Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:07 

Что плохо кончится то, что хорошо начнется (с)

Rise Up
I got stamina
Здравствуйте!
Как хорошо, что есть такое сообщество. Спасибо за него, ребята.

В общем, двадцать лет своей жизни я была одна. Даже друзей как-то не находилось, ну, не дольше, чем на пару лет. Только семья из мамы, бабушки и домашних питомцев.
Все, о чем я мечтала - встретить свою любовь. Знаете, как в "Как я встретил вашу маму" Лили и Маршалл - всю жизнь вместе, идеал пары.
И вот, когда я уже просто забила, я познакомилась с парнем. Невероятная история - сначала мы увидели друг друга на конференции в универе и постеснялись оба подойти, а через год встретились снова и он узнал меня, а потом и я его. И заверте..., как говорится. Я даже не думала, что так бывает - такие совпадения во всем, ни единого разногласия, такое тепло, такое счастье. Буквально через два месяца он сделал мне предложение. Но было одно но: он младше меня на два с половиной года (сейчас ему 19), и так вышло, что он должен был уехать на Дальний Восток учиться. По глупому стечению обстоятельств я никак не могла перевестись к нему в ВУЗ и он решил, что летом он приезжает за мной, мы расписываемся, и я поступаю туда на магистратуру.
Конечно, когда он только уехал, я очень тяжело это пережила. Плакала недели две, ему тоже было тяжело, но он скоро втянулся, а я почему-то с каждым днем все сильнее начинала зависеть от звонков и сообщений. Не знаю, как со стороны, но, наверное, не очень выглядело, когда я просиживала с телефоном в руке все время. Ему с каждым днем становилось труднее звонить - уставал, взял на себя много работы, а мне, наоборот, хотелось больше общения. Начала его ревновать. Увидела на фотографиях девушку, которая как-то странно близко к нему сидела. Спросила, получила ответ, что работали вместе и что мне не о чем беспокоиться - причем сказано это было так, что я мгновенно успокоилась и вспомнила, что за хороший человек мой любимый. Но она почему-то снилась мне в кошмарах.
В ноябре мы страшно поссорились, первый раз за почти год отношений, на почве того, что его задолбало каждый день звонить и писать, мол, времени нет.
На следующий день он позвонил мне на час с лишним и почти все это время извинялся и говорил, что просто накипело и что все в порядке.
Но ничего не было в порядке. С середины примерно ноября я чувствовала страшное напряжение, перечитывала старые переписки и вспоминала все наши хорошие моменты до его отъезда, и не могла понять, что происходит.
Когда я прилетела к нему на Новый Год, мне казалось, что я прилетела к какому-то чужому человеку. В первый же вечер он сказал, что не хочет помолвки, что еще не готов, но не хочет терять меня и не знает, что делать. Казалось, что мы нашли определенный компромисс, и все было в порядке. Ночью я проснулась, начала плакать, он утешил меня и я снова заснула, счастливая. За час до выступления дяди Вовы, после трех дней относительного спокойствия, мы вернулись к этой теме и сокрушительно расстались за пять минут до боя курантов. Поскольку вариантов не было, продолжили жить вместе - улетала я только 10го января. Когда он отлучился по делам, я от нечего делать начала листать фотки в группе его студсовета и наткнулась на ту же девушку, из-за которой я напряглась в октябре. Она сидела рядом с моим любимым и мило болтала с ним - фотографии были сделаны в конце декабря. Я взвилась и нажала на него - он признался, что встречался с ней, недолго, целовался, но секса не было. Уже потом я выяснила, что делал он это для того, чтобы забыть меня, но...
Для меня измена - любая - страшнее убийства. Я была в шоке и ужасе. При этом он плакал со мной еще несколько дней назад, когда мы оба чувствовали, что расставание - не выход и искали компромисс снова.
Я улетела домой. Уже несколько раз мы пытались поговорить раз и навсегда, проходили все стадии от мата в трубку и игнорирования звонков до слезного "спасибо за все", но выдержали максимум неделю без общения.
Ему тоже плохо. Это вижу и чувствую я, это видит и чувствует его мама, которая вообще в шоке и ужасе от произошедшего (как она мне сказала: "Мне пришлось купить новые ножницы, потому что старые лежат в ящике, где образец твоей фаты, я не могу его открыть просто.").
Но он игнорирует любые разговоры о чувствах, при этом берет трубку мгновенно, если я звоню, и никогда не отказывает в помощи.
Я написала ему огромное письмо с перечислением своих косяков и обещанием измениться, если мы оставим это плохое (и ту девушку особенно) в прошлом, и что-то изменим.
Он не хочет так.
Да, все дело в том, что он не нагулялся. Я успела и пожить одна, и потусить со сверстниками - пусть даже без особой дружбы. Он думает, что постоянная девушка - это кандалы.
Да, можно было бы подождать. Но все мы понимаем, что такое расстояние. Это убийца. До сих пор думаю, что, если бы он не решил жениться на мне и не уехал, все было бы хорошо.
Я не знаю, что делать. 14го я попытаюсь в очередной раз поговорить, но надежда почти дохлая. Он до сих пор злится на то, что я впала в истерику после новостей о той девушке.
Все старшие говорят мне, что это фигня, что я молода и найду кого-то лучше. Да, я понимаю, в двадцать два года, когда это единственные отношения, что у тебя были, это кажется трагедией, как в пятнадцать лет.
Но я не хочу видеть его с кем-то другим и не хочу видеть себя с кем-то другим. Уже десять раз я говорила себе, что плохое перевесило все хорошее, что он, будущий политик, никогда бы не стал для меня хорошим мужем - но сразу же понимала, что меня он устраивает и таким. Может быть, это виктимность. Может быть, любовь, может, юная глупость. Я не знаю.
Кажется, я начинаю трогаться с катушек, пытаясь понять, могу ли я что-то сделать для того, чтобы вернуть все, и понимая, что ничего не могу.
Спасибо прочитавшим. Извините за длиннющий пост. Что скажете?

@темы: семья, отношения, любовь

Комментарии
2015-02-12 в 22:46 

Lady Joe
Yes, I can
Мне сложно советовать, это просто ИМХО мимокрокодила. Мой опыт отношений на расстоянии - немногим больше полугода. Ситуация другая, потому что перень более чем нагулявшийся. При всей занятости человек находит время звонить и писать столько, чтобы я чувствовала его любовь, что нужна ему. До этого была у меня неудачная виктимная любовь в 2,5 года длиной, когда казалось, что лучше не найти, что вот он, идеал и мечта всей моей жизни. Именно что казалось.
Решать, как поступить Вам, но если он не хочет спасать отношения, то Вы в одиночку ничего не сделаете, даже если из кожи вон вылезете.
Всё всегда к лучшему, и если всё ну никак не складывается, то возможно так тому и быть, и ваше настоящее счастье где-то впереди.
А от зависимости лучше всего помогает любая деятельность, хоть спорт, хоть учёба. У меня вот помогали всегда выкинуть все дурацкие мысли из головы страшные и длинные уравнения и задачки. Отвлекайтесь. Хобби, другие люди, любое времяпрепровождение, на котором нужно концентрироваться. Чем меньше останется времени на переживания, тем лучше.
Удачи Вам.

2015-02-13 в 09:33 

Почти Адам
Сделаю фичу из любого бага.
irene_cupcake, я думаю для начала надо расставить приоритеты. Расстояние это убийца отношений, вы правы. Если он самое важное что вам нужно, ищите возможность переехать. Иначе вы сами знаете что будет.
Мы за два года отношений встречались два раза, на третью встречу я переехал. Четыре года живем вместе. Не переехал, тогда же все бы и закончилось.

2015-02-13 в 12:13 

Rise Up
I got stamina
Lady Joe, спасибо Вам большое. Вы все правильно говорите. Наверное, мне действительно нужно понять, стоит ли оно того.
Почти Адам, дело в том, что я смогу переехать туда никак не раньше этого лета, но с самого начала я хотела переехать сразу же - не удалось. Просто я боюсь, что, если сейчас сделаю вид, что ничего не нужно, а приеду и увижу, что я ему совершенно не нужна... Кхм, ну, это будет просто "финиш хё" для психики. Спасибо за комментарий!

2015-02-13 в 13:24 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
Я присоединюсь к предыдущему оратору... нельзя спасти отношения, когда один из вас их не хочет спасть, поддерживать и пытается даже от них избавиться вида "пытался забыть".

С точки зрения общего идиотизма, ну можно попробовать не давить, ждать пока нагуляется и переедет обратно, пытаться отвлекать себя учебой-карьерой-хобби-друзьями. На худой конец это позволит иметь хоть какой-то мир кроме "Него", на случай если не сложится.

С точки зрения здравого смысла, это довольно тупиковая ветка. И в лучшем случае можно договориться не принимать резких решений "раз и навсегда", мирно разойтись, чтобы продолжить жить отдельными жизнями (и действительно попытаться жить отдельно, а не ждать продолжения истории). И если расстояние когда-нибудь исчезнет, возможно попробовать сначала... потому что и он, и вы за это время можете измениться.

Чего не надо: себя накручивать и портить впечатления друг от друга часовыми истериками и изматывающими разговорами без конца и начала, в попытке принять "судьбоносное решение".

2015-02-13 в 13:56 

Rise Up
I got stamina
Drakosha, самое грустное, что я прекрасно понимаю, что Вы правы.
Я понимаю, что это уже аллес, что любящий человек ТАК никогда не поступит, но продолжаю искать оправдания и обходные пути.
И, знаете, учитывая, сколько людей мне говорит все это - как вы, ребята из Сети, так и семья - пора смириться и двигаться дальше.
Положа руку на сердце, разве сидеть и смиренно ждать, пока кто-то нагуляется и вспомнит, какая ты классная - не идиотизм в высшей степени?
Спасибо Вам.

2015-02-13 в 17:15 

Lady Joe
Yes, I can
irene_cupcake, что бы ни говорили другие, это что-то внутри должно измениться. Чтобы не просто умом понимать правильность чужих слов, а осознать и прочувствовать это.
Не пытайтесь забыть, вычеркнуть всё, что связано с человеком из жизни и памяти - не выйдет. Будьте благодарны за то хорошее, что было. Вы взяли из этих отношений многое, приобрели опыт. Просто живите дальше. Вы сможете. Маленькими шажочками, постепенно, день за днём. Будет легче. И сможете даже спокойно поддерживать общение с этим человеком, если захотите. Я вот, разлюбив и сняв розовые очки, осталась при хорошем друге. Но Боже упаси от чувств к нему
согласна с Drakosha, старайтесь чувствовать и вести себя спокойней. Этот вариант выигрышный в любом случае, пойдёт на пользу и Вам, если решите идти дальше, и отношениям, если вы вместе будете пытаться их наладить.
пока кто-то нагуляется и вспомнит, какая ты классная Знаете, это если и будет, то тогда, когда поймёт, что упустил. А Вы будете уже счастливы сами по себе или с другим, и не захотите возращаться к пережитому и пройденному. Закон подлости, он такой.
Счастья Вам. Всё к лучшему, эта приевшаяся фраза оптимистов действительно правда.

2015-02-13 в 17:31 

Rise Up
I got stamina
Lady Joe, спасибо! Как-то даже настроение после Вашего ответа поднялось :)

2015-02-13 в 22:16 

sir Arthur
Переедете Вы к нему или нет... Если он не нагулялся, никакой роли это не сыграет. Будет дальше гулять, а Вы только время потратите, силы и нервы.

2015-02-13 в 23:14 

Rise Up
I got stamina
sir Arthur, понимаете, до отъезда я даже как-то его об этом в шутку спрашивала. Он очень серьезно отвечал, что нашел меня один раз и на всю жизнь, и что появилась я вовремя. Уже сейчас я выяснила, что он имеет в виду не какие-то дебоши или оргии, а скорее внутреннюю свободу. Ну, помните, как в "О чем говорят мужчины": "...но вилкой - нельзя!". Вот весь вопрос в том, что не получается до него донести, что он ошибается, и отношения - это не кандалы, и очень многое можно делать вместе, или по обоюдному согласию раздельно.
Теперь немного яснее ситуация, думаю? Или я пытаюсь найти лазейку для себя снова?
Спасибо за ответ в любом случае!

2015-02-14 в 12:05 

sir Arthur
irene_cupcake, думаю, пытаетесь найти лазейку, да. Сейчас он, скорее всего, ощущает давление с Вашей стороны, он чувствует себя обязанным в какой-то мере, хотя и не хочет этого. Он бы может и сам выбрал, но Вы давите - разговоры, разборки.
отношения - это не кандалы,
Но Вы же будете против, если он проведет вечер с другой девушкой :) Это не кандалы, но в отношениях есть определенные нормы. Если есть любовь, то о какой внутренней свободе идет речь вообще?
Вам бы съехаться вместе, пожить и не париться на тему свадьбы. Его это пугает. Ну не готов парень связывать себя узами брака. Пожили - не получилось, да и разбежались.

2015-02-14 в 12:11 

Rise Up
I got stamina
sir Arthur, самое смешное, что он сам предложил, а потом еще и решил, что поженимся не через пару лет, как в апреле думали, а сразу летом, чтобы въехать в одну комнату в общаге. Бадум-тсс. Еще в конце октября мы обсуждали детали росписи и хотим мы праздновать или нет, а в середине ноября он превратился в Дедушку Мороза, только не дедушку и без подарков.
А этим летом жили вместе в общей сложности месяц, великолепно справлялись, у нас даже быт как-то сложился очень удачно.
Но Вы же будете против, если он проведет вечер с другой девушкой
А он будет против, если я проведу время с другим молодым человеком, думаю :D
Если есть любовь, то о какой внутренней свободе идет речь вообще?
Извините, не совсем поняла мысль. Вы о том, что, когда есть любовь, о таких вещах не задумываешься и становишься внутренне свободным именно из-за любви?
А съехаться... Да блин, если бы не расстояние между Севастополем и Владивостоком и не обязанность поступить в его ВУЗ, иначе вместе жить не удастся, вообще проблем не было бы никаких. Во-первых, я уже думала: если бы он сам не возвел наши отношения в ранг "супер-серьезных", он бы, может быть, не чувствовал этого давления самого себя на себя же; а если бы не нужно было переезжать в общагу (снять квартиру вместе во Владе финансы и время на дорогу до учебы его не позволяют), то даже сейчас я могла бы просто закончить свое образование и приехать туда жить с ним. Но все упирается в то, что: а) если бы да кабы уже прошли, что произошло, то произошло; б) я не могу достучаться до него и донести, что я простила его косяки и хочу исправить свои.
А еще есть такая неприятная вещь... Он все это время, когда мы уже ругались, высказывал, что теперь уж точно фиг женится на ком-нибудь, но точно так же он полгода назад утверждал, что женится исключительно на мне. Он в будущем может стать весьма заметным человеком. Когда я думаю о том, что буду наблюдать его, жену и, возможно, детей, постоянно - все СМИ-то не отключишь, мне становится дурно. Конечно, лет через пять-шесть я уже все это забуду, но не буду скрывать, что такое нехорошее чувство во мне тоже есть.

2015-02-14 в 13:04 

sir Arthur
Извините, не совсем поняла мысль. Вы о том, что, когда есть любовь, о таких вещах не задумываешься и становишься внутренне свободным именно из-за любви?
Отчасти. Когда любишь, не мучаешься вопросом внутренней или какой-бы там ни было другой свободы. При этом человек не свободен морально, а это тоже в какой-то мере относится к внутренней свободе. Вот когда начинаешь задумываться над своей свободой, тогда стоит задуматься, а нужны ли эти отношения вообще.

А он будет против, если я проведу время с другим молодым человеком, думаю
Вот мы и вернулись снова к теме кандалов и внутренней свободы ;-)

я не могу достучаться до него и донести, что я простила его косяки и хочу исправить свои.
Если он внутренне для себя уже что-то решил, то и не достучитесь. Возможно, ему просто стремно это озвучить, потому что сам довел отношения до такого. Знаете ситуацию, когда не знаешь, куда деваться уже, но обидеть человека жалко, потому что и человек хороший, и у самого характер не тот, чтобы вот так взять и рубануть...
Он все это время, когда мы уже ругались, высказывал, что теперь уж точно фиг женится на ком-нибудь, но точно так же он полгода назад утверждал, что женится исключительно на мне.
Да молодой парень совсем, была влюбленность, юношеский максимализм... Возможно, это прошло. Быть может, я ошибаюсь, но мне эта ситуация видится именно так.
Когда я думаю о том, что буду наблюдать его, жену и, возможно, детей, постоянно - все СМИ-то не отключишь, мне становится дурно.
Да отпустите Вы эту ситуацию! Вам же не сто лет, в конце-концов. Ну встретите Вы еще свою настоящую половинку.
Да, он обещал; да, он хотел. Но прошло. Не циклитесь на нем, вокруг много парней. Не нужно цепляться за человека, который уже, скорее всего, не испытывает тех чувств, что были раньше. Влюбленность и любовь - вещи разные.

2015-02-14 в 13:20 

Rise Up
I got stamina
sir Arthur, эх, черт побери, как грустно-то все.
Спасибо Вам за ответы. Пойду посижу в уголке и подумаю о жизни.

2015-02-14 в 13:50 

sir Arthur
irene_cupcake, c'est la vie.

2015-02-14 в 20:46 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
irene_cupcake, я вернусь к началу - перестаньте себя накручивать и загонять в угол. Вы занимаетесь именно этим. А потом и его загоняете в угол. И снова себя. А эта ретроспектива постоянная "ну он же вот говорил, а теперь говорит... " ну что это?.. Зачем?.. Мне дурно становится, когда я вспоминаю сколько всякой фигни говорилось и искренне верилось 8 лет назад. И дело даже не в том, что любовь прошла, а как же так и вообще - человек резко сменил место жительства, стиль жизни, условия... это все влияет на человека, его внутренние ощущения. Он может быть (я бы на его месте точно не была готова) поддерживать отношения на расстоянии и большой груз ответственности за ваше настроение, вашу зависимость от него, свою учебу, а если семья (которую он обещал и его это вряд ли радует, что он теперь не может выполнить обещание) - то это же действительно очень много ответственности.

А то что любовь освобождает - ну это да, где-то. На полгодика-годик. Любовь может и освобождает, но отношения - нет. Это ответственность за настроение, состояние и потребности другого человека, необходимость их учитывать. Это тяжело. Влюбленность по-началу это сглаживает. Любовь, привязанность и уважение впоследствии помогают терпеливо и с действительно пониманием относиться ко всему этому - ну, что муж сильно устал за день, поругался с начальством или лучшим другом и действительно не чувствует моральных сил идти к твоей маме или даже разговаривать с вами о чувствах - он хочет спать. Но от этого поговорить ничуть не хочется меньше. Ну от того, что ты понимаешь, почему человек этого не может тебе сейчас дать. Любовь и, тем более, супружество - это совершенно не свобода каждой личности отдельно. Это свобода совместная что ли. Она не угнетает... но это не всегда просто и прям как в сказке, что вот влюбились и теперь до конца дней с радостью и воодушевлением принимать друг друга в горе и в радости и никогда не чувствовать груза ответственности.

Ему все это тоже некомфортно отнюдь.

Ну и да... какие ваши годы. У меня первые отношения начались в 19. И потом с 21 до 24 ничего не было. Казалось все - кошки и фикусы. Но нет же. Бабушка вышла замуж в 31. А постоянно представлять с кем он там будет, тоже незачем. Решайте проблемы по мере их поступления.

Извините, если нравоучительно получилось.

2015-02-14 в 21:29 

Drakosha
Я не песец. Я только учусь.
irene_cupcake, я вернусь к началу - перестаньте себя накручивать и загонять в угол. Вы занимаетесь именно этим. А потом и его загоняете в угол. И снова себя. А эта ретроспектива постоянная "ну он же вот говорил, а теперь говорит... " ну что это?.. Зачем?.. Мне дурно становится, когда я вспоминаю сколько всякой фигни говорилось и искренне верилось 8 лет назад. И дело даже не в том, что любовь прошла, а как же так и вообще - человек резко сменил место жительства, стиль жизни, условия... это все влияет на человека, его внутренние ощущения. Он может быть (я бы на его месте точно не была готова) поддерживать отношения на расстоянии и большой груз ответственности за ваше настроение, вашу зависимость от него, свою учебу, а если семья (которую он обещал и его это вряд ли радует, что он теперь не может выполнить обещание) - то это же действительно очень много ответственности.

А то что любовь освобождает - ну это да, где-то. На полгодика-годик. Любовь может и освобождает, но отношения - нет. Это ответственность за настроение, состояние и потребности другого человека, необходимость их учитывать. Это тяжело. Влюбленность по-началу это сглаживает. Любовь, привязанность и уважение впоследствии помогают терпеливо и с действительно пониманием относиться ко всему этому - ну, что муж сильно устал за день, поругался с начальством или лучшим другом и действительно не чувствует моральных сил идти к твоей маме или даже разговаривать с вами о чувствах - он хочет спать. Но от этого поговорить ничуть не хочется меньше. Ну от того, что ты понимаешь, почему человек этого не может тебе сейчас дать. Любовь и, тем более, супружество - это совершенно не свобода каждой личности отдельно. Это свобода совместная что ли. Она не угнетает... но это не всегда просто и прям как в сказке, что вот влюбились и теперь до конца дней с радостью и воодушевлением принимать друг друга в горе и в радости и никогда не чувствовать груза ответственности.

Ему все это тоже некомфортно отнюдь.

Ну и да... какие ваши годы. У меня первые отношения начались в 19. И потом с 21 до 24 ничего не было. Казалось все - кошки и фикусы. Но нет же. Бабушка вышла замуж в 31. А постоянно представлять с кем он там будет, тоже незачем. Решайте проблемы по мере их поступления.

Извините, если нравоучительно получилось.

2015-02-14 в 21:31 

Rise Up
I got stamina
Drakosha, нет, Вы знаете, вовсе не нравоучительно, совсем даже вовремя. Дело в том, что он уже три дня обещал мне помочь с одним делом, а заодно и поздравить с ДСВ, но, когда я сегодня позвонила, он не взял трубку, а отписался, что не может говорить, потому что уже два дня пьет со старшекурсниками. И выключил телефон.
Тут именно что нравоучения в тему, с мотивом "ахахах, а ты думала, он все бросит и побежит вычитывать твой перевод".
Спасибо Вам.
Вообще всем комментаторам еще раз спасибо, я хоть с вами, ребята, поговорить могу. Больше не с кем вообще пережить всю эту муть.

   

Поговори со мной...

главная