18:32 

бумажный порез
Омсква
Здравствуйте!
Честно скажу: не знаю, какие советы и рекомендации могут быть в моём случае. Скорее всего — никаких. Но мне мучительно необходимо выговориться. Быть может, станет легче.

У меня есть подруга, назовём её D. Её нельзя назвать замкнутой от природы, она абсолютно нормальная, контактная, интеллектуалка, киноманка, английский язык и ты.пы. Но круг её общения ограничен женщинами. Разными — одинокими и нет, работающими на хороших должностях и не работающими вовсе. Но всё-таки у всех у них есть детские черты характера и какая-то общая бабскость в поведении. Молодых людей, которые могли бы "взбодрить" эту тусовку, очнуться и расшевелить хотя бы даже фактом своего присутствия — на горизонте нет. Те девушки, что в отношениях — со своими парнями не знакомят, опытом и соображениями не делятся. И не обязаны, конечно — но это всё в совокупности на атмосферу влияет.

Но это только часть проблемы. Вторая часть заключается в том, что D. себя очень гнобит. Сама себя.

То есть она как бы отыгрывает сама для себя роль какой-то стервы-одноклассницы, которая подлавливала бы её на переменах, била и унижала. Только эту роль D. выполняет для себя сама.

Она обзывает себя тупой, уродиной, никчёмной. Она считает, что её генетика ущербна. Она считает, что ей "на роду написано" ничего не мочь, быть в самых низах, быть одинокой, не заслуживать уважения, не получить образования и т.д.

Как нарочно, после периода нормального общения с каждым новым человеком (и с парнем тоже) D. по привычке начинает хлестать этой ненавистью к себе самой, подкрепляя свои слова сутулой осанкой, невнятной дикцией, тщательно подобранной одеждой a-la "старая кошелка" и постоянным опусканием глаз. Что вызывает у парней закономерный шок и отбивает желание общаться. Полученный результат D. всегда трактует как "Вот, он понял, какое я дерьмо, поэтому прекратил общение". Но никогда невозможно ожидать от неё трактовки "Я наговорила о себе гадостей, показала себя в намеренно самом невыигрышном свете, и нет ничего удивительного, что такой отрицательный самoпиар сделал своё дело".

Последние полтора года я медленно облезаю при виде этих адских загонов. Сперва я попробовала предложить человеку сесть разобраться со своими немыслимыми, но всё же исправимыми внутренними бесами. Рассказала истории преображения множества людей, описала свои пути выхода из имевшихся когда-то тупиков. Делилась мотивирующими материалами, предлагала знакомить с мужчинами, чтобы привыкать не бояться их и разговаривать с ними в нормальном спокойном тоне без самобичеваний.

Но абсолютно все мои слова и усилия истрактовывались под углом "они смогли, а я не смогу, потому что они это они, а я — это я". "Я такой человек, у которого не выйдет". "Мне на роду написано не любить себя". "Ко мне эти рецепты неприменимы". "Я безнадёжна" и тд. Если я присылала ей фото девушки, сбросившей тридцать пять килограмм и превратившейся из страхолюдины в обаяшку — то реакция была не "Ого, оказывается, всё исправимо", и не "Ого, такой симпатяш оказался способен так себя поначалу испортить", а "Да ну, у неё с самого начала были черты лица худого человека". (Уверяю, в действительности на "жирных" фото никаких "черт худого лица" не было по определению и в помине). Присылала мотивирующие ссылки и примеры из собственной жизни — снова реакция "Мне это ничего не даст, потому что я по определению чмо и говно, этого всего не исправить и не переделать".

Я дико психовала, мне было больно, обидно и наступало ощущение какой-то тотальной безысходности. Это дико всё-таки режет по психике, когда человек, к которому ты привязан, оказывается втихомолку трактует себя как сферическое дерьмо в вакууме, и полностью глух к доводам разума. В итоге я психанула и сказала, что тему самооценки более не поддерживаю. Нравится чувствовать себя дерьмом — чувствуй. Я в это больше не играю, мои эмоциональные и душевные силы не то что исчерпаны об этот непрошибаемый фанатизм — они вообще уведены в минус.

И тут в ответ на это девушка выдаёт мне прекрасное. Оказывается, она всё же пусть по чуть-чуть, но юзает для себя кинутые мною ссылки и информацию к размышлению. Пусть медленно, но работает над собой. В ответ же "Так какого чёрта было всеми силами давать мне понять, что мои потуги бессмысленны? Зачем было трепать мне такую гору нервищ?" — D. отвечает, что я сама виновата. Что "сама взяла на себя функции психотерапевта, а раз так — должна быть готова". А ещё виновата, что не даю.... барабанная дробь.... ещё больше ссылок и мотиваций.

Тут я просто обтекла. С одной стороны, я реально впервые за полтора года вздохнула от облегчения, что, оказывается, вложенные мной усилия не напрасны. Но с другой — получается, что со мной обошлись не как с подругой, а как с какой-то неодушевлённой функцией, что ли. Которая перебьётся, ведь функции (инструменту) не обязательно показывать результаты работы с этой функцией. Что можно до бесконечности добивать меня словами "У меня ничего не выйдет, я говно, я не такая как нормальные люди". Что можно всё-таки юзать полученные ссылки и ресурсы, но почему-то совершенно не обязательно сообщать подруге, что хотя бы часть из этого срабатывает. И ещё и закономерно, оказывается, все подкинутые ресурсы вслух трактовать как "ВСЁ РАВНО НЕ РАБОТАЕТ", и на этом фоне — ожидать и обвинять, что тебе не дали ЕЩЁ, ЕЩЁ БОЛЬШЕ вот этих самых ресурсов?!

Сколько было сожрано этим моих нервов — не передать.

Теперь же D. ещё и твердит, что "слова — это же только слова, надо смотреть не на слова, а на действия". Вот же, мол, ты что не видишь — я пользуюсь твоими советами. "Я делаю то-то и то-то. Я развиваю себя". Но блин, я узнаю про это только дохуя времени спустя, когда меня уже довели до такого каления, что я отказалась дальше принимать участие в этом кошмаре. Потому что, ну чёрт возьми, как можно считать, что твои слова "Я говно" — это только слова? Как можно не считать свои слова сколько-нибудь весомыми? Как можно избегать ответственности за всё сказанное, и считать, что слова не проедутся твоему собеседнику по живому?
Как можно считать собеседника и подругу просто какой-то машиной, которая должна выслушивать только "минус", бесконечный "минус"? Больше того, оказывается, всему нашему общению уже давно оказался присвоен статус "гуру и ведомый". То есть я-то исходила из того, что мы подруги, общаемся на равных, и что моё временное участие в её проблемах — просто временная колея, которая выправится, когда проблемы будут решены. А она — что у меня какая-то там функция гуру (говорю же — низвела меня до уровня функции), и что "этот статус подразумевает то-то и то-то". Да ёперный театр, не подписывалась я ни на какой статус, тем более — на такой убоищный!

Ну и как пиковый симптоматичный момент: мою фразу "Я больше не намерена тратить силы на убеждение тебя, что ты не говно" приравняли по смыслу к "Я не хочу больше с тобой общаться".
То есть всё наше общение, глазами этого человека, представляло из себя не больше чем "оптовую поставку поддержки и утешений в одни ворота". А не полноценную дружбу, которой я наше общение всегда считала.
Я наконец-то увидела свет в конце тоннеля, увидела, что D, чёрт возьми, взялась за себя. Но сама так выжата и вышелушена, что кажется впору жрать успокоительные и спать полгода.

@темы: жизнь, дружба, депрессия

Комментарии
2014-10-03 в 19:38 

ua
Поскольку это подруга, постарайтесь просто принимать ее такой, какая она есть, не ждать благодарности (хотя я так понимаю, она понимает, что вы ей мир открываете, просто ей сложно признаваться в этом вслух). Ну, и я бы попыталась разорвать ее привычку показывать вам ее никчемность - какими-то новыми ситуациями, что ли, в которых она не могла бы себя так вести.

2014-10-03 в 21:55 

бумажный порез
Омсква
принимать ее такой, какая она есть, не ждать благодарности
Вот тут, кстати, ещё одна сложность: D. регулярно источала множество слов благодарности, которые мне были вовсе не нужны (все эти "я так тебе признательна", "так тебе благодарна, но....") и тд. Я как раз просила её поменьше благодарить и побольше делать. Но делать она отказывалась, мотивируя всем тем, что в посте. А вот завалить благодарностями было в её духе :facepalm: Тогда как я с радостью смотрела бы просто на её изменения, без единого лишнего слова благодарности впустую.
Мир я ей толком не открываю, всё происходит в пределах одной небольшой компании и одного города. Хотя, имхо, даже в этих условиях при наличии интернета всегда можно развиться.
Но такой как есть — буду принимать, конечно, тут уже никуда не денешься.
Спасибо =)

   

Поговори со мной...

главная