• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
02:32 

Немая_Кукла
Живи свободно. Умри достойно.
Долго думала стоит ли писать или говорить об этом вообще, но раз уж решилась...
С моим мужчиной вместе 4 года 2 из которых живём вместе. У нас достаточно неординарные отношение в их нынешнем понимании. Он мой лучший друг. Сейчас у меня новая работа (2 месяца) ну и разумеется масса впечатлений, но помимо этого совершенно нет свободного времени (работаю в рекламщиком, у нас сезон сейчас, приходится работать 6/1, остаётся 1 день в который я постоянно вынуждена то куда-то ехать то с кем-то встречаться). На фоне этого отношения немного разлаживаются, но всё в порядке (подчёркиваю, всё правда хорошо), у нас это уже не первый такой кризис, поэтому по поводу своих чувств и отношений я не переживаю.
Теперь собственно проблема. Не проблема даже, а событие. Подозреваю, к сожалению что увижу в комментариях массу негативных отзывов.
В общем генеральный директор фирмы предложил мне служебный роман. У него есть жена и ребёнок, но с женой у него примерно такие же отношения как у меня с моим мужчиной, но правда совсем без чувств, им просто удобно жить вместе. Мне он тоже симпатичен, скорее даже я испытываю к нему влечение...Мужчина же мой по поводу измен не особенно оскорбляется, скорее немного расстраивается не более....но вот уже 2 дня не могу выкинуть это из головы...какие мнения есть у вас?

@темы: отношения, семья

01:36 

Cassie-Like
Мы с ним вместе около 9 месяцев. Ему 18, мне 17. В школе учились вместе 5 лет и только в конце 11-го класса друг друга заметили) Хотя говорит, что года 2 ему нравилась, просто глупым был и отказа боялся... Я не такая, как все девченки, говорит. Полгода все было отлично. Как я сейчас поняла, это был период влюбленности... Мы гуляли, разговаривали, проводили вместе очень много времени и нам было этого достаточно. О Любви я и не задумывалась. Мы не говорили друг другу таких громких слов. Да и вообще,в наших отношениях нет пустых слов, что мне очень нравится.
Позже мы стали более близки друг другу. Он все чаще стал говорить о семье, о будущем. А я все чаще стала думать.
Как он ко мне относится? Я словам мало верю, а вот поступки для меня что то значат. Он познакомил меня со всеми своими друзьями, его родители хорошо ко мне относятся, берет меня с собой в театр на премьеру с участием сестры, где была вся его родня. Он проводит со мной много времени, защищает, понимает. Что важно, заботится... (я вот заболела немного, так он все время приходит, приносит любимые бананы, заставляет кушать, тепло одеваться и принимать лекарства). Что касается интимной близости, то он уже давно не мальчик, а я еще девочка). Иногда говорит, что любит, но не прямо. Ну, как сказать... В общем другими словами он это говорит. Недавно мы переписывались в социальной сети, и он написал именно 3 заветных слова. Я была очень удивлена... И ответила взаимностью.
Сегодня мы валялись на кровати, было темно. Его голова лежала у меня на руках. Я поняла, что могу ответить на 3 главных вопроса... Смогла ли я бы прожить жизнь с этим человеком, доверяю ли, вижу ли с ним будущее. Да и часто в последнее время в голове мелькали предательские нотки: люблю. И захотелось мне сказать ему это. Но оказалось, что произнести вслух и написать это совершенно разные вещи... За полчаса такого отдыха на кровати, я не смогла ничего подобного сказать. Но так как у меня появилась цель, я не отступила и...
- Я люблю тебя, - прошептав на ухо, я нежно поцеловала его в губы.
После моих слов он перестал ворушиться.
- Этого я не ожидал, - с удивлением, посмотрел на меня он (видимо все таки видел, что я что то удумала, только вот не мог понять что).
Приподнявшись он крепко обнял, сказал что очень ценит меня и такую больше никогда не найдет. После полуминутного молчания сказал, что вот теперь точно все будет хорошо.
Сейчас у меня появилось какое то непонятное чувство... Может я зря призналась ему в любви? Как вы считаете, он был рад признанию? Я не думала, что он так удивится... А вдруг не стоило? Ведь девушку нужно все время завоевывать... Просто я так хотела, что бы он знал. Инициатива в наших отношениях всегда его, и мне хотелось, что бы он был счастлив, и была уверенна, что он будет рад. Не испортила ли я все?
П.с.: а еще он хочет от меня сына) Я единственная из всех его знакомых, кто категорически не пьет алкоголь и не курит) Потому часто говорит о детях.

@темы: жизнь, любовь, отношения

20:50 

Влюбилась в парня, у которого есть девушка

Месяца три-четыре назад в гостях у хороших друзей познакомилась с парнем. Внешне меня он никак не зацепил, да и я с самого начала знала, что у него есть девушка. В первый раз практически даже и не общались, только поспорили немного из-за какой-то ерунды. Я забыла о нем, как только ушла из гостей.
Впоследствии я часто встречала его у друзей и общих знакомых. Во второй раз он сам подошел, и мы довольно долго разговаривали. Оказалось, что он потрясающе интересный человек с отличным чувством юмора (по крайней мере его чувство юмора совпадает с моим). У нас совпадают мнения и вкусы во многих вещах.
И где-то через месяц я поняла, что влюбилась в него. Не могу выкинуть его из головы, все мысли только о нем.
читать дальше
Совершенно не представляю, что делать.
Как бы вы поступили на моем месте?

@темы: отношения, любовь

01:19 

lock Доступ к записи ограничен

destituimur
Лгать есть особый резон.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:44 

Про взаимоотношения.

Merrielle
Боже, храни меня в сухом прохладном месте!
Недавно познакомилась с парнем.Работали вместе. Он красивый, интересный, умный, зацепил очень,я практически была влюблена.
Но меня всегда были трудности в общении с противоположным полом, так что было сложно и с ним общаться.Но тем не менее, мы стали работать уже больше как в паре, интересно болтали, и вроде как я ему понравилась, ибо были такие моменты, по которым это определенно было понятно.
Но, как и обычно, я до конца не раскрылась и не смогла показать свое истинное "Я", так сказать, потому что нереально сильно комплексую. Таким образом за время работы мне не удалось с ним выстроить нечто большее, после я ушла от туда, но он есть у меня не фейсбуке.
В начале я старалась ему написать, поговорить, завести какую то тему, которая ему может быть интересна. Он мне охотно отвечал(как мне казалось), но в какие то моменты нашего диалога переставал отвечать. Я понимаю, возможно, ему становилось не интересно, или ему просто нечего ответить на мою фразу, но ради приличия можно же что то сказать?!Это задевает, ибо он мне нравится.
читать дальше

@темы: отношения, любовь, жизнь, дружба

18:35 

Страх

от нуля до десяти
Встречаюсь с человеком. Человек мне подходит во всех планах. Человек умный, добрый, понимающий и с ним не бывает скучно в плане общения да и деятельности. Встречаемся 2 года плюс несколько месяцев. Можно сказать, что все хорошо.
Но. Периодически бывают невыносимые стычки и скандалы такой мощности, что хочется просто плюнуть в рожу и уйти. Унижения, оскорбления, прессинг. А еще стиль "Я тебе ничего не запрещаю. НО..."
После всего этого не хочется ничего делать и ни с кем общаться. Да и так, в принципе, ни с кем не общаюсь. Человек постоянно во время ссор давит на это место, что у меня нет друзей. И я понимаю, что за время, проведенное с этим человеком, я практически ни с кем и не общалась, мой круг знакомств сводится к паре человек, с которыми мне довольно скучно. Я не занимаюсь ничем, никакой деятельности у меня нет. Потому что просто сижу как амеба и общаюсь с этим человеком. Мне большего как будто и не нужно. Но я понимаю, что превращаюсь в неинтересного зануду с кучей недостатков, инфантилизмом, истеричностью и просто эдаким моральным недостатком в плане развития. Но мне просто не хочется идти и общаться с другими людьми, мне неинтересно и очень страшно. И если я иду куда-нибудь без своего человека, я ощущаю себя куском, оторванным от целой части, т.е. не могу полноценно жить сама, живу всегда мозгом и действиями человека. Я превратилась в полное ничтожество и сил и желания вытащить себя из этого болота нет. Но я понимаю, что если человеку вздумается уйти от меня, то мне-то идти некуда и не к кому. Я одинока и ничем не занимаюсь интересным настолько, чтобы можно было уйти с головой. Я перестала читать, я перестала делать попытки к нахождению работы, просто потому что зациклилась на таком полу-существовании, что днем сидеть дома, а вечером встречаться с человеком и идти куда-нибудь. При этом вечно обсуждаю планы, что вот пойду это делать, то делать, займусь этим и тем. Но сил мне на это не хватает. Мне слишком страшно уже даже из дома выйти и посидеть где-нибудь со знакомыми без своего человека. Я превратилась в полный зависимый ноль. И сейчас человек решил меня бросить, только потому что я достала его своими обидами и истериками от нечего делать. Тем, что я такая неудачница и одиночка. И мне самой от себя противно, что не могу себя заставить развиваться, хотя вроде бы и хочу. Я не могу прожить всю жить в эдаком вакууме. Я так устала. Я не могу ни на чем сосредоточиться, потому что человека нет рядом. При этом сам человек тоже имеет достаточно минусов в своем характере, но не хочет признавать. А все остальные люди не такие, мне с ними не о чем даже поговорить. Просто я настолько притерлась к человеку, что общение не в формате нашего с ним мне кажется убогим и унылым. И я его опасаюсь и боюсь. Не знаю, что вы поймете из этого текста, но если у кого-нибудь будет желание подкинуть здравых мыслей, буду очень рада. Спасибо.

@темы: жизнь, одиночество, отношения

00:12 

mister oyster
Привет. Может, найдется человек, у которого свободный вечер и ему не лень покопаться в чужой голове?
У меня проблемы со взаимоотношениями с окружающими, да ещё и глубочайшая паранойя, хочется просто с кем-то это обсудить, чтобы понять, что с этим делать. На соо недостаточно конспиративно для этого =_=
Если вы человек, у которого психологическое образование или просто огромная любовь к людям (ахах, разве такое бывает) и хотите мне помочь разобраться, напишите в юмейл с пометкой, что с этого соо. Постараюсь не грузить и не ныть. Один момент только: я совершенно затыкаюсь, если понимаю, что слушающему меня безразлично то, что я говорю, и что его ничем нельзя "удивить" или тронуть. Так что если вам просто любопытно - не ко мне, мне хотелось бы получить хоть какой-то отклик от разговора.

@темы: дружба, жизнь, отношения

12:58 

ана.биоз
Я сама не знаю, что я хочу услышать, и даже не до конца поняла, что я хочу сказать.
Мне просто нужно с кем-нибудь поговорить об этом.
читать дальше

@темы: семья, отношения

12:41 

lock Доступ к записи ограничен

Rag Dolly
I am the journey, I am the destination...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:55 

Помогите мне...

utopiya8375
Здравствуйте!
долго решалась сюда написать. Кажется я действительно на пределе своих сил.
Я просто не знаю, что мне делать…
Ответьте пожалуйста кто может на вопрос:
Я как девушка имею право на хоть какую-то свободу?
Почему мой парень может приглашать друзей не спросив меня,
Уходить до 6-ти утра с ними гулять.
А я…а я и шагу не могу сделать не спросив у него?
Притом, когда это ему говорю,
Он начинает утверждать что это не так,
И говорит что я все преувеличиваю…
Я устала. Морально опустошен.
Постоянно пытаюсь подстроиться под него
Но всегда получаю только «ты сделала не правильно», «ты должная была поступить по-другому», «ты поступаешь эгоистично» и самое его любимое «я тебя не обвиняю, просто…(и снова какой-нибудь упрек)»
Я не хотела чтобы мной управляли,
Всегда пыталась защитить и отстоять свое «я»
А сейчас…
Прогибаюсь перед ним, потому что не хочу нарваться на очередную глупую и никчемную ссору.
Я люблю его. Но я так больше не могу.

@темы: любовь, отношения

21:29 

lock Доступ к записи ограничен

мартобрь [DELETED user]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

07:56 

blue-yellow
blue&yellow
Не могу объяснить себе один страх.
Столкнулась с тем, что каждый раз представляя отношения с интересующим меня человеком боюсь потерять себя в нем. Я знаю, что буду счастлива. Мне кажется будто всё будет обязательно очень хорошо, что вся моя грусть уйдет, но это то меня и пугает. Потому что мне кажется, что я настоящая именно такая... грустная и серьезная. Когда случались отношения, или я проводила время с человеком к которому у меня чувства, я была так счастлива, что забывала почти обо всем. Иногда я чувствовала какое-то отвращение от этого, когда этого становилось всё больше. Мне хотелось остаться одной или даже оттолкнуть человека, потому что это меня пугало. Будто так неправильно. Будто должна быть граница.
Сейчас я тоже влюблена, мы дружим. Общаемся уже два года. Кажется я тоже нравлюсь, неоднократно проявлял интерес. Но я понимаю, что сама препятствую своему счастью.
Пока мы просто общаемся, всё нормально. Почти. Мне неприятно и больно от многих вещей. Иногда нет сил терпеть, и хочется просто сорваться, высказать все чувства, но я не делаю этого и срываюсь только на бумагу. Мне уже хочется довести всё до конца и признаться, как сильно я дорожу им, но я продолжаю тянуть. Мне кажется, если не будет всех этих трудностей и печалей, то и не будет меня настоящей.
И мне почему-то страшно отдаться своей любви. Я не могу признаться, мне сложно даже позвонить или написать, сложно проявить заботу и интерес. Это порой вырывается из меня, когда мой контроль дает слабину. Сама не знаю зачем контролирую. Просто страшно и почему-то стыдно. Чувствую себя беспомощной и какой-то "голой"...
Иногда мне кажется, что и не должно ничего меняться, хоть и столько раз уже подходили к грани... Иногда мне кажется, что лучше остаться друзьями, что пока будет эта граница, я останусь прежней, что мне достаточно просто быть рядом и любить издалека, хранить это в себе. Будто такая у меня доля.
Но мне тяжело. Тяжело так любить. Не иметь возможности сказать прямо, что я чувствую. Не иметь возможности даже поддержать, потому что я чувствую тупой страх, что если окажу поддержку от всего сердца, то непременно рассекречу себя... Это глупо, он и так знает о моей влюбленности, выпытав когда-то в глупой игре, но я продолжаю и он забывает об этом, пока меня опять что-то не спалит. Это ужасно всё. Контролируя себя я мучаюсь, но и проявляя эмоции тоже.
Я не знаю, что со мной. Может я просто боюсь любви? Я сдержанный человек.. меня пугает то, что есть что-то сильнее меня. Или может я просто привыкла к тому, что счастья должно быть мало? Или я считаю в глубине души себя не достойной просто?

"Истинное счастье всегда немного печально". Это давно я где-то услышала, но эта мысль становится почти навязчивой и не покидает меня.

Помогите разобраться, пожалуйста.
Я не могу понять сама откуда всё это и почему так, и как это исправить...

@темы: любовь, отношения

02:04 

lock Доступ к записи ограничен

Фредерик Гримальди
Мы дали женщинам свободу, а они все равно ищут себе хозяев. (С) Оскар Уальд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:30 

lock Доступ к записи ограничен

Satellit
По зову памяти былой О днях до Солнца и Луны Я поднимаю голос мой чтоб силы сделались равны! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:39 

yasenka69
В детстве я нередко сочинял заведомый вздор только для того, чтобы вызвать удивление окружающих. Дарвин
Всем доброго времени суток.
я почитала о чем пишут люди и мне даже немного стыдно, что я переживаю из-за такой мелочи.
но я решила поделиться.
дело в том, что когда-то я очень доверяла молодому человеку, назовем его М. Его родители не хотели, чтобы мы встречались. Мне было 16, а ему 21.
но мы встречались. мне казалась, что с ним мне любая преграда - пустяк. а потом он ушел. ничего не обьяснив. просто меня поставили перед фактом. у него другая. и с того времени я стала злиться. на всех парней. и когда я понимала, парень влюбился, я бросала его. не скажу, что я очень красивая, но почему-то когда ты не хочешь отношений, за тобою увивается стайка воздыхателей. Так продолжалось до конца 10 класса. потом я стала встречаться с К. И я его бросила. а потом мы снова сошлись. потому что ему было все равно, что я говорила и он хотел быть со мной. я думала. ладно, мне скучно, пусть будет рядом. но проходит месыц и я его бросаю. Но через неделю мы снова сходимся. и так было два года. я использовала его, делала больно и ему, и себе.
но все же я прекратила это. больше мы не виделись. у меня были мимолетные интрижки, ничего серьезного. И тут случилось вот что. я и брат К. - В. встретились, разговорились. и я не знаю. я была такая счастливая после этих разговорив, встреч. я давно не чувствовала себя такой счастливой. мы решили прогуляться. и в конце вечера он меня поцеловал. я была так счастлива, всю неделю как дурак, ходила и улыбалась. мне было так хорошо.
в чем проблема спросите? дело в том, что мы недавно обсуждали этот момент. и он как и я немного в замешательстве. я встречалась с его братом. я делала больно его брату. и пусть сейчас К. счастлив и не вспоминает обо мне...
я не знаю. я в замешательстве. мы в замешательстве. Я нравлюсь ему, он мне. Но будет ли это правельно? и я немного боюсь, того, что если я доверюсь ему, то окажется, что это была игра. я боюсь. очень сильно.

@темы: жизнь, любовь, отношения

01:03 

Малавита
"Я не хочу и не могу верить,чтобы зло было нормальным состоянием людей..." (С)
Всем доброй ночи!

Вот и я решала сюда написать, может станет легче:) Не могу вернуть себя к нормальной жизни. Резкая перемена произошла из-за предательства мужа, вместе были семь лет, в интернете познакомился с некой особой, месяц общения ... а может чуть и больше ... был променян на наш брак. К сожалению семью не получилось сохранить. Отпустила, поняла и попыталась простить. Но в душе ужас какой-то. Я не знаю как строить отношения, во всем ищу подвох, даже боюсь мужчин, мне кажется, что все это не так серьезно. Сторонюсь их. Как все сделать так, что бы не бояться отношений? Сейчас очень одиноко ... Все недели забила курсами ... разными (английский, танцы, тренажерка). Хоть я все время что-то делаю ... Ночами плохо. Горечь не уходит. Ну ... чувства ... Бог с ними.. Я теперь понимаю, что с личным .... Беда будет. Как преодолеть страх отношений? Кстати, отпуск на море не особо помог *(

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения

10:36 

Нытьё.

Проблема тривиальна, конечно, постараюсь коротко :)

Очень часто ловлю себя на мысли, что в 7 лет назад я от жизни отказалась. Там была тяжелая психологическая травма, связанная с отношениями (первая любовь, все дела), после чего внутри осталась какая-то пустота. Даже не пустота, а гниль. Словно весь тот внутренний костяк, который был, начал постепенно ржаветь и умирать. И с годами всё становится только хуже, теперь это разложение воняет. Радости жизни уходят, яркие краски бледнеют.
Родители постоянно говорят, что я всё делаю плохо. У них есть идеальный образ идеальной меня, а я, как любой живой человек, не соответствую этому образу, за что на меня орут, наезжают и тыкают носом в то, что я должна жить так, так и так. Давит на мозг, на самом деле, убивает самооценку.
Живу с молодым человеком, он клевый, но единственная проблема - мои эмоции и мои желания. Они полностью игнорируются. То есть я не могу элементарно расстроиться (даже не наехать со скалкой, как анекдотичная жена-пила, а просто расстроиться и уйти в себя) из-за того, что он мне сделал неприятно: это тут же объявляют капризами (например, когда я прихожу с работы голодная, а он весь день за компьютером просидел и даже пальцем в адрес домашнего хозяйства не шевельнул) и смертельно обижаются на несколько дней, включая уходы из дома, пока я чуть ли не на коленях приползу извиняться. Могу быть только в хорошем и позитивном настроении. В итоге я чувствую постоянную потребность в поддержании веселого образа, которым я не являюсь. Слышала отзывы восхищения знакомых, что я могу так сделать, а я чувствую себя эмоционально забитой мышью (представляете, что такое, когда ты из-за чего-то расстроился (увидел мертвого котенка на дороге), а не можешь прийти домой без голливудской улыбки, иначе это рискует вылиться в большой скандал!) и куклой на сцене собственного театра.

Тупик какой-то )
Извиняюсь за нытье, конечно ))

@темы: отношения, семья

21:59 

Manie
Судьба была к ней благосклонна, послав ей пять тузов.
У меня был парень, были 4 года вместе - просто встречались, потом я ушла, т.к не любила, он уговорил дать второй шанс, я его дала, но сказала, что не люблю его. Так мы прожили год, во время которого я думала только о себе, благополучно забивая на все и собираясь уезжать в другую страну. Сейчас мы расстались, он сказал ,что у него другая и он готовился, смирялся, что я уеду и теперь ко мне нет чувств. И только после этого я поняла, что мне не нужна другая страна и хочу быть с ним, сказала все, что люблю ,что не уеду и т.п. Он сказал, что подумает и я в ожидании его решения схожу с ума.
Просто у меня вся семья - это мама, которая в другой стране и я все собиралась к ней, учила язык, получала сертификат о знании языка, собирала документы в посольство... а он молчал, я ждала, что он хоть, что-то скажет, остановит, а он видя мое рвение молчал, думал, что не нужен. Вот мы и молчали год(
Поддержите пожалуйста.
З.Ы. можно ко мне на "ты"

@темы: любовь, одиночество, отношения

16:49 

Moi, toi et tous les autres
Livet på distans
Здравствуйте, нуждаюсь в совете.

Прощу прощение за сумбурные мысли и длинный пост.
читать дальше

@темы: любовь, отношения

01:45 

lock Доступ к записи ограничен

.Айрис.
Небо для всех, кто соизволит посмотреть вверх ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Поговори со мной...

главная