Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
01:52 

Vixen venoma
cross you out ✖ Sanctimonia vincet semper
Решилась написать.
Доброго времени суток всем.
Мне 22 года, закончила университет. С 14 лет мучаюсь различными неврозами из-за плохих отношений с отцом. В детстве он часто поднимал на меня руку, мать никогда не защищала. С тех пор подозрительно отношусь к мужчинам. За всё это время у меня были одни полноценные отношения - встречались пять лет, он из другого города. В этом году бросила всё,сбежала от родителей,переехала к нему. И началось...Всё,абсолютно всё было на мне - ни помощи,ни поддержки,одно только нытьё,какая я плохая. По природе я и так совсем неуверена в себе,а тут ещё постоянные издёвки и подколы. Домой возвращаться гордость не позволяла. Потом я забеременела, через два месяца констатировали замершую беременность, пришлось делать чистку. Было жутко страшно и больно. После аборта собрала все вещи и улетела на последние деньги домой. С тех пор такое ощущение, что внутри пустота. Родителям я,естественно,ничего не сказала - сама виновата.
Подскажите, как перестать винить во всем себя и научиться жить с этим? Я каждый день думаю о том неродившемся ребенке. На УЗИ мне сказали,что у меня был бы сын. Прошу помочь.

@темы: депрессия, жизнь

01:58 

одно вытекающее из другого

доброй ночи)уже которую ночь не дает спать одна проблема,хотя возможно что их несколько. у нашего друга появилась девушка после долгих поисков любви. он в нее очень влюблен. девушка миниатюрная, очень замкнутая,вдобавок у нее проблемы с нервами(как сама говорит сидит на антидепрессантах), никуда особо не выбирается а если и выбирается то буквально через пару часов начинает ныть,что устала и хочет домой и друг наш, собственно, тащится ее провожать. она не работает,учится в колледже до 14.00 шесть дней в неделю и для нее это огромное утомление, по сравнению с нами,кто работает с утра до вечера. в отдельности например со мной,так как я еще и на вечернем учусь после работы. она не умеет готовить,она не может даже разогреть чайник- за нее все делают родители. по дому естественно не помогает,не убирается, она реально весь день лежит на диване. и говорит что чрезвычайно устает. Друг наш, ее носит на руках, души не чает,в те дни когда мы все вместе с ночевками остаемся у кого либо,друг делает все за нее, например там,посуду моет. мы скоро большой компанией поедем отдыхать. друг платит за нее и все гораздо люксовей чем у нас(имею в виду места в поезде,в отеле и прочее)хотя по идее он всегда экономил на таких вещах,даже в отношении девушек. У меня теперь на фоне этого развился комплекс блин. Почему я трудящаяся,учащаяся,не ленивая,общительная,хозяйственная и меня на руках не носят,каждую прихоть не исполняют и с парнем своим мы на поездку скидываемся деньгами(ну я меньшей долей,но все же). Хотя ранее меня устраивали отношения полностью.И ту девочку не знаю как взбодрить что ли?мы все очень активные люди,не можем изза ее прихоти сидеть на месте.

@темы: жизнь, любовь, отношения, учеба

03:03 

жизнь это две полосы.

я очень рада что смогу получить психологический совет.

@темы: жизнь

01:36 

Cassie-Like
Мы с ним вместе около 9 месяцев. Ему 18, мне 17. В школе учились вместе 5 лет и только в конце 11-го класса друг друга заметили) Хотя говорит, что года 2 ему нравилась, просто глупым был и отказа боялся... Я не такая, как все девченки, говорит. Полгода все было отлично. Как я сейчас поняла, это был период влюбленности... Мы гуляли, разговаривали, проводили вместе очень много времени и нам было этого достаточно. О Любви я и не задумывалась. Мы не говорили друг другу таких громких слов. Да и вообще,в наших отношениях нет пустых слов, что мне очень нравится.
Позже мы стали более близки друг другу. Он все чаще стал говорить о семье, о будущем. А я все чаще стала думать.
Как он ко мне относится? Я словам мало верю, а вот поступки для меня что то значат. Он познакомил меня со всеми своими друзьями, его родители хорошо ко мне относятся, берет меня с собой в театр на премьеру с участием сестры, где была вся его родня. Он проводит со мной много времени, защищает, понимает. Что важно, заботится... (я вот заболела немного, так он все время приходит, приносит любимые бананы, заставляет кушать, тепло одеваться и принимать лекарства). Что касается интимной близости, то он уже давно не мальчик, а я еще девочка). Иногда говорит, что любит, но не прямо. Ну, как сказать... В общем другими словами он это говорит. Недавно мы переписывались в социальной сети, и он написал именно 3 заветных слова. Я была очень удивлена... И ответила взаимностью.
Сегодня мы валялись на кровати, было темно. Его голова лежала у меня на руках. Я поняла, что могу ответить на 3 главных вопроса... Смогла ли я бы прожить жизнь с этим человеком, доверяю ли, вижу ли с ним будущее. Да и часто в последнее время в голове мелькали предательские нотки: люблю. И захотелось мне сказать ему это. Но оказалось, что произнести вслух и написать это совершенно разные вещи... За полчаса такого отдыха на кровати, я не смогла ничего подобного сказать. Но так как у меня появилась цель, я не отступила и...
- Я люблю тебя, - прошептав на ухо, я нежно поцеловала его в губы.
После моих слов он перестал ворушиться.
- Этого я не ожидал, - с удивлением, посмотрел на меня он (видимо все таки видел, что я что то удумала, только вот не мог понять что).
Приподнявшись он крепко обнял, сказал что очень ценит меня и такую больше никогда не найдет. После полуминутного молчания сказал, что вот теперь точно все будет хорошо.
Сейчас у меня появилось какое то непонятное чувство... Может я зря призналась ему в любви? Как вы считаете, он был рад признанию? Я не думала, что он так удивится... А вдруг не стоило? Ведь девушку нужно все время завоевывать... Просто я так хотела, что бы он знал. Инициатива в наших отношениях всегда его, и мне хотелось, что бы он был счастлив, и была уверенна, что он будет рад. Не испортила ли я все?
П.с.: а еще он хочет от меня сына) Я единственная из всех его знакомых, кто категорически не пьет алкоголь и не курит) Потому часто говорит о детях.

@темы: жизнь, любовь, отношения

01:11 

Кочевник без коня [DELETED user] [DELETED user]
..скажите, как дать хорошего пинка самому себе?? перестать ныть и жаловаться. взять себя в руки и начать действовать.
предлагайте ЛЮБЫЕ способы, даже самые жестокие и беспощадные!! - более того, они наиболее приветствуются.

@темы: депрессия, жизнь

04:44 

Про взаимоотношения.

Merrielle
Боже, храни меня в сухом прохладном месте!
Недавно познакомилась с парнем.Работали вместе. Он красивый, интересный, умный, зацепил очень,я практически была влюблена.
Но меня всегда были трудности в общении с противоположным полом, так что было сложно и с ним общаться.Но тем не менее, мы стали работать уже больше как в паре, интересно болтали, и вроде как я ему понравилась, ибо были такие моменты, по которым это определенно было понятно.
Но, как и обычно, я до конца не раскрылась и не смогла показать свое истинное "Я", так сказать, потому что нереально сильно комплексую. Таким образом за время работы мне не удалось с ним выстроить нечто большее, после я ушла от туда, но он есть у меня не фейсбуке.
В начале я старалась ему написать, поговорить, завести какую то тему, которая ему может быть интересна. Он мне охотно отвечал(как мне казалось), но в какие то моменты нашего диалога переставал отвечать. Я понимаю, возможно, ему становилось не интересно, или ему просто нечего ответить на мою фразу, но ради приличия можно же что то сказать?!Это задевает, ибо он мне нравится.
читать дальше

@темы: отношения, любовь, жизнь, дружба

18:35 

Страх

от нуля до десяти
Встречаюсь с человеком. Человек мне подходит во всех планах. Человек умный, добрый, понимающий и с ним не бывает скучно в плане общения да и деятельности. Встречаемся 2 года плюс несколько месяцев. Можно сказать, что все хорошо.
Но. Периодически бывают невыносимые стычки и скандалы такой мощности, что хочется просто плюнуть в рожу и уйти. Унижения, оскорбления, прессинг. А еще стиль "Я тебе ничего не запрещаю. НО..."
После всего этого не хочется ничего делать и ни с кем общаться. Да и так, в принципе, ни с кем не общаюсь. Человек постоянно во время ссор давит на это место, что у меня нет друзей. И я понимаю, что за время, проведенное с этим человеком, я практически ни с кем и не общалась, мой круг знакомств сводится к паре человек, с которыми мне довольно скучно. Я не занимаюсь ничем, никакой деятельности у меня нет. Потому что просто сижу как амеба и общаюсь с этим человеком. Мне большего как будто и не нужно. Но я понимаю, что превращаюсь в неинтересного зануду с кучей недостатков, инфантилизмом, истеричностью и просто эдаким моральным недостатком в плане развития. Но мне просто не хочется идти и общаться с другими людьми, мне неинтересно и очень страшно. И если я иду куда-нибудь без своего человека, я ощущаю себя куском, оторванным от целой части, т.е. не могу полноценно жить сама, живу всегда мозгом и действиями человека. Я превратилась в полное ничтожество и сил и желания вытащить себя из этого болота нет. Но я понимаю, что если человеку вздумается уйти от меня, то мне-то идти некуда и не к кому. Я одинока и ничем не занимаюсь интересным настолько, чтобы можно было уйти с головой. Я перестала читать, я перестала делать попытки к нахождению работы, просто потому что зациклилась на таком полу-существовании, что днем сидеть дома, а вечером встречаться с человеком и идти куда-нибудь. При этом вечно обсуждаю планы, что вот пойду это делать, то делать, займусь этим и тем. Но сил мне на это не хватает. Мне слишком страшно уже даже из дома выйти и посидеть где-нибудь со знакомыми без своего человека. Я превратилась в полный зависимый ноль. И сейчас человек решил меня бросить, только потому что я достала его своими обидами и истериками от нечего делать. Тем, что я такая неудачница и одиночка. И мне самой от себя противно, что не могу себя заставить развиваться, хотя вроде бы и хочу. Я не могу прожить всю жить в эдаком вакууме. Я так устала. Я не могу ни на чем сосредоточиться, потому что человека нет рядом. При этом сам человек тоже имеет достаточно минусов в своем характере, но не хочет признавать. А все остальные люди не такие, мне с ними не о чем даже поговорить. Просто я настолько притерлась к человеку, что общение не в формате нашего с ним мне кажется убогим и унылым. И я его опасаюсь и боюсь. Не знаю, что вы поймете из этого текста, но если у кого-нибудь будет желание подкинуть здравых мыслей, буду очень рада. Спасибо.

@темы: жизнь, одиночество, отношения

00:12 

mister oyster
Привет. Может, найдется человек, у которого свободный вечер и ему не лень покопаться в чужой голове?
У меня проблемы со взаимоотношениями с окружающими, да ещё и глубочайшая паранойя, хочется просто с кем-то это обсудить, чтобы понять, что с этим делать. На соо недостаточно конспиративно для этого =_=
Если вы человек, у которого психологическое образование или просто огромная любовь к людям (ахах, разве такое бывает) и хотите мне помочь разобраться, напишите в юмейл с пометкой, что с этого соо. Постараюсь не грузить и не ныть. Один момент только: я совершенно затыкаюсь, если понимаю, что слушающему меня безразлично то, что я говорю, и что его ничем нельзя "удивить" или тронуть. Так что если вам просто любопытно - не ко мне, мне хотелось бы получить хоть какой-то отклик от разговора.

@темы: дружба, жизнь, отношения

14:42 

lock Доступ к записи ограничен

desem
Я поклоняюсь одному богу. И имя ему - Данунах!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:11 

~Леди Осень~
Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.
Добрый вечер. Это снова я =(
Тут произошло такое... и я решила снова к вам обратиться, так как вы мне хорошо помогли в прошлый раз.
В общем вот:
Сегодня позвонила моя мама и рассказала, что она узнала, что мой брат (ему 13 лет) нюхает газ из зажигалок.
Я сперва подумала, что за фигня?! никогда не слышала о таком. А потом залезла в интернет, почитала и волосы на голове встали дыбом. Столько детей уже от этого умерло! Что это новая разновидность таксикомании наряду с клеем, бензином и т.п.
Он думал, что она на работе, а она оказывается была дома. Он пришел в неадеквате, она сразу начала его обнюхивать, выворачивать карманы. Нашла зажигалки, а может балончик для заправки (я немного не расслышала). Она надавила на него, и он сознался что он нюхает газ, но делал это типа всего два раза и ему не понравилось. Но мы то знаем, что все они так говорят. Тем более что был случай, когда мама чувствовала в комнате какой-то запах, но не придала значения. А теперь понятно что это было.
Я думаю, что он начал это дело недавно, так как он раньше постоянно дома сидел за компом и никуда не ходил. А как этим летом вернулся с летнего лагеря, сразу стал куда то пропадать, теперь дома его не застанешь. С кем то он сдружился (а может это кто-то из летнего лагеря с кем он продолжает поддерживать отношения) это точно не его однокласники, он с ними не общается.
Последнее время стал намного хуже учится, стал каким то тугодумом. Мама говорит что он еще и раздражительный стал. Мы раньше списывали на переходный возраст.
Мама конечно провела с ним разъяснительную беседу, но кому это когда помогало?!
Она просит чтоб я с ним поговорила. Но что ему сказать?! Что это вредно, что от этого умирают?! Да он пропустит все это мимо ушей.
Помогите очень прошу, что ему сказать? как повлиять на него? что вообще делать в такой ситуации?

@темы: жизнь, семья

18:33 

~Леди Осень~
Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.
Добрый день!
Меня мучают какие то навязчивые страхи. Они мешают мне жить. Я и сама понимаю, что это ненормально. Но как избавиться от них?
Начнем по порядку:
Я боюсь не закрыть входную дверь в квартиру. Выглядит смешно, но я целый день думаю о том, закрыла ли я дверь. Уходя куда то я по несколько раз дергаю дверь, проверяя - закрыла ли ее, а бывает уже уйдя - возвращаюсь и снова проверяю. Даже находясь дома я через каждый час проверяю закрыта ли она.
Еще я боюсь собак, настолько что раз увидев по пути своего следования собаку я выбираю в следующий раз другой путь, а если и там собака, то еще другой... доходит до абсурда: я могу делать огромные крюки, только лишь для того, чтобы не встретиться с собакой. А если все таки с ней встречаюсь, то руки-ноги немеют, бросает в пот и накрывает просто волна панического страха.
Еще последнее время я боюсь ворон. На работе когда выхожу на перекур, нам нужно уходить за дом. Там растут деревья и на них постоянно сидят вороны. Они такие огромные. Мне все время кажется, что они следят за мной и стоит мне пройти рядом с ними - нападут. А клювы у них такие большие, запросто могут глаза выклевать.
Еще я панически боюсь грабителей, что они залезут ко мне в дом. Боюсь, что они залезут пока я на работе и что-нибудь украдут (хотя красть то у меня особо и нечего). Но еще сильней боюсь, когда муж уходит в ночь на работу, а я остаюсь одна, мне кажется что они залезут пока я одна в доме, могут и убить. Я не сплю по пол ночи (хотя на следующий день с утра на работу), лежу прислушиваюсь, пока не отрублюсь.
Вот... это пожалуй самые основные из моих страхов...
Посоветуйте как быть?

@темы: жизнь

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

мартобрь [DELETED user]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:30 

Доступ к записи ограничен

Письмо, оставшееся без ответа, — это рука, не встретившая руки(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:58 

Lucien Fleurier
Earth is full. Go home.
Ну а вдруг... очень серьёзные проблемы в семье, на самом деле, не до шуток, просьба без троллинга и прочего.

Посоветуйте, пожалуйста, хорошего психиатра (или психотерапевта?) в Москве, чтобы действительно мог поставить мозги человеку на место. Человек уже сам признаёт, что нужно бы к специалисту, а где найти, чтобы не кот в мешке и не выброшенные деньги - не знаем.

Если есть какие-то наводки, контакты, ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

@темы: семья, жизнь

17:30 

lock Доступ к записи ограничен

Satellit
По зову памяти былой О днях до Солнца и Луны Я поднимаю голос мой чтоб силы сделались равны! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:09 

Мирацибета
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
некоторые, даже наверное большинство, окружают себя позитивными людьми и вычеркивают из круга своего общения тех, кто постоянно ноет и жалуется на жизнь.
а я наоборот люблю сирых и убогих. стала замечать, что мне больше нравится, когда человеку плохо - не важно физически или морально. тогда я бросаю все силы на то, чтобы его утешить и успокоить. человек во мне нуждается..
а когда у кого-то что-то вдруг хорошо, мне это как серпом по яйцам ножом по сердцу. как это так - у кого-то лучше, чем у меня?! не хочу ничего знать! видеть и слышать.
знаю, что не приношу этим себе абсолютно никакой пользы, а может даже и делаю хуже.
это ведь не правильно, да? так ведь не должно быть. не знаю, как от этого избавится.
пипец, куда я качусь. самой противно. раньше, я такой не была..

@темы: жизнь

23:39 

yasenka69
В детстве я нередко сочинял заведомый вздор только для того, чтобы вызвать удивление окружающих. Дарвин
Всем доброго времени суток.
я почитала о чем пишут люди и мне даже немного стыдно, что я переживаю из-за такой мелочи.
но я решила поделиться.
дело в том, что когда-то я очень доверяла молодому человеку, назовем его М. Его родители не хотели, чтобы мы встречались. Мне было 16, а ему 21.
но мы встречались. мне казалась, что с ним мне любая преграда - пустяк. а потом он ушел. ничего не обьяснив. просто меня поставили перед фактом. у него другая. и с того времени я стала злиться. на всех парней. и когда я понимала, парень влюбился, я бросала его. не скажу, что я очень красивая, но почему-то когда ты не хочешь отношений, за тобою увивается стайка воздыхателей. Так продолжалось до конца 10 класса. потом я стала встречаться с К. И я его бросила. а потом мы снова сошлись. потому что ему было все равно, что я говорила и он хотел быть со мной. я думала. ладно, мне скучно, пусть будет рядом. но проходит месыц и я его бросаю. Но через неделю мы снова сходимся. и так было два года. я использовала его, делала больно и ему, и себе.
но все же я прекратила это. больше мы не виделись. у меня были мимолетные интрижки, ничего серьезного. И тут случилось вот что. я и брат К. - В. встретились, разговорились. и я не знаю. я была такая счастливая после этих разговорив, встреч. я давно не чувствовала себя такой счастливой. мы решили прогуляться. и в конце вечера он меня поцеловал. я была так счастлива, всю неделю как дурак, ходила и улыбалась. мне было так хорошо.
в чем проблема спросите? дело в том, что мы недавно обсуждали этот момент. и он как и я немного в замешательстве. я встречалась с его братом. я делала больно его брату. и пусть сейчас К. счастлив и не вспоминает обо мне...
я не знаю. я в замешательстве. мы в замешательстве. Я нравлюсь ему, он мне. Но будет ли это правельно? и я немного боюсь, того, что если я доверюсь ему, то окажется, что это была игра. я боюсь. очень сильно.

@темы: жизнь, любовь, отношения

01:03 

Малавита
"Я не хочу и не могу верить,чтобы зло было нормальным состоянием людей..." (С)
Всем доброй ночи!

Вот и я решала сюда написать, может станет легче:) Не могу вернуть себя к нормальной жизни. Резкая перемена произошла из-за предательства мужа, вместе были семь лет, в интернете познакомился с некой особой, месяц общения ... а может чуть и больше ... был променян на наш брак. К сожалению семью не получилось сохранить. Отпустила, поняла и попыталась простить. Но в душе ужас какой-то. Я не знаю как строить отношения, во всем ищу подвох, даже боюсь мужчин, мне кажется, что все это не так серьезно. Сторонюсь их. Как все сделать так, что бы не бояться отношений? Сейчас очень одиноко ... Все недели забила курсами ... разными (английский, танцы, тренажерка). Хоть я все время что-то делаю ... Ночами плохо. Горечь не уходит. Ну ... чувства ... Бог с ними.. Я теперь понимаю, что с личным .... Беда будет. Как преодолеть страх отношений? Кстати, отпуск на море не особо помог *(

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения

22:24 

Доброго времени суток.
Сразу начну с проблем. Беспроглядное одиночество. Непонимание. Эгоизм и тем не менее низкая самооценка. Отсутствие стимула к жизни.
Наверное многим слова знакомы, однако дело усугубляется определением "трудная судьба".
Опять же многим покажется такое название пафосным.
Ладно отброшу вечный самоанализ и отмечу некоторые детали своей биографии.
С трех лет живу без матери. Та продала меня за символичную сумму собственному гражданскому мужу и его родителям.
Отцу долгое время не везло с женщинами - на моем веку их сменилось достаточно. И повидал и вытерпел я достаточно.
От примитивных стеганий ремнем, до собственноручного вырывания волос в углу в четырех-пятилетнем возрасте, точнее не припомню.
В школу пошел в шесть.
Поскольку учреждение находилось рядом с домом отцовских родителей, жил по большей части там с навещанием отца раза три в месяц.
Окончил среднее в шестнадцать с серебряной медалью и мечтой о филфаке.
Однако жестоко был обломлен собственным отцом и отправлен на ин. яз. До бюджета не хватило три балла.
Стал обучаться на платном. Началась первая жесткая затяжная депрессия. Несколько раз порывался перейти на филфак, но постоянно останавливало собственное слабоволие и речи отца.
Еще угораздило попасть в группу 11м (то бишь постоянное отсутствие рабочей пары) в самую сильную группу бюджетников.
Хорошист превратился в среднестатического пофигиста, погрязшего в тройках и постоянных долгах.
За пару лет до этого бабушка, считай самый близкий человек попадает в аварию и через пару месяцев ее выписывают с инвалидностью и травмой черепа.
Так я учился два курса, слушая вместе с дедом от бабушкины помутненные разговоры и ухаживая за ней.
На третьем остался на осень, сдал долги, только перейдя на заочку. Устроился в родную школу секретарем, потом и учителем английского.
В марте дед задохнулся в гараже. Стал ухаживать за бабушкой сам, периодами шизея от отчаяния.
В конце июля ее пытались откачать медики скорой. Я стоял рядом с капельницей в руках. Тем же вечером смотрел, как черный пакет, складывая пополам, втискивают в лифт.
Перешел на четвертый курс. Работаю все также секретарем и учителем. Как вы понимаете, работа сволочная, но коллеги в основной своей массе хорошие. Живу в этой же квартире. Один и две кошки. Отец заходит и звонит периодически. Ездит по мозгам заметками о бардаке и неопрятности.
С ним у меня сложные отношения, так что в этом он мне не помощник.
Друзья постоянно чем-то заняты. Я постоянно злюсь и раздражаюсь. Умом понимаю, что у них есть свои проблемы...но какими мелкими они мне кажутся.
Кажется, что если бы в августе со мной пожил хоть кто-то из них с неделю, было бы проще.
Периодически ненавижу себя, периодически ненавижу всех. И прекрасно понимаю, что они-то не виноваты по большей части.
Личной жизни не было и вряд ли будет.
Мне девятнадцать.
И, да, я отношусь к типу девушек, говорящих о себе в мужском лице.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество

18:52 

ана.биоз
Моя нынешняя работа связана с людьми (работа она конечно всегда связана с людьми, но когда эти люди клиенты и их много это отдельный случай).
А характер у меня сложный - я людей в принципе не люблю, но ещё он отягощен сложным детством и проблемами в отношениях с этими самыми разными людьми (я всегда выделялась среди людей, даже в детстве. А люди, как известно, не понимают тех, кто от них отличается. Соответствующее отношение всегда присутствовало, и хорошо, если только лишь отношение).
Все вместе складывается, и получается агрессия. (и ладно бы, если бы благодаря этой агрессии люди понимали, что делают что-то не так, и делали правильные выводы... вместо этого остаешься словно гавном облитый, и смысл? Только хуже).
Это никому ничего не дает.
Ни мне терпимости к людям, или уменьшения обиды на весь мир, или отпущения приступа бешенства, ни людям понимания, что часто и они бывают далеко неправы, и что прежде чем судить человека за что-то или просто так нужно хотя бы узнать, почему он такой. Судить - это они всегда пожалуйста, а придя в незнакомое помещение оглядется, чуточку пошевелить извилинами, а не задавать по десять тысяч раз одни и те же вопросы - они не способоны.
Единственный выход, как мне кажется - сделать так, чтобы мне было ровно все равно, на всех и вся повседневно-раздражающих личностей, с которыми спорить или ругаться - себе дороже. Как говорится "улыбаемся и машем" на любого дебилоида или стервоза, и забыла через мгновение.
Но как это сделать - ума не приложу.
С этим к вам и обращаюсь.
Хочу советов. Или если посоветуете какие-нибудь статьи или книги на тему - будет тоже здорово.


Пожалуйста, те, кто будет меня убеждать что люди хорошие, просто я дура/не вижу какие они замечательные/или что-нибудь ещё едкое - проходите мимо. Давайте не будем трепать друг другу нервы.

@темы: жизнь

Поговори со мной...

главная