• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
16:49 

.назови меня птицей
Больше никакого рок-н-ролла
Здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой, с которой, наверное, каждый из вас неоднократно сталкивался. меня бросил мой парень. И сейчас я не знаю, как поступить дальше. Я очень хочу его вернуть, но при этом изменить наши отношения в лучшую сторону, чтобы обоим было комфортно.
Ситуация: Встречались мы всего 4 месяца. Он для меня - это первый опыт серьезных отношений, а я для него нет(мне 20, ему 24) Он говорил, что для него все отношения так заканчивались: наступает момент, когда ему все становится безразлично, нападает апатия и желание уйти. Когда мы расставались, он говорил, что ему хорошо со мной, но он не чувствует легкости, что чувства уходят.
Мы пробовали пожить вместе по его инициативе, так как он надеялся, что у него ёкнет. 6 вечеров и ночей мы провели вместе, я готовила, старалась не пререкаться с ним. мы не ссорились, но для него это показалось слишком тяжело - быть так долго с одним человеком. Он не хочет пока жениться, но я тоже, и не говорила никогда об этом. Это скорее его страх ошибки и связи на всю жизнь.
По скольку для меня это первые отношения, я сделала очень много ошибок. Мы сильно отдалились друг от друга за последние 2 месяца, не слышали проблем друг друга, не хотели их решать, пустили все на самотек. Я не знаю, то ли дело в том, что он, по его словам, сам не знает, чего хочет (был опыт, там не получилось и теперь,с одной стороны, он хочет счастья, но, с другой боится, что это снова ошибка и все впереди), то ли дело в том, что чувств у него ко мне действительно нет, а сейчас у него, возможно, будет возможность уехать в другой город, а это все новое и т.д.(надежда на то, что будут новые увлечения, именно любовь). У меня нет опыта в этом, и я читала разные форумы о том, как вернуть парня. Там сказано, вкратце, что разговор все разрушит, что нужно действовать так: показать ему, что я счастлива, потом сдружиться с ним, и он сам вернется. Но я хочу поговорить с ним и объяснить свои мысли, которые не смогда выразить при расставании: что можно попробовать быть открытыми друг с другом, говорить о своих мыслях и страхах, не замалчивать их, то есть, быть откровенными друг с другом, тогда появиться чувство легкости. Ведь есть между нами чувство: нам хорошо вместе, он это подтвердил, и можно на нем построить крепкие отношения на доверии, тогда это любовь.
Помогите, пожалуйста!! Стоит ли затевать этот разговор или лучше бросить все как есть, как мы - не попытавшись ничего сделать, бросить на половине. или надо делать, как сказано в форумах. когда нужно начать разговор и т.д. Что вы думаете, пожалуйста. Или у вас была похожая ситуация или, парни, как вы отреагировали бы на это?

@темы: отношения, любовь

02:14 

Полудохлый полутруп

Там Птица
Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
Начну с предыстории, пожалуй. С 15 по 18 лет я дружила с одной девочкой. Моё отношение к ней в психологии называется импринтингом. Я вбила себе в голову, что она особенная, что больше я никого такого не найду. Полюбила её самой чистой детской любовью. Всё была готова для неё сделать. А девочка на моём примере узнала, что такое власть. Она меня то отгоняла от себя, то звала обратно. Неприкрыто издевалась, совершенно не ценила. Получила зверушку в полное обладание. К 18 годам меня от неё отпустило, но настолько сильно дружить я с тех пор не умею.
В 21 год я соизволила влюбиться. Не, у меня и до того была пара мальчиков, но чувства к этому - это нечто невообразимое. Я была готова ради него делать что угодно и идти куда угодно. Не, этот, в отличие от той девочки, не издевался и даже пытался как-то отвечать на чувства и быть хорошим парнем... Но ему было пофиг. Моё состояние металось как кардиограмма. Эйфория-страдания-эйфория-страдания. А ему пофиг, а он спокоен. Есть я - хорошо, нет меня - тоже неплохо. Я не смогла с ним быть, чувствуя его безразличие. Любовь послана в пень далеко и надолго (а точнее, послал меня всё-таки он, я боролась до последнего), больше я ни в кого не влюблялась так.
Короче говоря. Мне 27. И с тех пор я не человек, а какая-то гнилая безынициативная субстанция. Нет, у меня есть друзья. Если они меня куда-то зовут или приходят сами - я очень рада, я тусуюсь с ними. Но сама я перестала проявлять всякую активность, писать кому-то самой и что-то делать. Если меня не дёргать - я спокойненько лежу и втыкаю в комп, и ничего мне больше от этой жизни не надо.
А суть вот в чём. Сейчас меня осаждают двое влюблённых хмырей. Один - простой как тапочка, глуповатый, неразвитый, добрый и ласковый. С ним могло бы быть всё спокойно и стабильно. Семья, быт, дети. Мечта. Но скука.
Второй - сложносочинённый и замороченный. Развитый, интересный, есть о чём поговорить. Ему я доверяю меньше. С первым-то сразу ясно, что он никого обидеть не способен, а у этого много мозгов и сложная жизнь. Но тоже в каком-то роде мечта. Интересно потому что.
А мне никого не надо. Если бы я могла клонироваться - я бы сделала по копии и раздала им. Впрочем, я инертное и пофигистичное создание. Я могу пойти к любому, кто поманит, и с каждым делать счастливую жизнь. Но этим обоим хмырям такого не надо, им любовь надо. От меня. А я никому из них не могу предоставить любовь. Только тушку.
Вот и без понятия я, что делать. То ли выбирать кого-то из них и жить с ним долго и счастливо, то ли слать лесом обоих.
Этот сложносочинённый поёт мне вконтакт любовные диффирамбы и грозится под окнами караулить. И уходит-возвращается постоянно. А простой и добрый просто со мной общается, делая робкие попытки ухаживания типа цветочков вконтакте и обнимашек при встрече.
Прекрасно их понимаю - каждому ведь хочется быть для человека особенным. Ввергает в уныние осознание того, что на твоём месте мог бы быть любой, кто подвернётся.
Не знаю, что делать. Как снова научиться любить. И нужно ли оно мне. Не тянет же ни к кому так, чтобы ах. Приятно принимать ухаживания - и только.
Пока что я общаюсь и периодически гуляю с обоими, не обещая ничего, но ревновалки со стороны сложного меня когда-нибудь доведут. А с простым просто скучновато.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

00:18 

Здравствуйте. Не знаю даже, как описать мою ситуацию-то... Начну с себя. Я очень непостоянная особа и часто влюбляюсь, могу симпатизировать нескольким парням сразу.
На данный момент я встречаюсь чуть больше года с одним парнем, всё хорошо, и т.д., правда, живёт он далеко, и мы с ним пока не встретились.
Но недавно я начала общаться с его другом (тоже живёт далеко), и... вот он, идеальный собеседник! Если с моим парнем у нас просто нет тем для разговора, а чтобы они появились - я усиленно придумываю вопросы, то с его другом разговор протекает сам по себе, с ним легко и прекрасно. Если своему парню я могу одну и ту же информацию говорить по пять раз, и он каждый раз её забывает, то его другу я могу сказать один раз (даже не конкретно ему, а вскользь упомянуть в совместной беседе), и при повторе он уже скажет "да, ты говорила", он запоминает то, что я ему говорю.
Я пишу стихи, это моё самое любимое хобби, а мой парень стихи не любит (особенно любовную лирику, которую я и пишу), а его друг ценит мои стихи, они ему нравятся.
Я чувствую, что влюблена в его друга, я не могу нормально протянуть без общения с ним и одного часа, но, в то же время - я согласна на то, что общение - это максимум того, что я могу получить.
У его друга есть своя девушка, а у меня есть принцип, что чужие парни - под запретом. Я не собираюсь лезть в их личную жизнь, и не собираюсь разрушать свою. Поэтому я не говорю об этом ни парню, ни его другу.
Но это похоже на безумие, я постоянно смотрю на фото его друга (поставила его на заставку в телефоне), посвящаю ему стихи, думаю о нём, он снится мне каждую ночь!
С одной стороны, хочется, чтобы это осталось в тайне. С другой - трудно держать это в себе. Хочется благодарить его друга за каждый день, потому что, только лишь общаясь с ним, я безумно счастлива, одного взгляда на его фото хватает для радости!
Что мне делать?

@темы: дружба, любовь, отношения

00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:41 

lock Доступ к записи ограничен

Crow and Witch
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:07 

Консультация. Психология. Психоанализ. Юнг. Таро.

warhammer40
Я практикующий психоаналитик, использую юнгианское направление. Данное направление опирается на представление о существовании бессознательной сферы личности. Поэтому в своей работе я акцентирую внимание на технике ассоциативных интерпретаций различных образов и символов, используя систему Таро как вспомогательный инструмент.

Цена до 28.02.2014 -500р/1 час

По предварительной записи - 8 921 408 24 05 Елена, или же через ВК - vk.com/club65313780

@темы: учеба, семья, психология, отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба, депрессия

11:59 

объелся груш

contra leges [DELETED user] [DELETED user]
здравствуйте.
проблема в том, что мой муж какой-то манипулятор, а я не умею правильно реагировать на его выпады. читать дальше

@темы: любовь, отношения

07:31 

<3

радостное ничто
вдвоём и в шкафу
не буду размазывать сопли по стене, напишу по делу.
что делать с нереально сильной жаждой любви и отношений? так что постоянно в голове эти мысли вертятся и в душе тускло и грустно.
при этом:
1) я сомневаюсь, что найду кого-то, кто будет понимать меня как человека (всё же это тоже важно, ну), так же как мой бывший, но вернуться к нему я никак не могу.
2) в моём кругу общения нет никого, кто был бы заинтересован во мне. все мои друзья и знакомые явно воспринимают меня просто как друга или знакомую. притом что друзей-знакомых у меня МНОГО.
3) я зарегистрировалась на сайте знакомств, но мне не захотелось даже писать кому-то, там либо совсем гопники какие-то (ну в самом деле, всё же я не хочу общаться с человеком, у которого на уме только бухло), либо те кто настроены только на секс. мне также никто не написал, так что не сложилось у меня с этим идиотским сайтом.
4) я и внешне не выгляжу, как среднестатистическая девушка (нет, не что-то плохое, просто необычно выгляжу), и образ жизни у меня не совсем такой (я интересуюсь магией, хип-хопом и артхаусными фильмами, так что со мной наверное неинтересно общаться...мне так кажется).
5) я не живу и не имею возможности часто бывать в какой-либо из столиц. в моём же городе крайне редко проводятся мероприятия интересующего меня характера. захожу во встречи вк в разделе моего города - там обычно клубные вечеринки. занятие дорогостоящиее, и, как по мне, скучное, к тому же там сами знаете какой контингент.
6) я не очень хорошо умею заводить новые знакомства. поддерживать старые связи - да, а новые... разве что в интернете написать. и то, если человек мне реально нравится.
7) мне нравятся внешне практически все девушки (ну кроме откровенных ужасных недостатков внешности) и очень редкие парни, обычно молодо выглядящие (т.е. без мужиковатости какой-то) и с длинными чёлками, худые (к тому же, у меня фетиш на задротов и очень увлечённых людей, не альфа-самцов а скорее наоборот...). я конечно понимаю что главное - душа (собственно, пункт о внешности потому и последний, лол), но... хм, есть всё-таки физическая приязнь и неприязнь какая-то. и мне это мешает, по большей части. у меня слишком стереотипные вкусы какие-то в плане парней. таких милашек днём с огнём не найдёшь и то, все уже заняты, наверное.

здесь я не пытаюсь ни с кем познакомиться, если что - не желаю деанона, да и найти кого-то из моего города на дайри вообще - вероятность крайне мала.
но хотелось бы услышать совет.
сразу предупреждаю: моя жизнь не пуста. я учусь, админю большое музыкальное сообщество вконтакте (поэтому и деанон мне не нужен), много общаюсь и гуляю, занимаюсь рукоделием, то есть вариант "займись делом" уже существует, я и так делаю всё, чего мне хочется.

@темы: отношения, одиночество, любовь

20:07 

Доступ к записи ограничен

Esteban
Опыт прибавляет нам мудрости, но глупость нашу не уменьшает. (с) Джош Биллингс
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:27 

Формальности...

Nagisa Hazuki
Сиськи не из жира! Они наполнены мужскими мечтами и надеждами! (с)
Доброго времени суток. Помогите мне справится со страхом. А боюсь я фиктивного... развода. Моему мужу предлагают работу за рубежом, с хорошей зарплатой и отпуском в 52 дня в году, с полным соц пакетом и предоставлением жилья. Работа официальная с контрактом минимум на 5 лет и необходимостью получения гражданства той страны куда он едет. И вот чтоб получить это самое гражданство нам и надо развестись. Для лучшей ясности, наверно, стоит описать картину более полно. Еще до того как мы поженились я знала что мой любимый собирается в другую страну и я была готова его ждать без каких либо формальностей, но он очень любит меня и хотел показать моей семье насколько серьезны его намерения, поэтому мы поженились. Без штампа в паспорте мои родители не согласились бы на нашу совместную с ним жизнь. Как он мне говорит штамп ничего не меняет и это все вранье он любил меня без него, он любит меня и с ним. После развода, по его словам, все останется так как было но мне почему то страшно. Он планирует забрать меня в ближайшие 1,5-2 года, кода обустроиться на новом месте. Я не знаю чего именно я боюсь, это какой то темный первобытный страх потерять самое дорогое. Смешно, до свадьбы мне совсем не страшно было его отпустить, не имея никаких обязательств и гарантий я практически не боялась его потерять, а теперь... Теперь в голову лезут мысли о расстоянии и других девушках вокруг него. Пугает еще и то что случится если родители обо всем узнают, они же меня заклюют «поматросил и бросил», «уехал а ты сиди тут и жди», они знают что он собирается ехать и будут меня поддерживать в его отсутствие, но про развод они ничего не знают и их реакция на это заставляет меня похолодеть. Я знаю что даже без разводов люди уезжающие на заработки могут изменять и в последствии бросить свои семьи. Для моего мужа это очень важно это надежда на самостоятельное и достойное будущее для нашей семьи. Тут нам устроить его на нормальную работу практически не реально, место стоит от 5 тысяч евро, но у нас нет таких денег, с моей работой и его подратокой мы их не накопим, а кредит... С ситуацией в нашей стране его брать рисковано. Я не могу понять что именно меня пугает. Но ожидание чего-то страшного и плохого отравляет мою жизнь. Это не только в данной конкретной ситуации а я по жизни очень тревожная, сомневающаяся, накручиваю себя даже если пока ничего еще не произошло и с тревогой и мучительными переживаниями ожидаю что случится страшное, то что меня пугает. Если кто может помочь, помогите. Спасибо всем.

@темы: жизнь, любовь, отношения, семья

00:22 

lock Доступ к записи ограничен

WinkleTwinkle
- Now, listen here, pal, I didn't come here to be insulted. -...Where do you usually go?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:03 

Дела семейные

Lag Seeing
Эти звезды на нарисованном небе почему-то казались ему более реальными, чем настоящие на настоящем, всамделишном небе... ©
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Помогите мне разобраться в себе и в том чего я хочу. Помогите мне обрести душевное равновесие и стать счастливой.
Мне 23 года, замужем уже полтора года, живем сейчас с родителями мужа. Вся сложность состоит в том что мне не комфортно и я не знаю что мне сделать чтобы было комфортно.
читать дальше

@темы: отношения, семья, любовь, жизнь

13:13 

Не я первая, не я последняя, но...

08:52 

lock Доступ к записи ограничен

.Soren.
~ Несмотря ни на что. ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:37 

Cerasus
Добрый вечер! У меня проблема! Мой муж постоянно играет в компьютерные игры, вместе время почти не проводим. После работы он меня встречает и уходит за комп, на выходных занимаюсь своими делами, встречаюсь с подругами. А он ничего не хочет. Скоро первая годовщина, я вобще не знаю что делать. Я устала :(

@темы: отношения, семья

00:04 

Haline
Всегда мечтайте и стремитесь к большему, чем вы знаете, что можете достигнуть. (c)
Всем привет!
Я уже писала сюда и теперь хочу оформить проблему получше.
Я очень неуверенная в себе, как мне кажется, постоянно из-за чего-то парюсь и т.д.. И я даже не помню, откуда это все пошло. Помню, что, когда пошла в 5 класс в новую школу, то поначалу вообще людей боялась, избегала разговоров с кем-то и все такое. В старой школе, в которой я училась до 3 класса я вроде такой не была, хотя точно сказать не могу, я вообще мало, что помню из своей первой школы.
Мне часто кажется, что я не уважаю себя и свои интересы. Я постоянно боюсь кого-то обидеть, но как-то забываю о себе самой.
Есть одногруппница, которая, как мне кажется, не очень хорошо ко мне относится. И, когда ее плохое отношение проявляется, я, наоборот, стараюсь с ней мило разговаривать или еще что-то такое, чтобы она относилась ко мне хорошо. Причем я понимаю, что это не правильно, но все равно это делаю.
Общаясь с людьми, я часто испытываю напряжение. С одними людьми сильное напряжение, с другими не сильное. И у меня недавно возникла мысль, что я со своим неумением нормально общаться не заслуживаю хорошего отношения ко мне одной моей знакомой. И после этой мысли я сразу же подумала: почему я вообще так думаю??? Я не должна так думать! Я должна уважать и ценить себя! Я и сама понимаю, что должна любить и ценить себя гораздо больше, чем большинство других людей, с которыми к какой-либо степени общаюсь.
Я постоянно беспокоюсь о каких-то пустяках. Например, сегодня одногруппник пытался объяснить мне одну вещь в задаче, и я никак не могла понять, а потом, когда другая одногруппница объяснила, я поняла. И вот я стала немного беспокоиться из-за того, что этот одногруппник будет уязвлен, что его объяснения я не поняла, а ее поняла, и из-за этого будет плохо ко мне относится. И опять же, я сама понимаю, что это такой бред!
Я сама отлично понимаю, что должна любить себя! Но, когда начинаю думать о своих отношениях с одногруппниками, например, то мне приходят мысли, что я недостойна хорошего отношения к себе или еще что-то подобное. И я понимаю, что не должна так думать! Я даже, наверное, могу представить себя - такую уверенную, и все такое. Возможно, я даже могу настроить себя на то, чтобы стать увереннее, но этот настрой может быстро пропасть, особенно, если я общаюсь с человеком, с которым мне обычно не очень комфортно общаться.
И в школе я была просто неуверенной в себе, а в универе уже к этому прибавилось беспокойство из-за всяких пустяков, и все прочее.
Итак, вопрос! Как полюбить себя, и как начать себя ценить? Стараться настраивать себя на "уверенность"?
И еще кое-что. При всем этом иногда бывают ситуации, в которых меня стеснительной не назовешь. Недавно я ехала в автобусе, сидела метрах в двух от двери, а около двери было свободное место. И вот какая-то пожилая женщина зашла, подошла ко мне и спросила, не уступлю ли я ей место. Я уступила, но сказала, что вообще вон там свободное есть. И еще были подобные ситуации. То есть я вряд ли смогу в открытую нагрубить кому-то незнакомому (хотя не ручаюсь, может, и могу), но все равно с незнакомыми могу и гораздо смелее быть.

@темы: отношения

03:11 

lock Доступ к записи ограничен

пункт назначения
В море порою вселяется бес, но там ты найдешь отраженье небес.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:07 

Liette
Добрый день!
Я студентка и учусь на дневном отделении в маленьком ВУЗе у себя в городе. В последнее время начала за собой замечать какие-то странные и не хорошие вещи. Честно говоря, больше нет сил и терпения мириться с этим, поэтому обращаюсь за помощью к Вам.
У мне в голове и в душе творится что-то непонятное. И честно говоря, я очень боюсь, что однажды сойду с ума почему-то, и меня поместят в какую-нибудь клинику, и там из-за препаратов я вообще просто превращусь в человекообразную массу. Я перечислю основные свои проблемы и постараюсь как можно полнее их описать, чтобы было легче прочитать и понять потом.
читать дальше

@темы: жизнь, одиночество, отношения

23:16 

проблемы с парнем.

ayane.
живу я с парнем примерно 2 месяца, то есть не сильно давно. до того мы просто были давно знакомы.
и вот я помню что когда мы с ним только познакомились - он был таким милым и эмоциональным. потом мы где-то год не общались вообще, на то были свои причины. а потом встретились и начали встречаться и очень скоро я к нему переехала (ну по сути изначально я могла у него по два дня торчать спокойно, человек-то знакомый и проверенный, я ему доверяю).
так вот, он ужасно изменился. и мне от этого больно. а сам говорит, что повзрослел. стал очень сдержанным, серьёзным. притом что это не особо делает его успешнее в работе и учёбе - тут всё как было, так и остаётся. то есть карьеристом он не сделался, он просто стал... совсем другим человеком. малоэмоциональным каким-то. не знаю, я его на самом деле старше на год,но мне кажется по мозгам я более ребёнок. не в смысле что глупее, хотя может и это, но я эстет, я люблю стихи, эмоции, неожиданные поступки... и поэтому он причиняет мне боль, сам того не желая.
как? ну вот допустим к нам приходят друзья, тоже пара. и кстати тоже девушка на год старше парня. так вот,она у него постоянно на руках сидит, они вечно целуются, он ей говорит всякие няшности, покупает киндер-сюрпризы Т_Т мне завидно ужасно. хотя я стараюсь давить в себе зависть, я не желаю этим людям ничего плохого! а мой себя со мной ведёт как с сестрой или подружкой (исключая когда мы в постели, но блин, что вне постели отношения кончаются?!). ну приобнять может. на мои приятные слова в его адрес разве что мяукнет (ну это как бы прикол такой что ли что он кошак по жизни). на мою внешность внимания не обращает, притом что знает что у меня комплексы ужасные, но мог бы хоть раз в неделю говорить что я хотя бы симпатичная?! притом что от меня это всё он получает, вы не подумайте что я хочу быть принцессой вокруг которой все прыгают. я просто хочу взаимности. я хочу тепла и чтобы было что-то приятное в жизни. ведь зачем мы друг другу нужны вообще, я думала отношения нужны для того чтобы делать приятное человеку что рядом с тобой.
может это и вправду я дура и ребёнок? но мы даже менее полугода вместе, не время ещё вести себя как 40-летние дядька с тёткой!
не хочу я так вырастать, чтобы искренние чувства стали для меня чем-то ненужным!!!
и самое ужасное, что я-то его правда люблю.

просто скажите, что ему сказать или сделать чтобы он стал со мной нежным... я-то сама не морожусь от него. даже подарки делаю.(

@темы: отношения, любовь, депрессия

22:13 

Teme? I am...
Немощным становится тот, кто жалеет, и тот, кто принимает эту самую жалость. (с) Yui~Tieria
Добрый день.
Проблема, конечно, банальная и бывает у большинства пар, что уже находятся в отношениях достаточно длительное время, но я уже не знаю куда деться от мыслей, съедающих изнутри.
Мы с моим молодым человеком вместе уже около пяти лет. Срок довольно-таки приличный,конфетный период давно пройден,мы живем уже около четырех лет вместе. Прошли все,как говорится: и ссоры, и расставались, и все было замечательно долгое время - мне постоянно завидовали подруги, говорили, какой у меня замечательный парень и как мне с ним повезло...
До недавнего времени я и сама в это верила свято, но в один день все изменилось.
У его лучшего друга был День Рождения, нас пригласили обоих, но я поехать из-за работы не могла, поэтому я отпустила парня одного на праздник. После возвращения парень будто бы изменился( или мне так показалось): прекратил играть в онлайн-игры, хотя до этого не вылезал вечерами из них; все твердил о том, что нужно больше времени проводить с друзьями, выходить "в свет", так сказать. Еще он добавил в соц.сеть одну нашу знакомую, с которой мы виделись всего один раз на свадьбе общего друга. Это уж и не странно - в этом плане мы тоже полностью доверяли друг другу, поэтому мысли об измене у меня и не было. До одного момента. В тот же день парень предложил некоторое время отдельно пожить, хотя до этого и мыслей не было, наоборот, даже против был меня отпускать одну до родственников. Аргументировал он это тем, что мы таким образом сможем еще больше укрепить отношения. Хотя куда уже крепче?..
И с этого дня начал усиленно общаться с той девушкой, помогать другу лучшему, что живет в другом городе (общая знакомая, кстати, тоже в этом городе живет).
И вроде бы все хорошо, но в тоже время нет. Мне кажется, что меня водят за нос. Что на самом деле он изменяет мне, а не с другом общается и ездиет к нему. Я не могу спать, есть, работать нормально. И не знаю, как быть: может, поговорить, может поверить и выкинуть все из головы.
Помогите.

@темы: любовь, отношения, семья

Поговори со мной...

главная