• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
00:14 

Несколько вопросов...

Cassie-Like
Привет... Я запуталась.
Мы с Ним вместе уже год. Не так давно поняла, что люблю. Ему 19, я на год младше. Не так давно сам мне признался в любви. В связи с учебой и увлечениями почти нет время на встречи. Раньше было полегче, потому что в универах учились на одной смене, а теперь он вечером, а я днем. Вечера заняты тренировками (он - боевыми исскуствами, я - танцами). Меня это постоянно расстраивает. Мне тяжело. Я понимаю, что проблемы мизерные, и большинство я просто себе надумала, но уже перестала улыбаться в последнее время. После встреч понимаем, как нужны друг другу.
Может ли нехватка времени стать преградой?
Как перестать париться из-за того, что нету времени друг на друга?
В последнее время начинаю недоверять. Навеиваю что то непонятное... Например, он сказал, что в субботу занят. Угадайте, что представляю себе я? И т. п. Почему?

@темы: жизнь, любовь, отношения

22:44 

Oscar.Wilde
"В прежнее время книги писали писатели, а читали читатели. Теперь книги пишут читатели и не читает никто" (с) Оскар Уайльд
Недавно я поссорилась со всеми своими подругами.Неважно,из-за чего,ибо это к делу не относится...И вот я захожу на её страничку,а у неё стоит семейное положение с красивым парнем,очень красивым...А у меня парня нету...У всех моих бывших и сейчашних подруг есть парни,у меня нету..Почему?Скажите, я уродина? Мои фото
Почему,почему у других есть парни,а у меня нету???...
Я уже в 10 классе,это время любви,поцелуев,прогулок,а у меня этого нету,вообще нету....

ПОЧЕМУ?!

Мне так обидно...Так обидно,что у этой стервы появился парень,а у меня нету никого!Такая зависть!!!!!!!!!!!

@темы: любовь

04:28 

итаак, вопросы к вам, уважаемые психологи.

1) я во всём вижу удачу или неудачу для себя. я постоянно загадываю желания, у меня куча разных "примет" (не всем известных вроде чёрной кошки, а связанных с лично моими вещами, например), после каких-то мелких событий я думаю, хорошо это или плохо (вот я, допустим, забыла прицепить значок на сумку... к чему это?!) и я это серьёзно. скажите, это совсем клиника, или норма, или я и впрямь что-то чую нематериальное (правда все эти штуки нечасто сбываются, на самом деле)? и что вообще с этим делать?

2) на самом деле мне сложно писать об этом спокойно, но я постараюсь сформулировать.
как перестать надеяться на лучшее? да, все знают что надежда это что-то хорошее и светлое но...
вот смотрю я на людей вокруг. ладно молодёжь, она ещё хоть как-то выкарабкивается, многие (но даже не большинство, имхо) молодые люди как-то разнообразят свою жизнь, чего-то хотят, устраивают ивенты, куда-нибудь ходят, знакомятся... те же кто поколения наших родителей, посмотреть на их жизнь, подавляющего большинства (хотя конечно бывают и в 80 люди с очень необычной жизнью, но их таких мало), она просто серое днище. мало кто из них даже материальное имеет то, что хочет. пашут целыми днями, а ничего красивого, запоминающегося, необычного.
а я ловлю себя на том, что качусь в то же самое днище, но при этом смею надеяться. что когда-нибудь я проснусь, чувствуя себя нормальной девушкой, что у меня будет парень, за которого мне не будет стыдно (красивый, умный и слушает то же, что и я... ну не могу я с некрасивыми и ограниченными общаться, клинит просто... но красивые во мне разочаровываются, в инете-то мои лучшие фото, а в реале во всей "красе" всё куда хуже), что я буду снова учиться где-нибудь, но смогу прогуливать чтобы меня не выгнали, целыми днями общаясь с друзьями, писать музыку и задротить в игры... что у меня будет айфон и кукла очень дорогая, что я смогу косплеить своего любимого персонажа (она очень высокая и очень худая, я - полная её противоположность), даже фоткаться откровенно... блять, как забыть об этом всём?! этого не будет. это всё равно что мечтать о том, чтобы превратиться в единорожку. мне 21 год, я работаю на плохо оплачиваемой работе, у меня нет образования, у меня крайне мало друзей, я неудачница в личной жизни, некрасивая и бедная... так что же? тысячи людей так живут. я не больна ничем, не сирота, не бездомная, не подвергаюсь насилию, в моей стране нет войны или бедствий. живи себе и не пытайся выше головы прыгнуть.
так как отключить эту беспочвенную надежду на то, что когда-нибудь заживу, как девочки, чью жизнь я только наблюдать могу? да я понимаю, что у них свои проблемы, но чёрт, любые проблемы наверняка переживаются легче, когда у тебя уже есть столько всего...
т.к. эта бессмысленная мечта только мешает... мешает работать и жить реально...

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения, учеба

14:26 

Доступ к записи ограничен

Zayaaaa
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:53 

Выжженная земля [DELETED user]
Добрый день.
Решила-таки написать сюда и очень надеюсь, что объявятся люди с той же проблемой и чем-то смогут помочь..

Если совсем коротко,то так :Я создала свой идеал,т.е. идеал того человека, каким я должна быть,но ему не соответствую. Этот идеал охватывает много всего:от внешности до характера,привычек. И когда я не соответствую этому идеалу, начинается просто чертовски неприятное время депрессии. Если подумать,то я пребываю в таком состоянии уже долгое время.
Что я делаю,пусть иногда даже подсознательно,именно чтобы приблизиться к своему идеалу?Заставляю себя правильно питаться,иногда срываюсь на диеты,чтобы похудеть за короткое время(я достаточно стройная,но идеал-то совсем худой),занимаюсь в тренажёрном зале,пытаюсь заставить себя выполнять физ. упражнения и дома,какие-то проблемы с кожей вроде бы успешно лечу выписанными таблетками.Я не могу объективно судить о своей внешности,скорее я её тупо каждодневно критикую из-за того,что до идеала ей далеко,но появляются иногда в жизни люди,которых во мне что-то привлекает,что меня в недоумение приводит,собственно.

Но хуже дела обстоят с характером. Мой идеал во всех ситуациях остаётся сдержанным,а я иногда могу прийти домой и,рухнув туда,где никто не увидит,шмыгать носом,слёзы вытирая.Хлюпик,короче.Идеал полностью доминирует в отношениях,я же вечно даю слабину и позволяю девушке проявлять инициативу. Есть ещё куча моментов, о которых не так важно говорить.
Самое главное начинается тогда, когда я понимаю, что в чём-то этому своему идеалу не соответствую: я просто напросто себя ненавижу. Это состояние достаточно долго,славабогу,не длится,а вот то,что я себя крайне не люблю тянется уже долгое время. Я просто не могу заставить себя себя же полюбить. Я не хочу смотреть в зеркало; у меня давно,да что уж тут-никогда, не было долгих крепких отношений, которыми я была бы довольна.

Может,у кого-то здесь тоже есть образ идеального человека в голове,от которого тот не может избавиться?Нет,я даже не говорю,что он мне не нравится..он же идеал,чёрт побери.Но он мешает мне жить.Просто если я себя не полюблю такой,какая я есть,я навсегда останусь одна.А хуже-я просто замкнусь в себе,завешу все зеркала,заколочу двери и распугаю от себя и так малочисленных близких друзей.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

19:46 

lock Доступ к записи ограничен

Une petite femme [DELETED user]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:21 

Поговорите со мной :)

*Violet Cat*
Интересно мне... Как вы считаете отношения должны пройти "огонь, воду и медные трубы", взлететь до небес и опуститься на самое дно и долго-долго работать над ними, чтобы они стали счастливыми? Или же отношения должны начинаться легко, спокойно плыть в своей гавани любви и счастья и "жили они долго и счастливо"?

@темы: любовь, отношения, семья

15:35 

Я не боюсь потерять

*Violet Cat*
Меня пугает то, что я не привязываюсь к людям. Я не боюсь их потерять. То есть я понимаю, что если я потеряю МЧ/подругу/друга, то я буду переживать, но я знаю, что я это переживу.
В последнее время вообще от некоторых подруг хочется даже отказаться, но на это другие причины... просто изменила своё отношение к некоторым вещам, и общие интересы с этими людьми пропали.
Некоторые "великие люди" писали, что надо привязываться не к людям, а к целям.
Но меня это немного пугает, что я не боюсь потерять никого, кроме родителей.

@темы: дружба, любовь, отношения

16:44 

Доступ к записи ограничен

MrsNobody
сколько раз я старалась учиться на чужих ошибках,и все равно понимаю,что ошиблась,только когда грабли стукнут по лбу.©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:58 

Проблема.

Roddy
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (с)
Друзья, я уже не знаю что с этим делать. Я не знаю к кому с этим идти. Я всех уже задрал своим нытьем про эту проблему. Все уже устали. Но меня не отпускает. И не подумайте, я не люблю страдать. Я не хочу страдать. Я просто хочу быть счастливым, как был когда-то.

Прошло уже полтора года с тех пор как мы расстались. Мы с ней познакомились в Петергофе, где она и живет. Она проводила у нас экскурсию по парку. Я не осмелился подойти, но я был очарован ею. Я был поражен ее красотой, ее речью, ее стройностью, ее живостью и искоркой в глазах. Она мне тогда показалась ангелом, который смотрит и улыбается тебе. Да, она чудо. Даже сейчас я это понимаю.
Я уехал домой. После, нашел ее в ВК. Списались. И как-то общение пошло на такой подъем, что я был дико удивлен. Мы разговаривали по 6-7 часов по скайпу, мы делились всем, мы разговаривали обо всем, мы рассказывали друг другу свои тайны. Я был страшно удивлен.
В итоге она приехала ко мне. Всего на 1 день. Но этот день был чудесным. Фактически мы тогда и начали встречаться. Это был май. Я ей показал свой город, который я дико не люблю. Мы обнимали друг друга... Это было самые счастливые моменты моей жизни. Самые чудесные.
Потом к ней приехал я. Я пробыл у нее почти 2 недели. Она мне показывала питер. Она мне рассказывала про все картины. Она очень умная девочка, которая учится на искусствоведа. И было много нежности, ласк, объятий... А я, честно сказать, человек дико нежный. Вроде мужчина, но правда... Нежности во мне дико много. Я окутываю гипервниманием человека, и даю ему понять что я принадлежу только ей.
И она ко мне приезжала еще раз. Пробыла около недели. Тоже гуляли, ходили в кино, разговаривали...
В конце мы переспали. Мы много разговаривали на эту тему, она хотела больше узнать об этом, потому что у нее никогда не было мужчины. Я не знаю, может быть это и стало роковой ошибкой...

Я не могу сказать, что она была идеальна. Она была непостоянна. Она часто об этом говорила, но при это говоря: "У меня есть ты, мне больше никто не нужен. Я думаю, что хватит на этом." Она любила тусить в клубах. Мы были разные по социальному статусу. Она часто ездила в Европу, а я никогда за границей и не бывал. Много было минусов. Но при всем при этом я был счастлив.

После поездки в лондон она сказала мне что мы расстаемся. не объясняя причин. Просто расстаемся. Я дико истерил, я разбил свой телефон в дребезги. После этого я иногда ей писал. Один раз мы даже списались нормально. Но в итоге она сказала: "Уйди из моей жизни, оставь меня в покое".

И я понимаю, что полтора года я один. И я до сих пор люблю ее. Я не знаю как избавиться от этого. И не могу выбросить из головы, как не старался. И спал с другими девушками и флиртовал и заводил новые знакомства, ходил в антикафе, тусил, читал, писал музыку, играл в WoW добившись 116 места по миру, а это ой как круто, я делал все, чтобы не думать, и делаю все, чтобы не думать о ней. Но я не могу. Меня рвет. Разрывает изнутри. До сих пор. До сих пор я реву как истеричка. До сих пор меня периодически трясет, Что говорить о первом времени. Я первые 4 месяца ходил как призрак. Вообще не разговаривал, только играл на фортепиано и ревел.
Я ищу других. Я смотрю на других женщин. Я не ищу в них то, что было в той девушке, нет. Но я не полюбил ни одну так. Да и вообще - я не полюбил никого.

Похоже на плач сопливого школьника, но сейчас я работаю, я живу в съемной квартире, у меня есть какая-никакая своя машина, и мне 20. И я все это добивался сам. Мне никто не помогал. В этом я вижу себе мужчину. Я горжусь этим. Но я не вижу смысла во всем этом. Просто делаю, потому что так нужно.

Я надеюсь, кто-то это прочтет и скажет свое мнение.
Спасибо Вам, друзья.

@темы: любовь, одиночество

20:47 

Zayaaaa
На эту мысль меня подтолкнули члены данного многоуважаемого сообщества. Удивительно, что я раньше никогда в серьез не думала об этом. Дело в том, что я абсолютно никого не люблю. Точнее, я не испытываю к своим парням никаких чувств. Ничего светлого. Со всеми своими молодыми людьми я встречалась по молодости, по глупости, по расчету, потому что советовали подруги, потому что мне было скучно, но только не из-за чувств. Я научилась имитировать чувства. Каждому новому парню я рассказываю какой он замечательный, делаю шикарную сказку для нас двоих, с романтическими историями и подарками. Каждый раз я твержу им что это со мной впервые. Иногда (не со всеми!) мы проводим шикарные ночи, в которых опять же я веду. На утро я твержу что мы всегда будем вместе, и бла-бла-бла, мы придумываем имена детям, всякие другие няшности, а потом я ОП! И остываю. Сначала стараюсь реже с ними встречаться, потом перестаю брать трубку, и наконец вычеркиваю их из своей жизни. Потом появляются новые. И все по кругу. И никаких чувств. Никакой любви. Ни к одному. Я не знаю, что мне делать. Я не хочу причинять людям боль. "Люди, они такие. Они чувствуют, когда их не любят." Помогите мне с собой справиться, пожалуйста.

@темы: отношения, одиночество, любовь

22:57 

да нет наверное
здравствуйте)
хотелось высказаться, решила сделать это здесь: уже давно у меня есть такая...ну, проблема - не проблема, не знаю - я боюсь отношений. т.е я всегда и со всеми на расстоянии вытянутой руки, ближе подпускать боюсь. даже если симпатия взаимная, все равно всегда прячусь в раковину и разрываю все отношения, поэтому еще ни разу не целовалась даже. мне сложно представить, как впустить в свой мир еще одного человека, как его принять, как он примет меня
была любовь по интернету, и я отлично себя чувствовала, когда все чувства были только в буквах и смайликах, в реале с этим человеком мы практически не пересекались, но ведь нельзя постоянно общаться только так?

@темы: любовь, отношения

05:19 

The Puppetmaster
Я злодей Грабля, а это Башка-Ведро ©
Мой любимый человек совершил попытку самоубийства. Я не знаю, что мне делать. Пока о нем ничего не говорят, в реанимацию не пускают. Да и вообще я даже не член семьи, "просто друг"...

@темы: любовь, депрессия

21:41 

Zayaaaa
Ребят, помогите советом. Вообщем, ситуация банальная, но больше не к кому обратиться. Не так давно начали встречаться с МЧ, чувств особых у меня к нему не было, страсти тоже. Но он меня по-видимому любил. Твердо вбила себе в голову мысль об "идеальных отношениях", и делала все для того, чтобы у нас все было по первому классу. Он же, в свою очередь эту сказку дополнял, также делая все для меня. Встречались, жили-нетужили, и вот сегодня ситуация: сидим с ним в машине, (а я вышла всего лишь на каких-то полчаса, мне очень рано уезжать с утра) и тут подъезжает его друг. Естественно, он разворачивается к окну и начинает с ним разглагольствовать (а это обыно затягивается ни на пять минут, и даже не на десять) ну я возьму да и ляпни "отвези меня домой, а потом разговаривай со своими друзьями сколько угодно". Вспылил, отвез, устроил скандал. Сказал что либо я привыкну к тому что он общается со своими друзьями когда и сколько хочет, либо нечего делать. Сказал что "этим поступком я его выбесила", хотя по сути я себя виновной-то и не считаю, мне действительно надо было ехать домой и высыпаться, а не сидеть в компании мужчин, обсуждающих ни разу не понятные мне вещи. Ну вообщем я попыталась его как-то успокоить, в ответ на это он нна меня накричал, я развернулась и ушла. И вот теперь думаю, как поступать дальше? Звонить ли, извиняться, или показать что я тоже человек, что у меня тоже есть гордость? Вроде бы и не нужны мне эти отношения, а с другой стороны - привыкла жутко. Теряюсь как пятилетняя девочка. Ну молодая, неопытная, что с меня взять. Помогите, а. Очень прошу.

@темы: отношения, любовь

15:06 

Безуспешно пытаюсь удавить влюбленность

Эирьен
Если очень исхитриться...
Проблемка зреет года эдак три, если не больше. Возможно, мне просто надо выговориться. Смертельно устала от сложившегося положения вещей.
Мне лет с тринадцати очень везло влюбляться в женатых мужчин и замужних женщин. Но обыкновенно трезвела за пару месяцев. А потом случилось влюбиться в старшего товарища и преподавателя в одном лице. Старшего – не намного. Вначале я – и довольно долго – почти бездумно ему подражала, порой даже не ненамеренно. Читала книги, которые читает он, слушала ту же музыку, копировала манеру разговора. Ходила хвостом, подстраивала встречи. Стоило ему сказать пошли – я шла. Страдала, плакала, молчала в углу. При этом у меня было четкое намерение не делать ничего, чтобы наши отношения могли перейти в разряд личных из отношений в рамках учебного процесса. Надеялась, что рано или поздно это все закончится, а я потом буду вспоминать и хихикать.
Я вообще человек довольно неконтактный. Людей, даже тех, с кем была близко знакома не один год, теряю на раз-два. При этом мое «близко знакома» скорее пространственно-временное, чем сущностное. Ни я этих людей толком не знаю, ни они меня, как подозреваю.
Неудивительно, что в один момент, когда как-то случилось нормально по-человечески с ним поговорить – ситуация так сложилась, что нужно было проговорить неоднозначную ситуацию – вдруг оказалось, что я о мотивах его действий в этой ситуации не имею ни малейшего представления. Дальше – больше, хотя больше мы даже толком не разговаривали. Я просто продолжала за ним таскаться и наблюдать. До меня дошло, что я вообще его не знаю. Совсем. Что в тех редких случаях, когда мне нравятся те же вещи, что и ему, мне они нравятся по совершенно другим причинам. В этот момент я перестала маниакально отслеживать, что он делает и чем интересуется. Интересы у нас оказались очень разные. А некоторые его поступки меня вовсе пугали.
Наше общение к тому моменту стало для меня хождением по минному полю. Сама постаралась. Видимо, мне очень хотелось ему понравиться, поэтому в разговорах представляла себя чуть в лучшем свете, чем оно было, и этого чуть хватило, чтобы добрать разницу в реальном положении не получалось. У меня с детского возраста прошиты привычка кивать «понимаю», даже когда не понимаю, и огромная неискренность. Изменить стиль общения не хватало смелости и воли. Под конец меня настолько напрягало это несоответствие, что порой хотелось самоубиться. А еще и чудный конфликт мотивов: я все еще собиралась пережить эту влюбленность внутри. Сложно было общаться.
Потом жизнь так сложилась, что мы почти потерялись. Виделись редко. Вначале у меня были проблемы, мы созванивались, он был одним из трех человек, которому я просто могла позвонить и узнать, что творится во внешнем мире. Он очень хорошо ко мне относится. Потом еще больше потерялись. Я, хотя все еще не могла к этому куску жизни относиться с достаточным спокойствием, думала, что все, закончилось.
А недавно я снова оказалась в круге, где он временами появляется. И вдруг оказалось, что не закончилось. Что некоторой части меня плевать на то, что мы совершенно не совпадаем в направлениях движения по жизни. Как-то я нарвалась на встречу, надеясь просто поговорить, узнать, как там его собака, договориться об одном деле, выяснить еще какие-то обыкновенные вещи. В итоге вдруг осознала себя творящей какую-то чертовщину, не помнящей, зачем пришла, и устраивающей истерику. Мне было очень стыдно. К тому же, я его боялась – и как старшего, и вообще. Было страшно, с перепугу я озвучила свое желание сейчас скончаться в этом помещении. И хоть какой-то негативной реакции с его стороны – как до меня потом дошло. Тогда я очень плохо соображала, что вообще делаю. Хотя, по свидетельствам очевидцев, его мое поведение сильно напрягло, сам он выдержал шутливо-доброжелательный тон.
После этого эпизода меня колбасило еще пару дней. Тряслись руки и по любому поводу начиналась истерика. А потом я провалилась в угрюмое безразличие. Чувствовала себя безмерно уставшей от всего. Пару раз с ним виделась. Ничего – кроме раздражения, непонимания, зачем я вообще общаюсь с этим человеком. Еще через несколько дней, когда чуть отошла, поймала себя на перечитывании старых постов его блога и вспоминании подробностей жизни пару-тройку лет назад. А в магазине одежды еле удержалась от того, чтобы купить себе свитер, похожий на его. На самом деле, бред, я жутко от этого устала, но, выбирая, что почитать, снова полезла искать по фамилиям авторов, которых он называл в последние встречи. История пошла на новый виток. Хотя никакой истории, в общем-то и нету, есть мое скачущее отношение к человеку (и к человеку ли? мое представление о нем вряд ли хорошо согласуется с действительностью) с которым даже толком не общаюсь.
Честно говоря, я не знаю, что делать с этим всем. И я, и еще некоторые люди думают, что мы с ним могли бы нормально конструктивно общаться с пользой для дела, если бы я не преследовала в общении неведомые цели, превращающие все в балаган.
Я сама очень смутно представляю, какого черта лысого мне от него нужно. Рациональная часть меня как вариант предлагает, прекращение любого общения, но это было бы сложно, ибо у нас слишком много общих знакомых. И я хочу заниматься делом среди этих людей.
Говорить с товарищем, из-за которого весь сыр-бор, о сыре-боре боюсь. Все еще надеюсь что-то сделать со своим его восприятием и вырулить в более-менее нормальное русло.

@темы: любовь, отношения

03:21 

Взгляд со стороны.. Пожалуйста, прочитайте..

Ребятушки... Зарегистрировалась на такой вот штуке впервые... Нужен совет... Потому что спрашивать у своих немногочисленных подруг вообще не дело, т.к. речь пойдет как раз об одной из. Такая ситуация: я девушка свободная. У меня есть подруга (Наташа), у нее есть МЧ (Кирилл), у этого МЧ есть друг (Леша). И собственно меня с Лешей познакомили. Он очень хороший, добрый, мне с ним хорошо, он говорит мне, что со мной он другой. Я вообще человек очень веселый, но порой расстраиваюсь из-за пустяков и настроение мгновенно портится. Ну так вот, говорит мне он, что со мной он такой странный (веселый в смысле), с другими он серьезный. Но меня пугает немного факт того, что он меня не воспринимает всерьез. На самом деле, в плане серьезности все нормально, т.к. мы много общаемся и на серьезные темы (эт я типа себя успокаиваю).
Вообще у нас общение стало немного изменяться, становится более мягким, без обзывалок (добрым тоном конечно что-то типа "тупица", "болван":))), без стеба...
Ну так вот.. Подруга... Как-то мы были в гостях у Леши. Были: Наташа, Кирилл и я. Выпили, поболтали, поиграли, посмеялись. Пошли курить и подруга говорит мне "блин, Лешка такой хороший, милый, я бы ему дала." Я подумала "ну что за 3,14здец". Говорю ей "знаешь, дело твое, но подумай о последствиях, Леша друг твоего парня, они как братья. Так что.." (Ну вообще на тот момент я Лешу видела второй раз, это было где-то в ноябре 2012 и особо чувствами к нему не прониклась). Она ответила "да блин, я не собираюсь с ним спать, я пошутила"
Потом мы с Лешей начали замечательно общаться, ну и сейчас общаемся конечно же. Когда мы были в компании вместе, я видела, что Наташа заигрывает с Лешей (пощипает, побьет в шутку, ткнет пальцем в живот и т.д.). Я видела ее взгляд аля ревностный, когда мы с Лешей просто были вместе, разговаривали. смеялись, так же друг над другом прикалывались.
Пару слов о Вконтакте. Когда она узнаёт о том, что мы с ним еще общаемся в ВК, у нее сразу меняется голос. Типа "КАК ТАК?? ОНА С НИМ ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ, А Я НЕТ??". И она начинает с ним общаться. Просто зная свою подругу.... Я знаю, что он ей нравится... Но у нее есть Кирилл, они уже долго вместе, живут вместе. Бл9ть....У меня просыпается ревность... Помню пару моментов, сидели мы на диване, я Наташа по середине и Леша. И Наташе что-то надо было взять с дивана, и нет бы попросить Лешу, так она встала, нагнулась и ее грудь оказалась на уровне лица Леши. Суууууууууук@, я была в бешенстве. Она такой человек, который любит быть в центре внимания, и допустим, если я в центре внимания, оооооооооой, а если в центре мужского внимания, то все, это пипец, она будет задницу рвать, чтобы занять мое место. Хотя мне все равно, я не прилагаю усилий, чтоб быть в центре внимания.
О, Боже, всего и не написать, так много нюансов....
В общем.. что делать, я походу ревную........ И мне это совсееем не нравится.... Но в то же время меня бесят действия подруги. Будет глупо говорить ей " ты знаешь, я тебя ревную к Леше, не общайся с ним" ха-ха, ну это смешно. Что делать, сердцу плохо из-за этого)))

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения

18:05 

Corvus Rud
Здравствуйте... Вот и я - депрессивный подросток...
"А что у меня? У меня все как всегда - все хорошо..." - как отвечаю я родственникам и знакомым...
Но на самом деле я, по-моему, схожу с ума...
Мне 16 лет... Живу я в деревне, но теперь считаю своим домом город... Этой осенью я поступила в колледж, конечно, жутко боялась большого и страшного города, но он оказался совсем не страшным...
И я была безумно рада, уехав от своей семьи, которая меня в последнее время стала сильно напрягать.
С отчимом я никогда не общалась, хотя мы прожили 11 лет в одном доме. Мать и сестры относились ко мне как к тихой сумасшедшей - не мешает никому, ну и ладно... Отец умер три года назад, и мы так и не успели увидеться, потому что по милости своих дорогих родственников я его вообще не знала... Только недавно подруга показала мне его могилу...
Я сама с некоторого времени увлекаюсь различными субкультурами, а конкретно - готика, панк, метал... Разумеется, в школе этих моих увлечений не понимали. Тем более, что до 14 лет я была спокойной тихой девочкой в очках, отличницей... В 9 классе увлеклась готикой, и понеслось...
Стоило было все свалить на переходный возраст, да только кончился он у меня давно...
Я переехала в общежитие колледжа, познакомилась со многими людьми... Я всегда интересовалась психологией, а в городе можно было изучить множество типов людей...
Вскоре я влюбилась в мальчика младше меня на год. Я особо не обратила на это внимания, потому что все мои влюбленности - можно сказать, необходимость организма. Человек я творческий, и ради вдохновения мне требовались эмоции... Нет ярче эмоций, чем ощущения при неразделенной любви... Конечно, все объекты моих внезапных и, к счастью, краткосрочных вспышек любви ни о чем не подозревали. Все это устраивало меня вполне.
Но два месяца назад я влюбилась, по-моему, по-настоящему... Впервые... Это хороший мальчик, басист в рок-группе... А что можно было еще от меня ожидать?..
Раньше мы с ним нормально общались, познакомились, когда мне понадобилась гитара и пришлось обратиться к нему... И, общаясь с ним, я никаких чувств не испытывала: ну, мальчик и мальчик...
Я не помню момента, когда влюбилась... Просто поняла, что мне больно смотреть на него, а еще больнее - думать о нем...
С тех пор я не знаю покоя... Отслеживаю чуть ли не каждый его шаг... Он, надеюсь, не догадывается ни о чем, хотя несколько раз я чуть было не спалилась...
Я никогда не испытывала такой боли, как сейчас... Я даже испугалась... И я никогда не плакала из-за мальчиков, а теперь, когда он стал слишком хорошо общаться с одной девушкой, я постепенно впадаю в какую-то нервную депрессию... Мне постоянно хочется плакать, я одеваюсь все более мрачно, я слушаю все более тяжелую и мрачную музыку...
Какое-то время я хотела признаться ему в любви, но потом решила, что лучше уж смерть... И не стала, до сих пор не жалею о том, что передумала.
Я устала мучиться от каждой мысли о нем, я устала тайно жить с ним одной жизнью по соцсетям, мне хочется свободы, а он не дает возможности забыть его, потому что я вижу его каждый день в колледже.
В последнее время я очень изменилась... Большей частью из-за этой любви... Я выкрасила волосы в черный цвет, стала выкуривать все больше сигарет, появились проблемы в отношениях с матерью... мне очень плохо, я не вылезаю из депрессий...помогите, пожалуйста...
Но стиль своей жизни менять я не хочу, и превращаться в обычного человека не собираюсь... Я тогда вообще сразу петлю на шею...

@музыка: Otto Dix - Любимый немец

@настроение: _____________

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения

14:40 

Год прошел - проблема прежняя

Chester Cherry
Stop the World – I Want to Get Off!
Доброго дня суток всем!)

С публикации последней записи прошел почти год... И мне снова есть что сказать и что спросить.

Если интересует история с самого начала, то она здесь fionora.diary.ru/p172042863.htm

читать

B общем... Что делать, что думать... Я не знаю.

@темы: любовь, жизнь, дружба, одиночество, отношения

00:42 

Neo Queen
Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!

.Расстались с парнем. Но плакаться собираюсь вовсе не поэтому поводу. У меня нет депрессии. На удивление совершенно не грустно.

Но вот в чем моя проблема

В течение трех лет всю себя, все мысли, время и любовь я всецело посвятила ему. И теперь, когда все закончилось, я поняла что осталась совсем одна. Без друзей, без увлечений - перед глазами чистый лист. Я чувствую себя неполноценной, чувствую что не приспособлена к жизни.

Мне страшно. я не хочу остаться одна, помогите пожалуйста

 


@темы: жизнь, любовь, одиночество

01:07 

Полторы тысячи наивных слов...

Анатомия_души
Здравствуйте,
Наверное такая ситуация знакома многим…
Пожайлуста, прочитайте, мне это очень важно.

читать дальше

Скажите, что мне делать? Я уже и сама готова снова ему признаться, но уже напрямую сказать те самые три слова. Мне кажется, он сейчас думает, что мне это больше не интересно, может быть повлиял мой отъезд, может быть он ждет от меня каких-то действий?

@темы: любовь, отношения, учеба

Поговори со мной...

главная