Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:40 

23:07 

Консультация. Психология. Психоанализ. Юнг. Таро.

warhammer40
Я практикующий психоаналитик, использую юнгианское направление. Данное направление опирается на представление о существовании бессознательной сферы личности. Поэтому в своей работе я акцентирую внимание на технике ассоциативных интерпретаций различных образов и символов, используя систему Таро как вспомогательный инструмент.

Цена до 28.02.2014 -500р/1 час

По предварительной записи - 8 921 408 24 05 Елена, или же через ВК - vk.com/club65313780

@темы: учеба, семья, психология, отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба, депрессия

03:51 

lock Доступ к записи ограничен

cat on the mx3
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:16 

всё очень плохо

Tick Tock Tick Tick
...не хватает только утёнка вместо моего юзерпика.
я была обычной студенткой, влюблённой, правда, в свою специальность, но потом у меня началась депрессия. настоящая и мрачная. летом я нажила себе ещё и тревожное расстройство, что хуже депрессии в двадцать раз. параллельно с этим у меня была операция на челюсти, оставившая жуткий отёк на моём лице. все эти обстоятельства привели меня осенью в больницу, в которой я пролежала месяц, и вроде бы лечение помогло, но сейчас я чувствую в своей жизни такую безысходность. из-за больницы мне пришлось уйти в академический отпуск, и до следующего сентября я не учусь. что удручает, я ужасно скучаю по учёбе. сейчас я работаю на довольно унылой работе, чтобы как-то себя занять. параллельно хожу в фитнес-клуб и на курсы французского, но почему-то это удручает меня ещё больше, потому что на фитнесе у меня получается всё хуже всех, а французский остаётся трудным для понимания. отёк на лице остаётся, это выглядит ужасно некрасиво. к тому же на фоне антидепрессантов начались проблемы с гормонами, я сильно набрала в весе и пока не получается его сбросить, ведь я ещё любитель заедать стресс сладким. кроме этого всего, я ещё абсолютно одна, потому что у друзей сессии и учёба, да и о каких тусовках идёт речь с таким лицом.
в общем, сейчас у меня какая-то ужасная жизнь, в корне непохожая на то, что было до этого. я плохо выгляжу, у меня нет дела, которое бы меня занимало. я потеряла интерес к жизни, я забываю чистить зубы по утрам, потому что не вижу в этом смысла. но в то же время мне никогда не бывает слишком грустно, благодаря антидепрессантам я даже не могу плакать. не знаю, чего я жду от записи здесь, наверно, поддержки и каких-то слов о том, что жизнь не заканчивается. мне просто надо пережить этот период, но, господи, как же это сложно.

@темы: депрессия, одиночество

03:10 

Bebe Suzie Q
Я живой
Депрессивно. Одиноко. В поисках смысла жизни. Готова выслушать и высказать проблемы. Пишите в ICQ(в профиле)

@темы: депрессия, одиночество

08:52 

lock Доступ к записи ограничен

.Soren.
~ Несмотря ни на что. ~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:21 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
как стать более социально адаптированным человеком если ты уже давно не ребёнок?
просто... хочется-то простых вещей. как у всех. а жизнь показывает большой хрен и делает такие штуки, которые точно не забудутся, но... блин, не всё же жить в каком-то артхаусном кино. я с ужасом думаю что хочу в будущем нормальную постоянную работу, нормальную семью, и что я могу этого всего так и не достичь. потому что у меня всегда всё идёт как-то не так. мне сказали что это отсутствие социализированности какой-то. хотя общаться с людьми я умею и могу, честное слово... но я в чём-то не такая как они. не могу стать обычной. понимаете? я не считаю себя круче всех, просто между мной и миром людей какая-то пропасть в понимании и в способе жизни.

@темы: депрессия, жизнь

23:16 

проблемы с парнем.

ayane.
живу я с парнем примерно 2 месяца, то есть не сильно давно. до того мы просто были давно знакомы.
и вот я помню что когда мы с ним только познакомились - он был таким милым и эмоциональным. потом мы где-то год не общались вообще, на то были свои причины. а потом встретились и начали встречаться и очень скоро я к нему переехала (ну по сути изначально я могла у него по два дня торчать спокойно, человек-то знакомый и проверенный, я ему доверяю).
так вот, он ужасно изменился. и мне от этого больно. а сам говорит, что повзрослел. стал очень сдержанным, серьёзным. притом что это не особо делает его успешнее в работе и учёбе - тут всё как было, так и остаётся. то есть карьеристом он не сделался, он просто стал... совсем другим человеком. малоэмоциональным каким-то. не знаю, я его на самом деле старше на год,но мне кажется по мозгам я более ребёнок. не в смысле что глупее, хотя может и это, но я эстет, я люблю стихи, эмоции, неожиданные поступки... и поэтому он причиняет мне боль, сам того не желая.
как? ну вот допустим к нам приходят друзья, тоже пара. и кстати тоже девушка на год старше парня. так вот,она у него постоянно на руках сидит, они вечно целуются, он ей говорит всякие няшности, покупает киндер-сюрпризы Т_Т мне завидно ужасно. хотя я стараюсь давить в себе зависть, я не желаю этим людям ничего плохого! а мой себя со мной ведёт как с сестрой или подружкой (исключая когда мы в постели, но блин, что вне постели отношения кончаются?!). ну приобнять может. на мои приятные слова в его адрес разве что мяукнет (ну это как бы прикол такой что ли что он кошак по жизни). на мою внешность внимания не обращает, притом что знает что у меня комплексы ужасные, но мог бы хоть раз в неделю говорить что я хотя бы симпатичная?! притом что от меня это всё он получает, вы не подумайте что я хочу быть принцессой вокруг которой все прыгают. я просто хочу взаимности. я хочу тепла и чтобы было что-то приятное в жизни. ведь зачем мы друг другу нужны вообще, я думала отношения нужны для того чтобы делать приятное человеку что рядом с тобой.
может это и вправду я дура и ребёнок? но мы даже менее полугода вместе, не время ещё вести себя как 40-летние дядька с тёткой!
не хочу я так вырастать, чтобы искренние чувства стали для меня чем-то ненужным!!!
и самое ужасное, что я-то его правда люблю.

просто скажите, что ему сказать или сделать чтобы он стал со мной нежным... я-то сама не морожусь от него. даже подарки делаю.(

@темы: отношения, любовь, депрессия

02:50 

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
мне кажется, большинство людей вокруг меня знают что-то, или понимают что-то, чего не понимаю и не знаю я.
и не сочтите меня сумасшедшей. я говорю не о мировом заговоре и не о том, что все хотят меня убить.
я говорю о какой-то жизненной силе, которой мне недостаёт.
люди вокруг меня.. ну, те, кого я знаю достаточно близко, чтобы об этом судить. те, кого вижу каждый день, и тот человек с которым я живу. у них всё как-то очень легко получается. они не отчаиваются, они с оптимизмом смотрят вокруг. им постоянно везёт в мелочах и не только, будь то розыгрыш какой-то мелкой фигни, игры в интернете, либо какие-то знакомства приводящие к успеху. они постоянно готовы общаться и проводить вместе время. им комфортно дома и в обществе.
я же... я чувствую себя по сравнению с ними не обычным среднестатистическим человеком (нет, ну вправду, я не больна ничем ужасным, у меня есть крыша над головой, и даже интернет, очень многие люди даже в моей стране и того не имеют), а каким-то лохом по жизни. в противоположность "победителю по жизни", что стало уже почти второй кличкой моего друга.
я рядом с ними выгляжу постоянно мрачным, замкнутым и периодически даже злобным человеком. хотя ничего настолько уж трагического со мной не происходит. я постоянно плачу. неудачи выводят меня из колеи. выражаясь терминами компьютерных игр, показатель "удача" у меня явно понижен.
я сегодня проснулась, как всегда, чувствуя свою обычную меланхолию, и увидела своего парня. он всю ночь не спал, проводил время за компом. ну хотелось ему так. и он выглядел настолько счастливым, что мне стало просто... больно? как может быть больно от радости дорогого тебе человека? а вот сама не знаю и мне стыдно за это. но больно оттого, что я так не умею радоваться. мне кажется, что они все - он, его друзья, мои друзья - на какой-то иной стороне, чем я. я на стороне, где всегда идёт дождь, а они на стороне, где всегда светит солнце. как-то так.
я не знаю что хочу услышать в ответ. просто скажите... это же не приговор? я не навсегда останусь такой пессимистичной злобной чешуйчатой тварью среди пушистых котиков? можно ли как-то измениться и стать нормальным счастливым человеком, а не тем, кого постоянно мучают какие-то противоречия?
я знаю, на дайри много таких. я узнаю свои мысли в чужих дневниках. но я больше не хочу выделяться из толпы именно своим загадочным ореолом мучений. мне это надоело. я хочу стать обычным весёлым человеком, всё.

@темы: отношения, жизнь, дружба, депрессия

16:27 

Доброго времени суток.
Мои проблемы не уникальны. И советы на эти проблемы так же не уникальны, но хочется поговорить о них с живыми людьми. Хочется поговорить...
Предыстория:
Мне 21 год, 165 и весом 73 кг. Вот такая взрослая деваха не совсем стандартной внешности. Живу в достаточно большом городе, учусь в университете на тех.специальности с 10 утра и до 10 вечера, потом дома выполнение дз. Есть куча знакомых. Ни с кем не встречаюсь и никогда не встречалась. Друзья... Скорей всего да, чем нет. Все таки я знаю, что мне помогут, если я попрошу и знаю, что я сама понесусь к этим людям хоть посреди ночи, если это будет необходимо. Живу с родителями, они меня любят и очень обо мне заботятся. Впрочем, я их так же очень люблю. Интроверт, то есть ярко выявлено желание хотя бы в выходной отгородится от всех друзей-знакомых и родни, хотя бы 1 день в неделю. а лучше и побольше. По сути, ребенок. Ну или заигравшийся подросток. Скорее даже второе, чем первое. В школе друзей не было, всегда хорошо училась, была тихоней, в старших классах на стены лезла из-за атмосферы в классе. А тогда все друг другу хотели глотки перегрызть...

Проблемы:
1.семья

2. социум и я

3. как полюбить себя?

буду очень благодарна, если поможете хотя бы с 1 из 3х проблем!))

@темы: семья, отношения, одиночество, депрессия

00:37 

лейбовиц
грешники в аду хотят воды со льдом
добрый вечер.
мне почти 22, и я влюблена в замужнюю девушку. мы виделись два раза, время от времени переписываемся в соц.сетях. я знаю, что для неё это несерьезно, и знаю, что у меня не было других выходов - более того, скорей всего, я и связалась с этим, потому что никто никому ничего не должен и никто ни от кого условно не зависит.
на днях возвращается её муж из командировки, и я знаю, что своё время она будет посвящать ему, и я буду чувствовать себя эмоционально отвергнутым.
вопрос: должна ли я продолжать с ней общение в том же режиме в этот отрезок времени, пока он с ней? или оставить её в покое, как взывает ко мне психологический механизм защиты?
как сделать так, чтобы все остались живы.

@темы: депрессия, любовь, отношения

17:59 

Болотце.

Кочевник без коня [DELETED user] [DELETED user]
Как выбраться из апатии? или не апатия это - не могу разобрать.

Окончательно впасть в овощеподобное состояние пока что не даёт учёба. слишком уж её много, и слишком уж не хочется отпускать мозги на вольные хлеба.
к своим хобби я потеряла всякий интерес.
все мои мысли сосредотачиваются исключительно на бытовых делах либо на воспоминаниях о "золотой эпохе" (с 10 до 18 лет).
чувствую, как деградирую день за днём. учёба - этто единственное, что не даёт мне окончательно забыться.
учусь в другом городе, дома бываю не больше 3х раз в году. живу в общежитии.
близких друзей не осталось.
когда вспоминаю семью, то сразу начинаю реветь. потому что автоматически представляю, что случится, если кто-нибудь из них умрёт.
здравый смысл отчаянно пытается вытащить меня из болота. читала книжки, какие-то статьи, ходила к психологу, брала себя в ежовые рукавицы - в результате увязла ещё крепче.
пролежав пластом в кровати полдня и поревев, всё-таки заставила себя делать домашку. и написать сюда.
наверняка у вас было что-то подобное в жизни. может, этто какой-нибудь "кризис 20ти", через который проходят все? это чувство. когда ничего не хочется, когда на всё наплевать. только бесконечное отчаяние и ностальгия, сменяющиеся полной апатией. сейчас как раз один из моментов "просветления", видимо, когда понимаешь, что дальше так нельзя, что жить, всё-таки, ещё хочется.
возможно, всё это происходит из-за чрезмерного эгоизма. когда думаю о том, каково другим, либо впадаю в ступор, либо...снова реву. О_о

я буду рада любому отклику и совету.

@темы: жизнь, депрессия

19:35 

внешность и не только

azrael.
не выходи из комы. не совершай ошибку.
да и ещё вот...
как делать чтобы воспринимать себя как нормальную симпатичную девушку а не урода?
притом что на самом деле у меня внешность так, средненькая, но оглянитесь вокруг, сколько ходит уверенных в себе девушек, которые отнюдь не красавицы... вот я хотела бы так же. парень мой, как я уже писала тут вчера, на комплименты не щедрый, пару раз одногруппницы говорили что у меня ноги крутые и худые, но мне кажется это оттого что они просто подружиться со мной хотят. я им не особо верю. я никогда особо не крашусь сильно, не умею, ну как бы пытаюсь, но мне кажется как-то смешно с этим всем выгляжу, как и в женственной одежде. особенно учитывая что колготки меня бесят тем, что всегда сползают и это мерзотное ощущение, поэтому в холодное время года я почти всегда в джинсах, а когда летом в юбке - я себя всё равно чувствую очень неловко. понимаете, будто бы в клоунском наряде.хотя с другой стороны, у меня джинсы в обтяжку (ноги ровные вроде... хз), и вообще одежда качественная и мне вроде как подходит по цвету, выгляжу я аккуратно... но я не чувствую себя привлекательной вообще. мне кажется, все вокруг если и относятся ко мне хорошо, то исключительно за общительность, дружелюбие, за то что я не отказываю в помощи. и прочие внутренние качества. так же и парень, я более чем уверена что для него внешность моя побоку, ему нравится что у нас схожие увлечения. я понимаю что это по идее важнее, но...
знаете, хочется когда-нибудь проснуться и понять что я нормальная девушка. что я не вижу в зеркале нелепую неуклюжую курицу. что мой парень относится ко мне как к девушке, а не как к другу с которым ещё и трахаться можно, что я иду по улице и выгляжу _нормально_, а не пародией на девушку. я не знаю как это изменить...
тут ещё и насчёт парня. короче мне кажется я ему не заменю бывшую никак :/ ну в общем она себя с ним вела как мудак, изменяла направо и налево, оскорбляла прилюдно... я же милая и добрая. тем не менее, её он фоткал типа эротично (что я узнала случайно), писал ей всякую милоту (об этом он мне тоже не говорил), предлагал выйти замуж (а она отказалась), дарил подарки в т.ч. кольца, и т.д. они фоткались вместе даже. со мной же? он делает вид что презирает всю эту девичью хуйню, но он не мог бы быть хоть немного романтичнее ради меня что ли... это же не тяжело... и с ней-то не презирал, так-то. вот и не знаю что мне теперь делать. человеком он всё так же остаётся хорошим, он не подлый. может я просто ему на самом деле нах не сдалась, а он стесняется сказать? но я больше всего боюсь быть одна....

@темы: депрессия, любовь, отношения

19:07 

Ищу совета.

Diana Artemis
Добрый день. Мне 30, я одинока и печальна. Есть проблема с взаимоотношениями с дорогим мне человеком. Пока не хочу излагать. Очень не хочу терпеть нападки неадекватных людей и школоло, зашедших потроллить, ибо вопрос очень для меня важен. Скажите, есть в сообществе люди, способные реально посмотреть на вещи и что-то посоветовать?
Не примите за моралфага, реально хуево. Боюсь сорваться из-за глупых троллей.

суть проблемы в комментариях

@темы: семья, отношения, одиночество, любовь, депрессия

18:40 

lock Доступ к записи ограничен

Chieri Akita
Зима была тяжела, а ты все же выжила, хоть не знаешь, зачем жила, почему-то всех победила и все смогла (с) Полозкова
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:13 

diptikh
Я сильнее тебя.
Здравствуйте.
Снова пишу с просьбой о помощи, потому что знаю, что здесь обязательно кто-нибудь откликнется и сдвинет меня с мёртвой точки.

Простыня.

@темы: дружба, депрессия, одиночество, семья

22:52 

квест с работой.

stay glitchy, hazy-kun
берегите психов, чужаков, еретиков, ведь всё переплетено ☆ 虎猫
в моей жизни возникла необходимость устраиваться на работу.
и в общем... я взяла анкетку на заполнить в одном месте, про которое мне все говорят, что и дебила возьмут.
так в чём проблема? я том, что завтра я хочу оную анкету отдать, и меня просто трясёт от ужаса.
я выгляжу намного младше своих лет (сегодня менеджер, выдавший мне анкету, спросил, есть ли мне 18. а мне 21!), у меня пирсинг (но он хотя бы снимается...), у меня синие (но не сбривать же их? а денег на чёрный тоник нет...) волосы, и там где я сейчас живу, у меня нет никакой официальной одежды, ну максимум чёрные джинсы и чёрная кофта С КРЕСТОМ БЛЯТЬ. ещё у меня дефект дикции, но это не суть важно наверное, я вряд ли должна буду много говорить на работе. более того, мне кажется, что я всегда веду себя несколько неадекватно, странненько, так сказать. ну не как обычный спокойный человек. обычно это помогает мне, т.к. друзьям нравится, любимому человеку тоже, но тут...
короче я больше всего боюсь что я не понравлюсь им по разговору, и меня не примут. и это будет, пардон, пиздец моей самооценке. потому что такое зафейлить - это как... признак полного неудачника.
да и блин, я боюсь, что меня с моими повадками вообще никуда никогда не примут. ну дворником может... куда даже алкашей старых берут.
как жить дальше, если я не нормальная симпатичная девушка (то есть я не урод конечно, но видно же что нефор...) и как вообще заставить себя завтра идти отдавать эту анкету? вдруг мне не перезвонят, я ж в депрессию впаду нафиг. может знаете как себя обычные люди ведут на собеседовании?
извините что очень сбивчиво пишу наверное, я на нервах адских, мне уже физически плохо от мысли что я могу оказаться настолько неудачником по жизни...

@темы: депрессия, жизнь

20:47 

[chuchundra]
чай, кофе, потанцуем?
Много много текста
У меня сложилась проблема. В короткую не получится, так что пишу.
примерно полтора года назад у меня тяжело заболела мама. Рак, и всё к нему прилагаюшееся. Летом в начале августа она умерла. Пока она болела... Ну не могу сказать, что у меня прям прибавилось много дел, но гдето раз в две недели, порой чаше я моталась к ним (разные города, 250км от меня, переехать к ним был не вариант, так как с учёб не получилось бы.). Паралельно училась (строеная професия, програма 7 лет за 4) и работала, подработка конечно, но тем не мение по спецальности, плюс - постоянное напряжение - готовность сорватся к родителям. Последние две недели до смерти - жила в госпитале, потом честно старалась и стараюсь поддерживать родствеников: я единственный ребёнок, живём в Германии, остальная семья - в России. Через две недели после её смерти я сдавала первый выпускной экзамен (40 часов, 8 часов в день, тобишь вся экзаминационая неделя). ПОотм ещё неделя относительно отдыха, и сейчас снова учёба. А теперь самое сложное - у меня опатия. я в принцепе привыкла делать сто дел разом: у меня всегда шли какието паралельные проэкты, я довольно активно участвовала в фандоме, а теперь - пусто. В смысле - я хочу всё делать, но при этом - полный упадок сил. Я с трудом справляюсь с минимум задач, о максимуме речи даже отдальонно не идёт. И не потому что не хочу, а просто я в 6 часов как выжатый лимон. На работе за 7.5 часов выпиваю до 6-7 чашек экспрессо, потому что иначе валюсь с ног. Самое обидное - что мне хочется. Но... Тут взялась поучаствовать в одно проэкте по фандому... Вымучела кое как, но вот именно что кое как. Самой стыдно. Ну ладно, это в конце концов не важно. Экзамен - сдала, но видимо из за стресса - хуже чем ожидала. Это опятьже не страшно, в конце концов я планирую делать мастера, но всё равно обидно. На работе - перестала проявлять инциативу. Надо хотя бы совесть поиметь и закончить любимому человеку одну вещь, тем более он меня очень и очень поддерживает... Но нет сил.

Учитывая, что я к такому не привыкла - естественно прибавляется ещё и лёгкое самобичевание ко всему этому. И вот тут встаёт вопрос, а что делать то? Ведь по учёбе перерыва не взять, там сейцахс от наш уже ожидают очень активной самостоятельной работы, а я не в состоянии. Я хочу заниматся проэктом, он классный, и "предоценка" у меня должна быть не плохая, а это 40% результата, у меня реально есть шансы по дизайну закончить если не с отличием, то по крайней мере хорошо. Но для этого надо заниматся. А какой заниматся, если меня в 6 вечера начинает реально трясти? Витаминки - пью. Правиьный образ жизни виду, спортзал через недельку продолжу посешать, сейчас временный перерыв из за мелкой травмы... Но как заставить себя двигатся и чтото делать, а не быть измотаным интровертом, которго на данный момент ничего кроме постели и в лучшем случа книги не интересует?

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, учеба

15:52 

коленовал94
Привет. я уже писал сюда раньше

В общем я жил со своим другом и девушкой. У меня был секс с обоими. ну в смысле втроем. И когда я один раз застал их вдвоем , мы расстались. Я думал больше не буду с ними вообще общаться. Переехал все заново начал. А недавно мой отец приезжал. он с матерью развелся ну и мы с ним выпили. И он сказал что Костян мой брат. Я так и не понял точно что он имел в виду но мысли до сих пор не дают покоя. Что делать теперь не знаю...

@темы: депрессия, отношения, семья

Поговори со мной...

главная