• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: blue-yellow (список заголовков)
05:14 

blue-yellow
blue&yellow
Здравствуйте.
Хотелось бы получить чье-то видение со стороны или совет по поводу одной ситуации.

Дело в том, что с одним дорогим мне человеком я в свое время прекратила общение. Ничего не случилось, просто так получилось, что я перестала стремиться к общению, и она тоже. В то же время мы не выражали никакого негатива к друг другу, если пересекались. Было напряжение временами, но я не чувствовала негатива ни от себя ни от неё.
В последний раз, когда мы виделись она настойчиво звала меня работать к себе в кофейню, что я воспринимаю как попытку наладить близкое общение. Я отказывалась. читать дальше

@темы: отношения, любовь, дружба

06:48 

blue-yellow
blue&yellow
Здравствуйте.
А у меня много проблем. И я обсуждаю их с психологом. Но захотелось сейчас написать сюда. И не основное.
Это вроде бы мелкие странности, но они просто убивают меня, и их не перебороть так легко...

читать дальше

@темы: жизнь

07:56 

blue-yellow
blue&yellow
Не могу объяснить себе один страх.
Столкнулась с тем, что каждый раз представляя отношения с интересующим меня человеком боюсь потерять себя в нем. Я знаю, что буду счастлива. Мне кажется будто всё будет обязательно очень хорошо, что вся моя грусть уйдет, но это то меня и пугает. Потому что мне кажется, что я настоящая именно такая... грустная и серьезная. Когда случались отношения, или я проводила время с человеком к которому у меня чувства, я была так счастлива, что забывала почти обо всем. Иногда я чувствовала какое-то отвращение от этого, когда этого становилось всё больше. Мне хотелось остаться одной или даже оттолкнуть человека, потому что это меня пугало. Будто так неправильно. Будто должна быть граница.
Сейчас я тоже влюблена, мы дружим. Общаемся уже два года. Кажется я тоже нравлюсь, неоднократно проявлял интерес. Но я понимаю, что сама препятствую своему счастью.
Пока мы просто общаемся, всё нормально. Почти. Мне неприятно и больно от многих вещей. Иногда нет сил терпеть, и хочется просто сорваться, высказать все чувства, но я не делаю этого и срываюсь только на бумагу. Мне уже хочется довести всё до конца и признаться, как сильно я дорожу им, но я продолжаю тянуть. Мне кажется, если не будет всех этих трудностей и печалей, то и не будет меня настоящей.
И мне почему-то страшно отдаться своей любви. Я не могу признаться, мне сложно даже позвонить или написать, сложно проявить заботу и интерес. Это порой вырывается из меня, когда мой контроль дает слабину. Сама не знаю зачем контролирую. Просто страшно и почему-то стыдно. Чувствую себя беспомощной и какой-то "голой"...
Иногда мне кажется, что и не должно ничего меняться, хоть и столько раз уже подходили к грани... Иногда мне кажется, что лучше остаться друзьями, что пока будет эта граница, я останусь прежней, что мне достаточно просто быть рядом и любить издалека, хранить это в себе. Будто такая у меня доля.
Но мне тяжело. Тяжело так любить. Не иметь возможности сказать прямо, что я чувствую. Не иметь возможности даже поддержать, потому что я чувствую тупой страх, что если окажу поддержку от всего сердца, то непременно рассекречу себя... Это глупо, он и так знает о моей влюбленности, выпытав когда-то в глупой игре, но я продолжаю и он забывает об этом, пока меня опять что-то не спалит. Это ужасно всё. Контролируя себя я мучаюсь, но и проявляя эмоции тоже.
Я не знаю, что со мной. Может я просто боюсь любви? Я сдержанный человек.. меня пугает то, что есть что-то сильнее меня. Или может я просто привыкла к тому, что счастья должно быть мало? Или я считаю в глубине души себя не достойной просто?

"Истинное счастье всегда немного печально". Это давно я где-то услышала, но эта мысль становится почти навязчивой и не покидает меня.

Помогите разобраться, пожалуйста.
Я не могу понять сама откуда всё это и почему так, и как это исправить...

@темы: любовь, отношения

18:55 

blue-yellow
blue&yellow
Здравствуйте.
Такая проблема... Очень устала от всего. Больше всего от своих тайн. Я совершенно не могу никому доверить свои проблемы и волнения, показать истинные чувства. Не могу заставить себя вдаваться слишком в подробности.
Сейчас довольно напряженная ситуация в личной жизни из-за моих же тайн. Я сама в депрессии и не знаю, как вытащить из депрессии человека которого люблю. Наплевала на своих тараканов, осмелилась написать и показать, что он мне нужен.. А мне даже не поверили, что я правда волнуюсь. Послали.
Во мне уже давно зреет (полтора года) желание всё бросить. Ничего никому не говорить и уехать неизвестно куда, всё бросив. Я уже пять раз сдерживалась из-за любви к близким, но мне кажется, что для меня выйти из депрессии это единственный вариант. Меня тянет на волю, от всего и всех. Быть может, это встряхнуло бы и его.. мой поступок. Пусть это будет злость, но я хотя бы услышу правду.
Хочется всё изменить. А я могу вылезти из болота и вытянуть за собой только так резко, если меня по хорошему не слушают.
Очень хочется совершить что-то такое рискованное. Для себя, и вообще.
Мне дали совет... Не думать, а делать то, что хочется. Просто сейчас, рисковать.
Но это безумно...

Во-общем, не знаю даже зачем я сюда написала. Мне нужна поддержка в этом моем решении. Или, чтобы меня ткнули в мою ошибку...

@темы: отношения, депрессия

Поговори со мной...

главная