[.назови меня птицей]

Очень хочу поддержки и совета, но не знаю, как начать...
В общем, у меня такая проблема. Я не могу жить в реальном мире. Вот просто не вижу себя в нем. Всё проходит как во все. Я учусь на историческом факультете, в этом году заканчиваю бакалавриат, а дальше - тьма. Я просто не представляю, что мне делать дальше. Как реализовывать себя, как взаимодействовать с людьми. Я даже не могу понять, чем я хочу заниматься. Сейчас надо мобилизовать себя, а у меня куча долгов и диплом писать надо.. Паре дней назад умер близкий - мой дядя. Это совсем выбило меня, всё так неожиданно. Я не знаю, как себя взять в руки и что делать. Просто дико страшно сейчас
Еще и такая глупость... Я постоянно придумываю истории. Есть, например, несколько известных людей, я узнаю их биографию, просматриваю кучу их фото. А потом начинаю придумывать разных героев, которые вдруг знакомятся с этими людьми известными. Но мои выдуманные личности на порядок лучше, красивее, сильнее, умнее и успешнее "известных людей". Я простраиваю в своей голове целые фильмы-книги об их взаимодействиях, продумываю биографии своим выдуманным героям. Нахожу картинки, песни, которые бы соответствовали тому, что у меня в голове. А потом глядя на эти картинки (я сутками постоянно на них залипаю!) в сотый раз прокручиваю истории взаимодействия "известных людей" и моих "супер" героев. При этом я иногда пытаюсь чувствовать, то, что чувствуют они, как юы вставая на их место.
Я понимаю, что это вызвано моим детством. Большую часть его я провела в одиночестве, потому что мама-папа на работе. И уже тогда стала придумывать всякую ерунду. Мама всегда на меня оказывала большое влияние. Она постоянно сравнивала меня с кем-нибудь. Мол, вот девочка красивая, опрятная, не то, что ты у нас и т.д. Я понимаю, что в своих фантазиях, я воспроизвожу модель копирования. Типа есть я - неудачница, а есть те, кто круче меня. Я привыкла себя сравнивать со всеми и считать уродиной, глупой и т.д. До ужаса не люблю фотографироваться и смотреть на себя в зеркало.
Я не могу завязать нормальные романтические отношения. Всякий раз, глядя на какого-нибудь парня, я понимаю, что я его не достойна. Я стараюсь быть незаметной, боюсь ошибок. Когда же у меня возникают отношения, я стараюсь поскорее убежать и придаться своим фантазиям. Но в них я испытываю такую любовь, я представляю себе эти отношения и мне так хорошо, аж плакать хочется потому, что все это нереально. И я понимаю, что что-то мешает мне строить отношения в реальности. К тому же если я и влюбляюсь, то выбр подает всегда на самого недоступного человека: известного, или моего преподавателя, или просто популярного чувака из института, который даже меня не знает. Но ответить взаимностью человеку, которому я симпатична не могу, потому что не могу поверить, что нравлюсь ему и потому, что просто хочу сбежать подальше от близкого контакта.
Мне комфортно в своей комнатке в общаге, когда нет соседей. Я открываю свои картиночки и начинаю мечтать... Я понимаю, что они нереальны, но боюсь говорить об этом кому-то. Это все звучит как бред сумасшедшего
мне нужен психотерапевт? потому, что я понимаю, что если я буду жить в мечтах, то буду непонятно кем, без семьи, без работы. Но я не понимаю, мне ведь так хочется этих замечательных чувств, которые я испытываю через своих героев, почему я не могу устроить это в реальной жизни?!!
не представляю, как я буду жить без своей буйной фантазии и без этих придуманных историй, но мне нужно выйти в реальный мир, иначе я боюсь заблудиться в своих мечтах.
прошу поддержки или совета, или хотя бы просто участия..

@темы: отношения, одиночество, депрессия

---

[Alexi Kivilaakso]

Всем привет!Решила выговориться,может быть кто-то что-то подскажет. Проблема в глобальном маштабе не такая уж серьезная,но она есть...

суть дела

Итак, прежде всего,в чем же дело...мне 29 лет,я педагог, авиареставратор, руководитель фан-клубов и вообще ужасно занятая и многосторонняя личность...есть люди,которые мне завидуют..но они не знают, что за этим всем стоит...что я живу одна. В плане,совсем одна...на работу я не хожу,т.к. школу закрыли 1,5 года назад, зарабатываю частными уроками по скайпу,т.е. из дома выходить смысла практически нет. Людей не вижу неделями. Родители и брат живут в противоположных концах Москвы,до них так просто и часто не доедешь.Да и общаться с матерью тяжело-она пьет силы...
Друзей нет.Очень много знакомых, особенно из фан-клубов,по всему миру, от Бразилии до Китая, но друзей нет...были люди, которых я считала друзьями,но они ушли, когда я стала больше времени уделять другой рок-группе,а не той,в фан-клубе которой мы познакомились...вот такие друзья...
с личным...ну что тут может быть с личным? 3 года ничего.до этого сплошной хаос и дурдом...то есть опыт исключительно негативный...
Много общаюсь с людьми обоих полов, знакомлюсь постоянно,но ни о каких отношениях ни с кем вообще речи быть не может. Крайние отношения были вообще с девушкой-жутко болезненный опыт получился...на мужиках вообще поставила крест...потому что да,я все-таки существо не страшное,я многим нравлюсь, и в тех же концертных поездках (а их много, все мои деньги идут именно на них) я могу с кем-то даже весело провести время, но дальше обычно не заходит...по большей части потому,что люди начинают больше интересоваться моей жизнью, и видимо для них я слишком сложное существо с многообразием интересов (поездки,концерты,самолеты, фан-клубы,иностранные языки и т.д.), они хотят видимо чего-то попроще,но...деградировать ради кого-то тоже не хочется...
много пыталась как-то с этим бороться, убеждала себя,что я существо слишком умное, и вполне смогу и одна, и сейчас как-то больнее все-таки просто от одиночества, глобального уже..
советы типо "куда-то ходить" не особо работают...денег немного,все идет на поездки...без поездок тоже не могу,та же Финляндия нужна мне раза 2 в год железно.
советы типо "заведи кота" тоже не работают-кота не с кем оставлять на время поездок и по сути иногда бывают периоды строжайшей экономии,а кота надо кормить...
знакомиться я и так знакомлюсь дофига с кем, и в авиамузее,и в поездках,и в интернете...а результата ноль...и все тоскливей и тоскливей.Что подскажете?

@темы: одиночество

---

Внешность и псевдодрузья.

[Mora_Fei]

Очень много нытья

С внешностью у меня жуткие комплексы. И дело не том, что можно исправить тренировками, а именно то, что дано природой. И у меня достаточно нестандартная внешность, исправить которую можно исключительно хирургическим способом. Но я не хочу.

Но дело было в школе, а в школе дети особенно жестки. Я всегда подвергалась разного рода унижениям, насмешкам и издевательствам. Думала, что хотя бы подруги на моей стороне. Но как-то раз меня унизили перед огромным количеством людей и мои "подруги" были в первых рядах тех, кто стоял и смеялся. Но это было давно. Но ничего не забылось.
В старших классах люди чуток поумнели. Особого стеба не было, но знаете. При любой удобной ситуации шуточку можно отпустить.
А потом был Универ и переезд в другой город. Все как с чистого листа. И я, вся такая в комплексах и не доверяющая людям. Но на удивление мой характер изменился: я стала более открытая, веселая, даже харизматичная. У меня появилось много знакомых, меня всегда звали на тусовки а все шуточки были исключительно про косяки и поведение. Никто на внешность не переходил. И вроде меня все устраивало. А дальше всплывают две проблемы.

1. Мне 23. А из-за моих комплексов у меня никогда не было парня. И меня это пугает ровно в те моменты, когда ты вдруг понимаешь, что все твои подруги уже по несколько лет с кем-то встречаются, а другие и вовсе замужем. Но остается пара тройка, которые тебя чем-то утешают. Что-то в духе, ну вот когда они найдут, тогда совсем можно горевать. А еще родители, которые вечно на меня этим давят. Что уже пора. Пора бы кого-нибудь найти. Пыталась с ними говорить. Но они и слушать не хотят. Плюс в универе появился лучший друг, который чуть ли не каждый день мне говорит, что пора бы найти парня. Да и вообще. "Не нормально это в твои годы. Тебе бы к психологу сходить". Кстати, о нем.

2. Появился у меня друг, который в последнее время оказывается псевдо. Друг был "первым парнем на деревне в Универе. Красивый, харизматичный. Вокруг него всегда было много людей и в частности благодаря нему, я стала более уверенна в себе. И пару лет все было замечательно. Он меня никогда не подводил, всегда готов был придти на помощь и был со мной откровенен. Но последний год-полтора, я все чаще слышу от него, что у меня немного в голове что-то не так, раз я не хочу или не ищу себе парня. Чуть ли что я не больна. А когда кто-нибудь отпускает шуточки в адрес нашей "дружбы", то он делает настолько брезгливое лицо и что-то в духе: "да я с ней?! да упаси боже". И старые комплексы снова начинают где-то скрестись в душе. А неделю назад он отпустил шуточку в адрес моей внешности.А я все еще не могу их воспринимать. Да и недавно мне сказали, что он меня просто использует. И это все стало последней каплей. Но как взять и отказаться от человека, которого ты считал другом? Который вроде несколько лет всегда был рядом и помогал, а последний год вдруг всячески стал тебя унижать и издеваться. И мне нужно просто перестать с ним разговаривать? Придти в Универ и не замечать еще существования? Да и все равно это тяжело. Самоуважения мне не хватает.

@темы: отношения, одиночество, семья, дружба

---

[olga mordvinova]

У меня недавно родилась дочка. Я сижу с ней дома целыми днями, муж работает с утра, до ночи. Меня охватывает грусть, толи по старым временам, потому что жизнь координально поменялась, толи это от того что сейчас у меня общения с друзьями стало очень мало. И мужа я вижу только вечером, личной жизни у нас уже довольно долго нет...он придёт, поест, и спать, я перед ним и так, и так. А он к стине поворачивается, и спать. Может со мной что-то не так... Я ночью сижу, дочку укачиваю, а сама чуть не плачу...

@темы: семья

---

Старые фотки

[Yvette_]

У меня комплекс. С детства очень низкая самооценка собственной внешности. Сколько себя помню - всегда худела, в основном безрезультатно. Форма лица не нравится. Помню, один раз в школе меня поместили на доску почета в коридоре. Мне фотография показалась ужасной, и я тайно на уроке просто выцарапала её из стенда. Хотя в юности и знакомились со мной, и замужем я побывала, и расстались отнюдь не из-за моей внешности.

Познакомилась с мужчиной на сайте. Конечно, нужно фотками обменяться. В общем, устроила я фотосессию... одну, вторую, несколько фотографий послала ему. Всё это давно было. И в течение нескольких лет нашего общения мужчина постоянно свои фотографии присылал. Он, кстати, вообще без комплексов. Лицо крупное очень, вероятно, рот не закрывается - не знаю, особенность что ли такая - рот всегда приоткрыт. Фоткает себя везде. Ну и всегда радовался, когда я что-то пришлю. А чего мне это стоило. Фобия просто какая-то. А в последнее время я располнела, и хоть режьте меня на части, не могу, не хочу ему себя в таком виде послать.

А теперь общение активизировалось. Он снова меня фотографиями забросал. Моих у меня не просил, но как-то это висело в воздухе. И я послала одну из старых(((. Ну вот послала и всё. Там я сама себе нравилась. Но оказывается, он её уже видел. И сказал об этом, посмеявшись. Я нашла другую, которую точно не видел. И мне думалось, что она новее первой. Он поблагодарил, а потом я нашла в свойствах этой моей фотографии, что она несколько лет назад создана была.

Не знаю, смотрел ли он свойства. Но прислал письмо ни о чём, а в приложении - фотография. Как я полагаю, он в юности. Отсканированная даже. То есть, такой вот ответ. Как я понимаю, ирония завуалированная. Как реагировать, не знаю. Фотка классная, кстати. Красавцем в юности был.

И чисто по-человечески я его понимаю, но с собой ничего поделать не могу. У меня еще одна история любви была, когда также онлайн познакомились, и фотографии мои понравились, а с покупкой мной веб-камеры отношения закончились. Не понравилась я. И вот такой ужас фотографирования и живёт в моей душе. Посоветуйте что-нибудь. И как на его юношеское фото реагировать, не знаю.

@темы: отношения

---

В мыслях о приятельтве

[Elenkadoll]

Здравствуйте!
Хочу немного выговориться о своей, скажем так, загвоздке (слово "проблема тут, наверно, будет слишком "громким", хотя...)
Дело в том, что я человек, который совершенно не умеет заводить приятельские отношения. Близкие дружеские тоже, но, покопавшись в себе, я поняла, что близких людей мне вполне хватает среди родных, и потребности в еще каких-либо друзьях нет. Я люблю проводить время в одиночестве, всегда найду чем заняться, мне не скучно с собой.
А вот в приятелях чувствую острую нехватку. Я люблю куда-то выбираться. На концерты, в кино, в ресторан посидеть, кофе выпить или пива, просто подышать воздухом. И у меня есть подруга, с которой иногда это удается. Но подруга хронически занятая делами и другими подругами, которых у нее куча, поэтому вытянуть ее куда-то удается нечасто.
Не скажу, что я какая-то замкнутая и сильно забитая комплексами бука (комплексы, конечно, есть, но несколько иного плана), я свободно общаюсь с людьми, особенно если это общение происходит по делу. Но дальше общение не идет, а мне так хочется кого-то, с кем я просто могу сходить вечером в кафе или поперекидываться приколами по "вотсапу".
Я, конечно, пробовала сама первая идти "навстречу". Затевала общение в соцсетях, но всё шло вяло, меня посещала чувство, что я человека "достаю" и всё сходило на "нет". Сменила две работы, пока работала хорошо общалась с коллегами, но опять же, дальше дело не пошло, всё общение только или на самой работе, или вне ее по делу. Посещала курсы, та же история, на занятии все хорошо общаемся, после - "пока!" и все разошлись. Хотя, чисто по человечески мне многие нравились и я бы хотела с ними приятельствовать.
Спрашивала совета у той самой подруги, у которой приятельниц море. Она не может дать совета, так как у нее это происходит естественным путём. В большинстве случаев люди сами к ней тянутся, она ничего для этого не делает. Например, сёстры ее подруг вдруг начинают писать смски и слово за слово, тоже становятся подругами.
Я понимаю, что дело во мне, что мне не хватает какого-то "компонента", но я никак не могу отыскать этот самый "компонент"...
С мужчинами и романами тоже всё напрочь глухо, но это вряд ли имеет отношение к вышеописанному. Но это мой сознательный выбор. Вернее, не то что выбор, а психоблок, который повторяется, как записанный сценарий. И там я хотя бы знаю, в чем моя "вина". Но не могу разобраться в своих ошибках в сфере дружбы.
От людей в "реале", которым я обрисовывал свою трудность с обретением приятелей, слышала только фразу "ну как это может быть проблемой?", но ни одного совета, как можно исправить эту "проблему", так как большинству она не знакома.

@темы: отношения, одиночество, жизнь, дружба

---

[:::Продавец дождя:::]

Не знаю, стоит ли оно того, но...
Мне нужны ЛЮДИ. Потому что без них плохо. Но вся проблема в том, что с большинством из знакомых - еще хуже. А с незнакомцами связываться попросту страшно. Так сложилось, что меня много и долго обижали, ломали, топтали ногами, так что при одной мысли о начале каких-то новых знакомств хочется спрятаться под стол и не высовываться. Но без людей все равно плохо, вот в чем парадокс. Мне хочется немного безопасности. Спокойствия. Знания, что никто меня не обидит, не подведет. Короче, мне нужна поддержка, потому что сама я не справляюсь. Сразу говорю, что я чужда философии "сильных и независимых", поэтому считаю, что если человеку для восстановления сил требуется другой человек, то это нормально. Как раз таких людей я и ищу. С кем спокойно. Кто способен на сочувствие и поддержку и умеет их правильно выражать, без всяких банальностей типа "держись систер все пройдет забей не усложняй мысли позитивнее". Кто умеет подставить плечо и успокоить. Кто добр и мягок, и лишен снобизма и упертости в вопросах поддержки, да и во всех других вопросах тоже. Кто умеет разбираться в себе и в людях - реально умеет, а не на уровне "я прожил столько лет, все знаю/я читал священные тексты, все давно известно/ я увлекаюсь популярной психологией и вылечу за пять минут". Желательно, конечно, чтобы именно это умение - разбираться в себе и в людях было приоритетным. Чтобы было интересно, что у человека внутри и почему все так или иначе. Взаимопонимание - вообще довольно сложная штука, но со знанием основ все становится проще. Может быть, вы даже читали много умных книг по психологии и поймете, чего именно я жду и что со мной происходит? Может быть, вам как раз сейчас нечего делать и вы готовы просто побыть со мной, вернуть мне веру в людей и чувство безопасности? Может быть, вы вообще очень умны, широки душой, у вас много сил и ресурсов и вы сможете хотя бы капелькой поделиться со мной? Если вы существуете - отзовитесь, пожалуйста.
Начать можно с у-мыла, может быть, и скайпа. Хочется и реала тоже, впоследствии, когда сойдемся поближе.

Кто я? Я просто очень грустный на данный момент человек. Интересна ли я? Многие уверяют, что да, но это личное дело каждого. Во всяком случае, рассказать я могу многое, многое умею, если захочу. Вернуть вам ваш ресурс я сумею сторицей, только лишь бы вы могли дать мне мой. У меня осталось так мало радостей, так мало стимулов в жизни... Но когда кто-то есть рядом, все возвращается как по волшебству. Потому и начинать мне нужно с людей, все остальное придет само. Я немного догадываюсь, почему именно так, но изменить ничего не могу. Пока не могу. А на профессиональную помощь нет ни средств, ни времени. Помощь нужна сейчас.

@темы: одиночество, депрессия

---

[The wolf of Innsbruck]

Доброго времени суток!
Ситуация, думаю, многим знакома. Дело в том, что если я начинаю строить какие-либо отношения, я начинаю паниковать, волноваться, превращаюсь чуть ли не в параноика. Я становлюсь мнительным и из-за этого по причине и без бросаюсь в крайности. Такое поведение не раз приводило отношения к краху. Я знаю, что нельзя позволять проявлять подобные эмоции, но ничего поделать не могу.
Есть ли способ как-то избавиться от всего этого? Как заглушить в себе все эти негативные эмоции?

@темы: отношения

---

Зависимость.

[Стезя]

Здравствуйте!
Ситуация, в которую я попала может перейти в трагедию. Я очень зависима от одного человека.
Знакомы мы очень давно. Когда-то он ко мне относился хорошо, можно сказать мы дружили. Но наступил момент, когда мое отношение к нему изменилось. Я начала вести себя по отношению к нему неадекватно, со стороны это похоже на сумасшествие. Естественно и его отношение ко мне изменилось. Он перестал меня уважать: его отношение ко мне переросло в если не в ненависть, то в нейтралитет. Я унижаюсь, страдаю, но поделать с этим ничего не могу. чего я только не делаю. Ничего не получается.
Пять лет назад мы разорвали любые отношения и я вроде успокоилась и больше, как мне казалось, нас ничего не связывало. Каждый жил своей жизнью. Но полгода назад мы опять столкнулись и я опять наступаю на одни и те же грабли. Опять проявляется неадекватность с моей стороны. Я пристаю к этому человеку по поводу и без повода. Загубила себя окончательно. Пожалуйста, помогите! Подскажите как избавиться от зависимости и не сломать себе жизнь окончательно?

запись создана: 28.11.2015 в 23:24

@темы: отношения, одиночество, жизнь, дружба

---

[Мэй Дэй]

Всем привет, ситуация такая. В нашей универской группе есть девушка, над которой за спиной все смеются. Не то чтобы всерьёз, не издеваются, а просто посмеиваются. Надо мной тоже когда-то смеялись в школе, поэтому мне неприятно. Я пыталась их переубедить, но они говорят, что она сама виновата, что не умеет вести себя в обществе, раздражает и доставляет неудобства своим поведением. В чём-то они правы, но смеяться над людьми тоже нехорошо... Хотя я уже во всем начинаю сомневаться. Ну, уважение к человеку ведь должно быть, даже если он тебе не нравится? Они так не считают. Я над ней смеяться не хочу, поэтому не знаю, что делать, когда они начинают. Раньше я её защищала, но, наверное, уже хватит, бесполезно. Они просто говорят с улыбкой: "Вечно ты всех защищаешь." Казалось бы, выход очевиден - перестать общаться с ними начать общаться с ней. Но мне неинтересно с ней общаться. У нас мало общего. Просто мне не нравится, когда с людьми так обращаются. И она не виновата, что не умеет себя вести в обществе. Я тоже когда-то не умела, и очень страдала из-за этого.
К сожалению, я с удивлением заметила, что даже хорошие и неглупые люди с легкой руки начинают смеяться над теми, кто не вписывается в общество. Так что если переставать общаться с ними, то общаться будет не с кем. Только как раз с теми, над кем смеются. Какой-то очень ограниченный выбор. Я стараюсь общаться с разными людьми и находить во всех что-то хорошее, стараюсь всех понять. Правда, из-за всей этой ситуации я начала отчаиваться. Большинство людей даже не пытается быть дружелюбными... или мне кажется?
Недавно к нам пришла ещё одна новая девушка, и над ней сразу же тоже стали смеяться за спиной. Даже не попытались поговорить с ней и узнать получше. Даже мотивов толком нет. Просто она очень громко читает по-английски, и у неё очень хорошее произношение, которое она не стесняется демонстрировать. Ну и, насколько я поняла, решили, что она выпендривается? Мы что, в начальной школе? Правда, она тоже не идёт на контакт, не пытается с нами заговорить, всё время куда-то уходит. Хотя может, ей просто неловко.
А вообще, мотивы не нужны. Просто они видят, что человек, как они говорят, "не норм", и начинают над ним смеяться. А я сижу и не знаю, что делать.

@темы: отношения

---

Друг мой ... сам не знаю, откуда взялась эта боль.

[Juihilges]

Здравствуйте!

Есенин тут... ну да, черный человек где-то внутри. А суть в том, что я медленно умираю. Загниваю изнутри.

суть?

Эмоции, чувства, страх - они всегда мне были слабо доступны, сейчас и вовсе атрофируются. Страх, наверное, держится лучше всех (от инстинкта самосохранения никуда не деться). На все и всех... плевать. Даже на себя. Тем более - на себя. Загниваю изнутри. Защитные реакции становятся все более и более жесткими. Непробиваемыми.
"Развеяться" мне не поможет. Не будет взрыва мозга. Я могу вотпрямщас сорваться и поехать в другой город, танцевать на улице и закинуть трусы на люстру. Это стандарт. Это не страшно, не ново, не дико и обыденно. Я не боюсь быть и казаться глупой.
Какое-то время назад я радовалась, что справляюсь со свомии проблемами. Ан нет, это раненый зверь просто метался по клетке и получил обезболивающее. А мне поможет только сильное и жесткое лекарство, от ласки я найду защиту.
И да, я боюсь. Любви. Того, что точно есть внутри и что долго и упорно скрывалось, закрывалось и к чему подпускалась только охрана в виде тренированных боевых тараканов. Я не боюсь, что меня бросят. Я боюсь, что меня полюбят. Я не боюсь секса как факт - я боюсь, что туда кроме физического примешается эмоциональное. И я очень жестко все эти возможности отсекаю. Умею это делать, научилась.
Надо сказать, что с семьей у меня все отлично, родители, которых я ценю и уважаю (люблю, да). В детском саду и начальной школе меня не очень любили, но как-то это не сильно волновало. Я верю, что меня можно любить - к вопросу о ситуации "не любили". Я не хочу этого. Не понимаю. Не могу понять.
Чего я жду от сообщества? Не знаю. Наверное, просто разговора.
Помочь себе в этой ситуации смогу только я сама.

---

[Buraho]

Здравствуйте.
Наверное, будет похоже, что у меня нет реальных проблем, и я заморачиваюсь фигней... На самом деле мой отец серьезно болен уже 2 года, так что получается стыдно, что я 24 часа в сутки думаю о ерунде и намного реже, о том что по-настоящему важно.
Мне всегда хотелось нравится людям,и если бы кому-то конкретному, нет, мне хотелось нравится всем, влиять на людей тоже было приятно. Было это до 16 лет, потом, расставшись из-за этой глупости с любимым человеком, я поняла, что была не права. Но сейчас я ужасно боюсь, если кто-то ко мне плохо относится. Даже не так, поскольку большинство относится ко мне хорошо, я начинаю переживать, если женщина на соседнем сиденье в автобусе жалуется, что я громко музыку слушаю. Другой сделал бы потише и забыл об этом, а я расстаиваюсь и поездка уже испорчена.
А второе, это то, что меня мучает жесткость людей. Особенно расизм - это просто с детства больная тема. Тогда я помню, как горячо спорила с подругой, доказывая, что люди из южных республик, приезжающие в наш город, ничуть не хуже ее. А с другой приятельницей вообще перестала общаться из-за этой темы. А сегодня мне в друзья в фейсбуке хотел добавиться какой-то представитель "white power", чем безумно меня расстроил.
И еще мне очень не нравился мой брат, с его равнодушием к людям, карьеризмом, до такой степени, что было даже неприятно сидеть за столом вместе с ним, раздражали его высказывания. Сейчас брат уехал в аспирантуру за границу, а с родителями у меня все хорошо, теплые отношения.
То есть главное, я сама понимаю, что не стоит ожидать, что мир будет соответствовать твоим ожиданиям. Но внушить это никак себе не могу.
А последнее, наверное, то куда я сбегаю от всех этих мыслей. У меня есть любимый человек, мы познакомились в моем городе в прошлом году, а летом он в свою страну вернулся с семьей. Общаемся по скайпу, он меня познакомил со своими друзьями, а главное, он такой же как я - в том смысле, что также боится жестокости. Но вот дело в том, что для меня теперь уже больше существует та реальность, где живет Тоша, наши разговоры, его родители, друзья итд А в моей - я понимаю, что уже не хочу встречаться со своими подругами в выходные, просто не интересно это мне. С социализацией в институте все в порядке, есть хорошие приятели, но вот личного дружеского общения в свободное время ... не то, что не хочется, просто ощущение "но они все никогда не будут Антоном". Поэтому я усиленно учусь, пишу диплом, и практически совсем не развлекаюсь.
Но мне уже 20 лет, и со временем эти проблемы не исчезают, а только усугубляются, кажется.
Буду рада, если кто-то прочитает все это. То что я выговорилась - уже легче.

@темы: жизнь

---

[Fria-Luna]

Сил больше нет с этим жить. Подскажите, как можно убить в себе потребности и желания. Речь не о вегетарианстве и прочих физических потребностях, а о моральном. О любви, заботе, добром слове. Как?!
Невыносимо хочется быть любимой, слышать теплые слова в свой адрес от любимого и любящего человека. Чтобы среди примитивных оценок моих действий оценили и меня. Но всё это бред. Фигня по сравнению с мировой революцией, которая никому не нужна в этом мире с его проблемами.
Помогите убить в себе всю эту фигню

@темы: любовь, отношения, жизнь

---

Поговорите со мной, пожалуйста.

[auteria]

Здравствуйте.
Хочу рассказать о небольшой странности, которая время от времени происходит со мной. Это не является проблемой, просто хочется выслушать мнение человека, разбирающегося в психологии, либо того, кто сталкивался с подобным.

Необходимые пояснения:
1.В школе и пару лет после у меня была лучшая (на тот момент - единственная) подруга, с которой мы перестали общаться из-за пустяковой ссоры. Недавно я нашла ее Вконтакте, мы изредка переписываемся, но не виделись уже лет 5 или больше.
2. Состою в гражданском браке с мужчиной, все устраивает, счастлива. Интимных отношений с девушками никогда не имела и не тянет.

Итак, суть:

На протяжении многих лет мне снятся странные, волнующие и в то же время дико приятные сны, пробуждаясь от которых, я испытываю тоску и чувство утраты. В этих снах обязательно присутствует моя подруга (изредка - еще несколько бывших одноклассниц, но они как бы на втором плане всегда).
В этих снах я ощущаю себя по-разному: 1) я девушка, и меня все воспринимают как девушку, и ощущаю себя ею. 2) я девушка, и меня все воспринимают как девушку, но сама я чувствую себя парнем. 3) я парень, веду себя соответственно, и воспринимают меня парнем.
В общем, в этих снах происходят разные события, но неизменно одно: меня страшно тянет к этой девушке, но я не могу ничего себе позволить (даже в обличье парня), а она со мной держится вежливо, но отстраненно, при этом весела и приветлива с остальными персонажами сна.

Собственно, это все. Мне просто интересно понять: может, у меня какие-то отклонения в психике? Разве это нормально - видеть такое из года в год, а потом мучиться? Да, я по ней скучаю, ну и что?
Короче, у меня традиционная ориентация или нет?

Больше никому не рассказывала и не могу, а держать в себе тяжело.

Заранее спасибо.

@темы: любовь, отношения, дружба

---

Ничего не хочу.

[Silvertongue]

Привет
Мне 30. Я живу с мамой. У меня есть профессия, по которой я не хочу больше работать, и относительно неплохая работа, не имеющая к моему образованию никакого отношения. У меня есть друзья и знакомые, семья моей сестры, но никакого по-настоящему близкого. Речь не только о романтических отношениях, у меня и друзей-то близких нет. В итоге это чувство мешает мне жить, и чем дальше, тем больше, и чем дальше, тем меньше всего хочется. Раньше когда ничего не хотелось, я шла в кино и временно отпускало. Сейчас ничего не хочется и ничего не радует, и жить тоже не хочется. Я часто думаю о самоубийстве. Я годами об этом думаю и вряд ли решусь. Но иногда по ночам, когда бывает особенно тоскливо я боюсь, что могу сделать что-нибудь непоправимое просто под влиянием момента. Ну и еще... лет пять назад я думала о том, что если к 30 в моей жизни ничего принципиально не измениться, надо будет дождаться осени и... Осень, мне 30 и мысль становится все более навязчивой. Я не хочу умирать, только не вижу чего ради жить.

@темы: одиночество, депрессия

---

[$trannica]

Здраствуйте,очень нужен совет. Мою маму сбила машина на пешеходном переходе, уне перелом голени.Нужна была пластина, виновница оплатила ее и навещала в больнице приносила продукты, купила лекарства, дала 4000руб. Я не знаю будет ли с моей стороны свинством попросить еще денег хотя бы на первое время у сбившей. Мама не сможет работать, а унее еще 2 учатся в колледже. Так получилось,что сентябре она закончила работу договору, а новую работу еще не нашла. Адвокат говорит просить еще денег за моральный ущерб и содержание по нетрудоспособности. Я ей позвонила спросила 80000 р(сумму посоветовал адвокат), но может не стоило,а надо было бы написать отказ отпритензий. Содной стороны она помогла, а сдругой- нога сраться буде в идеале еще 1,5 месяца. Что делать не знаю.Виновницу жалко, но маму еще жальче. Посоветуйте, как быть.

@темы: жизнь

---

Как начать встречаться с девушкой?

[skynero]

Доброй ночи!
У меня нету конкретной проблемы с конкретным человеком. Я прошу у вас советов по поводу того, как начать встречаться с девушкой.
Немного о себе: я парень, 27 лет, безработный. Долгое время практически совсем не общался близко с лицами противоположного пола. Последняя девушка была три года назад. У меня сейчас новый период в жизни после частичного избавления от психологических проблем в моей жизни. Все мои отношения с девушками были очень поверхностными, меня вообще раньше очень мало интересовали люди. Поэтому я слабо представляю как проходит этап сближения с девушкой. С чего начать? Что предпринимать? Повторюсь, большая часть опыта, который был раньше совсем не применим к моей жизни сейчас.
Я познакомился с девушкой, мы общаемся Вконтакте, а до этого мы ходили в одно место, она меня даже помнит, я её нет. Она меня младше на 3-5 лет, точно не знаю. Мы с самого начала нашли общую тему для общения. Ходили вместе в одно место на соционические встречи. Общаемся сейчас об этой "науке". Я её попробовал протипировать. Чувствую сейчас настал тот момент, когда стоит переходить на новый этап в отношениях. Наверное стоит сказать, а чего я собственно хочу? Хочу начать встречаться с этой девушкой, быть с ней в отношениях, любить, заниматься сексом.
Напишите что можно сделать для обольщения девушки? Куда пригласить на первое свидание? О чём на нём говорить? Что представляют собой отношения двух взрослых людей? Проблема ещё в том, что я сейчас безработный и неизвестно когда устроюсь. Согласится ли она встречаться с таким?

@темы: любовь, отношения

---

[Elsa Meier]

Здравствуйте. У меня есть некоторые проблемы в общении, с которыми мне бы хотелось покончить. Раньше мне это не мешало, но теперь это серьезно препятствует осуществлению моих планов, а конкретно устройству на работу. Я даже не знаю в чем именно моя проблема: не коммуникабельность, излишняя скромность, неуверенность в себе или что-то еще.
Расскажу о себе. Мне 19 лет. Отучившись год в университете, я разочаровалась в своей специальности и приняла решение поступать на следующий год. Ехать домой в родной город, я ни в коем случае не рассматриваю, т.к. там нет никаких условий, что бы развиваться, работать, учиться и общаться.
За лето я окончила курсы парикмахеров, затем пошла обучаться индивидуально к мастеру. Вот там то и вылезли все проблемы, на которые я старалась раньше закрывать глаза.
Я заметила, что при всем желании общаться и казаться нормальным коммуникабельным человеком, у меня ни в какую не получается общаться с людьми с которыми у меня совершенно нет общих интересов, а так же совершенно разные жизненные приоритеты. А уж тем более с клиентами - совершенно незнакомыми людьми. Конечно же, мой преподаватель это заметил и сделал замечание, что так не годиться и я должна с этим немедленно, что-то сделать. Но за все время обучения у меня этого так и не получилось, позже мне сообщили, что парикмахер из меня тоже никакой и я ушла оттуда расстроенная.
Но все же мне нужна работа не важно по специальности или нет, просто нужно хотя бы частично себя обеспечивать, что бы родителям было полегче. Но практически в любой работе, которая мне сейчас доступна, необходимы коммуникабельность и уверенность в себе. Но при этом меня в любом компании зовут самой скромной, молчаливой и думают, что мне неприятно общаться потому-что я постоянно.
Нормально могу общаться только с близкими родственниками и давними друзьями, при том мне лучше общаться один на один. Если появляется кто-то третий, пусть даже это приятный мне человек, уровень моей общительности значительно снижается. В компании, даже не смотря на то, что люди мне интересны, также как и темы их разговоров, я все равно буду молчать, пропуская каждую возможность вставить свою реплику. А уж с теми, чьи интересы сильно отличаются совсем беда. При общении с незнакомыми людьми, хоть и не испытываю сильного волнения, начинаю говорить невнятно и быстро. Не умею общаться на общие темы, вроде о погоде и прочее, не умею быстро находить, что сказать в сложившейся ситуации. Боюсь выглядеть глупо или смешно, боюсь неудачно пошутить(учитывая, что сама я шутки плохо понимаю). Кроме того, в последнее время, часто испытываю недовольство свой внешностью, что прибавляет мне еще больше проблем в общении. Не то, что бы я считаю себя непривлекательной, просто смотрю на других девушек и чувствую, что могла бы выглядеть и лучше: отрастить более длинные волосы, делать более красивый макияж, носить более дорогую одежду. Тем более знаю, что порой я не сразу замечаю и попросту в упор не вижу, что волосы торчать, одежда помялась или макияж потек.
И порой мне кажется, что даже в те моменты, когда говорить ничего не нужно, окружающие все равно чувствуют мою неуверенность лишь потому, что внутри я испытываю дискомфорт от того, что просто не знаю, как лучше сесть/встать и куда направить взгляд.

@темы: отношения, жизнь

---

Письмо

[pink ball]

Здравствуйте. Ситуация такая: мужчина сделал всё, чтобы я его бросила. Ну так я воспринимаю. Сначала перестал внимание оказывать: комплименты, маленькие подарки, милые смс-ки исчезли. Потом вообще охладел, времени для встреч стал уделять все меньше и меньше. Когда я решила выяснить, сказал, что разлюбил, но как человек, я хорошая, и он хочет общаться. Мне было больно общаться, но я надеялась вернуть его чувства, тем более другой женщины в его жизни не было. Тогда я не знала, что это будет таааакоее мучение. То я старалась "стать хорошей девочкой" и не перечить ему (он этого не любит), то срывалась и злилась, то пропадала, чтобы он заскучал. И он не создал новые отношения ни с кем и продолжал периодически встречаться со мной. Ну и сегодня я сорвалась и написала длинное-длинное письмо. Сказала, что не могу так больше, что тоскую по прежним временам нашей любви и что если он не любит меня, я не согласна общаться больше. Не могу. Я скажу честно: я думала, он не захочет меня терять, и это письмо я считала каким-то шансом. Но ответ.... Я вообще не понимаю. Он написал какую-то чушь. Что любить ему мешают финансовые проблемы, так как он концентрирует свое внимание на них, и на меня ему не хватает чувств. Но самое плохое - в конце он написал, что если я не хочу общаться с ним, то он "вынужден это принять" (цитирую). Вообще-то он не дурак, и почему такой ответ дурацкий, я не понимаю! Ведь он вынудил меня на это письмо. Почему же он все представил так, будто это мое решение - расстаться?

@темы: любовь, отношения

---

[Мэй Дэй]

Ситуация такая: у меня есть молодой человек, когда мы познакомились, он мне вроде как нравился, но со временем я поняла, что он для меня просто лучший друг. Я никогда в жизни не влюблялась, и мне хочется этого, хоть я и понимаю, что это глупо. Я долго себя убеждала, что глупо бросать такого хорошего парня ради того, чего, возможно, даже не существует. Но потом я поняла, что как бы хорошо мне с ним не было, прожить всю жизнь я с ним не смогу. Хочется любви, хотя я не уверена, что в неё верю. Хотелось бы полюбить своего парня, конечно, ведь он для меня практически идеален, но возможно ли это? И возможно ли найти любовь?Я просто не верю, что найду такого же хорошего парня, это вообще мой единственный за всю жизнь (мне 21).

@темы: любовь, отношения