• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дружба (список заголовков)
00:41 

Такая вот странная я.

пусть уязвимей, но ближе (с)
Читала сегодня Леви, избавлялась от своего Обжоры. Вроде борьба становится проще с его книгами. Но это лишь одна проблема, с остальными мне поможете справится только вы, или Травмотология Любви. Знаете, я довольно странный человек. Никогда никому не желая зла, могу натворить ужасные вещи только потому, что редко обдумываю свои поступки, и что они могут принести. В детстве много врала, очень много, и получилось как в сказке про волка. Теперь мне не верит мама. (Мой биологический отец со мной не живет, но мы общаемся). Я её люблю, правда, но она похоже не понимает этого, а когда я пытаюсь как-то доказать свою любовь, получается что-то странное и ужасно плохое. Хотела как лучше, получилось как всегда. Мы с ней часто ругаемся и я понимаю, что из-за меня. Из-за моего неуважения к собственной личности, сейчас пишу вам и осознаю, что кажется она моего счастья хочет больше меня самой. Не знаю как мне себя с ней вести.

2) Я странный человек в области отношений с людьми, которые мне нравятся. Знаете, в лагере я была влюблена в парня, он пренебрег моим вниманием. А сейчас, я усердно добиваюсь его расположения, но выходит снова же глупо. Он делает вид, что хочет быть со мной, но постоянно цепляется к словам. И, в общем на самом деле он пожалуй не очень мне нужен. Мой выбор - быть без него. Потому что если верить В. Леви, он - моя зависимость. ведь без общения с ним я испытываю ужасный дискомфорт, если не панику. В конце декабря, кажется практически в Новый Год я познакомилась с одной девушкой. Это произошло вконтакте. Мы стали общаться, изначально я думала, что наши отношения не перейдут из косплея в жизнь, но вскоре мы с ней стали встречаться, мы - а не наши персонажи, хотя было запланировано иначе. А теперь я не знаю, мы виделись и гуляли, нам хорошо вместе, но у меня нет опыта такого общения с человеком одного пола со мной, поэтому я не могу понять, насколько она симпатична мне. Честно говоря, мне немного страшно, потому что я ревную её, когда мы вместе, а если мы долго не вместе, я забываю, но потом все по накатанной, эта ревность доконала и меня, и её. Не знаю, стоит ли вообще продолжать эти отношения.
Подскажите пожалуйста, что делать, очень надеюсь на вашу помощь, ведь из-за этих проблем и совершенно обесценила себя и свою жизнь.

@темы: дружба, жизнь, любовь, отношения, семья

15:38 

Помогите...

Ольга Геннадьевна
Проблема у меня эта вечная...Я уже начинаю думать,что я всегда и во всем виновата.Дело вот в чем.У меня есть близкая подруга.Мы общаемся с ней вот уже 8 лет.Года 4 назад мы с ней сильно поссорились,не общались целый год.Потом помирились и вроде все стало нормально.Неделю назад у нее было день рождения.Сначала все было нормально,но потом была жуть...Ее парень ее не поздравил,не подошел даже.Она ясно дело в слезы,истерика и т.д. и т.п.Ну а я как близкий ей человек пошла к ее парню,разобраться в чем дело.Он мне прямым текстом сказал,что ему на нее срать...(извините за выражение)...Ну я ей объяснила более мягко ситуацию,а она все равно на своем стояла.Говорила любит его,прощать все будет,пускай он даже и изменять ей будет.Короче глупости,хотя я ее понимаю...После этого мы не общаемся...Вернее я ей звонила на следующий день после того вечера,она гуляла с нашей общей подругой.Меня звать никуда не собирается и не собиралась.2 дня назад написала мне,чтоб я забрала у нее свой зонтик.Может это была попытка примирения...Врядли.Ведь я пришла за зонтиком,а она с другими девчонками гулять пошла.Она такой человек,который будет там,где "греет".Ее мало кто любит.Она умеет подстраиваться под других,чтоб ей было удобно.Я всегда принимала ее такой,какая она есть.Пусть я и говорю окружающим,что у меня все хорошо,но мне очень тяжело...Единственный близкий и родной человек-это мой парень.Мы очень любим друг друга,я благодарна за то,что он поддерживает меня в таких ситуациях.Мне очень хорошо с ним,мы свободно разговариваем на все темы,но я девушка,а он парень.Мне очень не хватает именно девчачьих советов...Не знаю как поступить...Унижаться в очередной раз не очень-то охото,но и без подруги тяжело...Помогите пожалуйста...

@темы: дружба

02:54 

уважая смерть, цените жизнь
До холодной руки я дотронусь рукой.
А до сердца - из сердца идущей строкой,
Чтоб душу и тело разом согреть,
Чтобы глазам твоим ярче гореть.
Ты улыбнёшься, разгладится лоб.
И прекратится душевный озноб...

@темы: дружба, жизнь, отношения

22:38 

помогите...

J~U~S~T~~M~E
Я - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь)
Всем доброго времени суток. Честно говоря не знаю к кому обратиться со своей недопроблемой. С чего начать... С детства была достаточно сложным ребенком. Сложным потому что всегда были проблемы с весом. Комплексы. Истерики. Мама пыталась помочь. Но я лишь замыкалась в себе. Перестала гулять. Становилась больше и больше. Хотя в школе старалась не показывать этого. Но не сильно получалось. Лет в 17 я немного открылась. Но лишь для общего общения. Но не на долго. Случилась на мою голову виртуальная любовь. Тут я расцвела. Начала худеть. Но счастье было недолгим. Увы. Год. Он посмеялся. Разбил сердце. Я не хотела жить. Чуть не покончила с собой. Пронесло. Пока пыталась его забыть забросила учебу. Не хотела жить. Не видела смысла в этом. С того момента прошло 2 года. Я его забыла. Однако смысла жизни так и не нашла. Романы... Влюбленности... Все это было. После того как потеряла его, помимо учебы начала терять друзей. Людей которые были со мной не год а 5 или 6. Забили на меня. Сейчас у меня есть друзья. Но больше половины и друзьями сложно назвать. Я веду активный образ жизни. Среди кучи людей. Мне говорят что любят и ценят меня. Но те кто становятся мне дорогими и близкими в итоге делают мне больно. В силу того что человек я открытый случается это достаточно часто. Я часто срываюсь в последнее время. Настроение прыгает бешено. Много пью. Даже очень. Боюсь того что это перерастет в алкоголизм. Я на грани этого. Работать не хочу. Учиться не хочу. людям не верю. Боюсь того что мне больно сделают. Боюсь что надо мной будут смеятся. Боюсь что мной пользуются. Не знаю даже что дальше делать. Хотя понимаю что нужно... Как не спиться? Как взяться за ум? Как найти смысл в этой жизни? Как научиться верить людям?

@темы: депрессия, дружба, жизнь, одиночество, отношения, учеба

10:08 

Странности...

Здравствуйте участники сообщества!

Я всегда старался быть отличным другом
читать дальше

@темы: дружба, любовь, отношения

16:44 

Что мне делать?

marinadenisova
У меня БЫЛА лучшая подруга,но мы сней поссорились. 25 числа мы вместе едем в санаторий. До этого времени я хочу успеть с ней помириться. Как мне это сделать?

@темы: дружба, отношения

21:44 

Попьем вишневый сок?
Возможно уже писали тут в сообществе на эту тему.
А может быть и нет.

Просто есть большая проблема. Проблема с общением, самооценкой и определением своего "Я".
Я всегда хотела быть другим человеком: активным, веселым, придумывающим, общительным, интересным. В общем хотелось иметь шило в одном месте (в хорошем смысле). А также хотелось быть сильной, уметь добиваться своей цели, возможно быть немного жестокой и уметь отсекать от себя людей, с которыми мне не интересно.
Мне всегда нравились такие люди. Уверенные в себе, смелые, умеющие принимать решения.

А я не такая. Я слишком мягкий человек, меня легко "прогнуть под себя", возможно даже слишком добрая, буду общаться с человеком, даже если он мне не нравится, потому что буду бояться обидеть его.
Еще очень спокойная и ленивая. И не ответственная. В общем полная противоположность моему идеалу.
Я не умею знакомиться с людьми, мне очень сложно подойти и начать общаться. Иногда просто не хочется, иногда страшно. А если получается так, что я вхожу с другими в контакт, я не знаю, что говорить. Вот просто пусто в голове и нет никаких мыслей.
А еще я очень часто ною и жалуюсь на свою жизнь. Понимаю, что зарываюсь еще глубже и не решаю проблему никак, а только надоедаю своим друзьям, но ничего не могу с этим поделать.

Просто вся проблема в том, что у меня нету какого-то внутреннего стержня, вокруг которого я бы могла строить свою жизнь, нету каких-то устойчивых взглядов на мир, увлечений... Я говорю "мне нравится это", а толком объяснить почему - не могу. Понимаю, что окружающие меня люди гораздо умнее меня, потому что они много читали, интересовались многим. Но, впрочем, это не повод, по которому я парюсь.

Может просто я такой человек. И как бы нужно принять себя... Но я не хочу принимать себя такой! Я хочу быть другим человеком! Да.. во мне тоже есть хорошие качества: я добрая, отзывчивая, поддержу, если нужна поддержка, способна на сочувствие и могу выслушать. Но все эти качества совсем не то, что я ценю в других людях. Я хочу быть совсем другой. Не могу принять свой характер.
И как измениться тоже не знаю, потому что привыкла только жаловаться и плакаться. Я не знаю, как вывернуть свой мозг наизнанку, чтобы он начал думать по-другому.

Чувствую, что рискую скоро потерять своих друзей. Одна из них уже злиться на меня (в том плане, что ей больно, что я так на себя говорю, но она понимает, что только я смогу себе помочь). В какой-то степени обвиняет меня в моей безответсвенности, что я не могу взять ответственность за свою жизнь. А еще она писала, что не хотела бы быть слабой. И о том, что она надеется, что я выкарабкаюсь, но не верит в меня... ничего не подумайте, она хорошая и любит меня. Просто это я так пишу коряво, потому как сейчас немного успокоилась и пишу не на эмоциях. Просто нужно видеть эту переписку, чтобы понять, ну и знать этого человека.
Мне было обидно и больно от этих записей. И стыдно. И я понимаю, что она права. И я понимаю, что я это все сама понимаю. Но вот осознать, принять где-то внутри себя - не могу.
Она сильнее меня. Намного. И другая моя подруга тоже сильная. А я слабая.
И вообще о друзьях отдельный разговор.

Вообще эта проблема очень остро начала чувствоваться сейчас, когда я приехала учиться, потому как за год обучения у меня появился лишь один новый друг - вот та самая девушка, про которую я чуть выше писала. А в группе не сложилось... Там совсем другие люди.. На меня не похожие... И взрослее они психологически, чем я... И умнее... И культурно развиты больше, чем я... Я не знаю, о чем с ними поговорить, потому что моя голова как всегда пуста, а им со мной не интересно... И тем более сейчас это сделать еще сложнее, т.к. у них там уже сложилась своя компания... Другая моя подруга из родного города учиться в другом универе и у нее там своя компания сложилась. Мы иногда видимся, гуляем вместе с ее друзьями, но все равно часто видеться время не позволяет, да у нее там уже свои друзья.. как правило они спонтанно собираются, а пока я до них доеду... Да и может как-то в голову не приходит ей позвать меня.. Не знаю.

Вообще я думаю, что мне эти люди нужны больше, чем я им. Потому как у моих подруг помимо меня есть еще люди, с которыми они общаются. А у меня есть только они. И если я вдруг уйду, то они немного погорюют и забудут...

Просто я тоже хочу быть кому-то нужной. Я хочу, чтобы однажды мне сказали "О, Анют! Наконец-то ты пришла! А мы тебя ждали!". Хочу быть душой кампании, хочу быть таким человеком, который приходит и все начинают друг с другом общаться и становится весело и интересно. Хочу быть личностью, в конце концов! Хочу представлять из себя что-то. Хочу научиться нормально общаться с людьми (в т.ч. с парнями). Хочу, чтобы у нас сложилась хорошая компания, в которой было бы интересно..

Я когда ехала учиться думала, что сейчас начнется новая веселая студенческая жизнь... угум.. как бы не так... Старые проблемы снова дали о себе знать. А время-то не ждет.. Оно идет... И вот уже первый курс прошел.

Сама проблема с общением и нелюбовью к себе существует уже давно. Можно сказать всю мою жизнь... Наверное поэтому я ушла в инет, как он только появился, потому что сложно общаться с людьми в реале, но очень хочется научиться... А в последнее время я ловлю себя на мысли, что иногда даже не хочется ни с кем разговаривать... Но я не хочу, чтобы было так!!! Я хочу хотеть!!! Тем более, что раньше это желание было... Скорее теперь это просто вошло в привычку - молчать.

Я не знаю, какой я была, когда была маленькая.. Знаю только, что было очень обидчивая, но я не помню, с чего это началось. Может вся моя проблема из-за детской боязни, т.к. в детстве (не знаю почему) со мной играть не хотели. Сначала звали гулять, а потом убегали от меня крича "обманули дурака на четыре кулака". Может быть в этом одна из причин?

А еще я никак не могу повзрослеть.
И мне зачем-то все время нужны похвалы. И я не люблю, когда на меня ругаются. Из-за этого я не берусь выполнять серьезные задания, потому что боюсь, что если вдруг я сделаю плохо, то меня потом будут ругать..



Ох... что-то много всего написала и разного.
В общем я конкретно запуталась в себе, зарылась в ямку и не хочу оттуда вылазить...
Игра на публику?
Скорее всего. Чтобы пожалели.
Но когда жалеют становится еще хуже. Когда не обращают внимания - тоже.

Я не знаю, как изменить свое отношение к своим проблемам, как что-то изменить....

@темы: одиночество, жизнь, дружба, депрессия

22:00 

Помощь...нужна.

Стихийное бедствие.
- Я прошу прощения, это была случайность... - Боже мой, когда Рамзес уничтожил Сирию - это была случайность, а вы - это Стихийное бедствие.
Трудно изложить суть проблемы...впервые обращаюсь за такой помощью, но все же попробую.
Проблема глупая, детская, но ведь она есть
В моей жизни все всегда складывалось хорошо: замечательная дружная семья (правда папы очень часто и подолгу не было дома, специфика работы), всегда хорошие отношения с родителями, всегда хорошо училась, никогда не было проблем ни с учебой, ни с учителями, ни с одноклассниками, очень даже наоборот, лучшая подруга - самый близкий и надежный в мире человек, в котором абсолютно уверена, с которым всегда хорошо вместе, что бы не случилось, и еще 3 близкие подруги - у нас была такая маленькая компания из 5 человек - разное конечно бывало, ссоры..предательства только никогда, к счастью не было.
Закончился 10 класс и мы переехали из Казахстана в Россию, в Москву - родители решили, что так будет лучше, здесь будущее, для всех нас
Итак последний школьный год, безумно ответственный, 11 класс, другая страна, другой город, другая школа, другой класс, все и все чужие.
но все считают меня человеком с сильным и самодостаточным характером. ну и еще я всегда была человеком оптимистичным.
В школе освоилась, новый коллектив принял отлично и вскоре все уже совсем забыли о том, что я новенькая. появилась приятельница, которая искренне считает меня своей лучшей подругой, доверяет все секреты ну и все тому подобное. я это не оспариваю, но она все равно остается мне совсем чужой. часто не нравится то, как она поступает и вообще быстро устаю от нее, плохо чувствую себя вместе с ней...не знаю, она как будто забирает всю мою энергию))) не могу дождаться конца года что бы отделаться от нее... самой аж стыдно..
все так же осталось чужим. и на тысячи км ни одного близкого человека. только родители. и мобильная и интернетная связь с друзьями дома.
одиночество. депрессия.
а дома... в наш класс пришла новая девочка, влилась в нашу компанию, и прям такая замечательная, и все так хорошо, и всем так весело... все просто отлично! и остальные ее часто сравнивают со мной, говорят мы похожи.
и на всех фотках она вместе с моими девчонками.
не покидает чувство что там должна быть я.
банальная ревность.
еще и др скоро....
короче...я предупреждала, что все это глупо=)

@темы: одиночество, жизнь, дружба, депрессия, учеба, отношения

14:33 

плохой купил ты телевизор в нём лишь убийства и разврат верни наш старый черно белый где мир гагарин и мосфильм
Доброго времени суток! Очень прошу не сочтите за наглость мою просьбу, а она такова:

чтобы разобраться в определенных жизненных ситуациях мне необходимо знать мнение других людей по следующему поводу:

www.diary.ru/~KamenijOPS/p68721730.htm

ответ либо здесь, либо у меня в дневнике. Для меня это очень важно!!!

Заранее оченьоченьочень благодарна всем откликнувшимся.

@темы: депрессия, дружба

13:55 

Уберись, гадкий гаденыш! Я буду петь красивые песни!
Всего лишь за год я потеряла все, чем дорожила. Юрка, Степан, Антон, Иринка, Саня, вот теперь дело дошло и до лучшей подруги - я отказалась от них, считая, что переживу боль, но оказалось все не так-то просто. Друзья уходили из моей жизни один за другим, а мне казалось, что я сильная, что я смогу. Но вот сейчас я сижу и понимаю, что не осталось никого, с кем бы я могла поговорить, посмеяться. Теперь я говорю сама с собой и смеюсь, словно сумасшедшая в одиночестве. Я о многом жалею...Но пройденное не вернешь, да и гордость не позволит мне вернуться. Я им не нужна, да и была ли когда нибудь нужна?
Из них никто не поймет как мне больно, потому что я буду продолжать жить!
Я сама выстроила себе свой путь, я сама пошла по нему и конец я встречу сама...в одиночестве!

@темы: дружба, отношения

00:45 

I am the journey, I am the destination...
Сразу предупреждаю - читать придется много, ибо история долгая.
читать дальше

@темы: депрессия, дружба, любовь, отношения

14:28 

полгода назад мой молодой человек ушёл в армию. и с тех пор всё начало меняться.
читать дальше

@музыка: Chris Daughtry - Crashed

@темы: учеба, семья, отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба

19:47 

-Go to Hell! -Where do you think I`m from?
В общем...сил держать в себе эту непонятную но просто невыразимую боль у меня больше нет.

Я предупреждаю,бред полнеший и много букв.

собственно сама пролема

P.S- несмотря на то,что выше я писал о себе чисто в мужском роде биологически я девушка и этому человеку я сестра,а не брат.Простите,что все так сложно,просто это уже как то стало привычкой и тараканом в моей голове.С этим разбираться не надо,с этим я сам могу разобраться.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения

Поговори со мной...

главная