Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
23:48 

понимаю что у всех проблемы но хотелось бы узнать ваше мнение и предложения

Здравствуйте. мне 15 лет,но в скором времени исполнится 16. я не совсем понимаю своё состояние от того и не могу от него избавиться ...Живу я в обычной семье родители развелись мама сейчас в гражданском браке....сейчас есть младший брат разница в возрасте с которым 9 лет.... мама с отчимом живут в месте 11 лет но я до сих пор не могу принять его как родного человека...находясь дома стараюсь не привлекать к себе внимания так как испытываю не понятный мне страх быть замеченой родителями....с родным отцом мне в детстве было запрещенно общаться по этому я не очень хорошо его знаютак что поговорить с ним я не могу...время от времени бывают попытки со стороны матери построить со мной доверительные отношения но моментально прикращаются стоит заметить какую то мою ошибку....от того и не привлекаю внимание...мать совершенно меня не знает и не понимает... раньше я была очень позитивным и совсем не скрытным человеком но после некого инцидента(прогуляла в 8 классе полтора месяца учебы,об этом узнала мать со мной поговорили и решили эту проблему, но на следующее утро я не пошла в школу а куда то пропала через двое суток очнулась на крыше с перерезанными руками и с полной потерей памяти случайно вышла на пост ГАИ память так и не восстановилась полностью о прогулах я узнала позже от родителей так что не могу быть уверена что так все и было,посему решила покончить с собой тоже не вспомнила, как и где и с кем была....но все уверены что это попытка самоубийства )я стала замечать что перестала стремиться к общению новым знакомствам...теперь предпочитаю находиться в своей комнате с закрытой дверью...где читаю книги и стала смотреть аниме...книги совершенно разные...читала КАрнеги.Д и некоторые другие посбия знаю их почти наизусть но все жеситуация так и не изменилась...я все чаще замечаю за собой вспыльчивость резкие перепады настроения...и не изменно каждую ночь снятся кошмары которых я почти не помню а если и помню не понимаю...матери говорить не буду подумает пытаюсь закосить школу или привлечь к себе внимание а к психотерапевту без ведома родителей не запишешься... :depress2::bang:

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, семья

03:10 

13 этажей
«Все проходит и все продается. Человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас есть свой срок годности.»
как заполнить гребаную пустоту внутри?

@темы: депрессия

00:07 

Колосс
Добрый вечер. Я немного читал по психологии. В частности Эрика Берна и немного лекций Карла Густава Юнга. Не скажу что понял все, но понял, что у меня невроз. читать дальше

@темы: учеба, семья, отношения, одиночество, любовь, жизнь, дружба, депрессия

21:42 

синус косинус
герой на героине, героиня на героине
Потеряла ребёнка.
Никогда ещё не чувствовала себя такой опустошённой морально. За время беременности я повзрослела, стала более серьёзной. Но не всё бывает хорошо.
Такое чувство, что дышать невозможно. Я пытаюсь хоть что-то делать, только бы снова и снова не предаваться унынию. Я уже не могу плакать, хочется, а слёз нет. Только знобит и колотит.

@темы: депрессия

08:54 

гон гон гон

а я апельсин [DELETED user]
читать дальше
Вот что можно сказать этому человеку кроме как посоветовать врезать его с разбега в стенку, ибо он это и так регулярно делает, не помогает? В отрыве от реальной ситуации, просто как модель? Человек этот себе уже все сказал, ничего не работает.

@темы: депрессия, жизнь, отношения, семья

00:35 

Геометрия
Я не понимаю, чего хочу. У меня нет интересов. Делаю вид, что мне интересно то, что я делаю. Всё абсолютно бессмысленно и грустно. Ничто не имеет значения или ценности. Конечно, существуют извечные ценности. Но так ли они важны в реальности... Куда я иду? В пропасть?

@темы: одиночество, депрессия

19:31 

Сердце в шрамах

Время двенадцатый час ночи. сижу в темноте и плачу. Только закончился разговор с любимым человеком.
Мы живем вместе четвертый год. У нас не было цветочно-конфетного периода, основной наш роман развивался две недели и по телефону. Он приехал ко мне из другого города и мы сразу стали жить вместе. Естественно, что первый год мы притирались, выясняли отношения. Ссоры были очень бурными. Потом все поутихло. Живем не без финансовых проблем. Наверное как и все... Долги, кредит, алименты ( у него сын от первого брака). Он стал часто пропадать. Нет, не слишком часто, но примерно раз в месяц. Вчера его вызвали на работу с утра. Какая-то авария.
Написал в 8 утра, сказал, что через пару часов будет дома. Сейчас двенадцатый час ночи. Его нет. До недавнего времени и телефон был недоступен. Сейчас позвонил. Сказал, что не дали аванс, задержали до завтра..А вчера говорил, что дали...Я сказала, что не надо было врать и начала отчитывать, что так поздно а его нет... Он начал кричать... Разговор кончился фразой - собирай мои вещи, я приеду, заберу. Я ответила ладно и повесила трубку....

@темы: депрессия, любовь, отношения, семья

23:09 

истерики

Мирацибета
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
у меня тут нарисовалась очередная проблема. нет, наверное, она была всегда, просто в настоящий момент она стоит наиболее остро.
дело в том, что я истеричка, что ли.
любая ситуация, буквально высосанная из пальца, приводит меня в состояние бешенства, крайнего помешательства и абсолютного неадеквата.
я не хочу так делать. я причиняю боль близким мне людям. но в ТОТ момент у меня вдруг возникает такое чувство, что меня обидили\бросили\унизили\оскорбили\чего-то не дали\не выполнили того, что обещали и прочее и прочее и прочее. в меня как будто бес какой вселяется и я начинаю воротить такие дела, что потом при ближайшем детальном рассмотрении ситуации становится так тошно, что жить не хочется..
и ПОТОМ я прекрасно понимаю, что вполне можно было обойтись нормальными поступками. нормальными вопросами. и нормальным поведением.
и становится так муторно на душе, так мерзко, так тошно. и я чувствую себя такой виноватой, поганой, отвратительной. НО обратно уже ничего не вернешь. и слово не воробей.. за все те гадости, которые я выливаю на человека в порыве, мне не расплатиться до конца жизни.
и каждый раз я зарекаюсь. прошу прощения. обещаю так больше не делать. но наступает следующий момент и у меня опять срывает крышу!
каюсь.
я не знаю, как с этим бороться. если родители это еще хоть как-то терпят (на то они и родители), то остальные близкие мне люди мириться с этим, естественно, не собираются! зачем им это надо? у них своих проблем по горло. зачем им еще я?! вот еще последняя капля (которая и произошла сегодня) и одним прощением и слезами я не отделаюсь..
советы, типа, вымещай свои эмоции\истерики на чем-нибудь другом, послушай музыку, посмотри кино, погуляй, что-нибудь побей/разбей и т.д. - не помогают. мне обязательно надо сорваться на том человеке, который мне доставил в данный момент дискомфорт. это происходит одномоментно. раз - и привет..

@темы: отношения, депрессия

23:27 

конфликт поколений

ведро котят
кушать хотят...
непонятки и разборки между отпрысками и родителями вещь обычная.
очень часто дите оказываеться не правым, ето факт.

но! у меня дело вот в чем - у меня мать угнетает меня формами оскорблений.
я знаю, что есть вещи в которых я не права и т.д.
но! например, у меня есть мч (мне 23, ему 24, он работает поваром), мать его никогда не видела и знает только его имя. он мне звонит очень часто, раз по 10 на день.
но, во время последней нашей с ней ссорой она обозвала его пидаром и придурком. сказала что только идиот может так много звонить, сказала, что ему делать больше нечего . ПОЧЕМУ?
вообщем, не только он жертва ейной фантазии, половина моих друзей, и тех которых она знает и тех которых не знает.

ну может она в чем-то права, может, я такая сякая, и друзья у меня тоже такие сякие. ну парень у меня ж точно не пидор!

ПОЧЕМУ она так говорит? зачем?

меня этоснильно угнетает, потмоу что с детва я уважала ее мнение, прислушивалась к нему, а теперь.... как будто разрываюсь.

Мать часто так сильно меня оскорбляет, мою внешность, мои способности и много другое В грубой форме, не критика, а именно оскорбления ... "Жирная мерзкая падла, ты должна исчезнуть" и многое другое, и на секуальные темы - "Что ебарь твой не звонит?".
Что бывает хочеться дать ей по морде.... Если бы она не была моей матерью а бы так и сделала.

Посоветуйте, как защититься психологически и не воспринимать ее слова близко?

@темы: семья, отношения, жизнь, депрессия

17:20 

Доброго времени суток.

~Странствующий Мумрик~
— Святой отец, я охуел. — Спаси и дай пизды тебе господь.(с)
Доброго времени суток.В принципе писать никуда не собирался особо,но так как это сообщество считаю одним из адекватных(писал сюда ранее),все же решил поделиться.Быть может мне помогут что то понять и разобраться в себе.

Много лет я пытался понять себя и осознать то,к чему в сущности иду - свою цель,к которой я иду пускай не осознанно,но иду.
Моя мечта - умереть любимым и счастливым,рядом с любящим и дорогим мне человеком,с надеждами что могло бы быть все хорошо и жизнь была бы счастливой.
Нет,это не бред,это осознание,четкое понимание.Меня так много раз спрашивали "чего же ты так хочешь от жизни?!",сколько бы целей я не ставил и не пытался добиться,это не привело ни к чему.Сколько бы я не пытался понять чего хочу от жизни,даже принять то что мне вдалбливали как "норму" - выучиться,работать,жить,зарабатывать и .т.д. надолго меня не хватало.Жизненные трудности выбивали из колеи,а значит,все что я пытался сделать своей целью подлинной целью не было вовсе.В итоге понял,что единственная моя внутренняя установка несколько лет была именно желание умереть счастливым,а не жить.
Я мыслю здраво,это так.Я прекрасно понимаю что звучит это все непонятно и сумасбродно, но я осознал.

Что с этим делать я не знаю...может есть какая то возможность полюбить жизнь или не бояться ее проблем и трудностей?Даже не знаю как сформулировать это.
КАК заставить себя жить целью?как вообще заставить себя жить и не бояться?как добиваться того чего хочешь?и как забыть о том,что я осознал своей целью?

Наверное,слишком запутанно.Но буду благодарен любым адекватным советам.

@темы: депрессия, жизнь, любовь, отношения

22:56 

aik33
Всякая откровенность имеет последствия
ПОМОГИТЕ.я не знаю,что мне делать.Я сама разрушаю свою жизнь.Уже месяца 4-5 я не вылажу из депрессии.Апатия.Ничего не хочу делать.Я всегда была очень энергичной,дома никогда не сидела,все в организациях всяких студенческих,на сцене,да в пректах...а тут...ПРОСТО с ума схожу. Я вообще забросила учебу,из-за чего сейчас большие проблемы,в отряде (пед отряд) руки опускаются,хотя я там командир и мне это не позволительно,в отношениях ужас полный,ругань постоянная,непонимание.Я постоянно плачу,переживаю,истерю-ненавижу себя такую!В зеркало смотреть противно,глаза опухшие,лицо вечно недовольное, улыбнкться не могу совершенно!!!!!!Я очень запуталась,жить не хочется=(знаю нельзя так говорить...но состояние просто-трудно описать.Сижу дома,смотрю всякие тупые сериалы=(на улицу идти не хочу-хер меня вытащишь...да уже и не старается никто...я очень изминилась=(ненавижу себя такой=(
я сгорела=((нет ничего от меня старой.Не могу и не хочу так жить.А в последние время появилось желание напиться...(мне нельзя пить-ооочень плохо действует,всякие глупости творю)
аааа даже не знаю,чем вы мне могли бы помочь...ни разговоры с друзбями ни вылазки ни отношения с человеком которого я в принципе люблю не могут вывести меня из этого состояния...
плюс сегодня мне дома сказали,что разочаровались во мне и я вообще ничтожество=((
не могу так больше...

@темы: депрессия

23:29 

Rustle of leaves in October
heal the world
На работе меня стараются
подставить мой стажер вместе со
своей мамашей (она выше меня по
должности).
Дома оказывается брат украл мой и
отца подарок для матери (золотой
крестик на цепочке, и серьги) -
последнее из украшений, чтобы
опять проиграть. Крестик мне
удалось вернуть...Мое золото он
уже мне не вернет.
Скоро 8 марта, а я точно знаю что
меня некому поздравлять. Мне 24.
И мне никто не дарил цветов. ВОТ
ТАКОЕ Я СТРАШНОЕ ....
парень который мне нравится
прочно женат. 24 года и нет
свиданий, вечеринок. Иногда я
верю что когда-нибудь я
встречу...но как я скажу что я еще
девственница? Я старая дева
ориентированная на работу -
кроме нее у меня больше ничего
нет. первый день отпуска, а мне не
радостно, но и на работу идти не
хочу из-за обстановки. Нужно
осмелится "оголить" конфликт, но
я уже устала. В моей работе
конфликт - это обычное дело, но
не в своем коллективе. Так хочется
почувствовать себя дорогой кому-
то. А нету.
Я незнаю, как дальше?

@темы: депрессия, жизнь, любовь, одиночество, отношения, семья

22:51 

вот, допустим, у меня кризис. и я не знаю, как из него выйти.
потом я влюбляюсь (читай, у меня появляются какие-то более-менее устраивающие меня отношения). и кризис отступает на дальний план.
потом я развлюбляюсь, а кризиса еще долго не видно и не слышно.

вопрос: влюбленность как лекарство это патология или все оки-доки?

@темы: любовь, одиночество, жизнь, депрессия, отношения

08:36 

Истая
супер-телочка
Помогите, пожалуйста. У меня вопрос

Бывает ли такое, что с человеком происходит что-то, что представляется ему слишком ужасным, страшным, диким, абсолютно не вяжущимся с его представлениями о морали, и воспоминание об этом настолько ему неприятно, что он (ненамеренно) это забывает. Потому что не может потянуть бремя вины или стыда.
Ну то есть при желании даже не может вспомнить - провал и все.
Допустим, он помнит, что вот сидели, разговаривали, а потом - хоп! - провал, он очинается идущим по дороге...
Или чтобы это частично заменялось ложными воспоминаниями?

И если да, то как все расставить по местам. Можно ли обойтись без помощи специалиста?

@темы: депрессия, жизнь

12:13 

cosmoscape
я учусь на творческом факультете. мы художники, дизайнеры, своеобразные и сложные люди. творчество - вещь очень субъективная, особенно для оценки, как для стандартной пятибальной, так и для личной оценки увиденного.
когда я поступала впервые на курсы при вузе, я встретила замечательных людей, это были мои новые друзья, в которых я души не чаяла. до сих пор мы прекрасно дружим и общаемся, они мои единственные настоящие институтские друзья!
но судьба сложилась так, что мне пришлось поступать на год позже, соответственно учусь я сейчас на курс младше группы, в которой у меня есть свое место.
моя нынешняя группа состоит только из девушек, включая меня, нас пятеро. все разные, творческие и сложные. большинство с тяжелым характером. они неплохие люди, нет. это я уже сейчас понимаю. но в течении года я их ненавидела. мы слишком разные, слишком. потом эта ненависть поугасла, но я все равно не могу заниматься в их пристутствии. как только я прихожу к ним на занятия, я тут же ощущаю, что воздух сгущается, слова колки, а постоянные ссоры и препирания в группе истощают морально. я стала невидимкой среди них, но эта обстановка все равно не дает мне покоя. я другая. меня не любят за отличное от большинства мнение, за творческое Я, за то, что мне все легко дается. я пропускала много занятий лишь потому, что не хотела видеть их. я могу спокойно творить в другой группе, в полной людей аудитории людей с другой специальности, среди шума и людей, которые, несмотря на то, что учатся в другой группе, могут предоставить мне угол в своей комнатке чтобы я порисовала отдельно от своих, которые в 4 человека заняли целую аудиторию. и я буду чувствовать себя в своей тарелке, среди людей, занятых своими делами и не обращающих на меня внимание. покой.

как бы я не избегала своей группы, я все равно должна заниматься с ними. больше половины времени я не могу их избежать. а посещаемость у них очень хорошая. я просто чувствую себя угнетенной, подавленной, беспомощной в одном помещении с этими людьми. я не могу творить. я показываю результат хуже остальных, хотя могу гораздо больше. некоторые преподаватели стали думать, что я избегаю занятий у них (у преподавателей), а на самом деле я не хочу видеть этих людей (группу), я очень люблю большую часть преподавателей, они замечательные люди.

прошу прощения за скомканный пост. с моей родной группой, которая на курс старше, я общаюсь, но не так часто, как хотелось бы. я задыхаюсь среди "своих", группы моего потока. что делать? я не могу взять себя в руки. сама обстановка режет меня ножом. чувствительность, присущая творческим людям? возможно.

как мне поступить? я хочу творить, я хочу хорошо учится, я очень люблю рисовать, но когда я вижу этих людей, у меня все внутри рушится. я спокойный и миролюбивый человек, очень не люблю конфликты и стараюсь максимально их избежать. это из ряда вон.

есть ли шанс как-то изменить ситуацию в лучшую сторону? мои попытки смягчить отношения в группе воспринимаются как издёвка или попытка лести. эти люди не верят мне и не уважают меня. выгоняют в отдельную аудиторию. не признают "своей". мне даром не сдалось это признание, но мне тяжело находится рядом, а приходится..

@темы: депрессия, жизнь, одиночество, отношения, учеба

05:32 

Не могу так

Саша,
Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
Мои родители развелись лет 5 назад. До этого времени все шло нормально: папа со своей "девушкой", мама со своим "парнем" и т.п. Сейчас ситуация такая, что у мамы никого нет, ее недавно уволили с работы, здорово лишились денег (в Риге работу очень сложно найти, чтоб платили нормально). Папа живет со своей в 1комнатке, с деньгами у него еще хуже
Сегодня мама высказала такой вариант: она едет в Англию или еще куда-то работать через фирмы специальные (то бишь, никакой панели и кидалова там не будет), я с сестрой (10 лет) остаюсь жить с бабушкой, потом мама меня забирает на обучение там (и сестру, возможно, тоже), ибо "лучше".
Восприняла я это нормально, не первый раз обсуждалось, но так серьёзно - впервые. Главные проблемы в том, что бабушка и я - это несовместимо. Это ор, крики, порой мат... Невозможно.
Мч живет и учится в другом городе, видимся раз-два в 2 месяца. На эти каникулы я собиралась поехать к нему. Мама отпускает спокойно, бабушка - не отпустит. Я еще маленькая, ничего не могу, и вообще, откуда я такие слова знаю, как молочница (и такое было)?! Да и мч моего она не особо любит из-за некоторых мелких причин.. (в одной поездке ей не понравились наши заигрывания, обнимания и держания за руку и то, что я взяла себе 200 рублей, и, якобы, отдала их ему). То бишь, живя с ней, это будет кошмар, видеться будем еще реже, а я и так почти на срыве из-за расставания в неделю (уехал второго числа).. Я не знаю, как это будет - посиделки у меня и прочее, с ней-то...
Отступление о папе было к тому, что с ним жить не получится. Из остальных родственников, с кем можно - а) будет как с бабушкой, с мч фиг увидимся, б) слишком далеко от учебы и в принципе от всего. К друзьям, ясное дело, не наведаешься
К мч переехать не могу из-за своей учебы
Самое больное во всей ситуации - мч. Друзья, родные места - это все будет болеть когда (если буду) буду уезжать из Латвии... Сейчас - мч... да и не хочу я, чтоб мама уезжала...
Я полдня пытаюсь сдержать слезы, мне страшно и больно.
Если мама уедет нелегально - в течении месяца-двух, значит. Если легально (гражданство делать надо, примерно три месяца) то к началу лета.

К психологу вскоре начну ходить, это в любом случае.. Что делать сейчас - я не представляю. И не знаю, чего хочу от вас...
Мч сейчас самый дорогой мне человек, я не знаю, как буду жить так.. видеться с ним раз в месяц - и так трудно... а теперь нас еще и лишили моментов вместе "посуточно", не будет ни недели, чтоб мы не расставались вообще..

@темы: семья, отношения, любовь, жизнь, депрессия

03:44 

Вся проблема в том...

Белый круг
"Было странное ощущение, что если наступишь на гору, то провалишься глубоко под землю." (с)
Что я делаю проблему из ничего. По крайней мере так очень кажется другим.
Хотя врачи сказали, что "малый, это депрессия ложись к нам", ничего не вышло, мать запрещается туда ложится.
Так же да я по правде убиваю и не жалею свои мозги.
Хотя что тут жалеть.

А вообще главная проблема что мучает меня уже очень долго, больше 10ти лет. Это родители.
Знаете я 10 лет лил с мамой, а тут переехал к отцу у него свои понятия, да и я выращен как девчонка больше.
Хотя не такой и слабый был, пока в это не поверил.

Возможно эти противоречия подростковое, но а до этого я не был подростком и все же ощущал эту неопределенность. Меж двух огней.
Все время я его ощущал, а сейчас у отца еще сильней ощутил.

Не знаю. Я до конца себя не понимаю. так как личность не установилась моя...я не знаю кто я...
Ничего не знаю.

Блин, я веду себя, как маленький ребенок....

ps. возможно не все выложил, что внутри творится.

@музыка: Cicada - Farewell (in a pretentious way)

@настроение: туманное, сонное...неуверенное.

@темы: депрессия, жизнь, не знаю, одиночество, семья

14:05 

Romanovskih
мне 18 и учусь на 1курсе...ему недавно исполнилось 30, женат и вроде есть дети...ОН очень влиятельный человек в городе, занимается наукой, умный и красивый мужчина... в общем в такого нельзя не влюбиться...влюбилась в него с первого взгляда с первой лекции...он нравится многим девушкам и не только с нашего потока...его предмет я знаю лучше всех, получила почти единственная автомат..))) но от этого не легче...во втором семестре его не предмета не будет, а значит и его самого тоже...я вся на нервах, сердце в пятки уходит от боли...не знаю как жить дальше...в 3 семестре он вновь станет у нас преподавать, но до этого дожить нужно...чувствую себя ужасно..потому что создается впечатление, что он бабник...не знаю...откровенно он этого не показывает..просто тупо строит глазки, или мне так кажется...иногда он на меня таак смотрит, просто как молнией поражает...я люблю его больше жизни, не знаю что мне делать...ПОМОГИТЕ!!! умоляю...

@темы: депрессия, любовь, отношения, учеба

03:51 

sam13
This Is How I Disappear
Речь пойдёт в большей степени о одиночестве и вытекающих из этого комплексах.
Всё с детства началось, наверное. Лет до пяти меня держали дома, у меня было три друга, всё мило беззаботно и хорошо. Потом мои родители развелись, ( папа уехал на север, сужил в сухопутных войсках, хотел и меня с мамой забрать, но она отказалась) - это лишь одна из многих версий, правду мне никто так и не рассказал. Я не особо переживала, потому что даже не поняла, что именно произошло, и точно как же, незаметно начала отталкивать от себя друзей.
Со временем я совсем разучилась общаться со сверстниками и сстала серой мышкой, которую никогда никуда не звали, я оставалась в стороне, не решаясь сделать первый шаг. После школы приходила и всё свободное время проводила в одиночестве ,была предоставлена сама себе, проводила время бездумно смотря телевизор, портя мебель, попытки что-то кромсать творить,ничего дельного, развивающего. С появлением брата и сестры я превратилась в няньку, гуляла крайне редко, так как было не с кем. Меня перестали воспренимать как ребенка, не уделяли любви, а все внимание ограничевалось дорогими куклами. Ещё я с детства немного худощавой комплекции, сейчас это не так заметно, а раньше мне часто приходилось выслушивать различные ремарки по этому поводу.Спортом никогда не занималась, из за отвратительного зрения, прчем с рождения, и по этому поводу тоже приходилось слушать всякие гадости (большая часть этих людей со временем тоже стали оч плохо видеть) Походы на различные кружки ничем не увенчалось, я превратилась в полного социопата, бросила хуудожественную школу, теперь жалею. Вот так как-то и жила, даже ярких воспоминаний вплоть до 9 класса не было, только какие-то неприятные моменты вспоминаются, вскользь брошенные фразы детьми, которые колят до сих пор.
В 9 классе у меня появился молодой человек, который частично вытянул меня из той ж*** (в которую я почти сама же себя и вогнала), и продолжает делать это до сих пор.
Теперь мне 18 лет, я попрежнему,чувствую себя каким-то моральным уродом..Ещё и который грешит чревоугодием и заедает все свои неудачи, признаться, это никак не отражается на моей фгуре, но я себя просто ненавижу, считаю не красивой....
В этом году я заканчиваю школу, боюсь, что на торжестве я буду чувствовать себя ,наверняка ,очень не уютно.Ещё я не удовлетворена своими результатами, мне страшно, что наступит следующий этап моей жизни, изменится ли что нибудь? Точнее, смогу ли Я сама изменить что либо.
Вдруг я не смогу сдать экзамены, или не смогу никуда поступить, собственно я еще и не знаю куда поступать... Интересно, я одна такая д*р*, не знающая чего хочу от жизни...
Понимаю,что нужно срочно что-то менять,но не понимаю что и как.Вообще живу в состоянии неудовлетворенности собой и поселилась какая-то тревога, которая не отпускает ни на минуту. Не могу смириться и отпустить прошлое, что бы двигаться дальше... а может я настолько превыкла бездействовать..?

@темы: депрессия, дружба, одиночество, отношения, семья, учеба

15:28 

а вот теперь и правда очень мало мыслей.

"Было странное ощущение, что если наступишь на гору, то провалишься глубоко под землю." (с)
потому что нет их. все кажется нереальным. как будто бы сном. таким странным. и нет ничего, что наполнит все это реальностью. Музыка не помогает.
пишу я и не знаю, какая дорога будет завтра.
хочу спать. и не видеть ничего. где правда и реальность? Я сутки проспал, но это из за 10 таблеток димедрола, которых больше 10 я за боялся пить.
да я как все, боюсь смерти. Глупенький.
мне наверное все же следовала полежать в психушке? не так ли, когда месяц назад меня туда ложили.
Но я ведь не смог подохнуть?
А есть ли еще я, настоящий?..
не знаю.
руки трясутся... я не знаю, что реально. я сам себя убедил в том, что это сон.
скажите это сон?

@музыка: Cicada - Farewell (in a pretentious way)

@настроение: потерянное...

@темы: ступор без правды., семья, депрессия

Поговори со мной...

главная