00:07 

Добрый вечер. Пожалуйста, помогите мне, советом, словом, чем можно, потому что не отпускает и уже реально влияет на здоровье и самочувствие!
Я зла на свою маму. Может быть, причина, ситуация и бредовые, нелепые, но всё же. Попробую объяснить. Тринадцать лет назад мы взяли себе щенка. Помесь русского спаниеля и дворняги. Мальчика. Взяли очень неудачно. Собака часто болела, нападали клещи, от одного еле успели спасти, ещё пара часов, и всё, выгуливался не полноценно - только на поводке, потому что мог или сбежать, или напороться на более больших собак - боялись его отпускать. Мы его не стерилизовали, это была наша первая собака, и мы не знали, чем всё может обернуться. Он был не развязан, он ни разу не был с сучечкой. Однажды я заговорила об этом с мамой, почему, мол, не попробовать найти ему кого-то, какую-то самочку, чтобы хоть развязать, чтобы хоть раз. Мама ответила, что так как он полукровка, никто не захочет вязать с ним своих собак. Я тогда ответила, что можно же поискать точно таких же сучечек-полукровок и хаш пёс не породистый. Но мама не стала этим заниматься. Она не то считала, что таких не найти, не то не знала, как, не то не хотела - я не знаю.
В мае прошлого года, когда собаке было тринадцать лет, он очень сильно и быстро заболел. Он не мог сходить в туалет. Ветеринар на дому сказал, что это могут быть камни в почках. Через несколько дней нам пришлось усыпить его, потому что он невыносимо мучился, а делать операцию ему было нельзя - из-за возраста он не выдержал бы наркоза. В тот же день я снова вспомнила о том, что предлагала маме найти ему девочку, чтоб развязать, и вдруг подумала, что будь он развязан, что своди мы его хоть иногда с девочкой, у него не начались бы эти проблемы со здоровьем. И я начала винить в этом маму. Винить в том, что она тогда не попробовала найти никого, хоть какого-то хозяина, который мог бы согласиться на вязку. Я очень сильно разозлилась и очень сильно винила её, это буквально заполнило всю меня. Я высказала ей это, но легче не стало, ещё несколько раз я внутри возвращалась к этому, мне становилось плохо от этого, меня это мучило, очень сильно мучило. Я винила её, я знала, что собака прожила бы дольше, если бы хоть иногда имела дело с самкой. А мама «не захотела». Должна сказать, что мама очень любила нашу собаку, она просто безумно его любила, до крику, до слёз. И тем не менее, не попробовала, не понятно лично для меня, почему.
В какой-то момент я подумала, подумала, и решила, что ну да, ну так вышло, ну не искала мама никого... Уже ничего не сделать, и нужно просто простить её. И я простила. Правда простила. И это ушло, отпустило меня. И не возвращалось вплоть до середины января этого года. Я все эти месяцы спокойно вспоминала нашу собачку, спокойно говорила о нём, спокойно думала об этом, об этой ситуации, и чувства злости и ощущения, что мама виновата, не накатывало. А тут вдруг ни с того ни с сего просто от одного мелкого воспоминания, от одного произнесённого слова, всё это снова вспомнилось, снова накатила эта злость, это непонимание, это желание обвинить маму, снова высказать ей, что я считаю, что она сильно неправа была... Завязался неприятный разговор. Я снова сказала маме, что думаю об этом её бездействии, сказала, что она виновата, что она могла хотя бы попробовать найти кого-то... Обычно, когда я высказываю гложущую меня обиду, меня отпускает, мне становится легче, и я забываю об этом. Но тут что-то пошло не так. Я высказалась раз, второй, третий, но легче мне не становилось. Я сказала маме уже всё, что только можно было сказать - и о её вине, и о моей злости, и что я думаю обо всём этом... Мама в свою очередь заявила, что я тоже виновата, и что раз я так рьяно виню её сейчас, почему же я тогда, когда наш пёс был жив, сама не попробовала найти кого-то, какого-то хозяина такой же метисочки, как и наш, где-то в сети, на каких-то форумах или ещё где... Тогда мне это и правда не пришло в голову, но подумав, я решила, что даже если бы я нашла кого-то, мама не согласилась бы. И ещё, раз она считает, что я могла сама поискать в сети какого-то согласного на такую вязку хозяина, почему же она сама не попросила меня тогда об этом?!
Я никак не могу избавиться от этого возмущения. Я понимаю, что это уже не просто обида или желание упрекнуть, это уже моё мнение о маме. Моё мнение о том, что она тогда не захотела, не стала, а сейчас не чувствует, что виновата. Я по крайней мере не вижу, не чувствую, что она ощущает за это вину. У меня впечатление, что она просто не захотела, чтоб не морочиться, типа «и так обойдётся», хотя повторюсь - пса нашего она очень сильно любила, она всё готова была за него отдать, это была именно её собака. Я думаю, я чувствую, что она просто не хотела, не считала нужным даже просто попробовать, авось кто-то не откажется. Тогда как я считаю, что попробовать-то было можно в любом случае. Мы говорим об этом на разных языках. Она говорит, что никто бы не согласился на это, говорит, что я сама могла бы найти кого-то, раз уж на то пошло, говорит, что что, мол, я должна была делать, объявление повесить? Я говорю, что хоть бы и объявление, хоть что-нибудь, я говорю, что она даже не чувствует свою вину, говорю, что хотя бы извинилась, прощения попросила, говорю, что ей всё равно... Я много чего говорила, мама не согласна. Мы ссорились, мы разговаривали спокойно, я плакала, я психовала - как только ни было.
Я вижу, что мама не хочет говорить об этом. А меня это просто гложет, выжигает. Я не могу забыть об этом, меня это мучает, я постоянно думаю и вспоминаю об этом, я возмущена, зла, я не могу отпустить. Я не понимаю, почему так. Я не понимаю, почему тогда, в начале лета, я смогла осознать, что это не имеет смысла, и простила и отпустила это, а сейчас уже не могу? Из-за моих переживаний меня начало беспокоить сердце. Я инвалид с детства, оно и так у меня не здорово, а когда вот так долго о чём-то переживаю, когда мучает что-то, оно начинает напоминать о себе. Я понимаю, что делаю себе только хуже, я понимаю, что это уже не имеет смысла, что ничего не вернуть, не изменить... Но не могу ничего с собой сделать. Я зациклилась на этом, меня заклинило на этом, я не могу отпустить это, меня это злит и просто возмущает. Из-за этого я не могу нормально общаться с мамой. Я пытаюсь игнорировать это, пытаюсь говорить себе, что всё, я всё уже высказала ей, всё сказано, всё услышано, но это не помогает, и я просто не могу расслабиться внутри и общаться с ней, как раньше. Я засыпаю с этим и просыпаюсь с этим, уже недели три. Мне плохо, очень плохо из-за этого, и психологически, и физически, у меня апатия, я часто плачу от того, что сильно накатывает, и уже некуда девать это накопившееся напряжение... Как мне это отпустить? Почему вдруг это вернулось и не отпускает меня, почему стало хуже? Почему однажды я смогла справиться с этим, а теперь не могу? Я боюсь, что уже и не смогу, боюсь, что не смогу принять это, не смогу жить с этим мнением, не смогу не чувствовать возмущение. Но с моим здоровьем я так просто не выдержу долго. Что можно сделать? Я правда не знаю, как быть, как справиться с этим. Я понимаю, что ситуация может и бредовая, но меня это очень, очень сильно мучает. Я очень люблю маму, но не могу нормально общаться к ней, нормально, как раньше, относиться к ней. Я не могу примириться с этой разницей во мнениях, и с тем, что, как мне кажется, ей просто безразлично и для неё это не проблема.

@темы: жизнь, отношения, семья

Комментарии
2015-02-05 в 02:10 

Avelina
Дашка,твоя мама ни в чем не виновата. камни в почках никак не зависят от половой активности. тебе больно, кажется,что твоего любимца у тебя отняли,поэтому тебе проще найти виноватого и обижаться на него,чем смириться с тем,что действительно пришло время и эта потеря была неизбежна. я думаю,тебе нужно завести еще кого-нибудь,только это заполнит твою пустоту.
причины развития мочекаменной болезни это хронический воспалительный процесс и погрешности в диете. когда ты заведешь другую собаку(если еще не завела),просто показывай ее вовремя ветеринару,изучи правильное питание для собак этой породы,но все равно надо быть готовой к тому,что собаки живут меньше,чем люди.

2015-02-06 в 07:38 

Спетое вчера осталось вчера... ©
Такое ощущение, что проблема ваша вовсе не в собаке. Вы на эту собаку что-то другое переносите, какую-то другую ситуацию. Потому и не отпускается, что не то отпускаете.

2015-02-06 в 21:08 

sir Arthur
Дочитал только до места, где собаке уже 13 лет и надо было его развязать. Да не надо было его развязывать. Проблемы, если бы начались, начались бы в любом случае. К тому же, ветеринары говорят, что у единожды развязанных кобелей шансы заболеть раком простаты выше, чем у неразвязанных. Его надо было кастрировать, если вязать не планировали и все. Все эти вязки нужны хозяевам породистых собак, а собакам это не нужно. А уж камни в почках с этим никак не связаны. И при чем здесь Ваша мама, мне вообще непонятно. Согласен с предыдущим оратором...

2015-03-07 в 02:59 

~socionic~
Согласна с предыдущими постами. У собак, развязанных только 1 раз как раз проблемы серьёзные, в том числе. Так было с моей собакой. А чтоб исключить проблемы, лучше стерилизовать. Возможно, есть ещё что-то неосознанное, за что вы в обиде? А почему операцию на попробовали? Был бы шанс. Нашей тоже было много, но операция была удачна. Думаю, винить только за это можно. Лучше всего в такой ситуации подарить дом бездомной собаке и любить ее.

   

Поговори со мной...

главная