Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
17:33 

Женевьер белль Канто
Барон белль Канто.
После 4х лет потрясающих отношений с молодым человеком я пришла к выводу, что не умею показывать любовь.
Вот у него это получается, даже в мелочах - он может покупать мне что-то, что мне очень нравится (что-то такое, знаете, например, м... любимые конфеты. Или соленые огурцы, которые я обожаю), может вовремя принести чашку чая, накормить (да-да, в наших отношениях умеет готовить только он, увы), или просто обнять, и делает это как-то очень правильно, так, что я сразу понимаю, зачем и почему это. В его чувствах ко мне я ни разу не сомневаюсь.
В своих я тоже не сомневаюсь, но даже он соглашается с тем, что я их очень редко и мало показываю. Я не умею так же найти подходящий момент, не умею заботиться, и мне кажется, что я только паразитирую на нем, а сама взамен ничего не даю.
Мне очень хочется отдавать, но я просто не могу представить, что делать и как. >_< Это вызывает во мне какой-то ступор - я напряженно думаю о том, что вот мне надо что-то сделать, а дальше мысль не идет. Я не говорю о том, что в идеале хочется, чтобы это было естественно, без мучительных мыслей и попытки хоть что-то придумать...

В общем, посоветуйте, как научиться заботиться об окружающих?

@темы: любовь, отношения

00:14 

Несколько вопросов...

Cassie-Like
Привет... Я запуталась.
Мы с Ним вместе уже год. Не так давно поняла, что люблю. Ему 19, я на год младше. Не так давно сам мне признался в любви. В связи с учебой и увлечениями почти нет время на встречи. Раньше было полегче, потому что в универах учились на одной смене, а теперь он вечером, а я днем. Вечера заняты тренировками (он - боевыми исскуствами, я - танцами). Меня это постоянно расстраивает. Мне тяжело. Я понимаю, что проблемы мизерные, и большинство я просто себе надумала, но уже перестала улыбаться в последнее время. После встреч понимаем, как нужны друг другу.
Может ли нехватка времени стать преградой?
Как перестать париться из-за того, что нету времени друг на друга?
В последнее время начинаю недоверять. Навеиваю что то непонятное... Например, он сказал, что в субботу занят. Угадайте, что представляю себе я? И т. п. Почему?

@темы: жизнь, любовь, отношения

22:44 

Oscar.Wilde
"В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто" (с) Оскар Уайльд
Недавно я поссорилась со всеми своими подругами.Неважно,из-за чего,ибо это к делу не относится...И вот я захожу на её страничку,а у неё стоит семейное положение с красивым парнем,очень красивым...А у меня парня нету...У всех моих бывших и сейчашних подруг есть парни,у меня нету..Почему?Скажите, я уродина? Мои фото
Почему,почему у других есть парни,а у меня нету???...
Я уже в 10 классе,это время любви,поцелуев,прогулок,а у меня этого нету,вообще нету....

ПОЧЕМУ?!

Мне так обидно...Так обидно,что у этой стервы появился парень,а у меня нету никого!Такая зависть!!!!!!!!!!!

@темы: любовь

04:28 

итаак, вопросы к вам, уважаемые психологи.

1) я во всём вижу удачу или неудачу для себя. я постоянно загадываю желания, у меня куча разных "примет" (не всем известных вроде чёрной кошки, а связанных с лично моими вещами, например), после каких-то мелких событий я думаю, хорошо это или плохо (вот я, допустим, забыла прицепить значок на сумку... к чему это?!) и я это серьёзно. скажите, это совсем клиника, или норма, или я и впрямь что-то чую нематериальное (правда все эти штуки нечасто сбываются, на самом деле)? и что вообще с этим делать?

2) на самом деле мне сложно писать об этом спокойно, но я постараюсь сформулировать.
как перестать надеяться на лучшее? да, все знают что надежда это что-то хорошее и светлое но...
вот смотрю я на людей вокруг. ладно молодёжь, она ещё хоть как-то выкарабкивается, многие (но даже не большинство, имхо) молодые люди как-то разнообразят свою жизнь, чего-то хотят, устраивают ивенты, куда-нибудь ходят, знакомятся... те же кто поколения наших родителей, посмотреть на их жизнь, подавляющего большинства (хотя конечно бывают и в 80 люди с очень необычной жизнью, но их таких мало), она просто серое днище. мало кто из них даже материальное имеет то, что хочет. пашут целыми днями, а ничего красивого, запоминающегося, необычного.
а я ловлю себя на том, что качусь в то же самое днище, но при этом смею надеяться. что когда-нибудь я проснусь, чувствуя себя нормальной девушкой, что у меня будет парень, за которого мне не будет стыдно (красивый, умный и слушает то же, что и я... ну не могу я с некрасивыми и ограниченными общаться, клинит просто... но красивые во мне разочаровываются, в инете-то мои лучшие фото, а в реале во всей "красе" всё куда хуже), что я буду снова учиться где-нибудь, но смогу прогуливать чтобы меня не выгнали, целыми днями общаясь с друзьями, писать музыку и задротить в игры... что у меня будет айфон и кукла очень дорогая, что я смогу косплеить своего любимого персонажа (она очень высокая и очень худая, я - полная её противоположность), даже фоткаться откровенно... блять, как забыть об этом всём?! этого не будет. это всё равно что мечтать о том, чтобы превратиться в единорожку. мне 21 год, я работаю на плохо оплачиваемой работе, у меня нет образования, у меня крайне мало друзей, я неудачница в личной жизни, некрасивая и бедная... так что же? тысячи людей так живут. я не больна ничем, не сирота, не бездомная, не подвергаюсь насилию, в моей стране нет войны или бедствий. живи себе и не пытайся выше головы прыгнуть.
так как отключить эту беспочвенную надежду на то, что когда-нибудь заживу, как девочки, чью жизнь я только наблюдать могу? да я понимаю, что у них свои проблемы, но чёрт, любые проблемы наверняка переживаются легче, когда у тебя уже есть столько всего...
т.к. эта бессмысленная мечта только мешает... мешает работать и жить реально...

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения, учеба

14:26 

Доступ к записи ограничен

Zayaaaa
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:53 

Выжженная земля [DELETED user]
Добрый день.
Решила-таки написать сюда и очень надеюсь, что объявятся люди с той же проблемой и чем-то смогут помочь..

Если совсем коротко,то так :Я создала свой идеал,т.е. идеал того человека, каким я должна быть,но ему не соответствую. Этот идеал охватывает много всего:от внешности до характера,привычек. И когда я не соответствую этому идеалу, начинается просто чертовски неприятное время депрессии. Если подумать,то я пребываю в таком состоянии уже долгое время.
Что я делаю,пусть иногда даже подсознательно,именно чтобы приблизиться к своему идеалу?Заставляю себя правильно питаться,иногда срываюсь на диеты,чтобы похудеть за короткое время(я достаточно стройная,но идеал-то совсем худой),занимаюсь в тренажёрном зале,пытаюсь заставить себя выполнять физ. упражнения и дома,какие-то проблемы с кожей вроде бы успешно лечу выписанными таблетками.Я не могу объективно судить о своей внешности,скорее я её тупо каждодневно критикую из-за того,что до идеала ей далеко,но появляются иногда в жизни люди,которых во мне что-то привлекает,что меня в недоумение приводит,собственно.

Но хуже дела обстоят с характером. Мой идеал во всех ситуациях остаётся сдержанным,а я иногда могу прийти домой и,рухнув туда,где никто не увидит,шмыгать носом,слёзы вытирая.Хлюпик,короче.Идеал полностью доминирует в отношениях,я же вечно даю слабину и позволяю девушке проявлять инициативу. Есть ещё куча моментов, о которых не так важно говорить.
Самое главное начинается тогда, когда я понимаю, что в чём-то этому своему идеалу не соответствую: я просто напросто себя ненавижу. Это состояние достаточно долго,славабогу,не длится,а вот то,что я себя крайне не люблю тянется уже долгое время. Я просто не могу заставить себя себя же полюбить. Я не хочу смотреть в зеркало; у меня давно,да что уж тут-никогда, не было долгих крепких отношений, которыми я была бы довольна.

Может,у кого-то здесь тоже есть образ идеального человека в голове,от которого тот не может избавиться?Нет,я даже не говорю,что он мне не нравится..он же идеал,чёрт побери.Но он мешает мне жить.Просто если я себя не полюблю такой,какая я есть,я навсегда останусь одна.А хуже-я просто замкнусь в себе,завешу все зеркала,заколочу двери и распугаю от себя и так малочисленных близких друзей.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

19:46 

lock Доступ к записи ограничен

Une petite femme [DELETED user]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:21 

Поговорите со мной :)

*Violet Cat*
Интересно мне... Как вы считаете отношения должны пройти "огонь, воду и медные трубы", взлететь до небес и опуститься на самое дно и долго-долго работать над ними, чтобы они стали счастливыми? Или же отношения должны начинаться легко, спокойно плыть в своей гавани любви и счастья и "жили они долго и счастливо"?

@темы: любовь, отношения, семья

15:35 

Я не боюсь потерять

*Violet Cat*
Меня пугает то, что я не привязываюсь к людям. Я не боюсь их потерять. То есть я понимаю, что если я потеряю МЧ/подругу/друга, то я буду переживать, но я знаю, что я это переживу.
В последнее время вообще от некоторых подруг хочется даже отказаться, но на это другие причины... просто изменила своё отношение к некоторым вещам, и общие интересы с этими людьми пропали.
Некоторые "великие люди" писали, что надо привязываться не к людям, а к целям.
Но меня это немного пугает, что я не боюсь потерять никого, кроме родителей.

@темы: дружба, любовь, отношения

16:44 

Доступ к записи ограничен

MrsNobody
сколько раз я старалась учиться на чужих ошибках,и все равно понимаю,что ошиблась,только когда грабли стукнут по лбу.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:58 

Проблема.

Roddy
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (с)
Друзья, я уже не знаю что с этим делать. Я не знаю к кому с этим идти. Я всех уже задрал своим нытьем про эту проблему. Все уже устали. Но меня не отпускает. И не подумайте, я не люблю страдать. Я не хочу страдать. Я просто хочу быть счастливым, как был когда-то.

Прошло уже полтора года с тех пор как мы расстались. Мы с ней познакомились в Петергофе, где она и живет. Она проводила у нас экскурсию по парку. Я не осмелился подойти, но я был очарован ею. Я был поражен ее красотой, ее речью, ее стройностью, ее живостью и искоркой в глазах. Она мне тогда показалась ангелом, который смотрит и улыбается тебе. Да, она чудо. Даже сейчас я это понимаю.
Я уехал домой. После, нашел ее в ВК. Списались. И как-то общение пошло на такой подъем, что я был дико удивлен. Мы разговаривали по 6-7 часов по скайпу, мы делились всем, мы разговаривали обо всем, мы рассказывали друг другу свои тайны. Я был страшно удивлен.
В итоге она приехала ко мне. Всего на 1 день. Но этот день был чудесным. Фактически мы тогда и начали встречаться. Это был май. Я ей показал свой город, который я дико не люблю. Мы обнимали друг друга... Это было самые счастливые моменты моей жизни. Самые чудесные.
Потом к ней приехал я. Я пробыл у нее почти 2 недели. Она мне показывала питер. Она мне рассказывала про все картины. Она очень умная девочка, которая учится на искусствоведа. И было много нежности, ласк, объятий... А я, честно сказать, человек дико нежный. Вроде мужчина, но правда... Нежности во мне дико много. Я окутываю гипервниманием человека, и даю ему понять что я принадлежу только ей.
И она ко мне приезжала еще раз. Пробыла около недели. Тоже гуляли, ходили в кино, разговаривали...
В конце мы переспали. Мы много разговаривали на эту тему, она хотела больше узнать об этом, потому что у нее никогда не было мужчины. Я не знаю, может быть это и стало роковой ошибкой...

Я не могу сказать, что она была идеальна. Она была непостоянна. Она часто об этом говорила, но при это говоря: "У меня есть ты, мне больше никто не нужен. Я думаю, что хватит на этом." Она любила тусить в клубах. Мы были разные по социальному статусу. Она часто ездила в Европу, а я никогда за границей и не бывал. Много было минусов. Но при всем при этом я был счастлив.

После поездки в лондон она сказала мне что мы расстаемся. не объясняя причин. Просто расстаемся. Я дико истерил, я разбил свой телефон в дребезги. После этого я иногда ей писал. Один раз мы даже списались нормально. Но в итоге она сказала: "Уйди из моей жизни, оставь меня в покое".

И я понимаю, что полтора года я один. И я до сих пор люблю ее. Я не знаю как избавиться от этого. И не могу выбросить из головы, как не старался. И спал с другими девушками и флиртовал и заводил новые знакомства, ходил в антикафе, тусил, читал, писал музыку, играл в WoW добившись 116 места по миру, а это ой как круто, я делал все, чтобы не думать, и делаю все, чтобы не думать о ней. Но я не могу. Меня рвет. Разрывает изнутри. До сих пор. До сих пор я реву как истеричка. До сих пор меня периодически трясет, Что говорить о первом времени. Я первые 4 месяца ходил как призрак. Вообще не разговаривал, только играл на фортепиано и ревел.
Я ищу других. Я смотрю на других женщин. Я не ищу в них то, что было в той девушке, нет. Но я не полюбил ни одну так. Да и вообще - я не полюбил никого.

Похоже на плач сопливого школьника, но сейчас я работаю, я живу в съемной квартире, у меня есть какая-никакая своя машина, и мне 20. И я все это добивался сам. Мне никто не помогал. В этом я вижу себе мужчину. Я горжусь этим. Но я не вижу смысла во всем этом. Просто делаю, потому что так нужно.

Я надеюсь, кто-то это прочтет и скажет свое мнение.
Спасибо Вам, друзья.

@темы: любовь, одиночество

20:47 

Zayaaaa
На эту мысль меня подтолкнули члены данного многоуважаемого сообщества. Удивительно, что я раньше никогда в серьез не думала об этом. Дело в том, что я абсолютно никого не люблю. Точнее, я не испытываю к своим парням никаких чувств. Ничего светлого. Со всеми своими молодыми людьми я встречалась по молодости, по глупости, по расчету, потому что советовали подруги, потому что мне было скучно, но только не из-за чувств. Я научилась имитировать чувства. Каждому новому парню я рассказываю какой он замечательный, делаю шикарную сказку для нас двоих, с романтическими историями и подарками. Каждый раз я твержу им что это со мной впервые. Иногда (не со всеми!) мы проводим шикарные ночи, в которых опять же я веду. На утро я твержу что мы всегда будем вместе, и бла-бла-бла, мы придумываем имена детям, всякие другие няшности, а потом я ОП! И остываю. Сначала стараюсь реже с ними встречаться, потом перестаю брать трубку, и наконец вычеркиваю их из своей жизни. Потом появляются новые. И все по кругу. И никаких чувств. Никакой любви. Ни к одному. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу причинять людям боль. "Люди, они такие. Они чувствуют, когда их не любят." Помогите мне с собой справиться, пожалуйста.

@темы: отношения, одиночество, любовь

22:57 

да нет наверное
здравствуйте)
хотелось высказаться, решила сделать это здесь: уже давно у меня есть такая...ну, проблема - не проблема, не знаю - я боюсь отношений. т.е я всегда и со всеми на расстоянии вытянутой руки, ближе подпускать боюсь. даже если симпатия взаимная, все равно всегда прячусь в раковину и разрываю все отношения, поэтому еще ни разу не целовалась даже. мне сложно представить, как впустить в свой мир еще одного человека, как его принять, как он примет меня
была любовь по интернету, и я отлично себя чувствовала, когда все чувства были только в буквах и смайликах, в реале с этим человеком мы практически не пересекались, но ведь нельзя постоянно общаться только так?

@темы: любовь, отношения

05:19 

The Puppetmaster
Я злодей Грабля, а это Башка-Ведро ©
Мой любимый человек совершил попытку самоубийства. Я не знаю, что мне делать. Пока о нем ничего не говорят, в реанимацию не пускают. Да и вообще я даже не член семьи, "просто друг"...

@темы: любовь, депрессия

21:41 

Zayaaaa
Ребят, помогите советом. Вообщем, ситуация банальная, но больше не к кому обратиться. Не так давно начали встречаться с МЧ, чувств особых у меня к нему не было, страсти тоже. Но он меня по-видимому любил. Твердо вбила себе в голову мысль об "идеальных отношениях", и делала все для того, чтобы у нас все было по первому классу. Он же, в свою очередь эту сказку дополнял, также делая все для меня. Встречались, жили-нетужили, и вот сегодня ситуация: сидим с ним в машине, (а я вышла всего лишь на каких-то полчаса, мне очень рано уезжать с утра) и тут подъезжает его друг. Естественно, он разворачивается к окну и начинает с ним разглагольствовать (а это обыно затягивается ни на пять минут, и даже не на десять) ну я возьму да и ляпни "отвези меня домой, а потом разговаривай со своими друзьями сколько угодно". Вспылил, отвез, устроил скандал. Сказал что либо я привыкну к тому что он общается со своими друзьями когда и сколько хочет, либо нечего делать. Сказал что "этим поступком я его выбесила", хотя по сути я себя виновной-то и не считаю, мне действительно надо было ехать домой и высыпаться, а не сидеть в компании мужчин, обсуждающих ни разу не понятные мне вещи. Ну вообщем я попыталась его как-то успокоить, в ответ на это он нна меня накричал, я развернулась и ушла. И вот теперь думаю, как поступать дальше? Звонить ли, извиняться, или показать что я тоже человек, что у меня тоже есть гордость? Вроде бы и не нужны мне эти отношения, а с другой стороны - привыкла жутко. Теряюсь как пятилетняя девочка. Ну молодая, неопытная, что с меня взять. Помогите, а. Очень прошу.

@темы: отношения, любовь

15:06 

Безуспешно пытаюсь удавить влюбленность

Эирьен
Если очень исхитриться...
Проблемка зреет года эдак три, если не больше. Возможно, мне просто надо выговориться. Смертельно устала от сложившегося положения вещей.
Мне лет с тринадцати очень везло влюбляться в женатых мужчин и замужних женщин. Но обыкновенно трезвела за пару месяцев. А потом случилось влюбиться в старшего товарища и преподавателя в одном лице. Старшего – не намного. Вначале я – и довольно долго – почти бездумно ему подражала, порой даже не ненамеренно. Читала книги, которые читает он, слушала ту же музыку, копировала манеру разговора. Ходила хвостом, подстраивала встречи. Стоило ему сказать пошли – я шла. Страдала, плакала, молчала в углу. При этом у меня было четкое намерение не делать ничего, чтобы наши отношения могли перейти в разряд личных из отношений в рамках учебного процесса. Надеялась, что рано или поздно это все закончится, а я потом буду вспоминать и хихикать.
Я вообще человек довольно неконтактный. Людей, даже тех, с кем была близко знакома не один год, теряю на раз-два. При этом мое «близко знакома» скорее пространственно-временное, чем сущностное. Ни я этих людей толком не знаю, ни они меня, как подозреваю.
Неудивительно, что в один момент, когда как-то случилось нормально по-человечески с ним поговорить – ситуация так сложилась, что нужно было проговорить неоднозначную ситуацию – вдруг оказалось, что я о мотивах его действий в этой ситуации не имею ни малейшего представления. Дальше – больше, хотя больше мы даже толком не разговаривали. Я просто продолжала за ним таскаться и наблюдать. До меня дошло, что я вообще его не знаю. Совсем. Что в тех редких случаях, когда мне нравятся те же вещи, что и ему, мне они нравятся по совершенно другим причинам. В этот момент я перестала маниакально отслеживать, что он делает и чем интересуется. Интересы у нас оказались очень разные. А некоторые его поступки меня вовсе пугали.
Наше общение к тому моменту стало для меня хождением по минному полю. Сама постаралась. Видимо, мне очень хотелось ему понравиться, поэтому в разговорах представляла себя чуть в лучшем свете, чем оно было, и этого чуть хватило, чтобы добрать разницу в реальном положении не получалось. У меня с детского возраста прошиты привычка кивать «понимаю», даже когда не понимаю, и огромная неискренность. Изменить стиль общения не хватало смелости и воли. Под конец меня настолько напрягало это несоответствие, что порой хотелось самоубиться. А еще и чудный конфликт мотивов: я все еще собиралась пережить эту влюбленность внутри. Сложно было общаться.
Потом жизнь так сложилась, что мы почти потерялись. Виделись редко. Вначале у меня были проблемы, мы созванивались, он был одним из трех человек, которому я просто могла позвонить и узнать, что творится во внешнем мире. Он очень хорошо ко мне относится. Потом еще больше потерялись. Я, хотя все еще не могла к этому куску жизни относиться с достаточным спокойствием, думала, что все, закончилось.
А недавно я снова оказалась в круге, где он временами появляется. И вдруг оказалось, что не закончилось. Что некоторой части меня плевать на то, что мы совершенно не совпадаем в направлениях движения по жизни. Как-то я нарвалась на встречу, надеясь просто поговорить, узнать, как там его собака, договориться об одном деле, выяснить еще какие-то обыкновенные вещи. В итоге вдруг осознала себя творящей какую-то чертовщину, не помнящей, зачем пришла, и устраивающей истерику. Мне было очень стыдно. К тому же, я его боялась – и как старшего, и вообще. Было страшно, с перепугу я озвучила свое желание сейчас скончаться в этом помещении. И хоть какой-то негативной реакции с его стороны – как до меня потом дошло. Тогда я очень плохо соображала, что вообще делаю. Хотя, по свидетельствам очевидцев, его мое поведение сильно напрягло, сам он выдержал шутливо-доброжелательный тон.
После этого эпизода меня колбасило еще пару дней. Тряслись руки и по любому поводу начиналась истерика. А потом я провалилась в угрюмое безразличие. Чувствовала себя безмерно уставшей от всего. Пару раз с ним виделась. Ничего – кроме раздражения, непонимания, зачем я вообще общаюсь с этим человеком. Еще через несколько дней, когда чуть отошла, поймала себя на перечитывании старых постов его блога и вспоминании подробностей жизни пару-тройку лет назад. А в магазине одежды еле удержалась от того, чтобы купить себе свитер, похожий на его. На самом деле, бред, я жутко от этого устала, но, выбирая, что почитать, снова полезла искать по фамилиям авторов, которых он называл в последние встречи. История пошла на новый виток. Хотя никакой истории, в общем-то и нету, есть мое скачущее отношение к человеку (и к человеку ли? мое представление о нем вряд ли хорошо согласуется с действительностью) с которым даже толком не общаюсь.
Честно говоря, я не знаю, что делать с этим всем. И я, и еще некоторые люди думают, что мы с ним могли бы нормально конструктивно общаться с пользой для дела, если бы я не преследовала в общении неведомые цели, превращающие все в балаган.
Я сама очень смутно представляю, какого черта лысого мне от него нужно. Рациональная часть меня как вариант предлагает, прекращение любого общения, но это было бы сложно, ибо у нас слишком много общих знакомых. И я хочу заниматься делом среди этих людей.
Говорить с товарищем, из-за которого весь сыр-бор, о сыре-боре боюсь. Все еще надеюсь что-то сделать со своим его восприятием и вырулить в более-менее нормальное русло.

@темы: любовь, отношения

03:21 

Взгляд со стороны.. Пожалуйста, прочитайте..

Ребятушки... Зарегистрировалась на такой вот штуке впервые... Нужен совет... Потому что спрашивать у своих немногочисленных подруг вообще не дело, т.к. речь пойдет как раз об одной из. Такая ситуация: я девушка свободная. У меня есть подруга (Наташа), у нее есть МЧ (Кирилл), у этого МЧ есть друг (Леша). И собственно меня с Лешей познакомили. Он очень хороший, добрый, мне с ним хорошо, он говорит мне, что со мной он другой. Я вообще человек очень веселый, но порой расстраиваюсь из-за пустяков и настроение мгновенно портится. Ну так вот, говорит мне он, что со мной он такой странный (веселый в смысле), с другими он серьезный. Но меня пугает немного факт того, что он меня не воспринимает всерьез. На самом деле, в плане серьезности все нормально, т.к. мы много общаемся и на серьезные темы (эт я типа себя успокаиваю).
Вообще у нас общение стало немного изменяться, становится более мягким, без обзывалок (добрым тоном конечно что-то типа "тупица", "болван":))), без стеба...
Ну так вот.. Подруга... Как-то мы были в гостях у Леши. Были: Наташа, Кирилл и я. Выпили, поболтали, поиграли, посмеялись. Пошли курить и подруга говорит мне "блин, Лешка такой хороший, милый, я бы ему дала." Я подумала "ну что за 3,14здец". Говорю ей "знаешь, дело твое, но подумай о последствиях, Леша друг твоего парня, они как братья. Так что.." (Ну вообще на тот момент я Лешу видела второй раз, это было где-то в ноябре 2012 и особо чувствами к нему не прониклась). Она ответила "да блин, я не собираюсь с ним спать, я пошутила"
Потом мы с Лешей начали замечательно общаться, ну и сейчас общаемся конечно же. Когда мы были в компании вместе, я видела, что Наташа заигрывает с Лешей (пощипает, побьет в шутку, ткнет пальцем в живот и т.д.). Я видела ее взгляд аля ревностный, когда мы с Лешей просто были вместе, разговаривали. смеялись, так же друг над другом прикалывались.
Пару слов о Вконтакте. Когда она узнаёт о том, что мы с ним еще общаемся в ВК, у нее сразу меняется голос. Типа "КАК ТАК?? ОНА С НИМ ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ, А Я НЕТ??". И она начинает с ним общаться. Просто зная свою подругу.... Я знаю, что он ей нравится... Но у нее есть Кирилл, они уже долго вместе, живут вместе. Бл9ть....У меня просыпается ревность... Помню пару моментов, сидели мы на диване, я Наташа по середине и Леша. И Наташе что-то надо было взять с дивана, и нет бы попросить Лешу, так она встала, нагнулась и ее грудь оказалась на уровне лица Леши. Суууууууууук@, я была в бешенстве. Она такой человек, который любит быть в центре внимания, и допустим, если я в центре внимания, оооооооооой, а если в центре мужского внимания, то все, это пипец, она будет задницу рвать, чтобы занять мое место. Хотя мне все равно, я не прилагаю усилий, чтоб быть в центре внимания.
О, Боже, всего и не написать, так много нюансов....
В общем.. что делать, я походу ревную........ И мне это совсееем не нравится.... Но в то же время меня бесят действия подруги. Будет глупо говорить ей " ты знаешь, я тебя ревную к Леше, не общайся с ним" ха-ха, ну это смешно. Что делать, сердцу плохо из-за этого)))

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения

18:05 

Corvus Rud
Здравствуйте... Вот и я - депрессивный подросток...
"А что у меня? У меня все как всегда - все хорошо..." - как отвечаю я родственникам и знакомым...
Но на самом деле я, по-моему, схожу с ума...
Мне 16 лет... Живу я в деревне, но теперь считаю своим домом город... Этой осенью я поступила в колледж, конечно, жутко боялась большого и страшного города, но он оказался совсем не страшным...
И я была безумно рада, уехав от своей семьи, которая меня в последнее время стала сильно напрягать.
С отчимом я никогда не общалась, хотя мы прожили 11 лет в одном доме. Мать и сестры относились ко мне как к тихой сумасшедшей - не мешает никому, ну и ладно... Отец умер три года назад, и мы так и не успели увидеться, потому что по милости своих дорогих родственников я его вообще не знала... Только недавно подруга показала мне его могилу...
Я сама с некоторого времени увлекаюсь различными субкультурами, а конкретно - готика, панк, метал... Разумеется, в школе этих моих увлечений не понимали. Тем более, что до 14 лет я была спокойной тихой девочкой в очках, отличницей... В 9 классе увлеклась готикой, и понеслось...
Стоило было все свалить на переходный возраст, да только кончился он у меня давно...
Я переехала в общежитие колледжа, познакомилась со многими людьми... Я всегда интересовалась психологией, а в городе можно было изучить множество типов людей...
Вскоре я влюбилась в мальчика младше меня на год. Я особо не обратила на это внимания, потому что все мои влюбленности - можно сказать, необходимость организма. Человек я творческий, и ради вдохновения мне требовались эмоции... Нет ярче эмоций, чем ощущения при неразделенной любви... Конечно, все объекты моих внезапных и, к счастью, краткосрочных вспышек любви ни о чем не подозревали. Все это устраивало меня вполне.
Но два месяца назад я влюбилась, по-моему, по-настоящему... Впервые... Это хороший мальчик, басист в рок-группе... А что можно было еще от меня ожидать?..
Раньше мы с ним нормально общались, познакомились, когда мне понадобилась гитара и пришлось обратиться к нему... И, общаясь с ним, я никаких чувств не испытывала: ну, мальчик и мальчик...
Я не помню момента, когда влюбилась... Просто поняла, что мне больно смотреть на него, а еще больнее - думать о нем...
С тех пор я не знаю покоя... Отслеживаю чуть ли не каждый его шаг... Он, надеюсь, не догадывается ни о чем, хотя несколько раз я чуть было не спалилась...
Я никогда не испытывала такой боли, как сейчас... Я даже испугалась... И я никогда не плакала из-за мальчиков, а теперь, когда он стал слишком хорошо общаться с одной девушкой, я постепенно впадаю в какую-то нервную депрессию... Мне постоянно хочется плакать, я одеваюсь все более мрачно, я слушаю все более тяжелую и мрачную музыку...
Какое-то время я хотела признаться ему в любви, но потом решила, что лучше уж смерть... И не стала, до сих пор не жалею о том, что передумала.
Я устала мучиться от каждой мысли о нем, я устала тайно жить с ним одной жизнью по соцсетям, мне хочется свободы, а он не дает возможности забыть его, потому что я вижу его каждый день в колледже.
В последнее время я очень изменилась... Большей частью из-за этой любви... Я выкрасила волосы в черный цвет, стала выкуривать все больше сигарет, появились проблемы в отношениях с матерью... мне очень плохо, я не вылезаю из депрессий...помогите, пожалуйста...
Но стиль своей жизни менять я не хочу, и превращаться в обычного человека не собираюсь... Я тогда вообще сразу петлю на шею...

@музыка: Otto Dix - Любимый немец

@настроение: _____________

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения

14:40 

Год прошел - проблема прежняя

Chester Cherry
Stop the World – I Want to Get Off!
Доброго дня суток всем!)

С публикации последней записи прошел почти год... И мне снова есть что сказать и что спросить.

Если интересует история с самого начала, то она здесь fionora.diary.ru/p172042863.htm

читать

B общем... Что делать, что думать... Я не знаю.

@темы: любовь, жизнь, дружба, одиночество, отношения

00:42 

Neo Queen
Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!

.Расстались с парнем. Но плакаться собираюсь вовсе не поэтому поводу. У меня нет депрессии. На удивление совершенно не грустно.

Но вот в чем моя проблема

В течение трех лет всю себя, все мысли, время и любовь я всецело посвятила ему. И теперь, когда все закончилось, я поняла что осталась совсем одна. Без друзей, без увлечений - перед глазами чистый лист. Я чувствую себя неполноценной, чувствую что не приспособлена к жизни.

Мне страшно. я не хочу остаться одна, помогите пожалуйста

 


@темы: жизнь, любовь, одиночество

Поговори со мной...

главная