• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
00:53 

Выжженная земля [DELETED user]
Добрый день.
Решила-таки написать сюда и очень надеюсь, что объявятся люди с той же проблемой и чем-то смогут помочь..

Если совсем коротко,то так :Я создала свой идеал,т.е. идеал того человека, каким я должна быть,но ему не соответствую. Этот идеал охватывает много всего:от внешности до характера,привычек. И когда я не соответствую этому идеалу, начинается просто чертовски неприятное время депрессии. Если подумать,то я пребываю в таком состоянии уже долгое время.
Что я делаю,пусть иногда даже подсознательно,именно чтобы приблизиться к своему идеалу?Заставляю себя правильно питаться,иногда срываюсь на диеты,чтобы похудеть за короткое время(я достаточно стройная,но идеал-то совсем худой),занимаюсь в тренажёрном зале,пытаюсь заставить себя выполнять физ. упражнения и дома,какие-то проблемы с кожей вроде бы успешно лечу выписанными таблетками.Я не могу объективно судить о своей внешности,скорее я её тупо каждодневно критикую из-за того,что до идеала ей далеко,но появляются иногда в жизни люди,которых во мне что-то привлекает,что меня в недоумение приводит,собственно.

Но хуже дела обстоят с характером. Мой идеал во всех ситуациях остаётся сдержанным,а я иногда могу прийти домой и,рухнув туда,где никто не увидит,шмыгать носом,слёзы вытирая.Хлюпик,короче.Идеал полностью доминирует в отношениях,я же вечно даю слабину и позволяю девушке проявлять инициативу. Есть ещё куча моментов, о которых не так важно говорить.
Самое главное начинается тогда, когда я понимаю, что в чём-то этому своему идеалу не соответствую: я просто напросто себя ненавижу. Это состояние достаточно долго,славабогу,не длится,а вот то,что я себя крайне не люблю тянется уже долгое время. Я просто не могу заставить себя себя же полюбить. Я не хочу смотреть в зеркало; у меня давно,да что уж тут-никогда, не было долгих крепких отношений, которыми я была бы довольна.

Может,у кого-то здесь тоже есть образ идеального человека в голове,от которого тот не может избавиться?Нет,я даже не говорю,что он мне не нравится..он же идеал,чёрт побери.Но он мешает мне жить.Просто если я себя не полюблю такой,какая я есть,я навсегда останусь одна.А хуже-я просто замкнусь в себе,завешу все зеркала,заколочу двери и распугаю от себя и так малочисленных близких друзей.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

23:51 

коленовал94
Здрастуйте.

У меня проблема и я не знаю у кого спросить совет.
В прошлом году был в Москве и случайно познакомился с пацаном одним. Вроде нормальный парень, на НГ к нему приехал, все дела. А там как он их назвал его "друзья" геи. Точно геи - один из них ко мне приставал. Не буду повторять здесь все, истории есть у меня в дневнке кто хочет - читайте.

Вопрос в том , что возможно Женек (то самый пацан) - тоже гей. Эту мысль мне подали недавно и я не знаю как к этому отнестись. Как узнать у человека чтобы его не задеть? И как реагировать? Вообще кто что может рассказать об этих людях , поделитесь опытом. У меня таких знакомых нет.
Но Женек короче приглашал к себе недавно отдохнуть. Кажется я его обидел.

@темы: дружба, жизнь, отношения

22:15 

inward girl
Надобно жить,надобно любить,надобно верить
Мне очень плохо,поддержите меня пожалуйста. Я начитанная,немного старомодная девушка,внешность нормальная,но людей бесит мой характер,я почти везде становлюсь изгоем.больше всего мне достается от парней. Они не видят во мне девушку.Я старых устоев,воспитывали бабушки,не могу ладить с современной молодежью. Меня все наровят ужалить,многие однокласники настолько не любят,что рады были бы меня убить.
Анна 21.

@темы: жизнь, одиночество, отношения

20:50 

Мистер Стул
Такс, это мой первый пост в это сообщество, так что прошу строго не судить. А, всем добрый вечер.

читать дальше

@настроение: тоска

@темы: жизнь, дружба

16:20 

>Жопа с ушами<
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
есть такой момент, что после любви, расставания, сильных переживаний, ненависти, осознания, принятия и иных стадий получается так, что человек смирился, но не могу утверждать что любовь, но яркий образ, остался.
и при новых отношениях в некоторых жестах, взглядах видишь не нынешнего человека, но улыбки и жесты предыдущего. и это проскальзывает довольно часто.
стараясь это скрыть, становишься отзывчив, предусмотрителен, нежен и внимателен чуть более, чем это есть на самом деле. хочешь не обидеть невниманием, своим прошлым или чем-либо ещё свою нынешнюю не половинку, но партнёра.
в итоге частично привязываешься к человеку, поскольку в ответ на хорошее отношение порою можно получить хорошее же отношение, но всё же осознаёшь, что это отчасти и игра. нежелание другим причинять хоть часть боли, что чувствовал сам.

ознакомиться

@темы: отношения, жизнь, дружба

20:22 

Чубарая Лисица
What have I become, My sweetest friend? Everyone I know - goes away... In the end... And you could have it all... My empire of dirt... I will let you down... I will make you hurt...
Добрый вечер, уважаемые участники сообщества... У меня как бы необычная проблема, но она меня мучает уже очень давно. Просто хочется хотя бы выговориться...
читать дальше

@темы: жизнь

03:09 

Morrowin
there is something on your mind?
Данный вопрос является нерешаемой проблемой.

Меня терзает желание уехать из города, оставить работу, оставить дом и полностью исчезнуть, закрывшись от мира.
На самом деле, в подобном состоянии я нахожусь уже очень давно - в шестнадцать я впервые отправился в Питер, и с тех пор каждый раз по немногу увеличивал расстояние либо время пребывания в другом городе. Затем увлекся автостопом, а потом стал кататься по фестивалям/мероприятиям/интересным местам по России, получая просто невероятный духовный и жизненный опыт. Все проблемы, вроде жилья и сна становятся решаемы, раскрывается харизма и коммуникабельность, хватает сил для того, чтобы начало везти - да что там, энергия просто прет.
Все дается легко, когда нет потребности думать о завтрашнем дне.


К сожалению, возвращаясь домой, мне все же приходилось встречаться с реалиями вроде ужасной квалификации вместо высшего образования, отсутствия денег, собственной крыши над головой и все большим разрывом между мной и друзьями.
Тогда я начинал впадать во вторую крайность, пытаясь как-то социально адаптироваться, постоянно работая и абы как повышая свою квалификацию, но рано или поздно все равно срываясь и полностью забрасывая это дело.

Все было бы здорово и уверен, у меня получилось бы поднять себя на ноги, но нахождение в собственном доме угнетает (в Мск живу с отцом, мать периодически заглядывает, но живет в другом городе). Возвращаясь домой у меня пропадает чувство сна и голода, все начинает раздражать, люди пугают и отталкивают.
Я прыгаю из одной крайности в другую, начинаю убиваться эзотерикой. Жизнь в столице мне кажется настоящим психологическим адом, люди - неестественными, забывшими как нужно реагировать друг на друга, зачем они что-то делают.
Больше всего меня поражает беготня, офисная, риэлторская, налоговая - люди торопятся делать и делают только хуже, но никто не может остановиться и сказать себе "стойте, а для кого вообще я всем этим занимаюсь?".

Город убивает меня, но если честно, погружаясь все больше я боюсь снова собрать рюкзак, взять сколько то денег и уехать туда, где его на много меньше.
Во мне как будто заложена программа, что мне придется сюда вернуться и начать все заново, снова работать, снова с нуля, снова трепать себе мозги жильем, снова через силу заставлять себя лечь, снова пить чай из пакетиков, снова жрать покупную еду, снова шум метро, снова бегающие глаза в метро (тысячи их! все смотрят друг на друга, но даже не пытаются увидеть!).

Все эти болезни, истерики, сложности взаимоотношений, беготня за статусом достала. Достала постоянная зомбячка со всех сторон, от которой просто некуда деться, достал культ денег и постоянная их нехватка, достал гашиш изо всех щелей.




Внимание - вопрос:
как именно можно поменять свою жизнь в сложившихся обстоятельствах? Как можно избежать побега от всего мира и при этом не умереть от стрессовой перегрузки и нервного истощения?

@темы: жизнь

05:23 

Очень печальная для меня история

Kojima Nami
Любимым прощают то, что другим не прощают. А не прощают то, что другим прощают...
У меня много друзей, но двоим подружкам я рассказываю всё, когда накипит до предела. Но они не помощники. Вот решила сюда написать. Я по природе слабовольный человек, но из окружения никто не знает об этом. Только семья, так получилось у нас в семье нет такого, "разговора по душам". Вся семья помыкают мной(папа, мама и 2старшие сестры). Кто старше, тот и прав- девиз моей семьи. Я учусь в университете, не знаю как получилось но я два года подряд прогуливала пары, ссесию сдавала, один раз не смогла и мой куратор позвонил родителям. И начались скандалы. Честно я не гуляла, не пила, только курю с 1курса. И вот сейчас обратно не могу сдать ссесию, но я знаю что сдам, нужно время, которого у меня нет. Родители и сестра старшая решили, если не сдам до конца этой недели, отправить меня в Москву работать. И каждый раз когда я разговариваю с сестрой, она ругает меня, называет проституткой (хотя я девственница), алкоголичкой и т.д.. Меня это задолбало, и я перестала брать трубку. Но звонки участились. И еще папа у меня деспот, что не так, то сразу ругаться. И я чувствую, что мама очень устала. Мама моя хорошая, но не всегда. Еще у меня проблемы с деньгами, может кому- то смешно, но я посчитала около 5штук, считая то, что я не работаю. Родители дают на неделю 400руб, если я была дома. А если остаюсь в городе, я подрабатываю на выходных. А денег просить у них не хочу, потому что я и так им ДОЛЖНА 110000руб. (за учебу и за общагу). А я еще наконец-то решила учиться. Хочу завтра встретиться с отцом и сказать что обрываю связи с семьей, но не могу набраться смелости, и я знаю что отец обратно будет психовать и срываться на остальных. По своему опыту знаю, на зимних каникулах он ударил меня 8 раз, что аж синяки оставались. Я привыкла от старшей получать, но от него второй раз жизни получила. Не знаю что еще сказать, и как поступить. Помогите.

@темы: учеба, семья, жизнь

03:53 

blue whimsy
timshel
Здравствуйте.
моя проблема в периодических вспышках агрессии и злобы.
из-за этого я испытываю страх и стыд за себя. не могу перестать винить себя за то, что не справляюсь со своими эмоциями. но и как справляться с ними я не знаю. я сдерживаюсь и молчу в такие моменты а то и вовсе выхожу из комнаты от человека, которому могу наговорить гадостей в своем приходе агрессии, при том что он ни в чем не виноват - но это все равно смущает и обижает человека, такое мое поведение. благо, оно случается редко. вообще я достаточно спокойный человек. часто меня ничто не может вывести из себя. зато в другой момент - любая мелочь а то и вообще неопределенный абсолютно фактор сводит с ума (и нет, это никак не связано с тем, какой сейчас день месяца). в принципе все это можно было бы свалить на простую раздражительность, дурной характер, неудачные какие-то дни, когда я вставала не с той ноги и так далее.
если бы та же проблема не проявлялась, изредка, но случается, в самые неподходящие моменты, например в постели, когда меня ни с того ни с сего начинает трясти от простых объятий даже. я не знаю как это объяснить, секундой назад все было хорошо, большую часть времени все хорошо, а потом...как правило я не успеваю даже ничего подумать, прежде чем инстинктивно грубо оттолкнуть человека. и я понятия не имею чем можно объяснить внезапные вспышки злобы. как предотвращать их появление в будущем? мысли о том, что я делаю больно другому и это делает меня свиньей, не дают покоя и заставляют бояться заранее самой себя и своих чувств, который я не в состоянии контролировать. я даже не могу их никак объяснить.
как научиться справляться с собой и со своими негативными эмоциями, воспитать в себе силу воли и контролировать собственные чувства?

@темы: отношения, жизнь

06:26 

The Puppetmaster
Я злодей Грабля, а это Башка-Ведро ©
Уважаемые, вы не могли бы подсказать, где можно найти виртуального куратора для зависимого от алкоголя человека? Нужен кто-нибудь, кому можно было бы написать, вместо того, чтобы сразу бежать за бутылкой.
Помогите, пожалуйста.

@темы: жизнь, депрессия

19:44 

sun of inspiration
Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Я толстая.
О, нет, даже не надейтесь - я не буду ныть о том, как всё плохо. Я себя - в меру - люблю. Мне нравится моё лицо, я искренне считаю его симпатичным. У меня неплохие волосы, прямые ноги, нормального размера надеюсь, и останется грудь и т.д. и т.п.
Офигейте - я даже худею! Нет, кроме шуток и этого вот всеми любимого "начну с понедельника". Результаты есть и будут - я уже не такая толстая, и это подстегивает меня, я не сдаюсь. Я даже уверена в себе.
Но я сюда и не хвастаться пришла.
Понимаете, есть такая проблема... Я общительная и достаточно дружелюбная, даже обаятельная, наверное, с относительно нормальным характером и хорошим чувством юмора и бла-бла-бла и т.д. и т.п. Близкие/приятели/родственники души во мне не чают. Но.
Я не могу представить себе, что я могу нравиться парням.
Да, я знаю все свои достоинства. Но, понимаете, когда противоположный пол хвалит меня, делает мне комплименты, говорит, что я милая - мне хочется громко-громко засмеяться и провалиться сквозь стену. Очень боюсь услышать что-либо обидное в свой адрес, хотя всерьез не слышала подобного достаточно давно - и, опять же, в последний раз это меня только подстегнуло, даже не задело.
Как только встает вопрос о том, чтобы пообщаться с парнем, который мне нравится - пиши пропало... коренные перемены, неуверенность в себе (если, допустим, и напишу ему, то с пятнадцатой попытки и только по какому-нибудь абы какому поводу, а что делать дальше - даже знать не буду), хотя с остальными людьми общаюсь без всякого напряга.
Я очень переживаю, что это будет мешать мне всё то время, пока я буду работать над собой. А если это продолжится и тогда, когда я достигну цели?..
Не знаю, что делать. Может, я и правда страшная. х))
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста...

@темы: отношения, жизнь

17:24 

Расстройство личности

*Violet Cat*
Добрый день!
Уже спрашивала в подобном сообществе, но информации получила крайне мало, решила обратиться к вам...
Близкому мне человеку поставили диагноз "расстройство личности", может быть кто-то слышал о нем?
Мог ли поставить такой диагноз невропатолог? Какие могут быть причины? Реально ли избавиться от данного диагноза или просто надо с ним жить? Чем чревато?

Пока что этому человеку прописали успокоительные и запретили нервничать и принимать алкоголь.

@темы: жизнь

23:13 

утка-пароход
Беспечный едок
Скажите, есть ли у кого-либо в этом сообществе такое свойство как эмпатия? И если есть, то как вы закрываетесь, отключаетесь от эмоций других?
Просто сейчас весьма близко общаюсь с человеком весьма подверженным сменам настроения, и пытаюсь прокачать это умение, решила спросить у других людей.
Как вы справляетесь?

@темы: жизнь, отношения

21:25 

очень важный вопрос.

Кочевник без коня [DELETED user] [DELETED user]
..здравствуйте!!


в течение вот уже пяти илли шести лет я свято и трепетно лелею заветную мечту - нарисовать мангу. но на моём пути возникает множество, целый рой препятствий!! во-первых, я не художник. рисую неплохо, но эттого явно не достаточно, хотя своих героев уже хоть с закрытыми глазами выведу. у меня есть замечательная книжка-самоучитель, но мне постоянно что-то мешает погрузится в прекраснейшее занятие обучения прекрасному. то, сё, пятое, десятое, то, простите, понос, то золотуха. и так постоянно.
а я ведь так хочу создать своё, пускай и неуклюжее, но произведение!! я думаю о нём постоянно, всегда и везде: утром, днём, вечером, ночью, во время еды, после еды, до еды, в универе, в ванной, в туалете. сейчас вот сижу и думаю....примеряю на себя переживания героев, стараюсь понять причины их поступков, всё додумываю, придумываю и передумываю....они стали мне родными, они для меня совершенно реальны, живые и тёплые, только что рядом не ходят. все мои тетради изрисованы ими, они действительно ВЕЗДЕ И ВСЮДУ.
но меня вечно отвлекает учёба. я всегда делала выбор в её пользу. (студент) но в последнее время появилось дикое желание слегка на неё плюнуть и всерьёз заняться своей недо-мангой.
ну и ещё я девушка-семиделушка: и учиться мне надо хорошо, и на органе учиться играть, и специализацию дополнительную подавай, и спортом занимайся...и всё этто мне очень нравится...вот и разрываюсь. а манга-то всё в голове и никак не лезет на бумагу!! прямо злость берёт!!
этто первая проблема.

а вторая...в общем, я действительно вложила в этту историю всю душу. этто всё равно что показать всем себя изнутри (хочу отнести её в издательство по завершении). этто меня пугает.

и третья. я совершенно не представляю, что со мной будет, когда дело будет выполнено. ведь этто мой собственный мир, в котором я живу. я им питаюсь, дышу, в нём очень уютно, там я чувствую себя свободной, счастливой и необходимой, а здесь....здесь - всё остальное. бессмысленное существование и катастрофическая нехватка новых эмоций и ощущений. с другой стороны - мысли о том, что я не реализую задуманное никогда, заставляет волосы на спине на голове шевелиться.

посоветуйте, пожалуйста...аммм...хоть что-нибудь. не знаю, что. мне совершенно не к кому обратиться.

заранее спасибо!!

@темы: жизнь, учеба

17:11 

volpi
Радоваться и ни черта не бояться труднее всего
Здравствуйте. Моя проблема совсем не нова.
Застенчивость. Скованность. Неумение поддержать разговор. Боязнь показаться глупой. Словарный запас, как у Эллочки-людоедочки.
Перечитано столько информации на эту тему, а все в пустую.
Когда сидишь, читаешь, кажешься себе таким уверенным и способным горы свернуть. Думаешь, что вот сейчас начнешь все менять. И все обязательно получится.
А как только оказываешься в чьем-то обществе, язык тут же отсыхает, все мысли вытекают через уши, голова вжимается в плечи, и хочется, чтобы только никто не обратил внимания.
И в тоже время смотришь на них всех, таких веселых и непринужденных, и хочешь стать таким же, стоять там же.
Мозг скоро порвет от когнитивного диссонанса.
И, да, я пыталась вливаться в компании. Но мои высказывания либо никто не замечал, и я затихала, либо же на меня смотрели, как на полную идиотку, и я еще недельки на две уходила в себя.

@темы: жизнь

00:28 

Джонни Кортес
Блядь с дыроколом
Не знаю, по адресу ли, но хочу поинтересоваться относительно разных страхов и подобного рода реакций на вещи. По каким причинам возникают все эти страхи и как много их может возникнуть? Особенно, относительно тех вещей, на которые всю сознательную жизнь смотрели нормально, но в один момент поняли, что к этому отвратительно прикасаться или даже мысли об этом вызывают паническое состояние.

@темы: жизнь

03:21 

Взгляд со стороны.. Пожалуйста, прочитайте..

Ребятушки... Зарегистрировалась на такой вот штуке впервые... Нужен совет... Потому что спрашивать у своих немногочисленных подруг вообще не дело, т.к. речь пойдет как раз об одной из. Такая ситуация: я девушка свободная. У меня есть подруга (Наташа), у нее есть МЧ (Кирилл), у этого МЧ есть друг (Леша). И собственно меня с Лешей познакомили. Он очень хороший, добрый, мне с ним хорошо, он говорит мне, что со мной он другой. Я вообще человек очень веселый, но порой расстраиваюсь из-за пустяков и настроение мгновенно портится. Ну так вот, говорит мне он, что со мной он такой странный (веселый в смысле), с другими он серьезный. Но меня пугает немного факт того, что он меня не воспринимает всерьез. На самом деле, в плане серьезности все нормально, т.к. мы много общаемся и на серьезные темы (эт я типа себя успокаиваю).
Вообще у нас общение стало немного изменяться, становится более мягким, без обзывалок (добрым тоном конечно что-то типа "тупица", "болван":))), без стеба...
Ну так вот.. Подруга... Как-то мы были в гостях у Леши. Были: Наташа, Кирилл и я. Выпили, поболтали, поиграли, посмеялись. Пошли курить и подруга говорит мне "блин, Лешка такой хороший, милый, я бы ему дала." Я подумала "ну что за 3,14здец". Говорю ей "знаешь, дело твое, но подумай о последствиях, Леша друг твоего парня, они как братья. Так что.." (Ну вообще на тот момент я Лешу видела второй раз, это было где-то в ноябре 2012 и особо чувствами к нему не прониклась). Она ответила "да блин, я не собираюсь с ним спать, я пошутила"
Потом мы с Лешей начали замечательно общаться, ну и сейчас общаемся конечно же. Когда мы были в компании вместе, я видела, что Наташа заигрывает с Лешей (пощипает, побьет в шутку, ткнет пальцем в живот и т.д.). Я видела ее взгляд аля ревностный, когда мы с Лешей просто были вместе, разговаривали. смеялись, так же друг над другом прикалывались.
Пару слов о Вконтакте. Когда она узнаёт о том, что мы с ним еще общаемся в ВК, у нее сразу меняется голос. Типа "КАК ТАК?? ОНА С НИМ ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ, А Я НЕТ??". И она начинает с ним общаться. Просто зная свою подругу.... Я знаю, что он ей нравится... Но у нее есть Кирилл, они уже долго вместе, живут вместе. Бл9ть....У меня просыпается ревность... Помню пару моментов, сидели мы на диване, я Наташа по середине и Леша. И Наташе что-то надо было взять с дивана, и нет бы попросить Лешу, так она встала, нагнулась и ее грудь оказалась на уровне лица Леши. Суууууууууук@, я была в бешенстве. Она такой человек, который любит быть в центре внимания, и допустим, если я в центре внимания, оооооооооой, а если в центре мужского внимания, то все, это пипец, она будет задницу рвать, чтобы занять мое место. Хотя мне все равно, я не прилагаю усилий, чтоб быть в центре внимания.
О, Боже, всего и не написать, так много нюансов....
В общем.. что делать, я походу ревную........ И мне это совсееем не нравится.... Но в то же время меня бесят действия подруги. Будет глупо говорить ей " ты знаешь, я тебя ревную к Леше, не общайся с ним" ха-ха, ну это смешно. Что делать, сердцу плохо из-за этого)))

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения

18:05 

Corvus Rud
Здравствуйте... Вот и я - депрессивный подросток...
"А что у меня? У меня все как всегда - все хорошо..." - как отвечаю я родственникам и знакомым...
Но на самом деле я, по-моему, схожу с ума...
Мне 16 лет... Живу я в деревне, но теперь считаю своим домом город... Этой осенью я поступила в колледж, конечно, жутко боялась большого и страшного города, но он оказался совсем не страшным...
И я была безумно рада, уехав от своей семьи, которая меня в последнее время стала сильно напрягать.
С отчимом я никогда не общалась, хотя мы прожили 11 лет в одном доме. Мать и сестры относились ко мне как к тихой сумасшедшей - не мешает никому, ну и ладно... Отец умер три года назад, и мы так и не успели увидеться, потому что по милости своих дорогих родственников я его вообще не знала... Только недавно подруга показала мне его могилу...
Я сама с некоторого времени увлекаюсь различными субкультурами, а конкретно - готика, панк, метал... Разумеется, в школе этих моих увлечений не понимали. Тем более, что до 14 лет я была спокойной тихой девочкой в очках, отличницей... В 9 классе увлеклась готикой, и понеслось...
Стоило было все свалить на переходный возраст, да только кончился он у меня давно...
Я переехала в общежитие колледжа, познакомилась со многими людьми... Я всегда интересовалась психологией, а в городе можно было изучить множество типов людей...
Вскоре я влюбилась в мальчика младше меня на год. Я особо не обратила на это внимания, потому что все мои влюбленности - можно сказать, необходимость организма. Человек я творческий, и ради вдохновения мне требовались эмоции... Нет ярче эмоций, чем ощущения при неразделенной любви... Конечно, все объекты моих внезапных и, к счастью, краткосрочных вспышек любви ни о чем не подозревали. Все это устраивало меня вполне.
Но два месяца назад я влюбилась, по-моему, по-настоящему... Впервые... Это хороший мальчик, басист в рок-группе... А что можно было еще от меня ожидать?..
Раньше мы с ним нормально общались, познакомились, когда мне понадобилась гитара и пришлось обратиться к нему... И, общаясь с ним, я никаких чувств не испытывала: ну, мальчик и мальчик...
Я не помню момента, когда влюбилась... Просто поняла, что мне больно смотреть на него, а еще больнее - думать о нем...
С тех пор я не знаю покоя... Отслеживаю чуть ли не каждый его шаг... Он, надеюсь, не догадывается ни о чем, хотя несколько раз я чуть было не спалилась...
Я никогда не испытывала такой боли, как сейчас... Я даже испугалась... И я никогда не плакала из-за мальчиков, а теперь, когда он стал слишком хорошо общаться с одной девушкой, я постепенно впадаю в какую-то нервную депрессию... Мне постоянно хочется плакать, я одеваюсь все более мрачно, я слушаю все более тяжелую и мрачную музыку...
Какое-то время я хотела признаться ему в любви, но потом решила, что лучше уж смерть... И не стала, до сих пор не жалею о том, что передумала.
Я устала мучиться от каждой мысли о нем, я устала тайно жить с ним одной жизнью по соцсетям, мне хочется свободы, а он не дает возможности забыть его, потому что я вижу его каждый день в колледже.
В последнее время я очень изменилась... Большей частью из-за этой любви... Я выкрасила волосы в черный цвет, стала выкуривать все больше сигарет, появились проблемы в отношениях с матерью... мне очень плохо, я не вылезаю из депрессий...помогите, пожалуйста...
Но стиль своей жизни менять я не хочу, и превращаться в обычного человека не собираюсь... Я тогда вообще сразу петлю на шею...

@музыка: Otto Dix - Любимый немец

@настроение: _____________

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения

18:08 

Мой конец света

TalGalmir
Тени погасят звезды....
Здравствуйте ,я хотел бы рассказать о себе. Я не хочу плакаться, и помочь мне вряд ли возможно, просто хочу что бы меня услышали, мне это важно.
Я одиночка, асоциален наверно до предела, у меня нет друзей и вряд ли будут, наверно потому что в слово дружба я вкладываю больше смысла чем все. Единственным моим близким другом была моя девушка, с ней я мог говорить обо всем и сколько угодно времени, мы расстались и я остался один .Мне очень плохо, я стараюсь не думать о суициде ,хотя эти мысли лезут сами собой, и мне уже не кем поговорить настолько близких людей у меня больше нет.
Я другой ,я ни такой как все, я это вижу, чувствую кожей, мне больно жить в этом мире и в этой стране. Не думайте у меня нет мании величия, могу предположить ,что такие как я есть и еще ,но уверен их горстка по сравнению с остальными. Во первых я сноб, молчун , полный ,по крайней мере был первые два десятка лет, сейчас хоть как то научился поддерживать беседу с незнакомыми людьми ,а раньше и этого не мог. Во вторых я очень четко вижу белое и черное, для меня почти нет серого, как то я проходил тест и в строке мораль увидел результат 99 из 100…Знаете мое отношение к морали лично я считаю нормальным и обще человеческим, но я так же понимаю что такое отношение встречается очень редко в основном у истинно верующих людей. Тем немение я полный атеист, хотя если мне дать время на раздумья я смогу с легкостью доказать сознательное рождение жизни во вселенной как факт. В третьих со многими людьми мне бывает жутко скушно,мне просто не о чем с ними разговаривать,но проблема то в том что мне не хватает как раз общения. Я более менее сносно научился общаться в интернете(спасибо моей уже бывшей девушке) но даже здесь у меня большие проблемы ,я не приемлю многих вещей, ругани матов,надмености(хотя признаю сам ее способен проявить) пошлостей, тупых шуток.Для меня социальные сети типа вконтакте и мой мир это кромешный ад,мне просто противно там находится. Телевизор я не смотрю потому что там все тоже самое(убийства ,изнасилования, автоаварии и катастрофы-называется доброе утро?)
То что сейчас происходит для меня уже конец света ,все считают это развитием, хотя по мне это полная деградация населения.Это давит на меня каждый день безмерно. Я понимаю у меня может быть слишком ранимая натура, но все что сейчас происходит ,как люди общаются меж собой ,как живут, их ценности и стремления ,непомерные амбиции, незнамо с чего вдруг взятая гордость за самих себя для меня мало понятны и неприемлемы,я чувствую себя из другого мира.
Мне жутко одиноко, спасибо я хотя бы сейчас выговарился,я понимаю у меня стресс от разлуки с любимой девушкой,и я пытаюсь с этим справится,но ведь проблема не только в этом.У меня боязнь остатся одному до конца жизни,меня мучает бессонница и я очень много курю,это моя самая вредная привычка,я не могу с ней боротся,просто нет сил….
Спасибо за внимание….

@темы: одиночество, жизнь, депрессия

20:51 

Кнатари
Ветер шепчет мне, что нам по пути...
Задумалась на тему того, как избавиться от негатива в сторону тех, у кого вообще или конкретно сейчас жизнь легче.

Поясню - у меня, так уж получилось, жизнь сложилась далеко не самая тяжелая, есть у кого потяжелее, да, но и не самая легкая. Как-то так родители меня ставили - в школе всегда разбиралась сама, в институт сама поступала сама, никакой поддержки не было, даже просто моральной (блин, звучит, как будто бы я нажаловаться сюда пришла - ну, а я просто хочу разобраться). Ну в общем вот. Дальше, после института, со стороны родственников не было помощи - никакой, ни даже шмотку какую-то купить, даже наоборот - с меня начали брать деньги тупо за все, включая еду и проживание, причем сразу. А надо сказать, что учеба в институте была очень напряженная, + я шла на красный без взяток, так что времени у меня хватало на минимальные какие-то подработки, а отложить на что-то серьезное не получилось. Ну ничего, выкрутилась. Сейчас тоже выкручиваюсь сама.

Но факт в том, что я как-то так и выросла, привыкнув не получать ничего в плане помощи от других. Не, самостоятельность - это здорово, умение обеспечить себя всем - тоже круто. Но у меня есть двоюродная сестра, которой было намного легче, потому что после вуза ей помогали со многим, сейчас она тоже самостоятельная, но зато со здоровым желудком, потому что не экономила на еде. Есть другие родственники, более далекие, которые своим детям помогали - и в школе, и переживали за них и так далее. Я не говорю про маменькиных сынков и папенькиных дочек, я про разумную помощь. Ну и меня как-то берет какая-то злость, что ли, даже когда я слышу, что кому-то подарили какой-то реально ценный подарок или дорогостоящую вещь. Мне хочется иногда сделать что-то таким людям, устроить им какую-то пакость, чтобы им жизнь медом не казалась. Особенно когда они начинают удивляться тому, как я в работу вцепливаюсь, деньги считаю, когда они начинают рассказывать - а ты относись к жизни проще и все такое. Дай себе отдохнуть - ну и так далее, вот мы даем, и у нас все хорошо.

- Да, - думаю я в таких ситуациях. - Ты даешь, Наташа (Вера, Саша, неважно, имя было взято с фонаря), но у тебя есть папа, у которого ты можешь одолжить в любой момент, есть крестная, которая тебе помогает, есть парень, который оплачивает многое...

Ну и так далее.

В общем, у меня вопрос - как избавиться от такого настроя, от таких мыслей? Мне не нравится эта озлобленность во мне.

И мысли о том, что так думать нехорошо - не помогают.

Мысли о том, что тем, о ком я так думаю - где-то тяжелее в чем-то другом - не помогают, потому что такая озлобленность у меня включается на тех, кому, как я точно знаю, точно в 90% жизненных ситуациях легче, чем мне.

Что делать? За советы была бы признательна.

@темы: жизнь

Поговори со мной...

главная