• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
22:25 

Накипело.

Ян=Томат
Attention! Я разговариваю с кукурузой.
Собственно, с чего начать?

Я в дерьме, товарисчи. И как уже говорил... я: "Все законы мироздания повернулись ко мне пятой точкой и слились в одну большую. И теперь мы стоим и смотрим друг на друга: я на нее, а она на меня."

- Бла-бла-бла.
Просто одинокая пустота.

@музыка: Старина Курт - Rape me.

@темы: учеба, любовь, жизнь, депрессия

11:40 

lock Доступ к записи ограничен

Kettu.
I am the journey, I am the destination...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:29 

Здравствуйте.

Horo_Ani
tashikametai jibun dake ni kizamareteru DNA
Сейчас в жизни у меня очень, очень тяжелая ситуация, настолько тяжелая, что может обернуться или убийством кого-то из родителей, или лишением всех средств для существования.

@темы: семья, жизнь

19:29 

о лени-матушке

Здравствуйте! На данный момент я размышляю и работаю над проблемой (собственной в т.ч:)) называемой Ленью). Дело в том, что существуют разные методы борьбы с ней и очень многие из них (на первый взгляд) кажутся действенными, но все они были применены в одном общеизвестном случае - в произведении Гончарова "Обломов" и ... не сработали. Попробовав здоровый, активный, общественный и интеллектуальный образ жизни, и даже любовь (пожалуй, сильнейший стимул к действию), Илья все равно вернулся на диван. Как же быть? Что, по-Вашему (желательно экспертному) мнению пошло не так, и была ли у Ильи (у каждого тьетьего из нас ..и у меня в т.ч:) возможность избавиться от лени навсегда? Мнения? Комментарии? Советы? :)

@темы: жизнь

19:46 

Мирацибета
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
кто-нибудь что-нибудь может мне разъяснить/рассказать про расстановки по Хеллингеру? пока я окончательно не тронулась рассудком. это все вот прям серьезно-серьезно, что если у меня какие-то проблемы сейчас, то их надо искать в моем детстве и даже жизни моих предков??
я уже и родителей помучила - что у них там за секреты-тайны. ничего путевого не выяснила..
а психолог мне сказал, что мне надо прийти на эту самую расстановку, потому что я ищу то, не знаю что и что прохожу тот же путь, что бабушка и мама. хотя мама молчит, как партизан. про бабушку знаю кое-что. я запуталась, что мне делать, куда бежать и кому верить!
вот уж не думала, что имея счастливое детство и любящих родителей можно все равно заиметь проблемы, которые проходят красной чертой через всю мою жизнь. и еще мне не понятно, у подруг детство было мягко говоря не таким радостным и безоблачным, но таких проблем, как у меня у них почему-то нет.
кто в этом разбирается посоветуйте пожалуйста что делать.

@темы: жизнь, любовь

22:28 

Сероглазый
Дэмьен
Допустим, у нас есть некий человек. Давайте для понятности утрировать: у нас есть герой, который должен спасти мир, живая легенда, от которого все ждут, что он сейчас пойдёт и спасёт мир. А он вообще не уверен, что он тот самый герой и что ему хватит на это сил. Он держит спину прямо и делает героическое лицо, чтобы не пугать тех, кто на него рассчитывает, но в одиночестве он постоянно мучается мыслью - а что, если на меня рассчитывают зря, если я их подведу, если не сумею?

Есть ли какой-то термин для подобного? Не знаю, какой-нибудь там комплекс ложного героя или ещё что. Может, кто-то слышал - знает - учил.

Спасибо, ответ найден благодаря Yin, это оказался комплекс отличника.

@темы: жизнь

14:06 

Глупые вопросы маленького социопата :)

Four queens
The strongest oaths are the straw to the fire in the blood
Привет) мне нужны хорошие практические советы в классической ситуации. В любом случае, мне интересно, как ведут себя люди.

Обычный пример. Если на улице, в метро, в общественном месте, вы видите симпатичного человека.
Симпатичное существо, с которым в лучшем случае случится несколько раз зрительный контакт. Вопрос: что делать, чтобы произошло нечто большее? Только не говорите, что нужно подойти и что-то сказать, это же страшно)) Вот как надо смотреть, чтобы побудить к действию? как надо сидеть, как стоять, что делать? Что делать, если человек не поддается, наконец?)) Пожалуйста, поделитесь опытом!

Вторая ситуация, вытекающая из первой. Представим, что мы чудесным образом узнали какие-то контакты красавчика, с которым переглядывались как-то на улице (узнали не от него). Вроде и хочется написать, но что? Как написать, чтобы это было ненавязчиво, и самое главное, полезно?

@темы: жизнь, отношения

14:41 

Riamare
La tua vita è nelle tue mani, vivila!
Насколько ваши интересы/предпочтения и тп совпадают (или совпадали когда-то) с интересами/предпочтениями и тп ваших "половинок"?
И как это важно, по вашему мнению?
В последнее время меня начали мучить размышления на эту тему...Хотелось бы услышать ваши мнения

@темы: жизнь, любовь, отношения

17:08 

Ана-Люсия
Ты хочешь отдать всё, но этого мало.
Где-то примерно год я общалась по сети с одним человеком, он мне стал очень близок, как старший брат. У нас даже были какие-то взаимные чувства, один раз он приезжал даже. А пару месяцев назад он познакомился с девушкой, она ему понравилась. Так вот, эта девушка уговорила его переехать к ней в город. В итоге он перестал со мной общаться, как раньше, как только переехал туда. Та девушка, насколько мне известно, отговаривала его вообще со мной общаться.
Теперь он меня молча удалил. Но суть в том, что я волнуюсь за него, ночами не сплю - он живет за 300 км от дома неизвестно у кого (и не у той девушки, а у добрых людей), без работы и денег, с проблемами со здоровьем. Она почему-то об этом не думала, когда тащила его туда, а я теперь думаю, хотя никому теперь мои волнения не нужны.
Я даже не знаю, с какой конкретно проблемой я пришла, но вот уже месяц я не имею возможности с ним поговорить. Из-за того, что у него были проблемы, я не спала ночами и у меня сбился режим - я засыпаю к четырем утра, и просыпаюсь после обеда. И всю ночь думаю, как он там.

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, отношения, семья

10:39 

как стабилизировать мотивацию?

Alisiay
Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Добрый день!
вот вроде бы все замечательно. второй курс заканчиваю, на работу устроилась(она хоть и постоянная, но не по специальности, только чтобы поддерживать финансовое положение), с родителями все хорошо, но мне все время что-то не нравится. ну вот например работу я нашла недавно и я её до сих пор боюсь. и мне стыдно что я так гордо говорю что я работаю, а сама каждый день все серьезнее думаю что надо с неё бежать. мне больше всего стыдно что я боюсь ответственности. но даже с этим можно бороться. а вот то, что у меня каждый день желания "скачут" как линия на кардиограмме... ну вот например один день я готова горы свернуть: и в институт, и на работу, и в одиннадцать вечера домой возвращаюсь довольная собой и жизнью, а на следующий день мне так страшно, что я готова забиться в угол, накрыться одеялом и никогда оттуда не вылазить. это только две крайности, а у меня таких крайностей - каждый день разные. у моей мамы появилась на эту тему любимая фраза "это тебе не фенечка - плела ,плела и бросила, тут так не получится". а я не знаю что делать, мне страшно и даже каждый раз кажется что я чего-то нового боюсь. можно как-то стабилизировать свои желания и цели и при этом не превратиться в "овощ"?
извиняюсь за сумбурность текста и заранее спасибо тем, кто рискнет прочитать и ответить))

@темы: жизнь, учеба

17:36 

Не знаю, как быть.

Малгада Пафнутьевна
Мне 19 лет я студентка 3 курса. Сегодня я не пошла на экзамен.
Знала 2/3 билетов, преподавательница была добрая, все говорили, что она вытягивает, если что, и предмет то непрофильный, а так, для галочки - история. Написала кучу контрольных, чтобы получить допуск. но не пошла. просто осталась дома.

Это началось несколько месяцев назад - апатия, ощущение беспомощности, бессмысленности, нежелание что-либо делать. Я не ходила на пары, не готовилась к семинарам, откровенно волынила. Однако как я это обставляла)) Сколько усилий я прилагала, чтобы никто не догадался, что со мной что-то не так. выходила из дома в положенное время, чтобы родители не задавали вопросов, одногруппникам врала, что заболела, проспала итд. Скоро они перестали звонить и спрашивать, где я. сама же шлялась по улицам, или, дождавшись, пока все из дома уйдут, возвращалась

Всю жизнь делала все "как надо" вовремя, правильно. (хотя желаемого - чтобы кто-нибудь оценил, какая я хорошая - все равно не добивалась). И вдруг, как с цепи сорвалась. Стала делать все то, за что в свое время откровенно презирала "двоечников", "волынщиков". Сама стала такой же.

Я думала, что когда начнется сессия, мозг поймет, что шутки кончились, и эта его "дурь" кончится. Фигушки вам. Типичная сцена "Надо учить!" - "А может не нааааадо?" И этот диалог длится часами. Первый экзамен я уже упустила - теперь с ужасом жду остальных.

Кажется, ничего не делаю, ничем полезным не занимаюсь, откровенно лентяйством занимаюсь, музыку слушаю, сериалы смотрю интеллектуальные, однако усталость, жуткая усталость не отпускает меня. Хочется лечь, и лежать, как желе или дохлая рыба, и чтобы никто от меня ничего не хотел, никто не тревожил. но всем от меня что-то надо - услугу, утешение.

Я чувствую себя вышедшим из строя механизмом. Функциональной конструкцией, которая больше не может работать как раньше, безотказно. А такую даже чинить никто не возьмется - кому нужна сломаная? Их выбрасывают.

Пытаюсь разобраться во всем этом, как разбиралась со многими другими своими душевными проблемами, но не могу. Я поняла, что в одиночку мне это не под силу.

Знакомая, к которой я рискнула обратиться за советом, сказала примерно следующее: "собери себя с пола и иди".

Всю жизнь я сама разбиралась со своими проблемами. Было очень трудно учиться просить о помощи. Даже в практических вещах. Что же касается личного - я всегда сама была себе психологом. Изливала свои проблемы бумаге, потом их разбирала, где и как мне надо измениться. чтобы стало лучше. Не знаю, как и почему, но у меня стереотип, что "жаловаться - это плохо, позорно и вообще унизительно для человека". Все бы хорошо, но для меня под "жалобы" подпадают все разговоры о своих проблемах. Сейчас начинаю смутно понимать, что еще есть "просьба о поддержке" но это так сложно... и непонятно.

Я так устала сама себя утешать. Находить что-то хорошее в ситуации, ободрять... только сама всегда. Мне не к кому обратиться. Я не знаю, что значит выплакивать горе и отчаяние у кого-то на груди. Хотя иногда мне снится, что кто-то очень добрый меня слушает и утешает. Тем печальней пробуждение, потому что так бывает только во сне и в кино. Но не в жизни. не в моей жизни.

Когда я на улице, в общественных местах вижу улыбающихся влюбленных, отца, который изображает лошадку, с улыбкой подыгрывая маленькой дочери, зрелую женщину, которая с интересом и уважением слушает молодую девушку - мне хочется плакать. Потому что в моей жизни этого нет. словно кто-то прошелся по ней и выжег все это сигаретой, оставив вонючие дыры с опалеными краями. Пустота.

Может. это очень плохо, стыдно, но я устала бороться. И прошу о поддержке, уважаемые форумчане. Я не знаю, как это правильно делается. так что извините, если что не так.

Простите меня, пожалуста, за сумбур. Так трудно признаться, что все плохо, когда долго врал себе, что все хорошо.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, учеба

01:25 

мартобрь [DELETED user]
Я в дерьме. Иначе не скажешь.
Нет, моя жизнь прекрасна, устойчива, полна событий, но я в дерьме. Мне ничего не интересно, ничего не нужно, мне на все наплевать, я выполняю телодвижения на автопилоте, мне постоянно скучно и все лень. Я не назвала бы себя слабовольной или слабохарактерной, наоборот, кремень, бой-баба, типичный скорпион и первологик. Но вот - накатило.
Проблема не в этом. Проблема в том, что я не знаю, что со мной и почему.
Есть такое подозрение, что все из-за отстутствия творческой реализации. Но как понять, творческий я человек или нет. А если да, то как вернуть вдохновение?

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

19:28 

вопрос к опытным дизайнерам и просто творческим людям

Black_Tulip
Очень нужен совет от дизайнера или фотографа. Проблема такая, я сейчас учусь в Питере на специальности "Дизайн интерьера" заканчиваю 2ой курс,осталось еще два учится и будет диплом бакалавра. Программа в нашем универе ужасная, никаких знаний я вообще не получаю, только прихожу,трачу время и силы и ухожу с пустой головой.За эти два года я ничему практически не научилась, только начались проблемы со здоровьем и внешним видом. Так как весь день забит учебой и приходишь уставшая да и еще дома нужно делать задания, недосып постоянно бессилие.Учеба выжимает из меня все соки, не то что бы физически устала учится,но и морально просто устала. Этот семестр просто очень много прогуливала,ну просто уже не шла учеба. Я конечно знала на что иду,когда поступала,но я изначально хотела учится заочно, т.к я закончила худож училище и хотелось уже зарабатывать деньги и жить,просто жить,пока молодая ,а не убивать всее время на учебу.Но мама решила за меня где мне учится, и теперь я мучаюсь. Нет никакой личной жизни,не могу не работать не увидится с друзьями на какие-нибудь курсы пойти ни просто заняться спортом,чтобы хоть наконец нормально выглядеть и не могу даже погулять ил куда-нибудь сходить. И естественно проучившись,практически пропал интерес к профессии дизайн интерьера и уже не планирую работать серьезно в этой сфере, если только фрилансером иногда подрабатывать,делать проектики небольшие. Вдохновения нет и не будет, никаких идей. Больше я люблю фотографию, всегда вдохновение,хочется фотографировать все и везде. Фото я бы занималась всю жизнь и я чувствую что это самое мое любимое дело в жизни и оно мне доставляет счастье. И вот у меня возник вопрос,если я переведусь на заочный дизайн, диплом будет бакалавра, общий дизайн.Будет ли он вообще котироваться если буду работать фотографом.Заочно я научусь большему чем на очном в своем универе, Так как я не опытная, и хотелось бы узнать как вообще все происходит с устройством на работу у творческих людей или что-то в этом роде,сильно ли важно какой диплом? Знаю что должно быть хорошее портфолио ,опыт работы. И играет ли роль если у меня будет диплом заочного дизайнера бакалавра или очного бакалавара дизайн интерера? В будущем планирую заниматься фотографией. В растерянности, переводиться мне на заочку или нет, образование у меня будет конечно никакое, сама себя я научить смогу.Либо оставаться и мучиться в своем универе и ничему не научится, и получить престижную бумажку и сразу в больницу или в психушку. Мама об этом еще ничего не знает, хочется уже самой решать как мне жить и моя молодость проходит, хочется жить полноценной жизнью и стать хорошим успешным специалистом но уже не интерьерщиком.Этот вопрос уже надо решать срочно, потому что сейчас закрою сессию и нужно переводится либо оставаться.

@темы: учеба, жизнь, дизайн, образование, диплом,профессия,творческая жизнь

01:03 

Bebe Suzie Q
Я живой
Здравствуйте. Пишу сюда впервые. Не знаю, может немного не в тему, но последние пару недель начала замечать за собой странное поведение, а именно- отсутствие тревоги. Не безразличие и апатия, а именно отстуствие тревоги. Мне вообще не страшно и как-то всё равно. Я себя не накручиваю, это действительно происходит, например, мне безразлично завалю я например экзамены или меня изобьют до смерти, а может случится какая-то трагедия в жизни. Вот например не далее как позавчера мне начали угрожать одни пренеприятные личности, так вот угрозы эти действительно не безобидные, но мне совсем не тревожно. Вообще. Никак. Просто по боку. Да, и странное состояние началось не после этого, скорее оно себя как раз и проявило в полной мере в тот момент.
Более того, когда я выхожу на проезжую часть, я не очень замечаю машинвы, не чувствую опасения. Это наводит на определённые выводы. Такая ситуация опасна, правильно?
Может у кого было подобное. Помогите. Это ненормально.
Травм психологических, кстати, не было, но эта хрень не прекращается. Надо как-то себя взбодрить, чтоли. Вообщем заранее благодарю.

@темы: жизнь

21:42 

Как любя, уйти?

Not_exist
Любить глубоко - это значит забыть о себе. (с)
Он опять уходит, опять... И словно, навсегда.
И я вновь толком не понимаю причины. Он не уходит к другой и не ищет свободы. Он уходит от меня. "Проблема во мне" - как говорит.

А я не понимаю. Никак. Совсем. За полгода отношений не я приходила домой за полночь, не я не отвечала на звонки, не я грубила и никогда не была пьяной в стельку. Это все его рук дело, но прощала. Любила и люблю. И поэтому унижалась всегда и сегодня вновь. А за что, не понимаю.

Пришел и сказал, что в этот раз действительно все закончено. Сняла кольцо с пальца, которое он дарил и делал предложение руки и сердца. И спокойно восприняла. А минуты через три поняла, что не хочу и не могу. За что? Сказал, что я с прошлого раза (когда он вновь уходил), ничего не поняла. А что мне понимать? Ведь началось все с его похождений. Так глупо каждый раз искать проблему во мне.

Ушел курить в подъезд. А я в этот момент впервые в своей жизни упала в обморок. Зацепила стул и все, что на нем лежало. Успела очнуться к его приходу, но осталась лежать на полу, голова трещала. Зашел и спросил, приятно ли мне лежать на полу? Прошел мимо, поднял стул, а я так и осталась лежать, незамеченная им.

Начал собираться. Решил уехать к друзьям. Закрыла дверь на ключ и сказала, что пока не расскажет, в чем причина его такого решения, никуда не выпущу. Боже, каких только слов я от него не услышала. Что я дура, больная, у меня нет мозгов и что если будет ребенок (к сожалению, появилась вероятность, но я надеюсь все будет ОК), он отплатится деньгами.

Я никогда, надеюсь, никогда не прощу этих слов.
Почему "надеюсь"? Потому что я боюсь саму себя. Я боюсь вновь и вновь унижаться и прощать. Я плакала, я умоляла его остаться и кричала, как сильно люблю даже после тех слов, что он мне наговорил. Даже после того, как он начал выкручивать мне руки, когда стояла у двери и не выпускала.
Я знаю, насколько он ужасен и как сильно от него скорее нужно бежать.

И мне вновь не у кого просить поддержки. Не хочу расстраивать маму. Сестра скажет, что она знала, какой он козел и на этом все закончится. Единственная девушка-подруга, повздыхает и где-то, может, будет сочувствовать, потому что у нее - парень идеальный. А от всех остальных он меня избавил. Отгородил от друзей, потому что все в основном, были парнями.

Я знаю, насколько он ужасен и как сильно от него скорее нужно бежать.
Но я прошу всех вас, пожалуйста, скажите, как мне это сделать?
Как забыть, не идти на поводу и не унижаться перед этим человеком? Любовь выше всего этого и она всепрощающая.
А я понимаю, что так нельзя, что пора остановиться и что дальше может быть только хуже, но не лучше.
И я думаю, он как и ранее поймет, какую совершил глупость и начнет звонить, приходить и говорить о о том, что я нужна ему. И он мне нужен, - я буду это понимать чуть позже.
Но вспоминая события сегодняшнего вечера, из глаз катятся слезы... Нельзя такое прощать, но как справиться, как?

@темы: жизнь, любовь, отношения

22:25 

carelessLady
Если бы люди всегда выбирали только то, что им действительно нужно, то какой бы прекрасной была бы жизнь.....
Моя проблема, наверное, одна из тысячи, и такие уже порядком всем надоели, но... как бы ни было, но мне нужен совет.
Возможно, кто-то тут сможет мне его дать.
Собственно, проблема.

@темы: жизнь, любовь, отношения

19:32 

утка-пароход
Беспечный едок
Скорее всего я не напишу ничего нового.
Но может быть кто-то даст мне совет какой-нибудь дельный, или просто скажет что-нибудь хорошее.
Так вот.

Мне 21. Почти уже. Из них 3 года я провела замужем+еще год в отношениях. Муж был замечательным человеком, все было хорошо. Мы поняли что не хотим расставаться. И поженились.
Наверное нужно немного рассказать о нем, чтобы было понятно с чем имеется дело.
Он - один из двоих близнецов, выращенных курицей-мамашей, которая избаловала их до предела, и вырастила в них достаточно сильный эгоизм. Ребята очень хорошие по своему характеру и в принципе положительные (работают, не пьют-не курят все такое). Так же оба они очень сильные интроверты, и в свое время им ставили слабую степень синдрома Аспергера (если кто смотрел Теорию Большого Взрыва - вспомните Шелдона, и поймете о чем я).
У нас очень совпадал темперамент, мы дополняли друг друга (он - стеснительный, закрытый, спокойный, рациональный до предела, я - веселая, общительная,беспокойная). Помножить все это на общность интересов и подхода к делу - вообще все получается прекрасно, правда? Я удивлена как нас не выбрали Парой Года в каком-либо конкурсе.

Киндец начался примерно полгода назад. Уже полгода я живу как на иголках, ощущая себя кем угодно - но только не любимой. Нужно отметить, что он закончил учебу, которая была на вечернем отделении, работает на работе, большая часто которой проходит на дому (он фотограф на разных мероприятиях и обрабатывает фотографии и рассылает их в основном через домашний ПК). У него нет режима или расписания, за исключением дней, на которые назначены съемки. Я учусь на 4 курсе на дневном отделении, почти каждый день езжу через всю Москву в университет. Так же я работаю на двух работах. При этом хозяйство на мне, он в этом в принципе не участвует (исключая редкие походы в магазин и вынос мусора).
Полгода назад начался тотальный игнор меня. Абсолютное неуважение ни к моему режиму дня (я встаю в 5-6 утра) ни к тому что я устаю, ни к моим желаниям/эмоциям (при решении того что мы будем смотреть вечером я скорее соглашусь на то что предлагает он, хоть и не хочу этого - просто не хватает воли). На мне срывают плохое настроение, на меня рявкают если я сделала чай не так как надо, ну и все в таком духе. Много раз я устраивала разборки из серии "какого хрена?" с четким(!) перечислением того что он делает не так. Игнор. Тотальный. Некоторое время назад он заявил что "подустал" от меня, и "не готов ради меняться".

Позавчера, не выдержав очередного прессинга, я предложила ему расстаться. Эту мысль я нянчила уже месяц, и вот, она выскочила наконец на поверхность.
И спустя еще день, я осознала что любви во мне больше не осталось. Теплые чувства - да. Но не любовь. Я больше не готова тащить все на себе, и я не вижу его в роли отца. (Себя я пока что в роли матери тоже не вижу, но это уже другой вопрос). Я устала от игнора, неуважения и эмоционального насилия. Я устала дить от поцелуя до поцелуя, как верная собака махать хвостом, грустить когда хозяин недоволен, но все равно быть рядом.

Я все это сказала ему. Он долго плакал, и потом сказал что готов меняться. Просил "второй шанс". Всего один. Я отказалась. Было больно, но я отказалась.
Я просто уже не верю ему.

Так вот. Тем не менее меня гложет сомнение, стоит ли так поступать? Может быть поверить? С другой стороны, мне не нужен натянутый и испуганный рай на два месяца. Я не хочу терять время на бессмысленные вещи.
Но при этом мне его очень жалко и больно, а сомнение продолжает меня грызть.

Помогите пожалуйста. Как вы думаете, как лучше поступить в создавшейся ситуации? Продолжать настаивать на полном разрыве? Дать второй шанс? Или разъехаться на время, но не торопиться с документами, и посмотреть что будет?
Я уже ничего не понимаю.

@темы: жизнь, любовь, отношения, семья

23:00 

Нужен совет...

Всем доброго времени суток!
читать дальше

@настроение: неопределенное

@темы: жизнь

13:48 

inward girl
Надобно жить,надобно любить,надобно верить
Здравствуйте мне нужна помощь.Я была у психиатора,так что с психикой у меня все нормально.
Надо мной издеваются ребята,они попали ко мне в мозги и хотят меня измучить,мне никто не верит,ни мама ни родители,но эти парни определенно сделают мне что-то плохое,убить -не убьют,но сделают тупой....

@темы: отношения, одиночество, жизнь, депрессия

11:33 

Neon_User [DELETED user] [DELETED user]

Мне нужно взбодриться. Отличный пинок, я бы сказала.


Проблема номер раз: хожу как в тумане. Честное слово так и есть. То есть где бы я ни находилась, не чувствую своего реального присутствия, мысли где-то далеко-далеко. Следовательно, какие-то глупые неосмысленные фразочки от меня, не понимание происходящего. Давно потерялась во времени, даже не знаю какое сегодня число. (вру, вчера был праздник. сегодня помню, а так нет. в моей голове сейчас скорее сентябрь 2011) Кто я? Где я? Какой должна быть? Что от меня ждут люди? Что я от них жду?

Апатия. Теперь и я поняла, что это такое. Другой бы наверно сказал: было бы из-за чего опускать руки. Действительно, ничего такого не произошло, чтобы я настолько вдруг стала безразлична ко всему. То есть вообще ничего не происходит. Чувствуешь себя в клетке ходячих по кругу событий. В принципе две недели назад со мной случилось много хорошего и яркого (воу, внезапно), но кажется поздно, у меня уже никаких эмоций, ничего :(

Говорят заняться чем-нибудь, отвлечь себя делом по-настоящему тебя интересующим. Но тут уже причина даже не только в том, что ничего не получается. Не хочу, не вижу смысла (хотя вроде бы только что себе его построила, верно?). Не могу себя направить, в этом и проблема. Будучи маленькой, придумывала столько разностей на проведение дня, куда все это пропало? Мне буквально наплевать, что будет со мной дальше.

Самое противное для меня - плыть по течению. И что же? Получается со мной так и происходит. Бррр...

Мне столько нужно сделать! Хочу я этого или не хочу, но впереди у меня экзамены. Я бы тихо мирно попыталась пережить сегодняшнее состояние, если бы не поджимало время. Неудачный момент я подобрала для апатии.

Забитая самооценка, отдельная тема.

Бу, с такой сабой я бы не дружила.

Я понимаю, что теперь каждое мое действие зависит от отношения окружающих. Я к примеру рисую. Понравилось? Госпади, да я горы сверну. Не понравилось? Я могу понимать, что это не так, но все равно буду искать ошибки в моем произведении, недочеты и эта мысль будет меня сверлить, сверлить и сверлить.

Потеряла собственное мнение. Это скорее из-за апатии. Нет сил отстаивать свою точку зрения, сражаться за чью либо... И опять же - кто-то сказал ты неправа и ты сидишь и ищешь недочеты. Я умею смотреть на вещи с разных сторон, но в данный момент это не очень хорошее качество.

Полнейшая тряпка, например сверлю себя по полной программе по поводу любой ссоры. Даже если я на самом деле права, начинаю искать свою вину и нахожу ее. Похоже люди начинают этим пользоваться.


Мне почему-то кажется, что порой мне не хватает обычного: "Борись, у тебя все получится!" - со стороны. Как избавиться еще и от этого? Не должна же я полностью зависеть от людей. :(

Самовольно стараюсь нарываться на комплементы, чтобы как-то жить дальше. С другой стороны у всех свои проблемы, наверно всем сейчас тяжело, а я тут напыщенный эгоист.

Как бы глупо это ни звучало, я верю, что могу еще что-то сделать, что-то изменить. Но оказывается подобной веры недостаточно.

Иногда просто сидишь с одной единственной мыслью в голове: "Что же делать? Как!"


Ну и самое главное: мозг перестал работать вообще. Это наверное вытекающее из всего. Я не могу запомнить банальные вещи, путаю дни. В школе начала учиться хуже. Ни на чем не могу сосредоточить внимание (думала, что это зависит от степени заинтересованности к работе. таки нет, без разницы) В голове шум и гам, выключите кто нибудь звук))

В войне с самой собой я проиграла.


Кто это прочитал, извините если слишком напрягла)

Мне бы совет по каждой проблеме. Но наверно все они друг с другом взаимосвязаны.



@темы: депрессия, жизнь

Поговори со мной...

главная