Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: озяблик (список заголовков)
08:32 

озяблик
легко по снегу босиком, если души чисты
Зачем молодые люди лапают девушку, спящую рядом, когда на кровати есть еще посторонний человек и ежу понятно, что секса не будет? Вот нахрена? Возбуждаться прикольно? Или это такой тонкий намек, что дружбы между вами не будет?

@темы: отношения, любовь, жизнь

01:25 

про молодых людей моих девочек

озяблик
легко по снегу босиком, если души чисты
Почему все возлюбленные моих драгоценных друзей стараются со мной подружиться? А некоторые еще и после расставания начинают искать утешения именно у меня. Я, наверное, действительно создаю хорошее впечатление, но чтобы так привлекать людей... поверить сложно. И вроде бы я не против, хотя один (я очень надеюсь, что всего один) сумел спустя какое-то время влюбиться уже в меня. Это стало очередным моим страхом. Я не умею флиртовать и соблазнять и подразумеваю всегда только искренние человеческие отношения. Я никогда не допускала возможности такого рода близости с бывшими/нынешними любимыми моих лучших друзей. Я действительно рада, что нравлюсь этим молодым людям, но что-то мучительно разрывает меня изнутри. Во-первых, после расставания мне приходится поддерживать и ту, и другую сторону, что довольно непросто, потому как каждый хочет правды и оправдания себя самого, а мне противна мысль о том, чтобы обидеть кого-то из них. Сейчас девушка, с которой я живу в общежитии, встречается с двумя мужчинами одновременно. Второй знает о существовании первого, и ему плевать. А первый очень ревнив, и мне страшно представить, что случилось бы, если бы он узнал. Причем обоим я определенно приятна, и первый вроде бы хочет со мной подружиться. Но - силы небесные! - как же мне горько на это смотреть! Я не хочу с ним сближаться, потому что желание открыть ему правду и сочувствие к бедному влюбленному парню уже разъедают меня изнутри. Но я не имею права рассказать ему, потому что с этой девушкой я живу - она доверяет мне и любит меня. Каждый раз, когда она подходит и, смотря мне в глаза, серьезно спрашивает: "Ты осуждаешь меня?..", я, как могу, уворачиваюсь от прямого ответа. Мне так горько. Мой папа, разумеется, прав, когда говорит, что мне нужно прекратить вмешиваться в чужие дела и пытаться сделать весь мир лучше; я и без него знаю, что ничего у меня не получится. Но я так не хочу видеть, как людям становится больно.

@темы: любовь, дружба

21:04 

lock Доступ к записи ограничен

озяблик
легко по снегу босиком, если души чисты
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:27 

озяблик
легко по снегу босиком, если души чисты
Ну хорошо. Девушки, пожалуйста, объясните мне мотивацию вашего выбора мужского пола в Интернете.
Меня интересуют обе ситуации: и когда вы не скрываете того, кем вы на самом деле являетесь, и когда вы всеми силами стараетесь избежать разоблачения.
Пожалуйста, высказывайтесь. Анонимность к вашим услугам.

00:31 

озяблик
легко по снегу босиком, если души чисты
Помогите подавить жгучее желание мстить миру на себе.

@музыка: Maximum The Hormone – What's Up, People?, Disturbed – Liberate

23:46 

озяблик
легко по снегу босиком, если души чисты
Нет, самокопание всегда было забавным занятием, но я никогда не думала, что оно может затащить меня в болото и оставить там умирать.
По мере взросления мои мысли о себе становились все глубже, все запутанней и страшнее.
Очень скоро я уже не знала, где я, но это почему-то беспокоило меня не так сильно, как должно было бы.
Приведу пример простой мысленной цепочки. Я увидела маленькую старушечку с тяжелыми сумками, и без долгих раздумий подошла к ней, и предложила помощь. Старушечка была очень тронута, но от помощи отказалась. И долго-долго повторяла мне, какая я добрая, и при этом еще совсем юная - удивительно! - и что сейчас добрых людей почти не осталось, и все в таком духе. Я смущенно, но молча выслушивала ее (никогда не знала, как реагировать на комплименты или похвалу), мы расходились с самыми добрыми словами и улыбками.
Но вот в чем проблема: я сразу начинаю думать примерно так: "О, она сказала, что я добрая. Это приятно. Мне все так говорят. Может быть, я действительно добрая? Нет, нет, так думать нельзя. Я же знаю, что я на самом деле такое, кого я пытаюсь обмануть... Я всегда действую как будто для постороннего наблюдателя. Совершаю хорошие поступки только для того, чтобы... оправдывать звание доброй. Мне так кажется или это правда? Потому ли я только что подошла к старушке, что мне без задних мыслей хотелось ей помочь, или же я снова хотела услышать, что я добрая? Или мне нужно было сделать это в оправдание перед своей собственной совестью? Убедить себя в том, какая я хорошая и славная? Обмануть саму себя? Хотя на самом деле я не думаю, что я хорошая. Я уверена, что я плохая. Или нет? Или я на самом деле думаю, что я чудесная, особенная, хорошая, опять же - и пытаюсь сама от себя это скрыть? Боже, какие из этих мыслей - мои? Что подумала я? Как понять, что я думаю, а что - придумываю?".
И миллионы, миллионы подобных случаев. Этот пример - лишь один из многих.
Я не могу понять, ненавижу ли я себя или считаю особенной, другой, отличной от остальных людей. Я не могу даже понять, где мои истинные эмоции, а где - ложь! Боже, я не могу понять, рада я первому месту или же я заранее знала, что получу его, и убеждала всех в том, что отвратительно написала, вовсе не потому, что я на самом деле так думала!
Вытащите меня из этой трясины. Я и так не знаю, кто я, так еще и собственное сознание надо мной издевается.
Я совершенно себя не понимаю. Как раз в тот период, когда из тех, кому я еще могу доверять, у меня осталась только я сама.

Поговори со мной...

главная