• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
17:30 

Помогите , пожалуйста,, разобраться в ситуации. Мы с молодым человеком вместе 5,5 лет. Мы больше года не общаемся с его мамой и сестрой, потому что они сделали нам очень много гадостей. Вот например: они постоянно ревновали его ко мне, и когда мы жили у них,о то во время наших ссор говорили мне « ну ты же такая замечательная, ты найдешь себе лучше». Считали его деньги и что он мне дарит. Но это все мелочи по сравнению с тем , что произошло. Его мама очень меркантильная и сказала нам, что она хочет сделать ремонт в комнате моего МЧ и будет сдавать ее, получать за это деньги. Куда пойдем мы ее не волновало. Далее она поняла,, что от нас просто так не избавиться, и провоцировала скандалы. Его младшая сестра украла у меня золотое кольцо и разыграла историю, будто бы я забыла это кольцо дома у одного парня. В общем мы разругались и она нас выгнала. Потом привезла наши вещи, кинула ко мне в парадную без присмотра, так же в них стояла (извиняюсь за подробности) банка с мочой. ( мы жиди у нее без условий и это была ночная ваза наша, которую не успели вылить. Потом она тут же начала делать ремонт, ломать стены, сменила замки. Больше года мы не общались и вот она объявилась. Да, это его мама и сестра, но они делали такие подлые вещи, что такое даже близким не простишь. Мой МЧ считает, что нужно встретиться ему с мамой и поговорить. Я знаю, что это хитрая и алчная женщина, накрутит его против меня. Она не появлялась год и объявилась скорее всего чтобы разрушить наши отношения, либо ей что-то надо. Мне также очень обидно что он согласился сней встретиться наедине, потому что было б лучше если б он после всего этого спросил « а что нам вообще обсуждать? Мы можем обсудить по телефону. И без моей любимой я не пойду, у меня секретов нет». Пожалуйста, не закидывайте меня гневной критикой, так как я делала для его мамы все, и подарки дарила, и с сыном всегда мирила и помогала. Но просто есть вещи, которые прощать не стоит. И если б это была просто ссора, то я бы сама их уже давно помирила. Также могу отметить, что есть люди , которые мне нравятся, есть те, которые не очень, но его мама и сестра – я их ненавижу, при их появлении или упоминании меня тошнит, трясет и я впадаю в непрекращающуюся истерику. И если он с ней помирится, то я с ним расстанусь, потому что не потерплю их в нашей жизни после всего. Вариант , что я сними общаться не буду, а он будет – недопустим, так как они воспользуются и разрушат все, как уже пытались это сделать. Я в отчаянии, я его очень люблю, но не знаю, что мне делать…..

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения, семья

11:33 

Inerind
...Das sind dann kleine Boote auf wildbewegtem Meer, die nach fernen Inseln steuern, und ich schütze ihr Licht... (c) I. Keun
Искал работу - нашел. Спасибо тем, кто дал совет...

А вопрос у меня на сегодня такой.
читать дальше

@темы: семья, жизнь

01:00 

lock Доступ к записи ограничен

Crow and Witch
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:40 

Call_me_Queen
Always the same
Здравствуйте.
Даже не знаю, что происходит, пару часов назад вернулась с отдыха на море. Сижу дома и просто реву, накатила страшная депрессия или грусть-тоска. То ли устала от бессонной ночи, то ли так не хотела домой, то ли реву из-за того, что очень жутко с одним парнем протупила. Скорее второе. Уже все равно ничего не изменишь. Не могу успокоится.
Просто мне нужно было это сказать.

@темы: депрессия, жизнь

16:38 

Melinian
Мне очень нужна консультация психолога/психотерапевта/психиатра. В общем, того, кто знает, как лечить мозги.
Я не знаю, что с собой делать и насколько у меня всё серьезно, чтобы я действительно шла к врачам. Надеюсь на вашу помощь...

@темы: жизнь

10:59 

Я боюсь мужиков!:)))

Привет:) Понравилось мне здесь писать, тем более, прошлая проблема исчерпалась, отношения наладились, я расцвела, и... началась, скажем так, у меня переоценка женской сексуальности.
Стало хотеться ещё больше нравиться своему мужчине, и, соответственно, наряжаться:))) При этом появился страх ну прямо панический чужих мужчин, особенно нерусских. Страшно ходить одной в относительно безлюдных местах средь бела дня. Страшно вчера было идти в Подмосковье вдоль шоссе (вынужденная ситуация), потому что казалось, что сейчас вот остановится машина и меня в неё запихают. Не сказала бы, что я вызывающе одеваюсь, но, мне кажется, достаточно было открытой майки и пышных распущенных светлых волос. Надела бы кофту, прикрылась шарфом, но была жара.
Кольца обручального у меня пока нет, но и не знаю, отвадит ли оно, если кто захочет проявить знаки внимания. Этого тоже боюсь, т.к. все, кто со мной когда-либо пытались познакомиться, были прилипалами. Молчание, вежливые просьбы, уход в сторону срабатывали не сразу. "Нормальные" мужчины почему-то на улице не знакомятся:)) Но мне никаких не надо:))
На работу меня везут рано утром на служебной машине, водителей часто я не знаю, подрабатывают "левые", и я к ним не сажусь никогда на переднее сидение + надеваю солнцезащитные очки (летом в тему, солнце уже есть).
Методы борьбы со своими страхами я придумала такие: 1. Одеваться скромнее на улице, без декольте (хотя у меня не такая грудь, на которую глазеют), волосы собирать. Каблуки высокие и короткие юбки я и так не надеваю; 2. Выпросить у мужчины кольцо на всякий случай(?); 3. Ну, и работать с эмоциями: успокаивать себя, настраивать на позитив, взращивать ощущение безопасности.
Может, ещё что предложите? Есть у кого-нибудь страхи подобные? Считаете меня ненормальной или вполне понимаете?

@темы: жизнь, отношения

20:02 

Всем доброго времени суток.
Я долго думала перед тем как написать, и все-таки решилась. Почему бы и нет?
В общем, проблема моя (хотя, наверное это даже проблемой не назовешь) в том, что я чувствую себя безумно одинокой. Знаете, это печальное чувство когда ты сидишь, к примеру, с одногруппниками и понимаешь, что если бы не пришла сегодня твоя подруга, с тобой бы никто не заговорил без особой нужды. Что самое печальное, я всегда стараюсь всем помочь, всегда везде и всюду вызываюсь добровольцем просто потому что хочу ощутить себя нужной. Телефон нужен только чтобы сказать маме где я и иногда поговорить с подругой. (а, хотя нет, сегодня с кондиционерщиком говорила:hmm: ) До безумия интровартна и ничего не могу с этим поделать. Мне тяжело сходиться с людьми, но, блин, если схожусь - то все! - раз и навсегда. Из-за этого в последнее время часто грущу(не хочу использовать слово депрессия) - потому что, кажется, я потеряла хорошую подругу, ведь общение наше просто сошло на нет. Иногда посещает мысль, что я зря проживаю свою жизнь - ведь в принципе, ничего восхитительно-прекрасного я еще не добилась. Да что там, я даже не в пути к этому чему-то. Мне сложно себя принять такой какая я есть. Самокритика мое все! А еще я не помню когда последний раз мне просто говорили, что я молодец. Может это и глупо звучит, но когда мне одногруппница сказала "Вот ты умничка"(написала на отлично курсовую) - я еле сдержала слезы.
В принципе, все как-то так. Я прекрасно осознаю, что у народа проблемы куда важнее моих, да блин, их даже проблемами не назовешь, но мне просто до сумасшествия хотелось высказаться, потому что я уже давно перестала делиться такими вот признаниями с подругой. Вот.
В общем - как мне быть? Иногда кажется, что я просто исчезну и все. А так не хочется.

@темы: жизнь, одиночество

22:30 

Проблема: компульсивное переедание.

Параллели откровения.
Вряд ли ты будешь моим откровениям рад.
Здравствуйте! Постараюсь коротко. Я страдаю компульсивным перееданием. С этой проблемой живу с детства, поэтому с детства всегда была пухленьой. Из-за чего дети в школе меня обзывали, семья проблемы не видела и моя проблема становилась только больше. Заедаю я любые эмоциональные всплески, устала-ем, кто-то обидел-ем, тяжело схожусь с людьми, боюсь общаться с новыми людьми и поэтому перед какими-то важными встречами я тоже обжираюсь, даже когда радуюсь я думаю а не съесть ли мне по этому замечательному собыцию плитку шоколада. Я поняла, что я просто зациклена на еде. Мм..в городе какая-то ярмарка?! мм...да там же будут продавать вкусняшки. Ем до такой степени пока не начинает болеть голова и внутрение органы, просто маханически. Если остаюсь дома одна могу есть без перерыва, пока в доме просто не закончится еда.
Много раз пыталась завязать, но никогда не получалось. Был момент когда продержалась пол года, но потом снова все пошло понакатанной. Понимаю, что проблема явно где-то глубже, и что сама я в этом неразберусь. Семья помочь не сможет, так как для них кажется, что проелему можно решить элементарным "не жрать".На психолога средств пока нету, так как когда узнавала цены, мне сказали, что стоимость одной консультации 25 евро. Таких денег у меня пока нет, но сейчас мне нужно срочно что-то с этим делать. В августе у меня свадьба, и если невесты нормальные на нервах худеют, то я наоборот боюсь, что от стресса платье на мне не заснегнется. За последние пол года поправилась на 12 килограм.
Может здесь есть кто-то, кто соглласится поработать со мной за какую-ниюудь небольшую оплату? А то я так больше жить не могу..

@темы: жизнь

01:29 

Кинофобия

Олеся:_~
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.
Здравствуйте!
Я боюсь больших собак. Как сказать, я их люблю, я вообще люблю животных и собираюсь учиться на ветеринара.
А началось все в детстве.
Лет в 9, когда играли в догонялки, из кустов неожиданно выпрыгнула собака, овчарка, и укусила за ногу, а за ней вышли и другие собаки, я убежала. До этого я никогда собак не боялась. Сейчас мне 18, и когда я вижу большую собаку без намордника и поводка, а если она и лает, меня парализует, я останавливаюсь и пытаюсь не двигаться, и прошу убрать собаку. А больше всего наверное меня пугает, что хозяевам своих питомцев, все равно. Когда я прошу убрать собаку, они просто стоят метрах в 6-7 от собаки и зовут ее вернуться, а она лает.
Меня этот страх уже раздражает, и я не знаю что делать. Посоветуйте как от него избавиться или что вообще делать в таких ситуациях, потому что встречаються они мне часто.

@музыка: ingrid michaelson girls chase boys

@темы: жизнь

10:43 

Доброго времени суток. Пишу сюда, потому, что не знаю, как справиться со своими страхами. Дело в том, что я познакомилась с парнем по интернету, он из другого города, мы общаемся уже около года. Ему 21, мне 22. Мы очень похожи, как внутренне, так и внешне, что очень удивительно. Общались по скайпу, высылали друг другу фотографии, он мне говорил, что я ему очень нравлюсь, а спустя 9 месяцев общения он признался, что любит меня и жизни не представляет без меня. Теперь собирается приехать ко мне в город на две недели. Рассказала кратко историю, а теперь о проблеме. Я очень неуверенная в себе девушка, парня у меня никогда не было, плюс ко всему у меня огромный комплекс по поводу внешности, и еще у меня проблемы со спиной, с которыми я усиленно борюсь. Я так страшно, что он разочаруется во мне, что я готова от всего отказаться, но понимаю, что так нельзя и, что я должна рискнуть и попытаться быть счастливой. Не знаю, как быть. Прошу, помогите мне-дуре советом.

@темы: любовь, отношения, одиночество, жизнь, депрессия

13:48 

Работа

Inerind
...Das sind dann kleine Boote auf wildbewegtem Meer, die nach fernen Inseln steuern, und ich schütze ihr Licht... (c) I. Keun
Задача:

Понять, в чем мои сильные и слабые стороны.
Найти работу, где мои слабые стороны не имеют значения, а сильные как раз много значат.
Не временную работу, где меня могут в любой момент заменить, а постоянную, такую, где нужен именно я.

читать дальше

Вот что мы имеем на данный момент. Многое надо менять. Но менять с умом, не предавая себя.
Просто выявить и вытравить тараканов.

Может, сумбурно объяснил?
Если о чем-то забыл написать - спрашивайте. Наверное, я забыл сказать, какую именно должность я хочу. Но я сам пока не знаю, думаю. читать дальше

@темы: жизнь

13:22 

...

Myrrh Ka Ba
mirror eyes
Даже не знаю, что именно хочу услышать.
Я всегда придавала большое значение близким отношениям с людьми, для меня это не пустые вещи всё.
Не так давно случилась достаточно болезненная для меня ситуация. Человек обещал много хорошего, строились планы на совместное будущее. В итоге же это всё пошло прахом - причём без видимых причин типа измен или ссор, просто разочаровался во мне, весь такой сложный.
Я совершенно не хочу его возвращать, он своим поступком перечеркнул все хорошие чувства в его сторону. Более того, даже если он сам ко мне придёт и будет просить прощения - я не прощу. Серьёзно.
Мне больше хотелось бы знать, как справиться с последствиями. Я чувствую себя постоянно очень плохо, это сильно ударило по моей самооценке. Мне кажется, что я разочаровываю всех людей вокруг, мне кажется, что я никому не нужна, что люди бы рады от меня избавиться. И действительно ощущение такое, будто всем, кроме одного близкого друга, на меня, нелитературно выражаясь, положить. Притом что я никому, кроме этого самого друга, не рассказываю про эту ситуацию. Не жалуюсь, не ною, стараюсь быть приветливой и весёлой, но ощущение, что моё дружелюбие какое-то одностороннее. Вот сейчас провожу эксперимент - никому не пишу первой. Ну и мне не пишут. Посмотрим, как долго я выдержу...
При этом я достаточно умным человеком себя считаю, у меня много интересов, мне есть о чём рассказать, честное слово. Выгляжу нормально,гигиену соблюдаю.
Просто у меня ощущение, будто у меня пробитая дыра в голове. Если раньше, до этого, иначе не назвать, предательства, я чувствовала себя нормальным обычным человеком, то теперь мне всё чаще кажется, будто я на самом деле больна психически и все это видят, просто не говорят из вежливости. Я просто хочу избавиться от этого тяжёлого груза, от ощущения, что я недостойна к себе отношения вообще какого-либо, недостойна дружбы, недостойна любви.
Вот так как-то всё.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, одиночество, отношения

00:23 

damhan_alla
Доброго вечера всем.
Не мог бы кто-нибудь поговорить и выслушать в умыльце? Писать ситуацию здесь я очень стесняюсь, но не могу понять, не могу принять решение, вообще уже просто со всем этим не могу.

@темы: жизнь, любовь, отношения

18:09 

лэнгдон
Слова, сказанные в темноте, не могут быть правдой.
Очень дурацкие проблемы, котоыея сильно портят мне жизнь.

=1. Быстро загораюсь чем-то новым, но почти также быстро интерес пропадает. Думаю, есть люди со схожей проблемой. Чем вы себя мотивируете?
=2. Аналогичная ситуация происходит и с влюблённостью: достаточно быстро могу влюбиться (или почувствовать симпатию к молодому человеку), но интерес пропадает достаточно быстро. И дело не в том, то человек мне наскучивает - мы продолжаем общение, становимся лучшими друзьями, - но в плане "влюбленных глазок" никак не выходит. Что со мной?

@темы: любовь, отношения, жизнь

21:49 

brisance
Здравствуйте. А можно просто выговориться?
читать дальше
Всего вам доброго... :) Спасибо!

@темы: жизнь

22:21 

барьер

safe and sound
are you?
кто-нибудь сталкивался со страхом того, что ты настолько переполнен информацией, что тебе нечего сказать.
последнее время мне все чаще кажется, что все мною сказанное со стороны звучит нелепо, т.к. общеизвестно и понятно.
я знаю, что все мысли, которые у меня есть, все фразы, которые я говорю, были когда-то и кем-то сказаны и, скорее всего, сказаны лаконичнее и красивее.
но все равно каждый раз мне кажется, что мои фразы просто колышат воздух и не значат ничего.
из-за этого я, в свое время, перестала вести дневник здесь, перейдя на рукописный, но теперь забросила даже его, потому что мне кажется, что я не могу сказать ничего нового, что все это... я уже говорила раньше.

кто-нибудь сталкивался с подобным?
как перейти, перешагнуть этот барьер?

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

10:22 

Кризис возраста 25 лет, кризис четверти века.

Ojan
Все, что ты можешь вообразить - реально
Началось наверное еще прошлой осенью. Сначала люди все стали не интересными и скучными, говорить не о чем, беседы не интересны.
Потом началась эта политика, оно заглушило. В конце зимы апатия, депрессия, ничего не хочеться, не вижу ни в чем смысла, все бесполезно и бессмыслено.
Подумала что это результат стресса от политических переживания и страха войны.

Сейчас вот последнии недели апатия капец, пыталась списать на пмс - но нет раздражительности.
Валерьянка чуть успокаивает депрессивные состояния. Алкоголь не помогает - не пьянею почти, а на следующий день депрессии.
Творчество забросила - не вижу смысла.. не понимаю зачем и кому оно нужно?

Еще проблемы с работой - не могу найти постоянную, занимаюсь фрилансом. Но в Украине из-за полит. событий резко уменьшилось количество заказов.
На постоянную не берут - потому что ранее работала в разных контора по пару месяцев. Причины ухода с них - на каждой разные.
Но меня не пугает материальное состояние, хотя это тоже важно, пугает отсуствие проф.роста и реализации себя, так как работаю, пытаюсь работать в творческой сфере.

На личном фронте все ок (я так думаю и надеюсь, покрайней мере). Личной жизни кризис не коснулся. И не коснеться, очень надеюсь.

Для моральной самоподдержки - сегодня начала общаться с людьми моего возраста, в ВК, на эту тему, и с друзьями-знакомыми. У многих такая же проблема. Но после обсуждения легчает немного.

@темы: жизнь, депрессия

02:14 

Полудохлый полутруп

Там Птица
Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
Начну с предыстории, пожалуй. С 15 по 18 лет я дружила с одной девочкой. Моё отношение к ней в психологии называется импринтингом. Я вбила себе в голову, что она особенная, что больше я никого такого не найду. Полюбила её самой чистой детской любовью. Всё была готова для неё сделать. А девочка на моём примере узнала, что такое власть. Она меня то отгоняла от себя, то звала обратно. Неприкрыто издевалась, совершенно не ценила. Получила зверушку в полное обладание. К 18 годам меня от неё отпустило, но настолько сильно дружить я с тех пор не умею.
В 21 год я соизволила влюбиться. Не, у меня и до того была пара мальчиков, но чувства к этому - это нечто невообразимое. Я была готова ради него делать что угодно и идти куда угодно. Не, этот, в отличие от той девочки, не издевался и даже пытался как-то отвечать на чувства и быть хорошим парнем... Но ему было пофиг. Моё состояние металось как кардиограмма. Эйфория-страдания-эйфория-страдания. А ему пофиг, а он спокоен. Есть я - хорошо, нет меня - тоже неплохо. Я не смогла с ним быть, чувствуя его безразличие. Любовь послана в пень далеко и надолго (а точнее, послал меня всё-таки он, я боролась до последнего), больше я ни в кого не влюблялась так.
Короче говоря. Мне 27. И с тех пор я не человек, а какая-то гнилая безынициативная субстанция. Нет, у меня есть друзья. Если они меня куда-то зовут или приходят сами - я очень рада, я тусуюсь с ними. Но сама я перестала проявлять всякую активность, писать кому-то самой и что-то делать. Если меня не дёргать - я спокойненько лежу и втыкаю в комп, и ничего мне больше от этой жизни не надо.
А суть вот в чём. Сейчас меня осаждают двое влюблённых хмырей. Один - простой как тапочка, глуповатый, неразвитый, добрый и ласковый. С ним могло бы быть всё спокойно и стабильно. Семья, быт, дети. Мечта. Но скука.
Второй - сложносочинённый и замороченный. Развитый, интересный, есть о чём поговорить. Ему я доверяю меньше. С первым-то сразу ясно, что он никого обидеть не способен, а у этого много мозгов и сложная жизнь. Но тоже в каком-то роде мечта. Интересно потому что.
А мне никого не надо. Если бы я могла клонироваться - я бы сделала по копии и раздала им. Впрочем, я инертное и пофигистичное создание. Я могу пойти к любому, кто поманит, и с каждым делать счастливую жизнь. Но этим обоим хмырям такого не надо, им любовь надо. От меня. А я никому из них не могу предоставить любовь. Только тушку.
Вот и без понятия я, что делать. То ли выбирать кого-то из них и жить с ним долго и счастливо, то ли слать лесом обоих.
Этот сложносочинённый поёт мне вконтакт любовные диффирамбы и грозится под окнами караулить. И уходит-возвращается постоянно. А простой и добрый просто со мной общается, делая робкие попытки ухаживания типа цветочков вконтакте и обнимашек при встрече.
Прекрасно их понимаю - каждому ведь хочется быть для человека особенным. Ввергает в уныние осознание того, что на твоём месте мог бы быть любой, кто подвернётся.
Не знаю, что делать. Как снова научиться любить. И нужно ли оно мне. Не тянет же ни к кому так, чтобы ах. Приятно принимать ухаживания - и только.
Пока что я общаюсь и периодически гуляю с обоими, не обещая ничего, но ревновалки со стороны сложного меня когда-нибудь доведут. А с простым просто скучновато.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:40 

Поговори со мной...

главная