• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
02:23 

Roddy
Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (с)
Я тут уже несколько раз писал, но правда.. Тяжело на душе и на грудь давит.

У меня была девушка 5 лет назад. Мы с ней провстречались 2 года, и она меня бросила. После этого, спустя некоторое время, мы списались, и я узнаю, что у нее есть дочь и она замужем и очень счастлива.
После нее появилась другая. Это уже было 3 года назад. Провстречались около 8-9 месяцев. И она меня бросила. Вроде немного времени для отношений, но я такого никогда не чувствовал. Ждал все 2,5 года после расставания, верил, надеялся, писал, звонил, поздравлял с днем рождения. Сегодня я узнаю, что она замужем.
Такое чувство, что у меня карма. Это сегодня убило настроение просто вдрызг. До слез и до истерики. Не знаю почему, вроде более-менее успокоился. Просто внутри себя что-то пытался... Надеяться что-ли. Не знаю. Сложные чувства, которые очень давят. По-крайней мере сегодня. По-крайней мере сейчас.
И тут еще недавно ситуация возникала с попаданием в френдзону, о которой я писал тут. В итоге я и ее послал.
Как бы все точки над "и" поставлены. Только вот теперь я ощущаю то, что я совершенно один в этом городе. Я здесь совершенно недавно, и мне абсолютно не с кем погулять, поговорить, пообщаться. Я уже не разговариваю что-то около 3-х или 4-х дней. Только переписка. Работа тоже вся в сети и на дому, поэтому вообще... Дома сутками, выйти не с кем, и я даже не знаю куда.
Конечно есть вариант: "Знакомься! Находи новые контакты!" Но я не знаю где знакомиться. На улице знакомиться я не умею совершенно, я очень стеснителен, я вроде и хочу промолвить слово, но прям дыхание перехватывает и... Все. Молчу. В интернете бродил, искал, списывался, но все общение было в пределах 1-2х дней. С одной девушкой даже прогулялись. Потом... Больше просто не о чем было разговаривать. Разные интересы слишком. И общей точки соприкосновения не нашли.

И если я до этого ждал ту девушку, которая меня зафрендзонила, то теперь.. Нечего ждать. Один.
Что делать, друзья? Подскажите, пожалуйста. Я в тупике.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения

17:56 

lock Доступ к записи ограничен

Myrrh Ka Ba
mirror eyes
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:30 

Merrielle
Боже, храни меня в сухом прохладном месте!
Вечер добрый.
Уже не знаю, в который раз сюда пишу, но как только более менее улаживается одна проблема, тут же дают о себе знать другие.))
читать дальше

@темы: депрессия, дружба, жизнь

13:50 

Здравствуйте. Хочется поговорить, хоть говорено было уже много. Как пережить подлость? Как вылечить душу, которую исковеркали враньем и подлостью?

@темы: депрессия, любовь, отношения

15:33 

Предательство, или?...

Corvus Rud
Здравствуйте.
Я уже писала сюда зимой...по поводу безответной любви.
Тогда у меня все обошлось, я очень благодарна тем, кто помог мне разобраться с этой ситуацией.

Сейчас же я вновь в тупике жизни.

собственно, история

@темы: депрессия, одиночество, отношения

03:27 

И снова здравствуйте, товарищи!

Simplemente Cuatro
Мне стыдно ходить с Вами по одной парадигме.
Однажды я уже оставлял тут пост с просьбой помочь справиться с некой гадкой ситуацией. Всем откликнувшимся тогда огромная благодарносочень выручили.
Теперь, похоже, пора ещё раз "злоупотребить" неравнодушием читателей. Может, кто сталкивался с чем-то подобным и даст хороший совет. Потому что иначе я рискую потерять семью из-за полной, казалось бы ерунды.

Дело в том, что для меня "спусковым механизмом" для нервного срыва является самая обыкновенная домашняя уборка.
Не подумайте, пожалуйста, что я - какая-то свинья, у которой дом зарос грязищей под самый потолок. Всё ровно наоборот: я медленно, но верно превращаюсь в карикатурного чистоплюя, для которого нет на свете ничего важнее этой самой уборки. Причём,, какого-то странного чистоплюя - когда я занят чем-то другим, всё нормально, я спокойный, адекватный доброжелательный человек. Стоит взять в руки тряпку - превращаюсь в монстра, готового растерзать любого, кто посмеет хоть чем-то мне помешать. Будто демон вселяется. Попытки перепоручить эту работу кому-то другому выглядят ещё хуже - я набрасываюсь на этого кого-то, как самый свирепый надзиратель концлагеря, буквально задыхаясь от ненависти к нему всего лишь за то, что он "не проявляет достаточного энтузиазма". Конечно же, заканчивается всё это скандалом.
Стоит возникнуть какой-нибудь швабре у меня в руках - и включается этот мерзкий сценарий, каждый раз один и тот же с вариациями. Сначала я веду себя, как нормальная разумная личность, поддерживаю разговор, даже получаю удовольствие от происходящего. Но постепенно меня "накрывает". Всё начинает казаться невыносимо отвратительным, холчется всё разломать, разбить, близких - прогнать, причинив им как можно больше боли. Возникают мысли о самоубийстве, бешеная чёрная ненависть ко всему живому, я несу какой-то бред лейтмотивом: вы все такие никчёмные, от вас одна грязь, чтоб вы сдохли, тогда у меня чисто будет". Дальше или нервы не выдерживают у моих домочадцев, и вспыхивает скандал, либо работу приходится забросить, потому что близкие, как могут "тянут" меня из неадеквата.
Особая трудность в том, что у нас много животных и инвалид, не передвигающийся самостоятельно, так что генеральную драйку необходимо устраивать минимум раз в неделю.
Несколько лет назад у меня было некоторое расстройство психики из-за переутомления и сильного стресса (нам тогда пришлось пережить очень тяжёлую ситуацию, брат едва сердечником не стал, а у меня, по-народному говоря, "крыша поехала). Тогда меня терзали совершенно безумные ощущения, мне казалось, что домашние вещи ненавидят меня, и эта ненависть чувствуется физически, отравляет воздух, что стены квартиры вытягивают у меня душу и др. Постепенно "вытащился" сам с помощью тренингов и медитации, а главное - времени, которое прошло. Но тогда не было не патологической любви к чистоте, ни, тем более, агрессии в отношении людей и животных, напротив, присутствие живых существ успокаивало, я верил, что оно "защитит меня от вещей".
А теперь вот такое... Причём, никаких особых стрессов уже месяца два как не было, живём спокойно и просто. Моя маленькая семья мне очень дорога, и я им дорог. По каким-то другим поводам, даже более серьёзным, мы никогда не ругались. "Уборочная" проблема как-то постепенно и незаметно набрала силу. Раньше я умел справляться, теперь уже не умею. Вчера поливал весь мир и моих близких такой грязью, что сегодня стыдно поднять глаза. Через неделю "светит" очередная генералка, а я боюсь уже заранее, что может опять повториться что-то подобное.
Нанять домработницу нет возможности по причинам в количестве стопятьсот. Пожалуйста, подскажите способ саморегуляции. Да и вообще, объясните, какого чёрта со мной происходит. В гугле меня не забанили, но я не сумел пока что понять: по каким ключевым фразам можно найти что-то о борьбе с такими вот "сюрпризами подсознания".
Да. Если это может иметь значение. В детстве меня до дрожи пугала моя бабушка. Которая, начав заниматься домашней работой, непременно сопровождала свои действия "пламенными речами" о том, какие вокруг неё все свиньи, как тошно ей жить и т. п. и постепенно "накручивала" себя до свекольно-красного от злобы лица и истошного визга, от которого дрожали стёкла. Я забивался куда подальше и боялся даже заплакать, мечтал, чтобы пришёл какой-нибудь сказочный герой и забрал меня оттуда... А теперь устраиваю очень похожий "концерт без заявок" уже сам. Во всём остальном - спокойный, рассудительный, хладнокровный. А с этой ерундой справиться не умею.

@темы: депрессия, жизнь, отношения, семья

21:57 

Тревожное расстройство

Старсити
Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями! (с)
Маленькое предисловие: этот пост был днём опубликован в другом соо схожего профиля. Сейчас мне немного легче по сравнению с описанным, но переписывать всё сил нет. В конце добавила цели и задачи поста.)

На дайриках давно уже вроде бы не бываю. Но вспомнила как-то про сайт.

У меня генерализованное тревожное настройство, то есть периодические приступы тревоги. Сознаю, что это просто болезнь, но сегодня очень плохой день, чуть ли не на стенку лезу от этих мерзких ощущений - то ли что-то случится, то ли уже случилось, то ли вот сейчас случается. ЗНАЮ, что ничего не происходит и не должно произойти. Страшно, нервно. Хреново. Делаю релаксации, уговариваю себя. Но всё равно хреново.

Да, я лечусь. В феврале-марте принимала курс афобазола + валокордин, стало легче. Потом постепенно по нарастающей вернулось всё. Потом пила травки всякие: ново-пассит, фитосед, валерьянка. Афобазол повторно прописали, не помог в этот раз. В пятницу мне прописали транквилизатор гидазепам, потому что в последнее время состояние ухудшилось, это уже не "иногда слегка тревога", а "***, на улицу выйти не могу - ПА (паническая атака) может начаться". Но тут опять всё не слава богу, мне какую-то печать на рецепте на гидозепам забыли поставить. Без этого не дают. То есть, до понедельника вечера (тогда смогу попасть к врачу) у меня есть валерьянка в капельках и пустырничек, которые из ушей льются, но не помогают.

как дошла до жизни такой и т.п.

Собственно, почему пишу. Хотелось бы каких-то советов о том, как, по-вашему, я могла бы облегчить своё состояние и жить окружающим?) Интересует и собственно борьба с тревожностью, психологические приёмы всякие. Вдруг я чего не знаю или в каком-то не таком разрезе смотрю. :) Ещё интересно, как бороться с этим чувством вины, которым я, кажется, всех просто задолбала. И как доходчиво объяснять окружающим своё состояние? Потому что бывают ситуации, когда кто-то думает, что я "могла, но ленилась" (например). А я не могла что-то сделать, потому что я начала, довела до половины, а потом пошла в этой половине исправлять наляпанные ошибки и так далее. Или вот мама мне сказала: "Всё плохое пока в жизни закончилось, что у тебя за тревожное состояние, почему ты не можешь перестать нервничать?" А я правда не могу. Я каждый день стараюсь, но не могу. Я давала читать статьи, приглашала поговорить с врачом. И многие из реагирующих со мной общаются каждый день. С любимым меньше всего непониманий, но они есть, причём то ли я реагирую так, потому что стала мнительной, то ли когда у меня "плохие дни" этих непониманий реально больше. Подробно описывать не буду, о личной жизни приучена не говорить публично, можно считать бзиком. Как объяснять так, чтобы при этом самой не тратить много сил (их сейчас мало - и дело не в одном расстройстве, я описала в посте, как жила год, я после этого вымотана психологически, вот правда... кажется, я уже на автомате начинаю объяснять, что я не вру, не притворяюсь, не ленюсь, правда не выходит. Извините, если что).

@темы: семья, жизнь, депрессия

10:21 

Может и не настолько глобальная проблема

uniloury [DELETED user]
В общем, мне 20 лет. А проблема, как мне кажется, началась еще в 16. Тогда я влюбилась в интернете, был замечательный мальчик, да, было взаимно. Меня тогда все устраивало, ну, что там, 16 лет... Так вот. Какое-то время мы были вместе, если можно это так назвать. А потом он мне выдал, что меня не любит. Так как это была моя первая любовь (что, кстати, очень плохо), я переживала это очень тяжело. Но пережила. И с того момента (суть проблемы) я не могу влюбиться. Есть много хороших людей вокруг меня, но мне даже не может никто понравиться. Я никого не рассматриваю как возможный объект любви. И это очень мешает. Потому что многие из моих друзей уже давно влюблены и счастливы, я даже немного завидую тому, что они могут испытать такое чувство. Как бороться с моей проблемой я не знаю. Но эта самая проблема усугубляется. Я перестаю хотеть общаться вообще с кем-либо. То есть, я старательно ищу собеседников а интернете, допустим, зову погулять, если есть возможность. Но проходит пара дней (максимум неделя), и меня как отрубает. Мне не хочется общаться с человеком, я настоящее динамо. Из-за этого я чаще всего одна и настоящих друзей не имею. Это еще хуже, чем не любить.
Может у кого-то есть такая же проблема?
Или есть идеи как с этим вообще бороться?

@темы: отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба, депрессия

02:41 

Все очень плохо.

Ян=Томат
Attention! Я разговариваю с кукурузой.
22:57 

Асоциальность(

_Lenkor_
Демон поселяется там, где развалины души покидает последний ангел.
Знаете, я завидую людям, которые умеют общаться, которые без проблем могут начать разговор. Я же впадаю в полный ступор и тупо молчу. Когда мои немногочисленные приятели, знакомят со своими многочисленными друзьями и подружками, я отсиживаюсь молча в уголке. Если меня начинают что-то спрашивать, я, опуская глаза, даю нечленораздельный ответ и снова замолкаю. Интересно, как я выгляжу в их глазах? Как забитый мудак, который не умеет общаться с людьми? Вполне возможно. Я не понимаю как и о чем можно разговаривать с людьми, которых ты видишь впервые в жизни. Общительные и обаятельные люди, как вы это делаете?

@темы: одиночество, жизнь, депрессия

21:09 

Help!

Mirlo
Mein Krampf©
Я московский житель, который 15 лет жил в одной квартире, а тут мне сообщили, что мы переезжаем, а тут будет жить какая-то украинская семья с 13-летним мальчиком в моей комнате. Мой дом для меня - святое место. Здесь я сформировалась, как личность. Здесь писала свои рассказы и повести, рисовала, сюда приглашала друзей. Ради этого место срывалась из мест обучения. А теперь его у меня отнимают. Это одна из самых больших печалей для такого интроверта, как я. Это мой страшный сон, аутоагрессия, озлобленность. Хочу вернуть себе право на это место, но это фантастика((

Помогите пожалуйста разрулить проблему! Рада всем, особенно не фрейдистам.
Пишите в у-мыл

@темы: жизнь, депрессия

20:57 

Интернет - зло или просто не повезло?

Добрый вечер всем. Искренне нуждаюсь в поддержке и помощи.
Хочу рассказать свою историю и очень надеюсь на поддержку и понимание.
читать дальше

@темы: отношения, любовь, депрессия

03:51 

О чём думаю, о том и пишу

skynero
Привет, друзья! Сижу вот тут ночью, читаю чужие истории, сравниваю со своими и думаю, что у меня вроде бы всё хорошо. Даже не знаю, что написать, не готовился. Буду писать всё, что в голову лезет.
Не могу выявить одну проблему, их много, а может и нет ни одной. Я сейчас принимаю антидепрессанты, но если раньше я с них ходил целыми днями весёлый, то сейчас грущу время от времени и такое ощущение, что они не помогают. У меня были периоды жизни, когда я и без них вёл активную жизнь, получал от неё удовольствие. Я сейчас получаю удовольствие от некоторых вещей, но накатывает то ли скука, то ли отчаяние. Мне очень скоро будет 25. За это время я много чего достиг. У меня нет работы, нет девушки. Вы скажете чего же я достиг? А я отвечу, что могло бы быть всё ещё хуже. У меня есть один лучший друг, есть достаточно для меня знакомых. Я отвлёкся. Пишу просто ни о чём)) Короче, я запутался. Понимаю, что надо написать что-то по существу, но вот от такого текста в будущем будет больший толк, когда я буду его перечитывать. За проблему можно взять моё утверждение, что я запутался. В голове каша, я боюсь о чём-то размышлять, потому что подозреваю, что именно размышления привели к такому состоянию. Совсем не думать не получается, надо выходить из этого. Я всю свою сознательную жизнь работаю над собой, живу надеждами, что завтрашний день будет лучше, чем сегодняшний. Может они и не становятся лучше, но при таком подходе появляется стимул что-то делать. Я оптимист, атеист и аудиофил. С людьми общаться получается не сказать, что очень хорошо, но знакомство с любым человеком могу завести. Опять ерунду пишу. Длительные отношения у меня не получаются. Я косячу или сам теряю к человеку интерес. Чего я от вас хочу? Да просто комментариев, просто пообщаться. Общение мне жизненно необходимо, без него я скатываюсь вот в такие состояния. Можете прицепиться к какому-нибудь моему предложению и мы вместе подумаем над этим. Много написал, надеюсь найдутся люди, дочитавшие до сюда. Жду ответов.

@музыка: Dante Thomas - Miss California

@настроение: спокойное

@темы: депрессия, жизнь

20:44 

Доступ к записи ограничен

rabbitrun
hello darkness, my old friend
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:21 

Прошу прощения, просто уже не знаю, где выговориться. Я не понимаю, где люди работают, что они успевают и на какие-то курсы ходить, и на отдых у них остаются время и деньги, и на себя... Сижу в финансовой яме, совершенно не знаю, что делать. На метро денег нет, на еду тоже (последний раз ела пару дней назад), ношу тёплые свитера, потому что на новую одежду нет средств. Самое обидное, я настолько невнимательная и тормознутая, что вообще ничего не получается делать. То, что, вроде как выходит, не получается никуда "пропихнуть" (не умею пиариться). Пытаюсь заниматься саморазвитием, но из-за постоянной усталости мозги отказываются работать. Часто теряю сознание. Понимаю, что надо лечиться, но на лечение, опять же, денег нет.Не могу больше, в таком тупике.

@темы: депрессия, жизнь

04:12 

С 1ым днем лета..

Просто наверное хочется выговориться.
Самое главное, что понимаю одну простую вещь - жаловаться вроде бы и не на что. Не люблю и не умею делать это.
28 лет, взрослый мужик. С давними друзьями, неплохой работой способной как минимум прокормить, одеть и т.д., здоровый, не инвалид. Умный ведь блин, правда плюс ли это.. )
Но черт возьми, все же одиночество довело.
Самое главное, что не могу разобраться в себе. Некрасивый? Выгляжу взрослей своих лет? Да. Но не урод, не инвалид, без явных физических дефектов.
6 лет работаю в сфере держащейся на непрерывном общении, то есть с коммуникацией проблем прямых нет, иначе бы помер с голоду.
Однако последнее время просто не могу найти девушку.. Самое главное, что не могу себе объяснить почему. Причем раньше отношения были. Не знаю уж насколько часто по сравнению с другими людьми, но довольно регулярные.. Вплоть до 4-летней семейной жизни. К счастью даже в 18 лет хватило мозга если уж умудрился жениться, не наделать детей, и закончить все довольно мирно. А вот сейчас:
На улице знакомиться почему то не выходит. Сидит где то внутри комплекс, который не ломается. Нет, я не окончательно застенчив, и подхожу к понравившимся.. одной из пяти :) Но при этом в голове прокручивается слишком много мыслей, и первые полчаса я могу лишь отчаянно улыбаться и мямлить действительно столь абсурдное, что даже сам с собой не стал бы общаться..
В сочетании с вышеописанной неидеальной внешностью, естественно знакомство заканчивается ничем в большинстве случаев..
Да и в добавок живу в небольшом городке, в котором постоянно в голове крутится мысль "все друг друга знают и т.д.".. Хотя в Питере она и пропадает, это не спасает )
Клубы терпеть ненавижу, и хотя понимаю, что проще в разы найти кого там, искать там почему то не хочется.
Друзья большей частью женаты, поэтому позвать друга на поиски тоже "фейл", да и просить помощи, или спрашивать "а не познакомишь меня с кем то" не позволяет гордость. Я же весь такой крутой и самостоятельный блин.
Знакомства в Сети.. Можно, но увы, звучит это проще чем выглядит. Сайты знакомств населяют на 90% либо девушки привыкшие уже к бесконечному процессу перебора, либо молодые мамаши в поисках источника обеспечения, о чем они не скрывают (/me не против детей и одиноких мам, но не настолько же беспардонно), либо откровенная "распродажа тел".
Найти сочетание "понравилась мне" + "понравился я" без вышеописанного - задача на уровне теоремы Ферма, хоть ее и доказали.. В принципе и задачу выше решал.. но увы.
Да-да, тут еще хочется отметить что /me разборчив.. /me мало придирчив к внешности, но черт возьми еще хочет найти девушку с которой можно о чем то поговорить.. со схожими интересами. А интересы у меня к сожалению не 28 летнего.
/me хочет гулять, читать книги, валяться на травке, смотреть фильмы, играть в игры и заниматься тысячей других чудесных дел, которые так хороши в 20-25 лет. Но мало находят отклика у ровесниц :)

В сочетании с очень хреновым расставанием последним, когда я по моему впервые в жизни умудрился влюбиться, и опять же впервые оказался "отправлен в отставку" без повода, в последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что уже и попыток то собственно не делается.
Все чаще закрадывается мысль "опять получится хрень", "опять не понравлюсь", "опять не срастется". И вместо свидания отправляюсь на встречу с друзьями, где конечно все замечательно. За исключением того, что где то в глубине души завидуешь парам.

Вот такой вот несвязный бред. Не знаю, что я хочу услышать на него в ответ. 90% ответов я способен сгенерировать для себя и сам :)
Я не спился, я не собираюсь делать с собой всякие глупости, я весел и радостен на людях, когда есть повод для этого. Но черт возьми, одиночество это такая жуткая хрень.
Поводом для знакомства прошу пост тоже не считать.. Отношения из жалости - хуже может быть только... да ничего.
Хотя с удовольствием вступлю в диалог. Все же одна голова это слишком мало для одного человека, хоть и очень много для одного мира.. )
Просто ночью очень захотелось "помахать грязным бельем пред уважаемой публикой". К сожалению больше не перед кем..
Алле-оп.. Всем спасиб...

@темы: депрессия

16:36 

ЦЕНИК МЕЗАНТРАП ФЕЛАСАФ

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
здравствуйте.
в моей жизни происходило достаточно много дерьма. в том числе, связанного с отношениями. я много раз разочаровывалась в конкретных представителях человеческого рода и рвала с ними всяческое общение.
но при этом я никак не могу разочароваться, наконец, в отношениях, как таковых.
понимаю, звучит странно. я сама долго думала, как это сформулировать.
ну вот мой круг общения. все в нём, и парни, и девушки, отнюдь не напоминают истеричных ванилек с мыслями только о нём. нет, конечно, может они и думают о каком-нибудь "нём" и даже, не поверите, могут с кем-нибудь встречаться, но для них это не становится смыслом всего и единственным поводом вообще жить. они все довольно самодостаточные люди, любят похикковать дома (ну в смысле посидеть одному, за компом там например, несколько дней), у них есть свои интересы хотя бы в области компьютерных игр и просмотра фильмов.
а я раньше была такой же. ну, мне так казалось, по крайней мере. я могла спокойно дней пять просидеть дома, выходя только по делам или не выходя вообще, мне самой с собой было очень клёво и это как раз Я заставляла беситься моих тогдашних друзяшек и парней/девушек тем, что залипала перед компом и погулять меня надо было вытаскивать.
но, чем дальше движется жизнь и чем больше всяких упоительных историй случается со мной в плане встреч и отношений со всякими мудаками, тем больше я понимаю что мне ничего не хочется. у меня нет никакой самоценности. у меня даже нет интересов которые были бы "изначально" моими, все они связаны с какими-то людьми. для меня день ни с кем не общаться - становится чёрным днём с навязчивыми мыслями что меня все бросили, а ведь на самом деле просто у людей есть свои дела. я не вижу смысла в будущем если у меня не будет любимого человека с которым я буду жить, и друзей с которыми буду регулярно видеться - а раньше я не так боялась одинокого будущего, наоборот хотела жить одна, ездить по разным городам, заниматься экстремальными увлечениями и творить что хочется в своей квартире. у меня нет серьёзных увлечений и карьерных планов, кроме того чтобы когда-нибудь обустраивать уютный домик с занавесочками на окнах ради какого-то человека, и я ужасающе себя презираю за это, потому что разумом понимаю, что я всегда была человеком со своими целями, планами, и вот они постепенно куда-то делись.
и я не понимаю, почему все прошлые неудачи и столкновения с мудаками не вызвали у меня вполне логичной реакции "все люди твари, и солнце гребаный фонарь". почему у меня уже какая-то зависимость от людей, хотя раньше я была больше одиночкой и интровертом. я хочу это изменить. правда хочу. не в смысле что никогда ни с кем не общаться и не вступать в близкие отношения, а в смысле что иметь какую-то свою ценность отдельно от всех.
так вот вопрос: как можно изменить свои ценности? сейчас это больше напоминает жирного чувака, который силой воли заставил себя пойти на пробежку, и плетётся по дорожке, остервенело глядя на мир и ненавидя всех и себя. а как сделать чтобы для меня действительно важно стало не постоянно быть при ком-то, а заниматься своими делами, увлечениями, как раньше когда я даже гуляла себе спокойно одна именно потому что мне хотелось? что со мной вообще случилось? я хочу снова ХОТЕТЬ иногда быть одной, а не зависеть от всех, и в особенности от моего молодого человека, который хренов интроверт и может неделю не вылазить из дому и не общаться вообще ни с кем, а я бы так не смогла. но ведь раньше-то могла!

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения, семья

20:05 

Roy Tagliaferro
Я был как ты. Ты станешь как я.
Здравствуйте.
Это будет очень путаная история, но я постараюсь не упустить ничего.
читать дальше

@темы: семья, отношения, депрессия

19:18 

Отсутствие внутреннего рычага

Там Птица
Нам, наверно не впервой биться в стену головой!
Здравствуйте!
Тут такое дело. Я не могу заставить себя сделать ничего из того, что мне нужно.
У меня какая-то дичайшая лень и лежебокость. Даже встать и дойти до магазина или вынести мусор для меня проблема.
Вернее, проблема именно в том, чтобы что-то сделать САМОЙ. Когда мои действия зависят не от меня, а от кого-то другого - я спокойно подрываюсь и иду туда, куда меня зовут (такое происходит при зове на тусню, концерт или интересный семинар). А сама могу только мечтать о том, как я всё переделаю... но потом.
И вот результат. Мне 26 лет. Меня содержат родители-пенсионеры. Учусь на заочном отделении института, куда мечтала поступить с детства. Имею кучу хвостов и долгов, не посещаю уже вторую сессию. У меня нет работы. Большую часть времени провожу лёжа за ноутбуком, играя в игры или бродя по юмористическим пабликам.
И представляю, как на этих выходных переделаю все контрольные, как в понедельник съезжу в институт и все сдам... А этого не будет!
В июне устроюсь на работу своей мечты и куплю игрушку своей мечты... Этого тоже не будет.
А у себя в голове я уже всё сделала, я нужна человечеству, меня любят и уважают.

Что мы имеем в результате... Не знаю, депрессия это или нет. Я вообще не люблю слово "депрессия", им пользуются все, кому не лень тоскливо.. Но мне хочется поскорее состариться и умереть. Чисто чтобы переродиться, начать жизнь сначала и всё успеть. В теперешней жизни смысла не вижу, потому что куча времени улетела в ничто, и мне уже не получить того максимума знаний и умений, который могла бы.
Мне 26, а интеллект 18-летней, если не меньше. Я жутко неначитанная. Тем, что знаю, обязана детству.
И при этом хочется всего. Писать стихи, рисовать, программировать, игрушки из шерсти делать, на гитаре и флейте играть. Когда-то я всему этому училась.
А теперь при попытке взяться за что-то серьёзное - нервы и отторжение. Зато в компьютерные игры ухожу с головой. Думаю, что причина сего горестного состояния - сильная компьютерная зависимость. Но я не представляю жизни без компьютера, в реальном мире умею ещё меньше, чем в виртуальном.

Я бы не распаниковалась, но подобный образ жизни стал пагубно сказываться на моём физическом состоянии. Уже две недели ощущаю отсиженность и слабость в конечностях, а от похода из комнаты в кухню такая одышка, будто кучу километров прошла.
Записалась к невропатологу. Ну, физическое состояние он мне, может, и поправит, а вот что делать со всем вышеперечисленным?.. Кучу раз пыталась исправиться - не получалось. Когда заставляла себя избавиться от увлечения очередной поигрулей - мозг тут же переключался на другую. А на что-то нужное - фиг. Разве что английский недавно учить начала по рекомендации подруги (а сама б ни в жизнь не собралась).. дык и его забросила, как только первая трудность попалась.

@темы: депрессия, жизнь

13:19 

Нытьё.

Matoll
Я - нытик. Я так много ною, что мне самой уже тошно от себя, не говоря уже о моих близких людях, которые вынуждены ежедневно слушать мои стенания.
Мне всегда плохо, я нахожу только негативные стороны, для меня стакан всегда наполовину пуст, разбит, уничтожен. Даже если в нем до краёв полно воды.
И я категорически не знаю, что с этим делать, как изменить своё поведение и мироощущение на какое-то более позитивное?
Я не умею радоваться. Я сравниваю себя с другими людьми и не замечаю своих успехов, потому что кто-то там добился чего-то большего. Причем я хочу чего-то добиться, не вставая с дивана, да.
Вот такой вот человек. С завышенными требованиями и чрезмерно низкой самооценкой. Такой низкой, что даже проигрыш в игре - означает для меня признанием собственной никчемности.
Я всегда ожидаю худшего, видимо, втайне надеясь, что так оно и будет и я смогу еще немного пострадать.
Блин, как бы я хотела, чтобы от этой фигни было хотя бы какое-то лекарство, а то я уже годы бьюсь-бьюсь, и ничего не получается с этим сделать.

@темы: жизнь, депрессия

Поговори со мной...

главная