Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
11:31 

Ребят. Я за советом. Бо самой понять, что такое и почему так себя веду – не могу.

life_on_pills
Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Знакома с парнем чуть больше года. Мне 26. ему 28. Вроде как встречаемся все это время. Каждый день ездили с утра вместе на работу, и после вместе пересекались и ехали каждый по своим домам. Раньше отношения были лишь по выходным, потому что он живет не один в комнате. Сейчас этот человек съехал на время, и мы уже месяца четыре живем вместе (плюс время от времени появляется его мама в соседней комнате, не напрягает – мы прекрасно ладим).

Проблема в следующем.
1. Я до сих пор не воспринимаю его как своего парня. Раньше летала от влюбленности. До того момента, пока не узнала, что он активно переписывался с другими девушками первые пару месяцев нашего общения, звал их гулять и с двумя даже виделся пару раз. Обидно до сих пор. Подозреваю, что еще и оттого, что он не говорит о своих чувствах ко мне. А вопрос "зачем ты со мной общаешься?" игнорирует и максимум отвечает "потому что мне нравится с тобой общаться".
2. Из-за вот этих переписок и встреч я реально двинулась. Проверяю, кого он добавил в вк в друзья, кого лайкнул в инстаграм. Постоянно спрашиваю, кто ему пишет, звонит. И все в таком духе.
3. Он отказывается знакомиться с моими друзьями и близкими. Эт если учесть, что большую часть его друзей я знаю. Активно ходим к ним в гости просто так, на дни рождения, рождения детей и тд.

Вопросы с призывом о помощи.
1. Как снова стать вести себя нормально? Без вот этих вот параноидальных мыслей о других девушках и постоянного контроля? Как снова получать отношения от влюбленности? Потому что мысли о прекращении общения сразу навевают грусть.
2. Как понять девушка ли я ему и встречаемся ли мы? Проблема с подобным первый раз в моей жизни. И даже у меня вызывает смех.

К шуткам, критике, упрекам и искренним мыслям отношусь положительно) Буду рада любому мнению и совету. Потому что сама уже не справляюсь со странностями в своей голове))

@темы: любовь, отношения

Комментарии
2017-08-09 в 11:40 

Lady Joe
Yes, I can
Кхм, если живете вместе, то как по мне, это уже явное доказательство наличия отношений. Но я б в лоб спросила, если сомневалась.
Нежелание знакомиться для меня бы было неприятным звоночком. Вы же не требуете от него дружить с вашими друзьями и близкими или обязательно общаться с ними часто. Уж пару визитов вежливости-то даже самый-самый интроверт сможет выдержать, имхо.
А для того, чтобы вести себя, как вы выразились, ненормально, у Вас, опять же на мой взгляд, вполне есть повод. Он держит вас таким поведением в подвешенном состоянии, тут совершенно естественно нервничать со всеми вытекающими из этого последствиями

2017-08-09 в 11:53 

life_on_pills
Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Lady Joe, в лоб спрашивали его друзья у него же. при мне. ответил, что и девушка ему, и друг и все в таком духе. хотя после того случая с прогулками заставила его в вк поставить "есть подруга". особо сильно в это не верю, но на тот момент казалось успокоением.
про друзей. не требую. но он как-то намекнул, что боится им не понравится и они повлияют на мое отношение к нему. и он не сможет в глаза лицемерить, если они не понравятся. в общем, уже год он ни с кем не знаком и менять не собирается.
а что делать, если мне не нравится вот так вот париться и лишний раз доводить до ругани какой-то? я долгое время сидела на различных стабилизаторах настроения и антидепрессантах, и больше не хочу к ним возвращаться. откровенный диалог с самой собой помогает успокоиться буквально на сутки. или до первого звукового сигнала его мобильного телефона. потому что за этими нервами и напрягами забываю о том, что он мне нравится и погружаюсь в отслеживание лайков и проверки его онлайн))

2017-08-09 в 12:13 

Разговор за чашкой кофе
поговорим?
life_on_pills, мне кажется, вы переживаете из-за лайков, потому что не уверены в нем. А он не дает вам этой уверенности - у меня сложилось такое впечатление. Т.е. вы живете вместе - ему удобно. Секс есть, общение есть, с друзьями тусуетесь - ему все ок, зачем ему что-то менять. А вам не ок, потому что вам хочется бОльшего. Хочется настоящих отношений, когда и с вашими родными и друзьями он знаком, и когда вы уверены в том, что он вас любит. Что вы можете - заставить его любить вас вы не можете, если он любит. Настоять, чтобы он познакомился с друзьями - можете. Мб кстати друзья со стороны скажут вам, как вы смотритесь, т.к обычно это видно, но будьте готовы к разным ответам тогда.

Как понять девушка ли я ему и встречаемся ли мы?
честно говоря, если вы не уверены - значит, ответ нет. Когда тебя любят, то сомнений не возникает.
То, что я написала, звучит больно, хотя я не хочу вас задеть и обидеть.

Поймите для себя, что вы хотите от своей личной жизни. Просто быть с кем-то, лишь бы не одной? Или серьезных отношений, которые приведут в итоге к семье (теоретически)? Почему вы с ним - вам удобно, привычно, любите его, или страшно не найти другого и вообще начать искать другого?

2017-08-09 в 12:15 

Beisa
life_on_pills, активно переписывался с другими девушками первые пару месяцев нашего общения, звал их гулять и с двумя даже виделся пару раз
А эти пару месяцев с момента знакомства или с тех пор как съехались?

Сейчас этот человек съехал на время, и мы уже месяца четыре живем вместе
Ваше совместное проживание включает и секс, ведь так?

Как понять девушка ли я ему и встречаемся ли мы?
Вы не встречаетесь, вы живете вместе :-D

Как снова получать отношения от влюбленности?
Неудачно сформулировали, может удовольствие от влюбленности? Или что вы имели ввиду?

Как снова стать вести себя нормально?
Тут опять проблема с формулировкой. Не получится у вас переключит себе программный режим как в стиральной машинке. Не нужно себя ломать или переделывать. Это не вы ведете себя не нормально, это у вас ситуация такая, что вы нервничаете и не можете определить, что у вас с отношениями. Не нужно по дефолту считать себя "ненормальной", откуда вы вообще такое заключение сделали? Ваши чувства вас "ненормальной" по умолчанию не делают.

2017-08-09 в 12:32 

life_on_pills
Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Разговор за чашкой кофе, к семье я точно не готова. по крайней мере сейчас. и как мужа я его не рассматриваю. благо ни его друзья женатые, ни мои родители не давят в этом плане. загвоздка еще с признанием себя его девушкой состоит, видимо, и в том, что мы сразу стали спать вместе. т.е. по сути, никакого букетно-конфетного периода не было. знакомтсво с мамой, друзьями, совместные ночевки на все выходные - все сразу стало вот так.
вам удобно, привычно, любите его, или страшно не найти другого и вообще начать искать другого нет. ничего из этого нет. влюбленность - допускаю. симпатия, страсть. но мы не обсуждаем это практически. крайне редко.

Beisa, с момента знакомства. тогда мы виделись раз в неделю, может. но одна встреча произошла в апреле. аккурат перед тем, как мы начали жить вместе.
совместное проживание секс включает. но его стало меньше. и инициатива почти все время исходит от меня. это тоже проблема.
удовольствие от влюбленности да, именно удовольствие. раньше лишь светилась, а теперь в постоянном напряжении и ожидании подвоха. хотя убеждает, что ни с кем не общается, не спит и не гуляет.
Не нужно по дефолту считать себя "ненормальной", откуда вы вообще такое заключение сделали? бывший молодой убеждал меня в этом долгое время, водил к психотерапевту и всегда резко реагировал на мои попытки выяснить с ним отношения. возможно, поэтому я боюсь как-то давить и показывать свои переживания и доставать с нервами теперешнего партнера.

2017-08-09 в 13:12 

Разговор за чашкой кофе
поговорим?
life_on_pills, т.е сейчас вы любовники, которым вместе нормально (не знаю, какое слово подобрать... хорошо? удобно?). Перспективы этих отношений вы не видите и пока не хотите, ок. Любви особой тоже нет, симпатия и страсть.

загвоздка еще с признанием себя его девушкой состоит, видимо, и в том, что мы сразу стали спать вместе. т.е. по сути, никакого букетно-конфетного периода не было
у вас есть тоска по этому периоду, хотелось бы его?

что тогда стоит за вашей ревностью и контролем? верно ли, что это собственнические чувства? и мб частично обида, что с вами не было конфетного периода, в вдруг с кем-то у него есть?

2017-08-09 в 13:16 

Полуночник из дома напротив
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
life_on_pills, отношения точно есть, вопрос в том — какие. Ведь не всякие вам нужны? Пока выглядит так, что он позволяет вам быть рядом, но уже начал тяготиться. Вывод такой делаю, потому что динамики нет в отношениях. Кроме того, секс происходит в основном по вашей инициативе и вы уже опознали это как проблему. Боюсь, прозвучит не очень приятно, но я бы советовала делать ноги. Как минимум, проводить меньше времени вместе, заняться собой, найти себе интересное без него. Отношениям это скорее всего не поможет, но вам станет чуточку полегче, когда переключитесь. Вариант ещё лучше — прекратить совместное проживание и посмотреть, как это скажется на его инициативе. Он прекрасно знает, как дорог вам и как важен, не сомневайтесь. Ему это скорее всего льстит немного, но и тяготит, потому что взаимности нет. Вы ему на данный момент нравитесь чуть-чуть или не нравитесь уже совсем. Здесь не понятно. Когда начнёте отдаляться, он может зашевелиться, а может затухнуть совсем. Скорее всего первое время он будет из вежливости вас дёргать и куда-то звать: по привычке или чувствуя себя виноватым. Не сорвитесь, гните свою линию, отдаляйтесь. Продолжайте отношения, только если он станет очень активным и будет явно давать понять, как хочет вас вернуть в свою жизнь именно как свою девушку, сделает для вас что-то, т.е. слова в духе «очень соскучился, не могу без тебя, давай займёмся сексом» можно пропускать мимо ушей. Не говорите ему никаких громких слов, молча уходите, спокойно, с достоинством. Не ругайте его, не объясняйте, что он сделал не так.

Если не отдалитесь, дальше скорее всего станет только хуже. Поддержу высказывание Разговор за чашкой кофе про вашу неуверенность: когда любят, сомнений нет. Если останетесь, себя потеряете.

2017-08-09 в 13:25 

lloreleya
Я задам, может быть, банальный вопрос, но. Каково его отношение к семье? Два смысла - два ответа. Первое - как вообще он видит себе "идеальную семью", абстрактно. Второе - в какой семье он вырос и какие у него отношения с родителями. Вы говорите, что не готовы к семье, но тут вот какой фокус - если уж разнополые и тем более влюблённые люди вместе живут, значит репетиция семьи. Тут не может быть отговорок "ну, я изменяю, но ведь мы ещё не женаты". Что там у него за проблема с моделью семьи - надо выяснять, но то, что проблема есть - это факт. А тут такая удобная вы - и секс, и ужин, и порядок в доме, и можно бросать многозначительно-уклончивые фразы на вопрос о ваших отношениях. Вы, ради поддержания отношений, согласились играть в его игру с этими загадочными недомолвками, а он что сделал для поддержания отношений? Статус в вк поставил?) Без смеха, ответьте себе на вопрос - что он делает для того, чтоб удержать вас, чтобы вы были счастливы, на что он идёт?
В общем, у вас теперь есть ответы на всякие странные вопросы, и вот зачем. Сложите всё до кучи и увидите свои перспективы. Модель идеальной семьи для него - как бы желаемый образ (но вовсе не обязательный). Отношения в семье его родителей (и между собой, и к детям) - то, чему он будет невольно подражать, даже если он с ними в ссоре. Или стараться делать всё наоборот, если он категорически с ними в контрах (но в чём-то подражать всё равно будет). И, наконец, то, что он делает ради ваших отношений сейчас - иллюстрация того, что он вообще готов сделать для достижения того самого идеала семьи.
На текущем этапе отношений ваша позиция я боюсь как-то давить и показывать свои переживания и доставать с нервами - она оставляет всё как есть. Потому что проблема не в вас, а в партнёре. Хотите бороться за эти отношения, хотите конструктизировать - придётся работать, и работа эта неблагодарная, потому что никто, кроме вас её не оценит (тем более партнёр). Можно мягко, исподволь, направлять его к той самой идеальной модели семьи, вовлекать в какие-то общие дела (как ни смешно - даже ремонт), постепенно требовать больше поступков ради вас (пусть даже банальных просьб). Давить и доставать не нужно, придётся учиться стратегии и хитростям)
Можно оставить как есть. Может быть, даже и это будет иметь результат, но скорее - нервы и наращивание комплексов у вас. Что бы вы ни решили - главное, в любой ситуации стараться понять, что происходит и почему. Стараться понять партнёра, вглядываться в него, чувствовать и сравнивать - насколько вам по пути.

2017-08-09 в 14:17 

life_on_pills
Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Разговор за чашкой кофе, не думаю, что это тоска по подобному периоду. просто, если бы я видела его ухаживания, явную симпатию, то было бы легче с признанием. за ревностью стоит страх подцепить что-то и выйти на второй план в общении с ним. я привыкла быть любимой и единственной в отношениях.

Полуночник из дома напротив, я пробовала не ночевать у него, говорила, что буду дома у себя. он обижается. не понимает, почему не хочу проводить с ним время. расспрашивает, что случилось.
у нас было два разговора, когда я ставила его перед фактом, что ухожу насовсем/мы расстаемся/перестаем общаться/он мне не парень. реагировал ярче, чем обычно. убеждал, что не хочет переставать общаться, что я ему нужна, становился на колени, не выпускал из объятий. когда я все же уходила - звонил без конца, выводил на разговор, признавал себя дураком и олухом. причем уходила я без объяснений, без слез, с улыбкой на лице. о чем Вы писали, как надо бы поступить.
про секс скажу еще. инициатива от него есть. и разнообразие. и вижу, как он смотрит. просто я его хочу постоянно и везде, и лучше не один раз. а он не такой темпераментный.

lloreleya, у него были семилетние отношения. болезненное расставание. долгий период смирения. после - мимолетные отношения. последней была девушка на 7 лет его старше, которая была ему удобна - у них были свободные отношения без обязательств. я - единственная девушка после первой любви, которую он познакомил с семьей и друзьями, привел домой и с которой он живет. так по словам его мамы, друзей и его самого.
отношения с матерью очень напряженные. злится на нее за что-то. видимо, за детство. да и она холодна с ним. может и матом ругнуться в его адрес. и недобрым словом назвать. отец умер, когда ему было лет 13.
ужин я готовлю редко, порядок не навожу в принципе и, поверьте, тот еще подарок в плане занудства и характера)) его не оправдываю, просто со мной тоже не очень удобно жить.
что он делает ради ваших отношений сейчас он оказывает сильную поддержку. из-за него я перестала принимать антидепресанты, которые стали уже чуть ли не привычными. он возвращает мою самооценку и принятие себя.

2017-08-09 в 15:09 

Разговор за чашкой кофе
поговорим?
life_on_pills, за ревностью стоит страх подцепить что-то и выйти на второй план в общении с ним. я привыкла быть любимой и единственной в отношениях.
понимаю! Чтобы не выйти на второй план - вам нужно укреплять ваши с ним отношения. Никто не уходит от тех, с кем хорошо и интересно.

2017-08-10 в 12:53 

Полуночник из дома напротив
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
life_on_pills, а он что-то сделал для вас реальное? Поменял ситуацию? Или одни слова?

2017-08-11 в 19:39 

life_on_pills
Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Разговор за чашкой кофе а как укреплять отношения, если оно не понятно на чем строится? Если исключить влюбленность.

2017-08-11 в 19:40 

life_on_pills
Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Полуночник из дома напротив долго думала над Вашими словами. Ничего. Ничего не стало иначе и ничего не стало лучше.

2017-08-11 в 19:40 

life_on_pills
Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Полуночник из дома напротив долго думала над Вашими словами. Ничего. Ничего не стало иначе и ничего не стало лучше.

2017-08-12 в 11:22 

Разговор за чашкой кофе
поговорим?
life_on_pills, а как укреплять отношения, если оно не понятно на чем строится?
если совсем непонятно, на чем строится, - то боюсь, что никак:-( Но что-то же общее есть у вас, какие-то точки пересечения, общие интересы, общие предпочтения в тч в постели и проч. Разговоры на какие-то темы от души, когда обоим интересно. Что вы делаете, чтобы вам обоим было просто хорошо? - вот делайте это почаще))

2017-08-17 в 14:03 

life_on_pills
Куда бежит вода? Туда, куда она сама захочет.
Lady Joe, Разговор за чашкой кофе, Beisa, Полуночник из дома напротив, lloreleya, большое спасибо всем за ответы и за советы! тепла вам, дамы!

   

Поговори со мной...

главная