помогите...

[J~U~S~T~~M~E]

Всем доброго времени суток. Честно говоря не знаю к кому обратиться со своей недопроблемой. С чего начать... С детства была достаточно сложным ребенком. Сложным потому что всегда были проблемы с весом. Комплексы. Истерики. Мама пыталась помочь. Но я лишь замыкалась в себе. Перестала гулять. Становилась больше и больше. Хотя в школе старалась не показывать этого. Но не сильно получалось. Лет в 17 я немного открылась. Но лишь для общего общения. Но не на долго. Случилась на мою голову виртуальная любовь. Тут я расцвела. Начала худеть. Но счастье было недолгим. Увы. Год. Он посмеялся. Разбил сердце. Я не хотела жить. Чуть не покончила с собой. Пронесло. Пока пыталась его забыть забросила учебу. Не хотела жить. Не видела смысла в этом. С того момента прошло 2 года. Я его забыла. Однако смысла жизни так и не нашла. Романы... Влюбленности... Все это было. После того как потеряла его, помимо учебы начала терять друзей. Людей которые были со мной не год а 5 или 6. Забили на меня. Сейчас у меня есть друзья. Но больше половины и друзьями сложно назвать. Я веду активный образ жизни. Среди кучи людей. Мне говорят что любят и ценят меня. Но те кто становятся мне дорогими и близкими в итоге делают мне больно. В силу того что человек я открытый случается это достаточно часто. Я часто срываюсь в последнее время. Настроение прыгает бешено. Много пью. Даже очень. Боюсь того что это перерастет в алкоголизм. Я на грани этого. Работать не хочу. Учиться не хочу. людям не верю. Боюсь того что мне больно сделают. Боюсь что надо мной будут смеятся. Боюсь что мной пользуются. Не знаю даже что дальше делать. Хотя понимаю что нужно... Как не спиться? Как взяться за ум? Как найти смысл в этой жизни? Как научиться верить людям?

@темы: отношения, одиночество, депрессия, жизнь, учеба, дружба

---

Странности...

[Tsugtswang]

Здравствуйте участники сообщества!

Я всегда старался быть отличным другом
Отличным другом, хорошоим товарищем и приятелем. На любые просьбы друзей незамедлительно откликался и старался помочь в кратчайшие сроки.

Из меня плохой психолог, я плохо понимал проблем людей, но всегда старался разобраться и выслушивал их проблемы, будучи для них "эмоциональным унитазом". Слушал, что-то советовал, основываясь на личном опыте и всегда был добр к ним.
Надеялся так же, что в своё время они так же помогут и мне... но глубоко ошибался.

Когда у меня появились личные проблемы и необходим был слушатель, то у всех сразу находились дела, никто не хотел говорить на эту тему, а иные так вообще посылали со своими проблемами.

Сейчас я в своей проблеме разобрался, но некая злость на своих друзей всё-же осталась, из-за того что не пришли мне на помощь в трудную минуту. После этого случая я замкнулся и редко с ними вижусь, точнее не хочу с ними видиться и это меня пугает.

Так же у меня нет любимой девушки и не было раньше, меня это сильно удручало, но я старался находить в себе силы на поиск оной, многие подруги говорили мне, что я хороший человек и если бы не их парни они бы встречались со мной. Так случалось, что они с ними расставались, а меня как-то обходили стороной.
В последнее время меня всё чаще посещает мысль "мне не нужна девушка, одному быть лучше". Но мне эта мысль неприятна, потому что я считаю одиночество - лучшим наказанием...

@темы: любовь, отношения, дружба

---

В жизни всякое бывает

[Starbreeze~]

Вот такая глупая история происходит со мной. Нужно выговориться. Очень тяжело на душе.

У меня нет парня и никогда не было. Когда-то мне казалось, что дело во мне. Потом начали появляться ухажеры, и я поняла, что дело не во мне.

Эти ухажеры мне мягко говоря не нравились. Недавно гуляла с тетей, ее знакомый влюбился в меня с первого взгляда. Поскольку в дневниках я честная, такая как есть, так прям и напишу "Видели б вы того знакомого!"

Я никогда не встречала принцев. Даже предложила одноклассницам организовать клуб по интересам "Мы ненавидим мужиков". Они были не против.

Я бы нашла к чему придраться. То ли к внутреннему миру, то ли ко внешности, то ли к общей степени развития. Ну не нравился мне никто! Какие то все такие ограниченные, грубые, скучные попадались...

Но месяц назад я встретила того самого принца, которого, наверное, встречают раз в жизни. Никогда таких не встречала!! Красивый, умный, интересный, веселый, особенный!! Поражающий воображение!

Я влюбилась с первого взгляда. По уши!

Он старше на 8 лет. Я его боялась. Боялась даже добавить его в друзья в контакте. Потом боялась написать ему первое сообщение! Думала- полюблю его себе молча, и пройдет. В дневниках, написала о своих чувствах в одно из сообществ. Меня там очень сильно поддержали, я набралась смелости- и написала ему. Разговор складывался неплохо. Подружились.

Шесть дней назад я узнаю, что он уезжает. Далеко. За океан. И вернется только через год на недельку.

И опять страх. Сознание того, что если мы не погуляем сейчас, то я его больше никогда в жизни не увижу. Страх пригласить его погулять.

Мне сейчас гуляется нелегко- мама работает, я с сестрой сижу. Каждый раз нужно очень долго отпрашиваться. С горя, все рассказала ей. Сначала сказала, что есть вот такой друг, вот он уезжает, и мне нужно с ним погулять...

А его так и не позвала. Боялась.

Когда осталось три дня до его отезда, мне стало пофиг, что он подумает и что он скажет. Я поняла, что должна ему намекнуть! Я сказала себе, что буду долго и слезно жалеть, если не сделаю этого. И сделала. Просто написала, что было бы неплохо увидится. И он позвал меня на чашечку кофе.

Маме пришлось отпрашиваться с работы, но она меня поняла, причем зная, что мальчик как- бы старше лет на 8....

Я вернулась после встречи . Я никогда не смогу выкинуть его из головы! Как же я его люблю!

А он уезжает послезавтра.

Я подарила ему свой талисман. Мы несколько раз обнялись на прощание, он поцеловал меня в щечку.... Дура

Грустно и жалко. Обидно!!

Почему мне так не везет? Я ведь еще очень долго буду по нему страдать! Да, мы будем общаться по инету, но я хочу еще раз почувствовать его объятия! И его губы, его руки, посмотреть ему в глаза...

Я не хочу так! Жить без него не хочу!

А он уезжает. И увидимся мы только через год. Как же я буду ждать этого!

У него правда есть девушка. И не одна. Он честно признался в этом. Просто никого из них не любит.

И знаете, что самое смешное? Стыдно сказать.... Наше знакомство. Мы познакомились в одном, так сказать, "Клубе по интересам", точнее говоря, на курсах одних...

У нашего учителя были дела. И он прислал замену. В общем, я такая вот сякая, влюбилась в эту замену, кароче говоря, в одного из учителей своих курсов, который меня огогго старше, подружилась с ним и вот уже на свидания хожу..

За это не стыдно. Маме не сказала лишь то, что он учитель. Люблю его безумно.

Пока я ехала домой, мне не было грустно, что он уезжает. Наоборот, было чувство радости за Друга. А сейчас я страдаю...
Долго до меня, однако, доходит!

Я бы гуляла с ним каждый день!! Но нет..

В голове кружится мысль, что лучше бы мы никогда не встречались. Так, наверное, было бы проще. Нет!

Очень тяжело его отпускать. Но если б я его не встретила, было бы еще труднее!!!

Тогда бы я не верила в сказки.

Не верила бы в Принцев.

---

[Kettu.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот так...

[Ночная Хель]

Я не знаю, что со мной творится. Этот чертов материнский инстинкт уже достал. Такое ощущение, что мозг существует отдельно от тела. Смотрю на знакомых, которые потихоньку обзаводятся продолжением рода, и понимаю, что тоже хочу. Но хочу как-то странно - пока не включается мозг, это страстное желание - "вот хочу и все", а как только начинаю думать - сразу же находится тысяча причин, почему не хочу. Вот и метаюсь меж двух огней. Вот если выйдет такая ситуация - что тогда делать? Что делать с учебой, с работой, и так далее?
В общем, я с ума сойду такими темпами. Ждать еще 4 года - вроде и сил нет, а так бы еще и больше ждала бы.

@темы: семья, жизнь

---

Плак... плак... обидели Мышку... накакали в нору!..

[dean-ka]

Решила написать о своей проблеме в надежде на помощь и поддержку.
Мне 24 года... а у меня еще ни разу не было серьезных отношений... да и вообще отношений не было... И смех и грех! Чес слово...
Вроде не уродина, да и не дура - так что не так?!
У меня была подруга — девочка очень полная, грубая, некультурная (до сих пор удивляюсь как я могла с ней подружиться!), но при всем этом у нее просто отбоя не было от парней! Вот вам и загадка!!! Я считаю себя очень воспитанной девочкой (спасибо родителям-педагогам!), разносторонней — я рисую, пишу стихи и рассказы, увлекаюсь древней литературой и философией, но при все этом я не книжный червь, с кукулькой и очками аля Катя Пушкарева. Я всегда одевалась дорого и со вкусом, молодежно и стильненько!
И я не сижу, забившись в темный угол и накрывшись с головой одеялом не реву в подушку, я живу на полную и радуюсь жизни!
По понедельникам и четвергам (своего рода ритуал) — мы с подругами ужинаем в «Бельвилле»... На выходные — походы в клубы и иные развлекательные места.
... Но дальше одного-двух свиданий никогда не заходит!!!
Может у меня слишком большие запросы??? Да нет! Мне не нужен олигарх на белом Лексусе!.. Просто чтобы мальчишка был опрятным, культурным и веселым!!! И пусть он будет приезжать ко мне на велосипеде! Разве в этом счастье?...

@темы: одиночество

---

[Flammable]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Xeniya Efimova]

я знаю, что вопрос глупый и наивный, но КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ?

@темы: любовь

---

Что мне делать?

[marinadenisova]

У меня БЫЛА лучшая подруга,но мы сней поссорились. 25 числа мы вместе едем в санаторий. До этого времени я хочу успеть с ней помириться. Как мне это сделать?

@темы: отношения, дружба

---

Мне нужен ваш совет!

[Meteo]

Здравствуйте! Я поняла, что не могу сама справиться с одной проблемой, и решила обратиться к вам, может, у кого-то было что-то подобное, и вы знаете что делать…

Дело в том, что год и 6 месяцев назад я рассталась со своей девушкой. Решение о расставании было её. Первое время мне было очень плохо, я была вся на нервах, изводила себя, ну это понятно. Это нормально. Так всегда бывает при расставаниях…Но дело в том, что сейчас почти ничего не изменилось. Прошло 18 месяцев, а я всё никак не могу выкинуть её из головы. У меня не получается оставить прошлое. Я всё это время пыталась работать над собой - читала всякие умные книжки по психологии, в том числе советы по «отпусканию прошлого», уходила с головой в учёбу, встречалась с друзьями, загружала себя, чтобы не было ни секунды свободного времени подумать…И вы не поверите – ничего! Ничего не помогает! Конечно, в последнее время чуточку легче, т.е. «накатывает». Месяц спокойно живу, и пытаюсь искать счастье в жизни БЕЗ неё, а потом – бац! И меня как мячик на резинке, вновь отбрасывает назад!

Наверное, стоит ещё сказать, что мне сейчас 20 лет. И это была моя первая, и пока единственная девушка. Мы были вместе с ней 3 года, и это была моя первая сильная и ВЗАИМНАЯ любовь . И как-то так сложилось, что за все мои 20 лет счастливыми я могу назвать только те 3 года с ней. А после расставания, сложилось так, что в других сферах моей жизни – семья, здоровье, друзья…начались серьёзные проблемы, и длятся они до сих пор. То есть искать счастье в настоящем почти невозможно, и я погружаюсь в то счастье, которое было с ней, но это прошлое, и нельзя жить прошлым!

Ещё хочу сказать, что у неё сейчас всё хорошо, она меняет парней, тусуется с друзьями, путешествует, у неё всё быстро наладилось. Я никогда не устраивала истерик после расставания, никогда не преследовала её, расстались мы довольно мирно. Единственное, что плохо – это то, что все эти 18 месяцев мы так или иначе переписывались по смс. Но не встречались никогда. То я спрошу «как там она», то она спросит как у меня дела…И до сих пор это происходит. Правда вчера я довольно жёстко объяснила ей скольких моих нервов стоит эти все её смс, и попросила больше никогда не писать. Вроде как поставила точку. Но боль в сердце до сих пор осталась. Она у меня ассоциируется с единственным счастьем, которое у меня было. Я хочу начать жизнь без неё, я хочу любить…Но сколько бы я не пыталась, она не выходит у меня из головы. Я боюсь уже. Это, наверное, ненормально! Я просто не знаю, что делать! Может, у кого-то было что-то хоть немного похожее? И как вы справлялись с этим?

---

[Diablo Rosso.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[asm-11]

Возможно уже писали тут в сообществе на эту тему.
А может быть и нет.

Просто есть большая проблема. Проблема с общением, самооценкой и определением своего "Я".
Я всегда хотела быть другим человеком: активным, веселым, придумывающим, общительным, интересным. В общем хотелось иметь шило в одном месте (в хорошем смысле). А также хотелось быть сильной, уметь добиваться своей цели, возможно быть немного жестокой и уметь отсекать от себя людей, с которыми мне не интересно.
Мне всегда нравились такие люди. Уверенные в себе, смелые, умеющие принимать решения.

А я не такая. Я слишком мягкий человек, меня легко "прогнуть под себя", возможно даже слишком добрая, буду общаться с человеком, даже если он мне не нравится, потому что буду бояться обидеть его.
Еще очень спокойная и ленивая. И не ответственная. В общем полная противоположность моему идеалу.
Я не умею знакомиться с людьми, мне очень сложно подойти и начать общаться. Иногда просто не хочется, иногда страшно. А если получается так, что я вхожу с другими в контакт, я не знаю, что говорить. Вот просто пусто в голове и нет никаких мыслей.
А еще я очень часто ною и жалуюсь на свою жизнь. Понимаю, что зарываюсь еще глубже и не решаю проблему никак, а только надоедаю своим друзьям, но ничего не могу с этим поделать.

Просто вся проблема в том, что у меня нету какого-то внутреннего стержня, вокруг которого я бы могла строить свою жизнь, нету каких-то устойчивых взглядов на мир, увлечений... Я говорю "мне нравится это", а толком объяснить почему - не могу. Понимаю, что окружающие меня люди гораздо умнее меня, потому что они много читали, интересовались многим. Но, впрочем, это не повод, по которому я парюсь.

Может просто я такой человек. И как бы нужно принять себя... Но я не хочу принимать себя такой! Я хочу быть другим человеком! Да.. во мне тоже есть хорошие качества: я добрая, отзывчивая, поддержу, если нужна поддержка, способна на сочувствие и могу выслушать. Но все эти качества совсем не то, что я ценю в других людях. Я хочу быть совсем другой. Не могу принять свой характер.
И как измениться тоже не знаю, потому что привыкла только жаловаться и плакаться. Я не знаю, как вывернуть свой мозг наизнанку, чтобы он начал думать по-другому.

Чувствую, что рискую скоро потерять своих друзей. Одна из них уже злиться на меня (в том плане, что ей больно, что я так на себя говорю, но она понимает, что только я смогу себе помочь). В какой-то степени обвиняет меня в моей безответсвенности, что я не могу взять ответственность за свою жизнь. А еще она писала, что не хотела бы быть слабой. И о том, что она надеется, что я выкарабкаюсь, но не верит в меня... ничего не подумайте, она хорошая и любит меня. Просто это я так пишу коряво, потому как сейчас немного успокоилась и пишу не на эмоциях. Просто нужно видеть эту переписку, чтобы понять, ну и знать этого человека.
Мне было обидно и больно от этих записей. И стыдно. И я понимаю, что она права. И я понимаю, что я это все сама понимаю. Но вот осознать, принять где-то внутри себя - не могу.
Она сильнее меня. Намного. И другая моя подруга тоже сильная. А я слабая.
И вообще о друзьях отдельный разговор.

Вообще эта проблема очень остро начала чувствоваться сейчас, когда я приехала учиться, потому как за год обучения у меня появился лишь один новый друг - вот та самая девушка, про которую я чуть выше писала. А в группе не сложилось... Там совсем другие люди.. На меня не похожие... И взрослее они психологически, чем я... И умнее... И культурно развиты больше, чем я... Я не знаю, о чем с ними поговорить, потому что моя голова как всегда пуста, а им со мной не интересно... И тем более сейчас это сделать еще сложнее, т.к. у них там уже сложилась своя компания... Другая моя подруга из родного города учиться в другом универе и у нее там своя компания сложилась. Мы иногда видимся, гуляем вместе с ее друзьями, но все равно часто видеться время не позволяет, да у нее там уже свои друзья.. как правило они спонтанно собираются, а пока я до них доеду... Да и может как-то в голову не приходит ей позвать меня.. Не знаю.

Вообще я думаю, что мне эти люди нужны больше, чем я им. Потому как у моих подруг помимо меня есть еще люди, с которыми они общаются. А у меня есть только они. И если я вдруг уйду, то они немного погорюют и забудут...

Просто я тоже хочу быть кому-то нужной. Я хочу, чтобы однажды мне сказали "О, Анют! Наконец-то ты пришла! А мы тебя ждали!". Хочу быть душой кампании, хочу быть таким человеком, который приходит и все начинают друг с другом общаться и становится весело и интересно. Хочу быть личностью, в конце концов! Хочу представлять из себя что-то. Хочу научиться нормально общаться с людьми (в т.ч. с парнями). Хочу, чтобы у нас сложилась хорошая компания, в которой было бы интересно..

Я когда ехала учиться думала, что сейчас начнется новая веселая студенческая жизнь... угум.. как бы не так... Старые проблемы снова дали о себе знать. А время-то не ждет.. Оно идет... И вот уже первый курс прошел.

Сама проблема с общением и нелюбовью к себе существует уже давно. Можно сказать всю мою жизнь... Наверное поэтому я ушла в инет, как он только появился, потому что сложно общаться с людьми в реале, но очень хочется научиться... А в последнее время я ловлю себя на мысли, что иногда даже не хочется ни с кем разговаривать... Но я не хочу, чтобы было так!!! Я хочу хотеть!!! Тем более, что раньше это желание было... Скорее теперь это просто вошло в привычку - молчать.

Я не знаю, какой я была, когда была маленькая.. Знаю только, что было очень обидчивая, но я не помню, с чего это началось. Может вся моя проблема из-за детской боязни, т.к. в детстве (не знаю почему) со мной играть не хотели. Сначала звали гулять, а потом убегали от меня крича "обманули дурака на четыре кулака". Может быть в этом одна из причин?

А еще я никак не могу повзрослеть.
И мне зачем-то все время нужны похвалы. И я не люблю, когда на меня ругаются. Из-за этого я не берусь выполнять серьезные задания, потому что боюсь, что если вдруг я сделаю плохо, то меня потом будут ругать..



Ох... что-то много всего написала и разного.
В общем я конкретно запуталась в себе, зарылась в ямку и не хочу оттуда вылазить...
Игра на публику?
Скорее всего. Чтобы пожалели.
Но когда жалеют становится еще хуже. Когда не обращают внимания - тоже.

Я не знаю, как изменить свое отношение к своим проблемам, как что-то изменить....

@темы: одиночество, депрессия, жизнь, дружба

---

[Karlet]

Я столкнулась с большой проблемой. Уже второй день не нахожу себе места. Я беременна, а мой парень не хочет ребенка. Он говорит что сейчас мы финансово не готовы к этому. Мне 20 и я не хочу делать аборт, но не знаю, как его убедить. Уже придумываю то что мне нельзя делать аборт что будут осложнения, но не могу даже четка сказать ему причины, даже обмануть нормально не получается. Он пытается морально поддержать, но сам видимо не понимает, на что меня толкает. Прошу помогите кто бывал может в таких ситуациях или может знает при каких причинах нельзя делать аборт притом это моя первая беременность 5неделя

@темы: жизнь

---

[моё настоящее лицо]

Впервые в жизни я не знаю что мне делать дальше. Снова слёзы делят лицо пополам. Я разочаровалась в мужчинах и в людях вообще. Я вижу в каждом лишь только похотливого ублюдка. После моих последних длительных серьёзных отношений, которые закончились с огромной болью, на моём пути мне встречаются лишь только те, кто хочет со мной переспать.И тут я в тупике: неужели я больше никак не могу быть интересна, кроме, как только в постели? Неужели я чем-то хуже обычных девчонок, с которыми строят серьёзныые отношения и от которых хотят детей? И эти постоянные знакомства, десятки номеров в телефонном списке...номеров людей, с которыми я виделась лишь раз-два. С некоторыми из них я спала. Все эти номера, имена, которые я даже не помню. Зачем мне всё это? Каждый раз одно и то же: встреча, приветствия, все те же фразы, чтобы закадрить меня, все те же уловки, все те же комплименты...Но мне всё это надоело. Я заранее уже знаю, что будет говорить тот или иной парень. Я знаю чего от меня хотят. Я знаю всё это наперёд. И меня это раздражает, потому что я вижу всех их насквозь. И все эти тупые разговоры о том, когда я смогу прийти к ним, разговоры о том, когда я буду дома одна или когда у них будет свободна квартира - это всё раздражает. У меня опускаются руки. Я устала искать. Но и я устала быть в бездействии. Я хочу нормальных отношений. Мне всё время поступают предложения о "горячем классном сексе" или об отношениях без обязательств. По началу меня это устраивало. Но сейчас я поняла, что мне нужно совсем другое. Мне есть с кем спать, мне просыпаться не с кем. И это именно то, что я сейчас хочу найти. Но на моём пути опять встретился парень, который хочет от меня секса. А я больше так не хочу. У меня есть сексуальный партнер для таких случаев, когда уже совсем не хватает ласки и нежности, и разве нужен ли мне кто-то еще? Нет. Мне нужен человек, который будет меня любить и которого смогу полюбить я. И это впервые, когда я не знаю, что мне делать дальше. Я пытаюсь отвлечься чем угодно: встречами с друзьями, чтением книг, прогулками по улице, - но у меня не получается.Я все так же продолжаю вечерами судорожно глотать воздух из окна, мечтая закурить, мечтая хоть об одной затяжечке, об одной сигаретке, а потом об пачке. Но ведь это ничего не решит. Я просто хочу всё забыть, выдыхая никотиновый дым из окна. Я хочу забыть всю ту грязь, которую я совершала в поисках успокоения и утешения. Я хочу вновь полюбить. Я не хочу изменять любимому человеку никогда. Но у меня нет этого человека. Я хочу быть самой лучшей для него: я не пью, я бросила курить, я стараюсь быть сильнее и слежу за своей внешностью. Но тот самый мне не встречается. И я не знаю, что мне делать дальше...Стоять на месте или снова что-то пробовать, пытаясь убежать от себя самой? Я всегда говорю себе, что всё зависит от восприятия: как я воспринимаю ситуацию, такая она и есть. Сперва я старалась воспринимать всё легко, мол я же получаю удовльствие, значит всё нормально. Но для меня это не нормально. Я себя обманываю. Потому что я не хочу быть просто очередной подстилкой. Я больше не хочу... Я очень сильно устала, запуталась и заплутала на этой чертовой дороге... И я не знаю, что мне делать дальше...Я постоянно твержу себе, что я сильная, но это не так. Я теперь понимаю, по-настоящему понимаю, что значт фраза "за улыбкой прячустся слёзы". Я это очень хорошо понимаю. Каждый раз когда у меня спрашивают "как твои дела?" я улыбаюсь и радостно говорю "отлично!", а сама в этот момент хочу разрыдаться во весь голос! И чтобы там у меня в жизни не случилось я всегда любому человеку скажу, что у меня всё отлично, хотя это далеко от истины. И вот в чем вопрос: как мне быть? что мне делать, чтобы прийти в чувство, что я действительно нужна? Со мной знакомятся парни очень часто. Все они кажутся милыми и вполне симпатичными. Но потом начинаются разговоры о сексе. Я всё понимаю: без секса плохо, но я то хочу не только секса. Бывают ли серьёзные отношения с теми, кто тащит тебя в постель на первом свидании?

@темы: любовь, отношения, одиночество

---

Самооценка и общение

[Waiting...]

Наверное, эти две пробелмы вытекают друг из друга..начну с того, что у меня низкая самооценка. Постами ниже бурно обсуждались темы ее "подъема". Но блин.. не помогает ничего.
Чаще всего мне на нее просто параллельно, но в последнее время часто чувствую, как она ДАВИТ на меня. Хотя я иногда задумываюсь: ну вот станет она у меня выше, а жизнь разве изменится от этого? Что дает высокая самооценка?
Уже по-разнму подходила к этой проблеме.. выискиваю в себе хрошие моменты. Ну ладно. Например. Я рисую.. не сказать, чтобы вообще шикарно, но есть некоторые вещи, которые и мне нравятся (А обычно художник не может расценивать себя). Учавстовала в международных выставках, в городе. На данное время закончила художку. И музыку еще.
Вроде бы не уродина. Ну нормально.
Воспитанность есть, доброта и т.д. Я всегда могу помочь - только попросите. В общем - духовное воспитание.
Одно время, признаюсь, закрыв глаза на некоторые мои неуспехи в учебе, меня хотели вписать в лучшие ученики республики. У меня очень много дипломов, в моем возрасте не у всех есть хотя бы 3-4. Меня одно время показывали по телевизору, писали в газетах.
НО тем не менее. Может это такие пункты подобрались ,что они самооценку повысить не могут, может еще что.. я не горжусь своими успехами, мне как-то все равно. Я не горжусь этим, даже если это надо было бы. Ну да, у меня будет будущее.. наверняка.. но.
Ну и что?? пусть..
Потом.. по остаткам самооценки в последнее время ударили некоторые факты. Первое.. по значимости второе, но напишу первым. это школа. Я писала научный проект два года, успешно защитилась, была на республике - причем наша школа впервые туда попала. Школе конечно хвала-слава и т.д. Еще помимо бессонных ночей с проектами учавствовала в олимпиаде. И тут я заваливаю два экзамена из пяти и мне говорят, что я должна уйти, если не смогу пересдать. Я понимаю, что меня стараются держать на уровне со всеми. Но должно же быть... какое-то.. снисхождение? Я не знаю, что-то? А то такое чувство, что использовали.. "ты победила, ты принесла славу, а теперь вали отсюда".
Да и вообще нас в школе любят унижать. Некоторые учителя, недолюбливающие учеников, вообще говорят не самыми цензурными словами...
И второе, окончательно добивающее, - несчастная любовь. Общаемся, а встертились за пол года в реале всего четыре раза. Спасибо конечно и на том, что хотя бы на расстоянии общаться. Но с другими гуляет, со мной нет. Причем едва ли не говорит мне об этом. Или я вижу это. Или целуется при мне с другими девушками. Иногда смиряюсь, но не могу терпеть вечно и становится обидно. Значит я ужасна.
Когда-то я была забитым тихим человеком, лет до 15, потом появились первые дурзья, которые меня расшевелили. А с появлением этой люби я снова забилась и не могу вылезти, всякий раз закапываясь все глубже в себя.
Я насильно вытаскиваю себя в другие компании, меня наверное даже принимают, но.. я хожу с ними и молчу. Часа три-четыре гуляем, я молчу. Я не знаю, о чем говорить! Честное слово.. я не могу встрять в разговор. Точнее очень редко. Потому что я НЕ ЗНАЮ, что сказать.
раньше мне было проще почему-то... я и говорила достаточно много.. сегодня даже спросили - "Почему ты всегда молчишь? Это напрягает..".
Я специально хожу на концерты, в людные места, чтобы побороть боязнь людей. Теперь страха нет, но на его место пришло незнание.
Вообще я могу найти общий язык с любым человеком, потому что смогу подстроиться под него ,если нужно и быть такой же. НО. В компании я не могу. Три человека куда ни шло, но больше.. тет-а-тет всегда проще.
Сейчас компания - это значит молчание и просто присутствие.. мне иногда хочется поговорить! Но не могу же я вечно разгвоаривать с монитором и Вордом...

не знаю, мне кажется, я совершенно пустое, беззащитное и ужасное существо.
может быть мне просто нужен человек, близкий человек, который мне внушит, что я нормальная?
не знаю.

@темы: любовь, отношения, одиночество, жизнь

---

[Tanzend mit dem Feuer]

я - человек-невидимка. яркая, красивая, но совершенно незаметная. у меня нет друзей, нет подруг, мне тяжело найти себе близкого человека. если я не повысила голос, то никто не слышит моих слов. я не хочу сидеть в углу, но по-другому не получается.

@темы: одиночество

---

Влюбилась...

[Starbreeze~]

Не впервые. О боже, я чувствую себя рядом с ним таким идиотом! Веду себя по- дурацки, на лице лыба до ушей. И главное, не могу произнести ни слова. И за что мне только это наказание. Меня сейчас нельзя оставлять наедине со своими мыслями - начинаю летать в облаках, что - то там себе мечтать. А завтра экзамен... И главное, когда начинаю думать о реальности - чувствую себя таким ничтожеством! Я ведь по сравнению с ним....сами понимаете... Простите, нужно было высказаться

@темы: любовь

---

[Kazuri]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ревность

[Xeniya Efimova]

почему я до сих пор ревную своего бывшего парня??? мы расстались, и я уже не люблю, но когда он рядом и болтает с другими девчонками, улыбается им, болтает, я все равно чувствую легкие уколы ревности. что это ? или может мне только кажется, что я разлюбила его?

@музыка: mylene farmer - appelle mon numero

@темы: любовь, отношения, ревность

---

Просто...

[Шоколадная Леди]

Ещё в средней школе я хорошо училась, была старательной, целеустремлённой, усердной. Но уже как 2-й год я просто не узнаю себя. В 11 классе как обычно было тяжело - учёба, поступление, курсы... Хоть я и получила хороший атестат, поступила, но это просто случайность. Я много вемени гуляла или просто занималась ничем, могла тупо смотреть в монитор, смотреть фильмы, аниме - часами, днями и ночами. Сейчас, будучи студенткой, меня трудно заставить учиться. С одной стороны это из-за того, что преподавание какое-то не то, мне просто не нравится, нас почти не контролируют, "мы просто сдаём экзамены". Приближается сессия, и я заставляю себя учиться, учиться и учиться! Нет, я не зациклена на учёбе, отнюдь... Просто не хочу, чтобы меня выгнали, в то время как родители платят деньги. Это мой долг я считаю, мне будет стыдно... Но всё равно меня пугает моё отношение к этому, я как-то пренебрегаю. Меня ничего не интересует, кроме как "гулянки" (не пью, не курю, а просто хожу по театрам, по улицам, в метро читаю книги и учу одну философию). Из всех друзей общаюсь только с одной, которая связывает меня со всемми остальными. Лучшая подруга учиться в другом городе. Живу с сестрой, которая в сентябре выходит замуж. Родители живут за гораницей. У меня есть дядя с тётей, очень близки, но в тоже время, я бываю у них очень редко, а сестра каждый день весит на телефоне. Я стала очень задумчивой, раздрожительной... Посоветуйте, что мне делать?...А ещё мне вроде как хочется найти парня (19 лет как никак, и гулять хочется), но в тоже время меня всё пугает. Я даже боюсь заговорить на улице с прохожими. Я в растерянности...