Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
15:47 

риния [DELETED user]
Здравствуйте. Пишу с целью получить совет для одного хорошего и дорогого мне человека. Описывая ситуацию, могу многого не знать, но больше не могу молчать.
читать дальше

@темы: отношения, жизнь, депрессия, одиночество, семья

20:20 

Aivelin
Здравствуйте!
Я студент, мне 22 года, живу с родителями, семья полная.
У меня имеется некоторая проблема: я чрезмерно боюсь "причинить людям вред". Кроме того, рука об руку с этим страхом у меня идет боязнь быть неправильно понятым и потерять уважение важных или условно важных мне людей. Я вполне понимаю откуда взялся каждый из этих страхов, но первый из них превращается во все более навязчивую мысль буквально с каждым годом, сильно влияя на мою жизнь.
"Вред", который я якобы причиняю людям не обязательно является чем-то серьезным, скорее наоборот, всегда какая-то мелочь. Если человек рассердился на меня, если даже в шутку отчитал, это может стать болезненным воспоминанием на долгие годы. Несколько лет назад болезненность стала физической: боль появляется в солнечном сплетении, влияет на жкт (множественные эрозии желудка и др). Воспоминания эти остановить сложно, они как рефлекс появляются на слова (если отчитывали определенной фразой - на эту фразу, или на определенный предмет, вызвавший недовольство). Эти воспоминания можно игнорировать, я умею игнорировать уже лет 15, пытался самостоятельно обыгрывать ситуации, при которых напряжение и самобичивание пропадало, но в последнее время, весь нынешний год, таких новых проблем стало слишком много, я просто не успеваю их решать. Более того, прежде мне удавалось поднимать свою самооценку, имея хороших друзей и вторую половинку, но с этого года я лишился всего этого. Механизм больше не работает, а проблема нарастает.
Как можно лишить себя этих застаревших рефлексов?
Если необходима какая-то дополнительная информация, могу предоставить, поскольку проблема из детства и раннего подросткового возраста.
Заранее спасибо за советы!

@темы: отношения, одиночество, жизнь, депрессия

03:49 

хочется высказаться.

azrael.
не выходи из комы. не совершай ошибку.
здравствуйте...
в последнее время столько мыслей в голове... не знаю, что и делать с ними. ощущение что они разрушают меня.
не знаю, имеет ли это значение, но этот год для меня почти что начался с того, что я познакомилась с тем кого считаю до сих пор своим soulmate. лучший друг, соратник, при этом удивительно красивый парень... а я, если что, как бледная тень на его фоне, и морально, и физически. я в него просто дико влюбилась, что предсказуемо. дошло до того, что я сама призналась ему в своих чувствах, но он сказал что пожалуй лучше оставаться просто друзьями.
я страдала. этот человек переменил всю мою жизнь, по сути, до него я слушала некачественную музыку и не имела каких-то принципов, к тому же была опустошена из-за отношений с одной девушкой, которая оказалась плохим человеком. и я решила найти кого-то не похожего на мой круг общения. с помощью социальных сетей, познакомилась с очень красивым носителем длиннющей чёлочки, общение с ним было крайне приятно, он писал мне хорошие слова, лайкал фоточки... в итоге мы решили встретиться, на мероприятии где было много его друзей, большая часть их большой и очень разной компании. общались целый день, в реале он оказался ничем не хуже своего интернет-образа. и вот тут-то до меня дошло, что куда больше интереса он проявляет к своей старой знакомой... как выяснилось, они с ней не встречаются, но по сути отношения между ними есть. ну что... заснула в слезах, проснулась в слезах. делать нечего. несколько дней я гуляла с другом и жрала успокоительные, а затем, снова встретившись с той компанией, где был ещё один человек, не пришедший в тот первый день. и вот так получилось, что через несколько дней я начала с ним встречаться.
это как бы предыстория, про мои страдания, теперь история. в общем-то мой молодой человек крайне замкнут и необщителен, обычно. он любит похикковать дома, не любит громкие компании, не любит также проявлять знаки внимания на публике, отчего я порой ловлю мини-баттхёрт, но это не столь важно. но вот в чём беда: я понимаю его характер, я знаю что все его предыдущие девушки тоже сами на себя брали инициативу в отношениях, потому что он этого не умеет, и я ему прощаю это потому что он няша, симпатичный, умный и интересный. но иногда у меня просто опускаются руки. доходит до того что я начинаю думать, что жаль что я не красивый парень, тогда я бы помучала всяких непривлекательных тян вдоволь, а потом нашла бы одну-единственную и стала бы идеальным парнем. для которого отношения и его девушка на первом месте. почему-то мне не встречались такие люди, но я сама такая. я не вижу смысла жить, если нет отношений или хотя бы влюблённости. я большую часть жизни провела одна и мне не нравилось, не хотелось ни творить, ни учиться, ни собственно жить. а вот что происходит сейчас: мой няшенька обещал мне позвонить, если пойдёт гулять, и вышел из сети, я решила что спать пошёл или задротить, и тут от друга узнаю, что он с компанией гуляет на его районе. вот заебись, вообще. была бы у меня девушка, я бы её везде звала (там не чисто мужская компания же, и не семейная встреча какая-нибудь). я и его везде с собой зову, но я мало с кем общаюсь кроме той компании. и тут с другой стороны я понимаю что мои все страдания достойны звания тупой пизды, что вообще-то мы оба взрослые и самостоятельные люди, но я себя чувствую вновь ребёнком которого играть не позвали... не хочу возвращаться к тому периоду... почему никому не нужны отношения со мной настолько же как мне с ними? почему это всё происходит? и ведь главное - встретив своего молодого человека я не скажу ни слова. пусть у меня внутри адовый ад в семь кругов, я не буду унижаться до ссор и выяснения отношений... но ведь от осознания того какой я неконфликтный человек, мне не легче! почему я так хорошо ко всем отношусь, лучше чем они ко мне?! а если ко мне кто-то относится лучше, то он либо уродлив, либо неинтересен, либо всё вместе. скажите, что с этим делать?

только плз не надо фраз типа "бросай его" "он тебя не достоин" и оскорблений личности моего парня, мне будет больно это читать. не надо, прошу.

@темы: депрессия, любовь, отношения

14:36 

Wanna believe
Здравствуйте.
Я получила высшее образование и полтора года работаю по специальности. Как бы по специальности, потому что в трудовой написано одно, а на деле я - просто человек, который сидит за компьютером. Операторская работа. Нудная, лепящаяся из сиюминутных необходимостей операторская работа.
Эту работу можно поручить специально обученным мартышкам, в ней нет ничего, что требовало бы способностей! Хотя место считается "теплым" - для молодого специалиста.
Мысль о том, что я занимаюсь такой никчемной ерундой просто сводит меня с ума. Я хочу делать что-то полезное, что-то значимое, а получается как в той песне - "а мы могли служить в разведке, а мы могли бы играть в кино...".
В свое время я хотела поступить в медицинский, на хирурга, но в итоге выбрала другой вариант. Сейчас я всё чаще возвращаюсь к мысли - а что, если пошла бы? По крайней мере, не была бы каким-то среднестатистическим клерком, делала бы полезное дело.
Если смотреть сейчас, я действительно хотела бы выучиться и работать по этой специальности, но если начать об этом серьезно рассуждать, вылезает вереница проблем. Это ещё шесть лет (но если бы дело было только в этом, проблемы бы вообще не было); второе высшее образование - платное, а содержать меня могу только я сама; зарплаты у врачей маленькие и много-много-много.
Я не знаю, что мне делать с этой ситуацией, но она настолько засела у меня в голове, что мешает мне работать. Просто руки останавливаются. Или это уже подсознательное идет - мол, если я сделаю плохо, то меня выгонят, и я автоматически от этого избавлюсь.

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, учеба

01:06 

так то.

Merrielle
Боже, храни меня в сухом прохладном месте!
Очень напряженные отношения с матерью. Всю жизнь она прожила не так, как хотела, и сейчас находиться в депрессивном состоянии, это не так явно проявляется, но оно есть. Иногда доходит до того что она открыто заявляет, что ей незачем жить и она бы давно уже совершила суицид, да меня боится бросить. Иногда, не так часто, она уходит куда нибудь с друзьями, там много пьет, занимает деньги, что бы тратить их на выпивку или, как раньше было,на автоматы(сейчас, надеюсь, такого не происходит. и да, у нас в стране они разрешены), из-за чего мы погрязли в долги.
В общем, так и живем.
Меня это жутко достало, ибо, она рассчитывает на меня, считает такой хорошей, умной для своих лет, думает, что только ради меня стоит жить. А я лишь хочу убраться подальше от нее, ибо мне надоело эмоционально и не только разделять ее проблемы, потому что я сама сейчас в депрессии, может не только из-за этого, но и это сыграло ключевую роль. Но при это во мне сидит чувство обязанности, жалости, страха, ибо она посвятила мне жизнь, вырастила одна, дала мне все, что могла. Оставлять ее одну не могу, но при это мне невыносимо выслушивать ее проблемы.
Я даже стала зависеть от ее настроения, если ей хорошо - мне тоже и наоборот.
И не надо, пожалуйста, говорить, что она моя мать и теперь я всю жизнь ей обязана.

@темы: отношения, жизнь, семья, депрессия

16:17 

diptikh
Я сильнее тебя.
Здравствуйте.
Я не совсем еще дошла до разговора на нижеследующую тему, но, по сути, понимаю, что делать что-то надо.
Однажды моя, хм, депрессия сменилась абсолютным безразличием. Все отрицательные эмоции как бы стянулись в один большой клубок и обросли панцирем, который, пожалуй, можно назвать реальной апатией. Я перестала чувствовать людей, перестала переживать за них, перестала как-то реагировать на их выпады в мою сторону. Не могу сказать, что равнодушие коснулось моих стремлений. Я также учусь, также хочу что-то делать, также выпинываю себя из дома по делам и на прогулку, также делаю то, что меня радует, и общаюсь с теми, кто меня радует. Но эмоциональный фон всё равно очень низкий. Всё, что я чувствую, я чувствую как бы… осознанно что ли? Как бы заставляю себя чувствовать.
Эта штука меня определённо крайне напрягает, потому что котлован абсолютно пустой и эмоций крайне мало. И вроде бы с причиной депрессии я справилась, приняла всё, как оно есть; и то, что причина растёт с каждым разом всё сильнее, меня не так напрягает как раньше, но… эмоции? Что реально сделать в такой ситуации?
К психологам ходила, но от обоих сбежала после второй-третьей встречи, потому что люди именно не мои. Других нет. Роднулечкам и друзяшкам рассказывать нет желания, потому что не хочется их загружать. Наверное, мне просто надо с кем-нибудь поговорить и пожаловаться кому-нибудь на жизнь. Но всё же, что можно сделать?

@темы: депрессия

04:33 

Прошу совета.

Simplemente Cuatro
Мне стыдно ходить с Вами по одной парадигме.
Честно говоря, я предпочитаю в этом сообществе выступать скорее уж, в роли советодателя. ) Но сейчас, увы, сам попал в ситуацию, из которой не знаю как выйти...
Несколько лет назад имела место быть очень грязная история с моим участием. Связана она была с животными. Подробностей, извините, не будет - не могу, трясёт до сих пор. Скажу только, что моя в ней роль была достаточно спорной и неоднозначной. Но пропорции правды и вранья наличествовали примерно такие, как если бы, допустим, человек сбил случайно машиной ребёнка, а его обвинили не только в предумышленном покушении на убийство, но заодно и - в педофилии. Причём, не оставив этому обвиняемому возможности как-то обелить себя.
После той истории у меня было что-то, вроде реактивного психоза, в себя приходил очень долго.
В конце прошлого года у нас опять произошла трагедия - болезнь, точно определить которую не смогли три разных ветеринара выкосила половину зверья в нашем доме. Живописать подробности, простите, опять же не буду - незачем. Кто сам проходил через подобное, тот всё и так представляет, остальным дай Бог и не узнать, какой это ужас. К сожалению, нашёлся человек, невольно оказавшийся свидетелем и участником этих событий, который счёл, что все эти потери произошли исключительно по нашей безалаберности, и к тому же "нам было совершенно никого не жалко". (Допускаю, что со стороны это могло так выглядеть).
Но проблема, о которой я веду речь не в горе и не в чувстве вины. Я хорошо понимаю, что такие вещи не забываются вообще никогда, и терзаться по поводу "личного кладбища" мне предстоит всю оставшуюся жизнь. Просто без этого затянувшегося предисловия формулировка ситуации будет непонятной.
Проблема в том, что несколько дней назад я выложилна один "стихообменный" сайт (очень тёплый и хороший, если говорить объективно) один старый текст, посвящённый одной кошке, которую мы лечили и вылечили, кстати, и которая прекрасно живёт до сих пор. Просто без всякой задней мысли - народу нравится про котов, вот, что у меня ещё есть на кошачью тему, выложу и пусть люди улыбаются. Под стихотворение пришёл коммент от анонима с пустым аккаунтом, гласящий что-то вроде: "Автор - гнусный лицемер без чести и совести, на самом деле он живодёр и лжец, а кто не верит, может погуглить..." И дальше ключевые слова
И тут всё моё хваленое хладнокровие исчезло в одну секунду. Мне стало плохо физически, сердце прыгало, как я едва не потерял сознание, меня трясло, как наркомана на ломках, было трудно дышать. Остатками трезвомыслия я осознал, что это, наверное, истерический припадок.
И с этого момента меня, что называется, "заклинило". Как бы я не пытался отвлекаться, мысли всё время возвращаются к вопросу: кто и зачем мог сделать такую гадость. Все дела валятся из рук. Пост в дневник и то приличный написать не могу - что бы не собирался написать изначально - автоматически получается какое-то "открытое письмо трусливому негодяю". (Конечно же, я эту ерунду стираю, и вместо неё заливаю перепостом какую-то ни к чему не обязывающую няшность, которую сам даже не смотрю). Началась депрессия в буквальном медицинском смысле слова - угнетение сознания. Везде вижу аллюзии и намёки на мою ситуацию, хотя разумом понимаю, что на самом деле их нет. Рассудка хватает на то, чтобы понять, что я сейчас неадекватен, и не могу отвечать за себя, но не хватает на то, чтобы придумать, как выйти из этого уродливого состояния. Ходить в интернет приходиться насильно себя заставлять, я делаю это, чтобы неадекватный страх не "зацементировался" до полной непреодолимости. На тот сайт зайти не могу - при одной мысли начинает лихорадить на физическом уровне.
А ведь в обычной жизни я очень холодное и сдержанное существо с ничтожно малым темпераментом и слабой эмоциональностью, сдержанное и суховатое.
Товарищи, что со мной происходит (с медицинской точки зрения)? Неужели, я начал сходить с ума? Как вбить себя в адекват обратно? Что делать, чтобы организм не выдавал мне ничего подобного в дальнейшем, ведь если я начну так "вымирать" после каждой сказанной в сети гадости, впору окажется вообще ни с кем не общаться, а лучше сразу добровольно сдаться в психбольницу, чтобы хотя бы домашних не изводить?
Занятия с психотерапевтом, увы, исключены по чисто денежным причинам. Медикаменты - по медицинским.
Честно говоря, даже этот пост отправлять страшно, но я насильно заставляю себя. Знаю, что единственный способ справиться со страхом - это посмотреть ему в лицо.
Паника возникает на тему того, что гадостям про меня верят все, что меня будут травить, чуть ли не линчевать придут в реале, что я не имею права жить, раз на мне висят такие обвинения и т. д. Неадекватные желания: бросить всё и уехать, "забомбить" интернет "компроматами" на мою тогдашнюю обвинительницу (реально есть, но давно "прогтухли" вместе с самой историей), уничтожить всё, что было мной когда-то написано и др. Пока что удаётся давить в зародыше с помощью брата. (Он видел обе ситуации от начала до конца, знает правду и искренне не понимает, почему у меня "из-заодного какого-то говнюка крыша поехала").

@темы: жизнь, депрессия

04:28 

итаак, вопросы к вам, уважаемые психологи.

1) я во всём вижу удачу или неудачу для себя. я постоянно загадываю желания, у меня куча разных "примет" (не всем известных вроде чёрной кошки, а связанных с лично моими вещами, например), после каких-то мелких событий я думаю, хорошо это или плохо (вот я, допустим, забыла прицепить значок на сумку... к чему это?!) и я это серьёзно. скажите, это совсем клиника, или норма, или я и впрямь что-то чую нематериальное (правда все эти штуки нечасто сбываются, на самом деле)? и что вообще с этим делать?

2) на самом деле мне сложно писать об этом спокойно, но я постараюсь сформулировать.
как перестать надеяться на лучшее? да, все знают что надежда это что-то хорошее и светлое но...
вот смотрю я на людей вокруг. ладно молодёжь, она ещё хоть как-то выкарабкивается, многие (но даже не большинство, имхо) молодые люди как-то разнообразят свою жизнь, чего-то хотят, устраивают ивенты, куда-нибудь ходят, знакомятся... те же кто поколения наших родителей, посмотреть на их жизнь, подавляющего большинства (хотя конечно бывают и в 80 люди с очень необычной жизнью, но их таких мало), она просто серое днище. мало кто из них даже материальное имеет то, что хочет. пашут целыми днями, а ничего красивого, запоминающегося, необычного.
а я ловлю себя на том, что качусь в то же самое днище, но при этом смею надеяться. что когда-нибудь я проснусь, чувствуя себя нормальной девушкой, что у меня будет парень, за которого мне не будет стыдно (красивый, умный и слушает то же, что и я... ну не могу я с некрасивыми и ограниченными общаться, клинит просто... но красивые во мне разочаровываются, в инете-то мои лучшие фото, а в реале во всей "красе" всё куда хуже), что я буду снова учиться где-нибудь, но смогу прогуливать чтобы меня не выгнали, целыми днями общаясь с друзьями, писать музыку и задротить в игры... что у меня будет айфон и кукла очень дорогая, что я смогу косплеить своего любимого персонажа (она очень высокая и очень худая, я - полная её противоположность), даже фоткаться откровенно... блять, как забыть об этом всём?! этого не будет. это всё равно что мечтать о том, чтобы превратиться в единорожку. мне 21 год, я работаю на плохо оплачиваемой работе, у меня нет образования, у меня крайне мало друзей, я неудачница в личной жизни, некрасивая и бедная... так что же? тысячи людей так живут. я не больна ничем, не сирота, не бездомная, не подвергаюсь насилию, в моей стране нет войны или бедствий. живи себе и не пытайся выше головы прыгнуть.
так как отключить эту беспочвенную надежду на то, что когда-нибудь заживу, как девочки, чью жизнь я только наблюдать могу? да я понимаю, что у них свои проблемы, но чёрт, любые проблемы наверняка переживаются легче, когда у тебя уже есть столько всего...
т.к. эта бессмысленная мечта только мешает... мешает работать и жить реально...

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения, учеба

13:28 

lock Доступ к записи ограничен

Тиа из Культа Проклятых
Семья, друзья, еда... Остальное неважно! (с) пандарены
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:18 

Без_Ника
Happiness is fucking expensive.(с)
Всем привет!

У меня нет проблем, впервые в жизни я живу так,как хочу и наверное, уже знаю, чего хочу. А хочу я душевного спокойствия, понимая, свободы. Но в то же время лично для меня это означает одиночество, при чем добровольное. Я разочаровалась в людях в целом, но при этом легко схожусь почти с кем угодно, становлюсь человеку интересной, но вот люди мне не так интересны,как я им,хотя и в этом утверждении я сомневаюсь.На подсознательном уровне,видимо,меня выбирают и я выбираю тех людей, которые заведомо мне не подходят и которые в последствие сделают мне очень больно. Это касается и дружбы и отношений. У меня к мои 25 годам нет ни одного старого друга,есть приятели и приятельницы,но я не испытываю нужду с ними общаться,не чувствую душевной близости,интереса,любви к этим людям.А если я все же проявляю интерес и начинаю любить этих людей,то они сразу теряют интерес ко мне,более того,уважение и такт то же. Я не так давно была у психолога,которая резюмировала,после всего выше сказанного,что я странная и что мое не желание общаться с людьми не нормально.Меня надо лечить и лучше медикаментозно. Я больше к ней не ходила,хотя от части и согласна с ней. А суть всего в том, как жить? Я чувствую,что хочу замкнуться в себе,никого не видеть и не слышать, но, как мне сказали это такая форма самоуничтожения. Но как ни странно жить очень хочется и быть счастливой, только смысла не вижу,увы. А еще я стала очень жестокой к людям и избирательной, мне эти новые черты в себе нравятся, но я не становлюсь от этого счастливее.

@темы: депрессия, дружба, одиночество, отношения

00:53 

Выжженная земля [DELETED user]
Добрый день.
Решила-таки написать сюда и очень надеюсь, что объявятся люди с той же проблемой и чем-то смогут помочь..

Если совсем коротко,то так :Я создала свой идеал,т.е. идеал того человека, каким я должна быть,но ему не соответствую. Этот идеал охватывает много всего:от внешности до характера,привычек. И когда я не соответствую этому идеалу, начинается просто чертовски неприятное время депрессии. Если подумать,то я пребываю в таком состоянии уже долгое время.
Что я делаю,пусть иногда даже подсознательно,именно чтобы приблизиться к своему идеалу?Заставляю себя правильно питаться,иногда срываюсь на диеты,чтобы похудеть за короткое время(я достаточно стройная,но идеал-то совсем худой),занимаюсь в тренажёрном зале,пытаюсь заставить себя выполнять физ. упражнения и дома,какие-то проблемы с кожей вроде бы успешно лечу выписанными таблетками.Я не могу объективно судить о своей внешности,скорее я её тупо каждодневно критикую из-за того,что до идеала ей далеко,но появляются иногда в жизни люди,которых во мне что-то привлекает,что меня в недоумение приводит,собственно.

Но хуже дела обстоят с характером. Мой идеал во всех ситуациях остаётся сдержанным,а я иногда могу прийти домой и,рухнув туда,где никто не увидит,шмыгать носом,слёзы вытирая.Хлюпик,короче.Идеал полностью доминирует в отношениях,я же вечно даю слабину и позволяю девушке проявлять инициативу. Есть ещё куча моментов, о которых не так важно говорить.
Самое главное начинается тогда, когда я понимаю, что в чём-то этому своему идеалу не соответствую: я просто напросто себя ненавижу. Это состояние достаточно долго,славабогу,не длится,а вот то,что я себя крайне не люблю тянется уже долгое время. Я просто не могу заставить себя себя же полюбить. Я не хочу смотреть в зеркало; у меня давно,да что уж тут-никогда, не было долгих крепких отношений, которыми я была бы довольна.

Может,у кого-то здесь тоже есть образ идеального человека в голове,от которого тот не может избавиться?Нет,я даже не говорю,что он мне не нравится..он же идеал,чёрт побери.Но он мешает мне жить.Просто если я себя не полюблю такой,какая я есть,я навсегда останусь одна.А хуже-я просто замкнусь в себе,завешу все зеркала,заколочу двери и распугаю от себя и так малочисленных близких друзей.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

19:33 

lock Доступ к записи ограничен

*Marie Wingedsun*
•●Books turn muggles into Wizards●•
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

06:26 

The Puppetmaster
Я злодей Грабля, а это Башка-Ведро ©
Уважаемые, вы не могли бы подсказать, где можно найти виртуального куратора для зависимого от алкоголя человека? Нужен кто-нибудь, кому можно было бы написать, вместо того, чтобы сразу бежать за бутылкой.
Помогите, пожалуйста.

@темы: жизнь, депрессия

05:19 

The Puppetmaster
Я злодей Грабля, а это Башка-Ведро ©
Мой любимый человек совершил попытку самоубийства. Я не знаю, что мне делать. Пока о нем ничего не говорят, в реанимацию не пускают. Да и вообще я даже не член семьи, "просто друг"...

@темы: любовь, депрессия

03:21 

Взгляд со стороны.. Пожалуйста, прочитайте..

Ребятушки... Зарегистрировалась на такой вот штуке впервые... Нужен совет... Потому что спрашивать у своих немногочисленных подруг вообще не дело, т.к. речь пойдет как раз об одной из. Такая ситуация: я девушка свободная. У меня есть подруга (Наташа), у нее есть МЧ (Кирилл), у этого МЧ есть друг (Леша). И собственно меня с Лешей познакомили. Он очень хороший, добрый, мне с ним хорошо, он говорит мне, что со мной он другой. Я вообще человек очень веселый, но порой расстраиваюсь из-за пустяков и настроение мгновенно портится. Ну так вот, говорит мне он, что со мной он такой странный (веселый в смысле), с другими он серьезный. Но меня пугает немного факт того, что он меня не воспринимает всерьез. На самом деле, в плане серьезности все нормально, т.к. мы много общаемся и на серьезные темы (эт я типа себя успокаиваю).
Вообще у нас общение стало немного изменяться, становится более мягким, без обзывалок (добрым тоном конечно что-то типа "тупица", "болван":))), без стеба...
Ну так вот.. Подруга... Как-то мы были в гостях у Леши. Были: Наташа, Кирилл и я. Выпили, поболтали, поиграли, посмеялись. Пошли курить и подруга говорит мне "блин, Лешка такой хороший, милый, я бы ему дала." Я подумала "ну что за 3,14здец". Говорю ей "знаешь, дело твое, но подумай о последствиях, Леша друг твоего парня, они как братья. Так что.." (Ну вообще на тот момент я Лешу видела второй раз, это было где-то в ноябре 2012 и особо чувствами к нему не прониклась). Она ответила "да блин, я не собираюсь с ним спать, я пошутила"
Потом мы с Лешей начали замечательно общаться, ну и сейчас общаемся конечно же. Когда мы были в компании вместе, я видела, что Наташа заигрывает с Лешей (пощипает, побьет в шутку, ткнет пальцем в живот и т.д.). Я видела ее взгляд аля ревностный, когда мы с Лешей просто были вместе, разговаривали. смеялись, так же друг над другом прикалывались.
Пару слов о Вконтакте. Когда она узнаёт о том, что мы с ним еще общаемся в ВК, у нее сразу меняется голос. Типа "КАК ТАК?? ОНА С НИМ ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ, А Я НЕТ??". И она начинает с ним общаться. Просто зная свою подругу.... Я знаю, что он ей нравится... Но у нее есть Кирилл, они уже долго вместе, живут вместе. Бл9ть....У меня просыпается ревность... Помню пару моментов, сидели мы на диване, я Наташа по середине и Леша. И Наташе что-то надо было взять с дивана, и нет бы попросить Лешу, так она встала, нагнулась и ее грудь оказалась на уровне лица Леши. Суууууууууук@, я была в бешенстве. Она такой человек, который любит быть в центре внимания, и допустим, если я в центре внимания, оооооооооой, а если в центре мужского внимания, то все, это пипец, она будет задницу рвать, чтобы занять мое место. Хотя мне все равно, я не прилагаю усилий, чтоб быть в центре внимания.
О, Боже, всего и не написать, так много нюансов....
В общем.. что делать, я походу ревную........ И мне это совсееем не нравится.... Но в то же время меня бесят действия подруги. Будет глупо говорить ей " ты знаешь, я тебя ревную к Леше, не общайся с ним" ха-ха, ну это смешно. Что делать, сердцу плохо из-за этого)))

@темы: депрессия, дружба, жизнь, любовь, одиночество, отношения

18:05 

Corvus Rud
Здравствуйте... Вот и я - депрессивный подросток...
"А что у меня? У меня все как всегда - все хорошо..." - как отвечаю я родственникам и знакомым...
Но на самом деле я, по-моему, схожу с ума...
Мне 16 лет... Живу я в деревне, но теперь считаю своим домом город... Этой осенью я поступила в колледж, конечно, жутко боялась большого и страшного города, но он оказался совсем не страшным...
И я была безумно рада, уехав от своей семьи, которая меня в последнее время стала сильно напрягать.
С отчимом я никогда не общалась, хотя мы прожили 11 лет в одном доме. Мать и сестры относились ко мне как к тихой сумасшедшей - не мешает никому, ну и ладно... Отец умер три года назад, и мы так и не успели увидеться, потому что по милости своих дорогих родственников я его вообще не знала... Только недавно подруга показала мне его могилу...
Я сама с некоторого времени увлекаюсь различными субкультурами, а конкретно - готика, панк, метал... Разумеется, в школе этих моих увлечений не понимали. Тем более, что до 14 лет я была спокойной тихой девочкой в очках, отличницей... В 9 классе увлеклась готикой, и понеслось...
Стоило было все свалить на переходный возраст, да только кончился он у меня давно...
Я переехала в общежитие колледжа, познакомилась со многими людьми... Я всегда интересовалась психологией, а в городе можно было изучить множество типов людей...
Вскоре я влюбилась в мальчика младше меня на год. Я особо не обратила на это внимания, потому что все мои влюбленности - можно сказать, необходимость организма. Человек я творческий, и ради вдохновения мне требовались эмоции... Нет ярче эмоций, чем ощущения при неразделенной любви... Конечно, все объекты моих внезапных и, к счастью, краткосрочных вспышек любви ни о чем не подозревали. Все это устраивало меня вполне.
Но два месяца назад я влюбилась, по-моему, по-настоящему... Впервые... Это хороший мальчик, басист в рок-группе... А что можно было еще от меня ожидать?..
Раньше мы с ним нормально общались, познакомились, когда мне понадобилась гитара и пришлось обратиться к нему... И, общаясь с ним, я никаких чувств не испытывала: ну, мальчик и мальчик...
Я не помню момента, когда влюбилась... Просто поняла, что мне больно смотреть на него, а еще больнее - думать о нем...
С тех пор я не знаю покоя... Отслеживаю чуть ли не каждый его шаг... Он, надеюсь, не догадывается ни о чем, хотя несколько раз я чуть было не спалилась...
Я никогда не испытывала такой боли, как сейчас... Я даже испугалась... И я никогда не плакала из-за мальчиков, а теперь, когда он стал слишком хорошо общаться с одной девушкой, я постепенно впадаю в какую-то нервную депрессию... Мне постоянно хочется плакать, я одеваюсь все более мрачно, я слушаю все более тяжелую и мрачную музыку...
Какое-то время я хотела признаться ему в любви, но потом решила, что лучше уж смерть... И не стала, до сих пор не жалею о том, что передумала.
Я устала мучиться от каждой мысли о нем, я устала тайно жить с ним одной жизнью по соцсетям, мне хочется свободы, а он не дает возможности забыть его, потому что я вижу его каждый день в колледже.
В последнее время я очень изменилась... Большей частью из-за этой любви... Я выкрасила волосы в черный цвет, стала выкуривать все больше сигарет, появились проблемы в отношениях с матерью... мне очень плохо, я не вылезаю из депрессий...помогите, пожалуйста...
Но стиль своей жизни менять я не хочу, и превращаться в обычного человека не собираюсь... Я тогда вообще сразу петлю на шею...

@музыка: Otto Dix - Любимый немец

@настроение: _____________

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения

18:08 

Мой конец света

TalGalmir
Тени погасят звезды....
Здравствуйте ,я хотел бы рассказать о себе. Я не хочу плакаться, и помочь мне вряд ли возможно, просто хочу что бы меня услышали, мне это важно.
Я одиночка, асоциален наверно до предела, у меня нет друзей и вряд ли будут, наверно потому что в слово дружба я вкладываю больше смысла чем все. Единственным моим близким другом была моя девушка, с ней я мог говорить обо всем и сколько угодно времени, мы расстались и я остался один .Мне очень плохо, я стараюсь не думать о суициде ,хотя эти мысли лезут сами собой, и мне уже не кем поговорить настолько близких людей у меня больше нет.
Я другой ,я ни такой как все, я это вижу, чувствую кожей, мне больно жить в этом мире и в этой стране. Не думайте у меня нет мании величия, могу предположить ,что такие как я есть и еще ,но уверен их горстка по сравнению с остальными. Во первых я сноб, молчун , полный ,по крайней мере был первые два десятка лет, сейчас хоть как то научился поддерживать беседу с незнакомыми людьми ,а раньше и этого не мог. Во вторых я очень четко вижу белое и черное, для меня почти нет серого, как то я проходил тест и в строке мораль увидел результат 99 из 100…Знаете мое отношение к морали лично я считаю нормальным и обще человеческим, но я так же понимаю что такое отношение встречается очень редко в основном у истинно верующих людей. Тем немение я полный атеист, хотя если мне дать время на раздумья я смогу с легкостью доказать сознательное рождение жизни во вселенной как факт. В третьих со многими людьми мне бывает жутко скушно,мне просто не о чем с ними разговаривать,но проблема то в том что мне не хватает как раз общения. Я более менее сносно научился общаться в интернете(спасибо моей уже бывшей девушке) но даже здесь у меня большие проблемы ,я не приемлю многих вещей, ругани матов,надмености(хотя признаю сам ее способен проявить) пошлостей, тупых шуток.Для меня социальные сети типа вконтакте и мой мир это кромешный ад,мне просто противно там находится. Телевизор я не смотрю потому что там все тоже самое(убийства ,изнасилования, автоаварии и катастрофы-называется доброе утро?)
То что сейчас происходит для меня уже конец света ,все считают это развитием, хотя по мне это полная деградация населения.Это давит на меня каждый день безмерно. Я понимаю у меня может быть слишком ранимая натура, но все что сейчас происходит ,как люди общаются меж собой ,как живут, их ценности и стремления ,непомерные амбиции, незнамо с чего вдруг взятая гордость за самих себя для меня мало понятны и неприемлемы,я чувствую себя из другого мира.
Мне жутко одиноко, спасибо я хотя бы сейчас выговарился,я понимаю у меня стресс от разлуки с любимой девушкой,и я пытаюсь с этим справится,но ведь проблема не только в этом.У меня боязнь остатся одному до конца жизни,меня мучает бессонница и я очень много курю,это моя самая вредная привычка,я не могу с ней боротся,просто нет сил….
Спасибо за внимание….

@темы: одиночество, жизнь, депрессия

01:52 

Vixen venoma
cross you out ✖ Sanctimonia vincet semper
Решилась написать.
Доброго времени суток всем.
Мне 22 года, закончила университет. С 14 лет мучаюсь различными неврозами из-за плохих отношений с отцом. В детстве он часто поднимал на меня руку, мать никогда не защищала. С тех пор подозрительно отношусь к мужчинам. За всё это время у меня были одни полноценные отношения - встречались пять лет, он из другого города. В этом году бросила всё,сбежала от родителей,переехала к нему. И началось...Всё,абсолютно всё было на мне - ни помощи,ни поддержки,одно только нытьё,какая я плохая. По природе я и так совсем неуверена в себе,а тут ещё постоянные издёвки и подколы. Домой возвращаться гордость не позволяла. Потом я забеременела, через два месяца констатировали замершую беременность, пришлось делать чистку. Было жутко страшно и больно. После аборта собрала все вещи и улетела на последние деньги домой. С тех пор такое ощущение, что внутри пустота. Родителям я,естественно,ничего не сказала - сама виновата.
Подскажите, как перестать винить во всем себя и научиться жить с этим? Я каждый день думаю о том неродившемся ребенке. На УЗИ мне сказали,что у меня был бы сын. Прошу помочь.

@темы: депрессия, жизнь

14:59 

sun of inspiration
Брось его в море - вынырнет с рыбой в зубах.
Помощь нужна, скорее, не мне, а моей лучшей подруге...
Уже в который раз влюбляется в человека, у которого обнаруживается девушка. Сегодня был третий фэйл.
Она (хотя реально и внешне симпатичная, и по характеру/мозгам достойная) и так не страдает хорошим уровнем самооценки, а сейчас вообще всё больше начинает ныть на тему "жизнь дрянцо, я дрянцо" и т.д. и т.п.
Хотя ей реально предлагают и погулять, и прочее. Но нет - "хочу этого" - и всё.

И по-доброму говорила, что не стоит унижать себя, что, может, стоит попробовать другое. И ругались мы из-за её самоуничижения.
Мне её очень жаль и я хочу ей помочь - делом и объятьями не могу, мы живем в разных городах, а словом - пожалуйста.
Как можно поговорить с ней, объяснить? И когда лучше - сегодня или подождать время?
Она нередко меня слышит, понимает, но с этим - никак. А я хочу быть услышанной. Да и сама уже стала бояться влюбиться.

Если нужны еще какие-то сведения - расскажу.

@темы: одиночество, любовь, депрессия

01:11 

Кочевник без коня [DELETED user] [DELETED user]
..скажите, как дать хорошего пинка самому себе?? перестать ныть и жаловаться. взять себя в руки и начать действовать.
предлагайте ЛЮБЫЕ способы, даже самые жестокие и беспощадные!! - более того, они наиболее приветствуются.

@темы: депрессия, жизнь

Поговори со мной...

главная