Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
23:27 

конфликт поколений

ведро котят
кушать хотят...
непонятки и разборки между отпрысками и родителями вещь обычная.
очень часто дите оказываеться не правым, ето факт.

но! у меня дело вот в чем - у меня мать угнетает меня формами оскорблений.
я знаю, что есть вещи в которых я не права и т.д.
но! например, у меня есть мч (мне 23, ему 24, он работает поваром), мать его никогда не видела и знает только его имя. он мне звонит очень часто, раз по 10 на день.
но, во время последней нашей с ней ссорой она обозвала его пидаром и придурком. сказала что только идиот может так много звонить, сказала, что ему делать больше нечего . ПОЧЕМУ?
вообщем, не только он жертва ейной фантазии, половина моих друзей, и тех которых она знает и тех которых не знает.

ну может она в чем-то права, может, я такая сякая, и друзья у меня тоже такие сякие. ну парень у меня ж точно не пидор!

ПОЧЕМУ она так говорит? зачем?

меня этоснильно угнетает, потмоу что с детва я уважала ее мнение, прислушивалась к нему, а теперь.... как будто разрываюсь.

Мать часто так сильно меня оскорбляет, мою внешность, мои способности и много другое В грубой форме, не критика, а именно оскорбления ... "Жирная мерзкая падла, ты должна исчезнуть" и многое другое, и на секуальные темы - "Что ебарь твой не звонит?".
Что бывает хочеться дать ей по морде.... Если бы она не была моей матерью а бы так и сделала.

Посоветуйте, как защититься психологически и не воспринимать ее слова близко?

@темы: семья, отношения, жизнь, депрессия

20:52 

Приходи ко мне во время прихода
Доброго времени суток вам.
Хочу поведать вам свою семейную историю. Всё, что длится на протяжении всей моей жизни.
На первый взгляд, у меня вполне хорошая семья: папа, мама, старший брат (живёт отдельно со своей семьёй) и я. Но это лишь на первый взгляд.
Почти все проблемы в нашей семье из-за того, что отец - алкоголик. Да, да, запойный алкоголик. Месяц нормального состояния - неделя запоя, и так постоянно. Плюс, минус несколько дней.
Когда он пьян, начинается кошмар. Он кричит на маму, когда я была ребёнком, несколько раз поднял на неё руку. А сейчас лишь орёт, выгоняет из дома (2 раза я уходила вместе с ней). Я боюсь его. Мы с мамой его боимся.

Но у меня с отцом более чем натянутые отношения и без его пьянства. Я родилась, так сказать, взамен умершей сестры, быть может, в этом и есть некая причина. Отец её очень любил. А мы с ним... В обычные дни мы почти не разговариваем. Перекидываемся лишь фразами типа: "Поешь", "Я пошла", "Не забудь ключи" и т.п. Мы с ним никогда ничего не делали вместе: он не водил меня гулять на горку, не был на выпускном в художественной школе (это было очень важно для меня), не дарил ничего на День рождения... Вообще ничего не дарил, он напивался в праздники. Я ничего к нему не чувствую кроме ненависти за то, что маме приходится страдать. Я его почти ненавижу за это. Ненавижу и боюсь. Ужасно боюсь...

Я не знаю, что с этим делать. С каждым годом становиться лишь хуже. Он не работает, живёт на мамины деньги (зарплата у неё скромная). Он вообще ничего не делает, целыми днями сидя перед телевизором.

Мне не с кем об этом поговорить настолько лично. Поэтому, я тут. Спасибо за внимание...

@темы: семья

18:50 

герой на героине, героиня на героине
Я беременна. И решила оставить ребёнка, хотя меня решение тысячу раз. Но определилась.
С отцом ребёнка я рассталась до того, как узнала о беременности. Когда рассказала ему о ребёнке, он не стал меня слышать, сказав: "Делай аборт, я дам денег. Ребёнок не мой".
Проблема в том, что моя мама считает, что я должна помириться с отцом ребёнка. Она даже позвала его на первое УЗИ. Я попыталась её объяснить, что моему ребёнку нужен отец, который будет любить его, а не которого заставили это делать. Но на все мои доводы она отвечает одно: "Никто не захочет брать в жёны мать-одиночку. Я не собираюсь вечно тебе помогать".
Как мне найти общий язык с матерью, я не представляю...

Извините, за сумбурность изложения.

@темы: семья

20:33 

Если виновных уже нет

Вообще у каждого в жизни случаются довольно досадные моменты, но со временем большинство из них забывается, а другие просто остаются плохим воспоминанием. Так вот сегодня, когда разговор зашел о прошлом, можно сказать тринадцатилетней давности, во мне что-то всколыхнулось. Мне тогда было всего семь лет и меня укусила собака (ничего страшного) и во всей ситуации обвинили меня, мол, я слишком к ней лезла. Самое поразительное, может тогда я была слишком маленькой, я реально им поверила. Конечно, мне, бесспорно, хотелось услышать слова сочувствия, и сурового наказание для собаки, но ничего не произошло. Я, сама того не осознавая, винила себя в происшедшем на протяжении всей своей жизни: надо быть внимательней, думать.
А сегодня, я взглянула на ситуации по иному, как будто прозрела. На данный момент я, работая в школе, у меня дома есть большая сторожевая собака, и я четко осознаю, что в происшествии не было моей вины. Более того, я поняла, что те, кто мне говорил о моей вине, просто испугались взять на себя ответственность, их на столько охватил страх, что они даже побоялись отправить меня к врачу.
В общем, сейчас я хочу сказать тем людям все, что об них думаю. Хочу призвать их к ответственности. Ведь обвинение выносили не подростки, а вполне взрослые люди. Если честно, хочу поговорить только с одним человеком, именно он всем верховодит, руководит остальными как марионетками, но, к сожалению, на данный момент, он мертв, и мне приходиться сражаться с воздухом. По сути: виновных нет, а вина осталась и злоба тоже.

@темы: семья

22:01 

Нет ни одной удавшейся человеческой жизни. Просто среди людей попадаются экземпляры, достаточно тупые, чтобы считать себя счастливыми…
Наверно я схожу с ума. Но я дико хочу ребенка. Хочу пеленок, криков, визгов.. Я понимаю, что это ответственность. Я понимаю, что мне будет сложно. Очень сложно. Наедятся на помощь мамы и любимого человека не приходится. Нет, они помогут. Я знаю. Просто мне страшно, наверно, что я не справлюсь. А еще.. дикая проблема, я не потерплю мужчину в доме. То есть если будет сын, то это да.. А вот мужа.. Нет. Никаких мужчин в доме. Никогда и ни за что! Меня мать воспитывала без отца. И я очень этому рад. Я запутался.
Что делать непонятно.. Как быть и куда бежать тем более...

@темы: жизнь, семья

23:29 

Rustle of leaves in October
heal the world
На работе меня стараются
подставить мой стажер вместе со
своей мамашей (она выше меня по
должности).
Дома оказывается брат украл мой и
отца подарок для матери (золотой
крестик на цепочке, и серьги) -
последнее из украшений, чтобы
опять проиграть. Крестик мне
удалось вернуть...Мое золото он
уже мне не вернет.
Скоро 8 марта, а я точно знаю что
меня некому поздравлять. Мне 24.
И мне никто не дарил цветов. ВОТ
ТАКОЕ Я СТРАШНОЕ ....
парень который мне нравится
прочно женат. 24 года и нет
свиданий, вечеринок. Иногда я
верю что когда-нибудь я
встречу...но как я скажу что я еще
девственница? Я старая дева
ориентированная на работу -
кроме нее у меня больше ничего
нет. первый день отпуска, а мне не
радостно, но и на работу идти не
хочу из-за обстановки. Нужно
осмелится "оголить" конфликт, но
я уже устала. В моей работе
конфликт - это обычное дело, но
не в своем коллективе. Так хочется
почувствовать себя дорогой кому-
то. А нету.
Я незнаю, как дальше?

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения, семья

05:32 

Не могу так

Саша,
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
Мои родители развелись лет 5 назад. До этого времени все шло нормально: папа со своей "девушкой", мама со своим "парнем" и т.п. Сейчас ситуация такая, что у мамы никого нет, ее недавно уволили с работы, здорово лишились денег (в Риге работу очень сложно найти, чтоб платили нормально). Папа живет со своей в 1комнатке, с деньгами у него еще хуже
Сегодня мама высказала такой вариант: она едет в Англию или еще куда-то работать через фирмы специальные (то бишь, никакой панели и кидалова там не будет), я с сестрой (10 лет) остаюсь жить с бабушкой, потом мама меня забирает на обучение там (и сестру, возможно, тоже), ибо "лучше".
Восприняла я это нормально, не первый раз обсуждалось, но так серьёзно - впервые. Главные проблемы в том, что бабушка и я - это несовместимо. Это ор, крики, порой мат... Невозможно.
Мч живет и учится в другом городе, видимся раз-два в 2 месяца. На эти каникулы я собиралась поехать к нему. Мама отпускает спокойно, бабушка - не отпустит. Я еще маленькая, ничего не могу, и вообще, откуда я такие слова знаю, как молочница (и такое было)?! Да и мч моего она не особо любит из-за некоторых мелких причин.. (в одной поездке ей не понравились наши заигрывания, обнимания и держания за руку и то, что я взяла себе 200 рублей, и, якобы, отдала их ему). То бишь, живя с ней, это будет кошмар, видеться будем еще реже, а я и так почти на срыве из-за расставания в неделю (уехал второго числа).. Я не знаю, как это будет - посиделки у меня и прочее, с ней-то...
Отступление о папе было к тому, что с ним жить не получится. Из остальных родственников, с кем можно - а) будет как с бабушкой, с мч фиг увидимся, б) слишком далеко от учебы и в принципе от всего. К друзьям, ясное дело, не наведаешься
К мч переехать не могу из-за своей учебы
Самое больное во всей ситуации - мч. Друзья, родные места - это все будет болеть когда (если буду) буду уезжать из Латвии... Сейчас - мч... да и не хочу я, чтоб мама уезжала...
Я полдня пытаюсь сдержать слезы, мне страшно и больно.
Если мама уедет нелегально - в течении месяца-двух, значит. Если легально (гражданство делать надо, примерно три месяца) то к началу лета.

К психологу вскоре начну ходить, это в любом случае.. Что делать сейчас - я не представляю. И не знаю, чего хочу от вас...
Мч сейчас самый дорогой мне человек, я не знаю, как буду жить так.. видеться с ним раз в месяц - и так трудно... а теперь нас еще и лишили моментов вместе "посуточно", не будет ни недели, чтоб мы не расставались вообще..

@темы: семья, отношения, любовь, жизнь, депрессия

03:44 

Вся проблема в том...

Белый круг
"Было странное ощущение, что если наступишь на гору, то провалишься глубоко под землю." (с)
Что я делаю проблему из ничего. По крайней мере так очень кажется другим.
Хотя врачи сказали, что "малый, это депрессия ложись к нам", ничего не вышло, мать запрещается туда ложится.
Так же да я по правде убиваю и не жалею свои мозги.
Хотя что тут жалеть.

А вообще главная проблема что мучает меня уже очень долго, больше 10ти лет. Это родители.
Знаете я 10 лет лил с мамой, а тут переехал к отцу у него свои понятия, да и я выращен как девчонка больше.
Хотя не такой и слабый был, пока в это не поверил.

Возможно эти противоречия подростковое, но а до этого я не был подростком и все же ощущал эту неопределенность. Меж двух огней.
Все время я его ощущал, а сейчас у отца еще сильней ощутил.

Не знаю. Я до конца себя не понимаю. так как личность не установилась моя...я не знаю кто я...
Ничего не знаю.

Блин, я веду себя, как маленький ребенок....

ps. возможно не все выложил, что внутри творится.

@музыка: Cicada - Farewell (in a pretentious way)

@настроение: туманное, сонное...неуверенное.

@темы: депрессия, жизнь, не знаю, одиночество, семья

03:51 

sam13
This Is How I Disappear
Речь пойдёт в большей степени о одиночестве и вытекающих из этого комплексах.
Всё с детства началось, наверное. Лет до пяти меня держали дома, у меня было три друга, всё мило беззаботно и хорошо. Потом мои родители развелись, ( папа уехал на север, сужил в сухопутных войсках, хотел и меня с мамой забрать, но она отказалась) - это лишь одна из многих версий, правду мне никто так и не рассказал. Я не особо переживала, потому что даже не поняла, что именно произошло, и точно как же, незаметно начала отталкивать от себя друзей.
Со временем я совсем разучилась общаться со сверстниками и сстала серой мышкой, которую никогда никуда не звали, я оставалась в стороне, не решаясь сделать первый шаг. После школы приходила и всё свободное время проводила в одиночестве ,была предоставлена сама себе, проводила время бездумно смотря телевизор, портя мебель, попытки что-то кромсать творить,ничего дельного, развивающего. С появлением брата и сестры я превратилась в няньку, гуляла крайне редко, так как было не с кем. Меня перестали воспренимать как ребенка, не уделяли любви, а все внимание ограничевалось дорогими куклами. Ещё я с детства немного худощавой комплекции, сейчас это не так заметно, а раньше мне часто приходилось выслушивать различные ремарки по этому поводу.Спортом никогда не занималась, из за отвратительного зрения, прчем с рождения, и по этому поводу тоже приходилось слушать всякие гадости (большая часть этих людей со временем тоже стали оч плохо видеть) Походы на различные кружки ничем не увенчалось, я превратилась в полного социопата, бросила хуудожественную школу, теперь жалею. Вот так как-то и жила, даже ярких воспоминаний вплоть до 9 класса не было, только какие-то неприятные моменты вспоминаются, вскользь брошенные фразы детьми, которые колят до сих пор.
В 9 классе у меня появился молодой человек, который частично вытянул меня из той ж*** (в которую я почти сама же себя и вогнала), и продолжает делать это до сих пор.
Теперь мне 18 лет, я попрежнему,чувствую себя каким-то моральным уродом..Ещё и который грешит чревоугодием и заедает все свои неудачи, признаться, это никак не отражается на моей фгуре, но я себя просто ненавижу, считаю не красивой....
В этом году я заканчиваю школу, боюсь, что на торжестве я буду чувствовать себя ,наверняка ,очень не уютно.Ещё я не удовлетворена своими результатами, мне страшно, что наступит следующий этап моей жизни, изменится ли что нибудь? Точнее, смогу ли Я сама изменить что либо.
Вдруг я не смогу сдать экзамены, или не смогу никуда поступить, собственно я еще и не знаю куда поступать... Интересно, я одна такая д*р*, не знающая чего хочу от жизни...
Понимаю,что нужно срочно что-то менять,но не понимаю что и как.Вообще живу в состоянии неудовлетворенности собой и поселилась какая-то тревога, которая не отпускает ни на минуту. Не могу смириться и отпустить прошлое, что бы двигаться дальше... а может я настолько превыкла бездействовать..?

@темы: депрессия, дружба, одиночество, отношения, семья, учеба

15:28 

а вот теперь и правда очень мало мыслей.

"Было странное ощущение, что если наступишь на гору, то провалишься глубоко под землю." (с)
потому что нет их. все кажется нереальным. как будто бы сном. таким странным. и нет ничего, что наполнит все это реальностью. Музыка не помогает.
пишу я и не знаю, какая дорога будет завтра.
хочу спать. и не видеть ничего. где правда и реальность? Я сутки проспал, но это из за 10 таблеток димедрола, которых больше 10 я за боялся пить.
да я как все, боюсь смерти. Глупенький.
мне наверное все же следовала полежать в психушке? не так ли, когда месяц назад меня туда ложили.
Но я ведь не смог подохнуть?
А есть ли еще я, настоящий?..
не знаю.
руки трясутся... я не знаю, что реально. я сам себя убедил в том, что это сон.
скажите это сон?

@музыка: Cicada - Farewell (in a pretentious way)

@настроение: потерянное...

@темы: ступор без правды., семья, депрессия

21:11 

lock Доступ к записи ограничен

Turgor
memento vivere
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:32 

Много мыслей...

"Было странное ощущение, что если наступишь на гору, то провалишься глубоко под землю." (с)
Как и все люди я думаю. Только мои мысли не всегда "правильные"... Хотя я понимаю, что все это "возрастное"... Что надо это пройти, но мне сложно.
Хотя не думаю, что кому-то было бы легко. просто в жизни моей нет определенности. (опять же, у кого она есть?).
Вот именно такие противоречия у меня в голове происходят очень часто. очень...

Я пытаюсь от всего этого убежать, хотя понимаю, что это не верно. Это лишь отдаляет проблему, но она остается при мне и все большим грузом тянет вниз.
Да... еще проблема в том, что у меня нет цели. Эм... нет! Вроде есть... Только она не от мира этого. Она не такая, какая должна быть у человека моего возраста, или же именно такая?
В общем я мечтаю писать и только писать. мечтать и уже завершить хотя бы один начатый крупный проект. (пишу прозу...ну и стихи).
очень мучают границы мира. То что все думают по одному шаблону (рождение-детские ясли(сад)-школа-(колледж)-институт-работа-семья-старость...) что-то вроде.
Очень удручает это!

решил нарушить систему. Но из колледжа даже так просто не уйдешь блин. Или же можно, и все от того, что я ничего для этого не делаю.
пытаюсь понять мир, который по сути не поймешь. А еще пока не узнаешь себя, то не сможешь узнать других. но... Я себя знаю.
Я лентяй. Трус. Живой, но стремящийся к смерти. мотивирующий это стремление к суициду различными отговорками. Хотя это довольно интересно - узнать, что ждет за чертой.

Много есть вариантов на эту тему. меня раздражает то, что я живу в маленьком городе. Хотя в этом есть свои плюсы. раздражает и печалит,
что сейчас живу с отцом... что он мыслит узко. (тут у меня тоже имеется резонная мысль, что возможно я мыслю узко?)

Не знаю, чего именно я хочу добиться написав свои мысли сюда. Может помощи, может жалости или безразличия?..
Не знаю.
если вы читаете эту строку, то значит вы прочли весь пост. спасибо.

@музыка: She & Him - Please, Please, Please, Let Me Get What I Want / Mumm-Ra - She's Got You High / Wolfmother - Vagabond

@настроение: ступор...размышляющий ступор...

@темы: учеба, смерть, много мыслей..., семья, одиночество, жизнь

02:38 

sam13
This Is How I Disappear
Жутко не люблю детей! - это один из моих многочисленных пунктиков.

Вот уже вторую неделю у нас гостит моя младшая двоюродная сестра, ей еще нет года.
Мои нервы на пределе!!! Не могу дождаться, когда ее заберут.
Я не могу находиться рядом с ней. чувствую себя неврастеником. Ежедневно приходится собирать все свои силы и мысли в кучу, чтобы ... мало ли что...

Не имею понятия, что я буду делать со своими детьми, если они у меня вобще будут конечно.
Как вы думаете, может с возрастом мое отношение ко всему этому изменится? Можете подсказать методы управления гневом...

@темы: семья, отношения

20:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:46 

Выигравший никогда не скажет, что это всего лишь игра
У моей сестры депрессия, как ей помочь не знаю. Мама перестала с ней разговаривать, потому что в разговорах она постоянно жалуется на жизнь. И что денег у них нет, двое маленьких детей и здоровье вроде как не очень и страна-то у нас ужасная и бла-бла-бла.. Причем многие из этих проблем она сама же себе и создает. Например, покупает технику только самую дорогую и только в кредит. При этом говорит, что детям нечего кушать. Сама загоняется, думает только об этом, сидит дома с детьми и накручивает себя. Сколько раз не приезжаю с ее детьми посидеть, ей все мало, постоянно меня обвиняет, что я ей не помогаю. Родители деньгами помогают - тоже всегда мало. Мне кажется, мне уже самой скоро помощь психологическая понадобиться. И сестру жалко, нужно как-то ее из этого состояние выводить. Что посоветуете?

@темы: депрессия, семья

00:48 

Здравствуй сообщество... хочу поделиться проблемой, которая мне кажется никогда не решится в положительную сторону..(

разговор будет обо мне и моих родителях.
часто встаёт вопрос у родителей и детей между пониманием... есть разные родители.. плохие,хорошие и тд... суть не в этом...
небольшая предыстория: моя мама родила меня когда ей было 35 лет. папе почти 40.
мама пианистка по профессиии, папа подполковник МВД.

воспитание моё строилось ну и моей младшей сестры Анны по классическому методу.
всё было впринципе нормально до того момента как мне стукнуло 13 лет и в мае след года я стала слушать рок музыку. сначала был мумий тролль, затем король и шут и всё к нему прилежащее...
родителям это жутко не понравилось. как так девочка может слушать классическую музыку. быть в 6 классе муз школы и слушать панк - рок, русский рок.? нет нет... я сама бы насторожилась если бы мои дети не с того ни ссего начали такое слушать...
но я пыталась объяснить... меня не слушали... затем меня пригласили в группу клавишницей. играли мы что то типа рамштайн, только на русский лад)) я была в 9 кл. остальные в 11)
и вот с этого момента всё и началось... бурные ротесты родителей, которые запрещали мне ходить репетировать... говоря все рокеры наркоманы, маьяки, убийцы,алкоголики! прямо все!. я пыталась объяснить. играла партии, дрзей на чай водила... просто О эмоций! нет и всё! родители были против. в 16 лет у меня понявилась серьёзная группа ... мы ее основали с моим лучшим тогда другом... сказав маме снова, что я в группе меня не услышали и лишь сказали ну ты снова начинаешь? когда перебесишся???.. бросай это дело..
но я не бросила.. я начала скрывать, что посещаю репетиции... я стала врать... купила на свои деньги синтезатор, мы репетировали... всё быо под огромным секретом...

я знаю, многие меня осудят... но не было другого выхода....

прошло так 2 года... и только через 2 года я сказала маме и папе о группе... они совсем немного может смириль с тем, что я неформал... может нет... не знаю...
отриогировали они как я думала... фразой: Марика, не допускай ошибки, зачем тебе всё это надо... напрасно ты так.

наша группа просуществовала 3года. затем мы разошлись. распались.

я помню момент как я рыдала и мне было больно, моя сестра меня пыталась успокоить.. мама лишь сказала: я тебя предупреждала... неформалы жестокие люди.!

это непонимае длиться и по сей день! мой макияж, тёмная одежда. походы на концерты... хотя я ни разу не пришла с концерта пьяной, обкуренной или ещё как нибудь...

я никогда не забуду моменты, когда мама пыталась вытравить из меня всё что связано с рок культурой. рвала плакаты, ломала касеты, диски... а толку?? мне 20.. я гот.. у меня есть соя новая группа! я счастлива, что нашла единомышленников в музыке)

а родители снова против....
что не так я делаю? я пытаюсь им каждый раз всё объяснить... они не слушают меня...

и последнее ввиде заключения. однажды я нарядилась как модная гламурная чика... целый день. ради эксперимента... маме понравилось) она смеялась, но сказала что наконец я стала меняться!...

что после этого мне остаётся сказать...
да ничего!.. мы просто разные люди... но так хочется понимания их... а его видимо никогда не будет... лишь одни скандалы....

@темы: семья

21:40 

Прошу совета

Alisiay
Любовь слепа...и Сумасшествие ведёт её за руку
Добрый вечер (хотя, утверждение, конечно, спорное).
у меня проблема не психологическая, а скорее более реального характера. мне очень нужен совет людей, смотрящих на ситуацию со стороны.
дело в том, что я сейчас живу в соседнем городе(от того, в котором провела все детство и в котором сейчас живут мои родители). это совсем недалеко и каждые выходные я приезжаю домой (нас разделяет 1,5 часа дороги и это совсем немного для человека, который очень скучает)) но дома... дело в том, что у меня в семье самая большая проблема - это алкоголь. все мои родственники умные, трудолюбивые, старательные люди. но как только в их рационе появляется спиртное - это просто ужас. нет, не подумайте! они не похожи на алкоголиков, которых показывают в ЧП и прочих программах подобного сорта - это работающие люди, у которых все в порядке. но мой папа не видит нормальным ужин без бутылки водки (вы представляете, он её полностью в одиночку выпивает! 0,75. ну, не всегда так капитально, может чекушку и заполировать её пивом или домашним вином, от которого крышу сносит лучше всякой водки) или, к нам в гости приходят бабушка с дедушкой - и они тогда для компании пьют (до кондиции, когда все ещё четко говорят, но мысли друг другом высказанные уже понимают не так как сказано, а так как хочется) таким путем у нас назревают скандалы. потом они неделю друг с другом (то есть мама и папа с бабушкой и дедушкой) не разговаривают. а ещё мама очень тяжело переносит то, что папа со своими "друзьями" с работы пьет. ну, вы знаете, все эти "обмыть" "проставиться" и прочее. а в результате он приходит на рогах. и проблема не только в том, что он пьет и не бросает (хотя мог бы, курить он недавно бросил! тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить) проблема в том, что он не понимает, зачем бросать. они слишком сильно (я не преувеличиваю! это действительно так!) меня любят. у них кроме меня ничего нет - ни друзей, ни увлечений. папа разводит кактусы. у него коллекция большая, у него очень хорошо получается, он ещё в детстве ими занимался (вы представляете себе нормального мужика, руками которого в пору кирпичи таскать и мебель пилить сидящим над коробочками с семенами размером с пыль?! но какая красота вырастает))) а у мамы вообще кроме работы заняться нечем. когда я уезжала я думала, что что-то изменится в лучшую сторону. что от скуки они станут гулять, общаться с кем-то. заниматься чем-то помимо работы... но они так и остались там, в моем детстве, где я была центром их жизни. я очень их люблю, я хочу им помочь, но я должна идти дальше. мне 18! а что будет когда я буду старше, у меня появится муж и дети (а я надеюсь, что появятся!) что будет? куда я их(родителей) дену? я же не могу позволить им умереть со скуки. это какая-то обломовщина! проснуться, позавтракать и на работу, вернуться поужинать и спать а потом опять позавтракать и на работу. так можно сразу в гроб ложиться! вы не находите, товарищи(как по советски звучит-то,а? а слова из песни не выкинешь) что папенька мой от того и пьет, от скуки и безысходности. ему даже о своих родимых кактусах (кои заполонили всю квартиру и на сей момент занимают два искусственно созданных на балконе подоконника и ещё один на кухне и насчитывают около 600 экземпляров) поговорить не с кем. он даже в интернете не может найти с кем пообщаться(хотя, возможно, с тех пор как я уехала он и нашел пару достойных форумов).
помогите мне... как вернуть этим людям волю к жизни? они, словно, все мне отдали что хотели, а теперь не знают куда идти! но я же не могу за них решать. и даже не потому что не решу, а скорее потому что меня не послушают, а проконтролировать не получится...
легко посоветовать человеку "отвлекись, смени вид деятельности, развейся" когда у него самого проблемы. а когда не ему надо развеяться, а близким... тогда что? я ж им свои мысли не вставлю! они головой кивают и ничего не делают, только улыбаются, будто говоря "маленькая ещё, дурная, подрастешь - поймешь". а я себя и правда, маленькой чувствую. не потому что дурная, а потому что сделать ничего не могу...

@темы: семья, отношения, жизнь

04:16 

jenova meteora
гори, но не сжигай — иначе скучно жить. гори, но не сжигай — гори, чтобы светить. ©
Драсьти. Никогда не думала, что напишу сюда... Так получилось, что даже дневник не стал для меня местом для изливания негатива в огромных количествах.
Так получилось, что в моей жизни всегда все шло наперекосяк. В основном с общением, тк. 11 лет жизни в школе были для меня адом. Щаас я учусь в универе, у меня хорошие друзья, вроде все наладилось...
Но за эти годы я стала настолько агрессивной, что мгновенно ощетиниваюсь на любую попытку наехать на меня. Кого-то это даже пугает. В семье... Даже не то, чтобы непонимание.. Я очень люблю своих родных, маму и бабушку. Они обе уже не молодые, мамке под шестьдесят, бабушке уже 83. Но у нас постоянно вспыхивают скандалы, потому что они боятся за меня, из-за того что им все время приходилось видеть как со мной обращались мои сверстники. И они боятся меня далеко отпускать, боятся, что я однажды не вернусь. Они боятся, что мое общение с людьми, которые старше чем я на 5 и более лет, не закончится ничем хорошим. Они всего боятся. Хотя раньше считали что я должна быть самостаятельной и держаться на своих ногах, ни на кого не опираясь. Я теперь даже на них не могу полагаться. Я даже не знаю, как описать свою проблему... У меня нет фобий тараканов/пауков/воды и проча. Ябезумно, до боли боюсь одиночества. Нет не того, когда я одна в комнате или где-то еще. Я боюсь, что в нужный момент, когда мне нужна будет помощь, от меня отвернутся. Родители, потому что не понимают, как я могу так себя вести, как я могу так заморачиваться. Друзья, потому что у каждого свои проблемы и загрузоны. У меня есть лучшие друзья. Но я даже им не научилась доверять, хотя дружба проверена годами - 12 лет без единой ссоры, это все таки показатель.
Я постоянно хочу чего-то нового, только бы не застыть и не замерзнуть в своем одиночестве, я хочу знакомиться с людьми. Наверное, это болезнь - я ищу новых людей, интересных, с кем-то даже в реале встречаюсь, я просто панически не могу находиться одна. А еще мне страшно. Очень страшно за родителей. Каждый раз когда у нас скандалы.. Я даже не обращаю внимания на то, что они мне говорят, я... Просто я осознаю что все, что Я говорю, причиняет им боль, и я не могу себя простить. Хочу, но не могу. Я не знаю, как объяснить все, что меня мучает, почему я плачу по ночам. А плачу я почти каждую ночь, чтобы днем не показывать слезы. Из-за этого меня все привыкли считать сильной, даже выеселой. Родители считают, что я мучаюсьот того, что у меня комплекс неполноценности - т.е. плохо слышу. Хотя я об этом и не думаю вообще. не заморачиваюсь. И еще, когда с кем-то общаюсь, я не могу о себе говорить. Нет, я не боюсь говорить, что я к примеру, слабослышащая, не боюсь говорить об интересах. Но когда дело касается моей семьи, я просто замыкаюсь в себе. Не могу пересилить себя. Все это так сильно угнетает... Я наверное, больше всего на свете хочу забыть свое прошлое и начать все сначала, без памяти.
И вот это все... Я сумбурно описываю, я знаю... Но просто вот это все настолько грузит... Вот именно давит внутри. Мне страшно. Я просто раздираюсь на части, я хочу жить яркой жизнью, не думая обо всем этом.
Но каждый раз, когда я стою на платформе в метро, и на станцию въезжает поезд, у меня возникает неосознанное желание шагнуть на рельсы прямо перед ним. Именно неосознанное, потому что каждый раз я с трудом одергиваю себя.
Что, что мне с собой делать?!

@темы: семья, одиночество, жизнь

23:06 

Всем привет..
Меня зовут Дарина, мне 22, но я живу в данный момент с муттером. Нет-нет, меня ето не напрягает.. от части. Суть проблемы, собственно, в моей маме.. я не могу сказать, что она плохой человек. Сколько ее помню мне никогда ничего толком не запрещали и на все "переходноворастные" закидоны реагировали по максимуму адекватно. Но сейчас есть проблем.. да даже не знаю.. проблема ли. Просто меня стало ето нарягать до слез, до нервного состояния и просто внуренней истерики.. Дело в том, что муттер совершенно не ...не знаю даже.. не живет? у меня такое ощущение, что ей на все все равно.. дом-работа-еда-телевизер-сон и так по кругу. В промежутках шитье и покупка кучи шмоток, а дома..прости госпади, срач.. я понимаю, что она встает в 6 утра и приходит домой к 6-9 и бывает, что нет сил помыть посуду, убрать за собой еду в холодильник.. но при етом зайти в магазин и купить какое-нить очередное брахло(юбку,свитер,джинсы..короче одежду) сил у нее хватает.

Когда она уезжает на дачу и я остаюсь дома одна - дома идеальный порядок. Нет разбросанных шмоток, немытой посуды, срача на кухонном столе. Приезжает она - гудбай все то, что было. Я уже честно не могу.. реально психую тихо сама с собой, но в итоге встаю, даже если устала.. иду убирать. зная, что утром будет снова срач..Просто если раньше ето просто раздражало, то сейчас ето стало просто расстраивать.. да, можно слезы списать на жалость к себе и позиционирование себя как виктима, но.. ето правда утомило. Да, она зарабатывает деньги, а я щас только учусь.. но дело в том. что когда я работала-училась(у меня вечерка) было все так же..правда тогда я так остро не реагировала..
Может я, конечно, виновата.. ибо когда мне было лет 17-19 я дома не появлялась почти.. мне было все равно. Но с того времени много изменилось..
Не знаю, правда. тут может просто характер, но я устала. В принципе, я поною и пойду делать в итоге, но все равно.. я хочу уюта. я пытаюсь что-то делать для этого.. в конце-концов муттер одна. Только, по-моему, как ей все равно на бардак..так ей все равно на все..

@темы: семья

21:32 

Здравствуйте.
Меня зовут Лис, я здесь новенькая, и ни за что бы не пришла, если бы не.
Но все-таки.

Мне 19. Семья у меня крайне консервативных взглядов, а человека, которого я люблю, они считают подлецом, каких свет ни видывал. Мы год любим друг другу мозг насчет отношений, которые сейчас сводятся к понятию "дружба" (но дружба - это весьма растяжимое понятие, в которое включено такое, например, явление как "дружеский секс"). И тут недавно, после того, как мы с "другом" осознали, что у нас катастрофически не хватает друг на друга свободного времени, он предлагает мне жить вместе. Понятие "жить вместе" не простое - оно значит "жить в одной квартире, которую мы будем пополам снимать, и быть друзьями со всей растяжимостью этого понятия". Ну то есть это примерно как студенты снимают на двоих квартиру в другом городе. Учатся, работают и живут вот так - почти "на общей кухне".
Причем мне было любезно дано (ну то есть мною выпрошено) время подумать 4 дня, по истечении которых нужно будет дать четкий вразумительный ответ. Если я отказываюсь - он будет искать себе другого "соседа". Причем насчет этого пункта идет на меня жесткое давление: я не понимаю, о чем тут можно думать! да ты просто не хочешь и все понятно с тобой! нет, ну если ты так, то о чем вообще может идти речь! да ты просто не готова! ты не согласна разделить все трудности! и пр.
Семья у меня, как я уже написала, сложная. То есть уйти я могу только 1 раз. Это как дееспособность: ушла - уходи. Решила жить отдельно - живи. Никакой материальной помощи оказано мне не будет даже на первое время. То есть если я внезапно после того, как уйду, пойму, что ошиблась, дороги назад у меня уже не будет.

Вот примерно так. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.
А то я совсем запуталась.

@темы: отношения, дружба, семья

Поговори со мной...

главная