать" так тупо весело от этого всего, когда оно не накатывает.

@темы: жизнь

---

[суровая розмари]

Не хочу сваливать на голову это кому-то конкретному, а выговориться нужно, не могу больше
Я общаюсь с нашей компанией уже 3 года, они активно поддерживают со мной связь. За это время было много хорошего, было плохое. Больше всего пытается собирать нас постоянно, несколько раз (как минимум - один) в неделю, парень, лидер группы: обижается чуть что: если я не могу прийти или ухожу рано. Но я точно знаю и чувствую, что он эгоцентричен до мозга костей: эта компания ему как компический мусор вокруг планеты - то есть ему важно присутствие зрителей, аудитории, которые будут ему внимать, а не кого-то лично. Если я исчезну оттуда, никого это сильно не заденет, так, просто по самолюбию ударит да по привычкам.

За эти три года он не узнал обо мне практически ничего, ему не интересно во мне ничто. И это обидно, потому что у меня чувство, что это такая дружба в одну сторону: с моей стороны. Я выслушиваю, поддерживаю и т.п. Мои же чувства и интересы асболютно игнорируются. Конечно, мне обидно, тем более, что мне не наплевать на него. Но вопрос не в том, чтобы что-то изменить в его отношении.
Он же это просто не понимает в силу своего эгоцентризма, не думаю даже, что есть смысл пытаться ему что-то объяснить: бесполезно.
Но я так не могу, мучаюсь уже, наверное, год: я чувствую себя чужой, ненужной, непонятой, мне бессмысленно с ними - ведь всё, что мы делаем вместе, когда собираемся - пьем или едим, смеемся каким-нибудь "приколам". Это может быть интересно в каких-то количествах, конечно, но надоедает, особенно за три года. В то же время мне бы не хотелось делать больно. Я не могу порвать с ними отношения или как-то видеться раз-два в месяц, так как не знаю как это сделать деликатно.

@темы: отношения, одиночество

---

...

[KAMrADOX]

я уже всем это пишу.
думаю, всех достал уже этим...

мне плохо....
одиноко...

да, друзья есть, но уже не радуют....
кажется что я никому не нужен...
какая-то жуткая лень...
прям чувствую что разлагаюсь постепенно...

и только плохие мысли "чем дальше тем хуже" "жизнь - дерьмо(извините)"...банально как-то...

хочется быть кому нибудь нужным, душу вкладывать, но от моей помощи все отказываются...

самооценка конечно тоже ниже плинтуса...
вот не нравлюсь я себе. хоть убейте.

еще хочется чтоб был близкий человек, отношения... но уже кажется что этого никогда не будет...

вроде все.

нет. еще у меня появляется тяга к алкоголю.... меня это очень пугает

@музыка: Sigur Ros - Staralfur

@настроение: никакое

@темы: одиночество, депрессия, жизнь

---

[Solary]

добрый день. у меня большая проблема с любимым человеком, я не могу себя контролировать в отношениях, чувствую, что не нужна ему в общем то, он меня не любит, но каждый раз, когда он хочет меня видеть, я несусь к нему, сломя голову. я никогда не одному мужчине так не вешалась на шею, как ему. не знаю, что делать, понимю, что это не правильно, но не могу себя сдерживать, и вычеркнуть его из моей жизни тоже не получается.

@темы: любовь, отношения

---

[Flinn]

Грустно.
Как идиот стоишь в одиночку на пероне и пропускаешь мимо себя все гребаные поезда, электрички, вагоны, людей. Неважно, метафора.
И надоело. Дико надоело все делать в одиночку.
Вечно
приходится улыбаться, чтоб не расстраивать никого. Хотя это слишком
гуманно. Потому что на самом деле чтобы избежать дурацких советов,
вопросов, непонятных взглядов и выкриков "жизнь прекасна!"
Без вас знаю.
(с.) из моего же дневника.
Задолбало одной быть. Всех пропускать мимо. Те, кто нужны- не обращают внимание. Те, кто обращают внимание- не нужны. И так уже не пару недель, а полтора года. Хреного, вроде как-то держишься, улыбаешься, а что толку, все приелось. И эти мои придирки ко всем...то слишком тупой, то слишком страшный.....сейчас уже пох. А никого в итоге нету.
Вечный холод.

@темы: одиночество, депрессия, жизнь

---

[skarlet_bella_donna]

ja vsegda nervnaja, 3laja na vsex u necego ne mogy podelat.... Cto mne delat?

@темы: депрессия

---

[larvatus]

19 недель его возраст. мальчик очень активный, любитель устроить вечеринку среди ночи и не давать мне спать. а когда я плакала он нежно проводил по животу изнутри. а еще ему нравилось устраивать батут из моего мочевого. врачи запретили продолжать его жизнь. было необходимо лечить меня от онкологии, а лечение и мальчик несовместимы. и сказали выбирать. я выбрала его.потому что уже любила его больше себя, больше жизни. но мы всего предполагаем..и первого ноября его не стало. он дал мне шанс на лечение.тем что умер. и я с ним. а просыпаясь руки тянутся обнять того, чего нет.

---

[Степной волк?]

Всем привет, да))) У меня проблема!
Кажется с ориентацией.

гомофобам не читать, надеюсь что хоть кто-нибудь прочитает)))

Проблема в том, что у меня врожденный переизбыток гормонов обоих полов, причем то уровень одних гормонов повышается, то других, а врачи готовы изучать что угодно, кроме психологического влияния подобной нестабильности на мою и без того шаткую психику. Лечению все эти сбои не поддаются...

Я чувствую себя как... Если обвести черным контуром на холсте нечто маленькое и желтое нарисованное акварелью... Вроде и не желтый уже, а какой-то фиг его знает какой, но еще и не черный окончательно... Т.е. моя физиология не всегда соответствует моему восприятию мира. Или наоборот?

Я не знаю является ли именно это поводом моего периодически нестандартного влечения *уже который год*. Даже думать не хочу.

Если я решу сейчас плыть по течению и искать себе половинку того пола, который мне вроде как не должен нравится физиологически, то, найдя ее, и начав строить отношения, я боюсь что у меня может случиться очередной сбой и я... как уже не раз бывало, могу начать испытывать отвращения к гомо-любви. Слава богу, я уже довольно давно один и мои припадки никого не накрывают своей взрывной волной. Но не могу же я всю жизнь прятаться от людей. Я не считаю последние одинокие годы самыми счастливыми в своей жизни...

Только не стоит мне говорить про то, что все равно, какого пола твоя любовь. Подобная любовь - это всегда шаг через какую-то несуществующую общественную мораль, и не для каждого это легкий шаг. Я боюсь сильно ранить человека своим внезапным отвращением. К тому же я периодически бываю довольно груб.

Я вообще боюсь кого-либо ранить, но одиночество ранит меня самого... Я даже не знаю, в чем суть моей истории, и что мне можно сказать в этой ситуации... Должно быть, мне просто не с кем ее обсудить.

@темы: отношения, одиночество

---

[Mir@Sl@v@]

Всем привет, меня зовут Катя! Мне всего 18 лет а уже срашная проблема. Любовный треугольник! Как с ним разобраться я не зню. Голова лопается, иногда так и хочется сгинуть провалиться под землю, уйти с головой, чтобы никто меня не трогал. Как мне со всем этим справиться я не знаю, вот и решила посоветоваться!!!

@темы: отношения

---

[Фионора]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Hellamort]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Kay#2]

У меня есть проблема.
Я люблю свою девушку. так сильно,что боюсь потерять. и поэтому я готов убить любого,кто хотя бы близкой к ней подойдет. Любого парня-девушку,если я не уверен в нем/ней. И поэтмоу она(моя девушка) меня селгка сторониться и боится.. Скажите что мне делать?
Или это уже неизлечимая клиника?

@музыка: alexsisonfire - 44/ caliber love letter

@темы: любовь, отношения

---

[Фионора]

Народ! Произошли некоторые изменения в дизайне. Как оно?

Вопрос: Как дизайн?

1. Замечательно		21	(84%)
2. Вернуть старый		0	(0%)
3. Вообще поменять...		4	(16%)
Всего:		25

@темы: административное сообщение