Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
13:34 

Тяжело без отношений.

ДЖЕЙМИ ОЛИВЕР [DELETED user]
Мне 23 года и я страдаю без отношений.
И порой даже жить не хочу.
Иду куда то.
Вижу счастливую пару и становится грустно.
Или в своем избраном читаю посты про отнощения, как люди счастливы, у них любовь.
И такая же реакция.
Грусть, тоска и нежелание жить.
У всех в моем окружении есть любовь, люди счастливы с друг другом, а у меня любви нет.

@настроение: Ужасное.

@темы: жизнь, депрессия, любовь, одиночество, отношения, семья

15:13 

Jurka [DELETED user]
Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Очень прошу совета насчет своей проблемы.
А проблема заключается в следующем - родители абсолютно не дают спокойно жить.
Я конечно,понимаю,чт фраза вызывает улыбку) Однако я лично уже с проблемой бьюсь около 2х лет.
Мне 20. Родные же ведут себя так,будо мне 15 или 16, я курю все возможные смеси, несколько раз беременела и наркоманка.
Каждый раз когда я выхожу куда-то, мне следует рассказывать куда и с кем. Причем ответ "с Мишей" не устраивает, надо точно и глобально рассказать все,вплоть до мишиной родословной. После обязательно следует предоставить отчет что мы делали. Дома я длжна быть в 10 и не позже.
Право на то,что телефон у меня может быть разряжен или, могу его не слышать - я не имею. Если я не отвечу на звонок,меня ждет скандал. Например, я сейчас попыталась устроиться на работу, телефон лежал в подсобном помещении, понятно,я ответила когда увидела. Мне сказали что так как я так поступраю (звонли мне долго и упоро в течении часа),я больше нигде не работаю. Причем, вот прям сейчас и все,т.е. такие вобще вещи,что я работаю с людьми а не одна в принципе не учитываются. Вот чо мне на работе говорить?
Дома должно быть убрано, и если я отойду от стола выключить,например в зале свет, или положу на диван книжку,которую читаю - это уже не убрано. Это начинаются крики - "ты засоряешь дом, ты живешь как свинья".
При этом мне постояно капают на мозг, что мне 20 лет, а люди в моем возрасте уже женятся и заводят детей, а я сижу одна (имела несчастье в начале лета расстаться с молодым человеком по обяюдному согласию, так пока спала, залезли ко мне в телефон,выписли его номер и начали давить уже его,мол, встречайся с нашей дочкой), что я не работаю, не учусь.
Хотя я учусь,конечно, просто родители считают,что недостаточо,видно,усердо. Причем, сьездить ко мне в институт в деканат,что бы "проверить отметки" - это нормально.

Знаете,быть может,это все очень странно звучит,или вы можете сказать,что у каждого такие проблемы.
Но я без понятия,как вы решаете их. я пью валерьянку.
и очень прошу совета.

@темы: семья

23:02 

not a cookie
печенье — свет, непеченье — тьма
Я уже не помню, сколько сообществу лет (посмотрела — скоро уже 3), но все это время я сюда время от времени заглядываю. Долг обязывает (:
Да, сюда приходят люди с реальными проблемами — у кого кто-то умирает (не сглазить бы), у кого распадаются долгие отношения, кто-то теряет любимую и долго выполняемую работу, у кого ещё что-то не менее... ну да, наверное не менее ужасное.
Но, насколько мне известно (хотя я могу ошибаться, так что поправьте меня), обитатели данного сайта зачастую ещё не достигли совершеннолетия, а также не сталкивались пока с какими-либо глобально и негативно повлиявшими на их жизнь событиями, и здесь нередко встречаются посты вроде "ааа я бедный несчастный у меня все плохо просто так".
Я не говорю, что всё это — надуманные проблемы, фигня и идите вы лесом. Но тем не менее по сравнению с действительно серьезными проблемами это все выглядит детским садом.
И вот я наткнулась в сети на пост одной девушки (я уже довольно долго читаю ее жж) — он о счастье.
Да, можно начать "ну ей легко говорить, она замужем, а я одинокий и меня никто не любит".
Пост о том, что при отсутствии особо серьезных внешних помех (нет, "на меня никто не обращает внимания" в эту категорию не входит) быть или не быть счастливым — дело рук самого утопающего.
Поэтому прежде чем в очередной раз бежать к друзьям/психологам/родственникам/еще кому бы то ни было за помощью, подумайте, правда ли это такая уж проблема-проблема, действительно ли всё дело — исключительно в обстоятельствах.

А вот, собственно, и пост.

@темы: любовь, отношения, семья

15:45 

Адаптация молодых специалистов

The_sovereign
Используй каждую возможность в жизни
Добрый день. Я попала в странную ситуацию, хотя, как оказалось, она типична для многих. Я студентка 5 курса. У меня нет острой необходимости в работе, но, как мне кажется. пора бы уже нарабатывать опыт. Лето - свободная пора для студентов, и я решила подыскать себе работу. Но каждый раз приходя на собеседование мне кажется, что я ничего не знаю. Да, я проходила практику и имею представление о многих делах, но вот так, чтобы завтра пойти и начать что-то делать не представляю себе. Не сказала бы, что у меня отсутствуют профессиональные знания. Здесь возможно сказывается ситуация, что я пытаюсь найти работу не точно по специальности, а смежную. Когда же появляется эта мотивация к труду и почему я чувствую себя такой глупой на каждом собеседовании?


Ещё совершенно непонятно, почему моя семья не готова обсуждать эту проблему (т.е. все выставляют её как не проблему)

@темы: учеба, семья

23:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:15 

Имбирь*
Добрый вечер! У меня есть проблема, которая меня беспокоит и иногда вгоняет в ужасное состояние близкое к депрессии. У меня не получается жить независимо от родителей - мы живем вместе, естественно они меня кормят. Хотя я работаю, но зарплаты не хватает, чтобы снимать жилье или чтобы хотябы быть польностью независимой. Мне постоянно напоминают об этом. А так же о том, что пора бы уже найти молодого человека = спонсора. Но я не могу думать о любом человеке, как о спонсоре. Мне вообще кажется странным ситуация, если бы мой любимый человек меня обеспечивал. Я не вижу выхода из этой ситуации, не вижу будущего. Я очень устала. Что можно с этим сделать? Спасибо за совет.

@темы: депрессия, жизнь, семья

03:51 

lock Доступ к записи ограничен

Chester Cherry
Stop the World – I Want to Get Off!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:30 

Уродина Сунако
Выпрямлю я ноги и надую грудь. Буду я красива, а не что-нибудь...
Здравствуйте. ...
Да, как-то глупо получилось. Долго искала психологические консультации, но, в итоге, всё равно пришла сюда. Я не люблю психологов. Потому что, начиная со школы, они ставили на нас свои тесты. Если какими то тестами выяснялось, что я боюсь свою семью, как уже было, или не люблю, они говорили обо всём этом маме и мне было после очень плохо. Из дома я сбегала в школу, из школы домой и быстрее спать. Когда мне было 5 лет, моя семья уже тогда переживала не важные моменты. Помню отчётливо, когда мама заставляла меня перемывать пол, а сама лежала на диване, тупо уставившись в телевизор. А я роняла свои слёзы на руки и тихо шептала: я отомщу. только дай вырасти и я отомщу. Когда я пошла в школу, вся моя жизнь катилась к чёрту. Надо мной все смеялись из-за моей полноты, я чувствовала себя ущербной. Только сейчас я понимаю, я была не полной, а толстой. Собственно, какой и считаюсь сейчас. К 12 лет я довела себя до состояния "я хочу смерти". Тихой. Незаметной. Мне было уже плевать. На всё. Я тупо смотрела перед собой, нервировала мать, потому что тупо опускала свои глаза в пол и, как она любит выражаться, "мне на всё насрать". По сей день моя мать, чуть что не так, обвиняет во всём меня. я виновата во всём, что происходит в её жизни. Даже просто по мелочи, она денет куда то фонарик, а потом найдёт его у себя в комнате, доходит до абсурда. Она говорит, что это я незаметно его принесла, чтобы меня не отругали. Тогда, если бы я не нашла дайри, я бы умерла. Физически или как человек, уже не важно. Я нашла здесь людей, которые не знали, как я выгляжу и как меня зовут. Они со мной разговаривали. Я всё больше стала проводить время в интернете. Здесь я была девочкой, которая нужна. в реальной жизни я была толстой никому не нужной непослушной девчонкой. Моя мать постоянно напоминает мне о моём весе и что я ужасно выгляжу. Сверстники общаются со мной только на экзаменах, когда им нужна помощь или тогда, когда у них случаются проблемы. и я помогаю советом или ещё чем-нибудь, потому что хотя бы на маленький промежуток времени я нужна.
Проблема заключается в том, что... я не думаю, что я когда то построю хоть с кем-то взаимоотношения. у меня даже нет реальных подруг, не говоря уж о том, что я девственница, а мне 24 года. Я мечтаю о том дне, когда накоплю на операцию и сделаю себя худенькой. Простите, если вам противно это читать. Но я хотела бы, хотя бы что-то услышать от вас.

@темы: одиночество, отношения, семья

01:40 

Даже стыдно обращаться-но честное слово..я иначе сойду с ума...

(take my heart)
Не поймешь любовь,не узнав разлуки..
Я сама медик,с психологией сталкивалась довольно тесно..но понимаю что сама справится с эмоциями не могу.
Возможно нужно ситуацию написать-и сама увижу выход..хотя за помощь,тоже буду очень благодарна.
Мы живем с ним вместе уже около года.Разница в возрасте-9лет.Проблем особых никогда не возникало,я сама по себе спокойный человек-уравновешенный. стараюсь решить возникающие вопросы сразу.
Через 2месяца,я уезжаю насовсем с ним,в его родной город..соответственно сейчас он много работает очень,чтобы накопить соответствующую сумму денег..Я сама работаю,учусь...
Но он уходит в 7на работу и приезжает после 22вечера.
Никакого общения-Привет,Пока,Спокойной ночи.
Пытаюсь поговорить-сказать что мне тоже нужно внимание,хотя бы узнать как прошел день,а в ответ слышу,что Я не ценю то,что он работает сутками только для того,чтобы после переезда я ни в чем не нуждалась.
Короче думает что нападаю на него..не ценю и не понимаю...
А я очень устала...отдавать эмоции,чувства-а в ответ ничего.
Я его не вижу,не общаюсь...
Я знала и раньше,что он свои чувства редко показывает наружу...и говорить красивые слова не умеет..
Но можно же просто приехать и вечером подойти и обнять меня,и я пойму что ему не наплевать,что он скучает..
Мне нужны эмоции...а я не вижу ничего..так еще получается что нападаю на него.
Не знаю что делать.
Мне очень тяжело находится с ним рядом становится...я боюсь...очень боюсь.
Может кто то сможет что то сказать

@темы: депрессия, семья

15:31 

Родители...

lumen3d
THIs FrEe =***
Вечная нерешаемая проблема всех подростков)

Детство. Она – идеальная мать, безумно любящая своего идеального ребенка. Она вьётся вокруг дочери ночью и днем, поражаясь сообразительностью и добротою маленькой девочки. Она верит, что воспитает замечательного человека, она гордиться своим чадом.
Он – по-настоящему заботливый отец, лучший друг, надежный защитник. Он всегда находится рядом, всегда востребован. Он играет с дочерью в игрушки, вырезает деревянные мечи и берет с собой на рыбалку, девочка видит в нем настоящего героя.
Они – действительно отличная семья. В их доме царит уют и спокойствие, они всегда скучают друг по дружке, а если разлучаются на долго, привозят друг другу подарки. Разве может быть лучше?

Сейчас….весна 2011.

Когда понимаешь, что революция в твоем сердце – всего лишь чья-то нелепая шутка, невольно задаешься вопросом: «Зачем?». Ложное чувство перемен так часто врезалось в сердце, что вопрос вошел в привычку, и на любую случайную фразу выдаешь свое неуместное «зачем?».
Она – часто затрагивает тему войны. Войны между ней и моей реальностью. Она дает начало новому бою с каждой ссорой, а утром снова возвращается в свой бытовой тыл, делая вид, будто ничего и не произошло, но ближе к вечеру, без объявления войны, наносит сокрушительный удар… А так как все права в её руках, я просто сижу и жду, когда уже, вместо борьбы за территорию МОЕЙ жизни, она подпишет пакт о ненападении, или же наоборот, объявит меня вечным врагом. Пусть выбирает что хочет, мне все равно, лишь бы прекратить эту бессмысленную войну, которая ни к чему не приводит, и снова приходится обращаться к ней с вопросом: «ЗАЧЕМ?». Когда-нибудь я сама стану матерью и пойму её, но сейчас пусть она пытается меня понять, ведь ей-то уже доводилось быть дочерью.
Он – постоянно упрекает меня за безобразную учебу, это смешно потому, что он сам едва закончил школу и , в принципе, так и сидит без образования. Он может упрекать меня в том, что я не умею водить машину или управляться с домашним с хозяйством, но вот в плане учебы мы совершенно равны, а может быть, я даже слегка веду в счете. Несомненно, он прожил долгую жизнь, многое повидал, он матерый волк, он герой. Он мудрее и требует от меня того же чувства ответственности, отсутствия лени, понимания слова «нужно», как и у него, но он забыл, его не волнует, что в свои 16 я еще слишком неопытна, чтобы целиком осознать все тяготы выживания в этом мире, в этой стране. И если бы не сложившиеся за века стереотипы, что родителей нужно любить и уважать, я бы старалась максимально отдалиться от них. Почему так получается, что мир вне дома кажется прекрасным, но стоит появится родителям, и вся эта чарующая красота начинает гнить и хоется заблевать весь мир? Моя ненависть к ним сейас уже принимает параноидальный характер, и я ничего не могу сделать...

@темы: семья

13:54 

Ахэ Суулэ
Здравствуйте!
Мне бы очень хотелось, что бы ситуацию, которую я сейчас опишу, прокомментировали с психологической точки зрения. Потому что считаю важным понять и знать, откуда у наших проблем «растут ноги». И как можно их решить не нанося сильных ран близким людям.
А ситуация следующая...
читать дальше
запись создана: 12.05.2011 в 13:35

@темы: семья

02:08 

Chester Cherry
Stop the World – I Want to Get Off!
Может, я, конечно, зря пишу, но всё же...
Начну с того, что мне только 16 лет.
Так вышло, что в этом году в Украине приняли закон, что 3 из 5 экзаменов для 9 классов ученики сдают письменно, в форме, подобной ВНО, то есть это и тесты, и задания на установление соответствий и вопросы открытой формы. Проблема в том, что всвязи с этими изменениями со стороны учителей оказывается очень сильное психологическое давление. Но это не так страшно... Вернее, страшно, потому что я мало что помню из пройденого материала, а выучить/вспомнить нет возможности и времени.
Меня преследуют неудачи и разочарования в личной жизни. Хотя, какая там личная жизнь в 16, подумают многие.
Но видите ли, за всё это время у меня было только две симпатии и одно нечто большее чувство.
А так же только один парень. Но с ним не сложилось: он хотел от меня физической близости в любой форме, будь то просто секс, минет, футфетиш, анальный секс... Даже перечислять стыдно. Впрочем, для 19летнего парня это естественно.
Самая первая, как бы детская симпатия была безответна. Вернее, отвергнута. В общем, именно из-за этого парня я мучилась 8 лет, пока в моей жизни не появился мой бывший.
Сейчас же я испытываю чувства к одному своему так сказать коллеге... Мы с ним состоим в одном творческом коллективе. Ранее так получилось, что мы с ним отдыхали на одной базе отдыха.
Я достаточно хорошо знаю этого парня, знаю его плюсы и минусы, но это не мешает всё же любить его. Если честно говорить, то первое, во что я влюбилась, так это в его голос, в его песни... Дмитрий (так его зовут) пишет песни - тексты и музыку и исполняет их на гитаре...
Но у него есть другая.
Знаете, это, конечно, глупо, но я ему призналась в любви, написав так же песню. Правда, у меня нет возможности сыграть ее, не владею музыкальным инструментом...
И он меня отвергнул.
Причем после этого у меня был разговор по душам с его девушкой. Конечно, мы с ней нашли общий язык, но знаете, от этого не легче.
Так к чему я это клоню.
На всём этом фоне рушится моя семья. Причем по вине родственников со стороны отца. Это очень темная история, и если хотите знать подробней, то лучше приведу ссылку на запись из своего дневника. www.diary.ru/~chestercherry/p157670354.htm
Не сочтите за спам, просто эта история вызывает очень много матерных слов, а нецензурную лексику использовать в публичных местах как-то некрасиво.
Если вам не сильно трудно, посоветуйте, что можно сделать.
Я просто хочу, чтоб моя жизнь была в более спокойном русле.
Потому что мне из без того хватает обострения танатофобии и сопровождающих ее истерик по ночам.
Просто чувствую, что от такого коктейля или впаду в депрессию, или попаду в психиатрическую клинику...

Upd. Я хотя в
целом творческая личность (пишу рассказы, фанфики, стихи, рисую, пою), но даже это уже не спасает.

@темы: учеба, семья, отношения, любовь, депрессия

06:04 

Анна Север
Поживу - увижу. Доживу - узнаю. Выживу - учту.
Эээм...мне конечно очень неловко писать сюда. Проблем вроде нет. Есть какие то свои загоны и
заморочки. Жить конечно с ними можно, да уже и привыкла к ним. Я по сути депрессивный человек.
К депрессиям не привыкать, но в этом случае, было что то немного сложнее.
Знаете, мне ни разу в жизни
никто никогда не давал советов. Только мама как то дала мне какой то совет но я тогда
была совсем маленькая и уже его не помню. Так вот мне почему то захотелось получить совет.
Мне кажется это так приятно получить совет от души. Пусть это не философская мудрость,
пусть это два-три слова сказанные с теплотой.
Заранее извиняюсь, если моя история вынесет вам мозг. Пыталась написать кратко, получилось
все скомкать!!!В общем удивлюсь если кто дочитает до конца...)))
Пол года назад моя жизнь изменилась. В одно прекрассное утро раздался звонок(я учусь в
другом городе далеко от дома). Позвонила сестра(родная по маме) и сказала, что мама умерла.
Не задолго до этого звонила мама, просила приехать, сказала, что в больнице(она болела и
очень часто лежала в больницах). Ее переводили в палаты интенсивной терапии, и посещение
там запрещенно. Я говорила ей, что мне нет смысла приезжать, ведь увидеться мы все равно
не сможем, там даже мобильные телефоны отбирали, сказала что приеду, когда ее переведут
в общую палату, тем более с учебой проблемы были. В общем наш разговор закончился
на не очень хорошой ноте. Мама обиделась, я расстроилась. Просто я тогда не знала, что слышу
ее в последний раз. Я не знала, что тот разговор был последним. Мама была для меня всем. Это
единственный человек, которого я люблю больше чем себя. Когда она умирала, то звала папу, сестру
и брата(они старшие, я поздний ребенок, они с нами не живут у них свои семьи), но она не звала меня!
Это все из-за того телефонного звонка. Она обиделась на меня. Я знаю. Я виню себя. Виню за то что
уехала учиться в другой город, когда была ей нужна. Виню, что не приехала, когда она просила.
Виню за то что не смогла ничего сделать. Потом я закрылась в своей комнате
на два месяца. Я никого не видела, не слышала и слышать не хотела. Я перетащила в комнату все
светильники которые только были дома. Я включала их по ночам и просто сидела. Сидела на кровати
окруженная светильниками и ждала рассвета. Когда вставало солнце я засыпала. Знаете мне кажеться
когда засыпаешь с рассветом, кошмары не такие мучительные. Но иногда я не выдерживала
и засыпала ночью. Тогда мне снились сны. Мне снилось, что нас хотел кто то убить, я знала,
что я смогу убежать, а вот мама не сможет. И всегда в итоге мы оказывались загнанными
в тупик. Еще мне снилась мама. Она звала меня. А я не понимала как такое может быть,
чтобы мертвый человек вдруг появлялся передо мной и звал меня куда-то. Очень долгое время
я отказывалась идти. А когда просыпалась винила себя за то, что не пошла. Потом со временем
в этих снах я понемногу, начала идти на зов мамы, но что то обрывалось. Через два месяца
я уехала из дома и вернулась на учебу. И сразу же влюбилась. В женщину которая старше меня
почти на 10 лет.(я вообще то до этого была убежденной гетеросексуалкой! Мне было непонятно,
что со мной, поделиться этим было не с кем. Я таила эту "запретную любовь" глубоко в себе).
Я знала ее уже год. Она работает в моем учебном заведении. Раньше мне было вообще
все равно на нее, но вернувшись из дома на учебу, я моментально в нее влюбилась. Я знала, что мы
не будем вместе, да я и ничего не требовала. Мне просто было хорошо. Она даже стала ко мне как то
тепло относиться. Я находила в ней сходства с мамой. В словах, в жестах в каких-то мелочах.
А она проявляла ко мне какую то заботу. Я стала больше с ней общаться. Мне очень нравилось приходить
в ее кабинет, после занятий. Мне нравилось как она просила меня улыбнуться, как она пыталась
постоянно накормить меня то шоколадом то каким нибудь фруктом. Все мои мысли были только о ней.
Я стала жить ею. Но потом она резко похолодела, и перестала обращать на меня внимание, а иногда
вообще злилась на меня. Я очень быстро привыкла к ней, к ее теплоте, смеху, улыбке. Она очень
была мне нужна. Как воздух. Мне казалось что
она всегда была рядом, а тут вдруг ни с того ни с сего отдалилась. Это разбило мне сердце. Я все еще просыпалась ночами в
слезах и холодном поту от кошмаров. Я ощущала одиночество. Я в чужом большом городе, где никому
не нужна, даже друзей нормальных нет, только знакомые с которыми не поделишься своими переживаниями.
Еще постоянный стресс из-за учебы, я много пропустила, приходилось много наверстывать самой.
Постоянно переживала, что меня отчислят. Тогда я стала употреблять алкоголь и наркотики.
Я перестала есть и спать. У меня начались галюцинации. Тахикардия, аритмия.
У меня не было сил. Мне всегда казалось, что я упаду в обмарак. Приступы паники и страха сменялись
приступами истерического смеха. Я путала реальность и сон. Я вообще их не различала. Появились
проблемы с памятью. Многое из своей памяти я выкидывала, а иногда на место выкинутого
вставляла что то другое. И была полностью уверенна, что так все и было на самом деле.
А потом в один не очень прекрассный момент я порезала себе вены. После этого я снова уехала домой и закрылась в
своей комнате, все как в прошлый раз. Мне приснился сон. Мама сказала, что может помочь мне.
Что она заберет меня отсюда. Там будет хорошо. Мы пришли на вокзал. Там одна платформа и старый паровоз.
вокруг все белое. Такое ощущение было, что этот кусок платформы и рельсы висят в какой то
белой прострации. Там было много людей все в темном и с размытыми лицами. Мама сказала,
что я смогу уехать с ней, только вернуться обратно не смогу. Она очень торопилась, все время
шла вперед и как то получилось что в этой толпе мы потерялись. Я проснулась ужасно себя чувствуя.
Я заболела. У меня все симптомы болезни, которая была у мамы. Но я боюсь идти к врачу. По ночам
я просыпаюсь от диких болей. И вспоминаю как раньше от таких же болей просыпалась мама. Я садилась
рядом с ней и сидела пока боли не утихнут. Недавно я снова вернулась на учебу. Теперь я не пью и не
употребляю наркотики. Только вот вернувшись на учебу я снова увидела ее. Ту женщину в которуюю влюбилась.
И та боль которая была раньше возвращается. Я не хочу чтобы все повторилось, я просто не вынесу этого.
После смерти мамы возвращаться домой тоже не в радость. С папой практически не провожу время.
Сидим в своих комнатах. Иногда встречаемся на кухне.
Молча. Возвращаюсь в свою комнату и делаю звук в колонках еще громче. Чтобы заглушить то молчание.
Вобщем Все наше с ним общение сводиться к трем темам: как дела на его работе, как дела у меня с учебой,
и не нужно ли мне чего! и это все! жизнью друг друга поинтересовались и разошлись. Молча.
Я не знаю как он живет. Как он живет один в этой квартире, где столько воспоминаний.
Я не знаю, что он чувствует, не знаю, что у него на душе. Да, я вообще ничего о нем не знаю.
Нет, я знаю, что я его единственная и самая любимая дочь. Я знаю, он меня любит. Только он
перестал мне об этом говорить. Он даже о смерти мамы не смог мне сообщить сам. Он не смог.
Не смог. Я злюсь на него. Злюсь на себя. Злюсь за то, что кричала на него, кричала: "Где моя мама?
Где моя мама? Где моя мама?",а он только сквозь слезы говорил, что она умерла. Я злюсь, что у него
не хватило сил сообщить мне самому. Поэтому когда я приезжаю домой, я всегда злюсь. Я слишком
раздражительна и срываюсь на папу. А потом злюсь на себя, что сорвалась на него. Это как
замкнутый круг. У меня такое ощущение, что со смертью мамы, я еще потеряла и папу.
Это очень больно и обидно. Очень не приятно, когда ты учишься далеко от дома в чужом, большом
городе, где ты никому не нужна, возращаясь домой чувствовать себя еще более ненужной и одинокой.
Я знаю, что люди всегда уходят. Особенно те, кто говорят, что всегда будут
рядом. Я часто теряла друзей, они меня предавали. Но сейчас мне даже не хочеться
общаться с людьми. Потому что знаю что рано или поздно они уйдут. Что все они сделают мне больно!
Я всегда ограждала себя от реальности, жила в своих мыслях. Но сейчас для меня существует только
та реальность, которая в моей голове, та реальность, которую я сама могу придумать.
Мне не нужен этот мир который за моим окном. Ведь у меня есть свой, намного лучше.
Вобщем живу я в скорлупе. Ограждаюсь от людей.
Вроде всех своих тараканов перечислила!

@музыка: One Less Reason - A Day to Be Alone

@темы: семья, любовь, жизнь

23:48 

понимаю что у всех проблемы но хотелось бы узнать ваше мнение и предложения

Здравствуйте. мне 15 лет,но в скором времени исполнится 16. я не совсем понимаю своё состояние от того и не могу от него избавиться ...Живу я в обычной семье родители развелись мама сейчас в гражданском браке....сейчас есть младший брат разница в возрасте с которым 9 лет.... мама с отчимом живут в месте 11 лет но я до сих пор не могу принять его как родного человека...находясь дома стараюсь не привлекать к себе внимания так как испытываю не понятный мне страх быть замеченой родителями....с родным отцом мне в детстве было запрещенно общаться по этому я не очень хорошо его знаютак что поговорить с ним я не могу...время от времени бывают попытки со стороны матери построить со мной доверительные отношения но моментально прикращаются стоит заметить какую то мою ошибку....от того и не привлекаю внимание...мать совершенно меня не знает и не понимает... раньше я была очень позитивным и совсем не скрытным человеком но после некого инцидента(прогуляла в 8 классе полтора месяца учебы,об этом узнала мать со мной поговорили и решили эту проблему, но на следующее утро я не пошла в школу а куда то пропала через двое суток очнулась на крыше с перерезанными руками и с полной потерей памяти случайно вышла на пост ГАИ память так и не восстановилась полностью о прогулах я узнала позже от родителей так что не могу быть уверена что так все и было,посему решила покончить с собой тоже не вспомнила, как и где и с кем была....но все уверены что это попытка самоубийства )я стала замечать что перестала стремиться к общению новым знакомствам...теперь предпочитаю находиться в своей комнате с закрытой дверью...где читаю книги и стала смотреть аниме...книги совершенно разные...читала КАрнеги.Д и некоторые другие посбия знаю их почти наизусть но все жеситуация так и не изменилась...я все чаще замечаю за собой вспыльчивость резкие перепады настроения...и не изменно каждую ночь снятся кошмары которых я почти не помню а если и помню не понимаю...матери говорить не буду подумает пытаюсь закосить школу или привлечь к себе внимание а к психотерапевту без ведома родителей не запишешься... :depress2::bang:

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, семья

00:07 

Колосс
Добрый вечер. Я немного читал по психологии. В частности Эрика Берна и немного лекций Карла Густава Юнга. Не скажу что понял все, но понял, что у меня невроз. читать дальше

@темы: учеба, семья, отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба, депрессия

13:22 

Мамы такие мамы

Господа психологи. Помогите справиться с мамой.
Проблема обычная - не разрешает встречаться с парнем. Но я не вижу смысла в её аргументах. Она их все, все факты придумывает так, чтобы они оказались не в мою пользу.
Доходит до совершенно абсурдный крайностей. Мама никогда его не видела и не разговаривала, но совершенно точно знает, что:
Мне много чего нехорошего внушил, и из-за это я стараюсь приводить свои аргументы в споре с мамой. Сектант. Ему только одного и надо. Все люди с его именем - бабники. Ну и так далее.
А ещё он старше меня на пять лет. А я не должна сейчас ни о чём кроме учёбы думать. И вообще, когда только закончу институт, тогда я могу найти мужа и создать семью. Боюсь представить её реакцию, если я скажу, что жизнь у нас одна и не стоит жить по такому чёткому плану.
Сегодня дошло до того, что она меня не отпустила в торговый центр, чтобы я себе шмоток посмотрела. Одна. Я и правда одна собиралась.
А ещё она предлагает сходить к психологу.
И ещё вопрос, больше ко взрослым людям, если у вас ещё и есть дети - то отлично. Как думаете, нормальны ли отношения между шестнадцатилетней школьницей и студентом, который уже заканчивает институт? И нормальны ли вообще отношения для девочки шестнадцати лет?

@темы: отношения, семья

21:54 

Melinian
Ищу человека, девушку, без комплексов, с которой можно поговорить и посоветоваться о сексуальных проблемах.
Только без всяких наставлений...
Пишите в личку. Заранее спасибо.

@темы: любовь, отношения, семья

08:54 

гон гон гон

а я апельсин [DELETED user]
читать дальше
Вот что можно сказать этому человеку кроме как посоветовать врезать его с разбега в стенку, ибо он это и так регулярно делает, не помогает? В отрыве от реальной ситуации, просто как модель? Человек этот себе уже все сказал, ничего не работает.

@темы: депрессия, жизнь, отношения, семья

19:31 

Сердце в шрамах

Время двенадцатый час ночи. сижу в темноте и плачу. Только закончился разговор с любимым человеком.
Мы живем вместе четвертый год. У нас не было цветочно-конфетного периода, основной наш роман развивался две недели и по телефону. Он приехал ко мне из другого города и мы сразу стали жить вместе. Естественно, что первый год мы притирались, выясняли отношения. Ссоры были очень бурными. Потом все поутихло. Живем не без финансовых проблем. Наверное как и все... Долги, кредит, алименты ( у него сын от первого брака). Он стал часто пропадать. Нет, не слишком часто, но примерно раз в месяц. Вчера его вызвали на работу с утра. Какая-то авария.
Написал в 8 утра, сказал, что через пару часов будет дома. Сейчас двенадцатый час ночи. Его нет. До недавнего времени и телефон был недоступен. Сейчас позвонил. Сказал, что не дали аванс, задержали до завтра..А вчера говорил, что дали...Я сказала, что не надо было врать и начала отчитывать, что так поздно а его нет... Он начал кричать... Разговор кончился фразой - собирай мои вещи, я приеду, заберу. Я ответила ладно и повесила трубку....

@темы: депрессия, любовь, отношения, семья

Поговори со мной...

главная