• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
17:59 

Болотце.

Кочевник без коня [DELETED user] [DELETED user]
Как выбраться из апатии? или не апатия это - не могу разобрать.

Окончательно впасть в овощеподобное состояние пока что не даёт учёба. слишком уж её много, и слишком уж не хочется отпускать мозги на вольные хлеба.
к своим хобби я потеряла всякий интерес.
все мои мысли сосредотачиваются исключительно на бытовых делах либо на воспоминаниях о "золотой эпохе" (с 10 до 18 лет).
чувствую, как деградирую день за днём. учёба - этто единственное, что не даёт мне окончательно забыться.
учусь в другом городе, дома бываю не больше 3х раз в году. живу в общежитии.
близких друзей не осталось.
когда вспоминаю семью, то сразу начинаю реветь. потому что автоматически представляю, что случится, если кто-нибудь из них умрёт.
здравый смысл отчаянно пытается вытащить меня из болота. читала книжки, какие-то статьи, ходила к психологу, брала себя в ежовые рукавицы - в результате увязла ещё крепче.
пролежав пластом в кровати полдня и поревев, всё-таки заставила себя делать домашку. и написать сюда.
наверняка у вас было что-то подобное в жизни. может, этто какой-нибудь "кризис 20ти", через который проходят все? это чувство. когда ничего не хочется, когда на всё наплевать. только бесконечное отчаяние и ностальгия, сменяющиеся полной апатией. сейчас как раз один из моментов "просветления", видимо, когда понимаешь, что дальше так нельзя, что жить, всё-таки, ещё хочется.
возможно, всё это происходит из-за чрезмерного эгоизма. когда думаю о том, каково другим, либо впадаю в ступор, либо...снова реву. О_о

я буду рада любому отклику и совету.

@темы: жизнь, депрессия

23:42 

24 октября

[Mina]
Буквально через два дня я стану старше на год. И от этого вот уже который день меня разъедает меланхолия.
Знаете, это не то, что обычно пишут: "я старею, бла-бла-бла" или "ну все, теперь мне все можно!". Моя тетя, живущая в Америке сказала, что это одна из важнейших дат в жизни любого американца...
А я больна. С каждым днем я наблюдаю прогрессирующую болезнь. Быть может, я никогда не буду праздновать день рождения собственно ребенка. И чем ближе 24 число, тем больше я задаюсь вопросом "к чему все это?" Я так стараюсь хорошо учится, поддерживать дружеские отношения, пытаться жить "как положено", я не хочу, нет, я не могу их разочаровать. Я люблю готовить, я бы хотела стать поваром..возможно, уехать отсюда подальше, я ведь не дерево, ведь могу же...
Но в итоге, я сижу пред монитором компьютера, я учусь в двух университетах, дабы не разочаровать себя, родителей, окружающих и задыхаюсь.
Всегда было интересно узнать, о чем думают самоубийцы. Ведь когда ты прерываешь свою жизнь, то вместе с нею ты уносишь часть жизни тех, кому ты дорог. Эгоизм 80 lvl.
Так и живем.

@темы: жизнь

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

Двадцать_Семь
// иногда мне кажется, что компилятор игнорирует все мои комментарии (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:14 

Lady Joe
Yes, I can
Я по природе человек очень эмоциональный, чувствительный, в высшей степени оптимистка, юмористка и вообще весьма позитивна. Мне не привыкать к переменчивости настроения, недолгим периодам грусти, меланхолии, особо сильным вспышкам радости и т.д. Но свалилось тут на меня ни с того ни с сего странное ощущение безэмоциональности, будто я робот какой-то, а не человек, из меня вынули все чувства (как позитивные, так и негативные), оставив исправно работающий мозг. Даже когда занимаюсь обычно любимыми делами, общаюсь с дорогими мне людьми, с которыми обычно свечусь от счастья, душа мне говорит будто "Мне тут мозг сказал, что это тебе типа нравится. Я в общем-то ничё не имею против, но ничего по этому поводу не чувствую, прости, детка". Авитаминоз, осенняя погода и усталость не при делах - витаминов потребляю достаточно, гуляю, высыпаюсь и не переутомляюсь, погода пока что радует. Мне вообще ни разу не плохо, мне никак. Это непривычно и потому пугает. Что это и как вернуть эмоции на место?

@темы: жизнь

18:40 

lock Доступ к записи ограничен

Chieri Akita
Зима была тяжела, а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила, почему-то всех победила и все смогла (с) Полозкова
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:52 

квест с работой.

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
в моей жизни возникла необходимость устраиваться на работу.
и в общем... я взяла анкетку на заполнить в одном месте, про которое мне все говорят, что и дебила возьмут.
так в чём проблема? я том, что завтра я хочу оную анкету отдать, и меня просто трясёт от ужаса.
я выгляжу намного младше своих лет (сегодня менеджер, выдавший мне анкету, спросил, есть ли мне 18. а мне 21!), у меня пирсинг (но он хотя бы снимается...), у меня синие (но не сбривать же их? а денег на чёрный тоник нет...) волосы, и там где я сейчас живу, у меня нет никакой официальной одежды, ну максимум чёрные джинсы и чёрная кофта С КРЕСТОМ БЛЯТЬ. ещё у меня дефект дикции, но это не суть важно наверное, я вряд ли должна буду много говорить на работе. более того, мне кажется, что я всегда веду себя несколько неадекватно, странненько, так сказать. ну не как обычный спокойный человек. обычно это помогает мне, т.к. друзьям нравится, любимому человеку тоже, но тут...
короче я больше всего боюсь что я не понравлюсь им по разговору, и меня не примут. и это будет, пардон, пиздец моей самооценке. потому что такое зафейлить - это как... признак полного неудачника.
да и блин, я боюсь, что меня с моими повадками вообще никуда никогда не примут. ну дворником может... куда даже алкашей старых берут.
как жить дальше, если я не нормальная симпатичная девушка (то есть я не урод конечно, но видно же что нефор...) и как вообще заставить себя завтра идти отдавать эту анкету? вдруг мне не перезвонят, я ж в депрессию впаду нафиг. может знаете как себя обычные люди ведут на собеседовании?
извините что очень сбивчиво пишу наверное, я на нервах адских, мне уже физически плохо от мысли что я могу оказаться настолько неудачником по жизни...

@темы: депрессия, жизнь

20:47 

[chuchundra]
чай, кофе, потанцуем?
Много много текста
У меня сложилась проблема. В короткую не получится, так что пишу.
примерно полтора года назад у меня тяжело заболела мама. Рак, и всё к нему прилагаюшееся. Летом в начале августа она умерла. Пока она болела... Ну не могу сказать, что у меня прям прибавилось много дел, но гдето раз в две недели, порой чаше я моталась к ним (разные города, 250км от меня, переехать к ним был не вариант, так как с учёб не получилось бы.). Паралельно училась (строеная професия, програма 7 лет за 4) и работала, подработка конечно, но тем не мение по спецальности, плюс - постоянное напряжение - готовность сорватся к родителям. Последние две недели до смерти - жила в госпитале, потом честно старалась и стараюсь поддерживать родствеников: я единственный ребёнок, живём в Германии, остальная семья - в России. Через две недели после её смерти я сдавала первый выпускной экзамен (40 часов, 8 часов в день, тобишь вся экзаминационая неделя). ПОотм ещё неделя относительно отдыха, и сейчас снова учёба. А теперь самое сложное - у меня опатия. я в принцепе привыкла делать сто дел разом: у меня всегда шли какието паралельные проэкты, я довольно активно участвовала в фандоме, а теперь - пусто. В смысле - я хочу всё делать, но при этом - полный упадок сил. Я с трудом справляюсь с минимум задач, о максимуме речи даже отдальонно не идёт. И не потому что не хочу, а просто я в 6 часов как выжатый лимон. На работе за 7.5 часов выпиваю до 6-7 чашек экспрессо, потому что иначе валюсь с ног. Самое обидное - что мне хочется. Но... Тут взялась поучаствовать в одно проэкте по фандому... Вымучела кое как, но вот именно что кое как. Самой стыдно. Ну ладно, это в конце концов не важно. Экзамен - сдала, но видимо из за стресса - хуже чем ожидала. Это опятьже не страшно, в конце концов я планирую делать мастера, но всё равно обидно. На работе - перестала проявлять инциативу. Надо хотя бы совесть поиметь и закончить любимому человеку одну вещь, тем более он меня очень и очень поддерживает... Но нет сил.

Учитывая, что я к такому не привыкла - естественно прибавляется ещё и лёгкое самобичевание ко всему этому. И вот тут встаёт вопрос, а что делать то? Ведь по учёбе перерыва не взять, там сейцахс от наш уже ожидают очень активной самостоятельной работы, а я не в состоянии. Я хочу заниматся проэктом, он классный, и "предоценка" у меня должна быть не плохая, а это 40% результата, у меня реально есть шансы по дизайну закончить если не с отличием, то по крайней мере хорошо. Но для этого надо заниматся. А какой заниматся, если меня в 6 вечера начинает реально трясти? Витаминки - пью. Правиьный образ жизни виду, спортзал через недельку продолжу посешать, сейчас временный перерыв из за мелкой травмы... Но как заставить себя двигатся и чтото делать, а не быть измотаным интровертом, которго на данный момент ничего кроме постели и в лучшем случа книги не интересует?

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, учеба

14:34 

sun of inspiration
Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Я - первак. Переехала из Новосибирска в Томск, в первый за Уралом ВУЗ, аббревиатуру которого угадать несложно, я думаю.)) Правда, я не на популярном в этом месте юрфаке, но всё же.
Живу в общаге, у меня хорошие соседки в комнате и в блоке, ребята ко мне вроде как неплохо относятся.
Учеба мне тоже нравится, преподаватели вроде нормальные.
Красивый, хороший, уютный город. Всё вроде бы нормально.

Все уже догадались, да, что так круто всё не бывает? Еле удержалась, чтобы не влепить тег "депрессия" - слишком громко для моего состояния. Но мне тяжело.
читать дальше
Слышала про период адаптации, который длится пару месяцев вроде как. Да, противоречиво: вроде мне всё нравится, а вроде и нет... Так как же переждать этот период? Что лучше сделать, как себя успокоить, чем заняться? Ибо я столько уже жду и жду каждый раз, что задолбало, а сейчас и правда нелегко

@темы: дружба, жизнь, одиночество, отношения

23:52 

Аделаида А.
Я приучаю себя смотреть вперед и ни о чем не сожалеть.
Здравствуйте!!! Можно узнать ваше мнение? У меня скоро день рождение, юбилейная дата. Ничего особенного, вопрос такой: на ваш взгляд что лучше не праздновать совсем или праздновать с единственной подругой, которая скорее жалеет, чем искренне дружит????
Да, у меня период одиночества и приглашать некого(( как-то тошно от всего этого. Только начала отходить от уныния и вот опять.... Обидно еще, наверно, и оттого, что у меня никогда не было настоящего праздника....даже в детстве.
Только и радости в этом году, что смогу подарить себе подарок и даже не один)

@темы: жизнь, одиночество

08:28 

цветы на асфальте
Подними руку вот так, да… А теперь так опусти и скажи: «Ну и хрен с ним!!!»
Я очень быстро и сильно привязываюсь к людям. Достаточно одного вечера для того, чтобы человек запал в душу. Это было, увы, не раз.
Очень хочу избавиться от такого дела, потому что переживаний доставляет много. А так хочется просто проводить время с людьми и потом просто вспоминать иногда об этом с улыбкой..но как? Как себя настроить на это?

@темы: жизнь

02:23 

Roddy
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (с)
Я тут уже несколько раз писал, но правда.. Тяжело на душе и на грудь давит.

У меня была девушка 5 лет назад. Мы с ней провстречались 2 года, и она меня бросила. После этого, спустя некоторое время, мы списались, и я узнаю, что у нее есть дочь и она замужем и очень счастлива.
После нее появилась другая. Это уже было 3 года назад. Провстречались около 8-9 месяцев. И она меня бросила. Вроде немного времени для отношений, но я такого никогда не чувствовал. Ждал все 2,5 года после расставания, верил, надеялся, писал, звонил, поздравлял с днем рождения. Сегодня я узнаю, что она замужем.
Такое чувство, что у меня карма. Это сегодня убило настроение просто вдрызг. До слез и до истерики. Не знаю почему, вроде более-менее успокоился. Просто внутри себя что-то пытался... Надеяться что-ли. Не знаю. Сложные чувства, которые очень давят. По-крайней мере сегодня. По-крайней мере сейчас.
И тут еще недавно ситуация возникала с попаданием в френдзону, о которой я писал тут. В итоге я и ее послал.
Как бы все точки над "и" поставлены. Только вот теперь я ощущаю то, что я совершенно один в этом городе. Я здесь совершенно недавно, и мне абсолютно не с кем погулять, поговорить, пообщаться. Я уже не разговариваю что-то около 3-х или 4-х дней. Только переписка. Работа тоже вся в сети и на дому, поэтому вообще... Дома сутками, выйти не с кем, и я даже не знаю куда.
Конечно есть вариант: "Знакомься! Находи новые контакты!" Но я не знаю где знакомиться. На улице знакомиться я не умею совершенно, я очень стеснителен, я вроде и хочу промолвить слово, но прям дыхание перехватывает и... Все. Молчу. В интернете бродил, искал, списывался, но все общение было в пределах 1-2х дней. С одной девушкой даже прогулялись. Потом... Больше просто не о чем было разговаривать. Разные интересы слишком. И общей точки соприкосновения не нашли.

И если я до этого ждал ту девушку, которая меня зафрендзонила, то теперь.. Нечего ждать. Один.
Что делать, друзья? Подскажите, пожалуйста. Я в тупике.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения

16:03 

volpi
Радоваться и ни черта не бояться труднее всего
День добрый.
Проблема в том, что мне только 2 недели назад исполнилось 18 лет, а чувство такое, будто мне все 70. По утрам просыпаюсь с чувством, будто всю ночь бегала-прыгала. Кое-как выпинываю себя на улицу. Прихожу совсем никакая.
Как будто марафон пробежала, а не до магазина в соседнем доме сходила. Постоянно сижу дома, еле как заставляю себя делать какие-то дела по хозяйству, а потом просто плюхаюсь на диван перед телевизором или на стул перед компом. Друзья уже на меня просто забили. Дети на улице стали обращаться ко мне "тетенька". В 18 лет. Тетенька. Наверное, я на самом деле так ужасно выгляжу. И просто какая-то апатия. Вроде и хочется все поменять, но дальше мыслей ничего не идет. На днях подвернулся шанс немного подзаработать. Человеку нужно найти информацию, и все это оформить по таблицам. Ничего сложного. Я сегодня 6!!! раз открывала ворд, нужную страничку в интернете. В итоге сделала 1 таблицу из 25. Подумала, что нафига мне деньги, я ведь все равно дома постоянно сижу и ничем не занимаюсь. И забила. Стала раздражаться по пустякам и обижаться без причин. Понимаю, что веду себя глупо, но продолжаю дальше обижаться и лить сопли. Смотрю на себя в зеркало, и не вижу там себя. Да, какая-то незнакомая тетенька. Иногда думаю о чем-то, и понимаю, что это просто не мои мысли.

Как вытащить себя из этого болота, ребяты?

@темы: жизнь, апатия

02:30 

Merrielle
Боже, храни меня в сухом прохладном месте!
Вечер добрый.
Уже не знаю, в который раз сюда пишу, но как только более менее улаживается одна проблема, тут же дают о себе знать другие.))
читать дальше

@темы: депрессия, дружба, жизнь

16:10 

Добрый день.
Я не могу уйти от родителей. Я знаю, что мне это необходимо, но у меня не хватает сил.
Я живу с матерью и младшей сестрой.
После развода с мужем (n-летней давности) мать превратилась в неадекватную истеричку, вечно называет нас с младшей сестрой обузами (особенно меня. Я работаю полный день и выплачиваю и свою долю в квартплате, и своё содержание), оскорбляет. Она ненавидит своего бывшего мужа и срывает остатки этой ненависти на нас. С лозунгом "Я - мать и я всегда права". Она работает сдельно, поэтому берет на дом часть работы. И при этом всегда пытается свалить её на меня. Когда я вернулась уставшая со своей работы.
Одно время я соглашалась и делала. Потом перестала. Потому что благодарности за это я вижу очень мало, а мать требует помощи, в случае отказа начинает истерику.
Я не обязана делать её работу. Я не намерена её выполнять. Она сама выбрала её. Она набирает столько работы из желания побольше заработать. Но это заработок за мой счет. Сестру она не просит: ей поступать. Я не хочу в этом участвовать, но боюсь свихнуться из-за нагрузки на собственной работе и невозможности отдохнуть от давления дома.
Я решила снимать квартиру и жить отдельно.
Но я никогда не снимала отдельную квартиру, я не знаю, на что нужно обращать внимание, чтобы не обдурили, и мне страшно. У меня нет поддержки, те, с кем я общалась, разъехались. И я просто не люблю грузить людей своими проблемами, хотя иногда это выливается вот в такое, что я хватаюсь за голову и не знаю, что делать.
Пожалуйста, не советуйте мне налаживать отношения с матерью. Может, для кого-то это и выход, но для меня - нет.

@темы: жизнь, семья

03:27 

И снова здравствуйте, товарищи!

Simplemente Cuatro
Мне стыдно ходить с Вами по одной парадигме.
Однажды я уже оставлял тут пост с просьбой помочь справиться с некой гадкой ситуацией. Всем откликнувшимся тогда огромная благодарносочень выручили.
Теперь, похоже, пора ещё раз "злоупотребить" неравнодушием читателей. Может, кто сталкивался с чем-то подобным и даст хороший совет. Потому что иначе я рискую потерять семью из-за полной, казалось бы ерунды.

Дело в том, что для меня "спусковым механизмом" для нервного срыва является самая обыкновенная домашняя уборка.
Не подумайте, пожалуйста, что я - какая-то свинья, у которой дом зарос грязищей под самый потолок. Всё ровно наоборот: я медленно, но верно превращаюсь в карикатурного чистоплюя, для которого нет на свете ничего важнее этой самой уборки. Причём,, какого-то странного чистоплюя - когда я занят чем-то другим, всё нормально, я спокойный, адекватный доброжелательный человек. Стоит взять в руки тряпку - превращаюсь в монстра, готового растерзать любого, кто посмеет хоть чем-то мне помешать. Будто демон вселяется. Попытки перепоручить эту работу кому-то другому выглядят ещё хуже - я набрасываюсь на этого кого-то, как самый свирепый надзиратель концлагеря, буквально задыхаясь от ненависти к нему всего лишь за то, что он "не проявляет достаточного энтузиазма". Конечно же, заканчивается всё это скандалом.
Стоит возникнуть какой-нибудь швабре у меня в руках - и включается этот мерзкий сценарий, каждый раз один и тот же с вариациями. Сначала я веду себя, как нормальная разумная личность, поддерживаю разговор, даже получаю удовольствие от происходящего. Но постепенно меня "накрывает". Всё начинает казаться невыносимо отвратительным, холчется всё разломать, разбить, близких - прогнать, причинив им как можно больше боли. Возникают мысли о самоубийстве, бешеная чёрная ненависть ко всему живому, я несу какой-то бред лейтмотивом: вы все такие никчёмные, от вас одна грязь, чтоб вы сдохли, тогда у меня чисто будет". Дальше или нервы не выдерживают у моих домочадцев, и вспыхивает скандал, либо работу приходится забросить, потому что близкие, как могут "тянут" меня из неадеквата.
Особая трудность в том, что у нас много животных и инвалид, не передвигающийся самостоятельно, так что генеральную драйку необходимо устраивать минимум раз в неделю.
Несколько лет назад у меня было некоторое расстройство психики из-за переутомления и сильного стресса (нам тогда пришлось пережить очень тяжёлую ситуацию, брат едва сердечником не стал, а у меня, по-народному говоря, "крыша поехала). Тогда меня терзали совершенно безумные ощущения, мне казалось, что домашние вещи ненавидят меня, и эта ненависть чувствуется физически, отравляет воздух, что стены квартиры вытягивают у меня душу и др. Постепенно "вытащился" сам с помощью тренингов и медитации, а главное - времени, которое прошло. Но тогда не было не патологической любви к чистоте, ни, тем более, агрессии в отношении людей и животных, напротив, присутствие живых существ успокаивало, я верил, что оно "защитит меня от вещей".
А теперь вот такое... Причём, никаких особых стрессов уже месяца два как не было, живём спокойно и просто. Моя маленькая семья мне очень дорога, и я им дорог. По каким-то другим поводам, даже более серьёзным, мы никогда не ругались. "Уборочная" проблема как-то постепенно и незаметно набрала силу. Раньше я умел справляться, теперь уже не умею. Вчера поливал весь мир и моих близких такой грязью, что сегодня стыдно поднять глаза. Через неделю "светит" очередная генералка, а я боюсь уже заранее, что может опять повториться что-то подобное.
Нанять домработницу нет возможности по причинам в количестве стопятьсот. Пожалуйста, подскажите способ саморегуляции. Да и вообще, объясните, какого чёрта со мной происходит. В гугле меня не забанили, но я не сумел пока что понять: по каким ключевым фразам можно найти что-то о борьбе с такими вот "сюрпризами подсознания".
Да. Если это может иметь значение. В детстве меня до дрожи пугала моя бабушка. Которая, начав заниматься домашней работой, непременно сопровождала свои действия "пламенными речами" о том, какие вокруг неё все свиньи, как тошно ей жить и т. п. и постепенно "накручивала" себя до свекольно-красного от злобы лица и истошного визга, от которого дрожали стёкла. Я забивался куда подальше и боялся даже заплакать, мечтал, чтобы пришёл какой-нибудь сказочный герой и забрал меня оттуда... А теперь устраиваю очень похожий "концерт без заявок" уже сам. Во всём остальном - спокойный, рассудительный, хладнокровный. А с этой ерундой справиться не умею.

@темы: депрессия, жизнь, отношения, семья

21:57 

Тревожное расстройство

Старсити
Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Маленькое предисловие: этот пост был днём опубликован в другом соо схожего профиля. Сейчас мне немного легче по сравнению с описанным, но переписывать всё сил нет. В конце добавила цели и задачи поста.)

На дайриках давно уже вроде бы не бываю. Но вспомнила как-то про сайт.

У меня генерализованное тревожное настройство, то есть периодические приступы тревоги. Сознаю, что это просто болезнь, но сегодня очень плохой день, чуть ли не на стенку лезу от этих мерзких ощущений - то ли что-то случится, то ли уже случилось, то ли вот сейчас случается. ЗНАЮ, что ничего не происходит и не должно произойти. Страшно, нервно. Хреново. Делаю релаксации, уговариваю себя. Но всё равно хреново.

Да, я лечусь. В феврале-марте принимала курс афобазола + валокордин, стало легче. Потом постепенно по нарастающей вернулось всё. Потом пила травки всякие: ново-пассит, фитосед, валерьянка. Афобазол повторно прописали, не помог в этот раз. В пятницу мне прописали транквилизатор гидазепам, потому что в последнее время состояние ухудшилось, это уже не "иногда слегка тревога", а "***, на улицу выйти не могу - ПА (паническая атака) может начаться". Но тут опять всё не слава богу, мне какую-то печать на рецепте на гидозепам забыли поставить. Без этого не дают. То есть, до понедельника вечера (тогда смогу попасть к врачу) у меня есть валерьянка в капельках и пустырничек, которые из ушей льются, но не помогают.

как дошла до жизни такой и т.п.

Собственно, почему пишу. Хотелось бы каких-то советов о том, как, по-вашему, я могла бы облегчить своё состояние и жить окружающим?) Интересует и собственно борьба с тревожностью, психологические приёмы всякие. Вдруг я чего не знаю или в каком-то не таком разрезе смотрю. :) Ещё интересно, как бороться с этим чувством вины, которым я, кажется, всех просто задолбала. И как доходчиво объяснять окружающим своё состояние? Потому что бывают ситуации, когда кто-то думает, что я "могла, но ленилась" (например). А я не могла что-то сделать, потому что я начала, довела до половины, а потом пошла в этой половине исправлять наляпанные ошибки и так далее. Или вот мама мне сказала: "Всё плохое пока в жизни закончилось, что у тебя за тревожное состояние, почему ты не можешь перестать нервничать?" А я правда не могу. Я каждый день стараюсь, но не могу. Я давала читать статьи, приглашала поговорить с врачом. И многие из реагирующих со мной общаются каждый день. С любимым меньше всего непониманий, но они есть, причём то ли я реагирую так, потому что стала мнительной, то ли когда у меня "плохие дни" этих непониманий реально больше. Подробно описывать не буду, о личной жизни приучена не говорить публично, можно считать бзиком. Как объяснять так, чтобы при этом самой не тратить много сил (их сейчас мало - и дело не в одном расстройстве, я описала в посте, как жила год, я после этого вымотана психологически, вот правда... кажется, я уже на автомате начинаю объяснять, что я не вру, не притворяюсь, не ленюсь, правда не выходит. Извините, если что).

@темы: семья, жизнь, депрессия

21:49 

The High Priestess [DELETED user]
Попробую выговориться, хотя сейчас кому-то жаловаться мне довольно сложно, потому как часто натыкаюсь либо на глубокое непомнимание, либо на игнор. Часто этот игнор идет от человека, с которым у меня глубокая созависимость.... мама. Мне часто хочется услышать от нее похвалу, какое-то принятие моей деятельности и моего выбора.
Когда я ушла из магистратуры, меня пару месяцев еще пытались загнать в магистрат в другой ВУЗ, пока я не объяснила, что программа там та же, а изучать научное направление своей специальности мне не интересно.
Потом стал вопрос о работе. Почти пол года я принимала дома, в качестве психолога или гадалки-таролога. Разумеется, объявления были разные и люди принимались по-разному. Но заработанного так не хватало ни на что. Увы,в моем городе индустрия частной психологии почти не развита, и люди до сих пор спрашивают, не с психами ли я работаю.
Работа... по счастью, в бюро трудоустройства работает бывший мамин коллега... Ноя ни разу за свои 24 года не работала так что бы вот с глубокой ответственностью.. и я не уверена, что могу делать что-то кроме вот консультативной психологии.... А вакансий нет.
Думала варианты с секретарством, но делопроизводство я точно не знаю. А ошибок в любом виде боюсь до паники.
Вообще, я человек порой слишком чувствительный... Любое слово задевает хлеще иной раны. Критика, недовольство моими действиями и прочее. Я сразу сомневаюсь в себе. Вот и сейчас так же. Я с детства слышала от одной родственницы, что ничего у меня не получится, что я все делаю не так, а вот другие... ну, вы поняли.
Я устала. Поддержки по жизни особо нет. Вот сейчас с работой, если вернуться к данной теме, мне, например, хочется работать в торговой сфере, раз по специальности не реал. Да,в школу я не хочу. Напоминаю, что я не знаю математику, а обрабатывать тысячи тестов очередного профориентирования вручную я тем более не хочу. Или вести ОБЖ как совместитель. На фиг. В торговле я неплохо разбираюсь в Фен-шуй, сортах чая, кофе, концтоварах, в том числе профессиональной линейке для художников. В одежде, ибо хороший вкус и знание НЛП, при желании товар всучить сумею.
Но, имела глупость, иначе не скажешь, попытаться поговорить с мамой... мама у меня в органах, следователь по ОВД, работает. Понятно, что ей хочется запихнуть меня в гос. учреждение. И я прямо слышу и вижу ее недовольство моим выбором. Что мне хочется работать там, где не придется брать на себя сумасшедшую ответственность. Или заниматься тем, что я не понимаю.
Зарабатывать самой хочется, хочется уже поменьше зависеть от мамы... Что-то делать и с кем-то общаться, но... я не знаю, что я могу делать помимо психологии...
И как бы поверить в себя, не имея поддержки?

@темы: жизнь, одиночество, отношения, семья

10:21 

Может и не настолько глобальная проблема

uniloury [DELETED user]
В общем, мне 20 лет. А проблема, как мне кажется, началась еще в 16. Тогда я влюбилась в интернете, был замечательный мальчик, да, было взаимно. Меня тогда все устраивало, ну, что там, 16 лет... Так вот. Какое-то время мы были вместе, если можно это так назвать. А потом он мне выдал, что меня не любит. Так как это была моя первая любовь (что, кстати, очень плохо), я переживала это очень тяжело. Но пережила. И с того момента (суть проблемы) я не могу влюбиться. Есть много хороших людей вокруг меня, но мне даже не может никто понравиться. Я никого не рассматриваю как возможный объект любви. И это очень мешает. Потому что многие из моих друзей уже давно влюблены и счастливы, я даже немного завидую тому, что они могут испытать такое чувство. Как бороться с моей проблемой я не знаю. Но эта самая проблема усугубляется. Я перестаю хотеть общаться вообще с кем-либо. То есть, я старательно ищу собеседников а интернете, допустим, зову погулять, если есть возможность. Но проходит пара дней (максимум неделя), и меня как отрубает. Мне не хочется общаться с человеком, я настоящее динамо. Из-за этого я чаще всего одна и настоящих друзей не имею. Это еще хуже, чем не любить.
Может у кого-то есть такая же проблема?
Или есть идеи как с этим вообще бороться?

@темы: отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба, депрессия

02:02 

Хочется выговориться.

Satellit
По зову памяти былой О днях до Солнца и Луны Я поднимаю голос мой чтоб силы сделались равны! (с)
Уже долгое время меня гнетет одна ситуация, идущая корнями в нескольколетнее прошлое. И хочется выговориться о ней и о недавно произошедшем разговоре, имевшем непосредственное отношение к той, давней, ситуации.

Началось все с того, что...

У себя на дневнике я об этом писать не очень хочу, а поговорить на эту тему хочется, потому что ситуация висит дамокловым мечом и не дает себя толком отпустить и забыть.
Если у кого-то есть, что сказать по этому поводу - буду рада пообщаться.

@темы: дружба, жизнь, отношения

Поговори со мной...

главная