02:15 

Osakazaur
Много было сказано о том, какое прекрасное чувство - любовь. И не менее много - как страдает человек от отсутствия любви...
Но было с кем-нибудь наоборот?
Что любовь - это словно ты лежишь на земле и смотришь на звёзды, а в твоё тело заколачивают раскалённые гвозди, и чугунной трубой ломают все костии душат холодными цепкими пальцами, пока не прохрипишь: "Хватит! Я больше не буду его любить!"
И если откажешься от любви - то тебя отпустят. И даже, может, залечат раны - но это будет предательство и обман. Ты можешь сделать как кажется лучше на данный момент - но на всю жизнь упустишь себя настоящего, сдавшись, так до главного и не дойдя. На всю жизнь оставшись пустым и бессильным.
Было у кого-нибудь подобное?
Что чувство любви вызывает боль - но внутренне понимаешь, что это _нужная_ боль.
И что можешь вполне и послать к чёрту все чувства - но тогда к чёрту пошлёшь и всю свою жизнь.

И да, речь тут именно о восприятии. Не о взаимоотношениях. От объекта чувств никакого негатива не идёт.

@темы: любовь

Комментарии
2017-03-19 в 11:21 

Ящерка Билль
Возможно, вы интроверт. Для них любые чувства должны быть дозированы и перемежаться одиночеством. А когда их вываливают с той стороны без меры, и в вас они генерируются без меры, может возникнуть перегрузка рецепторов.
Избавление от чувств в условиях перегрузки рецепторов кажется блаженством. Кажется, что вы+чувства = не вы. Но это такая иллюзия, которую генерирует психика, которой нужен отдых от чувств.

2017-03-19 в 16:57 

Разговор за чашкой кофе
поговорим?
Osakazaur, если я вас верно поняла, что проблема в том, что у вас любовь, все хорошо и взаимно, но вам как будто плохо от этого от этого "хорошо"?
Так бывает. Связано с травмами детскими, человек привык быть один, привык защищаться, и вот это тепло и хорошо у него вызывает как будто боль внутреннюю, затрагивает тонкие струны, и получается, что легче без любви. Привычнее и комфортнее.

2017-03-19 в 22:34 

Osakazaur
Ящерка Билль,Кажется, что вы+чувства = не вы.
Вот-вот, именно такая фигня была на этапе принятия чувств!

А не знаете случаем, как бы можно было от этих чувств отдохнуть? Учитывая, что естественная разлука (учимся вместе, живём каждый у себя) ещё более усиливает нагрузку?

Уточнение: объект симпатии ничего не вываливает. Всё во мне генерируется и генерируется и не знает куда выливаться.

Разговор за чашкой кофе, если я вас верно поняла
Не совсем точно.

у вас любовь, все хорошо и взаимно
Чувства не взаимны: объект симпатии не против меня, не против моего присутствия и ни разу ещё не высказал ничего против моих ухаживаний - но и не высказал ничего за. То есть, я не имею никакого ответа на мои чувства - ни положительного, ни отрицательного.

вам как будто плохо от этого от этого "хорошо"?
Не совсем: что-то происходит "хорошо" - но чувство тепла, радости, покоя от близости тонет в потоке страха, неуверенности, нервов, неприятия. Причём, неприятия именно себя - как человека любящего и заботящегося. С принятием партнёра никаких проблем нет (за исключением того, что от него вообще ни вербальной, ни эмоциональной, ни физической связи не идёт по линии романтических отношений. По линии дружеских отношений - мы приятели уже года четыре, близкие приятели - два года почти).

То есть, происходящее - вполне нормально и рационально объяснимо?
Это не я такой ненормальный, что не чувствую никаких ни мимими, ни бабочек в животе, ни душевного подъёма, ни радости - а это так со мной и должно происходить?

2017-03-20 в 09:38 

Разговор за чашкой кофе
поговорим?
Osakazaur, не чувствую никаких ни мимими, ни бабочек в животе, ни душевного подъёма, ни радости - а это так со мной и должно происходить?
тут нет никаких "должно" - у каждого происходит по-разному, в первую очередь зависит от темперамента. К тому же, каждая новая влюбленность может ощущаться по-разному.

я не имею никакого ответа на мои чувства - ни положительного, ни отрицательного.
в такой ситуации нормально страдать, а не чувствовать бабочек. Трудно быть влюбленной в того, кто держит во френд-зоне.
Кого-то влюбленность сама по себе может окрылять какое-то время (зависит от темперамента), но если взаимности хочется, а нее нет, то это мучительно. С вами все в порядке))

неприятия именно себя - как человека любящего и заботящегося
возможно, у вас есть какая-то своя история про то, что трудно заботиться и любить. Но вполне вероятно, что ваше друг не дает вам проявить это - не дает позаботиться о себе и проявить любовь, вы чувствуете себя неловко, тк непонятна его реакция. Думаю, что с вами все в порядке. Невзаимность грустная штука, но каждый переживал ее хотя бы раз, а то и не раз.

2017-03-20 в 10:39 

Ящерка Билль
Ну вот, теперь всё прояснилось.
На протяжении больше чем полмиллиарда лет эволюции самки любого вида ценятся самцами как великая драгоценность. Это для них строятся гнезда, ищутся сокровища, ведутся кровопролитные бои не на жизнь, а на смерть. Самки это чудо природы.
Все полмиллиарда лет самцы ухаживают за самками. А самки ведут себя пассивно, и это их только раззадоривает.
Что происходит, когда самка начинает ухаживать за самцом: самец пугается. Ведь если самка начала вести себя как самец, значит, в ней много мужских гормонов, а такая самка не способна ни выносить потомство, ни выкормить его. От неё убегают.

Несмотря на то, мы люди разумные, а сейчас век свободных нравов и дерзких поступков со стороны самок, полмиллиарда лет инстинктов никуда не делись. Инстинктивная ваша часть говорит вам, что самой ухаживать нельзя, эмоциональная говорит "но я же люблю, значит можно", а гормональная страдает из-за отсутствия адекватного ответа:
Всё во мне генерируется и не знает куда выливаться.
внутренне понимаешь, что это _нужная_ боль.
И ваш разум испытывает перегрузки от этой безрезультатной борьбы. Поэтому вам плохо.
Боль это сигнал, что что-то идёт не так. Ваш организм сообщает вам, что эти отношения не нужны, они испорчены, некачественны, безрезультатны.

чувство тепла, радости, покоя от близости тонет в потоке страха, неуверенности, нервов, неприятия. Причём, неприятия именно себя
Реакция любящей психики: разумная ваша часть хочет злиться на объект, ведь ему отдают столько времени, а он как кусок льда, но ваша эмоциональная часть защищает объекта, и разум послушно направляет агрессию на себя.
Почему вы слушаете свои эмоции, объяснимо – ведь их голос самый громкий и настойчивый.
Но в данной ситуации слушать стоит разум: вы ничем не хуже других, и можете стать отличной спутницей жизни.

И если откажешься от любви - это будет предательство и обман.
Быть рядом с человеком, которому на вас пофиг, - предательство и обман себя.
А выращивать ЧСВ ему ухаживанием и заботой – верный способ потерять себя-настоящую и направить свою жизнь в ухудшенное русло.

не чувствую никаких ни мимими, ни бабочек в животе, ни душевного подъёма, ни радости - а это так со мной и должно происходить?
Всё так и должно происходить. Бабочки прилетают в двух случаях:
1. когда девушка ведёт себя пассивно, догадывается, что её любят и принимает ухаживания.
2. когда девушка думает, что ведёт себя пассивно, создаёт иллюзию, что её любят, и врёт себе, что мимолётный взгляд это ухаживание.
Это не ваши случаи, вы трезво смотрите на отношения.
В природе безответной любви не существует, т.к. она бесполезна и ничего не дает. Соответственно, генерирование бабочек в данной ситуации было бы ошибкой природы, сбоем систем, у вас этого сбоя не происходит, вы здоровый нормальный чел, и организм вам намекает, что вам нафиг не сдался равнодушный самец. Если сможете сейчас укротить свои эмоции – потом будете удивляться, что любили этого субъекта.

2017-03-20 в 21:05 

Osakazaur
Разговор за чашкой кофе, спасибо))
Мне как раз надо было знать, что тут не умираю, склеив ласты - а всё под контролем и вполне объяснимо.

Ящерка Билль, спасибо, что подробно разложили всё по составляющим)

Однако, оспорю следующие два момента.
Быть рядом с человеком, которому на вас пофиг, - предательство и обман себя.
Но это моё желание и моё решение - быть рядом.
Я испытываю от присутствия положительные эмоции: чувство тепла, радости, покоя от близости. Находясь рядом с этим человеком, я достигаю наибольшей своей рабочей производительности, даже если каждый из нас занят своим личным делом.
Однако, когда остаюсь одна - налетает тревога, беспокойство, неуверенность. Работоспособность падает, и все силы уходят на нервы.
В итоге - ни душевного подъёма, что, казалось, должен сейчас вот-вот наступить. Ни радости от общения, так как финальное чувство прожитого дня - тревога.
Возможно, выглядит со стороны как зависимость - но состояние нулевой или около-того работоспособности продолжается уже несколько месяцев подряд. И, много раз одно только желание отношений вытаскивало с днища, как то: заставить себя встать утром и пойти на пары чтобы увидеться с человеком, когда хочется никуда не идти, а закрыть глаза и умереть; попытки следить за режимом и за состоянием психики, чтобы не срываться на объект симпатии, а оставаться в адеквате; попытки разобраться в себе, а не закладывать вечный болт на проблемы, и многие другие мелочи, что изменили мою жизнь к лучшему, с тех пор как приняла решение не забивать на свои чувства, а пробовать развивать отношения.
Так что, мне не отметать все эмоции, связанные с отношениями - а отфильтровать бы излишние негативные.

А выращивать ЧСВ ему ухаживанием и заботой
Однако, мне самой тоже нравится проявлять ухаживания. И моё чувство собственной значимости тоже растёт, когда я вижу, что могу быть кому-нибудь полезна. А чувство собственной значимости мне сейчас очень и очень важно - чтобы в один день случайно не прийти к выводу, что в дальнейшем мир спокойно просуществует и без меня.

2017-03-21 в 12:47 

Ящерка Билль
Osakazaur, никто не против того, чтобы вы продолжали понравившиеся вам отношения. Тем более что вы будете более счастливы во взаимной любви потом, после опыта невзаимной. Первоначальный запрос был только на объяснение ваших негативных чувств.

В нас есть эмоциональная и разумная части. Эмоциональная похожа на ребёнка, ей всё нужно сейчас и именно то, что хочется. Это она гонит по ночам к холодильнику или настаивает на продолжении любых отношений, потому что хочет. Про то, что от ночных конфет может быть диабет, она не думает, это такой непоседливый капризный ребёнок. Это она чувствует тепла, радости, покоя от близости.
я достигаю наибольшей своей рабочей производительности
мне самой тоже нравится проявлять ухаживания.
Но это моё желание и моё решение - быть рядом.

Но временами она устаёт и засыпает, и наступает время для разумной части, взрослой, всё понимающей. Разумная часть чувствует себя несчастной, обделённой, обманутой:
когда остаюсь одна - налетает тревога, беспокойство, неуверенность. Работоспособность падает, и все силы уходят на нервы.
тонет в потоке страха, неуверенности, нервов, неприятия. Причём, неприятия именно себя
не чувствую никаких ни мимими, ни бабочек в животе, ни душевного подъёма, ни радости
И это она подытоживает день, понимает, что всё было плохо и генерирует тревогу.
А пробовали ли вы успокоительные препараты? Всё-таки тревогу испытывать и нервы, а также бояться сорваться, это говорит не о совсем здоровом состоянии нервов.

Так что, мне не отметать все эмоции, связанные с отношениями - а отфильтровать бы излишние негативные.
В истории бывали такие случаи - когда безответная любовь окрыляла, делала счастливой, заставляла творить. Много прекрасных произведений дошло до нас именно потому, что авторы их любили безответно и энергия, которую дает любовь, преобразовывалась в творчество.
Наверно, такие влюблённые были немного святыми, они не хотели ничего от объектов, довольствовались малым, считали себя недостойными, ничего от объектов не ждали и ни на что не надеялись. Тогда даже случайная встреча давала счастье и душевный подъём.

2017-03-24 в 12:40 

Osakazaur
Ящерка Билль, окей, про две части поняла.
А как бы эти две части синхронизировать между собой, чтобы быть не разрозненной: то эмоциональная безудержность, то бесчувственная рациональность - а быть единой цельной личностью, что принимает решения на основе совокупности эмоций и разума?

Препараты - нет.
Сейчас с психиатром стараемся обойтись без препаратов - чтобы не подавлять тревогу, а разобраться откуда она приходит.

2017-03-25 в 10:28 

Ящерка Билль
быть единой цельной личностью, что принимает решения на основе совокупности эмоций и разума?
Проблема в том, что ваша ситуация не цельная. Он вас и не гонит, но и не любит. Вы можете уйти, а можете остаться. Вот в вас и происходит некоторая война, и она нормальна в данной ситуации. Как тут принять цельное решение, ведь вам как будто ставят зачёт и незачёт одновременно. От этого можно и рассудком повредиться.

По большому счёту, вам нужно уйти, чтобы сохранить самоуважение и перестать кормить собой этого человека. Но вы не хотите, потому что вам кажется, что есть надежда - кажется, дадут зачёт, и поэтому нужно выкладываться, а также подвести под эту базу идею, что вы и хотите вкладываться. Вдруг учитель поймёт, что вы не безнадёжный ученик. Учитель уже поставил вам незачёт, не подлежащий пересдаче, но не сказал вам об этом из соображений личной выгоды - пусть ученик и дальше пляшет вокруг меня, а я посмотрю. С его стороны это жестоко.
Никто не хочет вкладываться, если надежды абсолютно нет. А у вас она почему-то есть.
Вот с этим и надо поработать.
Нужно выписать в 2 столбика все случаи, которые можно трактовать как зачёт и как незачёт и посмотреть, какой столбик длиннее. Не забыть, что молодость это разгул гормонов, поэтому пункты "нет поцелуев или есть", "не зовёт первым прогуляться или зовёт", "не звонит первым или звонит", "не стремится дотронуться или трогает" должны быть учтены. И после этого ваша эмоциональная часть увидит то, что видит разумная. И после этого они станут работать слаженно и цельно.

чтобы не подавлять тревогу, а разобраться откуда она приходит.
Оттуда и приходит. Вы устали от зачёта и незачёта, и тревога это первый признак, что есть враг, который ведёт себя непонятно. Хотя он ведёт себя понятно, просто вы находитесь под ворохом фактов, которые требуют того, чтобы их разобрали, - где плюс, где минус, где общий итог.
Подсчёты очень помогают в таких запутанных ситуациях, как ваша.
Человек, который пользуется вашей любовью, ничего не отдавая взамен, вам не друг.

2017-03-26 в 23:41 

Osakazaur
Ящерка Билль, за совет делать выкладки - спасибо.

Тревога - весьма и весьма старое моё состояние, что появилось задолго до первых романтических чувств вообще.
Тревога от сложных отношений - приливная лужица, светлая и тёплая, чем-то даже домашняя, наполняется или лишается притока сил от движений огромного океана тревоги по жизни.

Да и с человеком мы не ученик-учитель. А несколько лет уже друзья. Что не ставят друг другу зачёты за хорошее поведение, что не оценивают галочкой достижения, что если что не нравится - показывают "ты делаешь хрень", а если что нравится - говорят "здорово получилось". Друзья что сошлись, потому что нравилось проводить время вместе.
И одному из них - а может, и обоим - оказалось сложно, в силу личных тараканов, в устоявшиеся дружеские отношения принести так желаемой им романтики. И этот один стал искать, что ему же мешает. Почему от чувств ему подгорает, а путь к желаемому триггерит. Но, этот один продолжал идти, потому что хотел получить желаемое. И, он шёл дальше и дальше. Хоть и медленно. Но шёл.

Спасибо, что уделили мне время)

2017-03-27 в 07:57 

Ящерка Билль
Пожалуйста. Видно, вы по-настоящему его любите, раз оправдываете его. Вы тоже достойны того, чтобы о вас думали так хорошо, и оправдывали так здорово.

2017-03-27 в 07:59 

Ящерка Билль
Пожалуйста. Видно, вы по-настоящему его любите, раз оправдываете его. Вы тоже достойны того, чтобы о вас думали так хорошо, и оправдывали так здорово.

   

Поговори со мной...

главная