• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
14:36 

Wanna believe
Здравствуйте.
Я получила высшее образование и полтора года работаю по специальности. Как бы по специальности, потому что в трудовой написано одно, а на деле я - просто человек, который сидит за компьютером. Операторская работа. Нудная, лепящаяся из сиюминутных необходимостей операторская работа.
Эту работу можно поручить специально обученным мартышкам, в ней нет ничего, что требовало бы способностей! Хотя место считается "теплым" - для молодого специалиста.
Мысль о том, что я занимаюсь такой никчемной ерундой просто сводит меня с ума. Я хочу делать что-то полезное, что-то значимое, а получается как в той песне - "а мы могли служить в разведке, а мы могли бы играть в кино...".
В свое время я хотела поступить в медицинский, на хирурга, но в итоге выбрала другой вариант. Сейчас я всё чаще возвращаюсь к мысли - а что, если пошла бы? По крайней мере, не была бы каким-то среднестатистическим клерком, делала бы полезное дело.
Если смотреть сейчас, я действительно хотела бы выучиться и работать по этой специальности, но если начать об этом серьезно рассуждать, вылезает вереница проблем. Это ещё шесть лет (но если бы дело было только в этом, проблемы бы вообще не было); второе высшее образование - платное, а содержать меня могу только я сама; зарплаты у врачей маленькие и много-много-много.
Я не знаю, что мне делать с этой ситуацией, но она настолько засела у меня в голове, что мешает мне работать. Просто руки останавливаются. Или это уже подсознательное идет - мол, если я сделаю плохо, то меня выгонят, и я автоматически от этого избавлюсь.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, учеба

22:42 

Chemonayhe
Мне нужен психолог, который сможет выслушать, выкопать, разобрать по полочкам и помочь найти ответы. Копаюсь в мелочах, выискиваю крупицы, занудствую и всегда жду досконального разбора =( Людям надоедает, и они перестают меня слушать. Хотела бы поговорить с психологом, которому будет не жаль времени и сил. Может быть, найдете во мне забавного пациента =) Только, пожалуйста, не судите, не читайте мораль, ведь я вам доверяюсь и очень не хочется нарваться на троллинг и осуждение. Умыл. Потом дам вк или агент, чтобы было удобнее. Спасибо

@темы: жизнь

02:15 

Кто-то...

[Mina]
Очень паршивая эта штука жизнь.
Если есть кто-нибудь, кто может отозваться сейчас и просто поговорить.
Просто другой человек, который сможет выслушать.
Пожалуйста появись! Ты мне сейчас очень нужен...
Спасибо.

@темы: жизнь

01:06 

так то.

Merrielle
Боже, храни меня в сухом прохладном месте!
Очень напряженные отношения с матерью. Всю жизнь она прожила не так, как хотела, и сейчас находиться в депрессивном состоянии, это не так явно проявляется, но оно есть. Иногда доходит до того что она открыто заявляет, что ей незачем жить и она бы давно уже совершила суицид, да меня боится бросить. Иногда, не так часто, она уходит куда нибудь с друзьями, там много пьет, занимает деньги, что бы тратить их на выпивку или, как раньше было,на автоматы(сейчас, надеюсь, такого не происходит. и да, у нас в стране они разрешены), из-за чего мы погрязли в долги.
В общем, так и живем.
Меня это жутко достало, ибо, она рассчитывает на меня, считает такой хорошей, умной для своих лет, думает, что только ради меня стоит жить. А я лишь хочу убраться подальше от нее, ибо мне надоело эмоционально и не только разделять ее проблемы, потому что я сама сейчас в депрессии, может не только из-за этого, но и это сыграло ключевую роль. Но при это во мне сидит чувство обязанности, жалости, страха, ибо она посвятила мне жизнь, вырастила одна, дала мне все, что могла. Оставлять ее одну не могу, но при это мне невыносимо выслушивать ее проблемы.
Я даже стала зависеть от ее настроения, если ей хорошо - мне тоже и наоборот.
И не надо, пожалуйста, говорить, что она моя мать и теперь я всю жизнь ей обязана.

@темы: отношения, жизнь, семья, депрессия

22:26 

lock Доступ к записи ограничен

Ethera
I'll put a gun to your head and pull the fuckin' trigger. (c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:40 

Отчаялся

АААААААААААААААААААА! Безмолвный крик моей души! Кричит, стонет, изнемогает она. Одиночество, это любимое одиночество давит, нагнетаю тоску!!!!!!!!!!!!!!!!!! Безнадежность, уныние и эта тоска. Тоска которая не дает покоя. Изводит. Изнемогает душа моя от отсутствия родной и близкой души... Не друзья, не семья, не близкие не способны понять ее. Одиночество. Это особенное одиночество в окружении многих людей. Хочется хоть небольшого понимания. Но его нет. И это чувство своей неправильности. постоянных ненужных и странных мыслей. И ощущение своей ненужности. Своей бесполезности. Зачем, зачем я здесь? Для чего? Это не мое время. Что есть Я, что МЕНЯ нет. Разницы не ощущаю. Сейчас мне хочется просто поговорить с кем нибудь. Чувствовать что кто то тебя понимает. Не эти фальшивые утешения. А искренние понимание. Просто тяготит эта усталость от многомесячной депрессии. Тупик. И ничего не помогает: ни вечеринки, ни алкоголь. Постоянные мысли о суициде. Постоянные. Депрессия и эти мысли мои постоянные спутники. Хочется СВОБОДЫ. Или хотя бы гармонии. Хочется по настоящему близкого человека. А так... просто усталость... И безразличие ко всему.

@темы: жизнь, одиночество

23:48 

Bloody_Beetroots
Можно и подождать, если есть чего ждать.
Есть ли способ перестать ревновать свою вторую половинку ко всему, что движется? А все, что не движется я толкаю и ревную. Но в 80% случаях я это скрываю от него,но меня поедает прям изнутри.Злость,гнев и вообще не понятно, что происходит в душе. Не бывает обиды,слез. Просто вечные подозрения.
Что это за параноидальные наплывы и как от них избавиться?Сил уже нет терпеть саму себя,боюсь замучить и МЧ в будущем.

@темы: жизнь, отношения

02:14 

утка-пароход
Беспечный едок
Сегодня во сне я скормила одно из своих двух сердец маме моего молодого человека. При этом я старательно скрывала происхождение этого куска мяса, и даже когда оно начало внезапно биться - просто списала все на то, что "очень свежее, ага". Все это без каких либо эмоций. Общий настрой: "А мне норм, нуачо, у меня еще второе останется в любом случае..."
По-хорошему - такие вещи просто так не снятся. Однако, я ума не приложу чтобы это могло значить.
Может быть у кого-то есть какие-то мысли на эту тему?

@темы: жизнь, семья

08:39 

Айрелла
Я поднимусь с колен не ради мести. Я поднимусь с колен ради зова о помощи. Ради тех, кому я нужен. И ради тех, кого я люблю.
Проблема банальна до невозможности - нарушения сна. Да, я могу сидеть сутки, и не хотеть спать, а потом могу проспать до следующего полудня(лечь часов в девять вечера, и проснуться на следующий день где-то в час, а то и два дня). Но все ничего, но при этом мне снятся кошмары. Самый распространенный - про горящие дома и бегающих в панике людей.
Я поговорила со знакомым врачом, но пока нет возможности с ним связаться. Может, кто-то из здесь присутствующих, сможет мне прояснить ситуацию? Единственная просьба - не надо про подсознательное. Я прекрасно понимаю, что это не подсознание. Это что-то другое.
Заранее спасибо.

@темы: жизнь

21:25 

Соколова
Посылаю тебе безымянный прощальный поклон с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно.
http://steppenwolf1.diary.ru/p186896131.htm
Как мне это забыть? Как перестать об этом думать?
Что мне сделать, чтобы нормально спать и не видеть ужасных вещей, произошедших в последние дни?
Помогите мне, пожалуйста.

@темы: жизнь, семья

21:43 

Call_me_Queen
Always the same
Добрый вечер.
Решила поделится и спросить Вас о опыте общения с психологом.
Сегодня первый раз пошла к психологу. Говорила очень много и нервничала, так как не знаю как себя вести.
Пришли к определенным выводам, мне дали советы и договорились еще встретиться.
Теперь вопрос, вам психологи помогали?
Как Вы преодолели свои внутренние барьеры?
Спасибо.

@темы: жизнь

00:14 

Несколько вопросов...

Cassie-Like
Привет... Я запуталась.
Мы с Ним вместе уже год. Не так давно поняла, что люблю. Ему 19, я на год младше. Не так давно сам мне признался в любви. В связи с учебой и увлечениями почти нет время на встречи. Раньше было полегче, потому что в универах учились на одной смене, а теперь он вечером, а я днем. Вечера заняты тренировками (он - боевыми исскуствами, я - танцами). Меня это постоянно расстраивает. Мне тяжело. Я понимаю, что проблемы мизерные, и большинство я просто себе надумала, но уже перестала улыбаться в последнее время. После встреч понимаем, как нужны друг другу.
Может ли нехватка времени стать преградой?
Как перестать париться из-за того, что нету времени друг на друга?
В последнее время начинаю недоверять. Навеиваю что то непонятное... Например, он сказал, что в субботу занят. Угадайте, что представляю себе я? И т. п. Почему?

@темы: жизнь, любовь, отношения

04:33 

Прошу совета.

Simplemente Cuatro
Мне стыдно ходить с Вами по одной парадигме.
Честно говоря, я предпочитаю в этом сообществе выступать скорее уж, в роли советодателя. ) Но сейчас, увы, сам попал в ситуацию, из которой не знаю как выйти...
Несколько лет назад имела место быть очень грязная история с моим участием. Связана она была с животными. Подробностей, извините, не будет - не могу, трясёт до сих пор. Скажу только, что моя в ней роль была достаточно спорной и неоднозначной. Но пропорции правды и вранья наличествовали примерно такие, как если бы, допустим, человек сбил случайно машиной ребёнка, а его обвинили не только в предумышленном покушении на убийство, но заодно и - в педофилии. Причём, не оставив этому обвиняемому возможности как-то обелить себя.
После той истории у меня было что-то, вроде реактивного психоза, в себя приходил очень долго.
В конце прошлого года у нас опять произошла трагедия - болезнь, точно определить которую не смогли три разных ветеринара выкосила половину зверья в нашем доме. Живописать подробности, простите, опять же не буду - незачем. Кто сам проходил через подобное, тот всё и так представляет, остальным дай Бог и не узнать, какой это ужас. К сожалению, нашёлся человек, невольно оказавшийся свидетелем и участником этих событий, который счёл, что все эти потери произошли исключительно по нашей безалаберности, и к тому же "нам было совершенно никого не жалко". (Допускаю, что со стороны это могло так выглядеть).
Но проблема, о которой я веду речь не в горе и не в чувстве вины. Я хорошо понимаю, что такие вещи не забываются вообще никогда, и терзаться по поводу "личного кладбища" мне предстоит всю оставшуюся жизнь. Просто без этого затянувшегося предисловия формулировка ситуации будет непонятной.
Проблема в том, что несколько дней назад я выложилна один "стихообменный" сайт (очень тёплый и хороший, если говорить объективно) один старый текст, посвящённый одной кошке, которую мы лечили и вылечили, кстати, и которая прекрасно живёт до сих пор. Просто без всякой задней мысли - народу нравится про котов, вот, что у меня ещё есть на кошачью тему, выложу и пусть люди улыбаются. Под стихотворение пришёл коммент от анонима с пустым аккаунтом, гласящий что-то вроде: "Автор - гнусный лицемер без чести и совести, на самом деле он живодёр и лжец, а кто не верит, может погуглить..." И дальше ключевые слова
И тут всё моё хваленое хладнокровие исчезло в одну секунду. Мне стало плохо физически, сердце прыгало, как я едва не потерял сознание, меня трясло, как наркомана на ломках, было трудно дышать. Остатками трезвомыслия я осознал, что это, наверное, истерический припадок.
И с этого момента меня, что называется, "заклинило". Как бы я не пытался отвлекаться, мысли всё время возвращаются к вопросу: кто и зачем мог сделать такую гадость. Все дела валятся из рук. Пост в дневник и то приличный написать не могу - что бы не собирался написать изначально - автоматически получается какое-то "открытое письмо трусливому негодяю". (Конечно же, я эту ерунду стираю, и вместо неё заливаю перепостом какую-то ни к чему не обязывающую няшность, которую сам даже не смотрю). Началась депрессия в буквальном медицинском смысле слова - угнетение сознания. Везде вижу аллюзии и намёки на мою ситуацию, хотя разумом понимаю, что на самом деле их нет. Рассудка хватает на то, чтобы понять, что я сейчас неадекватен, и не могу отвечать за себя, но не хватает на то, чтобы придумать, как выйти из этого уродливого состояния. Ходить в интернет приходиться насильно себя заставлять, я делаю это, чтобы неадекватный страх не "зацементировался" до полной непреодолимости. На тот сайт зайти не могу - при одной мысли начинает лихорадить на физическом уровне.
А ведь в обычной жизни я очень холодное и сдержанное существо с ничтожно малым темпераментом и слабой эмоциональностью, сдержанное и суховатое.
Товарищи, что со мной происходит (с медицинской точки зрения)? Неужели, я начал сходить с ума? Как вбить себя в адекват обратно? Что делать, чтобы организм не выдавал мне ничего подобного в дальнейшем, ведь если я начну так "вымирать" после каждой сказанной в сети гадости, впору окажется вообще ни с кем не общаться, а лучше сразу добровольно сдаться в психбольницу, чтобы хотя бы домашних не изводить?
Занятия с психотерапевтом, увы, исключены по чисто денежным причинам. Медикаменты - по медицинским.
Честно говоря, даже этот пост отправлять страшно, но я насильно заставляю себя. Знаю, что единственный способ справиться со страхом - это посмотреть ему в лицо.
Паника возникает на тему того, что гадостям про меня верят все, что меня будут травить, чуть ли не линчевать придут в реале, что я не имею права жить, раз на мне висят такие обвинения и т. д. Неадекватные желания: бросить всё и уехать, "забомбить" интернет "компроматами" на мою тогдашнюю обвинительницу (реально есть, но давно "прогтухли" вместе с самой историей), уничтожить всё, что было мной когда-то написано и др. Пока что удаётся давить в зародыше с помощью брата. (Он видел обе ситуации от начала до конца, знает правду и искренне не понимает, почему у меня "из-заодного какого-то говнюка крыша поехала").

@темы: жизнь, депрессия

04:28 

итаак, вопросы к вам, уважаемые психологи.

1) я во всём вижу удачу или неудачу для себя. я постоянно загадываю желания, у меня куча разных "примет" (не всем известных вроде чёрной кошки, а связанных с лично моими вещами, например), после каких-то мелких событий я думаю, хорошо это или плохо (вот я, допустим, забыла прицепить значок на сумку... к чему это?!) и я это серьёзно. скажите, это совсем клиника, или норма, или я и впрямь что-то чую нематериальное (правда все эти штуки нечасто сбываются, на самом деле)? и что вообще с этим делать?

2) на самом деле мне сложно писать об этом спокойно, но я постараюсь сформулировать.
как перестать надеяться на лучшее? да, все знают что надежда это что-то хорошее и светлое но...
вот смотрю я на людей вокруг. ладно молодёжь, она ещё хоть как-то выкарабкивается, многие (но даже не большинство, имхо) молодые люди как-то разнообразят свою жизнь, чего-то хотят, устраивают ивенты, куда-нибудь ходят, знакомятся... те же кто поколения наших родителей, посмотреть на их жизнь, подавляющего большинства (хотя конечно бывают и в 80 люди с очень необычной жизнью, но их таких мало), она просто серое днище. мало кто из них даже материальное имеет то, что хочет. пашут целыми днями, а ничего красивого, запоминающегося, необычного.
а я ловлю себя на том, что качусь в то же самое днище, но при этом смею надеяться. что когда-нибудь я проснусь, чувствуя себя нормальной девушкой, что у меня будет парень, за которого мне не будет стыдно (красивый, умный и слушает то же, что и я... ну не могу я с некрасивыми и ограниченными общаться, клинит просто... но красивые во мне разочаровываются, в инете-то мои лучшие фото, а в реале во всей "красе" всё куда хуже), что я буду снова учиться где-нибудь, но смогу прогуливать чтобы меня не выгнали, целыми днями общаясь с друзьями, писать музыку и задротить в игры... что у меня будет айфон и кукла очень дорогая, что я смогу косплеить своего любимого персонажа (она очень высокая и очень худая, я - полная её противоположность), даже фоткаться откровенно... блять, как забыть об этом всём?! этого не будет. это всё равно что мечтать о том, чтобы превратиться в единорожку. мне 21 год, я работаю на плохо оплачиваемой работе, у меня нет образования, у меня крайне мало друзей, я неудачница в личной жизни, некрасивая и бедная... так что же? тысячи людей так живут. я не больна ничем, не сирота, не бездомная, не подвергаюсь насилию, в моей стране нет войны или бедствий. живи себе и не пытайся выше головы прыгнуть.
так как отключить эту беспочвенную надежду на то, что когда-нибудь заживу, как девочки, чью жизнь я только наблюдать могу? да я понимаю, что у них свои проблемы, но чёрт, любые проблемы наверняка переживаются легче, когда у тебя уже есть столько всего...
т.к. эта бессмысленная мечта только мешает... мешает работать и жить реально...

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения, учеба

00:04 

Дикотравка
Когда-нибудь я смогу сыграть мелодию подземных дождей на сломанной скрипке под удары солнечного там-тама
Меня постоянно преследует чувство страха. Раньше такого не было, а если и было, то не настолько сильно и я могла это подавлять.
Но несколько месяцев это приобретает серьёзную форму.
Мне страшно постоянно по-любому поводу. Мне страшно:
- находиться в людных местах
- находиться с человеком наедине
- говорить с человеком (независимо от того, кто это)
- начинать что-то делать (постоянные параноидальные мысли о том. что ничего не выйдет или все старания вылетят в трубу)
- есть на людях
- есть одной (ощущение, что за мной кто-то следит из окна, по камере и т.д.)
Я пыталась подавить эти фобии, но они только обостряются. Страшно даже засыпать, но я не знаю почему. Я устала, руки опускаются. Дело доходит до того, что прим любом неожиданном звуке я кричу или вскакиваю как ошпаренная.

Помимо фобий присутствует повышенная раздражительность, агрессия. Не поверите, звучит смешно, но иногда даже бесит, что люди дышат. Разумом я понимаю, насколько это глупо и неоправданно, но ничего не могу поделать с собственными эмоциями. Постоянно срываюсь на людях, кричу. То холодно, то жарко, то слишком тихо, то слишком громко и т.д. Не угодишь, но это всё доходит до очень запущенного состояния. Я и раньше была аимпульсивным человеком, но в меру. До такого состояния никогда не доходило.
Я не знаю что делать. Помогите.

@темы: жизнь

17:19 

коленовал94
Всех девчонок с прошедшим праздником!

У меня проблема.
Недавно в колледже ко мне подошла девушка и сказала что хочет со мной общаться. ей про меня кто-то слухов наговорил. Ее зовут Настя и она счетает что я гей и мой друг гей, и сама она любит геев.
Но я не голубой! Я ей уже по всякому объяснял но она не слушает. Она за мной всюду ходит звонит часто. Моя девушка ривнует. Как сказать Насте что я не такой чтобы она поняла? Она говорит что я отрецаю потомучто я латеннтный. Уже три дня жизни нет...

@темы: жизнь

00:55 

Ян=Томат
Attention! Я разговариваю с кукурузой.
В 21 год я - жалкое и одинокое существо с букетом комплексов. Слабое и безольное.


И что теперь делать?

@темы: жизнь

15:11 

lock Доступ к записи ограничен

Ксерелла
Скоро ли...скоро ли очнусь я после волчьего сна?Пой во мне,плачь во мне,безумная Дева-Зима...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:26 

$trannica
Жизнь - это путь к смерти.
Здравствуйте. Хочу попросить у вас совета. Моя проблема не такая уж и серьёзная, но мешает жить.
Я боюсь собак! Моё передвижение по улицам- это постоянное ожидание. Я стараюсь ходить одним и тем же путём, так как знаю , где собаки. В одном дворе 3 больших собак , одну из них видели пару раз отвязаной. Находясь ещё дома , думаю, а не "повезет" ли мне сегодня с ней встретится. Однажды шла в гости , почти дошла, сначало услышала , потом увидела собаку, до неё было ещё далеко, а я испугалась и ушла домой. Понимаю, что это смешно, но как изменить ситуацию не понимаю.
Вам написать гораздо проще, чем признаться тем , кто рядом, не поймут.
Это не единсвенный мой страх. Как-то ездили на природу, на речку. Там меня хотели затащить в воду, а я плавать не умею. В воду захожу только в спасатеном жилете, а мне скоро 30 . Я тогда была без жилета , сидела на берегу . Когда стал подплывать, схватила палку и предупредила. Я была готова её применить, поставила синяк на ноге ему.
У меня столько проблем , а помочь некому, я никому не доверяю, чтобы рассказывать о них. Вы меня не знаете , потому личное влиять не будет, а я смогу адекватнее реагировать на советы.
СПАСИБО ВСЕМ КТО ОТКЛИКНУЛСЯ, ИЗВИНИТЕ ЗА ВЕСЬ СУМБУР , ЧТО У МЕНЯ ПОЛУЧИЛСЯ. Надеюсь вы хотя бы что- то в нём поняли.:thnk:

@темы: жизнь

00:53 

Выжженная земля [DELETED user]
Добрый день.
Решила-таки написать сюда и очень надеюсь, что объявятся люди с той же проблемой и чем-то смогут помочь..

Если совсем коротко,то так :Я создала свой идеал,т.е. идеал того человека, каким я должна быть,но ему не соответствую. Этот идеал охватывает много всего:от внешности до характера,привычек. И когда я не соответствую этому идеалу, начинается просто чертовски неприятное время депрессии. Если подумать,то я пребываю в таком состоянии уже долгое время.
Что я делаю,пусть иногда даже подсознательно,именно чтобы приблизиться к своему идеалу?Заставляю себя правильно питаться,иногда срываюсь на диеты,чтобы похудеть за короткое время(я достаточно стройная,но идеал-то совсем худой),занимаюсь в тренажёрном зале,пытаюсь заставить себя выполнять физ. упражнения и дома,какие-то проблемы с кожей вроде бы успешно лечу выписанными таблетками.Я не могу объективно судить о своей внешности,скорее я её тупо каждодневно критикую из-за того,что до идеала ей далеко,но появляются иногда в жизни люди,которых во мне что-то привлекает,что меня в недоумение приводит,собственно.

Но хуже дела обстоят с характером. Мой идеал во всех ситуациях остаётся сдержанным,а я иногда могу прийти домой и,рухнув туда,где никто не увидит,шмыгать носом,слёзы вытирая.Хлюпик,короче.Идеал полностью доминирует в отношениях,я же вечно даю слабину и позволяю девушке проявлять инициативу. Есть ещё куча моментов, о которых не так важно говорить.
Самое главное начинается тогда, когда я понимаю, что в чём-то этому своему идеалу не соответствую: я просто напросто себя ненавижу. Это состояние достаточно долго,славабогу,не длится,а вот то,что я себя крайне не люблю тянется уже долгое время. Я просто не могу заставить себя себя же полюбить. Я не хочу смотреть в зеркало; у меня давно,да что уж тут-никогда, не было долгих крепких отношений, которыми я была бы довольна.

Может,у кого-то здесь тоже есть образ идеального человека в голове,от которого тот не может избавиться?Нет,я даже не говорю,что он мне не нравится..он же идеал,чёрт побери.Но он мешает мне жить.Просто если я себя не полюблю такой,какая я есть,я навсегда останусь одна.А хуже-я просто замкнусь в себе,завешу все зеркала,заколочу двери и распугаю от себя и так малочисленных близких друзей.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

Поговори со мной...

главная