сколько раз я старалась учиться на чужих ошибках,и все равно понимаю,что ошиблась,только когда грабли стукнут по лбу.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 23 января 2013
Уверен, у каждого припасен заготовленный ответ на такой облупленный за века обдумываний вопрос как "в чем смысл жизни?". Кто-то парирует заученной фразой какого-нибудь великого философа, другой ответит своими собственными умозаключениями, и это с моей точки зрения, даже лучший вариант, но так или иначе, вопрос в редких случаях останется открытым. Я же, как правило, отвечал "Каждый человек рожден для внесения своей лепты в судьбу других людей. Следовательно, смысл заключается в самоконтроле, чтобы твое влияние вызывало как можно меньше ущерба окружающим, и наоборот, было благотворным" Меня как писателя и художника эта позиция вполне удовлетворяла и казалась оправданной. Тогда я творил с усердием, мне хотелось согреть, раззадорить или же просто хотя бы немного "улыбнуть" внемлющего, и в тех случаях, когда удавалось я был счастлив. Но на самом деле, это слова довольно-таки эгоистичного человека. Я всегда знал о этом своем изъяне, но не до конца понимал чем именно он вызван. Теперь понимаю. Ощущение того, что для кого-то ты единственный источник тепла и вдохновения с одной стороны приучило меня к бережному отношению к чувствам другого, но вместе с тем извратило мое самолюбие. Теперь же все стало чуть по-другому. То, что мешало моей решимости уехать учиться заграницу, чувство, что мое отсутствие может сильно огорчить, оно теряет силу. Дорогие мне люди не останутся одиноки. И я буду очень рад, если мой отъезд не заденет сильно, но вместе с тем... Теперь одиночество светит мне. К тому времени и если все благополучно совпадет, я уже приму эту информацию как данность и легко справлюсь со своими незначительными вздохами, но сейчас в голове как будто коллапс.
вторник, 22 января 2013
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (с)
Друзья, я уже не знаю что с этим делать. Я не знаю к кому с этим идти. Я всех уже задрал своим нытьем про эту проблему. Все уже устали. Но меня не отпускает. И не подумайте, я не люблю страдать. Я не хочу страдать. Я просто хочу быть счастливым, как был когда-то.
Прошло уже полтора года с тех пор как мы расстались. Мы с ней познакомились в Петергофе, где она и живет. Она проводила у нас экскурсию по парку. Я не осмелился подойти, но я был очарован ею. Я был поражен ее красотой, ее речью, ее стройностью, ее живостью и искоркой в глазах. Она мне тогда показалась ангелом, который смотрит и улыбается тебе. Да, она чудо. Даже сейчас я это понимаю.
Я уехал домой. После, нашел ее в ВК. Списались. И как-то общение пошло на такой подъем, что я был дико удивлен. Мы разговаривали по 6-7 часов по скайпу, мы делились всем, мы разговаривали обо всем, мы рассказывали друг другу свои тайны. Я был страшно удивлен.
В итоге она приехала ко мне. Всего на 1 день. Но этот день был чудесным. Фактически мы тогда и начали встречаться. Это был май. Я ей показал свой город, который я дико не люблю. Мы обнимали друг друга... Это было самые счастливые моменты моей жизни. Самые чудесные.
Потом к ней приехал я. Я пробыл у нее почти 2 недели. Она мне показывала питер. Она мне рассказывала про все картины. Она очень умная девочка, которая учится на искусствоведа. И было много нежности, ласк, объятий... А я, честно сказать, человек дико нежный. Вроде мужчина, но правда... Нежности во мне дико много. Я окутываю гипервниманием человека, и даю ему понять что я принадлежу только ей.
И она ко мне приезжала еще раз. Пробыла около недели. Тоже гуляли, ходили в кино, разговаривали...
В конце мы переспали. Мы много разговаривали на эту тему, она хотела больше узнать об этом, потому что у нее никогда не было мужчины. Я не знаю, может быть это и стало роковой ошибкой...
Я не могу сказать, что она была идеальна. Она была непостоянна. Она часто об этом говорила, но при это говоря: "У меня есть ты, мне больше никто не нужен. Я думаю, что хватит на этом." Она любила тусить в клубах. Мы были разные по социальному статусу. Она часто ездила в Европу, а я никогда за границей и не бывал. Много было минусов. Но при всем при этом я был счастлив.
После поездки в лондон она сказала мне что мы расстаемся. не объясняя причин. Просто расстаемся. Я дико истерил, я разбил свой телефон в дребезги. После этого я иногда ей писал. Один раз мы даже списались нормально. Но в итоге она сказала: "Уйди из моей жизни, оставь меня в покое".
И я понимаю, что полтора года я один. И я до сих пор люблю ее. Я не знаю как избавиться от этого. И не могу выбросить из головы, как не старался. И спал с другими девушками и флиртовал и заводил новые знакомства, ходил в антикафе, тусил, читал, писал музыку, играл в WoW добившись 116 места по миру, а это ой как круто, я делал все, чтобы не думать, и делаю все, чтобы не думать о ней. Но я не могу. Меня рвет. Разрывает изнутри. До сих пор. До сих пор я реву как истеричка. До сих пор меня периодически трясет, Что говорить о первом времени. Я первые 4 месяца ходил как призрак. Вообще не разговаривал, только играл на фортепиано и ревел.
Я ищу других. Я смотрю на других женщин. Я не ищу в них то, что было в той девушке, нет. Но я не полюбил ни одну так. Да и вообще - я не полюбил никого.
Похоже на плач сопливого школьника, но сейчас я работаю, я живу в съемной квартире, у меня есть какая-никакая своя машина, и мне 20. И я все это добивался сам. Мне никто не помогал. В этом я вижу себе мужчину. Я горжусь этим. Но я не вижу смысла во всем этом. Просто делаю, потому что так нужно.
Я надеюсь, кто-то это прочтет и скажет свое мнение.
Спасибо Вам, друзья.
Прошло уже полтора года с тех пор как мы расстались. Мы с ней познакомились в Петергофе, где она и живет. Она проводила у нас экскурсию по парку. Я не осмелился подойти, но я был очарован ею. Я был поражен ее красотой, ее речью, ее стройностью, ее живостью и искоркой в глазах. Она мне тогда показалась ангелом, который смотрит и улыбается тебе. Да, она чудо. Даже сейчас я это понимаю.
Я уехал домой. После, нашел ее в ВК. Списались. И как-то общение пошло на такой подъем, что я был дико удивлен. Мы разговаривали по 6-7 часов по скайпу, мы делились всем, мы разговаривали обо всем, мы рассказывали друг другу свои тайны. Я был страшно удивлен.
В итоге она приехала ко мне. Всего на 1 день. Но этот день был чудесным. Фактически мы тогда и начали встречаться. Это был май. Я ей показал свой город, который я дико не люблю. Мы обнимали друг друга... Это было самые счастливые моменты моей жизни. Самые чудесные.
Потом к ней приехал я. Я пробыл у нее почти 2 недели. Она мне показывала питер. Она мне рассказывала про все картины. Она очень умная девочка, которая учится на искусствоведа. И было много нежности, ласк, объятий... А я, честно сказать, человек дико нежный. Вроде мужчина, но правда... Нежности во мне дико много. Я окутываю гипервниманием человека, и даю ему понять что я принадлежу только ей.
И она ко мне приезжала еще раз. Пробыла около недели. Тоже гуляли, ходили в кино, разговаривали...
В конце мы переспали. Мы много разговаривали на эту тему, она хотела больше узнать об этом, потому что у нее никогда не было мужчины. Я не знаю, может быть это и стало роковой ошибкой...
Я не могу сказать, что она была идеальна. Она была непостоянна. Она часто об этом говорила, но при это говоря: "У меня есть ты, мне больше никто не нужен. Я думаю, что хватит на этом." Она любила тусить в клубах. Мы были разные по социальному статусу. Она часто ездила в Европу, а я никогда за границей и не бывал. Много было минусов. Но при всем при этом я был счастлив.
После поездки в лондон она сказала мне что мы расстаемся. не объясняя причин. Просто расстаемся. Я дико истерил, я разбил свой телефон в дребезги. После этого я иногда ей писал. Один раз мы даже списались нормально. Но в итоге она сказала: "Уйди из моей жизни, оставь меня в покое".
И я понимаю, что полтора года я один. И я до сих пор люблю ее. Я не знаю как избавиться от этого. И не могу выбросить из головы, как не старался. И спал с другими девушками и флиртовал и заводил новые знакомства, ходил в антикафе, тусил, читал, писал музыку, играл в WoW добившись 116 места по миру, а это ой как круто, я делал все, чтобы не думать, и делаю все, чтобы не думать о ней. Но я не могу. Меня рвет. Разрывает изнутри. До сих пор. До сих пор я реву как истеричка. До сих пор меня периодически трясет, Что говорить о первом времени. Я первые 4 месяца ходил как призрак. Вообще не разговаривал, только играл на фортепиано и ревел.
Я ищу других. Я смотрю на других женщин. Я не ищу в них то, что было в той девушке, нет. Но я не полюбил ни одну так. Да и вообще - я не полюбил никого.
Похоже на плач сопливого школьника, но сейчас я работаю, я живу в съемной квартире, у меня есть какая-никакая своя машина, и мне 20. И я все это добивался сам. Мне никто не помогал. В этом я вижу себе мужчину. Я горжусь этим. Но я не вижу смысла во всем этом. Просто делаю, потому что так нужно.
Я надеюсь, кто-то это прочтет и скажет свое мнение.
Спасибо Вам, друзья.
понедельник, 21 января 2013
На эту мысль меня подтолкнули члены данного многоуважаемого сообщества. Удивительно, что я раньше никогда в серьез не думала об этом. Дело в том, что я абсолютно никого не люблю. Точнее, я не испытываю к своим парням никаких чувств. Ничего светлого. Со всеми своими молодыми людьми я встречалась по молодости, по глупости, по расчету, потому что советовали подруги, потому что мне было скучно, но только не из-за чувств. Я научилась имитировать чувства. Каждому новому парню я рассказываю какой он замечательный, делаю шикарную сказку для нас двоих, с романтическими историями и подарками. Каждый раз я твержу им что это со мной впервые. Иногда (не со всеми!) мы проводим шикарные ночи, в которых опять же я веду. На утро я твержу что мы всегда будем вместе, и бла-бла-бла, мы придумываем имена детям, всякие другие няшности, а потом я ОП! И остываю. Сначала стараюсь реже с ними встречаться, потом перестаю брать трубку, и наконец вычеркиваю их из своей жизни. Потом появляются новые. И все по кругу. И никаких чувств. Никакой любви. Ни к одному. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу причинять людям боль. "Люди, они такие. Они чувствуют, когда их не любят." Помогите мне с собой справиться, пожалуйста.
воскресенье, 20 января 2013
Я злодей Грабля, а это Башка-Ведро ©
Уважаемые, вы не могли бы подсказать, где можно найти виртуального куратора для зависимого от алкоголя человека? Нужен кто-нибудь, кому можно было бы написать, вместо того, чтобы сразу бежать за бутылкой.
Помогите, пожалуйста.
Помогите, пожалуйста.
суббота, 19 января 2013
здравствуйте)
хотелось высказаться, решила сделать это здесь: уже давно у меня есть такая...ну, проблема - не проблема, не знаю - я боюсь отношений. т.е я всегда и со всеми на расстоянии вытянутой руки, ближе подпускать боюсь. даже если симпатия взаимная, все равно всегда прячусь в раковину и разрываю все отношения, поэтому еще ни разу не целовалась даже. мне сложно представить, как впустить в свой мир еще одного человека, как его принять, как он примет меня
была любовь по интернету, и я отлично себя чувствовала, когда все чувства были только в буквах и смайликах, в реале с этим человеком мы практически не пересекались, но ведь нельзя постоянно общаться только так?
хотелось высказаться, решила сделать это здесь: уже давно у меня есть такая...ну, проблема - не проблема, не знаю - я боюсь отношений. т.е я всегда и со всеми на расстоянии вытянутой руки, ближе подпускать боюсь. даже если симпатия взаимная, все равно всегда прячусь в раковину и разрываю все отношения, поэтому еще ни разу не целовалась даже. мне сложно представить, как впустить в свой мир еще одного человека, как его принять, как он примет меня
была любовь по интернету, и я отлично себя чувствовала, когда все чувства были только в буквах и смайликах, в реале с этим человеком мы практически не пересекались, но ведь нельзя постоянно общаться только так?
Тайны прячутся в тишине позднего вечера
Мне просто некому это рассказать,не с кем поделиться.Меня тревожит вот какой момент:
У меня есть подруга Х, мы дружим уже 5 лет.И вот перед НГ мы(я, подруга и ещё одна наша общая подруга(мы дружим втроём))поехали в Питер, в квартиру к Х. Моя подруга Х- предпочитает девушек. Я это прекрасно знала и меня это не смущало, потому что у меня достатьчно много знакомых нетрадиционной ориентации...да и моя проф деятельность довольно творческая. Всё было отлично, очень весело. Мы с подругой Х спали в одной комнате,третья девушка в другой. И в одну из ночей, я почувствовала, что она ко мне прижалась и гладит рукой по моему телу. Мне было приятно, я не была против,потом я повернулась к ней лицом и она меня поцеловала...ну и понеслось. Мне с ней было очень хорошо. Так повторялось каждую ночь, когда мы были вместе. Подруга Х сказала, что не ожидала от меня такого,не ожидала симпатии и нежности в свою сторону,говорила много приятных вещей. По приезду в Москву мы ничего не стали рассказывать нашей третьей подруге. В Москве мы гуляем,проводим время так же как раньше,только общаемся ближе,переписываемся милыми смсками..Она хочет быть со мной. И даже мама Х тоже хочет,что бы мы были вместе.
Меня впервые начало волновать мнение других людей....,что подумают друзья и остальные.
Я понимаю что это неправильно, ведь у меня есть молодой человек, у нас всё серьёзно. Но у меня к ней очень трепетное отношение, мне с ней хорошо и приятно быть. Я не хочу её терять, но и мч тоже. Остаться в дружеских отношениях с Х или параллельно жить на два "лагеря"...или вобще что делать..?...я запуталась и уже ничего не понимаю
У меня есть подруга Х, мы дружим уже 5 лет.И вот перед НГ мы(я, подруга и ещё одна наша общая подруга(мы дружим втроём))поехали в Питер, в квартиру к Х. Моя подруга Х- предпочитает девушек. Я это прекрасно знала и меня это не смущало, потому что у меня достатьчно много знакомых нетрадиционной ориентации...да и моя проф деятельность довольно творческая. Всё было отлично, очень весело. Мы с подругой Х спали в одной комнате,третья девушка в другой. И в одну из ночей, я почувствовала, что она ко мне прижалась и гладит рукой по моему телу. Мне было приятно, я не была против,потом я повернулась к ней лицом и она меня поцеловала...ну и понеслось. Мне с ней было очень хорошо. Так повторялось каждую ночь, когда мы были вместе. Подруга Х сказала, что не ожидала от меня такого,не ожидала симпатии и нежности в свою сторону,говорила много приятных вещей. По приезду в Москву мы ничего не стали рассказывать нашей третьей подруге. В Москве мы гуляем,проводим время так же как раньше,только общаемся ближе,переписываемся милыми смсками..Она хочет быть со мной. И даже мама Х тоже хочет,что бы мы были вместе.
Меня впервые начало волновать мнение других людей....,что подумают друзья и остальные.
Я понимаю что это неправильно, ведь у меня есть молодой человек, у нас всё серьёзно. Но у меня к ней очень трепетное отношение, мне с ней хорошо и приятно быть. Я не хочу её терять, но и мч тоже. Остаться в дружеских отношениях с Х или параллельно жить на два "лагеря"...или вобще что делать..?...я запуталась и уже ничего не понимаю
пятница, 18 января 2013
легко по снегу босиком, если души чисты
Ну хорошо. Девушки, пожалуйста, объясните мне мотивацию вашего выбора мужского пола в Интернете.
Меня интересуют обе ситуации: и когда вы не скрываете того, кем вы на самом деле являетесь, и когда вы всеми силами стараетесь избежать разоблачения.
Пожалуйста, высказывайтесь. Анонимность к вашим услугам.
Меня интересуют обе ситуации: и когда вы не скрываете того, кем вы на самом деле являетесь, и когда вы всеми силами стараетесь избежать разоблачения.
Пожалуйста, высказывайтесь. Анонимность к вашим услугам.
Уже на протяжении лет тринадцати у меня есть мечта, о которой я не могу никому рассказать, даже самым близким людям. Многие меня не поймут, многие осудят, многие будут готовы закидать камнями, но я ничего не могу с собой сделать... Я мечтаю стать инвалидом, а точнее, чтоб мне ампутировали обе ноги выше колен и руку. Так я почувствую свободу, я чувствую, что эти конечности лишние. Воплощение мечты само не приходит(
четверг, 17 января 2013
Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Я толстая.
О, нет, даже не надейтесь - я не буду ныть о том, как всё плохо. Я себя - в меру - люблю. Мне нравится моё лицо, я искренне считаю его симпатичным. У меня неплохие волосы, прямые ноги, нормального размера надеюсь, и останется грудь и т.д. и т.п.
Офигейте - я даже худею! Нет, кроме шуток и этого вот всеми любимого "начну с понедельника". Результаты есть и будут - я уже не такая толстая, и это подстегивает меня, я не сдаюсь. Я даже уверена в себе.
Но я сюда и не хвастаться пришла.
Понимаете, есть такая проблема... Я общительная и достаточно дружелюбная, даже обаятельная, наверное, с относительно нормальным характером и хорошим чувством юмора и бла-бла-бла и т.д. и т.п. Близкие/приятели/родственники души во мне не чают. Но.
Я не могу представить себе, что я могу нравиться парням.
Да, я знаю все свои достоинства. Но, понимаете, когда противоположный пол хвалит меня, делает мне комплименты, говорит, что я милая - мне хочется громко-громко засмеяться и провалиться сквозь стену. Очень боюсь услышать что-либо обидное в свой адрес, хотя всерьез не слышала подобного достаточно давно - и, опять же, в последний раз это меня только подстегнуло, даже не задело.
Как только встает вопрос о том, чтобы пообщаться с парнем, который мне нравится - пиши пропало... коренные перемены, неуверенность в себе (если, допустим, и напишу ему, то с пятнадцатой попытки и только по какому-нибудь абы какому поводу, а что делать дальше - даже знать не буду), хотя с остальными людьми общаюсь без всякого напряга.
Я очень переживаю, что это будет мешать мне всё то время, пока я буду работать над собой. А если это продолжится и тогда, когда я достигну цели?..
Не знаю, что делать. Может, я и правда страшная. х))
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста...
О, нет, даже не надейтесь - я не буду ныть о том, как всё плохо. Я себя - в меру - люблю. Мне нравится моё лицо, я искренне считаю его симпатичным. У меня неплохие волосы, прямые ноги, нормального размера надеюсь, и останется грудь и т.д. и т.п.
Офигейте - я даже худею! Нет, кроме шуток и этого вот всеми любимого "начну с понедельника". Результаты есть и будут - я уже не такая толстая, и это подстегивает меня, я не сдаюсь. Я даже уверена в себе.
Но я сюда и не хвастаться пришла.
Понимаете, есть такая проблема... Я общительная и достаточно дружелюбная, даже обаятельная, наверное, с относительно нормальным характером и хорошим чувством юмора и бла-бла-бла и т.д. и т.п. Близкие/приятели/родственники души во мне не чают. Но.
Я не могу представить себе, что я могу нравиться парням.
Да, я знаю все свои достоинства. Но, понимаете, когда противоположный пол хвалит меня, делает мне комплименты, говорит, что я милая - мне хочется громко-громко засмеяться и провалиться сквозь стену. Очень боюсь услышать что-либо обидное в свой адрес, хотя всерьез не слышала подобного достаточно давно - и, опять же, в последний раз это меня только подстегнуло, даже не задело.
Как только встает вопрос о том, чтобы пообщаться с парнем, который мне нравится - пиши пропало... коренные перемены, неуверенность в себе (если, допустим, и напишу ему, то с пятнадцатой попытки и только по какому-нибудь абы какому поводу, а что делать дальше - даже знать не буду), хотя с остальными людьми общаюсь без всякого напряга.
Я очень переживаю, что это будет мешать мне всё то время, пока я буду работать над собой. А если это продолжится и тогда, когда я достигну цели?..
Не знаю, что делать. Может, я и правда страшная. х))
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста...
Добрый день!
Уже спрашивала в подобном сообществе, но информации получила крайне мало, решила обратиться к вам...
Близкому мне человеку поставили диагноз "расстройство личности", может быть кто-то слышал о нем?
Мог ли поставить такой диагноз невропатолог? Какие могут быть причины? Реально ли избавиться от данного диагноза или просто надо с ним жить? Чем чревато?
Пока что этому человеку прописали успокоительные и запретили нервничать и принимать алкоголь.
Уже спрашивала в подобном сообществе, но информации получила крайне мало, решила обратиться к вам...
Близкому мне человеку поставили диагноз "расстройство личности", может быть кто-то слышал о нем?
Мог ли поставить такой диагноз невропатолог? Какие могут быть причины? Реально ли избавиться от данного диагноза или просто надо с ним жить? Чем чревато?
Пока что этому человеку прописали успокоительные и запретили нервничать и принимать алкоголь.
Я злодей Грабля, а это Башка-Ведро ©
Мой любимый человек совершил попытку самоубийства. Я не знаю, что мне делать. Пока о нем ничего не говорят, в реанимацию не пускают. Да и вообще я даже не член семьи, "просто друг"...
среда, 16 января 2013
Беспечный едок
Скажите, есть ли у кого-либо в этом сообществе такое свойство как эмпатия? И если есть, то как вы закрываетесь, отключаетесь от эмоций других?
Просто сейчас весьма близко общаюсь с человеком весьма подверженным сменам настроения, и пытаюсь прокачать это умение, решила спросить у других людей.
Как вы справляетесь?
Просто сейчас весьма близко общаюсь с человеком весьма подверженным сменам настроения, и пытаюсь прокачать это умение, решила спросить у других людей.
Как вы справляетесь?
Радоваться и ни черта не бояться труднее всего
Здравствуйте. Моя проблема совсем не нова.
Застенчивость. Скованность. Неумение поддержать разговор. Боязнь показаться глупой. Словарный запас, как у Эллочки-людоедочки.
Перечитано столько информации на эту тему, а все в пустую.
Когда сидишь, читаешь, кажешься себе таким уверенным и способным горы свернуть. Думаешь, что вот сейчас начнешь все менять. И все обязательно получится.
А как только оказываешься в чьем-то обществе, язык тут же отсыхает, все мысли вытекают через уши, голова вжимается в плечи, и хочется, чтобы только никто не обратил внимания.
И в тоже время смотришь на них всех, таких веселых и непринужденных, и хочешь стать таким же, стоять там же.
Мозг скоро порвет от когнитивного диссонанса.
И, да, я пыталась вливаться в компании. Но мои высказывания либо никто не замечал, и я затихала, либо же на меня смотрели, как на полную идиотку, и я еще недельки на две уходила в себя.
Застенчивость. Скованность. Неумение поддержать разговор. Боязнь показаться глупой. Словарный запас, как у Эллочки-людоедочки.
Перечитано столько информации на эту тему, а все в пустую.
Когда сидишь, читаешь, кажешься себе таким уверенным и способным горы свернуть. Думаешь, что вот сейчас начнешь все менять. И все обязательно получится.
А как только оказываешься в чьем-то обществе, язык тут же отсыхает, все мысли вытекают через уши, голова вжимается в плечи, и хочется, чтобы только никто не обратил внимания.
И в тоже время смотришь на них всех, таких веселых и непринужденных, и хочешь стать таким же, стоять там же.
Мозг скоро порвет от когнитивного диссонанса.
И, да, я пыталась вливаться в компании. Но мои высказывания либо никто не замечал, и я затихала, либо же на меня смотрели, как на полную идиотку, и я еще недельки на две уходила в себя.
В Найроби всё спокойно
Здравствуйте всем! Я классический подросток со взрывом макаронной фабрики в голове) И у меня 2 основные проблемы.
Много бреда
Много бреда
Блядь с дыроколом
Не знаю, по адресу ли, но хочу поинтересоваться относительно разных страхов и подобного рода реакций на вещи. По каким причинам возникают все эти страхи и как много их может возникнуть? Особенно, относительно тех вещей, на которые всю сознательную жизнь смотрели нормально, но в один момент поняли, что к этому отвратительно прикасаться или даже мысли об этом вызывают паническое состояние.
вторник, 15 января 2013
Мне стыдно ходить с Вами по одной парадигме.
Вопрос, с которым я обращаюсь банален, наверное, до тошноты - Как победить прокрастинацию?
Именно прокрастинацию, а не неорганизованность, саможаление и лень, как раз таки пахать, забывая обо всём на свете я умею. Проблема возникает именно с необходимостью начать работу.
Казалось бы, что проще - пришла в голову идея - садись и воплощай! Но у меня почему-то все идеи получаются в сослагательном наклонении, "вот бы"... И период "вотбизма" может продолжаться сколь угодно долго, к сожалению. Например, битый год уже думаю научиться делать клипы, даже ношу в голове варианты готовых роликов... Что мешает скачать соответствующие программы и начать их осваивать? В действительности - ничего. Просто я бессознательно жду какой-то "отмашки", некой "команды на взлёт"
Мне было бы гораздо легче, если бы кто-то со стороны руководил мной, давал эти самые "отмашки" - "Сегодня ты минимум полчаса посвятишь просмотру вакансий, потом занимаешься музыкой не меньше трёх часов, а после этого обязательно рисуешь хотя бы одну картинку, вечером приду и проверю". Хоть воображай себе Строгого, но Доброго Начальника и пиши самому себе письма от его имени. Но это же глупо, и к тому же, не сработает из-за того, что я буду слишком хорошо знать, что это игра и выдумка.
При этом на дела, касающиеся обрыдлого жизнеобеспечения (прибрать-постирать-составить список покупок-всё такое прочее) никакой прокрастинации нет, хотя я и ненавижу их чуть более, чем полностью. Это автоматом получается - ни забыть, ни отложить - железное "надо".
Прокрастинация возникает именно, когда речь идёт о каких-то непосредственно личных делах, обещающих непосредственно личное моё удовольствие. Вот их почему-то я буду откладывать и перекладывать до бесконечности... Или - до получения пресловутой "отмашки" в форме пинка от кого-то из родных. С родными, кстати, ссоры постоянные из-за этого. Они у меня замечательные, считают, что я умница, очень талантливый, должен заниматься литературой, музыкой и т. д, даже, если это будет в ущерб хозяйству и зарабатыванию денег.
А я прокрастинирую... Хотя сам понимаю, что это - путь в никуда.
Составление планов, тайм-менеджмент - не помогают. Могу честно отвести себе чёткие два часа, допустим, на рисование, но вместо того, чтобы рисовать в эти два часа, я буду сидеть, считать ворон, "тупить" и ненавидеть себя. Результат такого "творчества", конечно же, окажется годен только в помойку.
При этом я сам всего хочу. Мне дороги мои проекты, и смысл жизни для себя я вижу в том, чтобы каждый день создавать хотя бы капельку красоты. Но "благие намерения" так и остаются намерениями чаще всего.
Может, дело в том, что в детстве я был патологически послушным ребёнком, и до сих пор не отвык ждать команды? А без команды я даже чаю себе лишний раз не налью, не то что займусь чем-то, требующим вложения души? Я попросту не умею делать что-либо "для себя же самого"...
Может, здесь есть те, кому удалось решить подобную проблему? Перекинуть мостик от "планов громадья" к реальному действию? А то ведь так и жизнь пройдёт за "имитацией бурной деятельности"....
Ни один из готовых тегов, увы, не подходит, поставлю "учёба", всё-таки о личном развитии речь идёт.
Именно прокрастинацию, а не неорганизованность, саможаление и лень, как раз таки пахать, забывая обо всём на свете я умею. Проблема возникает именно с необходимостью начать работу.
Казалось бы, что проще - пришла в голову идея - садись и воплощай! Но у меня почему-то все идеи получаются в сослагательном наклонении, "вот бы"... И период "вотбизма" может продолжаться сколь угодно долго, к сожалению. Например, битый год уже думаю научиться делать клипы, даже ношу в голове варианты готовых роликов... Что мешает скачать соответствующие программы и начать их осваивать? В действительности - ничего. Просто я бессознательно жду какой-то "отмашки", некой "команды на взлёт"
Мне было бы гораздо легче, если бы кто-то со стороны руководил мной, давал эти самые "отмашки" - "Сегодня ты минимум полчаса посвятишь просмотру вакансий, потом занимаешься музыкой не меньше трёх часов, а после этого обязательно рисуешь хотя бы одну картинку, вечером приду и проверю". Хоть воображай себе Строгого, но Доброго Начальника и пиши самому себе письма от его имени. Но это же глупо, и к тому же, не сработает из-за того, что я буду слишком хорошо знать, что это игра и выдумка.
При этом на дела, касающиеся обрыдлого жизнеобеспечения (прибрать-постирать-составить список покупок-всё такое прочее) никакой прокрастинации нет, хотя я и ненавижу их чуть более, чем полностью. Это автоматом получается - ни забыть, ни отложить - железное "надо".
Прокрастинация возникает именно, когда речь идёт о каких-то непосредственно личных делах, обещающих непосредственно личное моё удовольствие. Вот их почему-то я буду откладывать и перекладывать до бесконечности... Или - до получения пресловутой "отмашки" в форме пинка от кого-то из родных. С родными, кстати, ссоры постоянные из-за этого. Они у меня замечательные, считают, что я умница, очень талантливый, должен заниматься литературой, музыкой и т. д, даже, если это будет в ущерб хозяйству и зарабатыванию денег.
А я прокрастинирую... Хотя сам понимаю, что это - путь в никуда.
Составление планов, тайм-менеджмент - не помогают. Могу честно отвести себе чёткие два часа, допустим, на рисование, но вместо того, чтобы рисовать в эти два часа, я буду сидеть, считать ворон, "тупить" и ненавидеть себя. Результат такого "творчества", конечно же, окажется годен только в помойку.
При этом я сам всего хочу. Мне дороги мои проекты, и смысл жизни для себя я вижу в том, чтобы каждый день создавать хотя бы капельку красоты. Но "благие намерения" так и остаются намерениями чаще всего.
Может, дело в том, что в детстве я был патологически послушным ребёнком, и до сих пор не отвык ждать команды? А без команды я даже чаю себе лишний раз не налью, не то что займусь чем-то, требующим вложения души? Я попросту не умею делать что-либо "для себя же самого"...
Может, здесь есть те, кому удалось решить подобную проблему? Перекинуть мостик от "планов громадья" к реальному действию? А то ведь так и жизнь пройдёт за "имитацией бурной деятельности"....
Ни один из готовых тегов, увы, не подходит, поставлю "учёба", всё-таки о личном развитии речь идёт.
понедельник, 14 января 2013
Ребят, помогите советом. Вообщем, ситуация банальная, но больше не к кому обратиться. Не так давно начали встречаться с МЧ, чувств особых у меня к нему не было, страсти тоже. Но он меня по-видимому любил. Твердо вбила себе в голову мысль об "идеальных отношениях", и делала все для того, чтобы у нас все было по первому классу. Он же, в свою очередь эту сказку дополнял, также делая все для меня. Встречались, жили-нетужили, и вот сегодня ситуация: сидим с ним в машине, (а я вышла всего лишь на каких-то полчаса, мне очень рано уезжать с утра) и тут подъезжает его друг. Естественно, он разворачивается к окну и начинает с ним разглагольствовать (а это обыно затягивается ни на пять минут, и даже не на десять) ну я возьму да и ляпни "отвези меня домой, а потом разговаривай со своими друзьями сколько угодно". Вспылил, отвез, устроил скандал. Сказал что либо я привыкну к тому что он общается со своими друзьями когда и сколько хочет, либо нечего делать. Сказал что "этим поступком я его выбесила", хотя по сути я себя виновной-то и не считаю, мне действительно надо было ехать домой и высыпаться, а не сидеть в компании мужчин, обсуждающих ни разу не понятные мне вещи. Ну вообщем я попыталась его как-то успокоить, в ответ на это он нна меня накричал, я развернулась и ушла. И вот теперь думаю, как поступать дальше? Звонить ли, извиняться, или показать что я тоже человек, что у меня тоже есть гордость? Вроде бы и не нужны мне эти отношения, а с другой стороны - привыкла жутко. Теряюсь как пятилетняя девочка. Ну молодая, неопытная, что с меня взять. Помогите, а. Очень прошу.
I see you
Добрый день
я очень надеюсь что мой пост не нарушает правил сообщества.
я хочу поговорить с человеком, с людьми, которые постоянно развиваются сами. которые пытаются различать в себе чувства и эмоции, и отделать их от мыслей и желаний. тех, кто занимается йогой и замечает, как асаны влияют на ум, как пранаяма влияет на ум.
Я ищу людей, которые живут осознанно. я хочу с вами погвоорить
и дело не в конкретной проблеме которая передо мной стоит или встанет. просто мне нужны люди, которым можно написать - "я не знаю из чего я делаю свой выбор сейчас." или "я прочла у Ошо, что... и мне кажется, что я не понимаю.." или "я лежала в шавасане и вдруг мне стало страшно".
простите за невежливость, но единственное органичение - если вы принадлежите какой-то системе, религии, секте, я приветствую это и радуюсь, но до тех пор пока вы не пытаетесь ограничивать мое восприятие и говорить мне что делать. я просто хочу чемуто научиться. я люблю все религии и все веры в Бога, все что делает человека ближе к себе.
но я уязвима для суждений типа "если ты не православный/мусульманин/иудей/соблюдаешь целибат/вегетерианец - тебе никогда не достичь ничего стоящего".
я ищу осознанных и свободных. красивых и живых.
простите, ни один тег здесь мне не подходит (
я очень надеюсь что мой пост не нарушает правил сообщества.
я хочу поговорить с человеком, с людьми, которые постоянно развиваются сами. которые пытаются различать в себе чувства и эмоции, и отделать их от мыслей и желаний. тех, кто занимается йогой и замечает, как асаны влияют на ум, как пранаяма влияет на ум.
Я ищу людей, которые живут осознанно. я хочу с вами погвоорить
и дело не в конкретной проблеме которая передо мной стоит или встанет. просто мне нужны люди, которым можно написать - "я не знаю из чего я делаю свой выбор сейчас." или "я прочла у Ошо, что... и мне кажется, что я не понимаю.." или "я лежала в шавасане и вдруг мне стало страшно".
простите за невежливость, но единственное органичение - если вы принадлежите какой-то системе, религии, секте, я приветствую это и радуюсь, но до тех пор пока вы не пытаетесь ограничивать мое восприятие и говорить мне что делать. я просто хочу чемуто научиться. я люблю все религии и все веры в Бога, все что делает человека ближе к себе.
но я уязвима для суждений типа "если ты не православный/мусульманин/иудей/соблюдаешь целибат/вегетерианец - тебе никогда не достичь ничего стоящего".
я ищу осознанных и свободных. красивых и живых.
простите, ни один тег здесь мне не подходит (
легко по снегу босиком, если души чисты
Помогите подавить жгучее желание мстить миру на себе.