Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
16:27 

Доброго времени суток.
Мои проблемы не уникальны. И советы на эти проблемы так же не уникальны, но хочется поговорить о них с живыми людьми. Хочется поговорить...
Предыстория:
Мне 21 год, 165 и весом 73 кг. Вот такая взрослая деваха не совсем стандартной внешности. Живу в достаточно большом городе, учусь в университете на тех.специальности с 10 утра и до 10 вечера, потом дома выполнение дз. Есть куча знакомых. Ни с кем не встречаюсь и никогда не встречалась. Друзья... Скорей всего да, чем нет. Все таки я знаю, что мне помогут, если я попрошу и знаю, что я сама понесусь к этим людям хоть посреди ночи, если это будет необходимо. Живу с родителями, они меня любят и очень обо мне заботятся. Впрочем, я их так же очень люблю. Интроверт, то есть ярко выявлено желание хотя бы в выходной отгородится от всех друзей-знакомых и родни, хотя бы 1 день в неделю. а лучше и побольше. По сути, ребенок. Ну или заигравшийся подросток. Скорее даже второе, чем первое. В школе друзей не было, всегда хорошо училась, была тихоней, в старших классах на стены лезла из-за атмосферы в классе. А тогда все друг другу хотели глотки перегрызть...

Проблемы:
1.семья

2. социум и я

3. как полюбить себя?

буду очень благодарна, если поможете хотя бы с 1 из 3х проблем!))

@темы: семья, отношения, одиночество, депрессия

10:07 

...

Кратейя
"...а она ломала руки как лучи и срывала цепи бусинок с ключиц.. И лежали они, весом в шар земной на прямых ладонях Истины самой..."
Помогите разобраться в себе.

Есть молодой человек, мы вместе 4 месяца, но сразу начали жить вместе, и вообще такое ощущение, что мы всю жизнь вместе были, причем это у обоих.
И все хорошо, я даже удивляюсь, что все может быть на столько хорошо. Он и понимает меня почти без слов, он меня оберегает, если ругаемся - первый идет мириться, все позволяет, все покупает.. ну разве что просто так подарков не дарит, но и без этого можно жить.

Но есть такая вещь... Теперь попрошу расистов всяких свалить из треда.
Нет, он не негр и не даг.
У него еврейские корни. И с семьей они решили уехать жить в Израиль. Хотя бы для начала, мой мч и его брат собираются поехать по программе туда примерно на год.
Но. Без меня он ехать отказался наотрез. Да и сами ж понимаете - программы там по 10 месяцев, после этого на 90% он там остается жить, принимая гражданство.
И, в общем-то, за меня уже с самого начала было решено, что я еду туда тоже. Но для этого надо расписаться и прожить год в браке.

Мы пока не расписаны, пока что учим язык, ездим на семинары от организации - в этот раз на 3 дня за городомм. И все три дня мы с ним руались. Брат его даже перепугался.
Ругались, но опять же, он первым шел мириться. Мирились, потом опять ругались... По мелочам, по глупостям, потом он разорался на меня из-за того что я не хотела смотреть фильм про евреев (потому что мне было неудобно сидеть на жестком стуле и я к тому времени дико устала - слишком долгие лекции). орал "если тебе все это не итересо - зачем ты сюда ехала?", хотя и тут за меня решили...
Я сначала думала, почему так происходит, а по приезду поняла: Я БОЮСЬ!!
Я очень боюсь.
Потому что брак - это серьезно. Если мы поженимся - то все, значит, мы уезжаем. А страну поменять - это не город сменить (я из другого города, переехала по своему собственному решению).
Он сегодня опять поднимал тему брака, мол, готова ли я к этому, не считаю ли это ошибкой и тд... Я отшучиваться стала...
Просто сейчас все хорошо, я боюсь, что брак может все испортить...
Все у нас в порядке, меня легко приняли в семью, с родителями его я в нормальных отношениях. Но с моими родителями он не знаком (и не хочет, зная про них). Его мама про моих спрашивает, а мне приходится врать. Дело в том, что я уже 2 года со своими родителями не общалась никак. я ушла из дома, не выдержав травли с родительской стороны. то есть, я эту травлю очень долго терпела, а потом поняла, что я не двигаюсь по жизни из-за этого.
Мои родители сделали из меня забитое существо, которое всего боится. Спасибо любимому человеку - потихонечку он меня вытаскивает из всего этого, хотя он и не может поверить, что такое отношение родителей к своему ребенку возможно - его никогда не были, не чмырили...
Я боюсь признаться его маме в том, что у меня такая ситуация - не хочу, чтобы она подумала, что я плохая и запретила любимому со мной общаться (как это было с его предыдущей.. но та была наркоманкой и лентяйкой), потому что я этого не вынесу... и не хочу чтоб ему было больно...
я понимаю, что мне глупо так себя вести, все-таки мне 25 лет по паспорту, но порою мне кажется, что я совсем маленькая.. Да и после побега я как бы начала всему учиться - я ведь ничего толком не умела - даже готовить.
И я всю свою жизнь всего должна была опасаться... А тут не надо ничего бояться. А я все равно боюсь. Боюсь того, что если мы поженимся, он станет такой же как мои родители, потому что будет знать, что я так просто не сбегу...

@темы: семья, отношения

19:07 

Ищу совета.

Diana Artemis
Добрый день. Мне 30, я одинока и печальна. Есть проблема с взаимоотношениями с дорогим мне человеком. Пока не хочу излагать. Очень не хочу терпеть нападки неадекватных людей и школоло, зашедших потроллить, ибо вопрос очень для меня важен. Скажите, есть в сообществе люди, способные реально посмотреть на вещи и что-то посоветовать?
Не примите за моралфага, реально хуево. Боюсь сорваться из-за глупых троллей.

суть проблемы в комментариях

@темы: семья, отношения, одиночество, любовь, депрессия

01:53 

вопрос о детях

Рыжий огонь
помогите разобраться в себе, пожалуйста. поговорите со мной.

я нахожусь в возрасте, "идеальном для рождения первого ребенка". здоровье не фонтан, но ничего страшного тоже нет. живу в среднеразмерном городе, больницы/роддомы и частные доктора имеются. замужем уже почти 4 года. муж чудесный, заботливый, люблю его безумно.

сейчас получаю второе высшее, на сей раз по специальности, которая мне действительно по душе, хоть она никогда и не будет прибыльной.

и я из тех людей, которые обычно знают, чего хотят. я всегда чувствовала, что управляю своей жизнью. но сейчас я в жутчайшем замешательстве. я не могу определиться, хочу я когда-нибудь родить и вырастить ребенка или нет. а для меня это жутко серьезный вопрос. мне кажется, что к таким делам надо за несколько лет готовиться, т.е., если что - начинать уже сейчас. забивать на все остальные свои мечты и цели и начинать сейчас.
но надо ли оно мне? и надо ли оно мужу?

читать дальше
с другой стороны, я просто МЕЧТАЮ в следующей жизни родиться в такой семье, как наша с мужем. даже не смотря на финансовые проблемы. у нас до того теплые и счастливые отношения, всем таких желаю. мы оба не глупы, старомодно высокоморальны, ответственны, без вредных привычек и все такое. и если представить на секундочку, что появление ребенка не испортит всю малину, как это часто бывает, то это же идиллия вообще! это может быть так интересно - вырастить Человека. вырастить в счастье и в любви.
мы ведь могли бы. при всей моей душевной искалеченности, мне с годами все же удалось восстановиться и вставить себе мозги на место. а муж всегда был просто золотом.

но...

пожалуйста, поговорите со мной.

P.S. позапрошлой ночью приснился сон, в котором я была беременна. и я в том сне была до того счастлива, с ума сойти. но сон - это иррациональный мир. в нем нет ни токсикоза, ни выкидышей, ни уродцев, ни финансовых проблем, ни страха "а вдруг ребенок родится, а я к нему не почувствую ни-че-го", ни страха "а вдруг мой драгоценный, любимый муж уйдет из-за ребенка".

@темы: семья, отношения, любовь

03:57 

Плохая жена

Medeyya
Кошки. Кошки - это хорошо.
Вот уж не думала, что сюда напишу, но мне поговорить реально не с кем.Расскажу вкратце предысторию. Мы с мужем вместе полтора года, друг друга любим, сомневаться в этом не приходилось.Моя мама в том году перенесла операцию по поводу рака. Она 10 лет не садилась в самолёт, на отдыхе не была. Жутко боится летать. И она обещала, что, если всё обойдётся, она полетит в Испанию - её мечта. И она решилась в июне!!! Как я была счастлива. Запланировали 5 дней в сентябре. Я с ней сейчас в Барселоне. Муж очень не любит меня куда-то отпускать, с треском смирился. С мужем же мы поехали в августе в отпуск в ту же Барселону. На второй день отдыха позвонил его отец. Попал с женой в аварию, оторвало ногу. Бросили всё, уехали в Москву, оттуда в Уфу. Через несколько дней отец умер, его жена осталась инвалидом. Я была с мужем, поддерживала его, организовывала похороны и поминки, общалась с врачами и милицией, искала адвокатов, собирала деньги на лечение и похороны, делала всё. Бросила для этого работу, чтоб быть с ним.Мы вернулись в Москву. Через неделю у меня поездка с мамой. В общем-то для меня это был не отпуск. Хожу, куда скажет и захочет мама, перевожу ей на русский с английского, читаю ценники, провожу экскурсии. Но это и не для моего отпуска затевалось. Муж спросил, как мама перенесла самолёт. Поскольку мы обошлись без крайних мер и вызова скорой на борт, я сказала, что намного лучше, чем я ожидала. Он сказал, что это всё было подстроено, никакой аэрофобии нет, я его предала и оставила одного, как ненужную игрушку. Не звонил больше. Говорил, что не хочет со мной разговаривать. Каждый день у меня на уме был только он, даже маме настроение подпортила своим озабоченным видом. Сказала, мол, давай сдам билет и прилечу раньше. Говорит, делай что хочешь.Сегодня написал: еду в Уфу 25го. А я работаю, мы собирались 26го вместе. Позвонила, спросила, вдруг что-то случилось. Резюме: да, люблю, от своих слов не отказывался. Нужна ли мне жена? Не знаю. Мне она была нужна вчера, позавчера, но у тебя же отдых, любые важные дела кроме меня, а мне плохо, я впервые остался один. Говорит, я должна была сама догадаться, что ему будет плохо. Он мне доверял, подпустил слишком близко. Почему не перенесла поездку? А почему было не сказать: милая, мне будет плохо без тебя, давай ты перенесёшь??? Завтра мы летим домой. Он нас встречает, на следующий день уезжает без меня на 40 дней. Сказала, что всё равно приеду. Девы, ну как я могла отказать маме притом, что он даже провожал меня с "я тебя люблю, волнуюсь, пиши"??? 5 дней, не неделя даже. Я плохая жена, предала, не была с ним. Но, если мы друг друга любим, это разве повод, чтоб разойтись?Отвечу на все уточняющие вопросы, история очень большая, я сократила максимально.Как бы вы себя повели по возвращении? Как сохранить семью? Что он в конце концов хочет от меня услышать и увидеть?

@темы: любовь, отношения, семья

20:13 

diptikh
Я сильнее тебя.
Здравствуйте.
Снова пишу с просьбой о помощи, потому что знаю, что здесь обязательно кто-нибудь откликнется и сдвинет меня с мёртвой точки.

Простыня.

@темы: дружба, депрессия, одиночество, семья

15:52 

коленовал94
Привет. я уже писал сюда раньше

В общем я жил со своим другом и девушкой. У меня был секс с обоими. ну в смысле втроем. И когда я один раз застал их вдвоем , мы расстались. Я думал больше не буду с ними вообще общаться. Переехал все заново начал. А недавно мой отец приезжал. он с матерью развелся ну и мы с ним выпили. И он сказал что Костян мой брат. Я так и не понял точно что он имел в виду но мысли до сих пор не дают покоя. Что делать теперь не знаю...

@темы: депрессия, отношения, семья

16:10 

Добрый день.
Я не могу уйти от родителей. Я знаю, что мне это необходимо, но у меня не хватает сил.
Я живу с матерью и младшей сестрой.
После развода с мужем (n-летней давности) мать превратилась в неадекватную истеричку, вечно называет нас с младшей сестрой обузами (особенно меня. Я работаю полный день и выплачиваю и свою долю в квартплате, и своё содержание), оскорбляет. Она ненавидит своего бывшего мужа и срывает остатки этой ненависти на нас. С лозунгом "Я - мать и я всегда права". Она работает сдельно, поэтому берет на дом часть работы. И при этом всегда пытается свалить её на меня. Когда я вернулась уставшая со своей работы.
Одно время я соглашалась и делала. Потом перестала. Потому что благодарности за это я вижу очень мало, а мать требует помощи, в случае отказа начинает истерику.
Я не обязана делать её работу. Я не намерена её выполнять. Она сама выбрала её. Она набирает столько работы из желания побольше заработать. Но это заработок за мой счет. Сестру она не просит: ей поступать. Я не хочу в этом участвовать, но боюсь свихнуться из-за нагрузки на собственной работе и невозможности отдохнуть от давления дома.
Я решила снимать квартиру и жить отдельно.
Но я никогда не снимала отдельную квартиру, я не знаю, на что нужно обращать внимание, чтобы не обдурили, и мне страшно. У меня нет поддержки, те, с кем я общалась, разъехались. И я просто не люблю грузить людей своими проблемами, хотя иногда это выливается вот в такое, что я хватаюсь за голову и не знаю, что делать.
Пожалуйста, не советуйте мне налаживать отношения с матерью. Может, для кого-то это и выход, но для меня - нет.

@темы: жизнь, семья

01:08 

Call_me_Queen
Always the same
Страшно убивает, папино не понимание и полное отрицание моих слов. Я уже просто не могу. Это жутко убивает все хорошее в наших отношения:(
Очень люблю его и долго не могу на него злится, но то что он просто меня не слышит, приводит меня в бешенство и истерику!

Просто хотелось это сказать!

@темы: семья, отношения

14:51 

Здравствуйте! Вопрос у меня немножко странный, но справиться самостоятельно, увы, не получается.
Как научиться готовить при категорическом неприятии кухни?

читать дальше

@темы: семья, учеба

12:03 

*Violet Cat*
Поговорите со мной...
Не могу сказать, что у меня проблема, просто мысли вслух.
Мне 24 года, и конечно я задумываюсь о семье, детях, свадьбе, второй половинке и т.д.
Не так давно пережила бурные эмоциональные отношения и после этого мне начало казаться, что выбирать человека надо "головой".
А если выбрать "головой", то может, что потом будет тянуть на сторону на эмоции?...
В общем, много мыслей в моей голове крутиться на эту тему. Может кто-то может поделиться опытом, как это было у Вас? Или просто высказаться в тему?

@темы: семья, любовь, отношения

03:27 

И снова здравствуйте, товарищи!

Simplemente Cuatro
Мне стыдно ходить с Вами по одной парадигме.
Однажды я уже оставлял тут пост с просьбой помочь справиться с некой гадкой ситуацией. Всем откликнувшимся тогда огромная благодарносочень выручили.
Теперь, похоже, пора ещё раз "злоупотребить" неравнодушием читателей. Может, кто сталкивался с чем-то подобным и даст хороший совет. Потому что иначе я рискую потерять семью из-за полной, казалось бы ерунды.

Дело в том, что для меня "спусковым механизмом" для нервного срыва является самая обыкновенная домашняя уборка.
Не подумайте, пожалуйста, что я - какая-то свинья, у которой дом зарос грязищей под самый потолок. Всё ровно наоборот: я медленно, но верно превращаюсь в карикатурного чистоплюя, для которого нет на свете ничего важнее этой самой уборки. Причём,, какого-то странного чистоплюя - когда я занят чем-то другим, всё нормально, я спокойный, адекватный доброжелательный человек. Стоит взять в руки тряпку - превращаюсь в монстра, готового растерзать любого, кто посмеет хоть чем-то мне помешать. Будто демон вселяется. Попытки перепоручить эту работу кому-то другому выглядят ещё хуже - я набрасываюсь на этого кого-то, как самый свирепый надзиратель концлагеря, буквально задыхаясь от ненависти к нему всего лишь за то, что он "не проявляет достаточного энтузиазма". Конечно же, заканчивается всё это скандалом.
Стоит возникнуть какой-нибудь швабре у меня в руках - и включается этот мерзкий сценарий, каждый раз один и тот же с вариациями. Сначала я веду себя, как нормальная разумная личность, поддерживаю разговор, даже получаю удовольствие от происходящего. Но постепенно меня "накрывает". Всё начинает казаться невыносимо отвратительным, холчется всё разломать, разбить, близких - прогнать, причинив им как можно больше боли. Возникают мысли о самоубийстве, бешеная чёрная ненависть ко всему живому, я несу какой-то бред лейтмотивом: вы все такие никчёмные, от вас одна грязь, чтоб вы сдохли, тогда у меня чисто будет". Дальше или нервы не выдерживают у моих домочадцев, и вспыхивает скандал, либо работу приходится забросить, потому что близкие, как могут "тянут" меня из неадеквата.
Особая трудность в том, что у нас много животных и инвалид, не передвигающийся самостоятельно, так что генеральную драйку необходимо устраивать минимум раз в неделю.
Несколько лет назад у меня было некоторое расстройство психики из-за переутомления и сильного стресса (нам тогда пришлось пережить очень тяжёлую ситуацию, брат едва сердечником не стал, а у меня, по-народному говоря, "крыша поехала). Тогда меня терзали совершенно безумные ощущения, мне казалось, что домашние вещи ненавидят меня, и эта ненависть чувствуется физически, отравляет воздух, что стены квартиры вытягивают у меня душу и др. Постепенно "вытащился" сам с помощью тренингов и медитации, а главное - времени, которое прошло. Но тогда не было не патологической любви к чистоте, ни, тем более, агрессии в отношении людей и животных, напротив, присутствие живых существ успокаивало, я верил, что оно "защитит меня от вещей".
А теперь вот такое... Причём, никаких особых стрессов уже месяца два как не было, живём спокойно и просто. Моя маленькая семья мне очень дорога, и я им дорог. По каким-то другим поводам, даже более серьёзным, мы никогда не ругались. "Уборочная" проблема как-то постепенно и незаметно набрала силу. Раньше я умел справляться, теперь уже не умею. Вчера поливал весь мир и моих близких такой грязью, что сегодня стыдно поднять глаза. Через неделю "светит" очередная генералка, а я боюсь уже заранее, что может опять повториться что-то подобное.
Нанять домработницу нет возможности по причинам в количестве стопятьсот. Пожалуйста, подскажите способ саморегуляции. Да и вообще, объясните, какого чёрта со мной происходит. В гугле меня не забанили, но я не сумел пока что понять: по каким ключевым фразам можно найти что-то о борьбе с такими вот "сюрпризами подсознания".
Да. Если это может иметь значение. В детстве меня до дрожи пугала моя бабушка. Которая, начав заниматься домашней работой, непременно сопровождала свои действия "пламенными речами" о том, какие вокруг неё все свиньи, как тошно ей жить и т. п. и постепенно "накручивала" себя до свекольно-красного от злобы лица и истошного визга, от которого дрожали стёкла. Я забивался куда подальше и боялся даже заплакать, мечтал, чтобы пришёл какой-нибудь сказочный герой и забрал меня оттуда... А теперь устраиваю очень похожий "концерт без заявок" уже сам. Во всём остальном - спокойный, рассудительный, хладнокровный. А с этой ерундой справиться не умею.

@темы: депрессия, жизнь, отношения, семья

21:57 

Тревожное расстройство

Старсити
Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Маленькое предисловие: этот пост был днём опубликован в другом соо схожего профиля. Сейчас мне немного легче по сравнению с описанным, но переписывать всё сил нет. В конце добавила цели и задачи поста.)

На дайриках давно уже вроде бы не бываю. Но вспомнила как-то про сайт.

У меня генерализованное тревожное настройство, то есть периодические приступы тревоги. Сознаю, что это просто болезнь, но сегодня очень плохой день, чуть ли не на стенку лезу от этих мерзких ощущений - то ли что-то случится, то ли уже случилось, то ли вот сейчас случается. ЗНАЮ, что ничего не происходит и не должно произойти. Страшно, нервно. Хреново. Делаю релаксации, уговариваю себя. Но всё равно хреново.

Да, я лечусь. В феврале-марте принимала курс афобазола + валокордин, стало легче. Потом постепенно по нарастающей вернулось всё. Потом пила травки всякие: ново-пассит, фитосед, валерьянка. Афобазол повторно прописали, не помог в этот раз. В пятницу мне прописали транквилизатор гидазепам, потому что в последнее время состояние ухудшилось, это уже не "иногда слегка тревога", а "***, на улицу выйти не могу - ПА (паническая атака) может начаться". Но тут опять всё не слава богу, мне какую-то печать на рецепте на гидозепам забыли поставить. Без этого не дают. То есть, до понедельника вечера (тогда смогу попасть к врачу) у меня есть валерьянка в капельках и пустырничек, которые из ушей льются, но не помогают.

как дошла до жизни такой и т.п.

Собственно, почему пишу. Хотелось бы каких-то советов о том, как, по-вашему, я могла бы облегчить своё состояние и жить окружающим?) Интересует и собственно борьба с тревожностью, психологические приёмы всякие. Вдруг я чего не знаю или в каком-то не таком разрезе смотрю. :) Ещё интересно, как бороться с этим чувством вины, которым я, кажется, всех просто задолбала. И как доходчиво объяснять окружающим своё состояние? Потому что бывают ситуации, когда кто-то думает, что я "могла, но ленилась" (например). А я не могла что-то сделать, потому что я начала, довела до половины, а потом пошла в этой половине исправлять наляпанные ошибки и так далее. Или вот мама мне сказала: "Всё плохое пока в жизни закончилось, что у тебя за тревожное состояние, почему ты не можешь перестать нервничать?" А я правда не могу. Я каждый день стараюсь, но не могу. Я давала читать статьи, приглашала поговорить с врачом. И многие из реагирующих со мной общаются каждый день. С любимым меньше всего непониманий, но они есть, причём то ли я реагирую так, потому что стала мнительной, то ли когда у меня "плохие дни" этих непониманий реально больше. Подробно описывать не буду, о личной жизни приучена не говорить публично, можно считать бзиком. Как объяснять так, чтобы при этом самой не тратить много сил (их сейчас мало - и дело не в одном расстройстве, я описала в посте, как жила год, я после этого вымотана психологически, вот правда... кажется, я уже на автомате начинаю объяснять, что я не вру, не притворяюсь, не ленюсь, правда не выходит. Извините, если что).

@темы: семья, жизнь, депрессия

21:49 

The High Priestess [DELETED user]
Попробую выговориться, хотя сейчас кому-то жаловаться мне довольно сложно, потому как часто натыкаюсь либо на глубокое непомнимание, либо на игнор. Часто этот игнор идет от человека, с которым у меня глубокая созависимость.... мама. Мне часто хочется услышать от нее похвалу, какое-то принятие моей деятельности и моего выбора.
Когда я ушла из магистратуры, меня пару месяцев еще пытались загнать в магистрат в другой ВУЗ, пока я не объяснила, что программа там та же, а изучать научное направление своей специальности мне не интересно.
Потом стал вопрос о работе. Почти пол года я принимала дома, в качестве психолога или гадалки-таролога. Разумеется, объявления были разные и люди принимались по-разному. Но заработанного так не хватало ни на что. Увы,в моем городе индустрия частной психологии почти не развита, и люди до сих пор спрашивают, не с психами ли я работаю.
Работа... по счастью, в бюро трудоустройства работает бывший мамин коллега... Ноя ни разу за свои 24 года не работала так что бы вот с глубокой ответственностью.. и я не уверена, что могу делать что-то кроме вот консультативной психологии.... А вакансий нет.
Думала варианты с секретарством, но делопроизводство я точно не знаю. А ошибок в любом виде боюсь до паники.
Вообще, я человек порой слишком чувствительный... Любое слово задевает хлеще иной раны. Критика, недовольство моими действиями и прочее. Я сразу сомневаюсь в себе. Вот и сейчас так же. Я с детства слышала от одной родственницы, что ничего у меня не получится, что я все делаю не так, а вот другие... ну, вы поняли.
Я устала. Поддержки по жизни особо нет. Вот сейчас с работой, если вернуться к данной теме, мне, например, хочется работать в торговой сфере, раз по специальности не реал. Да,в школу я не хочу. Напоминаю, что я не знаю математику, а обрабатывать тысячи тестов очередного профориентирования вручную я тем более не хочу. Или вести ОБЖ как совместитель. На фиг. В торговле я неплохо разбираюсь в Фен-шуй, сортах чая, кофе, концтоварах, в том числе профессиональной линейке для художников. В одежде, ибо хороший вкус и знание НЛП, при желании товар всучить сумею.
Но, имела глупость, иначе не скажешь, попытаться поговорить с мамой... мама у меня в органах, следователь по ОВД, работает. Понятно, что ей хочется запихнуть меня в гос. учреждение. И я прямо слышу и вижу ее недовольство моим выбором. Что мне хочется работать там, где не придется брать на себя сумасшедшую ответственность. Или заниматься тем, что я не понимаю.
Зарабатывать самой хочется, хочется уже поменьше зависеть от мамы... Что-то делать и с кем-то общаться, но... я не знаю, что я могу делать помимо психологии...
И как бы поверить в себя, не имея поддержки?

@темы: жизнь, одиночество, отношения, семья

12:26 

Zayaaaa
Умоляю, помогите мне. Мне 18 лет, и недавно я узнала что беременна. Срок - 5 недель. Мы живем вместе с отцом ребенка (он мой первый и единственный мужчина) но дело в том, что недавно я осознала что совсем его не люблю. Я не смогу прожить с ним всю жизнь. Для него это второй брак и второй ребенок. А я ... Я совершенно не нагулялась! Мы все время пользовались средствами контрацепции, я не знаю как так вышло... В этом году мне нужно поступать в институт , в начале недели еду подавать документы. Я абсолютно не знаю как говорить об этом родителям, что делать с учебой, и стоит ли выходить замуж за нелюбимого. Ребенка он боготворит, для него этот ребенок желанный и долгожданный. А я не знаю что делать. Помогите.

@темы: отношения, семья

14:03 

Решилась-таки.

Доброго времени суток.
Проблема идиотская. но для меня она все-таки проблема.

Пойти мне с этим больше не к кому, а посему...
Ситуация такая: есть девочка. есть парень. они встречаются три года, полтора из которых живут вместе. родители девочки в течение всего этого времени запрещают ездить в гости к парню(запреты не в форме домашних арестов и пр., а в форме некоторого шантажа, как мне кажется, который обычно выражается так "решать, конечно, тебе, но мое слово: нет. и точка", после чего родители ходят обиженные, а девочка чувствует вину за сказанное.) аргументы для запрета следующие: "что подумают люди? в каком качестве ты туда едешь? тебе оно вообще надо?"
при всем этом открытой ненависти к парню не выражают(да и вроде даже он им нравится в общем-то), но у девочки создается такое впечатление, что они воспринимают ее увлечение парнем несерьезно и считают его временным.
вот. и девочка не знает, что дальше делать, потому что парень обижается, что ее к нему не отпускают, родители тоже обижаются, а девочка мечется меж этих двух огней.

Девочке 22 года. Эта девочка - я.
И я серьезно не знаю уже, что делать.
Может, я все туманно тут написала, но это кратко ситуация.

@темы: отношения, семья

23:33 

коленовал94
Здравствуйте. У меня другая проблема.

На днях я увидел свою мать с мужиком. Она отцу изменяет. Я сначала не понял думал этот мужик пристает к ней, хотел пойти разобраться. А оказалось что у них там... Я когда домой пришел, решил отцу пока не говорить. но что делать не знаю. Ладно бы отец на лево пошел, эт ладно все так делают, но мать!

Я не знаю что мне делать. С одной стороны надо сказать отцу, потому что это не дело, что мать с левым мужиком путаеться. Но с другой, этот мужик мой препод в колледже. Да и вобще... ну не могу я пойти и сказать отцу про мать такое

@темы: отношения, семья

14:04 

Oscar.Wilde
"В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто" (с) Оскар Уайльд
Здравствуйте,уважаемые психологи и просто хорошие люди,готовые помочь в трудной ситуации!
Прошу мне помочь.Для меня эта проблема очень серьёзная...

Мне 16 лет.И я встречаюсь с парнем,которому 24.Да,это очень большая разница в возрасте,но мы любим друг друга.
Прошу,только не нужно говорить что-то типа того,что это ненормально или то,что он ненормальный,что встречается с малолеткой.Я этого уже наслушалась по горло...

Так вот,в чём проблема.Моя мама ужасно против наших отношений.Она мне запрещает с ним теперь переписываться,общаться,разговаривать по телефону.Она мне сегодня сказала,что она сделает всё,чтобы мы с ним расстались.
А я не хочу с ним расставаться.Я его люблю.
Мама думает,что я с ним занимаюсь сексом,хотя на самом деле этого не было.Он очень тактичен в этом отношении и ждёт,пока мне исполнится 18.Он очень аккуратный,деликатный.
Но мама говорит,что ему от меня нужен только секс,что он бездельник,страшный,и так далее...Она настолько против него,что сказала,что запрещает мне с ним общаться даже в контакте.Она судит о нём,хотя вообще ничего о нём не знает.У него отпуск на роботе - а она говорит,что он просто бездельничает.Я ей говорю - "Мам,но у него отпуск!",а она будто не слышит меня и говорит,что он бездельник.
Сначала я думала,что всё утихнет,что всё ещё образуется,что мама поймёт меня.
Но сегодня всё превратилось в катастрофу.Она заметила,как я с ним общаюсь по телефону,и начала так орать на меня...

Она не то,что против него,она просто ненавидит его и не хочет меня понимать.

Что мне делать?Я не хочу с ним расставаться...Мне с ним так хорошо...Причём папа тоже против него.И говорит мне,что мне ещё рано заниматься любовью..

Я им говорю,что у нас этого нет (секса) ,но они меня просто не слышат.Они не хотят меня слышать.Они хотят только того,чтобы я с ним рассталась,и реально делают для этого всё.Если у меня какие-то неудовлетворительные оценки по учёбе - в этом виноват мой МЧ,если я что-то не расслышала - в этом виноват мой МЧ,значит,что я витаю в облаках....

Что мне делать???Я просто в отчаянии!

Маму переубедить никак,она такая упёртая,повторяю - она не хочет слышать,её не переубедить.на считает,что она самая умная,что она всё знает.

Заранее благодарю за помощь!

@темы: любовь, отношения, семья

15:23 

Добрый день!

Аделаида А.
Я приучаю себя смотреть вперед и ни о чем не сожалеть.
Уважаемые участники сообщества, очень нужны ваши советы, ибо я настолько загналась и устала, что спасение вижу только в бегстве.
Вот такое у меня уравнение.
Дано: Отчим алкоголик, который ведет себя свински и дебоширит.
Мама, которая никогда не работала, а сейчас на инвалидности, истеричка и манипулятор.
Я, которая полная размазня и идиотка, если до 24 лет прожила в личном повторяющемся аду.
Наше чудное трио заперто в двушке хрущевке с огроменным долгом за эту самую квартиру.
Задание: Как мне быть? Или как расселиться, если папа хочет домик у реки, мама не хочет жить с папой, а я не хочу жить с мамой?
Простите за сумбурность и грубость написания, но я в преддверии скандала и вся на эмоциях.
Вижу выход в том, чтобы снять себе квартирку и передохнуть от всего, но боюсь оставлять родителей вместе, перебьют друг друга.
Менять жилье на комнату для нас и домик для папаши, но тогда мне нужно будет платить за съем квартиры и содержать маман, а этого я не потяну.
Может есть еще вариант, который я не вижу???

@темы: семья

16:36 

ЦЕНИК МЕЗАНТРАП ФЕЛАСАФ

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
здравствуйте.
в моей жизни происходило достаточно много дерьма. в том числе, связанного с отношениями. я много раз разочаровывалась в конкретных представителях человеческого рода и рвала с ними всяческое общение.
но при этом я никак не могу разочароваться, наконец, в отношениях, как таковых.
понимаю, звучит странно. я сама долго думала, как это сформулировать.
ну вот мой круг общения. все в нём, и парни, и девушки, отнюдь не напоминают истеричных ванилек с мыслями только о нём. нет, конечно, может они и думают о каком-нибудь "нём" и даже, не поверите, могут с кем-нибудь встречаться, но для них это не становится смыслом всего и единственным поводом вообще жить. они все довольно самодостаточные люди, любят похикковать дома (ну в смысле посидеть одному, за компом там например, несколько дней), у них есть свои интересы хотя бы в области компьютерных игр и просмотра фильмов.
а я раньше была такой же. ну, мне так казалось, по крайней мере. я могла спокойно дней пять просидеть дома, выходя только по делам или не выходя вообще, мне самой с собой было очень клёво и это как раз Я заставляла беситься моих тогдашних друзяшек и парней/девушек тем, что залипала перед компом и погулять меня надо было вытаскивать.
но, чем дальше движется жизнь и чем больше всяких упоительных историй случается со мной в плане встреч и отношений со всякими мудаками, тем больше я понимаю что мне ничего не хочется. у меня нет никакой самоценности. у меня даже нет интересов которые были бы "изначально" моими, все они связаны с какими-то людьми. для меня день ни с кем не общаться - становится чёрным днём с навязчивыми мыслями что меня все бросили, а ведь на самом деле просто у людей есть свои дела. я не вижу смысла в будущем если у меня не будет любимого человека с которым я буду жить, и друзей с которыми буду регулярно видеться - а раньше я не так боялась одинокого будущего, наоборот хотела жить одна, ездить по разным городам, заниматься экстремальными увлечениями и творить что хочется в своей квартире. у меня нет серьёзных увлечений и карьерных планов, кроме того чтобы когда-нибудь обустраивать уютный домик с занавесочками на окнах ради какого-то человека, и я ужасающе себя презираю за это, потому что разумом понимаю, что я всегда была человеком со своими целями, планами, и вот они постепенно куда-то делись.
и я не понимаю, почему все прошлые неудачи и столкновения с мудаками не вызвали у меня вполне логичной реакции "все люди твари, и солнце гребаный фонарь". почему у меня уже какая-то зависимость от людей, хотя раньше я была больше одиночкой и интровертом. я хочу это изменить. правда хочу. не в смысле что никогда ни с кем не общаться и не вступать в близкие отношения, а в смысле что иметь какую-то свою ценность отдельно от всех.
так вот вопрос: как можно изменить свои ценности? сейчас это больше напоминает жирного чувака, который силой воли заставил себя пойти на пробежку, и плетётся по дорожке, остервенело глядя на мир и ненавидя всех и себя. а как сделать чтобы для меня действительно важно стало не постоянно быть при ком-то, а заниматься своими делами, увлечениями, как раньше когда я даже гуляла себе спокойно одна именно потому что мне хотелось? что со мной вообще случилось? я хочу снова ХОТЕТЬ иногда быть одной, а не зависеть от всех, и в особенности от моего молодого человека, который хренов интроверт и может неделю не вылазить из дому и не общаться вообще ни с кем, а я бы так не смогла. но ведь раньше-то могла!

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения, семья

Поговори со мной...

главная