Типичная проблема...не знаю как жить

[D-lemma]

Суть проста...потерял вкус жизни, уже весьма давно. Года два как в депрессии живу.
Были долгие отношение - 3,5 года. Все было отлично первые 2 года, сильно друг друга любили. На 3 год ссорились, но мирились. Жуткий разрыв плохо его переносил. Сейчас 2 года ни с кем не встречаюсь, порой хочется, но не могу. Ещё не простыл след прошлой любви...может ещё какие причины.
Уже очень давно настроение ниже некуда, хожу как в воду опущенный. Знаю сам, что надо забыть и отпустить, то, то было давно, иначе не получится жить будущим и настоящим, но не могу...
Пожалуйста, дайте советы. Я так больше не могу...

---

[Roy Tagliaferro]

Здравствуйте.
Это будет очень путаная история, но я постараюсь не упустить ничего.
Мне 24 года. Я замужем, дочери 5 лет, мужу 28.
Я росла с приёмной матерью, без отца. Она удочерила меня в младенческом возрасте и умерла, когда мне было 12. После этого я некоторое время жила с посторонними людьми, её дальними родственниками, а затем, не выдержав специфического обращения, сбежала из дома и год прожила на улице. Затем отправилась в интернат, закончила его и переехала в свою квартиру.
В 18 познакомилась с будущим мужем, чуть позже - забеременела. Этот факт спровоцировал тяжелейшую депрессию, плоть до серьёзных мыслей о суициде. Когда я наша силы обо всём рассказать отцу ребёнка, аборт делать было поздно. Чувства прошли очень быстро.
Основная проблема заключается в том, что я асексуальна. Склонна считать, что это вызвано тем фактом, что девственности я лишилась рано (в 14 лет) и против своей воли. До рождения ребёнка для меня секс являлся лишь малоприятной необходимостью, после родов же я стала испытывать к нему отвращение. Не только к сексу, но и к малейшим прикосновениям вообще.
Муж постоянно настаивал на близости, на физических контактах, и закатывал скандалы, когда я просила его меня не трогать или как-то проявляла своё негативное отношение. Это, в свою очередь, доводило меня до истерик, что влияло на климат в семье явно не лучшую сторону. Он стал вызывать у меня раздражение и страх, я замкнулась окончательно. Мысли о суициде в тот период меня не оставляли.
Дочь тоже вызывала лишь раздражение и злость, я срывалась на неё за самые незначительные проступки. И ощущала нарастающее чувство вины за свои срывы.
Уже 8 месяцев я живу отдельно, после очередной ссоры просто ушла из дома. Муж с дочерью живут у его родителей. Оставляя ребёнка, я думала о том, что за мужем - большая семья, много родни, которая его поддержит. Одна я не потянула бы дочь: проблемы со здоровьем, работой, отсутствие родни. Но недавно я узнала, что муж пьёт, его родителям до внучки нет никакого дела, ребёнок заброшен. Я встретилась с мужем, мы договорились снова съехаться. Но он не хочет понимать, что я делаю это из-за дочери. Он требует, как говорит, "тепла, ласки и ощущения нужности". При этом ему обязателен физический контакт... а мне - противен до слёз, до истерики.
Я не хочу и не могу оставаться с ним как с партнёром, но расходиться и травмировать дочь снова тоже не хочу. Что мне остаётся? Терпеть и притворяться? Я не могу, я боюсь, что правда с собой что-нибудь сделаю. Я в тупике. Я не знаю, как быть дальше.
В принципе, я могла бы жить с ним. Как друга и отца моего ребёнка, я воспринимаю его достаточно спокойно. Но он требует большего, требует того, что я не могу ему дать без ущерба для себя.
Что делать?
Помогите. Пожалуйста.

@темы: отношения, семья, депрессия

---

что такое не везет и как с этим бороться?

[Кратейя]

Мне дико не везет с отношениями. Реально, не везет. Самые долгие длились 3 месяца.
Я не умею себя вести в отношениях, наверное.
Все парни уходили, но потом через некоторое время возвращались и говорили, что я была лучшей. Но, блин, была же.
Сейчас так вообще, даже ничего не начинается.
Предыдущий парень на моем др познакомился с моей подругой, через неделю я узнала, что они спят друг с другом, она ему наговорила про меня гадостей и он теперь считает меня шалавой (хотя это ни фига не так, шалава-то та подруга, которая ко всем мужикам лезет, спит моим приятелем, у которого есть невеста). Она ему закатывает постоянно скандалы, недавно подрались вообще, но он с ней.
Сейчас познакомилась с парнем, все вроде нормально было, общались, я особо не лезла к нему, просто общалась. Но он исчез. Ну, то есть в сети бывает, но мне не пишет. Его лучший друг сам не понимает, что с ним.

Я вроде далеко не уродина, вполне симпатичная, общительная и веселая, но в отношениях - романтична, не изменяю (не тянет), в сексе - хороша (по крайней мере, бывшие это тоже отмечали), не закатываю скандалов, отпускаю гулять с друзьями. Когда один бывший на все выходные уехал в другой город - я лишь попросила позвонить, как доедет, чтоб я знала, что с ним все в порядке (в итоге, он все выходные мне названивал и заставил друзей уехать раньше, чтобы приехать ко мне). Начитана, есть интересы (правда, много времени на них уходит), люблю хоккей и хорошие фильмы, могу пофилософствовать - то есть, есть о чем поговорить.
Парни-друзья говорят "к тебе тянет, потому что в теме есть искорка, чертовщинка - и это интересно", но, блин, если она есть, почему не выходит?
Я не могу понять, что я делаю не так?
Неужели надо стать скандалисткой?

Я очень хочу отношений, но боюсь, что очередные вот так же сломаются.
Пытаюсь каждый раз спросить бывшего, что со мной не так, отвечает - "все так, просто ты слишком хорошая для меня., тебе нужен другой, хороший". Но это же идиотская стандартная мужская отмаза из серии "лишь бы не обидеть"...

как научиться вести себя в отношениях?

@темы: одиночество

---

[rabbitrun]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вопросы по организованности

[DarkLordEsti]

У меня несколько проблем, возможно между собой взаимосвязанных. И часто портящих нормальную организацию времени. Прошу совета)
Итак.
1. Навязчивый страх что-то не закрыть/не выключить перед уходом из дома, забыть какую-то вещь, оставить ключ в двери. Проверяю всё по стопиццот раз, в итоге могу нанервничаться и опоздать куда мне надо.
2. Скопление дома всяческого ненужного хлама. Привычка тянуть домой доставшуюся "на халяву" дребедень сомнительной полезности, не выбрасывать то, что отслужило свой срок (авось пригодится). Тоже трата времени и места, а перевоспитать себя стараюсь, но не получается.
3. Боюсь говорить о планах и том что собираюсь сделать (страх что сказанное не получится или получится, но с косяками). Дело в том что именно так оно часто и бывает. Мешает потому, что временами планы обсуждать всё же надо.

@темы: жизнь

---

[Lien Arden]

День добрый!
Помогите решить задачу.
В наличии: тест "нарисуй кактус", тест "нарисуй свою семью", "сказки Дюсс" - и их исполнение дошкольниками 3-4х лет.

Вопрос:
Какую можно написать курсовую имея такой материал?

@темы: учеба

---

Отсутствие внутреннего рычага

[Там Птица]

Здравствуйте!
Тут такое дело. Я не могу заставить себя сделать ничего из того, что мне нужно.
У меня какая-то дичайшая лень и лежебокость. Даже встать и дойти до магазина или вынести мусор для меня проблема.
Вернее, проблема именно в том, чтобы что-то сделать САМОЙ. Когда мои действия зависят не от меня, а от кого-то другого - я спокойно подрываюсь и иду туда, куда меня зовут (такое происходит при зове на тусню, концерт или интересный семинар). А сама могу только мечтать о том, как я всё переделаю... но потом.
И вот результат. Мне 26 лет. Меня содержат родители-пенсионеры. Учусь на заочном отделении института, куда мечтала поступить с детства. Имею кучу хвостов и долгов, не посещаю уже вторую сессию. У меня нет работы. Большую часть времени провожу лёжа за ноутбуком, играя в игры или бродя по юмористическим пабликам.
И представляю, как на этих выходных переделаю все контрольные, как в понедельник съезжу в институт и все сдам... А этого не будет!
В июне устроюсь на работу своей мечты и куплю игрушку своей мечты... Этого тоже не будет.
А у себя в голове я уже всё сделала, я нужна человечеству, меня любят и уважают.

Что мы имеем в результате... Не знаю, депрессия это или нет. Я вообще не люблю слово "депрессия", им пользуются все, кому не лень тоскливо.. Но мне хочется поскорее состариться и умереть. Чисто чтобы переродиться, начать жизнь сначала и всё успеть. В теперешней жизни смысла не вижу, потому что куча времени улетела в ничто, и мне уже не получить того максимума знаний и умений, который могла бы.
Мне 26, а интеллект 18-летней, если не меньше. Я жутко неначитанная. Тем, что знаю, обязана детству.
И при этом хочется всего. Писать стихи, рисовать, программировать, игрушки из шерсти делать, на гитаре и флейте играть. Когда-то я всему этому училась.
А теперь при попытке взяться за что-то серьёзное - нервы и отторжение. Зато в компьютерные игры ухожу с головой. Думаю, что причина сего горестного состояния - сильная компьютерная зависимость. Но я не представляю жизни без компьютера, в реальном мире умею ещё меньше, чем в виртуальном.

Я бы не распаниковалась, но подобный образ жизни стал пагубно сказываться на моём физическом состоянии. Уже две недели ощущаю отсиженность и слабость в конечностях, а от похода из комнаты в кухню такая одышка, будто кучу километров прошла.
Записалась к невропатологу. Ну, физическое состояние он мне, может, и поправит, а вот что делать со всем вышеперечисленным?.. Кучу раз пыталась исправиться - не получалось. Когда заставляла себя избавиться от увлечения очередной поигрулей - мозг тут же переключался на другую. А на что-то нужное - фиг. Разве что английский недавно учить начала по рекомендации подруги (а сама б ни в жизнь не собралась).. дык и его забросила, как только первая трудность попалась.

@темы: депрессия, жизнь

---

Я передающий телепат

[ibex26]

Из первой записи дневика:
В этом дневнике я хочу рассказать о передающей телепатии, которой стал обладать несколько лет назад.
Она выражается в том, что люди чувствуют меня на расстоянии. Это очень важно.
На улице это расстояние доходит до нескольких километров и мне начинают сигналить из автомобилей, стараясь напугать.
Чувствуют также меня люди о которых я усиленно думаю. Это могут быть кто угодно от знакомых до звезд кино и телевидения.
Чувствуют контакт со мной ведущие радио и новостей в прямом эфире. У этой телепатии нет границ.
Так, если вкратце, предстает моя главная проблема из-за которой окружающие не дают мне жить нормальной жизнью.

Думаю, сразу может показаться, что у меня проблемы с психикой, но это продолжается с 2008 года.
За это время я натерпелся многого из-за своей телепатии. Было очень много времени, чтобы все осмыслить и осознать.
В моей жизни случилась большая беда и имя ей моя чертова передающая телепатия.

---

Нытьё.

[Matoll]

Я - нытик. Я так много ною, что мне самой уже тошно от себя, не говоря уже о моих близких людях, которые вынуждены ежедневно слушать мои стенания.
Мне всегда плохо, я нахожу только негативные стороны, для меня стакан всегда наполовину пуст, разбит, уничтожен. Даже если в нем до краёв полно воды.
И я категорически не знаю, что с этим делать, как изменить своё поведение и мироощущение на какое-то более позитивное?
Я не умею радоваться. Я сравниваю себя с другими людьми и не замечаю своих успехов, потому что кто-то там добился чего-то большего. Причем я хочу чего-то добиться, не вставая с дивана, да.
Вот такой вот человек. С завышенными требованиями и чрезмерно низкой самооценкой. Такой низкой, что даже проигрыш в игре - означает для меня признанием собственной никчемности.
Я всегда ожидаю худшего, видимо, втайне надеясь, что так оно и будет и я смогу еще немного пострадать.
Блин, как бы я хотела, чтобы от этой фигни было хотя бы какое-то лекарство, а то я уже годы бьюсь-бьюсь, и ничего не получается с этим сделать.

@темы: депрессия, жизнь

---

[Witch Ann]

Наверное, нужно хотя бы попытаться... Помогите. Двенадцать лет назад я потеряла ребенка. Замершая беременность на 20 неделе. Да, это часто случается в наше время с отвратительной экологией и таким же здоровьем будущих мам.Но меня мучает чувство вины. Я не смогла его уберечь. Я, фактически от него отказалась. В о время я как раз выходила на работу после декретного отпуска. У меня есть первый ребенок. Вторая беременность была случайной. Свекровь, с которой жили тогда, была против. А я против аборта. Это все равно, что убить. И совсем не из религиозных посылок. Просто это был МОЙ РЕБЕНОК. С момента зачатия он был жизнью. В результате скандала тогда, в 5 недель, у меня пошла угроза. Я уже тогда почувствовала, что не смогу доносить, но решила не сдаваться.
Выход на работу оказался тяжелым. Были проблемы, с которыми в определенный момент я не справилась. И я отчетливо помню ту мысль, из-за которой и сейчас прихожу в отчаянье:"Все. Я больше так не могу. Я отпускаю себя. Свои эмоции". До этого момента я пыталась защитить все внутри себя от внешнего пресса. Но когда он стал слишком для меня тяжелым, я отступилась. Смалодушничала. Сняла с себя ответственность за жизнь во мне.И этим ее и убила.
В тот день я должна была идти на плановый скрининг. Беременным в ночь работать не полагается, но я поддалась на уговоры сотрудницы и со дня осталась еще и в ночь, брат у нее приезжал. Выйдя с суток работы домой, обнаружила, что свекровь замочила белье. Просто гору. И стиральная машинка сломалась. Она была обычной, центрифужной. мне на утро на три дня в больницу уходить, а тут... И свекровь старая. Ну как я могу оставить это все? Муж, починил механизм, но был на взводе из-за меня, того, что я над ним стояла все это время. Ну и белье все это потом полоскать и отжимать вручную... С утра маленького сына в детский сад муж отвез сам. Я попросила, чтобы успеть ко времени в приемный покой. осталась в квартире со свекровью. Вот тут она мне и устроила очередную головомойку. Оказывается, я не должна была мужа напрягать. Должна была сама сына в сад отвести. Оказалось, что я ПЛОХАЯ МАТЬ. Я наорала на нее. просто наорала и ушла, хлопнув дверью. Погромче. Иду в больницу, а сама замечаю, что живот совсем ушел куда-то, не видно его стало. Мой ребенок тогда и умер. Об этом я узнала лишь через день, когда пошла на узи. Я думала, так бывает только в плохих сериалах. В 13 недель я была тоже на узи и видела, я его видела. Он был как маленький котенок внутри меня, Шевелился. Крохотными ручками потирал личико. Он жил! А тут врач долго тянет, подождите, говорит. А я лежу и ничего не понимаю...
Я бы и не искала помощи, если бы ни присутствие на одном тренинге. Там я поняла, что пока эта проблема не решена, я, в какой-то мере, опасна. Моя истерическая реакция на тему об абортах меня больше всего и поразила. Я пыталась прощать себя, мужа, свекровь. Их я и простила. Почти. Но себя - нет. Себя я не могу простить. Да, мне объясняли, что иногда дети приходят в наш мир на очень короткий срок, лишь чтобы научить нас чему-либо. Но это не помогает. Никакие доводы не помогают. Потому что я ЗНАЮ. что это все лишь отговорки. Чтобы покрыть преступление. Мать, отказавшаяся защищать собственного ребенка. Это тварь. Я не была на войне. А ведь и в войну рожают.
С мужем я расхожусь после 16 лет брака. Его неспособность меня защитить и ставлю ему в вину в первую очередь. Я пыталась сделать вид, что он не виноват, все эти годы, почти 10 лет. Но внутренние демоны свое дело сделали.
Возможно ли как-то оставить все это в прошлом? Не вспоминать с такой болью? Никого не винить? И не умирать при мысли, что однажды ты три дня служила ходячим гробом для собственного ребенка? И что косточки его лежат сейчас на кладбище... (отца его на похоронах не было, еще один гвоздь в сапог, он, видите ли не смог созвониться и договориться, да если мне нужно позвонить, я из другого города найду такую возможность даже без средств связи и без денег!). А я вся такая из себя несчастная, живу.
Прошу, что можно сделать?

---

Нужны советы для активных действий

[VergiSmeinnicht]

Здравствуйте! Мне очень нужны Ваши советы и приемы психологическихх ухищрений - опыт.

Признаюсь сразу Я хочу страшно переспать с одним человеком и не один раз а всегда но

но мы не знакомы лично, это один из пользователей дайри. Мне удалось в одном из сообществ подлезть в разговор и обратить на себя внимание тем что попросить помощи в вопросе подойдет ли мне косплей. Желающие давали советы мне в личку, от этого человека тоже было письмо: ровный спокойный комментарий внешности, косплей одобрил.Мною был послан ответ : еще одна фото моя, которую он правильно, не преувеличивая и не скрывая ничего прокомментировал. Что дальше делать я не знаю! Что писать в такой переписке я не знаю!
Также мне попадалось обьявление о знакомстве этого человека, там все как мне надо,все интересы одинаковые.Но я не знаю что делать и стесняюсь, стесняюсь больше. И мне кажется ему моя внешность не понравилась. если бы фото понравилось написал бы больше а не только одобрение косплея. нравиться нечему в принципе, дурное фото с фотиком в руке перед зеркалом - зато правдивое, Что делать? Как понравиться заинтересовать? Как сказать что со мной он сможет воплотить все свои самые сокровенные желания потому что они и мои тоже.

Отвечу на вопросы только посоветуйте

@темы: любовь, отношения, дружба

---

[poisonessy]

Доброго вечера!
Недавно случилась трагедия и я, потыкав окружающих и решив их не напрягать особо, равно как и партнера которому и так досталось моей истерии, а он слабее меня (я вторые сутки реву без перерыва).
В общем, мне нужно поболтать. Чтобы меня погладили по головке. Я чувствую себя ничтожеством, слабаком, который не может пережить такую простую ситуацию. ситуацию, в которую попадают 80% женщин. И я боюсь сорваться.
Умыл.

---

[J*s woman]

Здравствуйте! Возможно глупость. Но я не могу сама понять причины происходящего.
У меня есть соавтор. Мы вместе пишем ориджи. И пока мы пишем или разговариваем про текст все хорошо и мирно. Но как только она начинает спрашивать про жизнь или что то личное я мгновенно начинаю злиться и мне хочется ее послать. С трудом сдерживаюсь. Раньше такого не было. Почему все так изменилось? Она меня не обижала ничем или я просто не заметила, что обиделась. Не знаю что делать и как усмирить эмоции.

@темы: дружба

---

[Crow and Witch]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Унция счастья]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Zayaaaa]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ревность к прошлому

[Cha||enge_Accepted]

У меня в голове проблема.
Новая для меня проблема.
Я оказывается ревную. Причем ревную к прошлому.
Ревную своего любимого человека к его бывшей жене.
Не знаю что с этим делать. Чувствую угрозу от нее, боюсь что я буду такой же как она и брошу его, много чего боюсь.
Что делать?

История вот

С моей стороны.
В январе познакомилась в инете с парнем. Назовем его А. Была тогда в отношениях из которых хотела уйти. Постепенно ушла, А поддерживал как мог. Мы в разных городах. Асечка и все такое. Мои тогдашний мч запрещал нам общаться, звонил А и угрожал. Но мы все равно общались. Первые месяцы общались как ничего не значащие интернетные собеседники (январь-март) Потом появились телефонные разговоры, нежность, потом скайп и чувство влюбленности. Недавно он приехал ко мне и это было волшебно.
С его стороны.
В январе был год как он развелся с бывшей. Они долго канифолили друг другу мозг. Он ее любил очень сильно. Она от него ушла со словами: "Я тебя использовала. я не хочу занимать чужое место". Но он продолжал ее любить, а она продолжала им пользоваться, только при этом у нее был другой мужик вот и вся разница. В январе наше общение началось с того, как он рассказывал, что им суждено быть вместе и что они созданы друг для друга, что он должен измениться, должен стать для нее тем, каким она хочет видеть своего мужчину. Я ему говорила, что это бред и что если баба нашла в себе мужество послать его нафиг и уже 8 месяцев живет с другим, то все его действия бессмысленны. Потихоньку он начал со мной соглашаться. Но продолжал делать ей подарки на др и тд и тп.

Постепенно тема его бывшей жены сошла на нет, мы говорили обо все и ни о чем) Он очень сильно помог мне разобраться со своими отношениями, познакомил с людьми которые мне помогли(его друзья в моем городе) И вообще из инетных знакомцев мы становились все ближе и ближе. Он захотел ко мне приехать. Ехал как к своей девушке. Признавались в любви и все такое. Встретились - у нас полное взаимопонимание и доверие. Он уехал обратно.

И тут у меня появляется возможность приехать к нему. Он очень рад, но на майские у него мероприятие и он может просто взять меня с собой, но... "Я не хотел тебе говорить, но там будет моя бывшая жена... не знаю тебе наверное будет неприятно и все такое.." Я в шоке немного. Какое мне как бы дело до его бывшей жены?
И тут началось...
Я не могу выбросить ее из головы, вспоминаю все что он про нее говорил, сравниваю себя с ней, меня напрягает, что он "хочет меня от нее защитить, защитить от ее острого языка и слухов" А еще он говорит, что она ведьма.
Я ревную, потому что он там с ней в одном городе, а я тут и ничего не могу с этим сделать.
Я верю ему, но я знаю что он еще эмоционально не завершил эти отношения и он со мной согласен. Я знаю что он закончит и все будет ок.
Проблема в том что я я себя на эту тему жутко накручиваю. Что делать?

@темы: любовь, отношения

---

[Aivelin]

Здравствуйте!
Я студент, мне 22 года, живу с родителями, семья полная.
У меня имеется некоторая проблема: я чрезмерно боюсь "причинить людям вред". Кроме того, рука об руку с этим страхом у меня идет боязнь быть неправильно понятым и потерять уважение важных или условно важных мне людей. Я вполне понимаю откуда взялся каждый из этих страхов, но первый из них превращается во все более навязчивую мысль буквально с каждым годом, сильно влияя на мою жизнь.
"Вред", который я якобы причиняю людям не обязательно является чем-то серьезным, скорее наоборот, всегда какая-то мелочь. Если человек рассердился на меня, если даже в шутку отчитал, это может стать болезненным воспоминанием на долгие годы. Несколько лет назад болезненность стала физической: боль появляется в солнечном сплетении, влияет на жкт (множественные эрозии желудка и др). Воспоминания эти остановить сложно, они как рефлекс появляются на слова (если отчитывали определенной фразой - на эту фразу, или на определенный предмет, вызвавший недовольство). Эти воспоминания можно игнорировать, я умею игнорировать уже лет 15, пытался самостоятельно обыгрывать ситуации, при которых напряжение и самобичивание пропадало, но в последнее время, весь нынешний год, таких новых проблем стало слишком много, я просто не успеваю их решать. Более того, прежде мне удавалось поднимать свою самооценку, имея хороших друзей и вторую половинку, но с этого года я лишился всего этого. Механизм больше не работает, а проблема нарастает.
Как можно лишить себя этих застаревших рефлексов?
Если необходима какая-то дополнительная информация, могу предоставить, поскольку проблема из детства и раннего подросткового возраста.
Заранее спасибо за советы!

@темы: отношения, одиночество, депрессия, жизнь

---

Нужны наводящие вопросы

[>Жопа с ушами<]

тут такое странное дело.... которое я попытаюсь сформулировать.

есть молодой человек. он такой, сякой, просто очаровательный и тд.
а раньше была у него девушка. вообще их было много, но имеется в виду та женщина, которую он любил. (а кажется, и сейчас ещё любит)
проявив просто невероятную силу воли, он с ней расстался из-за постоянных скандалов с её стороны.
сначала он пытался смириться с фактом её отсутствия. потом с тем фактом, что через год она вышла замуж и оказалось, что на самом деле его не любили, как говорилось постоянно, а была это просто влюбчивость, свойственная юным особам.
и ушло на то, чтобы принять это два года.

это была предыстория.
а моя история такова. когда я узнала об этом событии в жизни молодого человека, мне было интересно что это за женщина, что столь сильно заставила его страдать. и я нашла что смогла про неё: контакт, фото,дневники,формспринг,асечку,некоторые цитаты из асечных разговоров и тд... в интернетах много всего.
но после прочтения мысли об этой даме меня не покидают. не то чтобы это обычно была какая-нибудь конкретная мысль, но на заднем фоне сознания я постоянно вспоминаю её, она часто мне снится. во сне я пытаюсь её найти, узнать о ней, или присутствует она там незримо, только через упоминания или имена и символы.

и я не могу понять почему она так сильно укрепилась в моём сознании.
и это мой вопрос. на который я бы очень хотела,чтоб мне помогли ответить.

(поговорить об этом с "виновником торжества" не могу, поскольку это слишком больная для него тема)

предположение

есть такой момент, что я не могу принять, что со мной делается всё то же и по тому же сценарию что и с ней. и, как оказалось, даже подарки я дарю такие же, что дарила она. только там были ещё и общие дела (например велась какая-то общая тетрадь для мыслей, общие походы куда-либо), а со мной по большей части только видятся и только наедине (не скажу что я сильно против, но тем не менее).
но это предположение всё-равно не отвечает мне на мой вопрос. мне кажется, что это не совсем то или лишь малая часть того, что меня угнетает

так что хотелось бы ваших мнений и наводящих вопросов...

@темы: отношения, жизнь

---

хочется высказаться.

[azrael.]

здравствуйте...
в последнее время столько мыслей в голове... не знаю, что и делать с ними. ощущение что они разрушают меня.
не знаю, имеет ли это значение, но этот год для меня почти что начался с того, что я познакомилась с тем кого считаю до сих пор своим soulmate. лучший друг, соратник, при этом удивительно красивый парень... а я, если что, как бледная тень на его фоне, и морально, и физически. я в него просто дико влюбилась, что предсказуемо. дошло до того, что я сама призналась ему в своих чувствах, но он сказал что пожалуй лучше оставаться просто друзьями.
я страдала. этот человек переменил всю мою жизнь, по сути, до него я слушала некачественную музыку и не имела каких-то принципов, к тому же была опустошена из-за отношений с одной девушкой, которая оказалась плохим человеком. и я решила найти кого-то не похожего на мой круг общения. с помощью социальных сетей, познакомилась с очень красивым носителем длиннющей чёлочки, общение с ним было крайне приятно, он писал мне хорошие слова, лайкал фоточки... в итоге мы решили встретиться, на мероприятии где было много его друзей, большая часть их большой и очень разной компании. общались целый день, в реале он оказался ничем не хуже своего интернет-образа. и вот тут-то до меня дошло, что куда больше интереса он проявляет к своей старой знакомой... как выяснилось, они с ней не встречаются, но по сути отношения между ними есть. ну что... заснула в слезах, проснулась в слезах. делать нечего. несколько дней я гуляла с другом и жрала успокоительные, а затем, снова встретившись с той компанией, где был ещё один человек, не пришедший в тот первый день. и вот так получилось, что через несколько дней я начала с ним встречаться.
это как бы предыстория, про мои страдания, теперь история. в общем-то мой молодой человек крайне замкнут и необщителен, обычно. он любит похикковать дома, не любит громкие компании, не любит также проявлять знаки внимания на публике, отчего я порой ловлю мини-баттхёрт, но это не столь важно. но вот в чём беда: я понимаю его характер, я знаю что все его предыдущие девушки тоже сами на себя брали инициативу в отношениях, потому что он этого не умеет, и я ему прощаю это потому что он няша, симпатичный, умный и интересный. но иногда у меня просто опускаются руки. доходит до того что я начинаю думать, что жаль что я не красивый парень, тогда я бы помучала всяких непривлекательных тян вдоволь, а потом нашла бы одну-единственную и стала бы идеальным парнем. для которого отношения и его девушка на первом месте. почему-то мне не встречались такие люди, но я сама такая. я не вижу смысла жить, если нет отношений или хотя бы влюблённости. я большую часть жизни провела одна и мне не нравилось, не хотелось ни творить, ни учиться, ни собственно жить. а вот что происходит сейчас: мой няшенька обещал мне позвонить, если пойдёт гулять, и вышел из сети, я решила что спать пошёл или задротить, и тут от друга узнаю, что он с компанией гуляет на его районе. вот заебись, вообще. была бы у меня девушка, я бы её везде звала (там не чисто мужская компания же, и не семейная встреча какая-нибудь). я и его везде с собой зову, но я мало с кем общаюсь кроме той компании. и тут с другой стороны я понимаю что мои все страдания достойны звания тупой пизды, что вообще-то мы оба взрослые и самостоятельные люди, но я себя чувствую вновь ребёнком которого играть не позвали... не хочу возвращаться к тому периоду... почему никому не нужны отношения со мной настолько же как мне с ними? почему это всё происходит? и ведь главное - встретив своего молодого человека я не скажу ни слова. пусть у меня внутри адовый ад в семь кругов, я не буду унижаться до ссор и выяснения отношений... но ведь от осознания того какой я неконфликтный человек, мне не легче! почему я так хорошо ко всем отношусь, лучше чем они ко мне?! а если ко мне кто-то относится лучше, то он либо уродлив, либо неинтересен, либо всё вместе. скажите, что с этим делать?

только плз не надо фраз типа "бросай его" "он тебя не достоин" и оскорблений личности моего парня, мне будет больно это читать. не надо, прошу.

@темы: любовь, отношения, депрессия