Возможно ли вернуть дружбу?

[Masha Mashenka]

Здраствуйте,у меня появилась такая проблема,которая очень беспокоит меня и занимает все мои мысли.У меня есть очень хороший друг,но он учится в Москве и приезжает достаточно редко,только на каникулы.Так вот,вчера он приехал и первым делом мы конечно же встретились.Мы часто общаемся по телефону и в контакте, и так сложилось,что стали называть друг друга мужем и женой.Сидели мы вчера в уютном кафе,теплая домашняя атмосфера,спокойная музыка,разговаривали о том,как соскучились,обсуждали последние новости и так получилось,что мы начали целоваться,потом остановились и я спросила:что мы делаем?он ответил:нам наверное можно,мы же муж и жена.И так несколько часов,мы не могли "отлипнуть" друг от друга в течении нескольких часов,нас уже ничто не смущало,на все было наплевать,был только миг,где мы вместе.Но мы ведь друзья,как можно сохранить дружбу после таких поцелуев?!Подскажите мне пожалуйста,возможно ли вернуть былые дружеские отношения?
П.с.ни вчера вечером,ни сегодня ни я,ни он друг другу так и не позвонили и не написали... очень надеюсь на вашу помощь

---

[Синдром Многоточия]

Очень хотелось бы получить совет. Если кому-то будет не сложно потрать на это пару минут и посоветовать что-то или просто послушать, буду очень благодарна.
Во-первых мне кажется, что все мои отношения с друзьями строятся одинаково.
В компании из 3-4 человек мне постоянно начинает, казаться, что я выпадаю из этой компании. Что меня ценят, любят меньше других.
Со временем это превращается в паранойю. Прежде чем сделать что-либо думаешь, не поменяет ли этот поступок отношение друзей к тебе, не выбросят ли они тебя из компании, не посчитают ли лишним тебя в их круге. Очень неприятное ощущение.
Во-вторых... Раньше я жила в другом городе, ходила в другую школу, за 3 года познакомилась со всеми, привыкла ко всем.
И вот как-то познакомилась я с одной девушкой. Подружились мы. Отношения наши была далеко не идеальны.
Во многом она мне очень не нравилась. Но я никогда ей об этом не говорила, потому что мне постоянно казалось, что я все придумываю и не такой она и плохой человек. Очень не люблю в себе то, что люблю людей, которые любят меня.
Так вот. Я считаю, что во многих случаях она вела себя некрасиво, эгоистично и вообще неадекватно.
Но все было бы хорошо, если бы она не доставала меня своими выяснениями отношений.
Вечерами я сидела в аське и выслушивала ее претензии на счет меня. Обидно было.
А теперь я уехала в другой город. Мы живем в разных странах.
Я ее очень ценю, люблю, скучаю по ней.
Но опять-таки в аське мы сней разговариваем, и она опять начинает выяснять отношения.
Теперь я уже пафосная, считаю себя умнее всех и т.д.
Хочется на нее обидется, а не получается. На следующий день она мне совершенно привычно пишет, как-будто ничего и не случилось.
Обидно такое выслушивать от друга. Но и ссориться с ней не хочу.
Я не знаю, что делать.
Может подскажите мне что-то? Буду очень благодарна.

@темы: дружба

---

Пост, посвящённый хозяйке сообщества:-)

[cutesunny]

В этом посте предлагаю дружно поздравить  Фионора с Днём рождения.

Человек создал необычайно полезное сообщество, в котором каждый может высказаться, и получить поддержку. Давайте все скажем ей "спасибо" за эту замечательную идею, и поздравим её с праздником - С Днём Рождения)

Всех прошу написать что-то от души в комментах)


В свою очередь, желаю  Фионора огромного счастья, которое приходит в полной мере только к тем, кто дарит его другим, огромной любви, которая преумножается тогда, когда даришь её людям, и просто везения во всём, и удачи во всех начинаниях:-)

@темы: административное сообщение

---

[Heilika]

Можно мне немножко поныть здесь? Просто хочется высказаться не в пустоту. Если вам лень читать, лучше вообще не читайте, чем будете говорить что я слишком много написала. Я написала столько сколько посчитала нужным и мне очень хотелось бы услышать развернутое мнение и советы. Я первый раз кому то рассказываю в таком масштабе свою биографию.

Я не понимаю до конца свой сегодняшний приступ меланхолии. Готовилась к новому году, источала рождественское настроение, помирилась с друзьями с которыми была в ссоре. Мне казалось я успела наладить все возможное перед новым годом. А сейчас пришло чувство собственного ничтожества. Я не склонна к комплексам, лет в 15 убив их в себе, осознав что ничего хорошего они мне не принесут. А тут...тут мне говорят такие вещи от которых жить особо не хочется.
Я не зацикливаюсь на недостатках, но когда тебе говорят твои минусы и ты знаешь что это правда, просто закрывала на них глаза...
Сама по себе я меланхолик, активно прикрывающийся под маской оптимизма. Наверное перестала удачно шифроваться, раз люди стали замечать. Прекращу наконец разводить воду, и начну с начала наверное...
Моя мама вышла замуж по любви, но как оказалось - кратковременной. И когда мне исполнилось два они расстались с отцом. Месяц спустя у меня были обнаружены проблемы со здоровьем. Мама осталась одна, время было тяжелое, и она постоянно работала. Лет до 11 я маму видела в общей сложности за те годы от силы недели две. Для меня никогда не было даже 5 минут что бы погулять. Я росла с бабушкой и дедушкой на даче с двух до семи лет. Не скажу что я была очень несчастлива, но я уверенна вся моя жизнь сложилась бы в лучшую сторону если бы в ней не было бабушки. Я росла в деревне, и мое окружение составляло всего несколько человек. Именно поэтому, думаю, я так и не научилась нормально общаться с людьми. Я была жутко стеснительная и закрыта, а во мне бабушка все это только усугубляла. Я хотела ходить на танцы, рисование, и была мечта - научиться играть на пианино. Меня никуда не отдавали, у бабушки были грядки с цветами которые нельзя было оставить. И поэтому в пользу цветов и помидоров мы жили за городом. В 6 лет меня отдали в подготовительную школу(полгода ходила), я все схватывала, была лучшей ученицей и в первый класс я пошла уже со знаниями иностранного языка, в то время когда все только буквы учили. В школе было не легко, школа для меня не была радостным местом, она просто была. С ребятами я особо не общалась. Я была слишком стеснительна и непопулярна. Но тогда мне было на это все равно, я даже не задумывалась. Я часто простывала и все равно почти не появлялась в школе. Меня нет не на одной общей фотографии. Меня вообще ни на одной фотографии в школе не было. После 5 класса вдруг решили вспомнить про мое здоровье. Оказалось поздно и болезнь перешла в хроническую. Лечить было поздно, можно было только поддерживать состояние. Тогда меня начали таскать по больницам. Из одной в другую. За три класса я так привыкла что я все знаю, что я начала забивать на учебу. Всем было все равно. Пропустив большинство тем, я не успевала за материалом, а учителя почему то валили с первых дней. Некому было объяснить пропущенное и образовывался шар недопонятых материалов, с которым становилось все сложнее. В 7 классе я прогуливала полгода из-за того что были ужасные проблемы с учителями. В 6 классе одиночество начало давить и я искала компанию в классе. Желающих общаться не находилось. Все за предыдущие годы уже образовались в друзья по два три человека и я была не нужна. Еще меня ужасно одевали. Реально ужасно, по деревенски, бабушка не разрешала ничего покупать откладывая все деньги то теплицу, то еще на всякую дребедень для огорода и дачи. Маму в ее редкие выходные заставляла ехать на дачу выскабливать дачу и полоть ей грядки. Даже тогда я маму не видела. Ей было не до меня. У меня была лучшая подружка она жила рядом с нами, но была на 4 года младше меня. Хотя была и есть очень умной девочкой. И ее бабушка проводила с нами все свободное время, гуляя играя с нами. Я не знаю во что превратилось бы мое детство если бы их не было у меня. Но в старших классах уже не было времени, да и особо желания ездить на дачу (из-за бабушки, мне ее скандалов с дедом и мной и в городе хватало. дед пил поэтому проблемы были у них постоянно ). Ну так прогуливая полгода, совершенно случайно меня на этом поймали, но так нормально и не объяснили что это плохо. Так появилось ощущение вседозволенности и безнаказанности. После нового года в класс пришли новенькие. Тогда появилась первая нормальная подруга. Потом как то начала втягиваться в социум, пыталась меняться как и все девочки в этом возрасте, но я была связанна по рукам и ногам и в этом плане. Но как то жила. Комплексовала (и было из-за чего), была жутко страшная. Не в смысле уродина, а у меня были волосы закрывающие пол лица, я пряталась за челкой, не красилась и была таким мрачным персонажем со страшными черными глазами и темными кругами (из-за проблем со здоровьем) под ними. Переходный возраст, фигура ломается, никто ничего не объясняет, что могла читала в книгах.
Первая влюбленность была безответная, он был влюблен в другую, я в него, она его не любила и была моей подругой. Проблема казалось колоссальной. Но тогда появилось чувство что я не могу кому то нормальному понравиться. Что если ко мне никто не проявляет внимания, значит я непривлекательна. Дальше? Дальше не случилось ничего особенного. Менялись подруги, возращались, ну и обычные девчоночьи будни. Но я комплексовала. Я была скромной. Я боялась зачастую что то сказать, эдакий забитый мышонок. Поэтому я не научилась веселиться, раслабляться, радоваться. Я умела только смеяться. Я не танцевала потому что бабушка в детстве смеялась над моими попытками. Я боялась сцены и вообще всего. На праздниках сидела в уголке.
Дома начала строить характер. Я больше не терпела унизительных шуточек над собой от бабушки. К 9 классу я отбила свой авторитет дома и мной больше не могли всерьез командовать. Я начала сама выбирать что мне носить, но была очень ограниченна в финансах из-за предрассудков бабушки. Но и это я отбила к 10 классу. Именно тогда мама вышла второй замуж и я ее потеряла окончательно. Переезжать с ней я отказалась, и осталась в квартире бабушки где и живу уже два года одна, бабушка наездами. Закончив экстерном за год 10-11 я не стала поступать, даже не пробовала, пошла работать. Работа была приятная, я гуляла с собакам. То сколько я зарабатывала мне хватало, но слишком уж тратила на фигню к сожалению. Да еще и мама обосновывая тем что я теперь работаю могу сама себя обеспечивать. Да епт, в 16 лет самое время окончательно бросить ребенка и лишь по вечерам гневно звонить и орать почему я не удосужилась сообщить что я дома и уже никуда не пойду. Это все что я от нее слышала и слышу. Я отвоевала себе тогда законные деньги на недельное питание, но все равно давала минимум в который приходилось добавлять свои что бы питаться полноценно. Это при том что она хорошо зарабатывала, но муж у нее все забирал и она отчитывалась за каждую копейку, в том числе отданную мне. Проработав почти год, закончив этим летом, я поступила в вуз, в тот который хотела я, а не пыталась запихнуть мама. Да, он частный но я уверенна что для меня это лучший вариант. Все мои успехи всегда и сейчас игнорируются. Не пью, не курю, дома в 8, в комнате чисто ужин готов и т.д. всегда мало. Всегда есть к чему придраться. Поэтому я забила окончательно и перестала считаться с этими правилами.
К концу этой истории которую я писала больше часа хочу подвести к сейчас происходящей ситуации. Мне 17 у меня не было толком нормальных отношений. Старюсь не зацикливать, но все равно я понимаю что это ненормально. Были мальчики которым я вроде нравилась, но дальше особо не пошло. Я не хотела и не хочу размениваться. Взаимных чувств у меня не было. И сейчас я просто теряюсь. Я не знаю как так получается что все вокруг влюбляются, взаимно, а у меня две безответные и каждая настоящая из них была, но они меня сломали в чем-то мои чувства притупились. И теперь мне говорят близкие люди что неужели нет вещей способных приносить мне радость, почему я не умею расслабляться и как я так живу. Не знаю. Я с виду, а может не только с виду очень серьезная, задумчивая, непроизвольно хмурюсь. Когда вокруг люди я стараюсь одевать маску добродушия и веселости, но мимика иногда подводит.
Взгляд со стороны - я не очень красива, но я могу это пережить. Сейчас меня окружают друзья, одна подруга живет со мной в квартире, я почти не остаюсь одна, но жуткое одиночество, чувство собственной неполноценности, когда вокруг все такие умные и красивые сегодня вечером задавило с головой. Что делать, как учиться жить, отдыхать (сейчас я уже не сижу мышкой, сейчас я уже красиво сижу, но равнодушная к происходящему вокруг веселью), раслабляться, позволить быть себе безбашенной, хоть раз "нырнуть в омут с головой"? Я просто теряюсь. У меня в принципе неплохая фигурка, просто я сама по себе с неровными чертами, слабенькая физически, очень сильная морально... Если я что-то недосказала, спрашивайте я отвечу на все вопросы. Главное не делайте поспешных выводов.
Если захотите, могу фотку выложить, но просто не хочется что бы она тут висела, поэтому только по просьбе буду в личку отсылать.

P.S. спасибо что потратили время и прочитали это сообщение)

@темы: одиночество, депрессия, жизнь

---

[~Acer~]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

проблема

[маня.]

мне скоро будет 22, а я все еще не умею общаться с мужчинами - общатсья по-женски. парни были, секс был много и разный. а то что только 15% женщин кончают - это уже как прописная истина...

учусь в университете, статус в групе положительный, хоть из-за пофигизма и лени тяну тройки.

я не то что не умею, скорее не могу сдерживать себя в общении с противоположным полом. например если мне понравился парень - я могу задалбывать его разговорами, звонками, аськой. прекрасно понимаю что навязываю себя и от этого еще болнее становиться. и самое премечательное что так липну я только к тем мужчынам, которыя инициативы не проявляют, но интерес у них ко мне есть, или кокетничают, тянут время. и напротив отшиваю всех кто прет танком.
возможно, у меня мужской характер, я резкая. порою могу быть грубой, но всегда очень боюсь обидить или задолбать.
но если парень мало рассказывает о себе, умалкивает, недоговаривает чего-то, кормит "можетбытями" и "незнаями"... это меня дико заводит, одновремнно притягивает и отталкивает от такого человека. я понимаю что он меня бесит но... может это мазохизм? но если со мной ведут себя грубо или хоть какой-то намек на предательство - я вышвыриваю в игнор глубоко и надолго... к сожелению редко навсегда.

я не самоуверенный в межполовых отношениях человек. у меня далеко не идеальная фигура., но вполне красивое лицо (говорили разные люди).

одеваюсь я как мне удобно, скорее унисекс но не как синий чулок или серая мышка, не гламур, что видимо придает мне еще больше мужественности с моей-то фигурой.

не люблю шумные большие компании, часто бываю в одиночестве котрое мне в удовольствие. есть 3 близкие подруги, 1 друг с намеком на что-то большее и несколько хороших знакомых.

я себя люблю такой какая я есть но в тоже время иногда страх бывает что не понравлюсь...

я не умею хамить или красиво язвить, мне проще дать по морде (редкое явление - по-этому часто страдаю).
могу обидиться на невинную непонятую мною шутку о тчужого человека и прощаю любые шутки моих близких друзей так как на 100% знаю что зла он имне не желают.

не ориентируюсь в чужих намерениях. доверчивость сильная наверное.

я не би и темболее не лесби.

я не вижу всех этих тонкостей психологических игр, тераюсь в догатках о смысле слов сказаных человеком, о его реальных намерениях.

не могу себя назвать глупой, но дура я в общений ой какая... сколько уже книг читано-перечитано и научной психологии и популярной... нихрена не помогло.


наверное опыта не хватает, или просто отношусь к незнакомцам с душой на распашку...

или это все мои личные глюки восприятия, начальная стадия шизы?..

помогите чем смогите...)

постскриптум: а вот тут вот это все написала.. и так несказнно полегчало на душе, так легко стало будто весна пришла....

@темы: любовь, отношения, одиночество, депрессия, жизнь, дружба

---

[I.M.I.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Инири]

Не знаю, правильно ли обратилась к вам, но как заметила, у вас ни одна запись не остается без ответа, это очень важно...
у меня небольшая проблема...не знаю с психикой или нет, но к психологу я обращаться лично пока не думаю, мне необходимо пока об этом просто поговорить не видя того с кем я говорю. У меня небольшая проблема, вернее маленький комплекс. Комплекс этот чудовищной самокритики. Он меня пару дней назад довел первый раз до слез.
Мне 18 лет. На данном этапе жизни не трагедия, но только пока. Я понимаю, что без сомнений, от комплексов необходимо избавляться, но никак не могу найти хотя бы одну зацепку как именно от него избавиться.
Мне давно плевать на общественное мнение какого-то там Пети из села Пупырино, которому не понравился цвет моей кофточки или то, как я на него посмотрела. Мне ровно все равно что говорят и думают обо мне окружающие, когда я гуляю с друзьями (коих у меня на пальцах одной руки пересчитаешь) или когда просто гуляю по городу. Я буйный псих и этого не отрицаю.
Дело совсем не в этом. Мне возможно потому наплевать на общественное мнение, потому что сама себя я могу съесть и не подавиться.
К примеру: увидела фотосессию знакомой. Понравилось. Попыталась сделать что-то примерно похожее,со своими наворотами, но в итоге получилось гораздо хуже, что даже самой стыдно за себя стало. И тут понеслось. Внутреннее угрызение по поводу того, что " вот. Ты на дизайнера училась, фотоаппарат у тебя полупрофессиональный, а руки растут из жж."
Или другой пример: я рисую. Рисую не профессионально. Чисто для себя, учусь. Посмотрела вчера как рисуют художники на этом же дайри и желание рисовать отпало мгновенно. Потому что я осознаю, что до того уровня, на котором рисуют те художники, чьи работы я смотрела, мне лет 18 работать в поте лица. А учитывая, что я работаю и учусь, лет 180...опять же "фантазии нет, руки растут из жж"
тоже и касается вокала..."лучше бы молчала..."
Вот и получается, что невозможность достижения определенных целей, сопровождается внутренним затравливанием, которое коробит и без того больную психику. А поделать с этим ничего не могу, сколь не было желание велико...
посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста...может действительно стоит сходить на сеанс к психологу?

@темы: жизнь

---

[Kettu.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[*Мультяшка*]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[SonnenFox]

Всем доброго времени суток!
В последнее время я сошла со своей колеи и обратно выбраться никак не могу. 3 месяца назад у меня начались отношения с замечательным человеком, которому я доверилась и полюбила. Ситуация сложилась так, что я буквально через месяц переехала к нему и начались маленькие проблемы, которые для меня вылились в одну большую. Я обижаюсь на любое слово, не могу быть дома одна, не выношу его метания из стороны в сторону в принятии каких-то важных решений. Думаю просто стала очень зависима от него, он же в свою очередь очень автономен...В итоге у меня просто не проходит и дня без слез и обид. Я не могу ничем заниматься, думая постоянно одни и те же мысли...просто в замкнутом круге. Как из него выбраться, я уже не знаю....

@темы: любовь, отношения, депрессия

---

[хью.]

Почему столько равнодушия во взгляде? Не понимаю.
Ладно. К делу. Как бороться с проявлением собственных ошибок. Прощения просила, умоляла вернуться или хотя бы остаться друзьями - ни в какую. Что делать? Терять его очень не хочу, и конечно же понимаю, что "все что ни делается - к лучшему", но ревную его постоянно ко всем, самообладание теряю.
Что-то надо делать. Спасите.

@темы: любовь, одиночество

---

[katia0406]

Всем доброго времени суток!У меня есть одна проблема,которая очень портит мне жизнь.Дело в том,что я очень стесняюсь своей внешности.Я чувствую себя очень не комфортно когда незнакомые люди оценивающее смотрят на меня.Мне кажется,что я очень некрасивая.Позже в одиночестве анализируя своё поведение,то понимаю,что мой страх бессмысленный.Я не такая уж и страшная(в данный момент я как раз работаю над своей внешностью) и что есть люди,которые выглядят ещё хуже.Я часто сравниваю себя с другими людьми,и это сравнение не в мою пользу.Я стараюсь как могу,,но возвращаясь в школу,я снова жутко комплексую.

@темы: отношения, депрессия

---

параноя.

[Forever_God]

оу, нееет.
я больше не могу так.
у меня 2 действительно мучающие проблемы:
1)это он.
я его так люблю.аа.
не могу ни о чем думать, тетрадь 48 листовая только его имнем исписана.
я считаю, что это ненормально.
всех друзей заебала.
в с е х.
2)его бывшая девушка.
я тоже больше не могу,
часто её вижу и хочу удушить,
просто у д у ш и т ь
это ужасно знать, что они встречались.
хотя я тупая, она его уже год не видела.
я завидую, действительно, копирую её, надоело.

что поделать можно?

@темы: отношения, депрессия

---

[J*s woman]

Здравствуйте. Я не прошу совета. Я просто хочу хоть кому-нибудь это рассказать.
У меня в семье часто ругаются мама и папа. Я все это слушаю с детства. В 16 лет я пыталась покончить с собой из-за этого. Я вышла на балкон, перегнулась через перила и уже почти отпустила руки. В этот момент на улице заиграла музыка. Дело было летом и кто-то просто выставил магнитофон в окно. Я услышала песню одной известной на тот момент группы. И просто влюбилась в голос одного из солистов. Я так захотела узнать, кто это поет, что передумала прыгать. Этот человек практически спас мне жизнь. И если б его не было я не знаю, что бы со мной случилось. С тех пор я люблю этого человека. Сейчас у меня есть муж и ребенок, но я продолжаю его любить. Уже 10 лет. Я знаю это глупо. Просто нужно было выговориться.

@темы: любовь, жизнь

---

[blue skyes of G.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подскажите, что делать

[Katreen Freso]

У моего мужа есть брат. И уже несколько лет они друг с другом не разговаривают.

Когда мы с Сережей познакомились, они с братом уже были в таких отношениях и до сих пор я ничего не знаю о том, что между ними произошло. Муж говорит, мол интересы разные... не о чем разговаривать...

Артем и Сережа абсолютно не похожи друг на друга, я имею ввиду характер. Абсолюбтно два разных человека.

Атрем и ко мне так относится, как и к брату. Не замечает, игнорирует...

Мне бы очень хотелось иметь с ним дружеские отношения и помирить наконец братьев, но подойди сама и заговорить боюсь...

Что вы скажите? Что посоветуете делать?

@темы: отношения, семья, дружба

---

а у меня тоже про армию : (

[Xeniya Efimova]

Вот...У меня парень служит. Вернее, теперь уже наверно бывший. Когда провожала, так любили друг друга, и мне казалось, что все точно будет "потом" хорошо. Очень много писем писала, плакала, одно время почти каждую ночь...даже ездила туда один раз - на самый самый Север нашей страны. Только вот как то он не очень рад меня был видеть( это было примерно через 4 месяца, после того, как его забрали). Не могу сказать, что он сильно изменился. Просто разлюбил, мне кажется. И после того, как я уехала, послал СМС, типа "спасибо тебе за все, надеюсь, что нормально доберешься до дому".
Мне сейчас очень очень плохо. Мы с ним оба из маленького города, и после школы, когда он ушел служить, я поехала учиться в Петербург. Я боюсь, что он мне не позвонит, когда вернется, что я узнаю обо всем последняя. И что он начнет новую жизнь там без меня, может даже девушку найдет. Это очень неприятные мысли - если я зайду однажды, например, вконтакт и увижу у него там статус "помолвлен с..." и имя моей какой-нибудь знакомой.
С другой стороны я не смогу точно забыть его сейчас. Обещала же, и потом у меня все-таки остается надежда, что может быть мне просто показалось, и он так себя вел только из-за того, что стрессовая ситуация. Армия все-таки.
С учебой у меня все нормально,несмотря на то, что я учусь в серьезном техническом вузе, и есть люди, которым я очень нравлюсь (некоторые прямо об этом говорят, насчет других - просто чувствуется по отношению). Но все равно я не вылезаю из депрессии, потому что любимый человек не пишет мне уже давно, и я не могу понять, что случилось.
И главное, мне все время кажется, что жизнь мне посылает сигналы, что мне все-таки стоит его дождаться. Ну там...случайно фразу из песни услышу,или слоган какой-нибудь в рекламе. Или вот еще недавно женщине одной помогла, ну грубо говоря, избежать очень тяжелой жизненной проблемы. И она мне сказала - тебе с твоим любимым будет так же хорошо, как мне сейчас, не сомневайся. (хотя она...как бы не знала, что у меня есть этот самый "любимый").
Короче, я знаю точно, что пока я не четко не пойму, что наши отношения закончены, я не смогу и не захочу его забыть. По этому я и радуюсь таким мелочам, хотя конечно понимаю, что эти фразочки ничего не значат.
Что мне делать? Как перестать расстраиваться из за всего этого?

@темы: любовь, одиночество, депрессия

---

Поговорите со мной

[hypethesis]

Здравствуйте. Не знаю, может быть я не совсем впишусь в тему сообщества, если что – прошу прощения. Мне просто тоскливо как-то, одиноко и хочется побеседовать с кем-нибудь.

У меня наберется много всяких проблем, но далеко не каждая из них меня по-настоящему беспокоит. Беспокоит меня, например, то что я не могу определится с ответом на вопрос «кто я?». Я очень переменчив. Сегодня я могу быть нытиком, который ищет сочувствия (в этом настроении я, обычно, и пишу в дневнике), завтра убежденным стоиком, а после придаться простому «пофигизму». Я, как в песне БГ, «не могу выбрать сторону, я не знаю того кто не прав». Несмотря на это у меня есть «постоянные» вкусы и интересы. Будда дал три разных ответа на один и тот же вопрос трем разным людям, и хоть я не почитаю себя мудрецом, но в этом я нахожу сходство с собой. К чему я это все? Да просто чтобы вы имели хотя-бы небольшое представление обо мне и подумали стоит ли связываться с таким человеком.

Если все же кто-то захочет, я буду рад пообщаться. По техническим причинам я не могу долго находится онлайн, поэтому общение возможно здесь или по е-мейл (адрес по просьбе) или у-мейл по принципу писем (которые нужно ждать ). Мне, обычно, трудно самому вести разговор, но я постараюсь поддержать любую тему. Спрашивайте, рассказывайте – постараюсь ответить, выслушать. Правда, через неделю я ухожу в армию, так что знакомство не будет долгим.

@темы: одиночество, депрессия

---

Всё так не просто

[NiceKitten]

Хочется всё описать по короче...но не получится.
Мы с моим молодым человеком вместе уже 1 год и 7 месяцев. Хм..даже не знаю с чего начать...начну с начала)
В начале наших отношений, я вела с ним как....как бы по мягче выразиться...как сволочь. Просто прошлые отношения оставили свой не хороший след. И я перестала доверять мужчинам. И мне было всё равно, что это другой человек и другие отношения, я просто ни кому не верила и не доверяла. А мой м/ч вел себя очень достойно и все это терпел. А потом все это прошло, я влюбилась, потом полюбила этого человека всей душой. Потом он мне очень красиво признался в любви. Ну а потом начались проблемы...одна за другой..по накатанной. В итоге мы много раз сходились, много раз расходились (по моей инициативе в основном, нервы просто не выдерживали)...с ним плохо, а без него еще хуже. В итоге я выбирала как говорится "меньшее из зол" - быть с ним. Я даже уже не знаю, любовь это или какая-то нереальная зависимость. Самое интересное, в начале он очень дорожил этими отношениями и мной, а потом стал делать и говорить такие вещи...и порой даже не извиняться за них. Когда я говорила ему "Почему ты себя так ведешь? Разве так можно? За что ты со мной так?" он всегда отвечал "А ты посмотри на себя! Если бы не сделала так то и так то...я бы не сказал/не поступил вот так..." В итоге он настолько уверил меня, в том, что я всегда виновата...что я в это поверила. Начала сама извиняться, даже если он полностью был виноват, даже если не понимала за что извиняюсь, всё равно извинялась...мне было все равно как я унижаюсь, как я сама падаю в своих же глазах...мне нужно было вернуть этого человека. Умом я понимала, что он совсем не боится меня потерять, что знает, что ни куда не денусь. И все равно для меня главным было вернуть его, прям "идея фикс" какая-то.
И вот последняя наша ссора. Он лежит в больнице на обследовании. Я каждый день не смотря на свои дела приезжаю к нему, денег в обрез и я себе в чем-то отказываю, но ему вкусненькое что-то привожу. Меня не все устраивает в наших отношениях, но я отвожу на второй план свои интересы, потому что не подходящее время для выяснения отношений. Звоню каждый час, чтобы узнать все ли у него в порядке, как себя чувствует, не слышно ли что-нибудь о том когда его выпишут. И все время говорю, как я по нему скучаю и как я его люблю. И вот я сижу на работе, звоню ему, спрашиваю "Ну что? Когда выписывают?" - таким бодрым веселым тоном, чтоб ему уж совсем грустно не было. А он на меня как начал кричать "Ты что издеваешься? Тебе по кайфу по 10 раз одно и тоже спрашивать? Я 100 раз говорил тебе, Я НЕ ЗНАЮ когда меня выпишут!!". И мне так обидно стало и я ему выпалила "Могу вообще тебя не беспокоить до самой твоей выписки! Пока.". Потом все таки позвонила ему, а он уже со мной таким холодным голосом разговаривает. Потом вечером сидел в интернете, я смотрю он "он-лайн" я ему пишу "Не спится?", а он мне так коротко "Да." Я звоню ему говорю "Чего не пишешь?", а он мне "А ты не думала о том, что мне нечего тебе написать или я просто не хочу". Меня прям холодным потом в эту минуту обдало. Но я проглотила это. Утром звоню ему, он опять холодным тоном со мной разговаривает, я ему говорю "Ты чего так разговариваешь? Обиделся? давай мириться", а он мне "Ты мне вчера уже все сказала. Сделай одолжение не беспокой меня хотя бы пока меня не выпишут из больницы. Счастливо!". И положил трубку, я пыталась перезванивать - он выключил телефон. Я поняла что он обижен на меня из-за вчерашних слов, написала ему смс с извинениями и большое сообщение всё с теми же извинениями в интернете. Он мне ни чего не ответил. Прочитал, но не ответил. Я ему еще кучу смс написала, но он и на них не ответил. Потом выловила его в аське, стала там на примирение идти, так по доброму "зайка, солнышко, котенок". Говорю ему "давай совместим приятное с полезным. Помиримся - это приятное. И ты будешь дальше проходить обследование - это полезное", на что он мне ответил "А ты не задумывалась о том, что это из-за тебя я на обследование попал?". в этот момент я чуть со стула не рухнула от удивления. На обследование его направил военкомат, чтобы определить его годность к службе. я тут совсем не причем. Я ему пишу "Чего?? При чем тут я?" а он мне в ответ "Я так и думал". Как же я виновата он сказал, что расскажет потом. ладно. Я давай дальше пытаться мириться. Говорю ему "Прости меня, я сказала не подумав, уже тысячу раз об этом пожалела. Мне за себя стыдно.честно". А он мне "Я уже столько раз это слышал и читал. и каждый раз так искренне... а что потом?".....я не знаю что мне делать. мне надоело быть всегда виноватой во всем, во всем что с ним случается. Но он на столько твердо привил мне это чувство вины, что оно буквально хроническим стало. И я от этого очень мучаюсь, умом понимаю, что я права, а он нет. И все равно прошу прощения. А стоит сказать что-то про него, он говорит "Ну вот, опять я..ты не меняешься". В такие моменты такая паника охватытвает, что он сейчас уйдет от меня. Я теперь вообще боюсь ему слово по перек сказать, боюсь разозлится и психанет, опять ссора, скандал, мои слезы и истерики по ночам, опять чувство вины....
Помогите! Не знаю что делать!

@темы: любовь, отношения, депрессия