• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
15:35 

Я не боюсь потерять

*Violet Cat*
Меня пугает то, что я не привязываюсь к людям. Я не боюсь их потерять. То есть я понимаю, что если я потеряю МЧ/подругу/друга, то я буду переживать, но я знаю, что я это переживу.
В последнее время вообще от некоторых подруг хочется даже отказаться, но на это другие причины... просто изменила своё отношение к некоторым вещам, и общие интересы с этими людьми пропали.
Некоторые "великие люди" писали, что надо привязываться не к людям, а к целям.
Но меня это немного пугает, что я не боюсь потерять никого, кроме родителей.

@темы: дружба, любовь, отношения

03:53 

blue whimsy
timshel
Здравствуйте.
моя проблема в периодических вспышках агрессии и злобы.
из-за этого я испытываю страх и стыд за себя. не могу перестать винить себя за то, что не справляюсь со своими эмоциями. но и как справляться с ними я не знаю. я сдерживаюсь и молчу в такие моменты а то и вовсе выхожу из комнаты от человека, которому могу наговорить гадостей в своем приходе агрессии, при том что он ни в чем не виноват - но это все равно смущает и обижает человека, такое мое поведение. благо, оно случается редко. вообще я достаточно спокойный человек. часто меня ничто не может вывести из себя. зато в другой момент - любая мелочь а то и вообще неопределенный абсолютно фактор сводит с ума (и нет, это никак не связано с тем, какой сейчас день месяца). в принципе все это можно было бы свалить на простую раздражительность, дурной характер, неудачные какие-то дни, когда я вставала не с той ноги и так далее.
если бы та же проблема не проявлялась, изредка, но случается, в самые неподходящие моменты, например в постели, когда меня ни с того ни с сего начинает трясти от простых объятий даже. я не знаю как это объяснить, секундой назад все было хорошо, большую часть времени все хорошо, а потом...как правило я не успеваю даже ничего подумать, прежде чем инстинктивно грубо оттолкнуть человека. и я понятия не имею чем можно объяснить внезапные вспышки злобы. как предотвращать их появление в будущем? мысли о том, что я делаю больно другому и это делает меня свиньей, не дают покоя и заставляют бояться заранее самой себя и своих чувств, который я не в состоянии контролировать. я даже не могу их никак объяснить.
как научиться справляться с собой и со своими негативными эмоциями, воспитать в себе силу воли и контролировать собственные чувства?

@темы: отношения, жизнь

16:44 

Доступ к записи ограничен

MrsNobody
сколько раз я старалась учиться на чужих ошибках,и все равно понимаю,что ошиблась,только когда грабли стукнут по лбу.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:47 

Zayaaaa
На эту мысль меня подтолкнули члены данного многоуважаемого сообщества. Удивительно, что я раньше никогда в серьез не думала об этом. Дело в том, что я абсолютно никого не люблю. Точнее, я не испытываю к своим парням никаких чувств. Ничего светлого. Со всеми своими молодыми людьми я встречалась по молодости, по глупости, по расчету, потому что советовали подруги, потому что мне было скучно, но только не из-за чувств. Я научилась имитировать чувства. Каждому новому парню я рассказываю какой он замечательный, делаю шикарную сказку для нас двоих, с романтическими историями и подарками. Каждый раз я твержу им что это со мной впервые. Иногда (не со всеми!) мы проводим шикарные ночи, в которых опять же я веду. На утро я твержу что мы всегда будем вместе, и бла-бла-бла, мы придумываем имена детям, всякие другие няшности, а потом я ОП! И остываю. Сначала стараюсь реже с ними встречаться, потом перестаю брать трубку, и наконец вычеркиваю их из своей жизни. Потом появляются новые. И все по кругу. И никаких чувств. Никакой любви. Ни к одному. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу причинять людям боль. "Люди, они такие. Они чувствуют, когда их не любят." Помогите мне с собой справиться, пожалуйста.

@темы: отношения, одиночество, любовь

22:57 

да нет наверное
здравствуйте)
хотелось высказаться, решила сделать это здесь: уже давно у меня есть такая...ну, проблема - не проблема, не знаю - я боюсь отношений. т.е я всегда и со всеми на расстоянии вытянутой руки, ближе подпускать боюсь. даже если симпатия взаимная, все равно всегда прячусь в раковину и разрываю все отношения, поэтому еще ни разу не целовалась даже. мне сложно представить, как впустить в свой мир еще одного человека, как его принять, как он примет меня
была любовь по интернету, и я отлично себя чувствовала, когда все чувства были только в буквах и смайликах, в реале с этим человеком мы практически не пересекались, но ведь нельзя постоянно общаться только так?

@темы: любовь, отношения

21:29 

Тайны прячутся в тишине позднего вечера
Мне просто некому это рассказать,не с кем поделиться.Меня тревожит вот какой момент:
У меня есть подруга Х, мы дружим уже 5 лет.И вот перед НГ мы(я, подруга и ещё одна наша общая подруга(мы дружим втроём))поехали в Питер, в квартиру к Х. Моя подруга Х- предпочитает девушек. Я это прекрасно знала и меня это не смущало, потому что у меня достатьчно много знакомых нетрадиционной ориентации...да и моя проф деятельность довольно творческая. Всё было отлично, очень весело. Мы с подругой Х спали в одной комнате,третья девушка в другой. И в одну из ночей, я почувствовала, что она ко мне прижалась и гладит рукой по моему телу. Мне было приятно, я не была против,потом я повернулась к ней лицом и она меня поцеловала...ну и понеслось. Мне с ней было очень хорошо. Так повторялось каждую ночь, когда мы были вместе. Подруга Х сказала, что не ожидала от меня такого,не ожидала симпатии и нежности в свою сторону,говорила много приятных вещей. По приезду в Москву мы ничего не стали рассказывать нашей третьей подруге. В Москве мы гуляем,проводим время так же как раньше,только общаемся ближе,переписываемся милыми смсками..Она хочет быть со мной. И даже мама Х тоже хочет,что бы мы были вместе.
Меня впервые начало волновать мнение других людей....,что подумают друзья и остальные.

Я понимаю что это неправильно, ведь у меня есть молодой человек, у нас всё серьёзно. Но у меня к ней очень трепетное отношение, мне с ней хорошо и приятно быть. Я не хочу её терять, но и мч тоже. Остаться в дружеских отношениях с Х или параллельно жить на два "лагеря"...или вобще что делать..?...я запуталась и уже ничего не понимаю

@темы: отношения, дружба

19:44 

sun of inspiration
Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Я толстая.
О, нет, даже не надейтесь - я не буду ныть о том, как всё плохо. Я себя - в меру - люблю. Мне нравится моё лицо, я искренне считаю его симпатичным. У меня неплохие волосы, прямые ноги, нормального размера надеюсь, и останется грудь и т.д. и т.п.
Офигейте - я даже худею! Нет, кроме шуток и этого вот всеми любимого "начну с понедельника". Результаты есть и будут - я уже не такая толстая, и это подстегивает меня, я не сдаюсь. Я даже уверена в себе.
Но я сюда и не хвастаться пришла.
Понимаете, есть такая проблема... Я общительная и достаточно дружелюбная, даже обаятельная, наверное, с относительно нормальным характером и хорошим чувством юмора и бла-бла-бла и т.д. и т.п. Близкие/приятели/родственники души во мне не чают. Но.
Я не могу представить себе, что я могу нравиться парням.
Да, я знаю все свои достоинства. Но, понимаете, когда противоположный пол хвалит меня, делает мне комплименты, говорит, что я милая - мне хочется громко-громко засмеяться и провалиться сквозь стену. Очень боюсь услышать что-либо обидное в свой адрес, хотя всерьез не слышала подобного достаточно давно - и, опять же, в последний раз это меня только подстегнуло, даже не задело.
Как только встает вопрос о том, чтобы пообщаться с парнем, который мне нравится - пиши пропало... коренные перемены, неуверенность в себе (если, допустим, и напишу ему, то с пятнадцатой попытки и только по какому-нибудь абы какому поводу, а что делать дальше - даже знать не буду), хотя с остальными людьми общаюсь без всякого напряга.
Я очень переживаю, что это будет мешать мне всё то время, пока я буду работать над собой. А если это продолжится и тогда, когда я достигну цели?..
Не знаю, что делать. Может, я и правда страшная. х))
Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста...

@темы: отношения, жизнь

23:13 

утка-пароход
Беспечный едок
Скажите, есть ли у кого-либо в этом сообществе такое свойство как эмпатия? И если есть, то как вы закрываетесь, отключаетесь от эмоций других?
Просто сейчас весьма близко общаюсь с человеком весьма подверженным сменам настроения, и пытаюсь прокачать это умение, решила спросить у других людей.
Как вы справляетесь?

@темы: жизнь, отношения

21:41 

Zayaaaa
Ребят, помогите советом. Вообщем, ситуация банальная, но больше не к кому обратиться. Не так давно начали встречаться с МЧ, чувств особых у меня к нему не было, страсти тоже. Но он меня по-видимому любил. Твердо вбила себе в голову мысль об "идеальных отношениях", и делала все для того, чтобы у нас все было по первому классу. Он же, в свою очередь эту сказку дополнял, также делая все для меня. Встречались, жили-нетужили, и вот сегодня ситуация: сидим с ним в машине, (а я вышла всего лишь на каких-то полчаса, мне очень рано уезжать с утра) и тут подъезжает его друг. Естественно, он разворачивается к окну и начинает с ним разглагольствовать (а это обыно затягивается ни на пять минут, и даже не на десять) ну я возьму да и ляпни "отвези меня домой, а потом разговаривай со своими друзьями сколько угодно". Вспылил, отвез, устроил скандал. Сказал что либо я привыкну к тому что он общается со своими друзьями когда и сколько хочет, либо нечего делать. Сказал что "этим поступком я его выбесила", хотя по сути я себя виновной-то и не считаю, мне действительно надо было ехать домой и высыпаться, а не сидеть в компании мужчин, обсуждающих ни разу не понятные мне вещи. Ну вообщем я попыталась его как-то успокоить, в ответ на это он нна меня накричал, я развернулась и ушла. И вот теперь думаю, как поступать дальше? Звонить ли, извиняться, или показать что я тоже человек, что у меня тоже есть гордость? Вроде бы и не нужны мне эти отношения, а с другой стороны - привыкла жутко. Теряюсь как пятилетняя девочка. Ну молодая, неопытная, что с меня взять. Помогите, а. Очень прошу.

@темы: отношения, любовь

15:06 

Безуспешно пытаюсь удавить влюбленность

Эирьен
Если очень исхитриться...
Проблемка зреет года эдак три, если не больше. Возможно, мне просто надо выговориться. Смертельно устала от сложившегося положения вещей.
Мне лет с тринадцати очень везло влюбляться в женатых мужчин и замужних женщин. Но обыкновенно трезвела за пару месяцев. А потом случилось влюбиться в старшего товарища и преподавателя в одном лице. Старшего – не намного. Вначале я – и довольно долго – почти бездумно ему подражала, порой даже не ненамеренно. Читала книги, которые читает он, слушала ту же музыку, копировала манеру разговора. Ходила хвостом, подстраивала встречи. Стоило ему сказать пошли – я шла. Страдала, плакала, молчала в углу. При этом у меня было четкое намерение не делать ничего, чтобы наши отношения могли перейти в разряд личных из отношений в рамках учебного процесса. Надеялась, что рано или поздно это все закончится, а я потом буду вспоминать и хихикать.
Я вообще человек довольно неконтактный. Людей, даже тех, с кем была близко знакома не один год, теряю на раз-два. При этом мое «близко знакома» скорее пространственно-временное, чем сущностное. Ни я этих людей толком не знаю, ни они меня, как подозреваю.
Неудивительно, что в один момент, когда как-то случилось нормально по-человечески с ним поговорить – ситуация так сложилась, что нужно было проговорить неоднозначную ситуацию – вдруг оказалось, что я о мотивах его действий в этой ситуации не имею ни малейшего представления. Дальше – больше, хотя больше мы даже толком не разговаривали. Я просто продолжала за ним таскаться и наблюдать. До меня дошло, что я вообще его не знаю. Совсем. Что в тех редких случаях, когда мне нравятся те же вещи, что и ему, мне они нравятся по совершенно другим причинам. В этот момент я перестала маниакально отслеживать, что он делает и чем интересуется. Интересы у нас оказались очень разные. А некоторые его поступки меня вовсе пугали.
Наше общение к тому моменту стало для меня хождением по минному полю. Сама постаралась. Видимо, мне очень хотелось ему понравиться, поэтому в разговорах представляла себя чуть в лучшем свете, чем оно было, и этого чуть хватило, чтобы добрать разницу в реальном положении не получалось. У меня с детского возраста прошиты привычка кивать «понимаю», даже когда не понимаю, и огромная неискренность. Изменить стиль общения не хватало смелости и воли. Под конец меня настолько напрягало это несоответствие, что порой хотелось самоубиться. А еще и чудный конфликт мотивов: я все еще собиралась пережить эту влюбленность внутри. Сложно было общаться.
Потом жизнь так сложилась, что мы почти потерялись. Виделись редко. Вначале у меня были проблемы, мы созванивались, он был одним из трех человек, которому я просто могла позвонить и узнать, что творится во внешнем мире. Он очень хорошо ко мне относится. Потом еще больше потерялись. Я, хотя все еще не могла к этому куску жизни относиться с достаточным спокойствием, думала, что все, закончилось.
А недавно я снова оказалась в круге, где он временами появляется. И вдруг оказалось, что не закончилось. Что некоторой части меня плевать на то, что мы совершенно не совпадаем в направлениях движения по жизни. Как-то я нарвалась на встречу, надеясь просто поговорить, узнать, как там его собака, договориться об одном деле, выяснить еще какие-то обыкновенные вещи. В итоге вдруг осознала себя творящей какую-то чертовщину, не помнящей, зачем пришла, и устраивающей истерику. Мне было очень стыдно. К тому же, я его боялась – и как старшего, и вообще. Было страшно, с перепугу я озвучила свое желание сейчас скончаться в этом помещении. И хоть какой-то негативной реакции с его стороны – как до меня потом дошло. Тогда я очень плохо соображала, что вообще делаю. Хотя, по свидетельствам очевидцев, его мое поведение сильно напрягло, сам он выдержал шутливо-доброжелательный тон.
После этого эпизода меня колбасило еще пару дней. Тряслись руки и по любому поводу начиналась истерика. А потом я провалилась в угрюмое безразличие. Чувствовала себя безмерно уставшей от всего. Пару раз с ним виделась. Ничего – кроме раздражения, непонимания, зачем я вообще общаюсь с этим человеком. Еще через несколько дней, когда чуть отошла, поймала себя на перечитывании старых постов его блога и вспоминании подробностей жизни пару-тройку лет назад. А в магазине одежды еле удержалась от того, чтобы купить себе свитер, похожий на его. На самом деле, бред, я жутко от этого устала, но, выбирая, что почитать, снова полезла искать по фамилиям авторов, которых он называл в последние встречи. История пошла на новый виток. Хотя никакой истории, в общем-то и нету, есть мое скачущее отношение к человеку (и к человеку ли? мое представление о нем вряд ли хорошо согласуется с действительностью) с которым даже толком не общаюсь.
Честно говоря, я не знаю, что делать с этим всем. И я, и еще некоторые люди думают, что мы с ним могли бы нормально конструктивно общаться с пользой для дела, если бы я не преследовала в общении неведомые цели, превращающие все в балаган.
Я сама очень смутно представляю, какого черта лысого мне от него нужно. Рациональная часть меня как вариант предлагает, прекращение любого общения, но это было бы сложно, ибо у нас слишком много общих знакомых. И я хочу заниматься делом среди этих людей.
Говорить с товарищем, из-за которого весь сыр-бор, о сыре-боре боюсь. Все еще надеюсь что-то сделать со своим его восприятием и вырулить в более-менее нормальное русло.

@темы: любовь, отношения

03:21 

Взгляд со стороны.. Пожалуйста, прочитайте..

Ребятушки... Зарегистрировалась на такой вот штуке впервые... Нужен совет... Потому что спрашивать у своих немногочисленных подруг вообще не дело, т.к. речь пойдет как раз об одной из. Такая ситуация: я девушка свободная. У меня есть подруга (Наташа), у нее есть МЧ (Кирилл), у этого МЧ есть друг (Леша). И собственно меня с Лешей познакомили. Он очень хороший, добрый, мне с ним хорошо, он говорит мне, что со мной он другой. Я вообще человек очень веселый, но порой расстраиваюсь из-за пустяков и настроение мгновенно портится. Ну так вот, говорит мне он, что со мной он такой странный (веселый в смысле), с другими он серьезный. Но меня пугает немного факт того, что он меня не воспринимает всерьез. На самом деле, в плане серьезности все нормально, т.к. мы много общаемся и на серьезные темы (эт я типа себя успокаиваю).
Вообще у нас общение стало немного изменяться, становится более мягким, без обзывалок (добрым тоном конечно что-то типа "тупица", "болван":))), без стеба...
Ну так вот.. Подруга... Как-то мы были в гостях у Леши. Были: Наташа, Кирилл и я. Выпили, поболтали, поиграли, посмеялись. Пошли курить и подруга говорит мне "блин, Лешка такой хороший, милый, я бы ему дала." Я подумала "ну что за 3,14здец". Говорю ей "знаешь, дело твое, но подумай о последствиях, Леша друг твоего парня, они как братья. Так что.." (Ну вообще на тот момент я Лешу видела второй раз, это было где-то в ноябре 2012 и особо чувствами к нему не прониклась). Она ответила "да блин, я не собираюсь с ним спать, я пошутила"
Потом мы с Лешей начали замечательно общаться, ну и сейчас общаемся конечно же. Когда мы были в компании вместе, я видела, что Наташа заигрывает с Лешей (пощипает, побьет в шутку, ткнет пальцем в живот и т.д.). Я видела ее взгляд аля ревностный, когда мы с Лешей просто были вместе, разговаривали. смеялись, так же друг над другом прикалывались.
Пару слов о Вконтакте. Когда она узнаёт о том, что мы с ним еще общаемся в ВК, у нее сразу меняется голос. Типа "КАК ТАК?? ОНА С НИМ ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ, А Я НЕТ??". И она начинает с ним общаться. Просто зная свою подругу.... Я знаю, что он ей нравится... Но у нее есть Кирилл, они уже долго вместе, живут вместе. Бл9ть....У меня просыпается ревность... Помню пару моментов, сидели мы на диване, я Наташа по середине и Леша. И Наташе что-то надо было взять с дивана, и нет бы попросить Лешу, так она встала, нагнулась и ее грудь оказалась на уровне лица Леши. Суууууууууук@, я была в бешенстве. Она такой человек, который любит быть в центре внимания, и допустим, если я в центре внимания, оооооооооой, а если в центре мужского внимания, то все, это пипец, она будет задницу рвать, чтобы занять мое место. Хотя мне все равно, я не прилагаю усилий, чтоб быть в центре внимания.
О, Боже, всего и не написать, так много нюансов....
В общем.. что делать, я походу ревную........ И мне это совсееем не нравится.... Но в то же время меня бесят действия подруги. Будет глупо говорить ей " ты знаешь, я тебя ревную к Леше, не общайся с ним" ха-ха, ну это смешно. Что делать, сердцу плохо из-за этого)))

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения

19:18 

lock Доступ к записи ограничен

Верейка
скоро мы все окажемся под водой...(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:53 

бывший

Кратейя
"...а она ломала руки как лучи и срывала цепи бусинок с ключиц.. И лежали они, весом в шар земной на прямых ладонях Истины самой..."
Вот как это назвать?

..вернулся бывший. Хочет общаться. Поругались с ним, а он все равно продолжил лезть с общением.
Все ругался, что я даже причину расставания не знаю, а на него гоню (очень обижена на него - стлько времени прошло, а он опять лезет.. и не в первый раз так вернуться пытается - до этого сразу посылала).
Но стали общаться, просто потому что не смогла иначе - я все еще не могу его забыть...
Общались, он постоянно говорил, как ему хочется уснуть со мной в обнимку, хотя, чувств, по его словам, ко мне у него якобы не было. Зато обижается, если я говорю, что переписываюсь с парнями (друзьями, кстати, и он это знает). Когда узнал, что я начала заниматься фаером - сказал, что тоже хочет попробовать (хотя у него подруга-фаерщица и он никогда не изъявлял желания попробовать).
Напросился ко мне в гости, я его пригласила, вечером позвонил, договорились на следующий день...
...а на следующий день он пропал. То есть как. Он не отвечает на сообщения (в вк они висят непрочтенными), не берет телефон, хотя он целыми днями сидит в онлайне!
Третий день тотального игнора, испорченный мне Новый Год (хоть и весело было, все равно переживала из-за этого).
В итоге, я сейчас написала ему, попросила уйти и больше не возвращаться, сказала, что не люблю такого отношения, что больше не хочу даже просто переписываться с ним...
...а сама понимаю, что он все равно через какое-то время вернется. Не знаю зачем ему это, может, мстит мне за то, что его бывшая (котороая до меня была) изменяла ему, я знаю, что он до сих пор переживает из-за этого, хотя не один год с тех пор прошел... Только почему я? Пока мы были вместе, я ничего плохого ему не делала, наоборот, всегда поддерживала...
Я не могу понять, что с ним? Зачем он так делает? Главное, за что он так со мной?

@темы: дружба, отношения

18:05 

Corvus Rud
Здравствуйте... Вот и я - депрессивный подросток...
"А что у меня? У меня все как всегда - все хорошо..." - как отвечаю я родственникам и знакомым...
Но на самом деле я, по-моему, схожу с ума...
Мне 16 лет... Живу я в деревне, но теперь считаю своим домом город... Этой осенью я поступила в колледж, конечно, жутко боялась большого и страшного города, но он оказался совсем не страшным...
И я была безумно рада, уехав от своей семьи, которая меня в последнее время стала сильно напрягать.
С отчимом я никогда не общалась, хотя мы прожили 11 лет в одном доме. Мать и сестры относились ко мне как к тихой сумасшедшей - не мешает никому, ну и ладно... Отец умер три года назад, и мы так и не успели увидеться, потому что по милости своих дорогих родственников я его вообще не знала... Только недавно подруга показала мне его могилу...
Я сама с некоторого времени увлекаюсь различными субкультурами, а конкретно - готика, панк, метал... Разумеется, в школе этих моих увлечений не понимали. Тем более, что до 14 лет я была спокойной тихой девочкой в очках, отличницей... В 9 классе увлеклась готикой, и понеслось...
Стоило было все свалить на переходный возраст, да только кончился он у меня давно...
Я переехала в общежитие колледжа, познакомилась со многими людьми... Я всегда интересовалась психологией, а в городе можно было изучить множество типов людей...
Вскоре я влюбилась в мальчика младше меня на год. Я особо не обратила на это внимания, потому что все мои влюбленности - можно сказать, необходимость организма. Человек я творческий, и ради вдохновения мне требовались эмоции... Нет ярче эмоций, чем ощущения при неразделенной любви... Конечно, все объекты моих внезапных и, к счастью, краткосрочных вспышек любви ни о чем не подозревали. Все это устраивало меня вполне.
Но два месяца назад я влюбилась, по-моему, по-настоящему... Впервые... Это хороший мальчик, басист в рок-группе... А что можно было еще от меня ожидать?..
Раньше мы с ним нормально общались, познакомились, когда мне понадобилась гитара и пришлось обратиться к нему... И, общаясь с ним, я никаких чувств не испытывала: ну, мальчик и мальчик...
Я не помню момента, когда влюбилась... Просто поняла, что мне больно смотреть на него, а еще больнее - думать о нем...
С тех пор я не знаю покоя... Отслеживаю чуть ли не каждый его шаг... Он, надеюсь, не догадывается ни о чем, хотя несколько раз я чуть было не спалилась...
Я никогда не испытывала такой боли, как сейчас... Я даже испугалась... И я никогда не плакала из-за мальчиков, а теперь, когда он стал слишком хорошо общаться с одной девушкой, я постепенно впадаю в какую-то нервную депрессию... Мне постоянно хочется плакать, я одеваюсь все более мрачно, я слушаю все более тяжелую и мрачную музыку...
Какое-то время я хотела признаться ему в любви, но потом решила, что лучше уж смерть... И не стала, до сих пор не жалею о том, что передумала.
Я устала мучиться от каждой мысли о нем, я устала тайно жить с ним одной жизнью по соцсетям, мне хочется свободы, а он не дает возможности забыть его, потому что я вижу его каждый день в колледже.
В последнее время я очень изменилась... Большей частью из-за этой любви... Я выкрасила волосы в черный цвет, стала выкуривать все больше сигарет, появились проблемы в отношениях с матерью... мне очень плохо, я не вылезаю из депрессий...помогите, пожалуйста...
Но стиль своей жизни менять я не хочу, и превращаться в обычного человека не собираюсь... Я тогда вообще сразу петлю на шею...

@музыка: Otto Dix - Любимый немец

@настроение: _____________

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения

14:40 

Год прошел - проблема прежняя

Chester Cherry
Stop the World – I Want to Get Off!
Доброго дня суток всем!)

С публикации последней записи прошел почти год... И мне снова есть что сказать и что спросить.

Если интересует история с самого начала, то она здесь fionora.diary.ru/p172042863.htm

читать

B общем... Что делать, что думать... Я не знаю.

@темы: любовь, жизнь, дружба, одиночество, отношения

18:06 

Доступ к записи ограничен

Моржана
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:07 

Полторы тысячи наивных слов...

Анатомия_души
Здравствуйте,
Наверное такая ситуация знакома многим…
Пожайлуста, прочитайте, мне это очень важно.

читать дальше

Скажите, что мне делать? Я уже и сама готова снова ему признаться, но уже напрямую сказать те самые три слова. Мне кажется, он сейчас думает, что мне это больше не интересно, может быть повлиял мой отъезд, может быть он ждет от меня каких-то действий?

@темы: любовь, отношения, учеба

01:09 

ULkAaaa
Я рождён таскать из огня каштаны и умереть от голода у переполненного холодильника
Очень интересно мнение незаинтересованных людей. Взгляд со стороны.

Имею отношения с парнем уже 2,6 лет. Мы уже имели опыт совместного проживания. Но всё дело в том, что мы живём в разных странах, и по законам можем видеться пол-года в году. Но мы вот так и прожили эти 2 года и 6 месяцев. Пока не начались проблемы, естественно.
Проблемы очень банальны, начались весной. Что мой МЧ "очень скор на негативные выводы, и очень медлителен на позитив". В общем он уверенно утверждает, что я ненавижу всех женщин в его окружении (хотя я имела неострожность признаться ему, что ревновала его в 2011 к одной особе, с которой он имеет довольно близкие переписки Вк), что я никогда его не понимала, не хочу даже понять, что я вечно обижающаяся, и что я никогда не изменюсь. Это он утверждает очень дерзко и смело. + добавляет, что не чета мне, и когда я летом хотела его бросить, сравнивал себя с собачонкой и грузом, мол, избавилась от собачонки, сбросила балласт.

И очень медлителен на похвалу. Стоит что-то заметить, мол: подай руку когда я выхожу из транспорта, или подари цветы, или вопрос шутошный - когда жениться будем? Воспринимается в штыки.
Стоит сказать что-то обидное, это не простится и потом будет ещё напоминаться долгое время.
Как-то раз, буквально недели две назад, от злобы сказала - не пиши мне больше. Так вот, с тех пор эта фраза упоминается чуть ли не каждый день.

Я понимаю, что проблемы распространенные и всё такое...
Но я заметила, что мне стало...всё равно. Раньше я бы билась в истерике, плакала бы, просила его простить меня (за что-то) ну и тому подобное. И мне интересно... если такое вот случилось... равнодушие... стоит ли продолжать и дальше пытаться что-то наладить... или, может, я уже разлюбила и сама ещё того не поняла? Это мои первые серьезные и длительные отношения.

@темы: отношения

17:00 

бывшие, мать их

Rag Dolly
I am the journey, I am the destination...
Я уже обращалась сюда - вот старый пост fionora.diary.ru/p180089986.htm
у истории теперь продолжение.
Три месяца не общались, у меня появилась другая жизнь, познакомилась с кучей новых людей.
Познакомилась с другим парнем, но отношения, в итоге, не сложились, просто друзья.
И вот позавчера объявляется тот самый бывший.
Просто "привет как дела давай общаться".
И общается со мной, как и раньше, пишет мол, сейчас далеко, ему холодно "как жаль, что ты не рядом".
Вчера даже позвонил, разговаривали час и.. я давно не плакала, но вчера просто изревелась вся.
В общем, он заявил, что чувств у него нет комне, он якобы просто общаться хочет, но от секса бы не отказался, ибо ему очень нравился секс со мной.
Пока я тогда плакала и страдала, он нашел себе другую, но "я же с ней не спал! а ты нашла другого и с ним переспала, так кто из нас хуже??". Хотя я и нашла себе другого уже после полного расставния.
Я так ему и сказала "что, тебя девушка бросила и ты решил поискать кто тебя пожалеет?".
Он заявил, что я сильно изменилась, стала циничной. Он все еще помнит все наши общие приколы, его прозвище, которое я ему в шутку придумывала, какие-то факты из моей жизни (к примеру, вспомнил, что я летом тоже мышку ловила в квартире, а соседки визжали с перепугу).
Вот только он сам изменился!
Был милый и наивный мальчик, а сейчас пытается вести себя как ушлепок и мне это противно. Он постоянно говорит о сексе - это бесит. хотя, заявил что это я начала, а не он (угу, он первый и начал).
При этом бесится от одного лишь упоминания имени моего друга (ага, чувств нету, но ревность есть).
Специально вчера начала обзывать его, говорить какие-то гадости, чтоб обидеть, чтоб он больше не лез.
сначала - феноминальный диалог:
он: ты даже не знаешь истиную причину расставания!
я: ой да. Только не говори, что ты скоро умрешь и решил меня не мучить!
он: да! умру! от рака крови! а теперь иди на ***!!
я: фи, мог бы придумать что-нибдь интересней
он: или от гриппа
я: скорее, от спермотоксикоза
он: да((((((

*рукалицо*
в итоге, я ему и угрожала издевательствами, я напомнила ему о том, как его бывшая вместо совместного праздника трахалась с другим (я знаю, что он до сих пор переживает из-за этого), я его обзывала - ни в какую. Он хоть и удалился, но продолжит писать "я тоже тебя хочу! Вот приеду через неделю в город и переспим!"

Ему - смешно, а мне неприятно.
Да, чувства у меня поутихли, да я и закрылась, благодаря другу стала циничней, злей. Но я помню, .как мне было хреново, когда мы расстались. и я не понимаю, с чего он решил, что имеет право таак надо мной издеваться.
Я уже не знаю, что мне сделать, .чтобы он не лез ко мне...
...а с другой стороны, все равно хочется быть с ним. И больно, что у него нет ко мне чувств...
Я подумала, может действительно разок переспать с ним и как-то по злому бросить?

@темы: отношения

01:58 

одно вытекающее из другого

доброй ночи)уже которую ночь не дает спать одна проблема,хотя возможно что их несколько. у нашего друга появилась девушка после долгих поисков любви. он в нее очень влюблен. девушка миниатюрная, очень замкнутая,вдобавок у нее проблемы с нервами(как сама говорит сидит на антидепрессантах), никуда особо не выбирается а если и выбирается то буквально через пару часов начинает ныть,что устала и хочет домой и друг наш, собственно, тащится ее провожать. она не работает,учится в колледже до 14.00 шесть дней в неделю и для нее это огромное утомление, по сравнению с нами,кто работает с утра до вечера. в отдельности например со мной,так как я еще и на вечернем учусь после работы. она не умеет готовить,она не может даже разогреть чайник- за нее все делают родители. по дому естественно не помогает,не убирается, она реально весь день лежит на диване. и говорит что чрезвычайно устает. Друг наш, ее носит на руках, души не чает,в те дни когда мы все вместе с ночевками остаемся у кого либо,друг делает все за нее, например там,посуду моет. мы скоро большой компанией поедем отдыхать. друг платит за нее и все гораздо люксовей чем у нас(имею в виду места в поезде,в отеле и прочее)хотя по идее он всегда экономил на таких вещах,даже в отношении девушек. У меня теперь на фоне этого развился комплекс блин. Почему я трудящаяся,учащаяся,не ленивая,общительная,хозяйственная и меня на руках не носят,каждую прихоть не исполняют и с парнем своим мы на поездку скидываемся деньгами(ну я меньшей долей,но все же). Хотя ранее меня устраивали отношения полностью.И ту девочку не знаю как взбодрить что ли?мы все очень активные люди,не можем изза ее прихоти сидеть на месте.

@темы: жизнь, любовь, отношения, учеба

Поговори со мной...

главная