• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
22:09 

Рассуждения

skynero
Возникла в голове идея, которой я бы хотел с вами поделиться.
Представьте, что вы познакомились с человеком, который является вами же, но в другом времени. Пусть разница во времени будет небольшой. один день, например. Разница в сутки ничтожна, у вас двоих одинаковые схемы общения, одинаковые желания, одинаковые потребности. Допустим вы нового человека внимательно слушаете, даёте высказаться. Вы (первый) его спрашиваете, а он не очень хочет отвечать, потому что он (вы) не очень любите рассказывать о себе первому встречному. Он (второй) потом вам звонит, проявляет инициативу (вы любите её проявлять), а вы (первый) теряете интерес. Вы (первый) тоже бы хотели проявлять инициативу, а ему (вам второму) это не нравится.
Как бы смогли общаться такие люди между собой. Давайте пофантазируем.:)

@темы: дружба, жизнь, отношения

22:57 

Асоциальность(

_Lenkor_
Демон поселяется там, где развалины души покидает последний ангел.
Знаете, я завидую людям, которые умеют общаться, которые без проблем могут начать разговор. Я же впадаю в полный ступор и тупо молчу. Когда мои немногочисленные приятели, знакомят со своими многочисленными друзьями и подружками, я отсиживаюсь молча в уголке. Если меня начинают что-то спрашивать, я, опуская глаза, даю нечленораздельный ответ и снова замолкаю. Интересно, как я выгляжу в их глазах? Как забитый мудак, который не умеет общаться с людьми? Вполне возможно. Я не понимаю как и о чем можно разговаривать с людьми, которых ты видишь впервые в жизни. Общительные и обаятельные люди, как вы это делаете?

@темы: одиночество, жизнь, депрессия

21:09 

Help!

Mirlo
Mein Krampf©
Я московский житель, который 15 лет жил в одной квартире, а тут мне сообщили, что мы переезжаем, а тут будет жить какая-то украинская семья с 13-летним мальчиком в моей комнате. Мой дом для меня - святое место. Здесь я сформировалась, как личность. Здесь писала свои рассказы и повести, рисовала, сюда приглашала друзей. Ради этого место срывалась из мест обучения. А теперь его у меня отнимают. Это одна из самых больших печалей для такого интроверта, как я. Это мой страшный сон, аутоагрессия, озлобленность. Хочу вернуть себе право на это место, но это фантастика((

Помогите пожалуйста разрулить проблему! Рада всем, особенно не фрейдистам.
Пишите в у-мыл

@темы: жизнь, депрессия

03:51 

О чём думаю, о том и пишу

skynero
Привет, друзья! Сижу вот тут ночью, читаю чужие истории, сравниваю со своими и думаю, что у меня вроде бы всё хорошо. Даже не знаю, что написать, не готовился. Буду писать всё, что в голову лезет.
Не могу выявить одну проблему, их много, а может и нет ни одной. Я сейчас принимаю антидепрессанты, но если раньше я с них ходил целыми днями весёлый, то сейчас грущу время от времени и такое ощущение, что они не помогают. У меня были периоды жизни, когда я и без них вёл активную жизнь, получал от неё удовольствие. Я сейчас получаю удовольствие от некоторых вещей, но накатывает то ли скука, то ли отчаяние. Мне очень скоро будет 25. За это время я много чего достиг. У меня нет работы, нет девушки. Вы скажете чего же я достиг? А я отвечу, что могло бы быть всё ещё хуже. У меня есть один лучший друг, есть достаточно для меня знакомых. Я отвлёкся. Пишу просто ни о чём)) Короче, я запутался. Понимаю, что надо написать что-то по существу, но вот от такого текста в будущем будет больший толк, когда я буду его перечитывать. За проблему можно взять моё утверждение, что я запутался. В голове каша, я боюсь о чём-то размышлять, потому что подозреваю, что именно размышления привели к такому состоянию. Совсем не думать не получается, надо выходить из этого. Я всю свою сознательную жизнь работаю над собой, живу надеждами, что завтрашний день будет лучше, чем сегодняшний. Может они и не становятся лучше, но при таком подходе появляется стимул что-то делать. Я оптимист, атеист и аудиофил. С людьми общаться получается не сказать, что очень хорошо, но знакомство с любым человеком могу завести. Опять ерунду пишу. Длительные отношения у меня не получаются. Я косячу или сам теряю к человеку интерес. Чего я от вас хочу? Да просто комментариев, просто пообщаться. Общение мне жизненно необходимо, без него я скатываюсь вот в такие состояния. Можете прицепиться к какому-нибудь моему предложению и мы вместе подумаем над этим. Много написал, надеюсь найдутся люди, дочитавшие до сюда. Жду ответов.

@музыка: Dante Thomas - Miss California

@настроение: спокойное

@темы: депрессия, жизнь

22:14 

Haline
Всегда мечтайте и стремитесь к большему, чем вы знаете, что можете достигнуть. (c)
Как перестать постоянно беспокоиться о том, что обо мне подумают?
У меня, например, очень часто бывает, что после разговора с кем-то я начинаю вспоминать сам разговор, как я себя вела, что говорила, и мне начинает казаться, что вот в такой-то ситуации я сказала что-то не то или повела себя не так, и мне становится стыдно за это. Надеюсь, понятно объяснила) И это только пример, у меня такое постоянно!
Я понимаю, что, наверное, дело в неуверенности в себе.
Вообще в школе меня не очень любили, но я не особо из-за этого парилась. И я волновалась, конечно, о том, что обо мне думают, но не так сильно, как сейчас. А потом я поступила в универ, и вот тут все это началось. Возможно, после школы, я так хочу нравится людям, которые учатся со мной в универе, что теперь парюсь чуть ли не по поводу каждой сказанной фразы или действия.
Как быть, что делать?

@темы: жизнь, отношения

09:20 

Привет.

У меня проблема. Мне 21 год и у меня нет подруг. Ну, точнее, есть одна подруга, но с ней никуда не сходишь, потому что у нее много проблем в голове и она очень стеснительная. Она умна, интересна, мы сходимся во мнениях, но она очень очень зажата и не хочет никуда ходить.
Но речь не о ней. Я хочу найти подруг, с которыми можно было бы и поговорить, и сходить куда-нибудь, и сделать что-нибудь безумное. И чтобы были стильными, ухоженными. Как их найти? Где их найти? Вообще как девушке знакомиться с девушками? Допускается ли просто увидеть где-нибудь клевую девчонку и подойти к ней пообщаться? Не буду ли я выглядеть тупо и странно? Плюс я бы хотела дружить или хорошо общаться со "здездами" города. А еще лучше - самой стать "звездой" и чтобы возле меня собирались люди. Это глупо, наверное, но для меня это важно. Подскажите, пожалуйста.

Проблема №2. Мне нравятся и М, и Ж. Но мне нравятся по всей видимости гетеросексуальные Ж. А девушки-лесбиянки в клубах и прочих тусовках вызывают у меня отвращение. Возможно ли построить отношения с девушкой, которая возможно даже не думала никогда о связи с другой девушкой? Мне говорят, что я очень красивая, и любой человек будет рад со мной быть, но мне кажется это не так :О На меня не обращают внимания, а если обращают, то мне кажется, со злостью смотрят.

Вообще как избавиться от страха знакомиться с людьми? Мне кажется, что любое знакомство с моей стороны будет выглядеть странно, навязчиво и тд. Хочу, чтобы люди сами ко мне шли. Но видимо я этого так и не дождусь)) А сидеть в четырех стенах с одной единственной подругой мне не в кайф.

Что делать?

@темы: дружба, жизнь, одиночество, отношения

16:36 

safe and sound
are you?
здравствуйте.
долго и нужно рассказывать о себе я не вижу смысла. походы к психологам чаще всего при водят к очередному рецепту. но, думаю, вы все понимаете, что это убивает симптомы, а не болезнь.
мне было бы интересно, что бы вы сказали мне, какие бы выводы сделали, исходя из того, что написано у меня в дневнике. если будет нужно, я что-то прокомментирую. написать все - очень сложно и объемно.
надеюсь, мой клик будет услышан.
мне нужно с кем-то об этом поговорить.

@темы: жизнь, одиночество

20:21 

Прошу прощения, просто уже не знаю, где выговориться. Я не понимаю, где люди работают, что они успевают и на какие-то курсы ходить, и на отдых у них остаются время и деньги, и на себя... Сижу в финансовой яме, совершенно не знаю, что делать. На метро денег нет, на еду тоже (последний раз ела пару дней назад), ношу тёплые свитера, потому что на новую одежду нет средств. Самое обидное, я настолько невнимательная и тормознутая, что вообще ничего не получается делать. То, что, вроде как выходит, не получается никуда "пропихнуть" (не умею пиариться). Пытаюсь заниматься саморазвитием, но из-за постоянной усталости мозги отказываются работать. Часто теряю сознание. Понимаю, что надо лечиться, но на лечение, опять же, денег нет.Не могу больше, в таком тупике.

@темы: депрессия, жизнь

16:36 

ЦЕНИК МЕЗАНТРАП ФЕЛАСАФ

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
здравствуйте.
в моей жизни происходило достаточно много дерьма. в том числе, связанного с отношениями. я много раз разочаровывалась в конкретных представителях человеческого рода и рвала с ними всяческое общение.
но при этом я никак не могу разочароваться, наконец, в отношениях, как таковых.
понимаю, звучит странно. я сама долго думала, как это сформулировать.
ну вот мой круг общения. все в нём, и парни, и девушки, отнюдь не напоминают истеричных ванилек с мыслями только о нём. нет, конечно, может они и думают о каком-нибудь "нём" и даже, не поверите, могут с кем-нибудь встречаться, но для них это не становится смыслом всего и единственным поводом вообще жить. они все довольно самодостаточные люди, любят похикковать дома (ну в смысле посидеть одному, за компом там например, несколько дней), у них есть свои интересы хотя бы в области компьютерных игр и просмотра фильмов.
а я раньше была такой же. ну, мне так казалось, по крайней мере. я могла спокойно дней пять просидеть дома, выходя только по делам или не выходя вообще, мне самой с собой было очень клёво и это как раз Я заставляла беситься моих тогдашних друзяшек и парней/девушек тем, что залипала перед компом и погулять меня надо было вытаскивать.
но, чем дальше движется жизнь и чем больше всяких упоительных историй случается со мной в плане встреч и отношений со всякими мудаками, тем больше я понимаю что мне ничего не хочется. у меня нет никакой самоценности. у меня даже нет интересов которые были бы "изначально" моими, все они связаны с какими-то людьми. для меня день ни с кем не общаться - становится чёрным днём с навязчивыми мыслями что меня все бросили, а ведь на самом деле просто у людей есть свои дела. я не вижу смысла в будущем если у меня не будет любимого человека с которым я буду жить, и друзей с которыми буду регулярно видеться - а раньше я не так боялась одинокого будущего, наоборот хотела жить одна, ездить по разным городам, заниматься экстремальными увлечениями и творить что хочется в своей квартире. у меня нет серьёзных увлечений и карьерных планов, кроме того чтобы когда-нибудь обустраивать уютный домик с занавесочками на окнах ради какого-то человека, и я ужасающе себя презираю за это, потому что разумом понимаю, что я всегда была человеком со своими целями, планами, и вот они постепенно куда-то делись.
и я не понимаю, почему все прошлые неудачи и столкновения с мудаками не вызвали у меня вполне логичной реакции "все люди твари, и солнце гребаный фонарь". почему у меня уже какая-то зависимость от людей, хотя раньше я была больше одиночкой и интровертом. я хочу это изменить. правда хочу. не в смысле что никогда ни с кем не общаться и не вступать в близкие отношения, а в смысле что иметь какую-то свою ценность отдельно от всех.
так вот вопрос: как можно изменить свои ценности? сейчас это больше напоминает жирного чувака, который силой воли заставил себя пойти на пробежку, и плетётся по дорожке, остервенело глядя на мир и ненавидя всех и себя. а как сделать чтобы для меня действительно важно стало не постоянно быть при ком-то, а заниматься своими делами, увлечениями, как раньше когда я даже гуляла себе спокойно одна именно потому что мне хотелось? что со мной вообще случилось? я хочу снова ХОТЕТЬ иногда быть одной, а не зависеть от всех, и в особенности от моего молодого человека, который хренов интроверт и может неделю не вылазить из дому и не общаться вообще ни с кем, а я бы так не смогла. но ведь раньше-то могла!

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения, семья

14:13 

Есть вопрос

Суть проблемы такая- я не могу общаться. То есть я не в курсе как это вообще происходит. Я пытаюсь написать кому-то в знакомствах просто найти друзей, но такое впечатление что я овладеваю приемом " смертельное сообщение" - пишу и молчок.
В жизни я очень мало с кем общаюсь, работа в интернете и ни друзей ни родственников нет. Личной жизни нет уже много лет. Не то чтобы никогда не было- но друзья просто пошли своей дорогой у всех семьи, свои дела. Общаемся раз в год.
Пытаюсь просто пообщаться с кем-то по интересам на сообществах , все как-то очень быстро заканчивается. Я даже не в курсе, то ли люди перестали общаться, то ли общаются просто в каких-то закрытых группах к которым я не принадлежу ...Хочется просто с кем-то поговорить, обсудить да хоть дурацкие сериалы, хоть погоду, хоть просто семейные проблемы..Но внезапно все стало как-то очень сложно. Может это возраст -может еще что?
Словом, спасибо, если кто-то напишет - даст совет или просто поболтает.
Спасибо всем.

@темы: одиночество, жизнь, дружба

13:28 

вопросы по организованности

DarkLordEsti
И кофе черен, как мысли. Как мрак ночной за окном.(с) Тенхъе
У меня несколько проблем, возможно между собой взаимосвязанных. И часто портящих нормальную организацию времени. Прошу совета)
Итак.
1. Навязчивый страх что-то не закрыть/не выключить перед уходом из дома, забыть какую-то вещь, оставить ключ в двери. Проверяю всё по стопиццот раз, в итоге могу нанервничаться и опоздать куда мне надо.
2. Скопление дома всяческого ненужного хлама. Привычка тянуть домой доставшуюся "на халяву" дребедень сомнительной полезности, не выбрасывать то, что отслужило свой срок (авось пригодится). Тоже трата времени и места, а перевоспитать себя стараюсь, но не получается.
3. Боюсь говорить о планах и том что собираюсь сделать (страх что сказанное не получится или получится, но с косяками). Дело в том что именно так оно часто и бывает. Мешает потому, что временами планы обсуждать всё же надо.

@темы: жизнь

19:18 

Отсутствие внутреннего рычага

Там Птица
Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
Здравствуйте!
Тут такое дело. Я не могу заставить себя сделать ничего из того, что мне нужно.
У меня какая-то дичайшая лень и лежебокость. Даже встать и дойти до магазина или вынести мусор для меня проблема.
Вернее, проблема именно в том, чтобы что-то сделать САМОЙ. Когда мои действия зависят не от меня, а от кого-то другого - я спокойно подрываюсь и иду туда, куда меня зовут (такое происходит при зове на тусню, концерт или интересный семинар). А сама могу только мечтать о том, как я всё переделаю... но потом.
И вот результат. Мне 26 лет. Меня содержат родители-пенсионеры. Учусь на заочном отделении института, куда мечтала поступить с детства. Имею кучу хвостов и долгов, не посещаю уже вторую сессию. У меня нет работы. Большую часть времени провожу лёжа за ноутбуком, играя в игры или бродя по юмористическим пабликам.
И представляю, как на этих выходных переделаю все контрольные, как в понедельник съезжу в институт и все сдам... А этого не будет!
В июне устроюсь на работу своей мечты и куплю игрушку своей мечты... Этого тоже не будет.
А у себя в голове я уже всё сделала, я нужна человечеству, меня любят и уважают.

Что мы имеем в результате... Не знаю, депрессия это или нет. Я вообще не люблю слово "депрессия", им пользуются все, кому не лень тоскливо.. Но мне хочется поскорее состариться и умереть. Чисто чтобы переродиться, начать жизнь сначала и всё успеть. В теперешней жизни смысла не вижу, потому что куча времени улетела в ничто, и мне уже не получить того максимума знаний и умений, который могла бы.
Мне 26, а интеллект 18-летней, если не меньше. Я жутко неначитанная. Тем, что знаю, обязана детству.
И при этом хочется всего. Писать стихи, рисовать, программировать, игрушки из шерсти делать, на гитаре и флейте играть. Когда-то я всему этому училась.
А теперь при попытке взяться за что-то серьёзное - нервы и отторжение. Зато в компьютерные игры ухожу с головой. Думаю, что причина сего горестного состояния - сильная компьютерная зависимость. Но я не представляю жизни без компьютера, в реальном мире умею ещё меньше, чем в виртуальном.

Я бы не распаниковалась, но подобный образ жизни стал пагубно сказываться на моём физическом состоянии. Уже две недели ощущаю отсиженность и слабость в конечностях, а от похода из комнаты в кухню такая одышка, будто кучу километров прошла.
Записалась к невропатологу. Ну, физическое состояние он мне, может, и поправит, а вот что делать со всем вышеперечисленным?.. Кучу раз пыталась исправиться - не получалось. Когда заставляла себя избавиться от увлечения очередной поигрулей - мозг тут же переключался на другую. А на что-то нужное - фиг. Разве что английский недавно учить начала по рекомендации подруги (а сама б ни в жизнь не собралась).. дык и его забросила, как только первая трудность попалась.

@темы: депрессия, жизнь

13:19 

Нытьё.

Matoll
Я - нытик. Я так много ною, что мне самой уже тошно от себя, не говоря уже о моих близких людях, которые вынуждены ежедневно слушать мои стенания.
Мне всегда плохо, я нахожу только негативные стороны, для меня стакан всегда наполовину пуст, разбит, уничтожен. Даже если в нем до краёв полно воды.
И я категорически не знаю, что с этим делать, как изменить своё поведение и мироощущение на какое-то более позитивное?
Я не умею радоваться. Я сравниваю себя с другими людьми и не замечаю своих успехов, потому что кто-то там добился чего-то большего. Причем я хочу чего-то добиться, не вставая с дивана, да.
Вот такой вот человек. С завышенными требованиями и чрезмерно низкой самооценкой. Такой низкой, что даже проигрыш в игре - означает для меня признанием собственной никчемности.
Я всегда ожидаю худшего, видимо, втайне надеясь, что так оно и будет и я смогу еще немного пострадать.
Блин, как бы я хотела, чтобы от этой фигни было хотя бы какое-то лекарство, а то я уже годы бьюсь-бьюсь, и ничего не получается с этим сделать.

@темы: жизнь, депрессия

12:06 

lock Доступ к записи ограничен

Унция счастья
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:18 

Доступ к записи ограничен

Zayaaaa
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:47 

риния [DELETED user]
Здравствуйте. Пишу с целью получить совет для одного хорошего и дорогого мне человека. Описывая ситуацию, могу многого не знать, но больше не могу молчать.
читать дальше

@темы: отношения, жизнь, депрессия, одиночество, семья

20:20 

Aivelin
Здравствуйте!
Я студент, мне 22 года, живу с родителями, семья полная.
У меня имеется некоторая проблема: я чрезмерно боюсь "причинить людям вред". Кроме того, рука об руку с этим страхом у меня идет боязнь быть неправильно понятым и потерять уважение важных или условно важных мне людей. Я вполне понимаю откуда взялся каждый из этих страхов, но первый из них превращается во все более навязчивую мысль буквально с каждым годом, сильно влияя на мою жизнь.
"Вред", который я якобы причиняю людям не обязательно является чем-то серьезным, скорее наоборот, всегда какая-то мелочь. Если человек рассердился на меня, если даже в шутку отчитал, это может стать болезненным воспоминанием на долгие годы. Несколько лет назад болезненность стала физической: боль появляется в солнечном сплетении, влияет на жкт (множественные эрозии желудка и др). Воспоминания эти остановить сложно, они как рефлекс появляются на слова (если отчитывали определенной фразой - на эту фразу, или на определенный предмет, вызвавший недовольство). Эти воспоминания можно игнорировать, я умею игнорировать уже лет 15, пытался самостоятельно обыгрывать ситуации, при которых напряжение и самобичивание пропадало, но в последнее время, весь нынешний год, таких новых проблем стало слишком много, я просто не успеваю их решать. Более того, прежде мне удавалось поднимать свою самооценку, имея хороших друзей и вторую половинку, но с этого года я лишился всего этого. Механизм больше не работает, а проблема нарастает.
Как можно лишить себя этих застаревших рефлексов?
Если необходима какая-то дополнительная информация, могу предоставить, поскольку проблема из детства и раннего подросткового возраста.
Заранее спасибо за советы!

@темы: отношения, одиночество, жизнь, депрессия

16:17 

Нужны наводящие вопросы

>Жопа с ушами<
"Приключения!" - подумала жопа. "Жопа..." - подумали приключения.
тут такое странное дело.... которое я попытаюсь сформулировать.

есть молодой человек. он такой, сякой, просто очаровательный и тд.
а раньше была у него девушка. вообще их было много, но имеется в виду та женщина, которую он любил. (а кажется, и сейчас ещё любит)
проявив просто невероятную силу воли, он с ней расстался из-за постоянных скандалов с её стороны.
сначала он пытался смириться с фактом её отсутствия. потом с тем фактом, что через год она вышла замуж и оказалось, что на самом деле его не любили, как говорилось постоянно, а была это просто влюбчивость, свойственная юным особам.
и ушло на то, чтобы принять это два года.

это была предыстория.
а моя история такова. когда я узнала об этом событии в жизни молодого человека, мне было интересно что это за женщина, что столь сильно заставила его страдать. и я нашла что смогла про неё: контакт, фото,дневники,формспринг,асечку,некоторые цитаты из асечных разговоров и тд... в интернетах много всего.
но после прочтения мысли об этой даме меня не покидают. не то чтобы это обычно была какая-нибудь конкретная мысль, но на заднем фоне сознания я постоянно вспоминаю её, она часто мне снится. во сне я пытаюсь её найти, узнать о ней, или присутствует она там незримо, только через упоминания или имена и символы.

и я не могу понять почему она так сильно укрепилась в моём сознании.
и это мой вопрос. на который я бы очень хотела,чтоб мне помогли ответить.

(поговорить об этом с "виновником торжества" не могу, поскольку это слишком больная для него тема)

предположение

так что хотелось бы ваших мнений и наводящих вопросов...

@темы: отношения, жизнь

14:36 

Wanna believe
Здравствуйте.
Я получила высшее образование и полтора года работаю по специальности. Как бы по специальности, потому что в трудовой написано одно, а на деле я - просто человек, который сидит за компьютером. Операторская работа. Нудная, лепящаяся из сиюминутных необходимостей операторская работа.
Эту работу можно поручить специально обученным мартышкам, в ней нет ничего, что требовало бы способностей! Хотя место считается "теплым" - для молодого специалиста.
Мысль о том, что я занимаюсь такой никчемной ерундой просто сводит меня с ума. Я хочу делать что-то полезное, что-то значимое, а получается как в той песне - "а мы могли служить в разведке, а мы могли бы играть в кино...".
В свое время я хотела поступить в медицинский, на хирурга, но в итоге выбрала другой вариант. Сейчас я всё чаще возвращаюсь к мысли - а что, если пошла бы? По крайней мере, не была бы каким-то среднестатистическим клерком, делала бы полезное дело.
Если смотреть сейчас, я действительно хотела бы выучиться и работать по этой специальности, но если начать об этом серьезно рассуждать, вылезает вереница проблем. Это ещё шесть лет (но если бы дело было только в этом, проблемы бы вообще не было); второе высшее образование - платное, а содержать меня могу только я сама; зарплаты у врачей маленькие и много-много-много.
Я не знаю, что мне делать с этой ситуацией, но она настолько засела у меня в голове, что мешает мне работать. Просто руки останавливаются. Или это уже подсознательное идет - мол, если я сделаю плохо, то меня выгонят, и я автоматически от этого избавлюсь.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, учеба

22:42 

Chemonayhe
Мне нужен психолог, который сможет выслушать, выкопать, разобрать по полочкам и помочь найти ответы. Копаюсь в мелочах, выискиваю крупицы, занудствую и всегда жду досконального разбора =( Людям надоедает, и они перестают меня слушать. Хотела бы поговорить с психологом, которому будет не жаль времени и сил. Может быть, найдете во мне забавного пациента =) Только, пожалуйста, не судите, не читайте мораль, ведь я вам доверяюсь и очень не хочется нарваться на троллинг и осуждение. Умыл. Потом дам вк или агент, чтобы было удобнее. Спасибо

@темы: жизнь

Поговори со мной...

главная