14:16 

Beyond the Mirror
Вот какой я хитрый. Ничуть не лучше остальных - враль, темнила, дезинформатор. С открытой улыбкой на добром лице. Народ таких зовёт "пиарщиками" (с)
Прошу помощи разложить ситуацию по полочкам, у самой пока не получается разобраться.

Я интроверт, с людьми схожусь очень сложно. У меня много знакомых, но очень мало людей, которых я по-настоящему считаю друзьями. И есть у меня подруга, с которой мы дружим уже почти 20 лет. В связи с командировками родителей у нас бывали очень длительные, по нескольку лет периоды, когда мы не виделись лично, но мы оставались близки духовно, переписывались, с развитием социальных сетей стало проще держать связь. Когда встречались никогда не было неловкого молчания, нам всегда было о чём поговорить, делились переживаниями. Взросление, работа, понятно, что у каждого своя жизнь. В какой-то момент мы даже с моей подачки заключили пакт, что обязательно будем встречаться раз в месяц, в конкретное число, делиться новостями. Завели милую традицию в этот день обмениваться бусинами для браслетов) Но всё время инициатором таких встреч была я - предлагала куда пойти, напоминала, что день Х ближе и т.д. Ввела её в свою небольшую компанию, собирались у нас с моей половиной дома, в настольные игры играли.

Год назад я собралась замуж и назначила её подружкой невесты. За всё время подготовки от неё не было вообще никакой помощи, зато вал мелких капризов, то не так, это не эдак, не была со мной ни на одной примерке платья, ничего такого. У неё ответственная работа и я люблю всё делать самостоятельно, поэтому я как-то не придала этому особого значения. По моему сценарию, мы с подругой должны были заехать накануне свадебного дня в гостиницу, чтобы утром она помогала мне собираться, сопровождать нас на фотосессии и т.д. Я просила ранее её ещё помочь с координацией в день свадьбы, но она отказалась, мотивировала тем, что она не цепкая, не хваткая и не справится. С этим было не поспорить и в дальнейшем нам с этим очень помог друг жениха. Ладно.

И вот накануне свадьбы она пропадает. Не берёт трубку, должна была связаться с моим стилистом чтобы обговорить собственную же причёску, не позвонила и ей. За день до свадьбы я ближе к вечеру получаю от неё краткое смс, что она отравилась, заболела и скорее всего быть на свадьбе не сможет. Когда ближе к делу я пытаюсь с ней связаться, чтобы узнать как она себя чувствует - трубку никто не берёт. К слову дело не только в заезде в отель, ещё и в банкете, она и друг жениха должны были сидеть с нами во главе. И опять начинается тишина. Видя как я нервничаю, моя мама звонила её маме (детский сад!), чтобы понять что там вообще происходит. Ей сказали что подруга лежит с отравением, температурой, плачет, никого видеть не хочет, ни с кем не разговаривает и трубку не берёт. Заболеть, конечно, может каждый, случается, но почему трубку хотя бы не взять, чтобы прояснить ситуацию, я не понимаю.

Сделав организационные перестановки, мы отправились в отель уже с женихом, день свадьбы прошёл хорошо, нас просто спас именно друг жениха, праздник был замечательный. От подруги в тот день мне тоже пришло смс с кратким поздравлением. С тех пор она мне ничего не писала. Прошёл уже почти месяц. Не позвонила, я уже не говорю о том, чтобы предложить лично встретиться и поздравить, свадьба всё-таки, это всё же уже и не день рождения даже, хоть может я и переоцениваю её значение, но это, всё-таки, большое событие в жизни любого человека.

И я сейчас в небольшой растерянности, не знаю как оценить всё случившееся. Окружающие говорят мне, что это уже не дружба, что неприемлемо такое отношение, что возможно это зависть и не болела она на самом деле и всё в таком роде. Но мы столько лет дружили, я хорошо её знаю и не могу понять что сейчас делать. Попросить об очной ставке и поговорить по душам или перестать проявлять инициативу, отпустить отношения и не навязываться. Меня обижает не столько сам факт её отсутствия на свадьбе, в конце-концов заболеть может каждый, схватить ротовирусную - нефиг делать, но так безответственно замолчать, не отвечать ни на звонки ни на сообщения, и потом, когда поправилась никак лично не связаться - это уже что-то странное. Даже я, по природе своей необщительная, это понимаю.

Краткая справка по задействованным лицам: мы с подругой ровесницы, нам 28 лет, с моим мужем мы познакомились 10 лет назад, всё это время были вместе, только расписались недавно, лично с моим мужем моя подруга познакомилась совсем недавно, когда я стала звать её в гости и т.д. до этого видела его мельком несколько раз, когда он меня встречал из кино например. Они между собой не общались и не общаются за пределами компании. У подруги в личной жизни не клеится, отношений не было ни с кем, что собственно и побуждает окружающих говорить о зависти и ревности.

Заранее спасибо, что прочитали, простите, если сумбурно.

@темы: отношения, дружба

Комментарии
2016-09-29 в 15:23 

Beisa
Saori-chan, У подруги в личной жизни не клеится, отношений не было ни с кем, что собственно и побуждает окружающих говорить о зависти и ревности.
Могу предположить, что подруга ваша впала в явное депрессивное состояние, ваша свадьба могла ее подвести к тому, что она резко почувствовала себя одинокой и с неудавшейся жизнью, несмотря на эмансипацию, сейчас от женщин к 30 годам гарантированно ожидают брака и двоих детей, это вполне ощущается как давление со стороны родственников и дальнего и ближнего окружения. Имхо, тут даже ничего личного к вам нет, это собственная драма вашей подруги и она с ней справляется плохо.
А вот то что она лишила вас своей поддержки в такой важный момент (чисто свадьба хуже пожара и переезда вместе взятых) - это уже не хорошо, по сути уже включившись в процесс. Вообще невозможно сказать, что будет дальше.
Чем обернется это для вашей дружбы, неизвестно, может быть она придет в равновесное состояние снова и возобновит ваши отношения - вопрос в том, захотите ли вы это сделать?
Насчет болезни - есть такие люди, если им плохо и они не хотят куда-то идти, они тут же схватывают какую-нибудь инфекцию, заболевают. Не симуляция, но наверное психосоматика во всей красе, болеют они по-настоящему при этом.
Если вам хочется прощупать почву, выждите некоторое время, потом сами позвоните, напишите. Человек может банально выползти из своей ямы на свет обратно и очень устыдиться своего поведения. И сами посмотрите по ситуации, захочется ли вам сближаться снова самой, соблюдайте свои интересы.

Вы пишите - что инициатором всегда вы выступали, многим людям проще, когда другие проявляют инициативу, это позволяет сориентироваться и подстроить свои планы под другого человека, это не значит, что вас не ценят. Мне показалось, ваша подруга еще более интровертна, чем вы.

Вы описываете последнюю ситуацию, которая стала критической, а раньше было, что она оставляла вас без поддержки, когда вы прямо заявляли, что она вам нужна?

2016-09-29 в 15:49 

Beyond the Mirror
Вот какой я хитрый. Ничуть не лучше остальных - враль, темнила, дезинформатор. С открытой улыбкой на добром лице. Народ таких зовёт "пиарщиками" (с)
Beisa, спасибо, что откликнулись!
от женщин к 30 годам гарантированно ожидают брака и двоих детей, это вполне ощущается как давление со стороны родственников и дальнего и ближнего окружения
Это конечно, я сама ощутила это давление в полной мере и до сих пор ощущаю, детей-то ещё нет, "часики тикают" и всё такое.

Насчет болезни - есть такие люди, если им плохо и они не хотят куда-то идти, они тут же схватывают какую-нибудь инфекцию, заболевают.
Тоже отлично понимаю, сама такая и накануне свадьбы на нервной почве сама чуть не отвалилась, глотая таблетки то от того, то от этого.

Вы описываете последнюю ситуацию, которая стала критической, а раньше было, что она оставляла вас без поддержки, когда вы прямо заявляли, что она вам нужна?
Вот здесь уже сложно, потому что во взрослом и сознательном возрасте я за подобной поддержкой не обращалась. Не было таких жизненных ситуаций. Возможно в том-то всё и дело, что уже давно не было подобных "проверок на прочность", дистанционно-то дружить проще, чем оказать реальное содействие в чём-либо.

2016-09-29 в 16:02 

Разговор за чашкой кофе
поговорим?
Saori-chan, знаете, мне бросился в глаза ваш эгоизм. Только не обижайтесь, я ни защищаю подругу, ни нападаю на вас - просто говорю то, что я увидела тут.

Такое ощущение, что вы мало знаете, что происходит в жизни у подруги, чем она дышит, что ее тревожит и тп. Возможно, вы были поглощены подготовкой к свадьбе, а мб и до этого. Смотрите: вы установили день, в который нужно видеться,и вы поддерживали эту традицию - очевидно, вам это было нужнее, чем подруге. Мб потому что вы трудно сходитесь с людьми, мб потому-то еще. А у нее своя жизнь, и с годами романтика этого числа стала ее тяготить (меня бы точно начало тяготить, если честно, что в такой-то день я обязана быть с подругой, тогда как подруга не единственный человек в моей жизни при всем уважении). Она могла бы сказать прямо и пересмотреть эту традицию вместе с вами - конечно. Возможно, она предполагала, что вас это расстроит, обидит и тп, ей проще было сливаться (к сожалению, это часто встречается).

Со свадьбой похожая тема: вы невеста и у вас был свой образ того, как должна проходить свадьба и какое место должны занимать люди, в тч подруга. Но вы были невнимательны к ее чувствам. Возможно, ей правда было морально трудно радоваться вместе с вами и участвовать, потому что у самой личная жизнь не клеится. Не обязательно это черная зависть. Просто когда ты сам голоден, а должен присутствовать при том, как другой ест вкусное, - трудно. (Я была в похожей ситуации и понимаю: радуешься искренне за друзей, но трудно часто смотреть на их счастье, когда у самой пустота). Вероятно, у нее еще какой-то стресс на работе (вы написали, что у нее ответственная работа, т.е. стесса и выноса мозга там хватает), мб еще недосып и переутомление - и все это вместе дало такую неадекватную реакцию в виде "отравилась и не могу взять трубку". Как нервный срыв, мб это он и был. Это все предположения, конечно. Но прежде, чем винить ее, я бы все-таки узнала беспристрастно и без позиции обиженной, что у нее там на самом деле, в душе. Мб она потому и не пишет, что не готова пока. Может, вам стоит написать ей, поинтересоваться, как дела.... не навязываться, конечно. Вряд ли, если это ваша давняя хорошая подруга, то она бы поступила так с вами без серьезных причин... Всякое, конечно, бывает, но прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо)

2016-09-29 в 16:10 

Beisa
Saori-chan, Вот здесь уже сложно, потому что во взрослом и сознательном возрасте я за подобной поддержкой не обращалась. Не было таких жизненных ситуаций. Возможно в том-то всё и дело, что уже давно не было подобных "проверок на прочность", дистанционно-то дружить проще, чем оказать реальное содействие в чём-либо.
Вероятно - да, чем ощутимей расстояние, тем иногда проще поддерживать отношения.

Вы попробуйте мысленно ситуацию проиграть (у интровертов это хорошо получается :lol: ), представить как можно детальней - и вариант, что вы восстанавливаете отношения (и по вашей инициативе и по ее) и вариант, когда вы больше не общаетесь. И прислушайтесь к своим ощущениям.
У меня было такое, что я рвала отношения с человеком (по совершенно другой причине), мне было очень жаль, я много раз хотела вернуть дружбу, но сразу теряла это желание, представив сам процесс, я потом много месяцев спустя поняла, что человек хорошо так откусывал мне ресурс, я это не могла сформулировать, но свои ощущения "не хочу этого делать" хорошо помню.

Еще можно иметь ввиду, что она вам подруга, а не мама или сестра, и то что она так слилась - нехорошо, но у нее к самой себе все ж больше обязательств чем к вам, ну, это мое личное мнение, многие считают по другому. И если она выбрала себя, а не вас в травмирующей (может быть, я ж не знаю что там у нее) ситуации, ее тоже можно понять. Ей только надо было не растворяться в ночи, а поговорить с вами серьезно. Вы за ней раньше подобной инфантильности не замечали, попыток по-детски сбежать от каких-то проблем или переживаний?

2016-09-29 в 16:20 

Beyond the Mirror
Вот какой я хитрый. Ничуть не лучше остальных - враль, темнила, дезинформатор. С открытой улыбкой на добром лице. Народ таких зовёт "пиарщиками" (с)
Разговор за чашкой кофе, А у нее своя жизнь, и с годами романтика этого числа стала ее тяготить годов тут не прошло, мы встречались так только несколько последних месяцев, когда вновь по моей же инициативе возобновили общение. В чём здесь мой эгоизм? В том, что я хотела видеть свою подругу и как раз узнать что у неё в жизни происходит? Если она не хотела бы продолжения этого общения, она могла бы дать об этом знать, я очень деликатна и не настырна, сама домашний книжный червь. И как раз зная о её одиночестве и проблемах в семье я пыталась её от этого отвлечь.

вы невеста и у вас был свой образ того, как должна проходить свадьба и какое место должны занимать люди, в тч подруга. Но вы были невнимательны к ее чувствам.
Ну, вообще, когда свадьбу устраиваются, они устраиваются в первую очередь для себя, разве нет? Да, может это эгоцентрично, но, простите, это мой праздник, который я сама организовывала больше года. Я никого не заставляла мне помогать (кроме жениха разве что)))), но просто это странно, когда человек, которого ты считаешь близким другом и на которого ты думал, что можешь положиться в ответственный момент так себя повёл. Разве эгоизм думать, что в переломный момент твоей жизни ты можешь рассчитывать на помощь и поддержку близких тебе людей? И в конечном счёте, мы женщины, мы привыкли проговаривать свои проблемы, что мешало так же встретиться и поговорить (или иным способом связаться, написать), объяснить, что психологически тяжело и совсем нет сил, это всё лучше чем пропадать в ответственный момент. И вы так повернули конечно, может мне и замуж было не выходить из уважения к её чувствам или не звать её на праздник, раз она одинока?

2016-09-29 в 16:37 

Beisa
Saori-chan, Прошёл уже почти месяц. Не позвонила,
А сами вы после свадьбы с ней не связывались, звонили, писали может быть? Месяц - значительный срок.
Я легко могу представить ситуацию, когда человеку неловко самому начать общение после конкретного косяка, но обычно встречный запрос встречает отклик. Мною ситуация воспринимается именно как косяк по этике, что сама подруга слилась с участия в свадьбе - не страшно, но вот обставить все это надо было по-другому.
Если она вам не отвечает, то скорей всего не хочет восстанавливать общение. И дружить вы уже не будете, как прежде - это точно.

2016-09-29 в 17:09 

[chuchundra]
чай, кофе, потанцуем?
Склоняюсь к первому комменту. Похожая ситуация - есть подруга, 20 лет, есть любимый человек - 8 лет вместе. у неё не клеится. Когда встречаемся втроём - заметно некая грусть со стороны подруги, хотя я на сто процентов уверена, что нам она желает добра.

Ещё как вариант - ей может быть просто стыдно/неприятно - понимать, что я не оправдала ождания + вынужденное наблюдение за вашем счастьем, когда у самой не клеится, даже когда всё равно желаешь всего хорошего человеку это такой коктельчик, при котором звонок вам может быть очень болезненным и страшным. я б на вашем месте предложила поговорить, может шодить в кино, в кафе, показать, и что она вам всё равно важна как друг, и вы на неё не в обиде?

По вашему посту действительно складывается чуство некого "навязывания" с вашей стороны. Вы её назначили (а она сама этого хотела? обрадовалась? вы её спросили? Или поставили перед фактом?) вы выбираете день встречь... А ей возможно обшение с вами сложно - не напряжённо, а именно сложно. Вы ей интересны, приятны, ещё чтото, но после обшение остаётся чуство неудовольтворённости обшением. Как вариант.
Слишком мало информации о вашей подруге, на сколько она открыто с вами говорит, на сколько откровенна о своих чуствах. Без этой информации сложно понять, что у неё в голове происходит.

2016-09-29 в 17:30 

Автор, я вас поддержу. Мне стало очень обидно за вас, наверное, потому что во многом я увидела себя. Идея выделить в месяце один день для встречи вполне могла прийти и мне в голову. И я совсем не согласна с комментарием выше о том, что напрягает необходимость общаться, ведь подруга не единственный человек в жизни. Не единственный, безусловно, но важный. К тому же, вы заранее обговорили день, вполне нормально скорректировать свои планы под эту встречу. Когда девушка записывается на маникюр, она заранее знает, что на эти 2-2,5 часа ничего не надо планировать, и это нормально. А тут тяготит встреча с подругой раз в месяц...

И со свадьбой ситуация обидная. Не знаю, как именно вы относились к своей свадьбе, но обычно девушки очень трепетно ожидают этого момента, готовятся, представляют, планируют, и это нормально. Если мы говорим о классической свадьбе, то невеста на ней - королева. И на подружку невесты ложится именно вся организаторская мелкая работа. Думаю, именно этого вы и ожидали от подруги, и в этом я вас снова понимаю. У меня не было подружек невесты и свидетельницы, но мои подруги приехали за 4 дня до свадьбы из другого города (взяв отпуска и б/с на работе) и помогали мне - готовили ужины, пока я была на маникюре, делали журавликов-оригами для фотосессии, ездили забирали украшения для авто, пока я была у флориста. Мыли посуду, ходили в магазин. Я вообще не занималась своим девичником - всё сделали мои девочки. Я им безмерно благодарна, но, на мой взгляд, это абсолютно нормально, и я поступала бы также. И кстати на тот момент из них троих никто не был замужем (я вообще выходила первая, и нам всем было уже по 24-25, а у одной до сих пор нет отношений (и никогда не было, как и у вашей подруги), но ни о какой зависти и речи не шло. И ваша подруга в первую очередь должна была быть внимательна к вашим чувствам в этот день. И сделать всё возможное и невозможное, чтобы поддержать вас и стать свидетельницей такого важного момента в вашей жизни. Ну а если совсем никак не получалось... Знаете, брат моего мужа женился и к нему не смогла приехать бывшая однокурсница. Так мой муж во время той церемонии держал в руках телефон - эта однокурсница просила показывать ей по скайпу церемонию. Понимаете, человек не смог приехать, но был рядом, видел, переживал, радовался за друга. Если она так сильно болела, можно было позвонить, написать, отправить букет цветов курьером, иными способами дать понять, что она с вами, она счастлива за вас. И потом... после свадьбы, имхо, любую подругу распирало бы от любопытства, мол, ну как, как там всё прошло? Кто поймал букет? Как прошел первый танец? Красивый был торт? Фото уже есть? Ты плакала?

У меня была похожая ситуация, только моя "подруга" просто слилась, не привязываясь к какому-то событию. Я очень переживала (мы были близки), она мне снилась, я даже плакала первое время и не понимала, ну как так? Ведь всё же было хорошо. Почему я вдруг стала не нужна? Я тоже люблю всё проговаривать, обсуждать, поэтому мне много страданий приносило это равнодушное молчание.
Ответ пришел ко мне внезапно. Просто она никогда и не считала меня подругой. Почему-то я всех меряю по себе. Если я не могу в один миг выбросить из жизни друга, то и не жду этого от других. А зря.
Я бы не писала и не выясняла ничего. Переболейте (я уже почти!), переживите, пожалейте свою маленькую девочку внутри, с которой поступили некрасиво и идите дальше.

2016-09-29 в 17:32 

По вашему посту действительно складывается чуство некого "навязывания" с вашей стороны. Вы её назначили (а она сама этого хотела? обрадовалась? вы её спросили? Или поставили перед фактом?) вы выбираете день встречь...
Подруга могла просто отказаться, перевести в шутку или предложить свой формат общения. Она согласилась, для чего?

2016-09-29 в 18:12 

Beyond the Mirror
Вот какой я хитрый. Ничуть не лучше остальных - враль, темнила, дезинформатор. С открытой улыбкой на добром лице. Народ таких зовёт "пиарщиками" (с)
Beisa, А сами вы после свадьбы с ней не связывались, звонили, писали может быть?
Нет, не писала и не звонила больше, решила дать нам обеим немного пространства, время чтобы переварить, успокоиться и подумать. Потом уже мы улетели в путешествие, у неё судя по инстаграмму тоже был отпуск и она с другой компанией знакомых уехала в другой город. Я потому и пытаюсь разобраться, так как не знаю, стоит ли писать или уже не надо. Хотя у меня со свадьбы ещё подарочки ей лежат, бонбоньерки и даже из путешествия я ей привезла сувенир. Но, как говорят, осадочек остался и не знаю стоит ли писать первой, не будет ли это тем самым навязыванием.

[chuchundra], По вашему посту действительно складывается чуство некого "навязывания" с вашей стороны. Вы её назначили (а она сама этого хотела? обрадовалась? вы её спросили? Или поставили перед фактом?) вы выбираете день встречь...
Спросила конечно, она была рада. По поводу дней встреч, ну не знаю, я же не насильно ставила условие вот прям кровь из носу пойдём. Я просто говорю, что идея таких встреч ей понравилась, она её поддержала. Но если бы я не брала инициативу на себя, никаких встреч бы не было. Даже с теми же бусинами на браслет я не вынуждала, просто она как-то увидела у меня "пандору" на руке и вздохнула, что многие носят, а ей дарить некому, вот я и предложила встречаться регулярнее и дарить друг-другу по бусине, чтобы был приятный бонус. Я сама домашний человек и у меня тоже не всегда есть силы куда-то с кем-то выбираться. Просто странно и страшно когда лично не видишь своих друзей годами, потому и инициирую подобные контакты, а тут ещё столько прошлого и приключений за плечами.

calentha, спасибо за понимание, вы прям очень точно подметили все мои вопросы и переживания.) Да, свадьбу планировала долго, трепетно и тщательно. Она была тематическая ещё, и не все близкие родственники поддержали поначалу этот замысел. Было непросто, особенно первое время, всё делать самой и ещё критике подвергались всё время. В конечном счёте зато всем всё понравилось, но в одиночку это устраивать всё очень нервно =) Девичника у меня не было, да и букет мне было бросать кроме этой самой подруги некому, так как все остальные молодые дамы в гостях были замужем. У меня коллега тоже заболевшая приехала ко мне из Киева, фактически с поезда на праздник и с праздника обратно на поезд. Тоже могла бы посетовать на политику, здоровье и это было бы понятно, но приехала и я ей ужасно была за это благодарна...

2016-09-29 в 19:01 

Beisa
Saori-chan, Год назад я собралась замуж и назначила её подружкой невесты.
Я сначала не обратила внимания на срок, больше в другое вчитывалась. Но год - это много - не для подготовки к свадьбе, для этого нормально более чем :-D , а для человеческих отношений.
У вашей подруги было до кучи времени, что б все обдумать тысячу раз- хочет ли она в этом участвовать, не хочет ли и в каком качестве и может вообще не надо.
Я никаких навязываний и близко не улавливаю, мне например нормально, если человек проявляет инициативу, мне и навязывание хорошо катит :lol: если человек мне нравиться и общение с ним нравиться.
Да и кого еще звать в подружки невесты, как не подругу с детства? Вы ведь получается лет с 8 дружите.

Я чет повертела ситуацию и так и эдак, меня она тоже зацепила почему-то. И идея инициативы с вашей стороны уже не кажется уместной.
Очень может быть, за годы вашего не слишком тесного временами общения она так и осталась для вас близкой подругой (мне такая консервация моих собственных чувств к человеку присуща), а вы для нее стали только приятельницей. Это совершенно банально, люди нуждаются не только в друзьях, но и в приятелях, с которыми приятно встретиться поболтать, сходить в кафешку/киношку/магазин, но близко и активно участвовать в их жизни не нужно, не интересно и обременительно для обоих.
А тут свадьба - важное, активное, близкое участие. Плюс, все что я прежде писала.
Похоже, с вами уже разорвали отношения, причем самым некрасивым способом.

Конечно, вы обсудили ситуацию с людьми из вашего реала. Но решили еще поговорить с незнакомыми людьми в соо, чтоб рассмотреть ситуацию по возможности без контекста. А вам раньше (т.е. до произошедшего) люди из вашего окружения не говорили, что эта подруга вам завидует или не слишком ценит или еще что-то?

2016-09-30 в 01:10 

Полуночник из дома напротив
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Возможно, ошибусь, извините, если заденут жёсткие слова. Показалось, что подруга много раз пыталась отдалиться, сознательно, но вы проявляли инициативу, пытаясь вернуть её назад в близкие отношения на той дистанции, которая комфортна вам.

Думаю, подруга дорожит вашими отношениями, но не хочет дружить так тесно, как хотите вы. Вы её отдаление не принимаете. Возможно, не желая вас обижать, она сдавалась раз за разом и делала по-вашему. Потом снова пыталась отдалиться. Вы опять удерживали.

Кульминации история достигла в период сильного стресса. Возможно, вы слабее себя контролировали и давили сильнее. Подруга достигла точки кипения, не смогла сказать вам нет словами, сказала действиями, что она не ваша "лучшая подруга".

Думаю, ей очень тяжело и противно от своего поступка. Конечно, не надо было доводить до ситуации, в которой ей пришлось подвести вас в важном деле. Но в результате вы всё-таки отдалились, хотя общения теперь нет совсем, и вряд ли это именно то, чего ей хотелось изначально.

Если я думаю верно, вы можете попытаться аккуратно наладить с ней отношения, но учитывая два обстоятельства. Первое - то, что вы на неё слишком давили и она устала от вас обороняться. Второе - ей не хочется быть вашей лучшей подругой, видеться раз в месяц. И возможно, даже бусины для Пандоры ей хотелось бы получать вовсе не от вас.

Обосную своё мнение. Если человек заболел, не смог, но очень хотел пойти на праздник, у него чиста совесть, он не начинает прятаться и нормально объясняет свою ситуацию. Похоже на то, что идти она не хотела. Может, конечно, у неё кризис какой-то, не хочется быть в центре внимания, тяготят мысли об одиночестве, но я обратила внимание на то, что вы предлагаете некие действия для поддержания отношений, а она нет. Только выборочно соглашается, а возможно, ещё и постепенно ваши инициативы гасит. Раз вы даже о днях встреч напоминаете.

2016-09-30 в 01:27 

Beyond the Mirror
Вот какой я хитрый. Ничуть не лучше остальных - враль, темнила, дезинформатор. С открытой улыбкой на добром лице. Народ таких зовёт "пиарщиками" (с)
Beisa, А вам раньше (т.е. до произошедшего) люди из вашего окружения не говорили, что эта подруга вам завидует или не слишком ценит или еще что-то? Что б прям завидует или не слишком ценит нет, а вот что она рохля и полагаться на неё нельзя, да говорили и не раз, так что видимо я и напоролась. Хотя её поступку удивились все, кто с ней был знаком, до сих пор сторонние люди интересуются не объявилась ли она и что у нас случилось.

Полуночник из дома напротив, вы прям меня такой навязчивой представляете) как будто я человеку прохода вообще не даю. У вас есть друзья? Как часто вы с ними видитесь? Или регулярность назначенных встреч вас смутила? Да, в какой-то момент я почувствовала что человека теряю вообще, а так как друзей у меня немного, постаралась это исправить, но опять, не названиваю же я ей каждый день и не навязываю своё общество. Тем более что после встреч она всегда уходила довольная, постила совместные фото, просила ещё раз её позвать на игру или в кино. Но да, а потом опять пассив. Иногда у людей такой характер. В любом случае чего теперь, "навязываться" мне уже похоже некуда.

2016-09-30 в 01:37 

Полуночник из дома напротив
Прикасайся ко всему как к живым цветам. И ничего не рви.
Saori-chan, есть. Видимся нерегулярно. То густо, то пусто, так как у всех своя жизнь. Регулярность смутила, если честно, да. Но люди разные, конечно.

Попробуйте подумать над тем, где проявления её воли в вашей ситуации и о чём эти проявления говорят. Подруга же не безвольный объект. Вполне возможно, я не права в своём предположении, и всплывёт что-то иное. Но концентрируйтесь на её мотивах, желаниях.

2016-09-30 в 10:11 

Разговор за чашкой кофе
поговорим?
Saori-chan, вы меня не совсем так поняли и перееиначили мои слова. Мб я немного перегнула тоже, но я не собиралась нападать на вас. Возможно, вы сейчас захвачены обидой и хотели получить поддержку, а мой комментарий был о другом. Не знаю, есть ли смысл пояснять, но попробую.

Эгоизма в том, чтобы видеть свою подругу и хотеть, чтобы он была рядом на свадьбе, нет. Но в том, что она вроде как должна определенного числа быть каждый месяц быть с вами, должна делать что-то по свадьбе (тут вы ее не напрягали особенно, ок) - вот тут есть некоторый эгоизм. Ваша подруга плохо поступила, что не сказала ничего прямо и просто слилась - конечно! я не отрицаю этого. Я предлагала вам подумать о том, почему она могла так поступить, прежде, чем обвинять ее во всех грехах. Обвинять проще простого, тогда, раз она такая плохая, вам надо перестать с ней общаться и дело с концом - но вы не хотите ведь, как я поняла, вы хотите разобраться и дружить дальше. Предлагаю вам отойти от своей обиды, и первой попытаться вступить с ней в контакт. Возможно, вам нужно какое-то время и прямо сейчас вы не готовы - подождите тогда, затаитесь, а потом мб она сама объявится, мб вы напишете/позвоните.

что мешало так же встретиться и поговорить (или иным способом связаться, написать), объяснить, что психологически тяжело и совсем нет сил
конечно, так нужно было сделать. Но если бы люди всегда говорили все прямо, наш мир бы бы другим....

2016-09-30 в 20:40 

На-самом-деле-Гость
В четверг - лиловый носок. С шариком внутри. ©
Среди комментариев не увидела такого варианта, который первым пришёл мне в голову и с которым я лично сталкивалась. Ваша подруга вполне могла заболеть на самом деле, из-за стресса или из-за инфекции. И, как бы странно ни звучало, именно по этой причине начала испытывать стыд, как будто была виновата в своей болезни, хоть это и было форс-мажором. А стыд порой очень мешает не то, что попытке продолжить общение, но даже попытке извиниться или объяснить, что с тобой случилось. Исходя из вашего поста, ваша подруга представилась мне достаточно замкнутым и интровертным человеком, который вполне мог поступать и думать таким образом.
А если не пытаться оправдать подругу, а взглянуть в целом на ваш пост, мне, как и выше комментировавшим, видится давление с вашей стороны, учитывая, что вы сами "назначили" её подружкой невесты. И мелькающие между строк "должна", "должна". Мне яснее видится вариант, что она не смогла отказать вашей напористости, как и не смогла в будущем твёрже обозначить свою позицию. Мягким и слабохарактерным людям всегда сложнее отказывать. Твёрдости её хватало только на такие мелкие детские капризы и попытки саботировать свою роль в мелочах в надежде, что вы найдёте кого-то более подходящего.

2016-10-09 в 02:01 

Beisa
Saori-chan, что она рохля и полагаться на неё нельзя, да говорили и не раз
Ну как бы они могут быть правы, сам поступок очень инфантильный.
Даже при ее ответственной работе, она может быть очень инфантильна в том, что касается отношений и собственных поступков в дружбе или любовных отношениях. Одно другому вообще не мешает.
А с инфантильными сложно. Дело не в том, что полагаться на них нельзя, а в том что ответственность за все будет настойчиво сваливаться на вас.
И ваша подруга скорей всего заморочилась от этой ситуации куда меньше вас. Ведь это у вас свадьба приключилась, вы во всем виноваты :-D

   

Поговори со мной...

главная