[delphic]

Здравствуйте, очень нужно выговорится, если кто-то может помочь, то пожалуйста отпишитесь в личку.

---

ex-friend

[white_stripe]

это не то чтобы проблема, просто штука, от которой больно порой. например, когда есть время подумать. я понимаю, почему оно появляется. сейчас нахожусь в другой стране, новая жизнь, куча новых знакомых, но иногда начинаешь жутко скучать по друзьям, которых непонятно когда увижу. с ними, конечно, можно общаться и по скайпу, но это не то.

я не мастер писать красивые посты, уж тем более красиво описывать сумбур в своей голове. спасибо всем, кто прочитает. может, для кого-то тоже актуальна тема хреновых друзей?

краткое изложение событий 7 лет

7 лет назад я познакомилась со своим лучшим другом. довольно долгое время мне казалось, что это то самое чувство, которое называют любовью. но не сложилось. я не останавливалась и у нас прекрасно выходило быть друзьями. он жил в другой стране, приезжал на каникулы, общение на расстоянии, казалось, только укрепляет дружбу, у каждого своя жизнь кипела, но нам нравилось делиться тем, что происходило.

потом он вернулся окончательно, мы всё равно отлично общались и поддерживали друг друга. он перевелся на дневное обучение, нашел новых знакомых. он никогда особо близко никого не подпускал, знаю это, так как были в одной компании долго. начал встречаться с девушкой. я прекрасно понимаю, что встретив свою половинку, люди посвящают ей кучу времени, мы все равно хорошо общались. но в какой-то момент всё раз - и испортилось. не могу припомнить что именно случилось. почему-то всегда думала, что могу ему доверять. случилась мелочь, но мне так неприятно стало, когда он как-то нашему общему знакомому болтнул моё отношение к одной ситуации. не ожидала такого, он всегда такой скрытный был, не трепло, и тут - на тебе.

а потом я начала понимать, что сама вытягиваю это общение. через какое-то время из-за глупости мы крепко поссорились и не общались пол года. потом, примерно в такой же момент, как у меня сейчас, внезапно соскучившись я написала ему огромное письмо просто о том, что я думаю. жалко было из-за глупости такой не общаться, ведь столько всего было! он написал "мне очень жаль, что я не сделал этот первый шаг сам" и приехал ко мне домой. всегда в любой ситуации виноваты оба, я извинилась, но он так этого и не сделал. это я уже сейчас подметила. вроде опять отлично общались, но периодами.

всё ок, понимаю. но потом ряд ситуаций заставил меня пойти на меры. про мой др просто забыли, отморозились от приглашения, во время его очередного отъезда общались, на нг он был дома, я тоже приехала из своего нового города, должна была уезжать в Испанию, телефон он не брал или был вне зоны. потом таки созвонились, поговорили ни о чем, он хотел встретиться, буквально на следующий день столкнулись в баре, я была со своими друзьями, он со своими. начал объяснять почему трубку не брал, да господи, какая мне уже разница? чего оправдываться? думала, хоть до отъезда позвонит, потому что теперь у меня черт подери жизнь меняется сильно, мне нужна его поддержка, а он мне пишет "мечты начинают сбываться? поздравляю" я знаю, меня никто не принуждал его поддерживать, когда он уезжал, он мне ничего не должен. но разве не в этом суть дружбы? мы окончательно рассорились, пусть это глупо, я его отовсюду удалила, специально чтоб лишний раз не вспоминать. да и сама понимаю, что бесполезно это всё и мне не нужен такой друг. но что поделать, много его было, как и других моих друзей, много что с ними связано и волей-неволей он так или иначе порой вспоминается.

люди приходят и уходят. они вызывают всё меньше эмоций. и не привязываюсь к ним.

не хочу скучать. у меня хватает эмоций и дел. просто как сделать, чтобы этот человек не вспоминался? как отпустить дурацкую обиду, что кому-то близкому на тебя вдруг стало всё равно?

@темы: дружба

---

[коленовал94]

Здрастуйте.

У меня проблема и я не знаю у кого спросить совет.
В прошлом году был в Москве и случайно познакомился с пацаном одним. Вроде нормальный парень, на НГ к нему приехал, все дела. А там как он их назвал его "друзья" геи. Точно геи - один из них ко мне приставал. Не буду повторять здесь все, истории есть у меня в дневнке кто хочет - читайте.

Вопрос в том , что возможно Женек (то самый пацан) - тоже гей. Эту мысль мне подали недавно и я не знаю как к этому отнестись. Как узнать у человека чтобы его не задеть? И как реагировать? Вообще кто что может рассказать об этих людях , поделитесь опытом. У меня таких знакомых нет.
Но Женек короче приглашал к себе недавно отдохнуть. Кажется я его обидел.

@темы: отношения, жизнь, дружба

---

[inward girl]

Мне очень плохо,поддержите меня пожалуйста. Я начитанная,немного старомодная девушка,внешность нормальная,но людей бесит мой характер,я почти везде становлюсь изгоем.больше всего мне достается от парней. Они не видят во мне девушку.Я старых устоев,воспитывали бабушки,не могу ладить с современной молодежью. Меня все наровят ужалить,многие однокласники настолько не любят,что рады были бы меня убить.
Анна 21.

@темы: отношения, одиночество, жизнь

---

[*Marie Wingedsun*]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[hey Jude]

Господа! Мне очень нужен кто-то, кто поможет понять одну ситуацию. Очень непонятную с моей стороны ситуацию. Тут надо сказать, что во многих вещах мне сложно не то, что кому-то, а самой себе признаться. На самом деле, уже начав писать все это, сильно сомневаюсь, правильно ли я делаю. Поэтому, если у кого-нибудь есть время выслушать и помочь - напишите мне на умыл, пожалуйста. Потому что сама я разобраться с этим всем не могу.

@темы: отношения

---

Поговорите со мной :)

[*Violet Cat*]

Интересно мне... Как вы считаете отношения должны пройти "огонь, воду и медные трубы", взлететь до небес и опуститься на самое дно и долго-долго работать над ними, чтобы они стали счастливыми? Или же отношения должны начинаться легко, спокойно плыть в своей гавани любви и счастья и "жили они долго и счастливо"?

@темы: любовь, отношения, семья

---

[Мистер Стул]

Такс, это мой первый пост в это сообщество, так что прошу строго не судить. А, всем добрый вечер.

С чего все началось: я переехала в другой город. Далеко, за 3000 км. То есть, как понимаете, домой часто не поездишь. Так вот, на мое удивление проблемы у меня не с новым городом и людьми, а со старыми людьми. а именно с моими старыми,добрыми друзьями. Все началось с того, что одна моя подруга начала уж очень сильно, так сказать, "вздыхать". Почему "вздыхать"? Все очень просто. Когда наш разговор подходил к концу, и я говорила "ну все,мол,пока", она либо очень сильно вздыхала, как будто я ей что-то сделала, либо делала самую грустную моську на какую только способна. А мне ведь и правда не хотелось уезжать от них, но я сделала свой выбор, но боль расставания никуда ведь не делась. И эти ее "вздыхания" никакого облегчения не доставляли. Через какое-то время я уже вспылила и сказала ей, чтобы она перестала,назовем мою подругу В. так вот, В.сказала, что все понимает и т.д. Потом сюда приклеился еще один случай. другой моей подруге,назовем ее М.,под впечатлением одной ситуации в моей жизни,я ей все рассказала. Тогда меня обуревали эмоции. Почему это важно? Потому что по своей природе я редко что рассказываю,именно свои переживания. И через какой-то промежуток времени В. узнает об этом. И просто потом кидает мне это в лицо, якобы я должна лучше выбирать, что и когда кому рассказывать. меня она слушать отказалась, да и точнее меня никто и не спрашивал. Она сделала все выводы сама. после этого наше общение стало сухим. и до Нового года мы общались в основном только по контакту. Когда я приехала на Новый год с В. мы общались так, как будто до этого просто были хорошими знакомыми. Никакие личные темы мы не затрагивали, да и если честно, я не хотела ей что-либо рассказывать. В итоге сейчас, когда я снова приехала, наши беседы сугубы светские. Хотя по ней видно, что она хочет сделать наше общение прежним, но как будто ей что-то мешает. Когда мы остаемся на едине, она нарочно начинает больше говорить и больше шутить, из-за этого я никак не могу ничего у нее спросить,чтобы как-то все вернуть на круги своя. Так же сейчас начились непонимания с М. Когда я приехала первый раз,я чувствовала каждой клеткой своего тела. что она соскучилась, да и что уж молчать, я соскучилась точно так же. Но вот сейчас вместо того, чтобы быть с друзьями, я сижу дома. Да,я понимаю у всех своя жизнь, и я в принципе не требую от них внимания к моей персоне каждый день, что я нахожусь здесь. Но по непонятным мне причинам, М. просто в один прекрасный момент, когда мы гуляли все вместе, она отчего-то надулась. Да,мы выбрали неудачное кафе, там много курили, а она не выносит этот запах. М. стала нервничать, потом в итоге пока мы шли, она мало того, что не разговаривала, дак она даже с нами рядом не шла. Отставала все время. Я пыталась ей после этого позвонить. но навстречу мне только стена отчуждения. короче, все старые отношение по-тихоньку трещат по швам. Я уже молчу о том, что мне сложно было примириться с тем, что сейчас я не играю в их жизни практически никакую роль. А для моего самолюбия это ох какой удар был. Но это все на расстаянии. Я лелеяла надежду, что когда я буду рядом с ними, то снова смогу получить свою прежнюю роль, но толи мой талант уже не тот, либо мне нашли замену, и теперь я до конца своих дней должна играть роли второго плана. Надеюсь, моя ситуация понятна. Хочу найти здесь помощь. Простите мне мой эгоизм. Спасибо.

@настроение: тоска

@темы: жизнь, дружба

---

[.raise your head]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Jesterella]

всем привет! я у вас тут новенькая))) наконец-то нашла место, где можно спокойно выговориться и получить (надеюсь!) хороший совет.
у меня такая проблема. встречаюсь с молодым человеком уже 1,5 года, полгода живем вместе, помолвлены. мы оба студенты, поэтому со свадьбой пока не торопимся особо. все у нас было хорошо, пока молодой человек не занялся бизнесом: постоянные отлучки, командировки в разные страны и т.п. все бы ничего, но в одной из таких командировок он мне изменил. дело было в Китае, он очень сильно заболел, и никто не мог ему там помочь кроме девушки, с которой он познакомился по работе на какой-то выставке. в общем, она его чуть ли не с того света вытащила, выходила, а я сидела здесь в Москве и даже не знала, что с ним что-то не так. из Китая парень вернулся сам не свой, был очень холоден, постоянно задумчив. признался не сразу. когда я клонила к интиму,он как-то зажимался внутри,это я себе так представляю. потом наконец его прорвало,сказал,что не может так больше, винил себя в трусости,что не сознался во всем сразу...он даже плакал. да,есть такие мужчины, которые специально так делают,чтобы нас разжалобить, но это совсем не тот случай. мой молодой человек всегда держался молодцом, никогда не пасовал ни перед какими трудностями, а тут он да плачет...я была в шоке. я его простила. он просил прощения,что он такая сволочь, что столько боли мне причиняет, что он меня не достоин и т.д. но я его простила, потому что уже не представляю своей жизни без него. и тут опять поворот сюжета,достойный лучшего из всех бразильских сериалов: однажды он приходит домой и говорит,что из-за него погиб человек. та девушка,с которой он мне изменил в Китае, сбросилась с крыши из-за него и теперь лежит в больнице. он был сам не свой. мне было еще хуже. в ту ночь он напился с друзьями,чтоб забыться. а потом пришел ко мне,опять извиняясь, и выдал,что похоже,он любит нас обеих.
6 января он съехал к дяде,потому что кто-то начал вставлять палки в колеса его бизнеса, и таким образом он решил оградить меня от опасности. это он сейчас так говорит, а когда он съезжал,то сказал,что ему нужно подумать обо всем,разобраться в себе и понять,сможет ли он без меня жить. для меня это было ударом в сердце. мы уже месяц не живем вместе,минимум звонков,всего одна встреч. сколько это еще будет продолжаться,я не знаю.
ребят,подскажите,пожалуйста,как мне быть? я уже сама не знаю. иногда думаю: дура,тебе же всего 21 год,какого черта ты делаешь?живи в сове удовольствие,наслаждайся жизнью,но сердце мое разрывается....я не могу вот так просто взять и отпустить его..не могу. что мне делать?

---

[>Жопа с ушами<]

есть такой момент, что после любви, расставания, сильных переживаний, ненависти, осознания, принятия и иных стадий получается так, что человек смирился, но не могу утверждать что любовь, но яркий образ, остался.
и при новых отношениях в некоторых жестах, взглядах видишь не нынешнего человека, но улыбки и жесты предыдущего. и это проскальзывает довольно часто.
стараясь это скрыть, становишься отзывчив, предусмотрителен, нежен и внимателен чуть более, чем это есть на самом деле. хочешь не обидеть невниманием, своим прошлым или чем-либо ещё свою нынешнюю не половинку, но партнёра.
в итоге частично привязываешься к человеку, поскольку в ответ на хорошее отношение порою можно получить хорошее же отношение, но всё же осознаёшь, что это отчасти и игра. нежелание другим причинять хоть часть боли, что чувствовал сам.

ознакомиться

я тот человек, что является нынче партнёром и на кого часто накладываются образы предыдущего.

хотелось бы услышать и узнать следующее:
от тех, кто и сейчас накладывает образ своей любви на остальных (или когда-то делал так), хочется узнать:
- боретесь ли вы с этим или смиряетесь и как боретесь
- ощущаете ли вы что вам нужно это преодолеть или же наоборот вы в этом находите утешение
- насколько сложно снова очень близко подпускать к себе людей
- иное, чем вы опишете своё отношение к новым партнёрам или другие мысли в эту сторону
от всех, кто пожелает высказаться:
- какие уточнения нужно сделать, чтобы определить как можно увести мысли человека от частого возвращения к образу
- и какими методами можно уводить от этого образа
- иное, что вы имеете сказать по этому поводу

дело не в том, что я расстраиваюсь из-за наложения образа, а в том, что несмотря на притворство, после каждого из соприкосновения образа с реальностью, заметно падает настроение, наблюдается некоторый уход в себя и затем непродолжительный побег в работу/учёбу/хобби. (вот тут сделаю отступление, что в некоторые из таких моментов ухода в хобби, придумываются захватывающие вещи, в которые потом с головой окунаются другие)
и мне очень хотелось бы помочь человеку, если такое возможно.

но вот тут появляется вопрос, нужна ли эта помощь.
я достаточно тонко чувствую эмоции, но когда нужно разобраться в чём-то душевном, я полное бревно. поэтому не хотелось бы ткнуться в заживающую рану с помощью, но пытаться вытащить занозу топором.
в результате я прихожу к выводу уточнить у других как это стоит аккуратнее делать (если не будет однозначного ответа, что этого делать не стоит)
(в том числе, как тактично узнать у самого человека нужно ли ему это)

благодарю всех прочитавшим и тем кто ответит.
(даже если это ответы что я сам идиот и нечего лезть куда не просят, придумывать себе странные проблемы и иное подобное)

@темы: отношения, жизнь, дружба

---

[Пятнистая Лисица]

Добрый вечер, уважаемые участники сообщества... У меня как бы необычная проблема, но она меня мучает уже очень давно. Просто хочется хотя бы выговориться...
С недавних пор живу у парня, у его семьи есть собака, невоспитанная. Но это полбеды. Я по образованию ветеринарный врач, недавно начала работать.
Так вот, суть проблемы в том, что меня мучает жуткая жалость - мне очень жаль эту псинку, что у них живет. Они неправильно ее кормят - в корне неправильно - одними колбасами и пряниками, а это в прямом смысле собачья отрава. У бедного животного ожирение и большой букет болезней, ее тошнит, поносит, у нее опухоль, но хозяев все это не смущает. Опухоль пока что еще операбельна, но в любой момент может быть смертельной и неизлечимой.
А я мучаюсь, мне так не приятно и больно смотреть, как каждодневно травят с улыбкой на лице бедное животное. Поговорить - не помогает. "Наше животное, что хотим, то и делаем. Худеть ей не надо, пряники любит". И ведь в жестоком обращении не обвинишь, не бьют же, наоборот сильно избаловали. С первого взгляда видно что "любят" и животинка их любит, но вот совсем не следят за ее здоровьем и питанием. Собака даже не ест весь день, понюхает и отойдет, но придя с работы заставляют съесть эту чертову подтухшую колбасу. Даже когти не стрижены на столько, что собака хромает, опухоль растет потихоньку, рвоты почти каждодневные, понос тоже, ей БОЛЬНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ, а им пофиг?!
Я в отчаянии, я не знаю что делать - забить и не обращать внимания на скотинку я не могу, не получается, все равно болит в груди, и хочется хоть как-нибудь спасти.
Даже в отчаянном состоянии придумываю всякие способы - подсыпать что-нибудь чтобы собака перестала вообще это есть, и хозяева сходили бы уже в ветеринарку, и может там бы им вправили мозги. Но я боюсь навредить животному, да и делать что-либо исподтишка не хочется, совесть не позволяет.
Ждать пока собака сляжет либо с опухолью, либо откажет какой-нибудь орган от такого питания быстрее остальных? Даже питанием это язык не поворачивается назвать.
И все мучаюсь каждый божий день, очень жалко собаку, она живое существо, а не игрушка...
Я не понимаю такой "любви" к питомцам...
Я так поняла, у меняя только один выход, ждать пока бедное животное протянет лапы? Никакое право ничего сделать я не могу, лишь смириться и терпеть?...

@темы: жизнь

---

[_Lily*]

помогите,пожалуйста,я потеряна..
познакомились прошлым летом.оба были в парах.несмотря на это проводили иногда ночи вместе.просто нам было хорошо.через несколько месяцев все закончилось..он дал понять,что хватит..в декабре,спустя год после расставания,снова начали общаться.чувства,страсти наколились,бывает о будущем думаем..да и вообще все хорошо.я влюбилась,правда.и с его стороны я вижу,что есть какие то чувства.если бы не было я бы сразу все оставила.проблема в том,что сейчас я свободна,а он до сих пор встречается с той же девушкой.не понятно собирается он что то с этим делать или нет..когда заводишь разговор об этом он молчит..посоветуйте,пожалуйста,как бы вы поступили и что бы вы делали в такой ситуации.мне еще так девушку его жалко чисто по-женски(я запуталасьтолько не пишите сразу,что на чужом несчастье счастье не построишь.сама знаю.знаю,но ничего поделать не могу со своими мыслями и чувствами,ведь говорят еще,что за свое счастье надо бороться.нет бороться я не собираюсь,но стоит ли мне послать все это к черту?а если стоит,то как??что вы думаете об этом?

---

[elFerio]

Пожалуй я могу случайно выразить целый сумбур и образую тем самым новую проблему,но постараюсь точно передать,что меня гложет. Это пожалуй проблема одиночества. У меня практически нет друзей. В моём окружении нет таких уж достаточно интересных для меня личностей. М.б проблема в том,что я интересуюсь совершенно иным или еще что.
На данный момент у меня есть люди,с которыми я общаюсь и мне интересно, даже есть пара приятельских отношений,но сложность в том,что я чувствую себя все равно одиноким. Мне хочется иметь друзей,с которыми можно посходить с ума, доверить что-то, поделиться открытием- все утопические мысли. Реальность "слегка" иная. Я встречаю совершенное безразличие, тусклость во взглядах или напротив чрезмерно активное восприятие,но в совершенно ином русле: мои слова могут опошлить и извратить до нельзя; могут назвать сумасшедшим и т.д . Я не принимаю это близко к себе. На сколько я помню, на протяжении всех 16 лет меня считали..как они мило выражаются "псих".
Я бы хотел узнать,что вы думаете об этой ситуации, и что бы вы посоветовали( насчет поиска новых друзей..я уже не один раз пробовал,но кто ищет тот всегда найдет.а может мне стоит быть одному?)) мне сделать..вот.

@темы: одиночество

---

[Morrowin]

Данный вопрос является нерешаемой проблемой.

Меня терзает желание уехать из города, оставить работу, оставить дом и полностью исчезнуть, закрывшись от мира.
На самом деле, в подобном состоянии я нахожусь уже очень давно - в шестнадцать я впервые отправился в Питер, и с тех пор каждый раз по немногу увеличивал расстояние либо время пребывания в другом городе. Затем увлекся автостопом, а потом стал кататься по фестивалям/мероприятиям/интересным местам по России, получая просто невероятный духовный и жизненный опыт. Все проблемы, вроде жилья и сна становятся решаемы, раскрывается харизма и коммуникабельность, хватает сил для того, чтобы начало везти - да что там, энергия просто прет.
Все дается легко, когда нет потребности думать о завтрашнем дне.


К сожалению, возвращаясь домой, мне все же приходилось встречаться с реалиями вроде ужасной квалификации вместо высшего образования, отсутствия денег, собственной крыши над головой и все большим разрывом между мной и друзьями.
Тогда я начинал впадать во вторую крайность, пытаясь как-то социально адаптироваться, постоянно работая и абы как повышая свою квалификацию, но рано или поздно все равно срываясь и полностью забрасывая это дело.

Все было бы здорово и уверен, у меня получилось бы поднять себя на ноги, но нахождение в собственном доме угнетает (в Мск живу с отцом, мать периодически заглядывает, но живет в другом городе). Возвращаясь домой у меня пропадает чувство сна и голода, все начинает раздражать, люди пугают и отталкивают.
Я прыгаю из одной крайности в другую, начинаю убиваться эзотерикой. Жизнь в столице мне кажется настоящим психологическим адом, люди - неестественными, забывшими как нужно реагировать друг на друга, зачем они что-то делают.
Больше всего меня поражает беготня, офисная, риэлторская, налоговая - люди торопятся делать и делают только хуже, но никто не может остановиться и сказать себе "стойте, а для кого вообще я всем этим занимаюсь?".

Город убивает меня, но если честно, погружаясь все больше я боюсь снова собрать рюкзак, взять сколько то денег и уехать туда, где его на много меньше.
Во мне как будто заложена программа, что мне придется сюда вернуться и начать все заново, снова работать, снова с нуля, снова трепать себе мозги жильем, снова через силу заставлять себя лечь, снова пить чай из пакетиков, снова жрать покупную еду, снова шум метро, снова бегающие глаза в метро (тысячи их! все смотрят друг на друга, но даже не пытаются увидеть!).

Все эти болезни, истерики, сложности взаимоотношений, беготня за статусом достала. Достала постоянная зомбячка со всех сторон, от которой просто некуда деться, достал культ денег и постоянная их нехватка, достал гашиш изо всех щелей.




Внимание - вопрос:
как именно можно поменять свою жизнь в сложившихся обстоятельствах? Как можно избежать побега от всего мира и при этом не умереть от стрессовой перегрузки и нервного истощения?

@темы: жизнь

---

Я не боюсь потерять

[*Violet Cat*]

Меня пугает то, что я не привязываюсь к людям. Я не боюсь их потерять. То есть я понимаю, что если я потеряю МЧ/подругу/друга, то я буду переживать, но я знаю, что я это переживу.
В последнее время вообще от некоторых подруг хочется даже отказаться, но на это другие причины... просто изменила своё отношение к некоторым вещам, и общие интересы с этими людьми пропали.
Некоторые "великие люди" писали, что надо привязываться не к людям, а к целям.
Но меня это немного пугает, что я не боюсь потерять никого, кроме родителей.

@темы: любовь, отношения, дружба

---

[Inerind]

Проблема такая (перечисляю симптомы):

Ощущение несвободы. Реальных оснований - нет.

Мысли о самоубийстве. Реальные основания есть, но они не конкретны. Только одно конкретное: в будущем мои близкие могут умереть раньше меня, мне не нужно такое будущее.

Желание рассказать кому-то о своих настоящих опасениях и чувствах вообще - плюс неспособность это сделать. Полная неспособность. Открываю рот, хочу сказать и говорю: "Ничего, проехали". Непонятно, почему так. Друзья - это же не кто-нибудь. А думаю: ну неужели без слов нельзя понять?! По-моему, по-человеку на сто процентов видно, когда ему хреново. Даже если он все отрицает.

Еще одно желание, со стороны смешное: повыть. Однажды сидел один в квартире и решил повыть - просто так, выплеснуть все, что накопилось - а потом самому стало не по себе. Больше так не делал. А то соседи жалобу напишут, что мучаю собаку)

про пса

А было бы здорово во сне побыть собакой. если бежать, то лететь стрелой - так умеют лошади и собаки, а люди-бегуны не такие легкие, на мой взгляд. и главное - четко знать, где черное, где белое, где чужие, где свои. Чтобы моим хозяином был ребенок или подросток: хотя маленький человек умнее большого пса, но ребенок - он хрупче. У нас был бы такой тандем... Один соображает лучше, а другой лучше выполняет на практике. И защищает. И верит на сто процентов: то, что говорит тебе твой хозяин, твой человек - правильно. (В жизни я очень редко встречал людей, наделенных властью и при этом достойных ее. Обычно больше других. Тех, которым лучше не подчиняться. Лучше и для совести, и вообще для жизни. Даже если за это неподчинение тебе не просто прилетит в лоб, а сильно прилетит и качественно, и все будут повторять, что ты дурак. что ты не повзрослел, раз бунтуешь. так что, признак взрослого человека - забыть слово "нет"? по-моему, наоборот: вырастая, учишься это "нет" говорить, и не в качестве каприза не хочу-не буду, а с полной ответственностью. Но при этом хочется нормального порядка в жизни, когда нет никакой нужды в отрицании, потому что все понятно, честно и устроено по уму, и хочется сказать:"Да! Вот оно! Это мое, и я готов для этого жить, этому посвятить каждый день жизни, это защищать". Тогда, кстати, были бы не нужны и мысли о самоубийстве - когда есть по-настоящему стоящее дело, для которого живешь, умирать совсем не хочется, даже когда хреново - знаю по себе). И еще про сон. Ребенок - по крайней мере, тот, который был бы в моем сне - никогда не прикажет своему псу броситься на ни в чем не повинного человека, на другую собаку или на кошку.
Вот вы, наверное, думаете: ненормальный какой-то, целый абзац нам рассказывал про сон, которого не было, и вымышленную собаку. Но я знаю, зачем рассказал. Знать фантазии человека - знать почти все о нем. О себе я рассказывать не умею. Пытаешься сказать прямо - получается ложь. лучше сказать чистую правду, но как бы между прочим. кто захочет - поймет.

про тело

Отдельно: боязнь болезней, лечения, врачей. Я из тех, кто всегда старается быть работоспособным. Но при этом мне не нравится одна мысль, которая у меня возникает: "Не буду ходить по врачам - пока могу двигаться, я в норме, "а помрет - так помрет", как пел Цой". Мне не нравится моя позиция "помрет - так помрет". Сравниваю себя с друзьями и коллегами и понимаю, что они относятся к себе иначе. Даже сильные люди, которых считаю примером для себя, относятся иначе к своей "бренной оболочке". Стараются ее вовремя лечить, вкусно кормить, вывозить на природу и все такое. Вывод: значит, в презрении к своей оболочке я беру пример не с них. Значит, моя настоящая цель в этом деле - не стать сильным, как я долгое время думал, а что-то другое. Хотел бы я знать, почему меня так "повело" накось и почему, когда я начал соображать, дальше все равно продвинуться не могу. Казалось бы, бери пример с друзей, радуйся жизни, ходи на природу, катори снова займись. Нет. Снова поступаю, как привык. Потому что думаю: да ладно, это же просто занятия самим собой, а не чем-то важным. Даже сломал перекладину, вроде нечаянно, и чинить не стал (опять возникло такое чувство, будто в этом нет смысла, обойдусь, других дел хватает, более важных). Так и не качаюсь с ноября. А сам знаю, что надо: с позвоночником проблемы, пусть я их игнорирую, но ему плевать на мой игнор, он болит и болит. Надо сломать не только привычку, но и причину привычки (причину не знаю). Надеюсь, что со стороны все яснее.

Самое главное: страх говорить о своих самых слабых местах. И они от этого становятся все хуже, как фурункулы. Огромный страх конкретизировать. Не могу сказать, чего я хочу. В плане таких желаний... Даже подумать толком не могу: сразу мысль исчезает, как будто ей шею сворачивают) иногда вообще возникнуть не может.

про смерть

Знаете, я одно время жил возле трассы. И это был черный ПЦ. Сами понимаете: каждую неделю - сбитые коты. Бродячие в основном. Они там при местной больнице кормились. Почему-то котов было больше, чем собак. И вот идешь ты, видишь уже издали этого кота, сначала просто в виде пятна, но уже знаешь, что там такое. И к горлу подступает - нет, не тошнота, это такая "тоска смертная" - так это называется, лучше не скажешь. Тоска смертная. Что угодно сделал бы, чтобы не было вот этого бесконечного, безысходного потока мертвых котов. А идти мимо - надо. Надо идти в школу. Идешь, отвернувшись, но когда проходишь мимо самого кота, ты его не видишь, а сердце вдруг - тыц! - я не знаю, как точнее, замирает оно или екает, скорее в какое-то марево погружаешься. И цвет у этого чувства красный. Я потом видел другие смерти, в основном на дорогах, но они не отличались от смертей котов.
Некоторые говорят, что смерть - это хорошо, правильно, рационально, необходимо... А я верю своим глазам. Если бы это было хорошо, наши тела превращались бы в камни или в пыль - и не распространяли бы вокруг себя вот это. То, что они распространяют. На кладбище вообще невозможно находиться - родные меня туда таскали несколько лет кряду, чтобы выводил ежевику и помогал красить памятник на могиле бабушки, а я работал минут по 15, потом потихоньку вело. Там рядом был убитый парень, то есть его могила, и еще какие-то, тоже нагруженные чем-то - объясняю, как могу. Там очень много нагруженных. Очень. Такое ощущение, что хорошее, высокое, духовное, то что любило родных - почти сразу уходит, идет не знаю куда, но с телом не остается. А вот эти грузы, навешанные на человека - они остаются надолго. Рядом с местом, с телом. Особенно где их много, как шпрот в банке. Короче, я сказал, что на кладбище больше не пойду - лучше вокруг могилы все забетонировать. Так мы и сделали. Мама меня называла бесчувственным, мол, я не хочу ходить к бабушке просто так, вспоминать. Я сказал: да, хорошо, я кто угодно, но туда не вернусь. И в мертвом виде тоже. Настаиваю на кремации. Чтобы мой прах хранился дома. Точка.
И вот я боюсь смерти. Особенно чужой, конечно. Это понятно, объяснять не надо. А про себя боюсь - вдруг все-таки похоронят на кладбище.
Иногда не хочу жить в реальности. Вот в этом мире смерти. Заставляю себя. Все равно больше негде. Хорошо верующим: они точно знают, что у них будет царствие небесное.


Кажется, я даже в этом посте очень размыто все подал.

---

Очень печальная для меня история

[Kojima Nami]

У меня много друзей, но двоим подружкам я рассказываю всё, когда накипит до предела. Но они не помощники. Вот решила сюда написать. Я по природе слабовольный человек, но из окружения никто не знает об этом. Только семья, так получилось у нас в семье нет такого, "разговора по душам". Вся семья помыкают мной(папа, мама и 2старшие сестры). Кто старше, тот и прав- девиз моей семьи. Я учусь в университете, не знаю как получилось но я два года подряд прогуливала пары, ссесию сдавала, один раз не смогла и мой куратор позвонил родителям. И начались скандалы. Честно я не гуляла, не пила, только курю с 1курса. И вот сейчас обратно не могу сдать ссесию, но я знаю что сдам, нужно время, которого у меня нет. Родители и сестра старшая решили, если не сдам до конца этой недели, отправить меня в Москву работать. И каждый раз когда я разговариваю с сестрой, она ругает меня, называет проституткой (хотя я девственница), алкоголичкой и т.д.. Меня это задолбало, и я перестала брать трубку. Но звонки участились. И еще папа у меня деспот, что не так, то сразу ругаться. И я чувствую, что мама очень устала. Мама моя хорошая, но не всегда. Еще у меня проблемы с деньгами, может кому- то смешно, но я посчитала около 5штук, считая то, что я не работаю. Родители дают на неделю 400руб, если я была дома. А если остаюсь в городе, я подрабатываю на выходных. А денег просить у них не хочу, потому что я и так им ДОЛЖНА 110000руб. (за учебу и за общагу). А я еще наконец-то решила учиться. Хочу завтра встретиться с отцом и сказать что обрываю связи с семьей, но не могу набраться смелости, и я знаю что отец обратно будет психовать и срываться на остальных. По своему опыту знаю, на зимних каникулах он ударил меня 8 раз, что аж синяки оставались. Я привыкла от старшей получать, но от него второй раз жизни получила. Не знаю что еще сказать, и как поступить. Помогите.

@темы: семья, жизнь, учеба

---

[Пакетик с чаем]

Я совершенно не умею переживать неудачи. Чуть что не получается, не складывается по планам, не оправдывает ожидания - все. Я не могу это пережить. Из-за любой мелочи сразу в слезы и хочется все бросить. Начала вязать шапку - в первый раз, так радовалась когда покупала шерсть и изучала схему. А проблема случилась, пока набирала петли - раз нитки не хватило, я распустила все, сделала запас нитки побольше - опять не хватило, и в третий раз не сложилось, а потом я уже не выдержала, бросила все и решила, что сегодня больше не возьмусь за это. И естественно, в слезы, причем надолго, чуть не до истерики. И так каждый раз, если что-то не получается. Я не знаю, что с этим делать.Взять себя в руки, не сдаваться, делать через силу - бессмысленно,потому что настроение сразу становится таким - я ничего не умею, у меня руки из задницы, мозгов нет и я полная неудачница. Доходит до того, что просто не хочется жить. Не могу. Про чувство собственной бесполезности отдельный разговор, это для меня болезненная тема. Я бы все это своему психологу рассказала и не мучила вас, но боюсь, стесняюсь, я и так ее загрузила всякими мелкими проблемами касательно общения, мне уже просто не хочется тратить ее время (это потому, что она со мной бесплатно занимается, если бы я ей платила, тогда то, что это ее работа, меня бы успокаивало). Что делать? Как себя настроить, что это все ерунда и мелочи жизни и не стоит истерик?

---

[blue whimsy]

Здравствуйте.
моя проблема в периодических вспышках агрессии и злобы.
из-за этого я испытываю страх и стыд за себя. не могу перестать винить себя за то, что не справляюсь со своими эмоциями. но и как справляться с ними я не знаю. я сдерживаюсь и молчу в такие моменты а то и вовсе выхожу из комнаты от человека, которому могу наговорить гадостей в своем приходе агрессии, при том что он ни в чем не виноват - но это все равно смущает и обижает человека, такое мое поведение. благо, оно случается редко. вообще я достаточно спокойный человек. часто меня ничто не может вывести из себя. зато в другой момент - любая мелочь а то и вообще неопределенный абсолютно фактор сводит с ума (и нет, это никак не связано с тем, какой сейчас день месяца). в принципе все это можно было бы свалить на простую раздражительность, дурной характер, неудачные какие-то дни, когда я вставала не с той ноги и так далее.
если бы та же проблема не проявлялась, изредка, но случается, в самые неподходящие моменты, например в постели, когда меня ни с того ни с сего начинает трясти от простых объятий даже. я не знаю как это объяснить, секундой назад все было хорошо, большую часть времени все хорошо, а потом...как правило я не успеваю даже ничего подумать, прежде чем инстинктивно грубо оттолкнуть человека. и я понятия не имею чем можно объяснить внезапные вспышки злобы. как предотвращать их появление в будущем? мысли о том, что я делаю больно другому и это делает меня свиньей, не дают покоя и заставляют бояться заранее самой себя и своих чувств, который я не в состоянии контролировать. я даже не могу их никак объяснить.
как научиться справляться с собой и со своими негативными эмоциями, воспитать в себе силу воли и контролировать собственные чувства?

@темы: отношения, жизнь