• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
20:07 

Доступ к записи ограничен

Esteban
Опыт прибавляет нам мудрости, но глупость нашу не уменьшает. (с) Джош Биллингс
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:27 

Формальности...

Nagisa Hazuki
Сиськи не из жира! Они наполнены мужскими мечтами и надеждами! (с)
Доброго времени суток. Помогите мне справится со страхом. А боюсь я фиктивного... развода. Моему мужу предлагают работу за рубежом, с хорошей зарплатой и отпуском в 52 дня в году, с полным соц пакетом и предоставлением жилья. Работа официальная с контрактом минимум на 5 лет и необходимостью получения гражданства той страны куда он едет. И вот чтоб получить это самое гражданство нам и надо развестись. Для лучшей ясности, наверно, стоит описать картину более полно. Еще до того как мы поженились я знала что мой любимый собирается в другую страну и я была готова его ждать без каких либо формальностей, но он очень любит меня и хотел показать моей семье насколько серьезны его намерения, поэтому мы поженились. Без штампа в паспорте мои родители не согласились бы на нашу совместную с ним жизнь. Как он мне говорит штамп ничего не меняет и это все вранье он любил меня без него, он любит меня и с ним. После развода, по его словам, все останется так как было но мне почему то страшно. Он планирует забрать меня в ближайшие 1,5-2 года, кода обустроиться на новом месте. Я не знаю чего именно я боюсь, это какой то темный первобытный страх потерять самое дорогое. Смешно, до свадьбы мне совсем не страшно было его отпустить, не имея никаких обязательств и гарантий я практически не боялась его потерять, а теперь... Теперь в голову лезут мысли о расстоянии и других девушках вокруг него. Пугает еще и то что случится если родители обо всем узнают, они же меня заклюют «поматросил и бросил», «уехал а ты сиди тут и жди», они знают что он собирается ехать и будут меня поддерживать в его отсутствие, но про развод они ничего не знают и их реакция на это заставляет меня похолодеть. Я знаю что даже без разводов люди уезжающие на заработки могут изменять и в последствии бросить свои семьи. Для моего мужа это очень важно это надежда на самостоятельное и достойное будущее для нашей семьи. Тут нам устроить его на нормальную работу практически не реально, место стоит от 5 тысяч евро, но у нас нет таких денег, с моей работой и его подратокой мы их не накопим, а кредит... С ситуацией в нашей стране его брать рисковано. Я не могу понять что именно меня пугает. Но ожидание чего-то страшного и плохого отравляет мою жизнь. Это не только в данной конкретной ситуации а я по жизни очень тревожная, сомневающаяся, накручиваю себя даже если пока ничего еще не произошло и с тревогой и мучительными переживаниями ожидаю что случится страшное, то что меня пугает. Если кто может помочь, помогите. Спасибо всем.

@темы: жизнь, любовь, отношения, семья

13:03 

Дела семейные

Lag Seeing
Эти звезды на нарисованном небе почему-то казались ему более реальными, чем настоящие на настоящем, всамделишном небе... ©
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь. Помогите мне разобраться в себе и в том чего я хочу. Помогите мне обрести душевное равновесие и стать счастливой.
Мне 23 года, замужем уже полтора года, живем сейчас с родителями мужа. Вся сложность состоит в том что мне не комфортно и я не знаю что мне сделать чтобы было комфортно.
читать дальше

@темы: отношения, семья, любовь, жизнь

13:13 

Не я первая, не я последняя, но...

08:52 

lock Доступ к записи ограничен

.Soren.
~ Несмотря ни на что. ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:11 

Наверное мне нужно просто высказаться...3 года назад я познакомился с одной девушкой, мы стали дружить, со временем стали практически лучшими друзьями. Ей я мог доверить все что думал, и она очень хорошо ко мне относилась. Была только одна проблема. Я влюбился по уши в неё с первого взгляда, первый раз за 20 лет жизни влюбился по настоящему. Она очень красивая девушка, за ней бегали все, а я же ничем особенным во внешности никогда не блистал. Тем не менее мы часто общались и весело проводили время. Пока я собирался с мужеством все ей рассказать, она забеременела и вышла замуж. Никому практически не говоря, не афишируя. Я был морально подкошен этим, но не нашел другого решения как просто ждать. С тех пор прошло около года. У неё родился сын, она счастлива с мужем. Мы все также очень близкие друзья и вроде бы все нормально, вот только за все время особенно последние 1.5 года я на стену готов лезть от боли..да это затертый штамп - душевная боль, но как же я раньше ошибался думая, что это выдумки писателей и режиссеров. Это сосущая, тянущая пустота где-то в груди, с ней я засыпаю, с ней и просыпаюсь..в течение дня она иногда ослабевает, но к вечеру снова рвет меня изнутри ледяными пальцами. А все потому, что я знаю - уже поздно что-либо менять, у неё ребенок, муж, они счастливы. Я же обречен скрывать каждый раз гуляя, общаясь, сидя у неё в гостях, скрывать под улыбкой гримасу боли. Никогда не думал, что вот она жизнь. Моя жизнь. Почему я? За что?Если бы она только знала сколько боли, но в тоже время счастья и облегчения минутного несут её сообщения или смс. Как морально я готовлюсь к каждой нашей встрече, потому что это как пойти на войну для меня. Терпеть и терпеть, и сквозь муку наконец-то просто смотреть на неё, просто слушать, любоваться и трепетать от восторга...а затем опять в пропасть. Но с надеждой и ожиданием будущей встречи.Я даже не могу передать словами насколько я изменился, насколько надломился внутри. Все это гложет меня, а сказать некому. Если я потеряю её насовсем, если она оттолкнет даже нашу дружбу если узнает, что я все время скрывал, то я боюсь сломаться. Я чувствую, что близок к этому, но еще держусь на плаву.

@темы: любовь

11:44 

Ванильные любовечки.

Там Птица
Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
Итак. Хочу поведать о своей нелёгкой женской доле.
Вот есть один мальчик-мечта... Безумно красив, не курит, не пьёт, спортом занимается, книжки читает, добрые поступки совершать любит, весь из себя такой благородный и вообще будто сошёл со страниц женского романа. И я у него в активной френд-зоне. Дружим, общаемся, песенками обмениваемся... И я в него уже по уши. А он об этом не знает. И, думаю, что не шибко удивился бы, если бы узнал - в такого положительного сложно не влюбиться. А я? Я курю, забиваю на учёбу, не сплю по ночам и абсолютно не умею готовить и прибираться. В общем, недостойна я его, наверно. Но быть влюблённой мне это не мешает. Зато мне эта влюблённость помогает - я ему показала, что мною можно манипулировать, и он мне даёт задания, как быть лучше. Например, он велел мне меньше курить и больше есть (шоб не весила 38 кг при росте 163). А ещё я под его чутким вконтактовским руководством жарила картошку, а обычно я на такой подвиг не способна. Это единственный человек, которого мне хочется слушаться с удовольствием. Обычно, когда меня учат жить, я проявляю характер и хамлю.
А есть и другой мальчик, который совершенно не мечта, просто мальчик. И он, в отличие от предыдущего, предпринимает робкие попытки ухаживать за мной. Он обычный человек, со своими заморочками, и в него я совершенно не по уши, хотя тоже общаться приятно. Что самое весёлое - с ним у меня гораздо больше градус доверия. Мы уже и бывших пообсуждать успели, и учёбу-работу, и на днюху я к нему приглашена... А про первого "паладина света" я совершенно ничего не знаю - ни про личную жизнь, ни кем работает, ни даже сколько лет.
Собственно, проблема в том, что я совершенно не знаю, продолжать ли мне быть влюблённой и сидеть во френд-зоне до самой старости или хватать синицу в руках. Мне личную жизнь надо, 26 лет, как-никак, одинокой старости боюсь. А обжигаться ой как страшно - последние отношения меня чуть в могилу не свели. В прямом смысле; я с тех пор в психушке на учёте (нет, я не самоубивалась - просто именно после тех отношений я и стала так мало весить и нифига не жрать). И у меня такое смутное подозрение, что только первый, ангел златокрылый, способен мне помочь стать лучше. Такие дела.

@темы: любовь

23:16 

проблемы с парнем.

ayane.
живу я с парнем примерно 2 месяца, то есть не сильно давно. до того мы просто были давно знакомы.
и вот я помню что когда мы с ним только познакомились - он был таким милым и эмоциональным. потом мы где-то год не общались вообще, на то были свои причины. а потом встретились и начали встречаться и очень скоро я к нему переехала (ну по сути изначально я могла у него по два дня торчать спокойно, человек-то знакомый и проверенный, я ему доверяю).
так вот, он ужасно изменился. и мне от этого больно. а сам говорит, что повзрослел. стал очень сдержанным, серьёзным. притом что это не особо делает его успешнее в работе и учёбе - тут всё как было, так и остаётся. то есть карьеристом он не сделался, он просто стал... совсем другим человеком. малоэмоциональным каким-то. не знаю, я его на самом деле старше на год,но мне кажется по мозгам я более ребёнок. не в смысле что глупее, хотя может и это, но я эстет, я люблю стихи, эмоции, неожиданные поступки... и поэтому он причиняет мне боль, сам того не желая.
как? ну вот допустим к нам приходят друзья, тоже пара. и кстати тоже девушка на год старше парня. так вот,она у него постоянно на руках сидит, они вечно целуются, он ей говорит всякие няшности, покупает киндер-сюрпризы Т_Т мне завидно ужасно. хотя я стараюсь давить в себе зависть, я не желаю этим людям ничего плохого! а мой себя со мной ведёт как с сестрой или подружкой (исключая когда мы в постели, но блин, что вне постели отношения кончаются?!). ну приобнять может. на мои приятные слова в его адрес разве что мяукнет (ну это как бы прикол такой что ли что он кошак по жизни). на мою внешность внимания не обращает, притом что знает что у меня комплексы ужасные, но мог бы хоть раз в неделю говорить что я хотя бы симпатичная?! притом что от меня это всё он получает, вы не подумайте что я хочу быть принцессой вокруг которой все прыгают. я просто хочу взаимности. я хочу тепла и чтобы было что-то приятное в жизни. ведь зачем мы друг другу нужны вообще, я думала отношения нужны для того чтобы делать приятное человеку что рядом с тобой.
может это и вправду я дура и ребёнок? но мы даже менее полугода вместе, не время ещё вести себя как 40-летние дядька с тёткой!
не хочу я так вырастать, чтобы искренние чувства стали для меня чем-то ненужным!!!
и самое ужасное, что я-то его правда люблю.

просто скажите, что ему сказать или сделать чтобы он стал со мной нежным... я-то сама не морожусь от него. даже подарки делаю.(

@темы: отношения, любовь, депрессия

22:13 

Teme? I am...
Немощным становится тот, кто жалеет, и тот, кто принимает эту самую жалость. (с) Yui~Tieria
Добрый день.
Проблема, конечно, банальная и бывает у большинства пар, что уже находятся в отношениях достаточно длительное время, но я уже не знаю куда деться от мыслей, съедающих изнутри.
Мы с моим молодым человеком вместе уже около пяти лет. Срок довольно-таки приличный,конфетный период давно пройден,мы живем уже около четырех лет вместе. Прошли все,как говорится: и ссоры, и расставались, и все было замечательно долгое время - мне постоянно завидовали подруги, говорили, какой у меня замечательный парень и как мне с ним повезло...
До недавнего времени я и сама в это верила свято, но в один день все изменилось.
У его лучшего друга был День Рождения, нас пригласили обоих, но я поехать из-за работы не могла, поэтому я отпустила парня одного на праздник. После возвращения парень будто бы изменился( или мне так показалось): прекратил играть в онлайн-игры, хотя до этого не вылезал вечерами из них; все твердил о том, что нужно больше времени проводить с друзьями, выходить "в свет", так сказать. Еще он добавил в соц.сеть одну нашу знакомую, с которой мы виделись всего один раз на свадьбе общего друга. Это уж и не странно - в этом плане мы тоже полностью доверяли друг другу, поэтому мысли об измене у меня и не было. До одного момента. В тот же день парень предложил некоторое время отдельно пожить, хотя до этого и мыслей не было, наоборот, даже против был меня отпускать одну до родственников. Аргументировал он это тем, что мы таким образом сможем еще больше укрепить отношения. Хотя куда уже крепче?..
И с этого дня начал усиленно общаться с той девушкой, помогать другу лучшему, что живет в другом городе (общая знакомая, кстати, тоже в этом городе живет).
И вроде бы все хорошо, но в тоже время нет. Мне кажется, что меня водят за нос. Что на самом деле он изменяет мне, а не с другом общается и ездиет к нему. Я не могу спать, есть, работать нормально. И не знаю, как быть: может, поговорить, может поверить и выкинуть все из головы.
Помогите.

@темы: любовь, отношения, семья

21:46 

lock Доступ к записи ограничен

Crow and Witch
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:37 

лейбовиц
грешники в аду хотят воды со льдом
добрый вечер.
мне почти 22, и я влюблена в замужнюю девушку. мы виделись два раза, время от времени переписываемся в соц.сетях. я знаю, что для неё это несерьезно, и знаю, что у меня не было других выходов - более того, скорей всего, я и связалась с этим, потому что никто никому ничего не должен и никто ни от кого условно не зависит.
на днях возвращается её муж из командировки, и я знаю, что своё время она будет посвящать ему, и я буду чувствовать себя эмоционально отвергнутым.
вопрос: должна ли я продолжать с ней общение в том же режиме в этот отрезок времени, пока он с ней? или оставить её в покое, как взывает ко мне психологический механизм защиты?
как сделать так, чтобы все остались живы.

@темы: депрессия, любовь, отношения

19:35 

внешность и не только

azrael.
не выходи из комы. не совершай ошибку.
да и ещё вот...
как делать чтобы воспринимать себя как нормальную симпатичную девушку а не урода?
притом что на самом деле у меня внешность так, средненькая, но оглянитесь вокруг, сколько ходит уверенных в себе девушек, которые отнюдь не красавицы... вот я хотела бы так же. парень мой, как я уже писала тут вчера, на комплименты не щедрый, пару раз одногруппницы говорили что у меня ноги крутые и худые, но мне кажется это оттого что они просто подружиться со мной хотят. я им не особо верю. я никогда особо не крашусь сильно, не умею, ну как бы пытаюсь, но мне кажется как-то смешно с этим всем выгляжу, как и в женственной одежде. особенно учитывая что колготки меня бесят тем, что всегда сползают и это мерзотное ощущение, поэтому в холодное время года я почти всегда в джинсах, а когда летом в юбке - я себя всё равно чувствую очень неловко. понимаете, будто бы в клоунском наряде.хотя с другой стороны, у меня джинсы в обтяжку (ноги ровные вроде... хз), и вообще одежда качественная и мне вроде как подходит по цвету, выгляжу я аккуратно... но я не чувствую себя привлекательной вообще. мне кажется, все вокруг если и относятся ко мне хорошо, то исключительно за общительность, дружелюбие, за то что я не отказываю в помощи. и прочие внутренние качества. так же и парень, я более чем уверена что для него внешность моя побоку, ему нравится что у нас схожие увлечения. я понимаю что это по идее важнее, но...
знаете, хочется когда-нибудь проснуться и понять что я нормальная девушка. что я не вижу в зеркале нелепую неуклюжую курицу. что мой парень относится ко мне как к девушке, а не как к другу с которым ещё и трахаться можно, что я иду по улице и выгляжу _нормально_, а не пародией на девушку. я не знаю как это изменить...
тут ещё и насчёт парня. короче мне кажется я ему не заменю бывшую никак :/ ну в общем она себя с ним вела как мудак, изменяла направо и налево, оскорбляла прилюдно... я же милая и добрая. тем не менее, её он фоткал типа эротично (что я узнала случайно), писал ей всякую милоту (об этом он мне тоже не говорил), предлагал выйти замуж (а она отказалась), дарил подарки в т.ч. кольца, и т.д. они фоткались вместе даже. со мной же? он делает вид что презирает всю эту девичью хуйню, но он не мог бы быть хоть немного романтичнее ради меня что ли... это же не тяжело... и с ней-то не презирал, так-то. вот и не знаю что мне теперь делать. человеком он всё так же остаётся хорошим, он не подлый. может я просто ему на самом деле нах не сдалась, а он стесняется сказать? но я больше всего боюсь быть одна....

@темы: депрессия, любовь, отношения

22:09 

azrael.
не выходи из комы. не совершай ошибку.
живу с парнем. мы вместе вроде бы недолго пока что, но... он почти не проявляет ко мне внимания. вот щас сижу и провожу эксперимент - подавляю в себе желание подойти к нему, потискать, назвать ласково... интересно, он заподозрит что что-то не так, т.к. я обычно часто это делаю? хотя сам такого никогда не делает. нет, с сексом-то норм всё, но блин... мне иногда хочется, чтобы внимание проявляли не только по жизненно важным вопросам, но и так... просто так. меня всегда учили что быть доброй, просто так, не "за что-то", это не сложно! что улыбнуться человеку, обнять, это и с друзьями нужно, не говоря уж о парне или девушке! неужели он не видит как я загинаюсь буквально без этого... и ведь погладить по голове, взять за руку, это даже денег не стоит. не говоря уж о всяких подарках... кстати о подарках, он мне что-то дарит только если я это прошу в личное пользование (ну типа у него была подвеска не сильно нужная и я её так отмутила, просьбой... вот только это и вспоминаю). я же как минимум раз 5 за месяц ему дарила всякие няшные мелочи. не то чтобы я считалась или мне жалко было, просто... странно. я же девушка, а он вроде как парень. вот скоро его днюха, ну как скоро, до неё месяц. я УЖЕ заказала ему довольно дорогостоющий подарок. и теперь думаю, не зря ли это? причём то вещь которая ему точно понравится и нужна будет.
да и вообще... я наверное пропавший человек для этого общества. я ребёнок воспитанный на книгах, на аниме, а у нас даже свиданий не было, не было какой-то милоты, я же не прошу меня таскать по дорогим ресторанам, или дарить мне шубу (тем более я не ношу мех, из принципов) или бриллианты, просто хочется быть уверенной что я всё-таки ему нравлюсь как девушка... или я неправильно думаю, что по идее парень должен всячески делать приятное для девушки? это реально только в книгах и аниме есть, а в реале никогда не бывает, что ли?
но ведь я его всё-таки люблю... раз продолжаю всё это делать...

@темы: любовь, одиночество

19:07 

Ищу совета.

Diana Artemis
Добрый день. Мне 30, я одинока и печальна. Есть проблема с взаимоотношениями с дорогим мне человеком. Пока не хочу излагать. Очень не хочу терпеть нападки неадекватных людей и школоло, зашедших потроллить, ибо вопрос очень для меня важен. Скажите, есть в сообществе люди, способные реально посмотреть на вещи и что-то посоветовать?
Не примите за моралфага, реально хуево. Боюсь сорваться из-за глупых троллей.

суть проблемы в комментариях

@темы: семья, отношения, одиночество, любовь, депрессия

01:53 

вопрос о детях

Рыжий огонь
помогите разобраться в себе, пожалуйста. поговорите со мной.

я нахожусь в возрасте, "идеальном для рождения первого ребенка". здоровье не фонтан, но ничего страшного тоже нет. живу в среднеразмерном городе, больницы/роддомы и частные доктора имеются. замужем уже почти 4 года. муж чудесный, заботливый, люблю его безумно.

сейчас получаю второе высшее, на сей раз по специальности, которая мне действительно по душе, хоть она никогда и не будет прибыльной.

и я из тех людей, которые обычно знают, чего хотят. я всегда чувствовала, что управляю своей жизнью. но сейчас я в жутчайшем замешательстве. я не могу определиться, хочу я когда-нибудь родить и вырастить ребенка или нет. а для меня это жутко серьезный вопрос. мне кажется, что к таким делам надо за несколько лет готовиться, т.е., если что - начинать уже сейчас. забивать на все остальные свои мечты и цели и начинать сейчас.
но надо ли оно мне? и надо ли оно мужу?

читать дальше
с другой стороны, я просто МЕЧТАЮ в следующей жизни родиться в такой семье, как наша с мужем. даже не смотря на финансовые проблемы. у нас до того теплые и счастливые отношения, всем таких желаю. мы оба не глупы, старомодно высокоморальны, ответственны, без вредных привычек и все такое. и если представить на секундочку, что появление ребенка не испортит всю малину, как это часто бывает, то это же идиллия вообще! это может быть так интересно - вырастить Человека. вырастить в счастье и в любви.
мы ведь могли бы. при всей моей душевной искалеченности, мне с годами все же удалось восстановиться и вставить себе мозги на место. а муж всегда был просто золотом.

но...

пожалуйста, поговорите со мной.

P.S. позапрошлой ночью приснился сон, в котором я была беременна. и я в том сне была до того счастлива, с ума сойти. но сон - это иррациональный мир. в нем нет ни токсикоза, ни выкидышей, ни уродцев, ни финансовых проблем, ни страха "а вдруг ребенок родится, а я к нему не почувствую ни-че-го", ни страха "а вдруг мой драгоценный, любимый муж уйдет из-за ребенка".

@темы: семья, отношения, любовь

00:55 

lock Доступ к записи ограничен

Syndrome Ost
Все можно. Если очень захотеть (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:49 

lock Доступ к записи ограничен

Кратейя
"...а она ломала руки как лучи и срывала цепи бусинок с ключиц.. И лежали они, весом в шар земной на прямых ладонях Истины самой..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

03:57 

Плохая жена

Medeyya
Кошки. Кошки - это хорошо.
Вот уж не думала, что сюда напишу, но мне поговорить реально не с кем.Расскажу вкратце предысторию. Мы с мужем вместе полтора года, друг друга любим, сомневаться в этом не приходилось.Моя мама в том году перенесла операцию по поводу рака. Она 10 лет не садилась в самолёт, на отдыхе не была. Жутко боится летать. И она обещала, что, если всё обойдётся, она полетит в Испанию - её мечта. И она решилась в июне!!! Как я была счастлива. Запланировали 5 дней в сентябре. Я с ней сейчас в Барселоне. Муж очень не любит меня куда-то отпускать, с треском смирился. С мужем же мы поехали в августе в отпуск в ту же Барселону. На второй день отдыха позвонил его отец. Попал с женой в аварию, оторвало ногу. Бросили всё, уехали в Москву, оттуда в Уфу. Через несколько дней отец умер, его жена осталась инвалидом. Я была с мужем, поддерживала его, организовывала похороны и поминки, общалась с врачами и милицией, искала адвокатов, собирала деньги на лечение и похороны, делала всё. Бросила для этого работу, чтоб быть с ним.Мы вернулись в Москву. Через неделю у меня поездка с мамой. В общем-то для меня это был не отпуск. Хожу, куда скажет и захочет мама, перевожу ей на русский с английского, читаю ценники, провожу экскурсии. Но это и не для моего отпуска затевалось. Муж спросил, как мама перенесла самолёт. Поскольку мы обошлись без крайних мер и вызова скорой на борт, я сказала, что намного лучше, чем я ожидала. Он сказал, что это всё было подстроено, никакой аэрофобии нет, я его предала и оставила одного, как ненужную игрушку. Не звонил больше. Говорил, что не хочет со мной разговаривать. Каждый день у меня на уме был только он, даже маме настроение подпортила своим озабоченным видом. Сказала, мол, давай сдам билет и прилечу раньше. Говорит, делай что хочешь.Сегодня написал: еду в Уфу 25го. А я работаю, мы собирались 26го вместе. Позвонила, спросила, вдруг что-то случилось. Резюме: да, люблю, от своих слов не отказывался. Нужна ли мне жена? Не знаю. Мне она была нужна вчера, позавчера, но у тебя же отдых, любые важные дела кроме меня, а мне плохо, я впервые остался один. Говорит, я должна была сама догадаться, что ему будет плохо. Он мне доверял, подпустил слишком близко. Почему не перенесла поездку? А почему было не сказать: милая, мне будет плохо без тебя, давай ты перенесёшь??? Завтра мы летим домой. Он нас встречает, на следующий день уезжает без меня на 40 дней. Сказала, что всё равно приеду. Девы, ну как я могла отказать маме притом, что он даже провожал меня с "я тебя люблю, волнуюсь, пиши"??? 5 дней, не неделя даже. Я плохая жена, предала, не была с ним. Но, если мы друг друга любим, это разве повод, чтоб разойтись?Отвечу на все уточняющие вопросы, история очень большая, я сократила максимально.Как бы вы себя повели по возвращении? Как сохранить семью? Что он в конце концов хочет от меня услышать и увидеть?

@темы: любовь, отношения, семья

02:23 

Roddy
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (с)
Я тут уже несколько раз писал, но правда.. Тяжело на душе и на грудь давит.

У меня была девушка 5 лет назад. Мы с ней провстречались 2 года, и она меня бросила. После этого, спустя некоторое время, мы списались, и я узнаю, что у нее есть дочь и она замужем и очень счастлива.
После нее появилась другая. Это уже было 3 года назад. Провстречались около 8-9 месяцев. И она меня бросила. Вроде немного времени для отношений, но я такого никогда не чувствовал. Ждал все 2,5 года после расставания, верил, надеялся, писал, звонил, поздравлял с днем рождения. Сегодня я узнаю, что она замужем.
Такое чувство, что у меня карма. Это сегодня убило настроение просто вдрызг. До слез и до истерики. Не знаю почему, вроде более-менее успокоился. Просто внутри себя что-то пытался... Надеяться что-ли. Не знаю. Сложные чувства, которые очень давят. По-крайней мере сегодня. По-крайней мере сейчас.
И тут еще недавно ситуация возникала с попаданием в френдзону, о которой я писал тут. В итоге я и ее послал.
Как бы все точки над "и" поставлены. Только вот теперь я ощущаю то, что я совершенно один в этом городе. Я здесь совершенно недавно, и мне абсолютно не с кем погулять, поговорить, пообщаться. Я уже не разговариваю что-то около 3-х или 4-х дней. Только переписка. Работа тоже вся в сети и на дому, поэтому вообще... Дома сутками, выйти не с кем, и я даже не знаю куда.
Конечно есть вариант: "Знакомься! Находи новые контакты!" Но я не знаю где знакомиться. На улице знакомиться я не умею совершенно, я очень стеснителен, я вроде и хочу промолвить слово, но прям дыхание перехватывает и... Все. Молчу. В интернете бродил, искал, списывался, но все общение было в пределах 1-2х дней. С одной девушкой даже прогулялись. Потом... Больше просто не о чем было разговаривать. Разные интересы слишком. И общей точки соприкосновения не нашли.

И если я до этого ждал ту девушку, которая меня зафрендзонила, то теперь.. Нечего ждать. Один.
Что делать, друзья? Подскажите, пожалуйста. Я в тупике.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения

20:36 

Проблема в отношениях

Rin-ne
самое время поберечь печень
Здравствуйте.
Ситуация у меня запутанная и дурацкая, и в ней без поллитры точно не разобраться, но последний конфликт заключался в том, что я поймала МЧ на лжи (в энный раз), он в ответ психанул и бросил трубку. Обычно кто-то из нас потом перезванивает, но в этот раз он написал мне около дюжины "прощальных" смсок, в которых говорилось, что он оставляет меня в покое, что у него проблемы, а я не понимаю, и далее в таком же духе. Я не отвечала и к вечеру он сменил пластинку, начал обвинять меня в том, что я бросаю его в тяжелой ситуации. У нас завязалась короткая переписка, в ходе которой он написал, что видеть меня больше не хочет.
С тех пор прошло два дня. Я сначала ждала от него звонка или смски. Потом думала - ну и фиг с ним. А сейчас у меня чуть ли не истерика, потому что я понимаю, что не готова с ним расстаться.
Я знаю, что он гордый, он и сам мне много раз говорил, что никогда не будет ни за кем "бегать", но с другой стороны, мне все вокруг говорят, что если он меня любит, то позвонит, а если нет - то я ему на фиг не нужна и это просто хороший предлог для него, чтобы уйти.
Я не знаю, что и думать.

@темы: любовь, отношения

Поговори со мной...

главная