• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
01:03 

Малавита
"Я не хочу и не могу верить,чтобы зло было нормальным состоянием людей..." (С)
Всем доброй ночи!

Вот и я решала сюда написать, может станет легче:) Не могу вернуть себя к нормальной жизни. Резкая перемена произошла из-за предательства мужа, вместе были семь лет, в интернете познакомился с некой особой, месяц общения ... а может чуть и больше ... был променян на наш брак. К сожалению семью не получилось сохранить. Отпустила, поняла и попыталась простить. Но в душе ужас какой-то. Я не знаю как строить отношения, во всем ищу подвох, даже боюсь мужчин, мне кажется, что все это не так серьезно. Сторонюсь их. Как все сделать так, что бы не бояться отношений? Сейчас очень одиноко ... Все недели забила курсами ... разными (английский, танцы, тренажерка). Хоть я все время что-то делаю ... Ночами плохо. Горечь не уходит. Ну ... чувства ... Бог с ними.. Я теперь понимаю, что с личным .... Беда будет. Как преодолеть страх отношений? Кстати, отпуск на море не особо помог *(

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения

22:24 

Доброго времени суток.
Сразу начну с проблем. Беспроглядное одиночество. Непонимание. Эгоизм и тем не менее низкая самооценка. Отсутствие стимула к жизни.
Наверное многим слова знакомы, однако дело усугубляется определением "трудная судьба".
Опять же многим покажется такое название пафосным.
Ладно отброшу вечный самоанализ и отмечу некоторые детали своей биографии.
С трех лет живу без матери. Та продала меня за символичную сумму собственному гражданскому мужу и его родителям.
Отцу долгое время не везло с женщинами - на моем веку их сменилось достаточно. И повидал и вытерпел я достаточно.
От примитивных стеганий ремнем, до собственноручного вырывания волос в углу в четырех-пятилетнем возрасте, точнее не припомню.
В школу пошел в шесть.
Поскольку учреждение находилось рядом с домом отцовских родителей, жил по большей части там с навещанием отца раза три в месяц.
Окончил среднее в шестнадцать с серебряной медалью и мечтой о филфаке.
Однако жестоко был обломлен собственным отцом и отправлен на ин. яз. До бюджета не хватило три балла.
Стал обучаться на платном. Началась первая жесткая затяжная депрессия. Несколько раз порывался перейти на филфак, но постоянно останавливало собственное слабоволие и речи отца.
Еще угораздило попасть в группу 11м (то бишь постоянное отсутствие рабочей пары) в самую сильную группу бюджетников.
Хорошист превратился в среднестатического пофигиста, погрязшего в тройках и постоянных долгах.
За пару лет до этого бабушка, считай самый близкий человек попадает в аварию и через пару месяцев ее выписывают с инвалидностью и травмой черепа.
Так я учился два курса, слушая вместе с дедом от бабушкины помутненные разговоры и ухаживая за ней.
На третьем остался на осень, сдал долги, только перейдя на заочку. Устроился в родную школу секретарем, потом и учителем английского.
В марте дед задохнулся в гараже. Стал ухаживать за бабушкой сам, периодами шизея от отчаяния.
В конце июля ее пытались откачать медики скорой. Я стоял рядом с капельницей в руках. Тем же вечером смотрел, как черный пакет, складывая пополам, втискивают в лифт.
Перешел на четвертый курс. Работаю все также секретарем и учителем. Как вы понимаете, работа сволочная, но коллеги в основной своей массе хорошие. Живу в этой же квартире. Один и две кошки. Отец заходит и звонит периодически. Ездит по мозгам заметками о бардаке и неопрятности.
С ним у меня сложные отношения, так что в этом он мне не помощник.
Друзья постоянно чем-то заняты. Я постоянно злюсь и раздражаюсь. Умом понимаю, что у них есть свои проблемы...но какими мелкими они мне кажутся.
Кажется, что если бы в августе со мной пожил хоть кто-то из них с неделю, было бы проще.
Периодически ненавижу себя, периодически ненавижу всех. И прекрасно понимаю, что они-то не виноваты по большей части.
Личной жизни не было и вряд ли будет.
Мне девятнадцать.
И, да, я отношусь к типу девушек, говорящих о себе в мужском лице.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

18:52 

ана.биоз
Моя нынешняя работа связана с людьми (работа она конечно всегда связана с людьми, но когда эти люди клиенты и их много это отдельный случай).
А характер у меня сложный - я людей в принципе не люблю, но ещё он отягощен сложным детством и проблемами в отношениях с этими самыми разными людьми (я всегда выделялась среди людей, даже в детстве. А люди, как известно, не понимают тех, кто от них отличается. Соответствующее отношение всегда присутствовало, и хорошо, если только лишь отношение).
Все вместе складывается, и получается агрессия. (и ладно бы, если бы благодаря этой агрессии люди понимали, что делают что-то не так, и делали правильные выводы... вместо этого остаешься словно гавном облитый, и смысл? Только хуже).
Это никому ничего не дает.
Ни мне терпимости к людям, или уменьшения обиды на весь мир, или отпущения приступа бешенства, ни людям понимания, что часто и они бывают далеко неправы, и что прежде чем судить человека за что-то или просто так нужно хотя бы узнать, почему он такой. Судить - это они всегда пожалуйста, а придя в незнакомое помещение оглядется, чуточку пошевелить извилинами, а не задавать по десять тысяч раз одни и те же вопросы - они не способоны.
Единственный выход, как мне кажется - сделать так, чтобы мне было ровно все равно, на всех и вся повседневно-раздражающих личностей, с которыми спорить или ругаться - себе дороже. Как говорится "улыбаемся и машем" на любого дебилоида или стервоза, и забыла через мгновение.
Но как это сделать - ума не приложу.
С этим к вам и обращаюсь.
Хочу советов. Или если посоветуете какие-нибудь статьи или книги на тему - будет тоже здорово.


Пожалуйста, те, кто будет меня убеждать что люди хорошие, просто я дура/не вижу какие они замечательные/или что-нибудь ещё едкое - проходите мимо. Давайте не будем трепать друг другу нервы.

@темы: жизнь

21:02 

Black_Tulip
Как избавится от депрессии,осенней хандры и одиночества...пропал интерес ко всему и радость

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

01:45 

lock Доступ к записи ограничен

.Айрис.
Небо для всех, кто соизволит посмотреть вверх ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:04 

inward girl
Надобно жить,надобно любить,надобно верить
Здравствуйте,у меня беда,я не сумашедшая,вполне адекватный человек.
Но дело в том,что меня хотят убить "уебать,с их слов",но доказательств у меня нет,в полиции не понимают.
У меня отец больной,он не может за меня постоять,а мама простой учитель,связей нет совсем.
Что делать?

@темы: депрессия, жизнь

16:42 

inward girl
Надобно жить,надобно любить,надобно верить
У меня вот проблема, меня не принимают в любом коллективе, я даже не знаю, что с этим делать. Я всегда остаюсь крайней,как белая ворона. Особено меня не любят парни, они как-то избегают меня. Я щас сижу с одним мальчиком, но другая половина колектива перетигивают на свою сторону, чтобы со мной не общаться, я боюсь, что и он оставит меня. На это все смотрит учитель и тоже начинает ко мне плохо относиться, как к дурочке. Я хороший человек и многим это нравится, но никто не стремится меня защищать, чтобы хотя бы помочь, как-то выплыть из этой трясины, которая меня поглотила. Что бы вы посоветовали?

@темы: учеба, отношения, одиночество, жизнь, дружба, депрессия

18:22 

Как разобраться в своих чувствах?

Cassie-Like
Мне 16 лет. С Лешей встречаюсь около полугода. До него отношений с парнями у меня не было. С ним первый поцелуй, первый опыт понимания мужчин (отец погиб, живу с мамой). Ах да, мы учились года 3 вместе, и добиваться меня он начал в конце 11-го класса. Часто гуляем, все отлично... Но все чаще ловлю себя на мысли " - А что мы значим друг для друга?" За полгода отношений мы не признались друг другу в любви, да и не задумывалась я об этом. Наши пальцы непроизвольно переплетаются, поцелуи все нежнее, а разговоры - все откровеннее. Я не могу сказать, что люблю его, но и отрицать не могу.Видимся каждые 2 дня, если не чаще (по его инициативе). Но не могу я и подумать, что влюблена в него. Я свободно могу не общаться с ним дней 5, но "страдаю", если он не пишет по истечении этого срока.
Про его отношение ко мне я вообще молчу. Он всегда рядом, всегда пытается помочь решить проблемы, не грузит своими, ищет во мне поддержки. И в то же время ведет себя несколько странно. Может пропасть на пару дней, купить новый телефон и ничего мне не сказать (узнаю от друзей). Я и не контролирую его, но все же. В последнее время стал вести себя не так как раньше, хотя мне кажется, что я себя "накручиваю". Поцелуи стали короче, прощание в конце прогулки быстрее (раньше не хотел никак меня отпускать). Да и на руках раньше носил меня постоянно, а сейчас спрашивает разрешения. Хотя... это мелочи. Скоро мы пойдем в университеты (сентябрь через неделю), и видеться почти не будем. Тогда мне вообще будет сложно в чем либо разобраться, ибо голова будет занята учебой.
По поводу интимной близости. У меня ее не было, а он уже не девственник, то есть хочет меня в буквальном смысле. Я не собираюсь становиться женщиной в столь раннем возрасте, тем более не будучи уверенна в будущем. Я знаю, что Леша против моей воли ничего не сделает, в этом смысле его немного жаль, так как ждать ему придется ооочень долго=)
Не будучи уверенной в его чувствах, я могу не отказать наделать глупостей (1 курс университета, уверенна, что там будут симпатичные мальчики).
Все... Сама себя не понимаю. Сейчас мне морально плохо и я не знаю как выйти из этой ситуации. Нужно все обдумать, а для этого нужно мнение со стороны. Как это все выглядит?

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

22:13 

...

Лидия и ее тараканы
как приструнить свой мозг? я получила работу, о которй мечтала. не совсем той, о которой мечтала, но прям очень на нее похожей. она подходит под мой стиль жизни. и нет в ней рутины офисной так мной ненавистной. но. есть одно большое НО. по этой работе мне надо контактировать, и даже больше - приставать и идти на контакт с людьми первой. а у меня жуткая социофобия чтоли. очень тяжело общаться, мозг прямо вскипает от простых социальных сюжетов, я все время в напряжении вмето того чтобы расслабиться и получать удовольствие от приятной работы.
ну и по жизни нет у меня друзей, практически ни с кем не общаюсь. совсем. живу с мужем и прям периодически задаюсь вопросом каким образом при моей шуганности от людей я с ним сошлась. шуганность до такой степени, что я даже дома белье не стираю днем - не дай боже соседи услышат и узнают, что я дома и им что-то понадобиться, в магазины захожу только с самообслуживанием - я не смогу сказать продавщице дайте там пакет молока, ну и все такие бытовые мелочи, которые положено производить в обществе у меня выпатают, от слова совсем
и вот моя вожделенная работа. я ее люблю, она приносит удовлетворение. но каждый раз перед ней истерики и слезы от предстоящего общения с людьми. это очень мешает и я прям не знаю что делать(((

@темы: жизнь

01:00 

Интересует мнение

Тандер
Алым закатом взойдут небеса Но миг вольной жизни застынет в часах
Мнение по одному вопросу. Вкратце:
Я знакома с одним парнем. Некоторое время назад он меня уверял, что до смерти в меня влюблен(до смерти-образно говоря). Помогал, поддерживал, пока я ссору со своей девушкой переживала. А потом я стала замечать, что он ко мне клеится. Знакомы мы с ним года три. Я сперва все в шутку обращала, а потом его ухаживания стали меня нервировать. Тем более, что я со своей парой помирилась и все отлично.
А потом он пытался нашу с моей девушкой пару разбить. Упорно, ничего не слушая, пока я не разозлилась и не послала его, а потом заставила дать клятву, что он больше так не будет делать, если любит.
И в связи с этим у меня возник такой вопрос: а правда ли, что он меня любит? Надо сказать, что с того дня он стал заметно холоднее ко мне. Да и я ему больше не верю, если честно. Но вопрос отношения меня интересует и хотелось бы услышать ваше мнение)

@темы: жизнь, отношения

18:33 

Подлецу месть к лицу

Let me die, Go away, I never got what I wanted, I never got what I needed, What's on my mind, Who can say? It's my invention I'm beating, I can not stop all this bleeding,
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Мне бы хотелось поделиться своей жизненной ситуацией и облегчить душу, отягощенную муками совести.

Что ж, с чего бы начать... У меня была очень близкая подруга. Не разлей вода, и мы дорожили друг другом, как мне казалось. У нас были совместные увлечения и учились мы вместе 10-11 класс. Я жизни своей не могла представить, обожала ее, хотя с ориентацией у меня все в порядке.Проблемы начались, когда у нее появился парень. Это,безусловно, хорошо и я была наверно рада за нее по-своему, но когда-то давно он нравился мне тоже. Просто привлекал. Даже напоминал чем-то отца, который с нами не жил и с которым мы редко виделись... Поэтому с самого начала меня начинало тревожить некое чувство зависти, ведь парня на тот момент у меня не было, а вот подруга в самый ответственный момент, перед экзаменами, когда моральная поддержка была необходима, как никогда, перестала абсолютно замечать меня.К тому же моя подруга стала увлекаться "показной" стороной любви- демонстрировать чувства всем окружающим и все время создавала ситуации, где я оказывалась лишней и ощущение ненужности не покидало меня . Я говорила себе : "Успокойся, все хорошо, просто у них такой момент и они никого не замечают, кроме друг друга". Собственно, так и было и если бы я не была замкнутым человеком, я легко влилась бы в новую компанию и спокойно общалась с другими людьми. Но...мне помешала моя зацикленность и эгоизм. .Да, я эгоистка и моя, как в тот момент мне казалось, уязвленная гордость не давала мне покоя. "Как она могла забыть про меня? Почему он выбрал ее?".... Таким образом, я неосознанно попыталась их разлучить... Я стала переписываться с ее парнем, нам было легко и приятно общаться, ведь мы близкие по духу люди, а они со временем стали ссориться. Удивительно, до сих пор поражаюсь, как я могла быть столь жестокой, но меня это даже радовало внутри... Не знаю, наверно я надеялась, что они расстанутся и мы снова будем проводить время с подругой, в тоже время мне льстило внимание ее парня.
То, чего я так хотела, произошло. Во время их затянувшейся ссоры я гуляла с ним и однажды она увидела нас вместе на одном мероприятии. В тот день они расстались.... и в тот же день он предложил встречаться мне. Не хочу показаться предвзятой, но их отношения не были прочными и моя подруга часто говорила мне до этого, что хочет с ним порвать. Да и он говорил, что встречаться он начал с ней от скуки...Так или иначе, все произошло и по моей вине. Во мне словно поселился демон и не чувствовала себя. Встречаться с ним я отказалась, т.к для меня на тот момент он был "отыгранной пешкой". Невольная цель была уже выполнена... С тех пор мы не общаемся.
Почему я излагаю это? С тех пор прошло уже 2 месяца. Мы поступили в университеты и все трое живем в разных городах. Я даже смогла найти замечательного человека и полюбить его, правда безответной любовью. Надеюсь, я понесла какое-то наказание... Только теперь, по прошествии времени, я осознаю, какой ужасный поступок совершила, не испытывая на тот момент никакого раскаяния - даже извращенное удовлетворения. Неважно, насколько я дорога была своей подруге до этого - я поступила низменно и подло, надеюсь, когда-нибудь я смогу простить себя и меня смогут простить окружающие. Но главный факт навсегда останется в душе - не надо желать чужого счастья, иначе и свою совесть недолго потерять...

@темы: отношения, жизнь, дружба

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

The High Priestess [DELETED user]
Проходи мимо, путник, тут АД и Содомия!

23:29 

Смотритель_хаоса
Что наша жизнь? - Игра...
Просто копирую свой пост, по большей части.
Опять накатило как-то...Чтобы не быть голословным - пару лет назад сказал, что становлюсь хуже...И правда - произошли не в лучшую сторону изменения. Сейчас и мысли иногда...несколько за грань закона переходят.
Буквально физически ощущаю, что грань между дозволенным и запретным стирается внутри меня. Если мысли сейчас еще полусерьезны, то через сколько-то могут превратиться в хладнокровные намерения.
А что до оправданий себя любимого - кто меня знают, те скажут, что это я всегда умел делать. И выгородить, и сделать виноватыми всех остальных.
Ну не за что зацепиться, плевать на все. Думаю, что если бы был рядом кто-то, в реале, не где-то там непонятно где...
А так - плохо. Мысли какие...потому-что за кого бояться? За себя? Так мне по большей части все-равно, не верю я в хорошее. За других? За кого это?...
Нужен кто-то, чтобы как якорь держал меня. А иначе все, каюк. Не знаю, что-то здорово последнее время меня трясет.



Это не совсем "сиюминутные мысли, которые скоро пройдут". И мне не 15, и даже не 19 лет, чтобы списать это на "юности порывы" растущего организма.
Имеется определенная проблема с исчезновением ориентиров на добро и зло. Раньше все иначе был. Как же - едва ли не образец морали. А теперь...Реально оцениваю, что дальше могут быть страшные вещи.

@темы: жизнь, отношения

11:18 

С прискорбием сообщает Аззи
тут дело в том что меня жестоко предали.В первые это произошло когда мне было 12,моя лучшая подруга с которой я дружила с 3х лет оболгала меня и в последствии я 3 года терпела издевательства и побои от класса.В добавок алкоголик отец не давай покоя.Но все это время меня поддерживала моя 3юродная тетя,она старше меня на пол года.Мы дружили с детства но виделись лишь 3 месяца в год так как живем очень далеко друг от друга.За последние 6 лет она стала для меня моим смыслом жизни,я уже просто не представляла себя без нее.Но прошлым летом моя жизнь кончилась.Она предала меня,За 3 месяца я видела ее пару раз все время она проводила со своими новыми друзьями.На праздник города,на который мы всегда ходили вместе она сказала что пойдет с парнем.я не обижалась,я поняла.Бабушка смогла вытащить меня на праздник и там мы встретили ее с парнем и ее новой лучшей подругой.Я была убита.4 месяца я не жила а существовала,для меня потеряло смысл даже аниме,мой маленький мир,все безразлично, ничего нет,лишь фальшивая улыбка.Потом я вроде ожила,аниме вернулось ко мне.Но не более я до сих пор похожа на зомби.Пол года назад я не выдержала и решила поговорить с ней,рассказала обо всем что чувствовала все это время,а в ответ -Бросай свое аниме и почитай библию"ну это сокращенно и в мягких выражениях.Она знала что я атеистка но все равно сказала это..Бешенство и боль в 2х словах,вот что я с тех пор чувствую.Сейчас я ненавижу ее.И я больше абсолютно никому не доверяю.Я не ищу поддержки,мне плевать на людей.Просто хочу все забыть но не знаю как

@темы: жизнь, одиночество, отношения

12:08 

Кризис

Medeyya
Кошки. Кошки - это хорошо.
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Я в тупике, мне необходимо выговориться.
история длинная, букв много, хотя изложила вроде внятно

@темы: жизнь, семья

09:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:24 

Мирацибета
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
я не знаю, может не сюда вопрос. пошлите меня тогда)
мне надо знать, что значит "повзрослеть". с психологической стороны.
как определить, что я - взрослая?

@темы: жизнь

23:05 

Ненавижу себя

оли вер
Степень волнения не соответствует серьезности ситуации.
До сих пор испытываю большие трудности в общении с окружающими, думала, что с возрастом эта проблема исчезнет, но толком ничего не меняется.
Копаясь в воспоминаниях из самого детства пыталась понять, что именно повлияло на меня, но все безуспешно. Ничего конечно криминального во всем этом нет, но жить мешает а я все таки уже взрослый человек.
предыстория
И вот, мне уже 22 года, я второй год живу у папы и снова сижу дома, корю себя за то, что глупая, забитая, страшная мышь. И я понимаю, что все мои мысли напрасны, что затрачиваю столько времени и нервы на пустые размышления о том, чего я снова сделала не так. Но моя личная жизнь не ладится и я опять не такая как остальные, хотя стремительно пытаюсь подбиться под всех, сделать все, чтобы не остаться позади, слиться с толпой, чтобы эта толпа считала меня нормальной. Я же понимаю, что это глупо, но все равно следую такому образу жизни.
Меня вообще, похоже, как личности не существует. Я – это отражение всего того, что мне понравилось в окружающих. Общаясь с новым человеком я подстраиваюсь под его поведение, считая, если я не буду такой как он, общения не будет. У меня нет своего мнения и я часто переманиваю что-то у других. Я не могу постоять за себя когда нужно. Я вообще уже ничего не понимаю, странная проблема – с одной стороны пустяк, на который наверное не стоит заострять внимания, а с другой – личная проблема вселенского масштаба. Я ругаю себя так, что уже почти смерилась с тем, что никогда больше не найду любимого человека, потому что такого какой мне нужен не найти, а если найти, то я такая сякая ему не понравлюсь. И конечно все говорят – вся жизнь впереди, но у меня снова опустились руки и это касается не только личной а всех сфер жизни.
Как стать проще? Буду рада любым советам, критике и прочим мыслям. Заранее спасибо.

@темы: жизнь, одиночество, отношения

23:14 

её съели рыбы
и всё получится, и всё завертится, сначала весело, потом повесишься
Доброго всем времени суток...
У меня есть одна проблема. Маленькая и дурацкая. Но жизнь, оказывается, иногда отравляет.
Когда мне нужно что-то кому-то доказать или убедить кого-то в чём-то, а этот кто-то со мной говорит серьёзно, на глаза сами собой наворачиваются слёзы. Я не пытаюсь давить на жалость, сразу говорю. Именно это мне меньше всего нужно, но со стороны всё выглядит наоборот. Могу до начала разговора продумать весь диалог, что отвечать на такие слова, что на этакие, а толку чуть. Даже самые серьёзные вещи, сказанные в таком состоянии, воспринимаются как бессвязное бормотание перед началом истерики. А рыдать-то мне не хочется... Но это ничего не меняет.
Ярчайший пример, как оно мешает жить - устные экзамены. Для меня это большая проблема. Если я забыла что-то, всё, надолго замолкаю, чтоб не подумали, что пытаюсь разжалобить. Голос дрожит, руки иногда тоже, глаза на мокром месте... В лучшем случае мне могут сказать что-то вроде "Учитесь властвовать собою". Нужно. Но хоть бы кто посоветовал учебник.
Что с собой можно делать, чтобы этого больше не было?..
Психолог - это крайняя мера. Рано или поздно я к нему всё равно пойду... но скорее поздно.

@темы: жизнь

03:06 

deldelete [DELETED user]
Последний год я надеялась ,что поступив в универ,я найду там людей ,с которыми действительно можно построить нормальные отношения, которым можно доверится , рассказать ,то что тебя волнует и тем же отплатить человеку,а может даже и большим.
Теперь спустилась с небес на землю.И пытаюсь смириться,что рядом будут только те,кто может лишь раз в полгода с тобой встретиться( и то нужно приложить массу усилий) или же можно только болтать в универе,чтобы только "поддержать разговор". Мне это не особо нравится ,но и перестать общаться с ними - это как перекрыть доступ к общению вообще.А без общения же совсем плохо ..
Раньше тоже было такое чувство/мысли,но спасали книги.Теперь же в любимом жанре всегда ,когда у гг появляются спутники (ну а их не может не быть в адвенчуре-фентази -__- ) я тупо рыдаю. Уже даже дружба осталась в лишь в книжках...
Печально даже не от того,что у меня вот так вот все, а от того что дружба просто равняется со сказкой.

@темы: отношения, одиночество, жизнь, дружба, депрессия

Поговори со мной...

главная